-
Самый полный каталог дерзких анекдотов. Без бояна и тупизны. Кратко, ёмко и конкретно. Ацкий сотона рулит!!! @Eugenzo
- Деньги есть?
- Нет!
- А если найду?!
- Поделишься!
@anekdot_catalog
- Папа, мне нужно тебе кое что сказать!
- Только коротко и ясно.
- Сто долларов.
@anekdot_catalog
Сейчас самая крепкая семья - с ипотекой... Как минимум, до серебряной свадьбы они точно доживут!
@anekdot_catalog
- Сегодня на ужин гречка!
- С чем?
- С чем я тебя и поздравляю!
@anekdot_catalog
Госдума готова сразу в трёх чтениях рассмотреть законопроект о запрете падения метеоритов на территорию России.
@anekdot_catalog
Мой единственный четвероногий друг - это диван. Как думаете, заметут меня мусора, если я начну его выгуливать?
@anekdot_catalog
Сегодня на землю вернулся экипаж МКС, но, посмотрев курсы валют, в полном составе засобирался обратно...
@anekdot_catalog
А Абрамович-то, небось, у себя в Лондоне каждый день гречку жрёт! Сволочь!!!
@anekdot_catalog
Граф Дракула так набухался этой ночью, что поехал с друзьями встречать рассвет...
@anekdot_catalog
Живу один. Ем пельмени "Моя семья". Чувствую себя каннибалом...
@anekdot_catalog
Встречаются две подруги:
- Ты где отпуск провела?
- Под Владимиром.
- Ну и как?
- Хороший парень, рекомендую.
@anekdot_catalog
Дворники, которым выдали антисептик для дезинфекции нашего подъезда, застряли в лифте и уже пятый день отказываются из него выходить.
@anekdot_catalog
Вместо того, чтобы Вконтакте сидеть, пошли бы лучше хуйнёй позанимались!
@anekdot_catalog
- Кем приходитесь больному?
- Подписчиком...
@anekdot_catalog
Как недавно выяснили социологи, согласно статистике, каждая вторая резиновая женщина надута перегаром.
@anekdot_catalog
Жених выносит невесту из ЗАГСА на руках. Она ему на ухо:
- Серёжа, мы ведь уже поженились...
- Ну да. И что?
- Дай на шею пересяду.
@anekdot_catalog
Мой кот начинает стервенеть из-за того, что я уже несколько дней подряд безвылазно нахожусь в его квартире.
@anekdot_catalog
Не стрoйте иллюзий! Нeт и не будет такой идeальной бабы, кoторая ничего и никогдa не трeбовала бы от мужика. Дaже резинoвую надо регулярно подкaчивать.
@anekdot_catalog
Эти ваши постоянные пьянки по выходным вызывают у меня отвращение. Свободная личность пьёт, когда хочет!
@anekdot_catalog
За каждым великим мужчиной стоит великая женщина... Стоит и пиздит!
@anekdot_catalog
Общаются два клитора:
- Говорят,что мы кислые и солёные!!!
- А кто говорит?
- Злые языки!
@anekdot_catalog
На фоне игры нашей сборной по футболу любые запреты гей-парадов в России выглядят бессмысленными.
@anekdot_catalog
Спорят два музыкальных критика:
- Есть поп-музыка, а есть электронная. Бузову ты бы куда отнёс?
- Конкретно её я бы отнёс в спичечном коробке на анализы.
@anekdot_catalog
Жена сказала, что между нами нет искры. Купил электрошокер. Очнётся - спрошу.
@anekdot_catalog
- Зятёк, убей муху, она заразу переносит.
- Не бойтесь, мама, вас она не поднимет.
@anekdot_catalog
- Холмс, что это за ужасный вой на болотах?
- Это сэра Генри кормят гречкой.
@anekdot_catalog
- Дорогой, я сбросила два килограмма.
- Смыть, надеюсь, не забыла?
@anekdot_catalog
Все знают, что минус на минус даёт плюс. Поэтому ядовитые грибы надо запивать метиловым спиртом.
@anekdot_catalog
- Не боишься умереть от коронавируса?
- У меня ипотека... Меня откачают.
@anekdot_catalog
- Дорогой, я придумала имена для наших будущих деток. Давай мы сына назовём Ираклий, а дочку Василиса.
- И будут они потом - дядя Ира и тётя Вася.
@anekdot_catalog