263584
Не подписался-без настроения остался! 👌 Мы гарантируем, что читая наши анекдоты, вы упадёте со стула от смеха🔞😆👌 По вопросам рекламы: @Reklama_Alex, @Social_Energy.
Дочь Путина вышла из тени: упадете, узнав, кто она 👇
Читать полностью…
Мысли материальны. Когда ребенком впервые услышал про секс, подумал: "Фууу, никогда в жизни не буду этим заниматься". В принципе, сбылось.
@anekdot18
После проведенной вместе ночи она говорит ему:
— Не забудь обо мне!
— Да какое там забудь!? Я ведь тебя еще и запомнить не успел.
@anekdot18
Стоят три путаны.
Одна шикарная: фигурка, сиськи, жопа.
Вторая тоже ничего, но сиськи поменьше, жопа поменьше.
И третья: страшная, сморщенная, зубов нет.
Ждут клиентов.
Едет Бэха 7 новая, останавливается около путан, окошко опускается, оттуда рука показывает на самую страшную.
Та в тачку прыгает, уехали.
Эти две красотки стоят в шоке.
Через час страшненькая вернулась.
Эти две к ней подходят:
— Ты из нас самая страшная, самая плоская, как так?!
И та им говорит:читать полностью
Профессор - студентам-медикам:
— Не поверите, но самая распространенная травма любовной пары при изучении Камасутры - это фингал под глазом у партнера.
@anekdot18
ЖЕНА:
— Вот все вы мужики одинаковые! Всем только одно подавай: секс, секс… А женщинам требуется внимание!
МУЖ:
— Дорогая! Внимание! Сейчас будет секс!
@anekdot18
— А вот я, если с кем-то пересплю, то с таким человеком по гроб жизни.
— Рассказывай!
— Да спроси, кого хочешь!
@anekdot18
Решил Путин свою младшую дочку замуж выдать.
Пришли к нему трое: Данька Милохин, Элджей и Джарахов.
Путин говорит:
— У кого из вас преданного больше, за того и выдам дочь свою!
Милохин:
— У меня в тиктоке дох@я миллионов, мы с ней станем самой известной парой!
Джарахов говорит:
— Да что эти тиктоки? Сегодня есть, завтра нет. Вот я звезда ютуба, ютуб вечный! Будем влоги снимать, путешествовать!
— Ну, с вами все понятно, а ты, Элджей, чем удивишь?
А Леха и говорит:читать полностью
— Как у вас с либидо?
— Либи…что?
— Желание сексом заниматься есть?
— А, ну да. Только доктор, давайте быстро. Муж в машине ждет.
@anekdot18
— Моя жена считает, что я достался ей в мужья как приз! И не важно, что приз просто за участие в секс-соревновании…
@anekdot18
А кто сказал, что примирительный секс должен быть именно с той девушкой, с которой поссорился?
@anekdot18
— Девушка, какую позу вы предпочитаете?
— Сверху.
— А почему?
— Надоело - встала и ушла!
@anekdot18
Если секс это работа, то я требую пособие по безработице.
@anekdot18
— Ну, что выбираем: недотр*х или недосып?
@anekdot18
Нет ничего более изнуряющего, чем вести светские беседы с человеком, которого хочется тупо трахнуть.
@anekdot18
— В каких самых неожиданных местах у тебя был секс?
— В долгих и счастливых отношениях.
@anekdot18
После секса Вова закуривает:
— Ааххх… как же хорошо, Мариин, а тебе чего хочется?
— Вернуть тебе деньги!
@anekdot18
Для пополнения набора поз Камасутры не требуется особой фантазии. Достаточно слишком короткого дивана.
@anekdot18
— У тебя, вообще, стоит?
— Стоит.
— Что-то давно не видела.
— Пойдем к соседке. Покажу.
@anekdot18
— Какую ошибочную информацию сообщил вам учитель на уроках по сексуальному образованию?
— Что у меня когда-нибудь будет секс.
@anekdot18
— Дорогая, а ты знаешь, что мужчина во время секса сжигает столько калорий, как будто он пробежал марафон…
— Да ты, блядь суперчемпион! 42 километра за 2 минуты.
@anekdot18
Если чувствуете недомогание, домогайтесь сами.
@anekdot18
Мозг и член не могут работать одновременно, поэтому во время секса нельзя разговаривать.
@anekdot18
— Женщины всегда делают поспешные выводы. Ну как за полторы минуты можно догадаться, что я плохой любовник?!
@anekdot18
— Какой самый позорный момент произошел с тобой во время секса?
— Она делала минет, а тут зашла наша бабушка.
— Наша?!
@anekdot18
Молодой муж пристаёт к жене. Она:
— Не могу.
Он:
— Почему?
— Кот.
— Что кот?
— Смотрит…
Муж вздыхает, встаёт, выкидывает кота из спальни, снова ложится… Она:
— Не могу.
— А сейчас что?
— Хомяк…
— Что хомяк??? Он же на кухне!
— Хочу, чтоб смотрел.
Муж вскакивает, приносит хомяка в спальню.
— Не могу.
—?!?!?!
— Он не смотрит.
Мужик в ярости хватает хомяка в кулак:
Три гея - русский, американец и немец решают куда поехать отдохнуть.
Американец:
— У нас самая демократическая страна в мире, можем сосаться хоть на каждом углу!
Немец говорит:
— Давайте лучше к нам в Германию! У нас и гей парады, и замуж выходи, никто слова против не скажет!
Русский молчит.
Америкос и Немец спрашивают:
— Русский, а ты че молчишь?
Русский отвечает:
— Знаете мужики, слушаю я вас и думаю...читать полностью
— Саня, как там твоя сексуальная жизнь?
— Как на олимпиаде!
— Ух ты! Бьешь рекорды? Золотые медали?
— Нет. Раз в четыре года.
@anekdot18
Хороший секс - это когда ты почти не смотришь в свой телефон.
@anekdot18
После секса.
— Это было очень круто! Ты так сильно кричала!..
— Просто я темноты боюсь…
@anekdot18