2298
Лучшие анекдоты каждый день Постоянный код на скидку iHerb.com - ASY8328 Сотрудничество: @Totem_Media - прайс и условия @petter_northug
Наука — это организованные знания, мудрость — это организованная жизнь. Много полезного в подборках!
📚Как заработать на маркетплейсах
📚Психология Любви
📚Корея и бизнес
📚Бесплатный контент план
📈 Бизнес
⤚Бизнес идеи
⤚Обучение онлайн профессиям 2024
⤚Скрипты продаж(возражения)
⤚Оформление Instagram Telegram 2024
💞 Цитатники
⤚Футажи и хромакей с видеостока
⤚Идеи рекламы и референсы
🎨 Творчество
⤚Буквы и цифры png
⤚Shokobox png
⤚Надписи png
⤚Иллюстрации нейросети
⤚Клипарт | Шрифты | Png
⤚Шрифты
⤚Съемка Видео | Идеи для Stories 2024
⤚Советы по Съемке | Тренды Видео 2024
💄 Для женщин
⤚Меню Правильного Питания
⤚Мотивация и цитаты
⤚Флиртуй и соблазняй : курсы
💰 Магазины
⤚Красивые поздравления
⤚Магазин сумок "Мир_Сумок_82"
⤚Скидки и Промокоды везде!
⤚СкидКомания | Халява | Скидки |
⤚Скидки | Акции | Промокоды
🎉 Развлекательное
⤚Фоны для stories
⤚Шутейки |Юмор
⤚Анекдоты и Юмор!
🎓 Познавательное
⤚Курсы по арт, скетчинг, дизайн
⤚Рецепты на каждый день
🎼 Музыка
⤚Прогрессивная музыка
📨 Телеграм
⤚Боты Telegram 2024
🍕 Кулинария
⤚Золотые Рецепты
⤚рецепты от блогеров
📚 Образование
⤚Лучшие курсы и франшизы
⤚Дорогущие курсы | Бесплатно
⤚Обучающие курсы от блогеров.
🎩 Для мужчин
⤚Дорожные Войны
🏡 Для дома
⤚Готовые сторис
⤚Детали для сторис
📱 Медиа
⤚Готовые Stories
⤚Видео фоны для Stories
🍼 Дети
⤚Детям и Мамам
📚Ченнелинг: доступ к интуиции
📚Любовная Психология
📚Трафик в млм
📚Психология для жизни
➕ Добавить свой канал
Ⓜ️ Раскрутка каналов
Мужик приходит на почту отправлять посылку.
В зале - ни одного человека, а приемщица читает газету.
Мужик обращается к ней:
- Я бы хотел...
Приемщица:
- Мужчина, встаньте в очередь!
И продолжает читать газету.
- Простите, но здесь...
- Мужчина, я вам что, не ясно сказала? Встаньте в очередь!
Читает газету дальше. Тут мужик разозлился и как плюнет ей в рожу.
Приемщица:
- Да вы что себе позовляете, хам! Сейчас милицию вызову!
- А почему вы думаете, что это я? Посмотрите, сколько здесь народу!
@anekdotaa
Нострадамуса, у его же дома, караулит молодой фанат, несколько дней подряд. Как только тот появляется, фанат каждый раз кидается ему в ноги:
-О, великий Нострадамус! Научи меня предсказывать будущее! Ну пожалуйста!
-Да сколько раз тебе повторять??! Этому невозможно научить!!!!
-Ну прошу тебя! О, великий Нострадамус! (начинает горько рыдать)
-Ладно!! хер с тобой!! Сегодня твой первый урок!!
Нервно открывает дверь, толкает фаната внутрь и приказывает:
-Иди, встань лицом в угол комнаты, снимай штаны, и наклонись!!
Фанат, с ужасом в голосе:
-Ты будешь трахать меня??
-Бля!! Какой способный ученик попался!!
@anekdotaa
Встречаюсь с молодым человеком. Для интимных встреч зачастую используем квартиру его брата, благо она обычно пустует. После недавней долгожданной встречи звонит мне любимый.
— Там, это... брат звонил... К нему соседи приходили с петицией...
Прошлой ночью 5 квартир не спали, крики и стоны слушали. Дети плакали, боялись, думали, что кого-то убивают. Просили впредь вести себя потише.
— И что, он нас больше к себе не пустит?
— Да пустит, конечно! Соседи ж на него все подумали, теперь тетки на него смотрят с завистью, а мужики с уважением. Правда, дети немного сторонятся...
@anekdotaa
На балу гусары сбились в кружок:
- Скажите, Ржевский, а вон та дама в рот берет?
- Несомненно!
- Поручик, а вон та?
- Та? Еще как!
- А вот эта, в розовом платье?
- Минуточку, сейчас она повернется... Да, берет!
- Но как вы узнали, она же только сегодня здесь появилась?!
- Рот есть - значит, берет!
@anekdotaa
Первая брачная ночь.
Муж гладит жену по животу и говорит:
- Это моё поле, здесь я посажу картошку, - и уснул.
На вторую ночь гладит по спине и говорит:
- Тут я посажу капусту, - и уснул.
На третью ночь жена ему говорит:
- Слышь, фермер, если сегодня ночью морковку не посадишь, то я поле в аренду сдам!
@anekdotaa
Салон самолета. Пилоты сказали всю инфу и забыли выключить микрофон... и каааак на весь салон:
— Ну, сейчас чайку попьем, потом стюардессу трахнем.
Стюардесса бежит к кабине пилотов, ее останавливает бабка:
— Да не торопись ты так, доча, они же сказали - сначала чай попьют!
@anekdotaa
Затащил мужик приятеля в семью глухонемых. Ну, сидят на кухне, пьют, закусывают. Вдруг жена глухонемого достает сиську и хлоп ей о стол.
Глухонемой вскочил, сбегал в соседнюю комнату, приволок тещу, поимел ее, взял зонтик и встал под душ. Мужик тихо ху@ет и спрашивает у друга:
— Чего это он?
— А ничего. Она говорит ему — "Сходи за молоком." А он ей — "@б твою
мать, куда я пойду, дождь на улице!!!"
@anekdotaa
Умирает бабка. Дед и по врачам ее возил - ничего не помогает. Уже с постели не встает. Он тогда к знахарю обратился. А тот ему и говорит: "Есть один действенный способ. Ты должен с ней переспать".
Дед ему, - Что ты, мил человек! Да куда мне! Я ж такой уже старый! Я ж еще Ленина на руках держал, когда тот умирал...
Знахарь, - Ну, как знаешь. Мое дело посоветовать.
Пришел дед домой, каких-то снадобий, корешков принял - и один раз-таки
получилось! В изнеможении заснул и до утра проспал. Утром слышит сквозь
сон - посуда гремит. Открывает глаза - выздоровевшая бабка по дому
носится, как молодая. Что-то готовит, убирает.
Дед сел на кровать и задумался : "Странно, а почему ж тогда Ленин умер?"
@anekdotaa
У одного парня жила игуана, ну или какая-то, наподобие, тварюга. Как-то он с ней решил поиграть, ну она его и цапнула за палец. Вроде не больно, а все равно неприятно. Короче вставил ей люлей. На утро просыпается, а она сидит на подушке около него, вздыхает, в глаза заглядывает, по квартире за ним по пятам ходит.
Он решил, что она извиняется. А потом ему кто-то рассказал, что укус данной ящерки немного ядовит (яд действует только на мелких животных) и она, укусив свою жертву, ходит за ней и ждет когда она сдохнет.
@anekdotaa
Жизнь - это движение: кто-то шевелит мозгами, а кто-то ушами! Двигайся в верном направлении вместе с этими каналами!
🌸Интеллектуальная эзотерика
🌸Телесная психология
🌸Астрология Таро Нумерология
🌸Английский в удовольствие
🌱Готовые Stories
🌱Рецепты ПП
🌱Настройка таргет
🌱Пресеты
🌱Фото, видео, музыка и готовые stories
🌱Флиртуй и соблазняй : курсы
🌱Мотивация и цитаты
🌱Дорогущие курсы | Бесплатно
🌱Книги развитие бесплатно
🌱Готовые сторис
🌱Журналы, книги и МК | Вязание
🌱Фоновые картинки для stories
🌱Детские развивашки
🌱Рецепты на каждый день
🌱Детали для сторис
🌱Взломанные приложения 1
🌱Шрифты
🌱Мастерская для творчества
🌱Reels | монтаж | обработка
🌱рецепты от блогеров
🌱курсы по ВК и TG бесплатно
🌱Детские книжки
🌱Идеи | МК для Маникюра!
🌱Домашние заготовки | На зиму
🌱Полезные Программы, IpTv, Кинотеатры
🌱Книги читаем
🌱Дорогущие Курсы - Бесплатно!
🌱Детям и Мамам
🌱Анекдоты и Юмор!
🌱Секреты Reels | Монтаж |2024!
🌱Видео | Живые фоны
🌱Скидки | Акции | Промокоды
🌱Идеальное фото | Обработка 2024
🌱Съемка Видео | Идеи для Stories 2024
🌱Советы по Съемке | Тренды Видео 2024
🌱Инста мир
🌱Видео фоны для Stories
🌱Слив лучших Курсов 2024
🌱Твоя матрица судьбы
🌸Корея и бизнес
🌸Психология Отношений
🌸Более 20 видов заработка для новичков
➕ Добавить свой канал
Мужу прописали ежедневные уколы, а делать их попросили соседа Ивана Петровича - он врач. Как-то были у нас гости..... звонок в дверь....открываю...дверь.... Заходит сосед, Петрович, и с порога на всю квартиру:
- Здорово, Люба!...А я к твоему мужу!!! Жопу есть чем смазать?
@anekdotaa
Идет мужик на свидание. В белой рубашечке, костюмчике, с цветами, при деньгах, к девчонке красивой. Тут смотрит стоит автомат, похожий, как раньше газировку продавали, а на нем надпись: "Аппарат для порчи настроения". Ну он думает: "Ну что мне сейчас может испортить настроение?". Кидает в автомат монету, и тут на него выплескивается из автомата ведро говна. У мужика настроение "на ноль", вокруг толпа собралась, все ржут... короче - ХАНА. Тут смотрит, а рядом другой автомат, а на нем надпись "Автомат для поднятия настроения". Он думает: "Ну что мне сейчас сможет поднять настроение?". Берет и кидает туда монету. В автомате открывается окошко и оттуда выплескивается три ведра говна в смеющуюся толпу.
@anekdotaa
Зэк по кличке Твикс вышел на волю.
Родные у него спрашивают:
— Что за кликуха у тебя такая "Твикс" ?
— В душе мылся, мыло уронил, опомниться не успел как два негра мне уже две палочки кинули.
@anekdotaa
Жена звонит мужу на мобильник:
- Ваня, ты где?
- На охоте.
- А кто это так дышит громко?
- Медведь.
- А стонет почему?
- Ранил я его.
- А почему голос женский?
- Ну, знаешь! Я охотник, а не ветеринар!
@anekdotaa
К психиатру приходит мужик, садится в кресло и говорит:
- Понимаете, доктор, у меня навязчивая идея. Я хочу кормить людей говном. Но не так, чтобы они просто его ели, а чтобы ели и просили ещё! Вы поможете мне?
- Потише, голубчик, потише. Во-первых, вы не в больнице, а в отделе кадров первого канала. Во-вторых, вы нам подходите.
@anekdotaa
Идет волк, пьяный, грязный, а навстречу заяц на «Волге».
- Заяц, откуда у тебя «Волга»?
- Ты пил, я – не пил, все денежки копил – вот и купил.
Идет опять волк, пьяный, грязный, а навстречу заяц на «Мерседесе».
- Заяц, откуда у тебя «Мерседес»?
- Ты пил, я – не пил, все денежки копил – вот и купил.
Через месяц едет заяц на «Мерседесе», вдруг сверху: - Заяц, заяц!
Он смотрит – а там волк на вертолете!
- Волк, откуда у тебя вертолет!?
- А я бутылки сдал!
@anekdotaa
Отправил Иван Васильевич, Петьку в Америку на повышение квалификации, военное дело изучать. Приплыл Петька в Америку, ходит по ней смотрит, какая красота думает, ну значит пока ходил стемнело, да ещё и проголодался, заходит в ресторан и встречает официантку.
Официантка ему говорит:
— Мы скоро закрываемся, но ещё есть хот доги. Будете?
— Что? Горячие собаки? Ну давайте, голод не тётка.
Приносят ему тарелку с хот догами. Петька посмотрел на них, повертел тарелку и спрашивает:
— А других частей собаки у вас нет?
@anekdotaa
Жена звонит мужу на работу, чтобы поболтать. Муж:
- Извини, дорогая, но у меня сегодня дел по горло.
Жена:
- Но, милый, у меня есть для тебя новости: хорошая и плохая.
Муж:
- Ладно, у меня нет времени сейчас, скажи мне только хорошую новость.
Жена:
- Ну-у... в общем... подушка безопасности работает...
@anekdotaa
Девушка заходит в секс-шоп и спрашивает:
- У Вас есть презеки с вкусом малины?
- Есть!
- А со вкусом банана?
- Есть!
- А со вкусом черной смородины есть?
Продавец:
- Девушка Вам х... й сосать или компот варить?!
@anekdotaa
Как то раз на необитаемый остров попали русский, американец и немец
У них не было еды и они решили отрезать по конечности и съедать
Утром была очередь немца, он отрезал руку, все поели было вкусно
В обед настало очередь американца , он отрезал ногу, все поели было вкусно
И вот приходит очередь русского , он вываливает свою валыну
Немец говорит: -мммм какая колбаска
Русский: - какая колбаска! По йогурту и спать.
@anekdotaa
Приносит отец домой детектор лжи который бьет током когда врешь.
Подходит к сыну:
— Почему поздно пришел?
— В школе задержали.
ХРЯСЬ
— Почему поздно пришел?!!
— Ай мы с друзьями п@рнуху смотрели,
— Вот я своим родителям никогда не врал....
ХРЯСЬ
Сын заржал, отец стал бить его ремнем. Заходит мать. Забирает детектор и ремень и говорит:
— Как ты можешь это ведь твой сын?
ХРЯСЬ
@anekdotaa
Маленькая девочка заходит в зоомагазин. Она мило yлыбается пpодавцy и говоpит:
- Я хотела бы кyпить кpолика.
Пpодавец отвечает:
- Хочешь кyпить этого маленького сеpенького симпатягy с огpомными печальными глазами или этого мохнатого ленивого белого кpолика?
Девочка с yлыбкой отвечает:
- А моемy yдавy пох"й!
@anekdotaa
В купе едут мужчина и молодая женщина. Мужчина сидит и читает
газету, на женщину ноль внимания. Наконец она не
выдерживает:
— Почему вы на меня не обращаете внимания? Я — молодая, красивая, в
купе никого нет...
Мужчина откладывает газету в сторону:
— Я всегда говорил, что лучше полчаса потерпеть, чем три часа
уговаривать...
@anekdotaa
Очередь за билетами в кассу ж/д вокзала. В очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай, выкрикивая:
— Пропустите инвалида! Я недоношенный! Я семимесячным родился!! Пропустите инвалида!!!
Интиллигент, протирая очочки:
— Товарищи, я думаю, что не ошибусь, если выражу общее мнение — послать товарища в п#зду еще на пару месяцев?..
@anekdotaa
Пожилая английская леди разговаривает со своим взрослым сыном:
- Джон, вы уже достигли такого возраста, когда приходит пора подумать о женитьбе. Вот, например мисс Гамильтон - известнейшая фамилия, огромное приданое, да и не дурна собой.
- Да я понимаю, мама, но она мне не нравится.
- Может быть мисс Андерс? У нее менее известная фамилия, но тоже неплохое приданое...
- Вы знаете, мама, она мне тоже не нравится.
- Хорошо, Джон, тогда скажите сами, на ком бы вы хотели жениться?
- Мне неловко это говорить, но я хотел бы жениться на нашем конюхе...
- Кааааак!!! Но он же католик!
@anekdotaa
Плывёт поручик Ржевский в лодке с Hаташей Ростовой.
Hаташа:
— Ой, поручик, смотрите — лебеди! Как бы я хотела стать лебедем...
Поручик что-то ищет в воде.
— Ой, поручик, смотрите, там в лесу олени! Как бы я хотела стать оленем...
Поручик что-то ищет в воде.
— Поручик!? Что вы там все время ищете?!
— Раки... Раки.... Где же раки?
@anekdotaa
Пoймaл Змей Гopыныч aнгличaнинa, фpaнцузa и цыгaнa. И гoвopит:
— Ктo paccкaжет мне тaкую иcтopию, чтo вcе тpи гoлoвы cкaжут "Дa ну нax@й" тoгo oтпущу, a еcли xoть oднa гoлoвa cкaжет "Бывaет", тoгo cъем! " Англичaнин:
— Один aнглийcкий джентльмен купил мaшину, и тoлькo oн выеxaл нa ней из мaгaзинa cpaзу же paзбил в дpебезги. Две гoлoвы: — Дa ну нax@й, тpетья: "Фигня, бывaет". Съели!
Фpaнцуз: oдин фpaнцузcкий джентльмен pешил женитьcя, и пpямo в цеpкви егo невеcтa изменилa ему co cвидетелем. Две гoлoвы: — Дa ну нax@й, тpетья: "Бывaет". Съели!
Цыгaн не знaет чтo бы coвpaть, думaет — нaчну, a тaм виднo будет:
— Один цыгaнcкий джентльмен ... Вcе тpи гoлoвы: "Дa ну нax@й! "
@anekdotaa
Пожилая английская леди разговаривает со своим взрослым сыном:
- Джон, вы уже достигли такого возраста, когда приходит пора подумать о женитьбе. Вот, например мисс Гамильтон - известнейшая фамилия, огромное приданое, да и не дурна собой.
- Да я понимаю, мама, но она мне не нравится.
- Может быть мисс Андерс? У нее менее известная фамилия, но тоже неплохое приданое...
- Вы знаете, мама, она мне тоже не нравится.
- Хорошо, Джон, тогда скажите сами, на ком бы вы хотели жениться?
- Мне неловко это говорить, но я хотел бы жениться на нашем конюхе...
- Кааааак!!! Но он же католик!
@anekdotaa
Да ты че не знаешь? Петрович умер...
- Да ты че! Как?
- Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил...
- Че, сгорел, что ли?!
- Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
- Че разбился что ли?
- Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел...
- Даёпт, че все-таки сгорел?
- Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул...
- Да бл#! Че разбился все таки что ли?
- Да не... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел. Он отскочил от него и обратно в окно...
- ДА епт!!! Как погиб то?
- Да... Пристрелили на х#й. За#бал он всех!
@anekdotaa