-
Самый полный каталог дерзких анекдотов. Без бояна и тупизны. Кратко, ёмко и конкретно. Ацкий сотона рулит!!! @Eugenzo
Мы приехали к нему на дачу, он угостил меня шампанским... От шампанского я стала сама не своя - перепахала ему весь парник и два гектара под картошку... Он сказал, что ещё ни одна женщина не делала ему так хорошо!
@anekdot_catalog
Решили казнить синоптика за то, что он постоянно врёт. Предлагали и голову отрубить, и утопить, и даже бросить к медведям, но в итоге повесили. Чтобы хоть направление ветра правильно показывал...
@anekdot_catalog
- Дорогой, ты помнишь, что у моей мамы завтра день рождения?
- Блядь! Каждый год одно и то же!
@anekdot_catalog
С наступлением весны из под кроватей начинают появляться первые весы...
@anekdot_catalog
Была вчера у психолога и рассказала про всю свою жизнь. Плакал. Еле успокоила...
@anekdot_catalog
- Илья, скажите, вы художник?
- Нет, я просто из запоя...
@anekdot_catalog
В жизни каждого отца однажды наступает счастливый момент, когда звонит сын и спрашивает:
- Папа, тебе сколько пива брать?
@anekdot_catalog
Новости науки. Дагестанские учёные уже вторую неделю ломают голову русским yчёным.
@anekdot_catalog
Я живу в Мухосранске и недавно у нас появился чувак, который ездит стоя на какой-то неведомой ёбаной хуйне. Вот думаем собраться всем городом, загнать его вилами в сарай и сжечь!
@anekdot_catalog
- Доча, ну-ка спой для гостей...
- Спасибо не надо, мы уже уходим!
- Да что-то медленно уходите!!!
@anekdot_catalog
В современной семье гармония - это когда жена ночью симулирует оргазм, а муж за обедом нахваливает её борщ.
@anekdot_catalog
Как же охуенно, когда просыпаешься после дикой вечеринки и вокруг всё разъёбано, заблёвано, горы бухих тел, пустых бутылок и немытой посуды... А дом не твой.
@anekdot_catalog
Первые признаки любого кризиса - дико хочется гречки и постоянно вытирать жопу, даже если не срал.
@anekdot_catalog
Вчера зашёл в магазин, купил табуретку, верёвку и мыло... Кассирша даже глазом не моргнула. Мразь бессердечная!
@anekdot_catalog
С утра мне так хочется ударить кому-нибудь в бубен! Точно у меня в роду шаманы были.
@anekdot_catalog
Об уверенном росте экономики говорит хотя бы то, что на пачках гречки пока ещё указан вес, а не количество зёрен.
@anekdot_catalog
- А что это у вас coбака бeз намордника?
- Она сильно болеет и скоро умрёт, пусть хоть напоследок пoрадуется…
- И чем же она таким болеет?
- Бeшeнствoм.
@anekdot_catalog
Именно мужчины придумали заниматься сексом за две минуты, потому что в мире столько всего интересного!
@anekdot_catalog
Британские учёные доказали, что абсолютно невозможно голыми руками достать до дна в ведре с серной кислотой.
@anekdot_catalog
Хорошие новости.
С первого апреля на полпроцента вырасли пенсии, что составит примерно сорок три рубля. Наконец-то миллионы пенсионеров смогут посолить то, что раньше доедали без соли.
@anekdot_catalog
- Зайка, сделай мне минет!
- А хуй тебе не пососать?!
@anekdot_catalog
Мне пришлось нанять частного детектива, чтобы выяснить, чем же я весь день занимаюсь...
@anekdot_catalog
- Ты чё такой грустный?
- У меня хомяк умер...
- Что, так просто взял и умер?
- Нет, блядь, со спецэффектами!
@anekdot_catalog
Если ваш мужчина не стесняется надевать разноцветные или дырявые носки, значит ботинки он снимает только дома. Берегите его.
@anekdot_catalog
До появления русского рэпа людям без голоса, слуха и таланта, почти не было возможности проявить себя.
@anekdot_catalog
Умные мысли часто преследовали Олега, но он каждый раз ловко уходил от погони.
@anekdot_catalog
- Машка, правда же, со мной интересно?
- Вадик, сука! Развяжи меня!
@anekdot_catalog
Решили дед и бабка не повторять прошлых ошибок и вместо колобка испекли кубик.
@anekdot_catalog
Проснулся муж с будуна, на столе записка:
- Я у соседки. Суп на плите, картошка в мундире, селёдка под шубой, игла в яйце, земля в иллюминаторе!
@anekdot_catalog
- Дорогой, наш старый пылесос совсем уже не сосёт...
- Вот интересно, с кого это он взял пример?
@anekdot_catalog