-
Самый полный каталог дерзких анекдотов. Без бояна и тупизны. Кратко, ёмко и конкретно. Ацкий сотона рулит!!! @Eugenzo
- Сосед, блядь!!! Ты уже заебал днём и ночью стены сверлить!
- Я полочку вешаю!
- Пятый год подряд?!
- Это уже вторая...
@anekdot_catalog
Победителя конкурса "Подкаблучник года" на церемонию награждения не пустила жена.
@anekdot_catalog
- Доктор, я даже и не знаю, как выразить вам свою благодарность...
- С тех пор, как человечество придумало деньги, это вообще не проблема!
@anekdot_catalog
- Пап, можно я пойду в ночной клуб?
- Маму встретишь, скажи, чтоб домой шла.
@anekdot_catalog
- Я у вас вчера купила телефон, а на экране какое-то говно! Что мне делать?
- Выключите режим фронтальной камеры.
@anekdot_catalog
У нашего человека две проблемы: дожить до пятницы и не сдохнуть до понедельника.
@anekdot_catalog
Хозяйке на заметку. Плотно накормленный и напоенный муж, аккуратно уложенный на диван, не причиняет никаких хлопот и легко вписывается в интерьер любой квартиры.
@anekdot_catalog
Мой геморрой просто обожает интернет. Ведь он ему жизнью обязан!
@anekdot_catalog
Ты можешь быть бесконечно права, но какой в этом смысл, если твой мужчина бегает за тобой с топором?
@anekdot_catalog
Бог создавал всех людей разными, но когда дошёл до Китая, ему надоело.
@anekdot_catalog
Оказывается, после посещения взрослой стоматологии тебе не дают игрушку, а заставляют отдать половину зарплаты.
К такому меня жизнь не готовила.
@anekdot_catalog
Старость - это когда раздеваешься только для того, чтобы взвеситься.
@anekdot_catalog
- Андрюха, ты чё такой нервный?
- Да развожусь я со своей... Не знаю как об этом отцу сказать...
- Да так возьми и скажи.
- Так я ему ещё про то, что женился не говорил...
@anekdot_catalog
Красная Шапочка подошла к домику и постучалась в дверь.
- Кто там?
- Это я, Красная Шапочка.
- Дёрни за верёвочку, деточка. Дверь и откроется.
- Бабка, дура! Это в натуре я, Красная Шапка. Снимай растяжку!
@anekdot_catalog
- Я люблю тебя...
- И я тебя...
- Как сильно?
- Так же сильно как пожрать.
- Годится.
@anekdot_catalog
Дэвид Бекхэм, раздавая автографы после игры, случайно подписал контракт с ярославским “Шинником”.
@anekdot_catalog
- А я зиму люблю больше, чем лето...
- Интересно, с чего бы это?
- С того, что зимой я большой тёплый няша, а летом - потная жирная сволочь!
@anekdot_catalog
- Завтра же нахуярюсь водки, буду курить как скотина, устрою мордобой и выебу какую-нибудь недотрогу!
- Но ты же девочка!
- Да? Вот дерьмо!
@anekdot_catalog
Реклама, конечно, двигатель торговли, но без глушителя сильно пердит...
@anekdot_catalog
Обидно, когда ты дождалась парня из армии, а он тебя из тюрьмы нет.
@anekdot_catalog
Купила недавно кошке таблетки, чтобы кота не просила... Смотрю на них и думаю - может самой принять?
@anekdot_catalog
- Я вчера перевёл все свои сбережения в доллар!
- В смысле - в доллары?
- Не, всё правильно - в доллар.
@anekdot_catalog
Если печени не давать перерабатывать токсины, то она умрёт со скуки вместе с хозяином.
@anekdot_catalog
Таня с Наташей очень любили ходить на выставки и в музеи, но почему-то чаще всего их возили по саунам...
@anekdot_catalog
- Дорогой, вот тут мы повесим полочки, сюда зановесочки, а здесь у нас будет спальня...
- Зайка, давай без этого! Нам всего пятнадцать суток дали!
@anekdot_catalog
На уроке религиоведения:
- Вовочка, кто был самым первым на Земле?
- Адам.
- И какое бедствие наслал на него Бог?
- Еву.
@anekdot_catalog
Ночью у соседки скрипела кровать. Ровно одну минуту. Так ей и надо!
@anekdot_catalog
В Мухосранске прошла Ночь музеев. Всю ночь жители пытались найти хотябы один музей в своём любимом городе.
@anekdot_catalog
На таможне:
- Откройте ваш чемодан.
- У меня нет чемодана!
- Не важно. Порядок один для всех!
@anekdot_catalog
Вот нафига нужен мужик в доме, если он даже вибратор починить не может!
@anekdot_catalog