Не подписался-без настроения остался! 👌 Мы гарантируем, что читая наши анекдоты, вы упадёте со стула от смеха🔞😆👌 По вопросам рекламы: @Reklama_Alex, @Social_Energy.
— Витя, переустановишь мне винду?
— Лена, но у тебя новая винда.
— Ты тупой что ли, намека не понимаешь?
— Не можешь переустановить винду, а тупой я?
@anekdot18
Закончив физмат и окончательно решив, что не хочу возвращаться в деревню – я устроился тестировщиком в онлайн казино.
Первоначально было не интересно, просто нужны были деньги, а каждая зарплата лишь напоминала мне о том, что работая так и дальше, мне не видать желаемой квартиры и автомобиля ближайшие лет десять.
Знаете, когда сильно зол сам на себя, то решаешься на отважные поступки. Вот и я каждый 5-й баг, который находил в игровом автомате не отправлял на исправление, посчитав, что от Гранд Казино не убудет, а у меня появится возможность заработать на мечту. Наработками делюсь в @grand_online
Проф.осмотр шахтеров. Кабинет уролога
-раздевайтесь,трусы приспустите, доставайте, головку оголите...
А там бац за крайней плотью жвачка...
-Не понял?...
-Доктор ну куда её, мы ж грязные как черти, сажа кругом ...шахта..
а это самое чистое место..
...следующий ..
все тоже самое...бац-
Две жвачки!
-Ну про одну понятно , рассказали, но вторая то зачем!?..
- А!.. это Алибека, он же обрезаный!
@anekdot18
Сидят рыбаки в лодках. Рыбачат. Ну как рыбачат - ни у кого не клюёт кроме одного. Наконец один не выдерживает:
- Чё за х-ня, ни у кого не клюёт, ты, мля, один ловишь?
- Я золотую рыбку поймал.
- Чё ты бздишь!
- Подожди, - говорит другой, - ну поймал и чё попросил у нее?
- Ну вот чтобы рыба всегда ловилась.
- А ещё чё?
- Ну чтобы бабло само в бумажнике появлялось.
- А вот докажи. Ну докажи ...
Берет лопатник, вынимает все деньги и ложит на дно лодки. Закрывает, открывает, а там снова бабло.
- Ууу, блииин. А чё ещё попросил?
- Чтобы с женой одновременно кончали.
- Во молодец! Все желания четкие. А чё тогда такой кислый сидишь?
- Вот сижу тут в лодке и за последний час третий раз кончаю ...
@anekdot18
На исповеди. — Отец мой, я согрешила — назвала одного молодого человека "сукин сын". — Что заставило тебя так его назвать, дочь моя? — Он без моего разрешения дотронулся до моей руки. — Вот так? (дотрагивается до ее руки) — Да, отец мой. — Но это не повод называть его сукин сын. — Но после этого он раздел меня. — Так? — раздевает ее — Да, отец мой. — Но это не повод называть его сукин сын. — Но после этого он засунул сами знаете что сами знаете куда. — Так? — Да, отец мой — Но это не повод называть его сукин сын. — Но, святой отец, у него сифилис! — Вот сукин сын!
@anekdot18
Едут в машине два пьяных. Один другому говорит: - Тебе не кажется, что ты едешь по газону? Второй отвечает: - А я думал, ты за рулем!
@anekdot18
Кошка идёт по берегу реки и видит плывущую по воде маленькую баварскую сосиску. Она прыгает за сосиской и мочит лапки.
На следующий день она снова идёт по берегу реки и видит большую сосиску, плывущую по воде. Она прыгает за сосиской и мочит лапки и низ живота.
На третий день она снова идёт вдоль реки и видит огромную камберлендскую сосиску. Она прыгает за ней и вылезает на берег вся мокрая.
- Ну, и какова же мораль этой истории?
- Чем больше сосиска, тем мокрее киска.
@anekdot18
- Папа, купи мне новый ноутбук.
- Не, дочка, ты будешь постоянно дома сидеть, в него пялиться.
- Ну ладно, а можно я пойду сегодня к друзьям с ночёвкой? Сегодня праздник, Коля вышел из тюрьмы.
- Тебе маленький или большой ноутбук нужен? -
@anekdot18
- А мы завтра на пейнтбол едем?
- Едем! Бери растворитель, будешь военврачом.
@anekdot18
Жила в деревне девушка. У неё не было зеркала и все говорили, что лицо её похоже на жопу. Решила она заглянуть в колодец, а не врут ли люди. Заглянула она, а из колодца голос:
- Только срать сюда не надо!
@anekdot18
Зять и теща сидят на кyхне, и едят пельмени. Зять один возьмет, теща - тpи. Зять тpи, теща - пять. Ели так, ели, остался один последний пельмень, теща его схватила, в pот засyнyла и попеpхнyлась.
- Ой, - говоpит - зятек, похлопай!
- Бpаво, мама, бpаво!
@anekdot18
За этот год я заработал на криптовалюте больше 100 000 000 рублей.
Да, Биткоин вырос более, чем в 20 раз. Этериум я покупал по 20$, сейчас его цена превысила 600, доходила даже до 1100$. Да, эти монеты у всех на слуху, но основной мой доход сделали не они.
Меня зовут Алексей, я профессионально занимаюсь торговлей на рынке криптовалют уже более 5-ти лет, последние 3 года стабильно работая в плюс.
Кстати, вот мой блог - https://t.me/joinchat/AAAAAEJ8O9mbnZvbyZ5I1Q
Я собрал команду из моих друзей-трейдеров и мы будем специально для наших подписчиков публиковать самые свежие новости, которые оказывают влияние на криптомир, свежую аналитику, наши кейсы по заработку и советы начинающим трейдерам.
Подписывайся и запрыгивай в этот поезд, ведь самое интересное еще впереди!
https://t.me/joinchat/AAAAAEJ8O9mbnZvbyZ5I1Q
Знать всё на свете нереально,
Но я, мечту свою лелея,
Решил проблему гениально ПРОСТО ВЗЯЛ И НАЧАЛ ЗНАТЬ ВСЁ ПОТОМУ ЧТО МНЕ ВООБЩЕ ПОЕ*АТЬ И НАСРАТЬ А ЕЩЁ ПОТОМУ ЧТО Я ПОДПИСАН НА ЭТОТ КАНАЛ @znayuvse
МАТЬ ХОДИТ ОРЁТ ЕБ*ТЬ ТЫ ПРОФЕССОР ОХ*ЕТЬ ЧЁ ВЕЩИ РАЗБРОСАНЫ НА НАХ*Й НОЖОМ В АОРТУ В ОБЩЕМ ПРИСОЕДИНЯЙТЕСЬ И ВЫ
https://telegram.me/joinchat/AXhR9zyukCCEATXrcs5cZQ
Изя доставал соседей игрой на скрипке месяц. А врач доставал скрипку из попы Изи всего 5 минут. Где справедливость?! - спрашивают соседи...
@anekdot18
— Прикинь, сон сегодня приснился, будто я с Оксаной Федоровой обои клеил!
— Ну, и?
— Что и? Проснулся, а руки все в клею...
@anekdot18
Встречаются три школьные подруги через десять лет после школы.
Сидят в кафе, выпивают, говорят кто как устроился в жизни.
Первая говорит:
— Я замужем за академиком.
— А сколько ему лет?
— Восемьдесят.
— А как же половая жизнь?
— Ну у него же молодые аспиранты есть.
Посидели помолчали. Вторая:
— А я замужем за генералом.
— А сколько генералу лет?
— Да под восемьдесят.
— А как же половая жизнь?
— Ну у него же молодые адъютанты есть.
Спрашивают третью:
— А ты как?
— А я тоже бл**ь, только не замужем.
@anekdot18
Секс по телефону:
— Я сейчас снимаю один чулок... теперь второй... сейчас третий...
— Ты что, из Чернобыля?
— Нет, я из Верхоянска. Холодно у нас тут очень...
@anekdot18
МУЖИКИ, СПЕЦИАЛЬНО ДЛЯ ВАС🎁🔥
Парень публикует бесплатные прогнозы на спорт с высокой проходимостью! Подписчики канала зарабатывают от 5к в день!
КОЭФФИЦИЕНТЫ ВЫИГРЫШЕЙ ПРОСТО ЗАШКАЛИВАЮТ 😈
Уверенны в проходе каждого пари 85% ✅
👉 https://t.me/joinchat/AAAAAFI7Msj7joQw198YYw
Доктор:
- Не волнуйтесь, эрекция при массаже простаты - это нормально.
Пациент:
- Но у меня нет эрекции!
Доктор:
- Да, но у меня есть.
@anekdot18
Какой же идиот мог догадаться в анкете на вопрос: «самый старший член семьи» ответить — «дедушкин! ? »
@anekdot18
Вас упомянули в сообщении
⛔️Мы нашли в телеграме самый ЕБАНУТЫЙ канал, с архивом самых ебанутых фото🔞😅
► Никакой цензуры и полный пиздец
👇Жми👇
Есть анекдоты, которые одинаково любят и взрослые, и дети. Правда, взрослые считают, что их нельзя рассказывать при детях, а дети - что их нельзя рассказывать при взрослых.
@anekdot18
— Отвали! Не буду я с тобой спать!
— Блин(( Проспорил 10000 Лёхе.
— (снимая майку) Деньги пополам!
@anekdot18
За этот год я заработал на криптовалюте больше 100 000 000 рублей.
Да, Биткоин вырос более, чем в 20 раз. Этериум я покупал по 20$, сейчас его цена превысила 600, доходила даже до 1100$. Да, эти монеты у всех на слуху, но основной мой доход сделали не они.
Меня зовут Алексей, я профессионально занимаюсь торговлей на рынке криптовалют уже более 5-ти лет, последние 3 года стабильно работая в плюс.
Кстати, вот мой блог - https://t.me/joinchat/AAAAAEJ8O9mbnZvbyZ5I1Q
Я собрал команду из моих друзей-трейдеров и мы будем специально для наших подписчиков публиковать самые свежие новости, которые оказывают влияние на криптомир, свежую аналитику, наши кейсы по заработку и советы начинающим трейдерам.
Подписывайся и запрыгивай в этот поезд, ведь самое интересное еще впереди!
https://t.me/joinchat/AAAAAEJ8O9mbnZvbyZ5I1Q
- Решил побаловать жену стриптизом... весь выходной на диване в трусах валялся.
@anekdot18
Вы братья?
— Нет, мы близнецы!
— А братья и близнецы — не одно и то же?
— Не всегда. Мы, например, сестры.
@anekdot18
Девушка, а давайте переспим пару раз, а там, глядишь, и жизнь прожить вместе захочется!
— А глядишь, и придется... . .
@anekdot18
Идет мужик видет банка из под колы, взял пнул.
-А оттуда джин вылетел и говорит - какое желание исполнить?
Мужик, - Хочю чтобы мне везло!
Джин - Пусть так и будет. - И тут-же испарился.
Ну мужик пожал плечами и пошёл дальше, вдруг смотрит 200 баксов на земле лежит.
Взял он их и решил в казино пойти рулетку покрутить.
Поставил он на черное выиграл 400 баксов, поставил на красное - выиграл 800 баксов, ну и как поперло......
Вообщем опустил мужик казино !
Решил по девочкам пойти заходит в бордель, а тут хозяйка борделя выбегает и говорит вы наш 100 тысячный посетитель вы любую девочку можете взять бесплатно.
Мужик тогда говорит - Хочу индианку. Дали ему индианку он с ней всю ночь кувыркался, ну а утром она его спрашивает, мол все ли ему понравилось.
Мужик - конечно все , только вот есть у меня еще желание.
Индианка говорит ему что он мол 100тысячный посетитель и все что хочет может делать.
Мужик говорит - А можно я у тебя точку на лбу сотру?
Индианка - Конечно стирай!
Мужик стёр и тут-же от хохота на пол рухнул.
Индианка не поняла, успокаивает его как может, и спрашивает - что случилось?
А он ей и говорит - Ты не поверишь я машину выиграл!!!
@anekdot18
Из-за того, что у Петровича не сразу срабатывала кнопка разблокирования телефона при входящем звонке, его абоненты чаще вместо "Алло?" слышали: "Да @б твою мать!".
@anekdot18
Ты не ах"ел часом?????⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀
Такое сообщение я получил сегодня утром от своего лучшего друга. Сначала ничего, как и вы, не понял, а потом всё осознал. Знаете почему?
Читайте до конца: за последние 2 недели я потерял 45000р, КАК же? Я слил свои деньги в казино, понял, что это сплошное на"балово, стал играть на опционах и там тоже самое. На днях я наткнулся блог хакера, который якобы взламывает алгоритмы кода казино. Попробовал, опять слил... Я оставил свой отзыв на одном форуме, со ссылками и пруфами. После чего, со мной связался человек, и сказал, что есть только 1 настоящий канал - @vulkanhacked, а остальные на фейках пытаются наварится. Я не поверил, попросил скайп и мы вместе сыграли по схемам и я просто ах$ел, за 2 часа +37000. Круто, не правда ли?
Чел скинул мне ссылку на блог, за что я ему безумно благодарен!!! и уже вчера вечером вывел свою первую сотку (100 000р). Я никогда так не был счастлив, особенно после таких разочарований, которые были до. Сразу скинул скрин перевода моему другу по ВУЗу. И вот сегодня утром у него была именно такая реакция 😱😂
Так что буду сейчас и ему палить эту тему. Вам тоже советую прислушаться, ничего сложного здесь нет. Парень не хило справляется со своей целью рушить казино. Тема работает, проверял сам. Далее, действие за каждым из Вас!
Ребят, не теряйте время зря, не упустите этот уникальный шанс!
Тот самый блог👉 t.me/vulkanhacked