18715
Внимание. Реклама на канале в настоящий момент НЕ продается. Если Вы хотите связаться с ведущими канала по другим вопросам, пишите http://t.me/Psyxovfback_bot
Вот ссылочка на сайт, который и Вам поможет не заболеть в жесткую и поддерживать свое здоровье на отличном уровне в любую эпидемию, там просто подборка материалов, никаких продаж или чего-то такого, кто-то просто сделал энциклопедию разных народных и прочих методов и полезных штук, даже контактов нет, но все равно спасибо доброму человеку...
http://zdravotelo.org/
Лайфхак 1. авторский материал (С) um
Очень часто нам бывает полезно понять, в каких отношениях состоят наши отношения друг к другу, и это не обязательно разговор про отношения, простите за каламбур :). Этот прием применим и для лучшего понимания, как все складывается с вашим партнером, и для любых других отношений, включая родственные, бизнес и прочие. Суть лайфхака в понимании «весовых категорий» участников, и правильных выводов из этого.
Лайфхак относится к языку тела, неподвластному разуму и не поддающемуся имитации или фальши. Сложите руки «замком» - пальцы одной руки между пальцами другой, обе руки сжаты как-бы в общий кулак. Посмотрите большой палец какой руки лежит сверху. Люди тяготеющие к лидерской позиции увидят палец правой руки сверху. Склонные быть ведомыми — левой. Только не перегибайте, мы тут не про БДСМ. Речь о психологическом портрете человека.
Теперь какая от этого польза ? Понимая например, что ваш партнер привык продавливать Вас, а Вы предпочитаете роль «исполнителя», а не «военачальника», полезно, для гармоничных отношений проговорить это до того, как ситуация начнет вносить в отношения дискомфорт.
Два лидера могут ужиться друг с другом, но только при взаимном уважении и умении уступать, либо умея не слишком ярко проявлять свои лидерские стороны в отношениях.
Двое ведомых будут нуждаться в стороннем «управлении» и я бы рекомендовал поработать над проявлением в себе лидерских качеств в таком случае хотя бы кому-то одному, иначе кто-то один из пары найдет себе противоположность, ему так будет комфортнее просто.
Работает это, как я уже сказал и в простых социальных отношениях, если у вашего босса левый палец сверху — то он не на своем месте,а Вы можете научиться быть ему хорошим советчиком. Если Вы ведомый, а кто-то из вашего окружения имеет противоположный знак, есть смысл задуматься и возможно чуть скорректировать отношения, чтобы Вас не продавливали в тех случаях, когда это явно не уместно.
Двое «лидеров» не всегда могут ужиться в одном коллективе, но если хотя бы один понимает почему это происходит, то может научиться адаптивному подходу, чтобы не устраивать конфликты на ровном месте. Просто учитывайте то, кем Вы являетесь сейчас и кто — ваше окружение. Понимание этого поможет избежать лишних конфликтов и стресса.
Конечно, в коротком описании невозможно перечислить особенности разных типов характеров, и указанный метод не определяет человека целиком, это лишь ОДНА из определяющих черт характера. Но ее знание как минимум полезно. Позже мы еще вернемся к этой теме.
Хорошего времени суток!
Сегодня каналу исполнилось ровно три года.... Три года с момента первого сообщения, начавшего наше общение. Три года достаточно большой срок и большая история, ведь еще несколько лет назад и самого телеграмма не было в природе. Телеграмм в два раза старше нашего канала - он родился летом 2013, а наш канал 8 февраля 2017го.
Вот, кстати, это первое сообщение:
Psyxovblog - Психология | Отношения | Любовь | Мысли, [08.02.17 04:00]
Гнев
Жил-был один очень вспыльчивый и несдержанный молодой человек. И вот однажды его отец дал ему мешочек с гвоздями и наказал каждый раз, когда он не сдержит своего гнева, вбить один гвоздь в столб забора. В первый день в столбе было несколько десятков гвоздей. На другой неделе он научился сдерживать свой гнев, и с каждым днём число забиваемых в столб гвоздей стало уменьшаться. Юноша понял, что легче контролировать свой темперамент, чем вбивать гвозди. Наконец пришёл день, когда он ни разу не потерял самообладания. Он рассказал об этом своему отцу и тот сказал, что на сей раз каждый день, когда сыну удастся сдержаться, он может вытащить из столба по одному гвоздю. Шло время, и пришёл день, когда он мог сообщить отцу о том, что в столбе не осталось ни одного гвоздя. Тогда отец взял сына за руку и подвел к забору: — Ты неплохо справился, но ты видишь, сколько в столбе дыр? Он уже никогда не будет таким как прежде. Когда говоришь человеку что-нибудь злое, у него остается такой же шрам, как и эти дыры. И не важно, сколько раз после этого ты извинишься — шрам останется.
@Psyxovblog
Ты говоришь, что любишь её любую, а ты видел её любую? Ты видел её несчастную, заплаканную, с опухшим лицом и без настроения? Ты видел какая она, когда снимает маску высокомерия? Ты видел её изнеможденное личико, которое к вечеру уже не в силах улыбаться? Ты видел какая она настоящая? Ты видел её пьяной? Ведь именно в те моменты, когда она обнимает тебя своими маленькими ручонками, прижимается к тебе так, будто хочет стать с тобой одним целым, и, прижавшись крепко-крепко, молча сопит тебе в ухо, она и есть настоящая. Ты видел её злой? Ты видел как она звереет, когда ревнует тебя? Ты любишь её такой?
А ты любишь её по утрам, когда на лице ещё нет косметики, а лишь след от подушки, когда она говорит «доброе утро» осипшим голосом, и ещё не почистив зубы, тянется поцеловать тебя? Любишь её, когда она бродит по квартире в плюшевой пижаме и с растрепанным пучком на голове, а не в сексуальном платье?
Ты будешь любить её в моменты, когда она ненавидит весь мир? А в моменты, когда весь мир будет против неё? Тогда дерзай, бери её за руку и просто будь рядом.
Анастасия Макогон
@Psyxovblog
Я понимал, что не обручальное кольцо делает ее моей женой, и не свидетельство о браке, которое нам выдали в той священной комнате, и даже не клятвы верности, которые мы оба дали друг другу. Моей женой ее делало то, что она всегда была на моей стороне, что она всегда поддерживала меня своей любовью и заботой, и так будет всегда.
Отрывок из книги: Парсонс, Тони
«Муж и жена.»
@Psyxovblog
Никогда не жалейте о тех, кто от вас отказался. Это люди-фантомы в вашей судьбе, показавшиеся на какой-то миг настоящими. Ведь по-сути, никогда такими они не являлись, по крайней мере для вас. Они случайные встречные, чему-то научившие: кто улыбаться сквозь слёзы, кто прощать то, что почти невозможно, а кто и быть в сотню раз сильнее. Мысленно поблагодарите за опыт, которым они, сами того не понимая, щедро поделились с вами. Вы теперь знаете, что мираж, какой бы красивый он ни был, только иллюзия. Теперь вы умеете отличить истинное, от того, что только кажется.
@Psyxovblog
Первый человек, о котором ты думаешь утром и последний человек, о котором ты думаешь ночью — это или причина твоего счастья или причина твоей боли.
Эрих Мария Ремарк
@Psyxovblog
Спасение утопающих - дело рук самих утопающих 👈
@Psyxovblog
«Мой мужчина нежен со мной, только когда выпьет»
Живем вместе пять лет, хотя знакомы с юности. Когда стали встречаться, партнер очень много пил и мог открыто проявлять свои чувства: был нежным, страстным, внимательным. Но когда он трезвый, не обнимает меня даже во сне. А мне объятия необходимы. Несколько раз пыталась поговорить с ним об этом, он отвечал, что если это важно для меня, он будет меня обнимать, но на следующий день забывал об обещании. Свое невнимание объясняет усталостью на работе. У него сложная судьба. Воспитывался то мамой, то бабушкой, три раза отбывал наказание. Помогите понять, в чем причина его нелюбви к нежности, объятиям.
Юлия, 39 лет
В семье, на ранних стадиях жизни, формируются в основном те образцы телесного контакта, которые, возможно, никогда не изменятся в последующей жизни человека. В некоторых семьях телесного общения довольно много, объятия и поцелуи вплетены в жизнь, люди часто и привычно ими обмениваются, привыкают к ним и нуждаются в них. Вполне возможно, что в той ситуации, в которой протекало детство вашего мужчины, его близкие были недостаточно нежны с ним.
Наши партнеры тоже влияют на то, как мы себя ведем — нежный партнер может «научить» чаще быть в телесном контакте. Даже если раньше этого не было, в новом опыте объятия могут понравиться и стать привычкой и потребностью.
Нахождение в местах лишения свободы — опыт, который влияет на человека и в нормальной жизни, заставляет его все время находиться в напряжении. Возможно, состояние опьянения снимает контроль и расслабляет, партнер становится более мягким и раскрепощенным. Но ему нужно научиться расслабляться другими способами, потому что жить все время в алкогольном «тонусе» трудно и вредно.
Я бы не сказала, что он невнимателен к вам, просто у него нет потребности в объятиях, потому он не понимает вашего стремления к телесному контакту. Не ждите его инициативы, начинайте обнимать сами. А еще предложите заняться танцами, например, танго. Это отличная школа объятий.
Лариса Харланова
психоаналитик
@Psyxovblog
Никогда не надо стесняться задавать вопросы.🐤
@Psyxovblog
Сейчас многие, возможно большинство в мире сидят в карантине... Это с одной стороны печальное, с другой очень ресурсное состояние. В обычном своем ритме жизни, человечество не только увязло в непрерывном кризисе перепотребления, желая новых айфонов, машин, тряпок или чего-то еще, но и напрочь разучилось просто останавливаться и думать. Я имею ввиду не думать о том, о чем сказали с экрана или иной рекламы, не о том, о чем "принято" думать в своей привычной среде, а вот совсем о своем личном. Личные мысли, которые у человека-современного к сожалению часто не приходят, потому что круг жизни вертиться между досугом-работой-сном и поехали по этой круговерти сколь угодно долго...
Почти повсеместный карантин заставляет людей остановить свой бег, остановить кучу ненужных на самом деле действий, задуматься о тех кто рядом, вообще о смысле жизни...
К чему это я.... ? Я искренне желаю большинству не только с пользой использовать это время, и мы поговорим немного о том, как эту пользу получить, но и главное, понять, что возможно это уникальный шанс, когда больше не надо бежать по жизни куда-то. Надеюсь я не слишком резко об этом все написал.
И стоит сказать еще одну важную вещь - я, вероятно уже переболел модным вирусом. Вот за последнее прошедшее время от моего прошлого сообщения тут. Почему я пишу "вероятно"? Потому что во многих странах и случаях, никто не будет делать Вам тест, если Вы не умираете и не требуется Вас положить в стационар. А я все же не умирал. Хотя и были крайне не приятные состояния. А почему я тогда считаю, что переболел ? да потому что все первичные симптомы вполне совпадали и началось после проезда через пол мира все.
И я искренне всем вам желаю поддерживать свой иммунитет на таком уровне, чтобы можно было как и в моем случае переболеть без врачей и таблеток.
Лично мне очень помог еще ранее один забавный ресурс (и это не реклама, это полезная ссылка, которой я пользуюсь сам) там большая подборка методов усиления иммунитета, а есть и совсем профильные для нас вещи, например раздел психология.
Долгое время на канале не было сообщений :) Но не волнуйтесь, мы все еще вместе и все возвращается на круги своя.
Далее я написал текст о том, что собираюсь поменять в формате ведения канала, если Вам не интересно, это сообщение длинное и его можно пропустить.
Возможно Вы помните, что последнее сообщение было про юбилей канала.Я переопубликовал юбилейный первое сообщение И после него я решил взять отпуск и принять важные решения о том, что я могу дать Вам в этом общении. Дошло уже до того, что мне стали писать подписчики и спрашивать где я :) Возможно кто-то нетерпеливый отписался от канала из-за долгого молчания, и хотя обычно админов такое очень расстраивает — поверьте, мне конечно жаль, но по большей части все равно.
Сегодня давайте потратим 5 минут времени и обсудим вместе наиболее нужный и комфортный формат общения, в котором будет дальше жить наш канал.
Давайте поговорим откровенно, как живут многие современные телеграмм каналы? Не скажу, что большинство, но очень многие ? Они ищут тему, под которую собирают народ и контент, стараются привлечь побольше людей, что поднимет стоимость рекламы на канале, потом продают рекламу на канале. Канал начинает приносить доход. Получается, что одним из основных стимулов ведущего тогда является монетизация. Другой вариант — те, кто просто будучи активными в сети, ведут в том числе и свой канал, не для рекламы, а как одно из средств общения, информирования, способ связи. Так например поступают многие медиа, имеющие кроме сайтов/страничек в соцсетях еще и телеграмм каналы. Они часто не продают рекламу на своих каналах, ибо их подписчик приходит за удобно доступной полезной информацией, ожидая увидеть именно ее. К чему это я :)? Новости:
На нашем канале больше не будет рекламы. Возможно будут полезные ссылки, возможно будут партнерские материалы от людей, которых я знаю лично, и за которых могу поручиться, но это будет иногда, ненавязчиво и не часто, но временных рекламных сообщений я более не размещаю.
Я поставил на канале специального бота связи, для того чтобы отправлять мне пожелания о контенте и материалах, которые Вы хотели бы видеть.
У меня есть несколько интересных тем, и несколько идей, чтобы сделать канал не просто интересным пролистыванием, но чем-то большим. Потому что все эти темы жизненно практические. Я устрою голосование, точнее несколько голосований, на них Вы сможете выбрать какие темы и форматы Вам особенно интересны.
Кроме этого, я добавил на канал возможность обсуждения публикаций, это даст возможность не только читать, но и делиться мнениями, общаться…. Таким образом будет больше обратной связи и интерактива.
И последнее — в ближайшее время будет много практически полезного материала. Такого, который Вы можете с пользой для себя применить в жизни, так сказать лайфхаки. И это будут уникальные авторские тексты (мои), я их будут подписывать «авторский материал (С) um», что такое um расскажу как-нибудь позже... Есть еще масса других идей, но о них — позже. А пока лайфхак номер1 будет в следующем сообщении.
Для тoгo, чтoбы быть кpaсивoй, жeнщинe дocтатoчнo имeть чepный свитeр, чёрнyю юбкy и идти пoд pyку с мyжчинoй, котoрогo онa любит.
Ив Сeн-Лopaн
@Psyxovblog
Самая пугающая вещь в расстоянии — это то, что ты не знаешь, скучают по тебе или забывают.
@Psyxovblog
Делайте правильный вклад в своих детей! ❤️
@Psyxovblog
Дети говорят о любви.
Группа профессионалов провела опрос среди детей возраста от 4 до 8 лет: “Что такое любовь?” Ответы, которые они получили, оказались глубже и шире, чем кто-либо мог себе представить:
“Когда кто-то тебя любит, то он произносит твоё имя по-особому. Ты просто знаешь, что твоё имя безопасно у него во рту”.
(Билли – 4 года).
“Любовь – это когда девушка надушивается, а парень – одеколонится, и они идут на свидание и нюхают друг друга”.
(Карл – 5 лет)
“Любовь – это когда вы кушаете в Макдоналдсе, и ты отдаёшь кому-то бОльшую часть своей картофельной соломки, не заставляя его делиться с тобой своей”.
(Крисси – 6 лет).
“Любовь – это когда ты улыбаешься даже тогда, когда очень устала”.
(Терри – 4 года).
“Любовь – это когда мама готовит кофе для папы, а потом, прежде чем дать ему, отпивает немного, чтобы убедиться, что вкус в порядке”.
(Дэнни – 7 лет).
Любовь – это когда вы всё время целуетесь. А потом, когда уже устали целоваться, то всё равно хотите быть вместе и разговаривать. Мои мама с папой такие. Когда они целуются, аж противно”.
(Емили – 8 лет)
“Любовь – это то, что присутствует в комнате на Рождество, если перестанешь распечатывать подарки и прислушаешься”.
(Бобби – 7 лет).
“Если хочешь научиться любить ещё лучше, то надо начать с такого друга, которого ты терпеть не можешь”.
(Никка – 6 лет).
“Любовь – это когда ты говоришь парню, что тебе нравится его рубашка, и тогда он носит её каждый день”.
(Ноэль – 7 лет).
“Любовь – это как старушка и старичок, которые всё равно дружат, даже после того, как они уже так долго знают друг друга”.
(Томми – 6 лет).
“Когда мне нужно было играть на пианино на концерте, я вышла на сцену и мне стало страшно. Все эти люди в зале смотрели на меня, а потом я увидела папу, он улыбался мне и помахал мне рукой. Только он один делал это. Мне больше не было страшно”.
(Синди – 8 лет).
“Моя мамочка любит меня больше всех. Разве кто-нибудь ещё целует меня перед сном?” (Клара – 6 лет)
“Любовь – это когда мама даёт папе лучший кусочек курочки”.
(Илэйн – 5 лет).
“Любовь – это когда папа приходит домой потный и неприятно пахнущий, а мама всё равно говорит ему, что он красивее, чем Роберт Рэдфорт”. (Крис – 7 лет).
“Любовь – это когда твоя собачка лижет тебе лицо, даже после того, как ты оставила её одну на весь день”.
(Мэри Энн – 4 года).
“Я знаю, что моя старшая сестричка любит меня, потому что она отдаёт мне все свои старые платья, а сама вынуждена идти и покупать себе новые”. (Лорен – 4 года).
“Когда ты любишь кого-то, твои ресницы ходят вверх-вниз и из тебя вылетают маленькие звёздочки”.
(Карен – 7 лет).
“Любовь – это когда мама видит папу на унитазе, но не считает, что это противно”.
(Марк – 6 лет).
“Не нужно говорить “Я люблю тебя”, если это неправда. Но если это правда – то надо говорить это очень часто. Люди забывают”.
(Джессика – 8 лет).
“Когда у бабушки начался артрит, она не могла больше наклоняться и красить себе ногти на ногах. Тогда дедушка стал делать это для неё – всё время, даже тогда, когда у него самого начался артрит на руках. Это любовь”.
(Ребекка – 8 лет)
И в заключение. Автор и лектор Лео Бускаглия однажды рассказывал о соревновании, которое ему выпало судить. Целью соревнования было найти самого любящего и заботливого ребёнка. Победителем стал 4-летний мальчик, чей сосед, престарелый мужчина, недавно потерял свою жену. Когда мальчик увидел, что старик плачет, он пришёл к нему во двор, забрался к нему на колени и просто сидел там. Когда мама потом спросила его, что он сказал дяденьке, мальчик ответил:
“Ничего. Я просто помогал ему плакать”
@Psyxovblog
Сегодня «бунт против общества» — это не спать с кем попало, а читать книги, заниматься спортом и быть воспитанным.
@Psyxovblog
Женщина создана для того, чтобы ее любить, а не для того, чтобы ее понимать.
О. Уайльд
@Psyxovblog
Любовь для женщины - это смысл ее жизни...❤️
@Psyxovblog
— Счастье, где оно начинается и где кончается?
— Счастье начинается тобой и тобой же кончится.
Эрих Мария Ремарк, «Триумфальная арка»
@Psyxovblog
«Как найти близкого человека, если я интроверт?»
Ненавижу социум и избегаю его, хотя могу наладить контакт с интересным мне человеком один на один. Меня раздражают искусственные разговоры. Когда я среди людей, возникает отвратительное чувство, будто все ждут, когда я что-то скажу. Одни и те же темы, одни и те же люди. Девушки у меня тоже нет, и мне кажется, что найти ее будет сложно, потому что я интроверт. Встречался с одной всего неделю. Гуляли вместе, дарил цветы, сходили один раз поесть суши. Но потом прекратили встречаться — ей нужны были деньги, а меня она перестала интересовать, так как у нас разные интересы. Сколько я ни общался с девушками, не нашел такой, которая бы разделяла мои взгляды. Думал, что проблема в том, что я худой. Подкачался. И мне стали говорить, что «качки тупые», «тебя волнует только собственное тело». Кроме того, я перфекционист. Не довел до конца ни одну из своих творческих работ. Постоянно кажется, что в них много недостатков. А я стремлюсь стать совершенным, но моя цель недостижима, ведь сам мир несовершенен. Что вы можете сказать на это?
Алексей, 23 лет
Мне кажется, вы очень одинокий человек и пытаетесь найти этому объяснение, но не решаетесь признать, что дело вовсе не в несовершенстве мира, а в вашей особой позиции. Люди в разных компаниях и местах общаются по-разному, и не всегда, и не везде разговоры искусственные, и более того, если нет интереса к каким-то темам, то не обязательно их поддерживать, можно обсуждать что-то, что интересно вам.
Вы говорите, что можете наладить контакт с человеком один на один, просто вам трудно найти такого собеседника. Интроверсия не мешает общению, говорю это как глубокий интроверт, с ней не стоит бороться. Зачем же выходить из зоны комфорта, общаясь со всем миром и ни с кем в особенности? Просто нужно понять, где находятся те люди, которые будут вам интересны. Но для начала нужно сформулировать, признать проблему: мне нужен близкий человек, я хочу расширить круг друзей. А вы этого избегаете.
Избегание ответственности, которая неизбежна в близких отношениях, не дает развиваться. Жизнь без возможной боли, уязвимости как будто бы более спокойная и желанная, но она лишается при этом важного качества. Разрешите себе испытать боль в случае неудачи в отношениях, это даст вам возможность иметь эти отношения.
Перфекционист — это тот, кто умеет сосредоточиться и сделать что-то максимально хорошо в имеющихся условиях
Не стоит делать вывод обо всех девушках исходя из примера одних неудачных отношений. Она хотела от вас денег и подарков. Но многие девушки другие, они хотят любви, а не финансовых благ. Разрешите себе выйти из псевдобезопасного кокона, сделайте шаг навстречу кому-нибудь, кто вам понравится, дайте возможность приблизиться к вам, узнать вас. Тогда вы поймете, что люди бывают разные.
Настоящие друзья прощают нам и занятия спортом, и упоение йогой, и пирогами, и булками, и танцами — близкие не судят о нас по тому, как мы сегодня выглядим, а мнение других не так уж и важно. Кто-то считает, что «качки тупые», ну и пускай. Иногда люди называют совершенно определенные вещи неправильными словами. Надо это учитывать.
А что касается вашего перфекционизма, попробуйте доделывать дела и проекты, тогда каждый следующий будет лучше предыдущего, а опыт — «я это сделал» — мотивирует вас в следующих начинаниях. Не объясняйте перфекционизмом незавершенные дела — некоторые из них должны быть просто сделаны, а перфекционист — это тот, кто умеет сосредоточиться и сделать что-то максимально хорошо в имеющихся условиях. Вам станет легче, даже веселее, если вы начнете завершать дела.
У вас есть воля, талант. Если вы перестанете думать о несовершенстве мира и защищаться от людей, ваша жизнь станет счастливой и яркой. Посмотрите на себя. Вы себе нравитесь? Вы умны? Трудно представить, что вы один такой. Есть люди, с которыми вам будет интересно, а не скучно. Ищите. Вы правы в том, что это нелегко. Но не невозможно.
Лариса Харланова
психоаналитик
@Psyxovblog
Как перестать брать на себя ответственность за чувства других
В любых проблемах мы виним себя. Коллега не улыбнулась — моя вина. Муж пришел хмурый с работы — я что-то сделала не так. Ребенок часто болеет — уделяю ему мало внимания. И так во всем. Как же снять с себя груз ответственности и понять, что вы — не центр вселенной других людей?
Как часто нам кажется, что другие что-то делают из-за нас, что причина их поступков — наши действия или отношения! Если кому-то из друзей скучно на моем дне рождения — моя вина. Если кто-то прошел мимо и не сказал «привет» — намеренно меня игнорирует, что я сделал не так?!
Когда мы задаемся вопросами о том, «что он думает обо мне», «почему она поступила так», «а каким образом они видят эту ситуацию?», мы пытаемся проникнуть за непреодолимую стену между нами, ведь напрямую никто и никогда не может увидеть содержание мира других. И это одна из самых удивительных наших особенностей — делать предположения о том, как устроен внутренний мир другого.
Эта способность чаще всего работает при слабом участии сознания, при этом почти непрерывно, начиная с самого раннего детства. Мама приходит с работы домой — и ребенок видит, что она в плохом настроении, не включена в его игры, не особенно слушает то, что он говорит, и практически не смотрит на его рисунки. И маленький ребенок лет четырех пытается, в меру своих возможностей, понять, почему, отчего это происходит, что не так.
Ребенку в этот момент недоступно понимание, что мир взрослых значительно больше его фигуры
Сознание ребенка эгоцентрично, то есть ему кажется, что он — в центре мира родителей и практически все, что делают родители, связано с ним. Поэтому ребенок может прийти к выводу (и этот вывод — результат не строгих логических рассуждений, а интуитивное ощущение), что это он делает что-то не так.
Психика услужливо подбросит воспоминания, когда мама или папа были чем-то сильно недовольны в его поведении и отстранялись от него, — и картина ясна: это я — причина того, что мама такая «невключенная». И я должен что-то с этим срочно сделать. Пытаться быть очень-очень-очень хорошим или стараться маму как-нибудь развеселить. Или просто ужас от того, что мама со мной не общается, настолько силен, что остается только заболеть — мама тогда обычно много внимания уделяет. И так далее. Все это не осознанные решения, а отчаянные неосознаваемые попытки поправить дело.
Ребенку в этот момент недоступно понимание, что мир взрослых значительно больше его фигуры и что за пределами их общения происходит еще очень много всего. В его сознании нет коллег матери, с которыми она, может быть, поругалась. Нет злобного начальника, угрозы увольнения, финансовых трудностей, дедлайнов и других «взрослых дел».
Многие взрослые по разным причинам так и остаются на этой позиции: если что-то не так в отношениях, это моя недоработка
Ощущение, что все действия других по отношению к нам обусловлены нашими действиями, — естественная для детства позиция. Но и многие взрослые по разным причинам так и остаются на этой позиции: если что-то не так в отношениях, это моя недоработка! И как же тяжело дается понимание, что хотя мы можем быть достаточно значимы для других, чтобы в их душе нашлось место для нас, но этого все-таки недостаточно, чтобы мы стали центром их переживаний.
Постепенное уменьшение представлений о масштабе наших личностей в сознании других, с одной стороны, лишает нас уверенности в выводах относительно их действий и мотивов, а с другой — дает возможность выдохнуть и сложить с себя бремя тотальной ответственности за то, что другие думают и чувствуют. У них своя жизнь, в которой я — лишь фрагмент.
Илья Латыпов
гештальт-терапевт
@Psyxovblog
Гpyбo гoвopя, нaс мeняeт тo, чтo мы любим, инoгдa дo пoтeри сoбствeннoй индивидyaльности.
Иoсиф Бpoдский
@Psyxovblog
Нe гopдись свoeй внeшнocтью, пoтoмy чтo нe ты её сoздaл. Гopдись свoей дyшoй, ты являeшься её скyльптopoм.
Тим Бёртoн
@Psyxovblog