-
Самый полный каталог дерзких анекдотов. Без бояна и тупизны. Кратко, ёмко и конкретно. Ацкий сотона рулит!!! @Eugenzo
- Почему вы превысили скорость?
- Хотел домчаться до дома раньше, чем начнёт действовать водка.
@anekdot_catalog
Когда я захожу в подъезд и вижу, что сосед ждёт лифт, то подхожу и нажимаю кнопку. Так я показываю, что сильно сомневаюсь в его умственных способностях.
@anekdot_catalog
Люблю ходить в магазин одной торговой сети с пакетом другой торговой сети, чтобы они чувствовали конкуренцию и не задирали цены.
@anekdot_catalog
- Блядь! Вся раковина заставлена твоими сраными кремами и бальзамами!
- Ты хочешь, чтобы у меня была сухая кожа?!
- Да мне похуй, Петрович!
@anekdot_catalog
Задолбали все эти иностранные словечки, заполонившие русский язык! Вот, например, толерантность... Ну чем вам похуизм-то не нравится?!
@anekdot_catalog
Я вот всё ни как не могу понять, как это голубям удаётся обгадить белую машину чёрным, а чёрную белым!
@anekdot_catalog
На свадьбе собаководов бухой гармонист два часа играл на шарпее.
@anekdot_catalog
В результате взрыва на ликёроводочном заводе всё живое в радиусе пятнадцати километров требует продолжения банкета.
@anekdot_catalog
Секс очень похож на бег: одни бегут как спринтеры, другие как марафонцы, у третьих забег на сто метров, а у меня освобождение от физры.
@anekdot_catalog
Пятилетний Коля целый день проходил голодный, потому что бабушка не знала как открыть стеклопакет, чтобы позвать внука покушать.
@anekdot_catalog
Опытный начальник по звуку может определить, во что играют его подчинённые и насколько успешно.
@anekdot_catalog
Вчера нашёл вторую половинку. Всю ночь мерил - не моя!
@anekdot_catalog
- Дорогой, купи мне вот это колечко!
- Милая, нет у меня денег на колечко.
- Тогда туфельки...
- Нет денег!
- Ну купи хоть жвачку, чтобы я заткнулась...
@anekdot_catalog
Вот только не надо говорить обо мне гадости, а то вдруг я решу, что вам к лицу черепно-мозговая травма!
@anekdot_catalog
Отличный способ позабыть о всех своих неприятностях - купить ботинки на два размера меньше.
@anekdot_catalog
- Пап, а где фигня, которая картошку чистит?
- В магазин пошла...
@anekdot_catalog
- Мама, я всё съел!
- Вот поэтому мы и хотим, чтобы ты жил отдельно.
@anekdot_catalog
Мужчина любит сердцем, ведь именно оно обеспечивает приток крови в нужном направлении.
@anekdot_catalog
В детстве часто грыз всякие пластмассовые игрушки. До сих пор вкус помню... Когда ем помидоры из Пятёрочки меня аж ностальгия берёт.
@anekdot_catalog
Любой мотоцикл прослужит вам до конца жизни, если гонять на максимальной скорости.
@anekdot_catalog
Когда женщина остаётся одна, холодильник набирает до ста просмотров за вечер.
@anekdot_catalog
- Моя жена за рулём - как молния!
- Что, так быстро ездит?
- Нет, в деревья попадает...
@anekdot_catalog
- Это правда, что после семи лет брака наступает кризис в семейных отношениях?
- Нет, не правда. Просто истекает срок годности заговора на приворот.
@anekdot_catalog
- Дорогой, ты где?
- Я на охоте...
- А кто это там так громко стонет?
- Это раненый лось...
@anekdot_catalog
Сегодня сдуру ляпнул соседу, что у него в шкафу плохо ловит Интернет...
@anekdot_catalog
Работа - это такое уютное место, где утро начинается с ароматного кофе, а вечер заканчивается дергающимся глазом и желанием убивать.
@anekdot_catalog
- Олег, что такое семейная жизнь?
- Я работаю. Жена работает. Вечером мы едим.
@anekdot_catalog
Есть такие люди, которые не наступают на одни и те же грабли, а прыгают на них от души и с разбегу!
@anekdot_catalog
Сидят две бабки. Одна у другой спрашивает:
- Слушай, а как меня зовут?
Другая, надолго задумавшись:
- А тебе это срочно?
@anekdot_catalog
Огонь в глазах женщины - первый признак тлеющих в голове опилок.
@anekdot_catalog