263580
Не подписался-без настроения остался! 👌 Мы гарантируем, что читая наши анекдоты, вы упадёте со стула от смеха🔞😆👌 По вопросам рекламы: @Reklama_Alex, @Social_Energy.
В виртуальном сексе все-таки есть преимущества… Пока трахаешься можно сходить поставить чайник и съесть пару пирожков.
@anekdot18
Не преждевременная эякуляция, а внезапная кончина.
@anekdot18
Вчера в темном переулке гражданка Петрова стала жертвой, а затем госпожой.
@anekdot18
Антон мечтал о сексе втроем, но не знал где взять еще двоих.
@anekdot18
Меня все время обходит стороной такая замечательная вещь, как секс без обязательств. Зато постоянно появляются обязательства без секса…
@anekdot18
— А ты в сексе спринтер или марафонец?
— Я тот чувак, который стреляет из пистолета на старте.
@anekdot18
— Как у вас с женой интимные отношения?
— И у меня все хорошо, и у нее.
@anekdot18
Секс без причины отличает парня от девчины.
@anekdot18
Резиновая женщина помогла мужчине пережить не только одиночество, но и наводнение.
@anekdot18
Голос жены из ванной:
— Милый, а как тебе удается так чисто выбривать свои губы?
— А я их изнутри языком подпираю, когда брею.
Небольшая пауза…
— Дорогой, мне нужна твоя помощь…
@anekdot18
— Скажи куннилингус.
— Куннилингус.
— Пацан сказал - пацан сделал.
@anekdot18
— Дорогой, давай сменим позу?
— Ааааааа! Говорящее бревно!
@anekdot18
— От вас сексом так и фонит.
— Я сексофонист.
@anekdot18
— Нет, милый, секс только после свадьбы!
— Отлично, я как раз сегодня женился!
@anekdot18
— Хорошо-то как! А говорил, просто полежим…
@anekdot18
— Хочешь, полижу твою киску?
— А у меня кот… Его полижешь?
@anekdot18
Сын приходит домой со школы, ревёт навзрыд.
Мать спрашивает:
— Сынок, что случилось, кто обидел?
— Мы на физре переодевались, все разделись и у меня писька самая маленькая оказалась.
Мать сына успокоила.
Ночью сын слышит, что на кухне кто-то ноет. Заходит - сидит мать, водочка открыта, закуска...
Сын спрашивает:
— Мама, что случилось?
А она отвечает:читать полностью
— А какую самую незабываемую фразу ты слышал после секса?
— Будешь знать, гаденыш, как мои яблоки воровать!
@anekdot18
Молоденькая стерлядь с годами превращается в опытную потаскумбрию.
@anekdot18
— Я узнал, что моя жена бисексуальна, - говорит один джентльмен другому.
— Боже мой, это ужасно! Я бы такого не выдержал. Секс два раза в год!
@anekdot18
— Секс в машине - это такая дурь! Тесно, неудобно, а шофер сидит, хихикает…
@anekdot18
— Иван, ты уже пробовал секс втроем?
— Еще нет.
— Ну если хочешь попробовать, то беги домой, может ты еще успеешь.
@anekdot18
Два мужика бухают. Закончилась водка, а денег нет.
Хозяин говорит:
— Подожди, сейчас немного денег напечатаю.
И пошел в соседнюю комнату, а там небольшой печатный станок. Напечатал, купили водки, пьют дальше… На следующий день принимают хозяина и допрашивают.
— Деньги печатаете ?
— Я не печатаю. Я их там...читать полностью
Разговор двух подружек:
— Слыхала, Володька говорит, что шесть часов может…
— Ой, ладно! Языком они все могут, хоть шесть часов, хоть десять…
@anekdot18
— Доктор, моя жена может заниматься любовью часами!
— Ну, и что?
— Да я потом целое утро эти самые часы ищу.
@anekdot18
"Вылитый папа" - это случайно разбившаяся пробирка в банке спермы.
@anekdot18
Гаишник стоит на трассе, машин неделю нет.
Вдруг видит едет Гелик: чёрный, закатанный со лбом, музыка долбит, скорость 300 км/ч.
На дорогу выбегает, жезлом машет, что есть сил.
Гелик резко стопарит, выходит оттуда хач. Зубы золотые, борода до пупа.
Смотрит на мента и говорит:
— Ты че мусор, потерял список кого бояться?! Фамилия твоя?!!
— Путин, отвечает Мент.
Хач побледнел, перекрестился.
— Товарищ майор Путин, вы извините, я в род дом торопился, жена родила. Давайте может быть конфликт мирно уладим?
Коп постоял, подумал и говорит:
— А знаешь, хач, давай. Сейчас едешь в Кремль, находишь Медведева и говоришь...читать полностью
Двое в постели:
— Милый, поделись со мной своей самой сокровенной фантазией!
— Хочу иметь три квартиры, сдавать их в аренду и не работать!
@anekdot18
— Наденька, наконец-то ты ответила мне взаимностью. Это такое счастье, хочется кричать об этом на весь белый свет.
— Вот только не надо меня этим шантажировать.
@anekdot18
Ничто так не добавляет адреналина во время полового акта, как ключ, вставляемый в замочную скважину.
@anekdot18