263580
Не подписался-без настроения остался! 👌 Мы гарантируем, что читая наши анекдоты, вы упадёте со стула от смеха🔞😆👌 По вопросам рекламы: @Reklama_Alex, @Social_Energy.
— Дорогая, а ты знаешь, что мужчина во время секса сжигает столько калорий, как будто он пробежал марафон…
— Да ты, блядь суперчемпион! 42 километра за 2 минуты.
@anekdot18
Если чувствуете недомогание, домогайтесь сами.
@anekdot18
Мозг и член не могут работать одновременно, поэтому во время секса нельзя разговаривать.
@anekdot18
— Женщины всегда делают поспешные выводы. Ну как за полторы минуты можно догадаться, что я плохой любовник?!
@anekdot18
— Какой самый позорный момент произошел с тобой во время секса?
— Она делала минет, а тут зашла наша бабушка.
— Наша?!
@anekdot18
Молодой муж пристаёт к жене. Она:
— Не могу.
Он:
— Почему?
— Кот.
— Что кот?
— Смотрит…
Муж вздыхает, встаёт, выкидывает кота из спальни, снова ложится… Она:
— Не могу.
— А сейчас что?
— Хомяк…
— Что хомяк??? Он же на кухне!
— Хочу, чтоб смотрел.
Муж вскакивает, приносит хомяка в спальню.
— Не могу.
—?!?!?!
— Он не смотрит.
Мужик в ярости хватает хомяка в кулак:
Три гея - русский, американец и немец решают куда поехать отдохнуть.
Американец:
— У нас самая демократическая страна в мире, можем сосаться хоть на каждом углу!
Немец говорит:
— Давайте лучше к нам в Германию! У нас и гей парады, и замуж выходи, никто слова против не скажет!
Русский молчит.
Америкос и Немец спрашивают:
— Русский, а ты че молчишь?
Русский отвечает:
— Знаете мужики, слушаю я вас и думаю...читать полностью
— Саня, как там твоя сексуальная жизнь?
— Как на олимпиаде!
— Ух ты! Бьешь рекорды? Золотые медали?
— Нет. Раз в четыре года.
@anekdot18
Хороший секс - это когда ты почти не смотришь в свой телефон.
@anekdot18
После секса.
— Это было очень круто! Ты так сильно кричала!..
— Просто я темноты боюсь…
@anekdot18
Идёт красивая девушка, в мини юбке, ноги от ушей, грудь как два мяча и от куда-то из кустов доносится голос:
— Красавица, подойди, скажу кое-что.
Девушка от испуга идёт и не обращает внимания, снова голос:
— Ну красавица, подойди, а то пожалеешь.
Девушка в ответ:
— Вы кто, что вам нужно?
Голос из кустов:
— Да ты не бойся, не обижу, только скажу тебе то от чего ты будешь в восторге.
Девушка подходит к кустам и говорит:
— Ну вот, я подошла, говори.
А голос из кустов грубым тоном:читать полностью
— Слушай, ты как с женой сексом занимаешься?
— Да все больше по-собачьи…
— ?!
— Ложимся в койку, я начинаю подвывать, а она поворачивается спиной и притворяется мертвой.
@anekdot18
Два мужика в годах уже…
— Ты знаешь, в последнее время мне секс все меньше удовольствия доставляет.
— А ты почаще применяй позицию "сзади".
— И что, кайфа больше?
— Да нет, не больше, но зато не надо делать счастливую рожу.
@anekdot18
— Что такое секс?
— Это то, на что уходит меньше всего времени и больше всего денег.
@anekdot18
— Месть - штука бесполезная. Отомстишь - а злоба останется.
— Как онанизм. Подрочил - а секса всё равно хочется.
@anekdot18
— А вот я, если с кем-то пересплю, то с таким человеком по гроб жизни.
— Рассказывай!
— Да спроси, кого хочешь!
@anekdot18
Решил Путин свою младшую дочку замуж выдать.
Пришли к нему трое: Данька Милохин, Элджей и Джарахов.
Путин говорит:
— У кого из вас преданного больше, за того и выдам дочь свою!
Милохин:
— У меня в тиктоке дох@я миллионов, мы с ней станем самой известной парой!
Джарахов говорит:
— Да что эти тиктоки? Сегодня есть, завтра нет. Вот я звезда ютуба, ютуб вечный! Будем влоги снимать, путешествовать!
— Ну, с вами все понятно, а ты, Элджей, чем удивишь?
А Леха и говорит:читать полностью
— Как у вас с либидо?
— Либи…что?
— Желание сексом заниматься есть?
— А, ну да. Только доктор, давайте быстро. Муж в машине ждет.
@anekdot18
— Моя жена считает, что я достался ей в мужья как приз! И не важно, что приз просто за участие в секс-соревновании…
@anekdot18
А кто сказал, что примирительный секс должен быть именно с той девушкой, с которой поссорился?
@anekdot18
— Девушка, какую позу вы предпочитаете?
— Сверху.
— А почему?
— Надоело - встала и ушла!
@anekdot18
Если секс это работа, то я требую пособие по безработице.
@anekdot18
— Ну, что выбираем: недотр*х или недосып?
@anekdot18
Нет ничего более изнуряющего, чем вести светские беседы с человеком, которого хочется тупо трахнуть.
@anekdot18
В купе двое трахаются:
Он:
— А у меня, между прочим, триппер.
Она:
— А у меня - сифилис.
Он:
— Да ладно, я пошутил.
Она:
— Ну вот теперь будешь знать как шутить!
@anekdot18
Звонок в дверь:
— Сосед, в групповом сексе участвовать будете?
— А кто еще намечается?
— Я, вы и ваша жена.
— Ну нет, так я не хочу.
— Ладно, тогда вас вычеркиваем…
@anekdot18
Эротика и секс по телефону.
— Я чувствую твои губы и руки… Бархат твоей кожи… Я задыхаюсь… еще немного и…
— Подождите минуточку! У меня чайник закипел!
@anekdot18
Умирает Путин и оказывается у ворот Рая, где его встречает апостол Петр со словами:
– Добро пожаловать в рай, господин президент. Только, к сожалению, прежде чем вас здесь поселить, должен вам сказать, что нужно решить одну небольшую проблемку. Видите ли, это большая редкость, чтобы политик такого высокого ранга попал в рай, и мы, по правде говоря, даже не знаем, что с вами делать. Поэтому мы решили, что один день вы проведете в аду и один в раю, чтобы вы сами могли свободно решить, где проводить свою вечность.
Затем апостол провожает вновь прибывшего к лифту, на котором бывший президент спускается в ад. Открываются двери лифта, Путин выходит и видит...
Приняли новую продавщицу в секс-шоп. Поставили у прилавка — давай, работай. Управляющий удалился. Приходит покупательница.
— Дайте мне, пожалуйста, вот этот черный дилдо.
— Пожалуйста. С вас 50 марок. Подходит вторая покупательница.
— Мне, пожалуйста, розовый дилдо, побольше размером.
— Пожалуйста. С вас 50 марок. Заходит третья покупательница.
— Девушка, мне, пожалуйста, вот этот большой серебристый дилдо.
— С вас 100 марок, мадам. Мадам ушла. Приходит управляющий.
— Ну как у вас идет торговля?
— Отлично! Уже продала два дилдо по 50 марок и ваш серебристый термос за 100.
@anekdot18
Идёт мужик по лесу. Видит - касарь лежит. Поднимает мужик касарь, дальше идёт.
Немного проходит, смотрит - пятак лежит, поднял, дальше идёт.
Проходит ещё чуть-чуть, десять касарей лежит, ахринел мужик, поднял, слышит в кустах шумит что-то.
Подходит к ним, заглядывает, а там...читать полностью