263580
Не подписался-без настроения остался! 👌 Мы гарантируем, что читая наши анекдоты, вы упадёте со стула от смеха🔞😆👌 По вопросам рекламы: @Reklama_Alex, @Social_Energy.
Жена говорит мужу:
— Может, купишь мне вибратор?
— Зачем?
— Просто так попробовать, а то дожила почти до седых волос, а не пользовалась.
— Ну, давай.
— А тебе искусственную, как ее там… вагину!
— На фига она мне?!
— Ну, чтоб была. Я, к примеру, устала - а у тебя есть замена!
— Ага, а если мы оба устали, то нажали на кнопочки - они там трахаются втихаря, а мы спокойно спи-и-им себе…
@anekdot18
Вопрос, который меня беспокоит: является ли беременность порноактрисы травмой на производстве?
@anekdot18
69 людей из тысячи находят что-то пошлое в каждом предложении.
@anekdot18
— Как прошел день?
— Безразвратно.
— Безвозвратно?
— Нет.
@anekdot18
Порноактриса, возвращаясь с работы, честно говорит мужу, что у нее болит не только голова…
@anekdot18
— Ваша сексуальная ориентация?
— Моносексуалист!
— Что, простите?
— Ну, это… онанизмом балуюсь.
@anekdot18
— Чтобы быстрее уснуть, считаю в уме женщин, с которыми спал.
— Почему не баранов?
— Да там было-то один раз.
@anekdot18
— Ты видел, в продаже появился женский дезодорант для интимной зоны с запахом лимона?
— Ну да, разумно. Лимон хорошо идет к рыбе.
@anekdot18
Я почему-то в корне не согласен со следующими словосочетаниями как: глубоко уважаемый и горячо любимая. Мне так немножко кажется, шо должно быть диаметрально наоборот.
@anekdot18
Нет смысла приглашать на ужин барышню, которая после 18:00 ничего в рот не берёт!
@anekdot18
— Ты вокруг Люськи вьешься, прямо как компакт-диск.
— В смысле?
— Он тоже крутится вокруг дырки.
@anekdot18
— Слушай, как правильно писать "драчить" или "дрочить"?
— Правильно будет "трахаться".
@anekdot18
— Я ревную тебя к воздуху, которым ты дышишь.
— ???
— Он в тебя входит и выходит… А я нет.
@anekdot18
Спят два мужика в одной постели. Один другому:
— Ты что, дрочишь?
— Ну!
— Дрочишь и хочешь кончить?
— Ну!
— Ну так дрочи свой!
@anekdot18
— Почему у тебя нет порнухи? Ни на компах, ни в журналах, ни на кассетах.
— А зачем она мне, у меня и так память хорошая…
@anekdot18
Решил мужик в море искупаться, поплавать. Плывет, плывет, далеко уплыл, берег за горизонтом скрылся. Вдруг перед ним из воды высовывается рука ладонью вверх и раздается голос свыше:
— Плюс два, минус два?
Мужик ничего не понял, но подумал, что минус два говорить стремно, т.к. минус что-то уменьшает. Говорит:
— Плюс два!
Рука спряталась в пучину и ничего не произошло. Мужик судьбу больше испытывать не стал и повернул назад. Доплыл до берега - все нормально. Заходит в душ, снимает плавки, а там четыре яйца! Он сразу просек фишку и решил сплавать обратно и сказать руке «минус два». Поплыл. Плыл, плыл, берег скрылся за горизонтом, мужик устал уже. Наконец, рука выскакивает прямо перед ним и тот же голос свыше:
— Плюс четыре, минус четыре?!
@anekdot18
Анжела наконец-то нашла своё женское счастье. Оно закатилось за диван и не включалось.
@anekdot18
Сидит Навальный в сизо, год прошёл, все забыли, грустит.
Вдруг новости:
– Путин решил помиловать Навального, сделать его своим преемником на посту президента РФ.
Все вокруг в шоке, а Навальный дальше грустит.
Зеки:
-Лёха, это че получается, с ферзей до царей поднялся, а че грустишь-то???
Навальный:читать полностью
Куда катится этот мир? Школьная форма теперь продается в секс-шопе.
@anekdot18
— Объясните мне, как учитель биологии, почему лобковые волосы кудрявые?
— Чтоб глаза не выколоть.
@anekdot18
Будь смелее, не останавливайся на расстегнутом!
@anekdot18
Путин с Зеленским в Гомеле, ведут переговоры о мире.
Путин:
– Зеля, ну давай мы тебе платить будем и шли ты этих пендосов.
– Да шо вы платить будете, гроши как в Крыму?!
– Ну Зеля, ты это зря, мы ж сверхдержава, чуть что, как таракана тапком.
Зеленский начинает ржать, чуть со стула не валится, вся делегация РФ ничего не понимает.
Путин:
– Зеля, ты че сала объелся?
Зеленский сквозь слёзы:читать полностью
БДСМ-ом стоит заниматься, пока вы молоды. В старости слишком большая вероятность, что кто-то из вас забудет стоп-слово.
@anekdot18
— Кто-нить бабу резиновую покупал? Рекомендации есть?
— Главное бери сразу с насосом, а то ртом сильно уставать будешь.
— Типа надул, покурил, отвернулся спать?
— Ага, а она лежит вся такая надутая, шипит разочарованно.
@anekdot18
— Как называют мужчину, который никогда не дрочил?
— Пиздобол.
@anekdot18
Русские муж с женой сидят, смотрят, куда в отпуск полететь.
– Может быть, Франция?
– Да они тоже небо закрыли.
– Тогда давай в Италию?
– Да тоже закрыто для России.
– Ну давай хотя бы в Турцию?
– Да Анкара тоже нас херами кроет.
И вдруг муж выдает:
– А поехали на Украину!
Жена в шоке:
– Зачем??!
А муж говорит:читать полностью
Муж - жене в постели:
— Давай попробуем сегодня анальный секс…
— Да иди ты в жопу!
— Не ожидал, что ты так быстро согласишься…
@anekdot18
— Привет, как дела?
— Да вот, решила пустить всё на самотык.
— Может на самотёк?
— Нет.
@anekdot18
— Наташа, сколько у вас было мужчин?
— Три. Хотя, вспомнила один забавный случай. Девять.
@anekdot18
Пришла самая дорогая эскортница на исповедь.
Стал священник слушать:
— Ну что ж, рассказывай, дочь моя!
— Святой отец, я согрешила. Был у меня клиент с самым маленьким членом в мире. А я сказала, что это самый большой в мире, больше не было у меня ещё.
— Отпускаю тебе грех!
— Святой отец, был у меня клиент самый жирный в мире депутат. Настолько жирный, что даже между ног ничего не видно. Так вот, я ему сказала, что он самый сильный и красивый клиент из всех, что у меня были.
— Отпускаю и это тебе, дочь моя.
— Ну, хорошо, святой отец, есть у меня и третий грех, но о нем мне очень не хотелось бы говорить.
— Ты можешь все мне рассказать, дочь моя, легче станет.
— Хорошо, святой отец, последний мой грех был вчера, дело в том, что…читать полностью