2299
Лучшие анекдоты каждый день Постоянный код на скидку iHerb.com - ASY8328 Сотрудничество: @Totem_Media - прайс и условия @petter_northug
В переполненном троллейбусе мужик с десятком яиц пробивается к выходу:
- Пропустите, у меня яйца! Все его пропускают, только один грузин поворачивается:
- А у меня что, пэрсики?
😁 Анекдоты
Сталину доложили, что в Грузии нашли человека, похожего на него как две капли воды.
- Расстрелять, - приказал Сталин.
- Иосиф Виссарионович, - робко спросил помощник, - а может,
просто сбрить ему усы?
- Точно, - сказал Сталин, - сбрить усы. А потом расстрелять.
😁 Анекдоты
- Абрам, не пойму, почему все кричат: «Паваротти - талант! Ах, какой голос!» Он же фальшивит и картавит.
- А ты что, был на его концерте?
- Да нет, но мне вчера Моня напел.
😁 Анекдоты
Мама с сыном идёт по улице.
Сын:
— Мама, давай купим эту девушку?
Мама:
— Ты что, сыночек! Людей нельзя покупать!
Сын:
— А мы с папой покупали!
😁 Анекдоты
Мужчина приезжает на море в отпуск, там к нему то и дело клеится девушка. Ему надоедает отмалчиваться, завязывается диалог:
- Тебя как звать?
- Настя
- Настя, вот ты кем работаешь?
- Работаю на посадочном досмотре в аэропорту, а что?
- Вот представь, Настя, приезжаешь ты на море, лежишь на пляже, загораешь, а вокруг бипки, бипки, бипки!
😁 Анекдоты
Идёт мужик по улице, видит, наркоман какой-то сидит и пищит. Тот к нему подходит и спрашивает:
— Чё пищишь?
— Ну, я таблетки принял, а там написано "после приёма пищи"
— После приёма пищи, идиот.
— ПИПИПИПИПИПИПИ.
😁 Анекдоты
— Рабинович, где вы работаете?
— Нигде.
— А шо делаете?
— Ничего.
— Слушайте, это же отличное занятие!
— Да, но какая конкуренция!
😁 Анекдоты
— Жанна очень верная женщина
— Но она вышла замуж в третий раз!
— Зато любовник у нее остается все тот же
😁 Анекдоты
- А вы знаете, что жизнь на Земле зародилась в Одессе?
- Как в Одессе?
- Ну так! «Авраам родил Исаака, Исаак родил Иакова…» И где это, по-вашему, было, в Воронеже?
😁 Анекдоты
Негр, американец и немец сидят в сауне. Жарко... Хочется пива...
Американец с немцем подрываются и уходят в магазин. В это время негр решил над ними пошутить — насрал посреди сауны и спрятался в шкафу...
Американец входит в сауну первым, видит это дело и кричит немцу:
— Ганс! Скорей, на помощь! Негр тает!
😁 Анекдоты
Беседуют англичанин, француз и русский. Англичанин:
— У нас произношение трудное. Мы говорим "Инаф", а пишем "еnough".
Француз:
— О-ля-ля, у нас-то как сложно! Мы говорим "Бордо" а пишем "Bordеаuх".
Русский:
— Да это все пустяки. Мы произносим: "Че? ", а пишем: "Повторите, пожалуйста".
😁 Анекдоты
Трое мужиков трахают одну женщину. Один снизу, второй сзади, а третьему она делает минет... Вдруг один из мужиков захохотал.
Другие у него спрашивают:
- Ты что?
- Да так, анекдот вспомнил...
- Расскажи.
- Сейчас...
Женщина отрывается от минета и говорит:
- Я умоляю! Только не пошлый...
😁 Анекдоты
Терпит самолет катастрофу где-то над Африкой. При этом спасаются трое из экипажа, всю ночь блуждают по болотам, а утром их отлавливает племя людоедов. Вождь осматривает улов и показывает на пилота:
— Худого на завтрак!-потом тычет пальцем в сторону штурмана:
— Толстого на обед! , бегая вокруг вождя, показывают на стюардессу:
— А ее на ужин?!!
— Нет , на ужин съедим вашу маму, но варить ее надо ставить уже сейчас!
😁 Анекдоты
Пьяная Наташа уже почти успокоилась и перестала распевать песни в салоне самолёта. Но тут к ней подошла стюардесса по имени Жанна.
😁 Анекдоты
— Никогда не понимал этой дибильной логики. Камень—ножницы—бумага. Почему бумага выигрывает у камня? Ведь камнем можно порвать бумагу?
— Потому что камень можно завернуть в бумагу.
— Тогда, почему бы не завернуть туда же и ножницы?
😁 Анекдоты
Идёт мужик по улице, смотрит — на втором этаже сидит просто обалденная блондинка. Он ей подмигнул, она ему тоже подмигнула... Он говорит: — Я поднимусь? — Давай! Он поднимается — и на лестничной площадке два амбала ебут его в жопу... На следующий день он идёт по той же самой улице, смотрит — сидит та же обалденная блондинка. Он ей подмигнул, она ему тоже подмигнула, он говорит: — Я поднимусь? — Давай! Он поднимается — и на той же лестничной площадке те же два амбала ебут его в ту же жопу. На следующий день он идёт по той же самой улице, смотрит — сидит та же блондинка: — Я поднимусь? — Давай! — А те двое там? — Не, сегодня нет... — Тогда до завтра!
😁 Анекдоты
Старый кот говорит котенку:
— Пойдешь со мной сегодня вечером на чердак на блядки?
— А что это?
— Узнаешь.
Вечером поднимаются наверх. Там вой, визг, оры, кошачьи драки. Котенок по носу лапой от кого-то получил. Темень. Ничего не видно. Котенок в угол забился, дрожит от страха и говорит сам себе:
— Так еще полчаса поблядую и домой пойду!
😁 Анекдоты
- Паш, слушай, у тебя ведь фамилия Черный?
- Ну да.
- Назови сына Плащом! Прикинь, в школе:
"Еблан с тупым именем, к доске!".
😁 Анекдоты
Адам и Ева только что занимались сексом.
Тут подходит бог и спрашивает Адама:
- А где Ева?
- Подмывается в речке.
- Проклятье, - воскликнул бог. - Теперь я не избавлю рыбу от этого запаха
😁 Анекдоты
Трамвай идет по Ленинграду. Кондуктор объявляет остановки.
- Площадь Урицкого!
- Бывшая Дворцовая, - комментирует старый еврей.
- Улица Гоголя!
- Бывшая Малая Морская.
- Проспект 25 Октября!
- Бывший Невский.
- Замолчите, наконец, товарищ еврей, бывшая жидовская морда.
😁 Анекдоты
В одесском магазине у еврея-продавца покупательница спрашивает:
— Послушайте, вы говорите, что это чистый хлопок, а на бирке написано, что синтетика?
— Мадам, это же мы моль обманываем!
😁 Анекдоты
Купил мужик новый айфон. Кладёт его в задний карман, прыгает в автомобиль, вдруг слышит сзади хруст:
— Блииин... Хоть бы позвоночник...
😁 Анекдоты
Встретились как-то 2 владельца крупных табачных компаний.
Разговаривают на разные темы, и тут один и говорит:
-Слушай, а в чем секрет ваших сигарет? Вроде выпускаем по одинаковому, а ваших больше покупают
-Ну, мы на 1 листик табака добавляем ведро навоза
-ЧТО??? Вы туда ещё табак добавляете?
😁 Анекдоты
Дай человеку рыбу, и он будет сыт один день.
Дай человеку пиво, и он не будет страдать от жажды.
Дай человеку пиздюлей,и у тебя останется и пиво, и рыба
😁 Анекдоты
Прекрасная женщина с огромной грудью приходит к гинекологу. Доктор смотрит на неё, и весь его профессионализм улетучивается в форточку.
Он говорит пациентке:
- Раздевайтесь.
Она раздевается и он начинает гладить её по бедрам:
- Вы знаете, что я сейчас делаю?
- Да. Вы проверяете на ссадины и дерматологические аномалии.
- Правильно. – И начинает гладить её груди. – А что я сейчас делаю?
- Вы проверяете на уплотнения и диагностируете, нет ли у меня подозрений на рак.
- Правильно. – И начинает ее трахать. – А знаете, что я делаю теперь?
- Конечно, доктор. Вы подхватываете сифилис.
😁 Анекдоты
Купил мужик новый холодильник. Старый просто выставил за дверь с табличкой "Хороший холодильник, забирайте бесплатно". Кому-нибудь пригодится, да и увезут его отсюда. Неделю холодильник стоял под дверью, никто так и не взял. Наконец мужику надоело, и он поменял табличку. "Продаю холодильник, цена 100 долларов."
На следующее утро холодильника не было.
😁 Анекдоты
Вечный спор: кто горячее - оторва сноубордистка или прилежная лыжница?
В стае ХАСКИ как будто бы не сильно важно, обе - огонь!
😁 Анекдоты
— Приходи, Иришка, вечером на сеновал..
— Зачем?
— Будем на сене валяться, самогон батин пить... я тебе звезды покажу, за попу потрогаю, если разрешишь...
— А если не разрешу?
— Еще самогону выпьем
😁 Анекдоты
Идут две женщины с сенокоса. Мимо пролетает парень на мотоцикле...без головы.
Одна: — Кино, штоль, снимают?
Вторая: — Ты бы косу на другое плечо переложила...
😁 Анекдоты
Ленин обещал крестьянам землю, но он был шутник, и крестьяне землю так и не увидели. Но крестьяне тоже любили пошутить, и Ленин тоже не увидел землю
😁 Анекдоты