263580
Не подписался-без настроения остался! 👌 Мы гарантируем, что читая наши анекдоты, вы упадёте со стула от смеха🔞😆👌 По вопросам рекламы: @Reklama_Alex, @Social_Energy.
— Дорогой расскажи, как ты по мне скучал.
— Ну, как, как… руками.
@anekdot18
Из банка спермы со скандалом была уволена сотрудница. Пила на работе.
@anekdot18
— Тебе, дорогая, палец в рот не клади.
— Да и с хуем я бы тоже не советовала торопиться!
@anekdot18
Камасутра - поучительное чтиво. В ней показано, что как не крутись тебя все равно трахнут.
@anekdot18
Маньяк тр@хнул жену в подъезде
Жена пpиходит домой и говоpит мужу:
— Только что в подъезде меня износиловали
— Иди и съешь лимон,-отвечает муж. Оскоpбленная жена уходит на кухню и чеpез некотоpое вpемя возвpащается с тем же известием:
— Меня износиловали!!!
— Иди и съешь лимон!!!
— Пpи чем тут лимон?!
— Это же ахуеть, сколько денег проходит через мои руки! - подумал я, когда случайно увидел расценки в банке спермы.
@anekdot18
Режиссер - порноактеру:
— Так, я не понял, ты сюда трахаться или работать пришел?
@anekdot18
Сын подходит к отцу.
— Пап, пап, а почему когда дядя Коля к нам приходит, мама всегда плачет, а дядя Коля её бьёт и обзывает?
Отец офигел.
— Сынок, а как часто Дядя Коля к нам приходит?
— Ну ты только на работу, звонок в дверь и дядя Коля тут как тут.
Решил, значит, папа перехитрить дядю Колю.
Утром как всегда выходит за дверь и на этаж выше поднялся.
Сидел 5 минут, десять, двадцать, тишина, никого нет.
Спрашивает вечером у сына
— Сынок, а дядя Коля сегодня заходил?
— Да.
Отец в шоке:
— КАК?! КОГДА?!
А сын отвечает...читать полностью
Уснула как-то красна девица в поле. А в это время по полю шла корова. Переступила корова через девицу, задев своим выменем девичье лицо.
— Ну, ребята, по-одному, - завозмущалась девица.
@anekdot18
— А вазелином еще где-то пользуются?
— Ну так. В основном в узких кругах…
@anekdot18
— Хочешь, полижу твою киску?
— А у меня кот… Его полижешь?
@anekdot18
Сын приходит домой со школы, ревёт навзрыд.
Мать спрашивает:
— Сынок, что случилось, кто обидел?
— Мы на физре переодевались, все разделись и у меня писька самая маленькая оказалась.
Мать сына успокоила.
Ночью сын слышит, что на кухне кто-то ноет. Заходит - сидит мать, водочка открыта, закуска...
Сын спрашивает:
— Мама, что случилось?
А она отвечает:читать полностью
— А какую самую незабываемую фразу ты слышал после секса?
— Будешь знать, гаденыш, как мои яблоки воровать!
@anekdot18
Молоденькая стерлядь с годами превращается в опытную потаскумбрию.
@anekdot18
— Я узнал, что моя жена бисексуальна, - говорит один джентльмен другому.
— Боже мой, это ужасно! Я бы такого не выдержал. Секс два раза в год!
@anekdot18
Наконец-то импортозаместили Камасутру! Наше издание называется "Иван да Марья. Голь на выдумки хитра". Дополнительно включены разделы с действием на русской печи и с участием медведя.
@anekdot18
Господи, ну в чём проблема начать бизнес?🤬
Открыл самозанятость, торгуешь пряниками или делаешь магазин в телеге. Да и самозанятость не нужна: до 600 тысяч рублей в месяц ты вообще никому не интересен! Ни налоговой, ни другим органам.
При этом есть минимум 100 видов бизнеса вообще без порога входа. Кругом открываются кофейни и делаются деньги в тиктоке, а ты продолжаешь сидеть в найме и выбирать между маршруткой и булочкой.
Бизнес сегодня — канал как раз об этом. Тут от А до Я разложено, что делать. Все новости и лайфхаки от ИПшников, которые все грабли собрали за тебя.
Подпишись уже, иначе всю жизнь будешь смотреть в дырявый кошелёк: t.me/businesstodayy
Зеленский приехал в Москву к Путину.
Ходят по Москве, Путин показывает достопримечательности.
Зеленский:
— Да уж, хорошо у вас, но Киев у нас красивее, конечно...
Заходят в бордель, Зеленский говорит:
— Эх...добротные девицы, но наши красивее!
Пошли в баню, парились там 3 часа, выходят красные, как раки, пиво пьют.
Зеленский:
— Ох...добротная банька, но наша все-таки погорячее!
Заколебался Путин.
Заходят в какой-то старый дом, хрущевка, 40 лет стоит, ремонта нет, в подъезде бомжи нассали, заходят в самую плохую хату.
Зеленский:
— Владимир Владимирович, куда ты меня привёл?!
А Путин говорит:читать полностью
— Привет. Что делаешь?
— Готовлюсь к семейной жизни.
— Как?
— Смотрю обучающие видео на порнхабе.
@anekdot18
Дать по роже и дать в рожу - одно и тоже. А вот дать по жопе и дать в жопу - две большие разницы.
@anekdot18
— Хочу вам вернуть эту надувную куклу. Когда я пытаюсь трахнуть ее в эту дырку, то у меня писюн очень болит!
— Это дырочка для надувания куклы…
@anekdot18
Порнокопытные - это копытные животные, снявшиеся в немецких фильмах…
@anekdot18
Интересная вещь - Банк спермы. Вклады делают мужчины, а получают их женщины. Это мне очень напоминает семейный бюджет.
@anekdot18
Продавщица секс-шопа, отчаявшаяся наладить свою личную жизнь, научилась залезать в резиновую женщину.
@anekdot18
В виртуальном сексе все-таки есть преимущества… Пока трахаешься можно сходить поставить чайник и съесть пару пирожков.
@anekdot18
Не преждевременная эякуляция, а внезапная кончина.
@anekdot18
Вчера в темном переулке гражданка Петрова стала жертвой, а затем госпожой.
@anekdot18
Антон мечтал о сексе втроем, но не знал где взять еще двоих.
@anekdot18
Меня все время обходит стороной такая замечательная вещь, как секс без обязательств. Зато постоянно появляются обязательства без секса…
@anekdot18
— А ты в сексе спринтер или марафонец?
— Я тот чувак, который стреляет из пистолета на старте.
@anekdot18