2298
Лучшие анекдоты каждый день Постоянный код на скидку iHerb.com - ASY8328 Сотрудничество: @Totem_Media - прайс и условия @petter_northug
Маленькая девочка заходит в зоомагазин. Она мило yлыбается пpодавцy и говоpит:
- Я хотела бы кyпить кpолика.
Пpодавец отвечает:
- Хочешь кyпить этого маленького сеpенького симпатягy с огpомными печальными глазами или этого мохнатого ленивого белого кpолика?
Девочка с yлыбкой отвечает:
- А моемy yдавy пох"й!
@anekdotaa
В купе едут мужчина и молодая женщина. Мужчина сидит и читает
газету, на женщину ноль внимания. Наконец она не
выдерживает:
— Почему вы на меня не обращаете внимания? Я — молодая, красивая, в
купе никого нет...
Мужчина откладывает газету в сторону:
— Я всегда говорил, что лучше полчаса потерпеть, чем три часа
уговаривать...
@anekdotaa
Очередь за билетами в кассу ж/д вокзала. В очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай, выкрикивая:
— Пропустите инвалида! Я недоношенный! Я семимесячным родился!! Пропустите инвалида!!!
Интиллигент, протирая очочки:
— Товарищи, я думаю, что не ошибусь, если выражу общее мнение — послать товарища в п#зду еще на пару месяцев?..
@anekdotaa
Пожилая английская леди разговаривает со своим взрослым сыном:
- Джон, вы уже достигли такого возраста, когда приходит пора подумать о женитьбе. Вот, например мисс Гамильтон - известнейшая фамилия, огромное приданое, да и не дурна собой.
- Да я понимаю, мама, но она мне не нравится.
- Может быть мисс Андерс? У нее менее известная фамилия, но тоже неплохое приданое...
- Вы знаете, мама, она мне тоже не нравится.
- Хорошо, Джон, тогда скажите сами, на ком бы вы хотели жениться?
- Мне неловко это говорить, но я хотел бы жениться на нашем конюхе...
- Кааааак!!! Но он же католик!
@anekdotaa
Плывёт поручик Ржевский в лодке с Hаташей Ростовой.
Hаташа:
— Ой, поручик, смотрите — лебеди! Как бы я хотела стать лебедем...
Поручик что-то ищет в воде.
— Ой, поручик, смотрите, там в лесу олени! Как бы я хотела стать оленем...
Поручик что-то ищет в воде.
— Поручик!? Что вы там все время ищете?!
— Раки... Раки.... Где же раки?
@anekdotaa
Пoймaл Змей Гopыныч aнгличaнинa, фpaнцузa и цыгaнa. И гoвopит:
— Ктo paccкaжет мне тaкую иcтopию, чтo вcе тpи гoлoвы cкaжут "Дa ну нax@й" тoгo oтпущу, a еcли xoть oднa гoлoвa cкaжет "Бывaет", тoгo cъем! " Англичaнин:
— Один aнглийcкий джентльмен купил мaшину, и тoлькo oн выеxaл нa ней из мaгaзинa cpaзу же paзбил в дpебезги. Две гoлoвы: — Дa ну нax@й, тpетья: "Фигня, бывaет". Съели!
Фpaнцуз: oдин фpaнцузcкий джентльмен pешил женитьcя, и пpямo в цеpкви егo невеcтa изменилa ему co cвидетелем. Две гoлoвы: — Дa ну нax@й, тpетья: "Бывaет". Съели!
Цыгaн не знaет чтo бы coвpaть, думaет — нaчну, a тaм виднo будет:
— Один цыгaнcкий джентльмен ... Вcе тpи гoлoвы: "Дa ну нax@й! "
@anekdotaa
Пожилая английская леди разговаривает со своим взрослым сыном:
- Джон, вы уже достигли такого возраста, когда приходит пора подумать о женитьбе. Вот, например мисс Гамильтон - известнейшая фамилия, огромное приданое, да и не дурна собой.
- Да я понимаю, мама, но она мне не нравится.
- Может быть мисс Андерс? У нее менее известная фамилия, но тоже неплохое приданое...
- Вы знаете, мама, она мне тоже не нравится.
- Хорошо, Джон, тогда скажите сами, на ком бы вы хотели жениться?
- Мне неловко это говорить, но я хотел бы жениться на нашем конюхе...
- Кааааак!!! Но он же католик!
@anekdotaa
Да ты че не знаешь? Петрович умер...
- Да ты че! Как?
- Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил...
- Че, сгорел, что ли?!
- Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
- Че разбился что ли?
- Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел...
- Даёпт, че все-таки сгорел?
- Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул...
- Да бл#! Че разбился все таки что ли?
- Да не... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел. Он отскочил от него и обратно в окно...
- ДА епт!!! Как погиб то?
- Да... Пристрелили на х#й. За#бал он всех!
@anekdotaa
Смотрел с утра местные новости и еще раз поразился дебилизму людей.
Из новостей....
Вчера вечером прогремел взрыв в жилом массиве города, есть жертвы 2 человека...... как выяснили следователи, трое граждан нашли противотанковую мину и решили разобрать ее. Со слов выжившего, двое били топорами по мине, а ему удалось выжить по чистой случайности, он в это время пошел в дом за болгаркой...
@anekdotaa
Мудрое распределение времени есть основа для деятельности. Сейчас самое время насладится подборкой ❤️
♡ Увлекательные Путешествия
♡ Доступ в магию перемен
♡ Трафик в млм
♡ Корея и бизнес
📱 Медиа
⤚Готовые Stories
⤚Фото, видео, музыка и готовые stories
⤚Фоновые картинки для stories
⤚Секреты Reels | Монтаж |2024!
💄 Для женщин
⤚Пресеты
⤚Флиртуй и соблазняй : курсы
⤚Мотивация и цитаты
⤚Идеи | МК для Маникюра!
📚 Образование
⤚Лучшие курсы и франшизы
⤚Дорогущие курсы | Бесплатно
💰 Магазины
⤚Скидки и Промокоды везде!
⤚Магазин сумок "Мир_Сумок_82"
⤚Скидки | Акции | Промокоды
🎓 Познавательное
⤚Книги развитие бесплатно
⤚Рецепты на каждый день
⤚Дорогущие Курсы - Бесплатно!
🏡 Для дома
⤚Готовые сторис
⤚Детали для сторис
🎼 Музыка
⤚Прогрессивная музыка
🎨 Творчество
⤚Журналы, книги и МК | Вязание
⤚Надписи png
⤚Шрифты
⤚Мастерская для творчества
⤚Клипарт | Шрифты | Png
⤚Иллюстрации нейросети
⤚Советы по Съемке | Тренды Видео 2024
⤚Съемка Видео | Идеи для Stories 2024
⤚Видео | Живые фоны
🍼 Дети
⤚Детские развивашки
⤚Детям и Мамам
🍕 Кулинария
⤚рецепты от блогеров
⤚Домашние заготовки | На зиму
⤚Современная Хозяйка!
📨 Телеграм
⤚курсы по ВК и TG бесплатно
📈 Бизнес
⤚Обучение онлайн профессиям 2024
⤚Бизнес идеи
⤚Скрипты продаж(возражения)
🎩 Для мужчин
⤚Дорожные Войны
🎉 Развлекательное
⤚Анекдоты и Юмор!
⤚Любителям нежного розового мира
♡ Доход без вложений
♡ Шаблоны CapCut | Стикеры
♡ Лучшие курсы и сборники
➕ Добавить свой канал
Я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - томат... - А я - долбоеб... Режиссёр: - Мальчик !!! !! Повторяю, ты - баклажан !!! ! Дети: - а я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - баклажан !!! Режиссёр: - Мальчик !!! !! Ты - долбоеб !!! ! Сначала идет - томат !!! Дети: - я слива лиловая, спелая, садовая! - а я абрикос, на юге рос! - а я томат! Вместе мы фруктовый сад! вбегает девочка: - фруктов нету ни хуя, пейте сок "моя семья" Режиссёр:- девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья" Девочка вбегает снова: - а я фея без хуя, пейте сок "моя семья" Режиссёр:- девочка, не без хуя, а просто - фейхуя! Вбегает ещё раз: - а я просто без хуя, пейте сок "моя семья"!
@anekdotaa
Мужик сидит на кухне, ест творог, только что купленный в молочном магазине. На кухню входит его жена:
— Ты чего это творог ешь? Оставил бы ребенку!
Мужик, не поворачивая головы:
— Там есть еще.
— А если и я захочу?
— Открой холодильник, там и тебе хватит.
— А мама моя, что, не человек?
Мужик поворачивается, в упор смотрит на супругу, и раздельно так произносит:
— Я купил на всех, — и возвращается к своему занятию.
Секундная пауза, после чего жена выдает:
— А с хера ли ты потратил столько денег?
Однажды учёные решили провести эксперимент, как влияет музыка на растения. Взяли два одинаковых цветка, одному включали классическую музыку а второму русский рок. Через месяц первый цветок вырос на 10 см, листья стали больше и появилось ещё два бутона. А у второго завял цветок, высох стебель и умер горшок.
@anekdotaa
Остановка. Подходит автобус. Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливает шею.
Автобус трогается.
- Б%%%ь! П%%%%ц! Ё%%%%й в рот! Стой на х%й! Ох%ели п%д%расы! Оторвете к еб%н%м же голову!
Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Покорно приношу извинения. Был напуган.
@anekdotaa
Как-то известному химику задали провокационный вопрос:
- В чем заключается основополагающее различие между свинцом и золотом?
- Золотой дождь не убивает, - ловко парировал химик.
@anekdotaa
Умирает бабка. Дед и по врачам ее возил - ничего не помогает. Уже с постели не встает. Он тогда к знахарю обратился. А тот ему и говорит: "Есть один действенный способ. Ты должен с ней переспать".
Дед ему, - Что ты, мил человек! Да куда мне! Я ж такой уже старый! Я ж еще Ленина на руках держал, когда тот умирал...
Знахарь, - Ну, как знаешь. Мое дело посоветовать.
Пришел дед домой, каких-то снадобий, корешков принял - и один раз-таки
получилось! В изнеможении заснул и до утра проспал. Утром слышит сквозь
сон - посуда гремит. Открывает глаза - выздоровевшая бабка по дому
носится, как молодая. Что-то готовит, убирает.
Дед сел на кровать и задумался : "Странно, а почему ж тогда Ленин умер?"
@anekdotaa
У одного парня жила игуана, ну или какая-то, наподобие, тварюга. Как-то он с ней решил поиграть, ну она его и цапнула за палец. Вроде не больно, а все равно неприятно. Короче вставил ей люлей. На утро просыпается, а она сидит на подушке около него, вздыхает, в глаза заглядывает, по квартире за ним по пятам ходит.
Он решил, что она извиняется. А потом ему кто-то рассказал, что укус данной ящерки немного ядовит (яд действует только на мелких животных) и она, укусив свою жертву, ходит за ней и ждет когда она сдохнет.
@anekdotaa
Жизнь - это движение: кто-то шевелит мозгами, а кто-то ушами! Двигайся в верном направлении вместе с этими каналами!
🌸Интеллектуальная эзотерика
🌸Телесная психология
🌸Астрология Таро Нумерология
🌸Английский в удовольствие
🌱Готовые Stories
🌱Рецепты ПП
🌱Настройка таргет
🌱Пресеты
🌱Фото, видео, музыка и готовые stories
🌱Флиртуй и соблазняй : курсы
🌱Мотивация и цитаты
🌱Дорогущие курсы | Бесплатно
🌱Книги развитие бесплатно
🌱Готовые сторис
🌱Журналы, книги и МК | Вязание
🌱Фоновые картинки для stories
🌱Детские развивашки
🌱Рецепты на каждый день
🌱Детали для сторис
🌱Взломанные приложения 1
🌱Шрифты
🌱Мастерская для творчества
🌱Reels | монтаж | обработка
🌱рецепты от блогеров
🌱курсы по ВК и TG бесплатно
🌱Детские книжки
🌱Идеи | МК для Маникюра!
🌱Домашние заготовки | На зиму
🌱Полезные Программы, IpTv, Кинотеатры
🌱Книги читаем
🌱Дорогущие Курсы - Бесплатно!
🌱Детям и Мамам
🌱Анекдоты и Юмор!
🌱Секреты Reels | Монтаж |2024!
🌱Видео | Живые фоны
🌱Скидки | Акции | Промокоды
🌱Идеальное фото | Обработка 2024
🌱Съемка Видео | Идеи для Stories 2024
🌱Советы по Съемке | Тренды Видео 2024
🌱Инста мир
🌱Видео фоны для Stories
🌱Слив лучших Курсов 2024
🌱Твоя матрица судьбы
🌸Корея и бизнес
🌸Психология Отношений
🌸Более 20 видов заработка для новичков
➕ Добавить свой канал
Мужу прописали ежедневные уколы, а делать их попросили соседа Ивана Петровича - он врач. Как-то были у нас гости..... звонок в дверь....открываю...дверь.... Заходит сосед, Петрович, и с порога на всю квартиру:
- Здорово, Люба!...А я к твоему мужу!!! Жопу есть чем смазать?
@anekdotaa
Идет мужик на свидание. В белой рубашечке, костюмчике, с цветами, при деньгах, к девчонке красивой. Тут смотрит стоит автомат, похожий, как раньше газировку продавали, а на нем надпись: "Аппарат для порчи настроения". Ну он думает: "Ну что мне сейчас может испортить настроение?". Кидает в автомат монету, и тут на него выплескивается из автомата ведро говна. У мужика настроение "на ноль", вокруг толпа собралась, все ржут... короче - ХАНА. Тут смотрит, а рядом другой автомат, а на нем надпись "Автомат для поднятия настроения". Он думает: "Ну что мне сейчас сможет поднять настроение?". Берет и кидает туда монету. В автомате открывается окошко и оттуда выплескивается три ведра говна в смеющуюся толпу.
@anekdotaa
Зэк по кличке Твикс вышел на волю.
Родные у него спрашивают:
— Что за кликуха у тебя такая "Твикс" ?
— В душе мылся, мыло уронил, опомниться не успел как два негра мне уже две палочки кинули.
@anekdotaa
Жена звонит мужу на мобильник:
- Ваня, ты где?
- На охоте.
- А кто это так дышит громко?
- Медведь.
- А стонет почему?
- Ранил я его.
- А почему голос женский?
- Ну, знаешь! Я охотник, а не ветеринар!
@anekdotaa
Заходит паренёк в аптеку.
— Дайте пачку гандонов.
Аптекарша
— А культурнее нельзя сказать?
— Дайте пачку презрвативов.
— А ещё культурнее?
— Дайте пожалуйста пачку презрвативов.
— А ещё культурнее!
Он вывалевает хуй на привалок.
— Оденьте, пожалуйста, этого джентльмена.
@anekdotaa
Женщина после осмотра врача:
-Ну что, доктор, какой диагноз?
-Вы кто по знаку зодиака?
-Ха! Херовый из вас шутник! Если бы я сказала "Рак", то вы бы сказали "Какое совпадение!". Но я Весы!
Доктор, сосредоточенно глядя в записи:
-ебло себе обоссы, у тебя энурез
Оказалось, что доктор в юморе уже очень давно.
@anekdotaa
К молодоженам в квартиру прилетели инопланетяне. Решили поменятся партнерами. Инопланетянин забрал девушку. Перед половым актом он объясняет ей, зачем ему два вентиля слева и справа от члена:
— Справа — чтобы толще, слева, чтобы длиннее. Делай, как нравится!
Она накрутила себе идеал, после ceкcа лежит и бешено ржет, что аж задыхается.
— Ты почему смеешься?
— Да я представляю, как твоя моему сейчас яйца крутит!
@anekdotaa
Жена пердит во время секса.
- Это что, Мусоргский? - спрашивает муж.
- Ага! - томным шепотом произносит жена.
Через некоторое время все повторяется.
- Неужели Вивальди? - удивляется муж.
- В точку! - не отвлекаясь от процесса, говорит жена.
Далее пердеж перерастает в жуткий треск. Подлива разлетается по всей кровати и забрызгивает лицо супруга.
Захлебываясь, он с трудом выдавливает из себя несколько слов:
- Это что еще за хуйня? Не разберу!
Жена с гордостью:
- Авторское!
@anekdotaa
Пожилая женщина заходит в аптеку:
- Доча! Дай мне мои таблеточки от головной боли. Вот эти, белая пачка с синей полоской.
- Да Вы, что! Это ж противозачаточные таблетки!
- Да я знаю, доча! Я утром внучке в чай кладу и целый день голова не болит…
@anekdotaa
Шофер КАМАЗа возвращается на свою базу, весь убитый. Заходит в диспетчерскую:
— бл@%ский "Запорожец"!
Другие шоферы его обступают, спрашивают, что случилось-то?
Он только:
— Ну, бл@%ский "Запорожец"!
Чуть не плачет. Все:
— Ну ты объясни.
— Загрузился сегодня под завязку. А на подъеме крутом, ну никак мотор не тянет. Туда, сюда, ну никак. Полчаса мудохался. Вдруг останавливается рядом запор, вылезает какой-то хрен и говорит, давай, мол, подтяну. Я говорю, ты соображаешь, "Запорожцем" полный
КАМАЗ, чудила? Он — нет, запросто вытяну. Я говорю, если ты КАМАЗ в гору с места сдвинешь, я у тебя отсосу.
— И что?
— Ну, бл@%ский "Запорожец"!
@anekdotaa
- Алло, здравствуйте! Тут неподалёку, вперемешку с птичьим клёкотом и ненавязчивым шёпотом ветра, будто озаряя багрянцем зеленеющие волны берёзовой рощи, обдавая жаром словно летнее солнце в разгар знойного душного июльского лета, испуская лёгкую дымку подобно поднимающемуся туману от раскинувшейся глади озера на рассвете, распугивая лесных обитателей - работящих бобров, мудрых ежей и беззаботных свиристелей, догорает дом-музей Пришвина.
Нет, высылать пожарных теперь уже не нужно.
@anekdotaa
Беседует с другом по телефону:
— Вот ты зря не женишься. Говорю тебе — зря! Женатым быть куда лучше. Вот ты мне полчаса уже ноешь, как тебя работа достала. А ты женись, баран. Эта курва тебе дома так мозг вынесет, что на работу, как на праздник бегать будешь. Думаешь, у меня почему две работы? Думаешь, мне деньги нужны? Фиг там. Просто я женат, брат...
@anekdotaa