Вопрос: Что мотивирует вас работать? 👨‍💻

Читать полностью…

Как соцсети влияют на психику человека 🤳

В продолжение темы социальных сетей: возможно, вы слышали, что их обвиняют в тревоге, депрессии, выгорании. Но если всё так плохо, зачем мы туда ходим? Как соцсети влияют на ментальное здоровье? Давайте разбираться.

➡️ Социальные сети — хорошо или плохо
И то, и другое. В соцсетях человек может получить поддержку, пообщаться с людьми, которые находятся далеко, посмеяться, узнать новое. На тех же платформах можно почувствовать себя неудачником, испытать чувство, что жизнь проходит мимо, и столкнуться с буллингом.

➡️ Что говорит наука
Есть исследования, которые доказывают связь между соцсетями и риском развития психических заболеваний. Другие исследования говорят, что связь слабая. Ученые сходятся на том, что важно, как часто люди пользуются соцсетями, и как именно они это делают.

➡️ Когда соцсети могут навредить
Умные алгоритмы соцсетей показывают людям то, что им интересно. Часто нас вовлекают публикации на «острые» темы, которые вызывают сильные эмоции — злость, тревогу, страх. Нам показывают еще и еще, в результате человек проживает тяжелые эмоции снова и снова.

➡️ FOMO и синдром самозванца
В соцсетях люди часто показывают идеальный сценарий жизни. И создается иллюзия, что все вокруг успешные, продуктивные, спортивные и красивые. У пользователей может возникнуть ощущение, что их жизнь проходит мимо. И что кто-то идеальный, а я — обычный.

➡️ Виртуальная ненависть
Соцсети предлагают анонимность. И бывает, что люди этим пользуются, чтобы оскорблять других, зная, что им ничего за это не будет. Представьте подростка, над которым смеются в школе. Он приходит домой, заходит в соцсеть, а там опять насмешки от тех же одноклассников. Это может негативно повлиять на психическое состояние.

➡️ Чем хороши соцсети
В соцсетях есть сообщества, в которых можно найти людей с похожими интересами и проблемами. Это помогает справиться с чувством одиночества. Соцсети развлекают, учат, позволяют поддерживать связь с людьми.

➡️ Как пользоваться соцсетями во благо
Обращайте внимание на свое состояние после просмотра соцсетей. Если есть ощущение, будто с вами «что-то не так», возможно, стоит почистить ленту. Подписывайтесь на полезные, приятные и вдохновляющие каналы. Помните, что виртуальный мир — ненастоящий. Наполняйте жизнь интересными событиями без оглядки на соцсети.

➡️ Что делать, если соцсети приносят вред
Обратитесь к психотерапевту, если сталкиваетесь с ненавистью в интернете, понимаете, что не можете без соцсетей вообще или никак не перестанете сравнивать себя с идеальными людьми в соцсетях. Психотерапевт поможет с этим справиться 💙

Читать полностью…

Собрали подборку фильмов, в которых герои ищут счастье. Некоторые находят его на другом конце света, другие — в повседневной жизни 😊

Сохраните, чтобы не потерять!

Читать полностью…

Знаем, как иногда сложно решиться и начать психотерапию, поэтому делимся промокодом, который даст скидку на первую сессию, чтобы вы могли попробовать и после уже принять решение о необходимости комплексной терапии.

Промокод: TELEGRAM
Действует до 15.07.2024

Начните психотерапию уже сегодня вместе с Zigmund.Online 💙

Читать полностью…

Этот пост мы подготовили совместно с издательством МИФ специально ко дню семьи.

Берегите себя и обнимите близких 💙

Читать полностью…

Научиться понимать людей и стать мастером общения 😇

Посмотрите на результаты опроса выше и заметьте, как по-разному люди смотрят на мир.

➡️ Почему мы не понимаем других
Частая ошибка в общении — судить других по себе. Например, человек привык приходить на пять минут раньше, чем договорились, и ожидает того же от других. И если они не соответствуют ожиданиям, может случиться конфликт:

— Почему ты опоздал?
— Мы же договорились в 9:00, я пришел вовремя.
— Но уже 9:05!
— Так это и есть вовремя!

➡️ У всего есть объяснение
То, что мы говорим и делаем — это внешнее выражение наших представлений о том, что происходит. Например, такое:

«Это важная встреча и нельзя задерживаться даже на минуту. Опаздывают только дилетанты и те, кто не уважает других».

Но другой человек может смотреть на ситуацию иначе:

«Ну встреча и встреча. Какая разница, во сколько прийти, если в итоге я сделаю работу хорошо».

➡️ Объясняющая модель
Есть и более глубокий уровень, который объясняет, почему мы ведем себя именно так. Это наши представления о мире и о нашем месте в нем.

«Мир непредсказуемый. Чтобы быть в безопасности, нужно соблюдать правила. Если ты нарушаешь договоренности, будет наказание и люди перестанут тебя уважать».

Такая объясняющая модель растет в каждом человеке с детства под влиянием семьи и других жизненных обстоятельств. И разумеется, у каждого человека модель будет своя.

➡️ Почему мы не понимаем других и ссоримся
Часто мы ссоримся, потому что пытаемся объяснить действия другого человека с помощью нашей собственной модели:

«Он опоздал, а это значит, что он меня не уважает».

«Он набросился на меня из-за пяти минут. Он просто вредный тип, которому нравится докапываться до людей».

И пока люди не увидят ситуацию глазами другого, договориться будет невозможно.

➡️ Почему понимать так сложно
Чтобы действительно понять другого человека, нужно смотреть глубоко. Не на то, что он говорит и делает, а на то, как он сам объясняет это себе.

Но тут есть ловушка. Кажется, что если рационально объяснить себе поведение другого человека, то мы как бы разрешаем ему вести себя так. Гораздо приятнее — обвинить его во всех грехах.

➡️ Понимать не значит соглашаться
Чтобы избежать этой ошибки, сосредоточьтесь на пользе для себя:

«Мне не нравится его поведение. Но если я не смогу понять его, то буду злиться и нервничать».

— Ты опоздал, потому что тебе не важна наша встреча?
— Конечно важна. Я к ней всю ночь готовился. Просто это же пять минут…

«Окей, теперь я хотя бы знаю, что он опоздал не из-за наплевательства».

➡️ Учитесь понимать себя и других
Мы плохо понимаем даже собственную модель, а уж разглядеть ее за поступками другого человека еще сложнее. Полезная практика — это терапия. На сессиях вы привыкнете изучать свою модель, узнаете много нового о себе и научитесь понимать других, глядя на работу терапевта.

Если хотите научиться такому, приходите в Zigmund.Online 😊

Читать полностью…

Вопрос: Любите откладывать дела на потом? 🙃

Читать полностью…

В продолжение темы вчерашнего поста, хотели бы вас попросить поделиться ответом на вопрос:

Что приносит вам счастье? 😊

Это не обязательно должно быть что-то глобальное. Даже чашка ароматного кофе по утрам может быть источником вашего счастья.

Читать полностью…

Мы постоянно стремимся улучшать наш сервис, поэтому на регулярной основе изучаем новые области и возможности.

Сегодня мы хотели бы попросить вас заполнить небольшую форму, в которой вы поделитесь своим опытом взаимодействия с коучингом.

Благодарим каждого, кто уделит время на заполнение нашего опроса (это займет не более 5-7 минут)!

➡️ Форма опроса (вознаграждение будет ждать вас после отправки формы 🤫)

Читать полностью…

Выбирать то, что хочешь 😊

Часто самый важный выбор делается на эмоциях. И это не всегда полезно для нас. Например, человек может мечтать о новой работе, но не решаться оставить прежнюю, потому что страшно. И вы можете кое-что сделать с этим вот прямо сейчас.

Попробуете?

🌸 Мы выбираем между вариантами будущего
Например, человек думает о повышении как-то так:

😱 Вдруг коллеги не будут меня слушаться? И что тогда? Увольняться? А ведь у меня ипотека.

😔 А на моем месте спокойнее, да и зарплата когда-нибудь подрастет...

По сути человек выбирает между двумя вариантами будущего. В одном есть повышение, но еще там много неизвестного. Во втором все понятно, но нет роста.

🌸 Будущее рисуем мы сами
В примере выше у человека нет доказательств, что он не справится с работой. Чаще всего бывает именно так: мы делаем предположение, и картинка получается такой страшной, что выбор становится очевидным.

Получается, что человек уходит от реального выбора. Польза, зарплата, карьера — все это даже не учитывается. Первый шаг, чтобы перестать это делать — заметить это. Что ж, он уже сделан 👍🏻

🌸 Понять, чем вы себя пугаете
Чтобы понять, почему вариант с повышением стал таким непривлекательным, полезно вытащить наружу все страшилки из головы.

«Что именно я представляю себе, когда думаю о повышении?»

Можно прямо составить список: коллеги не слушаются, руководитель злится, работа стоит, на меня все сердятся, я грустно иду домой.

Уже тут можно заметить, что некоторые страшилки никак не связаны с работой или квалификацией человека. Это просто неприятные картинки.

🌸 Выйти из ловушки мышления
Чтобы вернуться к реальному выбору, можно предложить себе альтернативную картинку будущего. Попробуйте нарисовать в голове такой вариант, который не будет вас пугать:

«Повышение — это же интересно. Вот я делаю новую задачу. Вот я обсуждаю ее с коллегами. Вот мой руководитель поддерживает меня. А вот у меня новая зарплата в конце месяца»

Ну как? Уже отпускает?

🌸 Сбросить наваждение и выбрать
Иногда бывает достаточно уже этого. Человек просто нарисовал себе новое будущее и сразу одумался:

«Да что я себя так пугаю. Не обязательно же все будет так страшно. Да, будет сложно, но я правда хочу эту работу»

Но бывает и так, что сделать сложный выбор все равно не получается.

🌸 Вам не нужна смелость
Чтобы выбирать то, что правда хочется, нужна ясность. Например, в ситуации с повышением человека может пугать осуждение коллег. А почему это настолько важно для него? Разобраться в таких вопросах поможет психотерапевт.

❤️ – если обещаете себе, что всегда будете делать выбор в пользу того, чего действительно хотите!

Читать полностью…

Какие эмоции у вас вызывает эта картина? 🤔

Впечатлениями поделитесь в комментариях!

Читать полностью…

Не покидают неприятные мысли? 😭

Осознанность — это не какое-то особенное состояние, а практические навыки, которые каждый день могут делать вашу жизнь лучше.

🌸 Прогонять мысли бесполезно
Помните про синюю обезьяну? Попробуйте не думать о ней и что получится в итоге? Чем сильнее стараешься не думать, тем больше места назойливый примат занимает в голове.

С негативными и назойливыми мыслями то же самое. Чем сильнее гонишь их от себя — тем сильнее они к тебе липнут.

🌸 Первый шаг к тому, чтобы навести порядок в голове — это принять:

Вы — это не ваши мысли

Мысли — как облака или тучи. По какой-то причине их пригнало к вам. Сейчас они могут заслонять солнце или лить на вас воду, но потом все равно уйдут.

🌸 Заметьте ваши мысли
Если какая-то мысль портит вам настроение, заметьте ее. Можно прямо сказать это вслух:

«У меня есть мысль, что я подвел коллег и руководитель будет зол»

Прислушайтесь к ощущениям. Что-то изменилось?

🌸 Отделите мысли от себя
Чтобы усилить эффект, скажите что-то такое:

«Я заметил, что у меня есть мысль, что я подвел коллег и руководитель будет зол»

Слова могут быть любыми. Ваша задача — отделить себя, который осознает свои мысли, от этих самых мыслей.

🌸 Помогите телу переварить эту мысль
А для самых осознанных задание со звездочкой.

Заметьте, какие ощущения эта мысль вызывает в теле. К чему эти ощущения призывают вас?

Например, тревожные мысли могут вызывать неприятные ощущения в животе или вдавливать голову в плечи, из-за чего хочется свернуться калачиком на диване.

Разомните проблемные места в теле и осознанно выберите то, что хотите сделать. Возможно, вам захочется размяться или шумно выдохнуть и вернуться к работе.

Читать полностью…

Влияет ли на вас чужое мнение?

Поделитесь в комментариях ⬇️

Читать полностью…

«Я никогда не прощу родителей за моё детство»: что делать, когда обида на родителей не проходит 😡

Как простить маму с папой (и надо ли). Читайте подробную статью: https://clck.ru/3BDGUq

Читать полностью…

Помочь другу с депрессией: пошаговый гайд

Сегодня отмечается Международный день друзей, в честь этого делимся важной информацией о том, как помочь близким и не забыть позаботиться о себе 💙

Как понять, что у друга депрессия
Обратите внимание на эти признаки. Такие проявления не всегда связаны с депрессией, но могут быть её симптомами:

• У друга изменился аппетит или появились проблемы со сном.
• Друг часто выглядит уставшим или подавленным. Он хуже концентрируется и забывает о договорённостях.
• У друга изменился образ жизни. Например, раньше у него постоянно были планы на выходные, а теперь он проводит много времени дома.
• Занятия, которые приносили другу удовольствие, его больше не радуют.
• Друг стал раздражительнее или тревожнее. Он критикует себя за ошибки и недостатки. Или, наоборот, относится к себе равнодушно.
• Будущее кажется другу мрачным и безнадёжным. Он считает, что в его жизни больше не будет ничего хорошего.
• Друг произносит фразы «Вам будет лучше без меня» или «Я обуза для всех». Он говорит о самоубийстве.

Как отличить депрессию от стресса
Стресс — это реакция организма на событие. Измена партнёра — это отрицательный стресс, а рождение ребёнка — положительный.

В отличие от стресса, депрессия не возникает из-за одного события. Иногда она длится годами, и человек не всегда это замечает. Стресс может перейти в депрессию, если человек не прожил стрессовую ситуацию до конца или таких ситуаций было слишком много.

Как помочь другу в депрессии

1️⃣ Разговаривайте с другом о его чувствах
Не старайтесь подбодрить друга словами «Не переживай». Позвольте ему проявить свои чувства. Предложите обсудить события из прошлого, которые, как другу кажется, повлияли на его состояние. Спросите, что он чувствовал тогда и что испытывает сейчас. Так вы покажете, что готовы разделить с другом его переживания. Когда человек проговаривает чувства, ему легче справиться с подавленным состоянием.

2️⃣ Не обращайтесь с другом как с больным
Воспринимайте депрессию как состояние, а не болезнь, которую нужно победить как можно скорее. Друг и так чувствует себя одиноким или ощущает, что с ним что-то не так. Ваша задача — не навязать лечение, а быть рядом.

Поощряйте любую инициативу друга. Хвалите, когда он сам готовит завтрак, и соглашайтесь посмотреть фильм вместе — даже если считаете, что прогулка в парке была бы полезнее.

3️⃣ Поспорьте с вредными установками
Люди в депрессии негативно относятся к себе и видят будущее в мрачном свете. Например, вы можете услышать фразы «На работе от меня никакой пользы» или «Прости, я отстойный друг. Наверное, я всегда буду таким». Скажите, что вы с этим не согласны, и аргументируйте почему. Например, напомните, как ваш друг в одиночку справился с большим проектом. Или помог подруге сделать ремонт в квартире.

Если думаете, что другу нужна помощь специалиста – поговорите об этом!
Спросите, как друг относится к своему состоянию и к психотерапии. Например, так: «Я замечаю, что ты часто плачешь. Чувствую, тебе сейчас трудно. Я думаю, поход к специалисту поможет справиться с этим состоянием. Давай ты попробуешь? Хочешь, помогу найти психотерапевта или психолога?»

Если друг никогда не был у психотерапевта, предстоящий поход может его тревожить. Объясните, что это такой же специалист, как хирург, стоматолог или юрист. Если вы ходили к специалисту или знаете кого-то, кому помогла психотерапия, поделитесь опытом и приведите примеры.

Не забывайте о себе
Когда вы поддерживаете друга, которому тяжело, то можете обнаружить, что тоже стали грустить или тревожиться. Это называется присоединение.

Если замечаете, что погружаетесь в похожее состояние, почаще напоминайте себе о том, что у друга своя жизнь, а у вас — своя. Можно произносить вслух: «Я — это я, он — это он».

У вас есть право чувствовать себя хорошо, даже если ваш близкий в депрессии. Подумайте, успеваете ли вы заботиться не только о друге, но и о себе. Если чувствуете, что поддержка вас изнуряет, не стесняйтесь на время отстраниться или обратиться к специалисту.

😊 Сохраните этот пост, чтобы не потерять!

Читать полностью…

Пост, о котором вы и не могли мечтать в 18:00 пятницы: Как вести деловую коммуникацию на уровне «Эксперт»

По карьерной лестнице быстрее идут не гениальные специалисты, а предсказуемые ребята, с которыми удобно вести дела и на которых всегда можно положиться.

Эти 5 рабочих лайфхаков из деловой коммуникации покажут вашим собеседникам, что вы именно такой человек.

Читать полностью…

Вы когда-нибудь устраивали детокс от соцсетей? Расскажите, как это было. Напишите в комментариях:

— Как изменилась ваша жизнь во время детокса?
— Как вы себя чувствовали, когда не пользовались соцсетями? А когда вернулись к ним?
— Пользуетесь ли вы соцсетями в том же объеме, что и до детокса сейчас?
— Какие выводы сделали?

Расскажите, как вы относитесь к соцсетям в целом. Соцсети — это хорошо или плохо?

С удовольствием прочитаем все комментарии, несколько опубликуем в журнале Zigmund.Online 🌸

Читать полностью…

Поддержать, а не критиковать: как переучить свой внутренний голос 😇

🌸 Мы бываем слишком строги с собой
Замечали, как звучит ваш внутренний диалог, когда вы в чем-то ошибаетесь или просто не идеальны? Вот простой пример. Человек торопится, выбегает из дома и понимает, что забыл телефон.

В этот момент в голове у многих из нас прозвучит что-то такое:

— Да что ж такое, а! Ну соберись ты уже нормально!

И вроде мелочь, но если прислушаться, то сам на себя накричал и потом живешь с этим чувством весь день.

🌸 Мы не всегда замечаем, как кричим на себя
И даже если мы не говорим себе грубые слова буквально, то можем просто окатить себя волной злости и раздражения.

У многих это происходит так часто, что входит в привычку. Как будто внутренний контролер специально следит за каждым нашим шагом и ждет момента, чтобы подать голос.

Если ваш внутренний голос кричит чаще, чем хотелось бы, попробуйте это упражнение.

🌸 Как вы бы сказали это лучшему другу?
В следующий раз, когда вы начнете укорять себя за что-то, достаньте телефон и напишите себе сообщение. Но представьте, что пишите его лучшему другу. Заметьте, как сразу изменится ваш внутренний голос. Возможно, вы напишите что-то такое:

— Слушай, Петь, ты сегодня так разнервничался, мне тебя аж жалко стало. Но это ж ерунда все. У тебя столько всего в жизни происходит, что забыть телефон — это вообще последнее, о чем можно переживать. Давай, не парься!

🌸 Привычка быть себе другом
Если часто практиковать сообщение другу, со временем у вас появится новая привычка — замечать, где вам становится сложно, и давать себе поддержку, а не критику.

А если вы хотите продвинуться еще дальше и разобраться с причинами такого отношения к себе, приходите в терапию. В Zigmund.Online поговорить с психологом можно уже сегодня!

Напоминаем, что еще 2 дня для вас действует промокод: TELEGRAM, который позволит попробовать первую сессию с психологом по самым комфортным условиям.

Читать полностью…

Как преуспеть во всем 🌸

➡️ Мы прекращаем попытки, если что-то не получается
Мы часто отказываемся от желаемого, когда жизнь щелкает нас по носу. Например, человек попробовал руководить проектом на работе, но получилось плохо. И тогда он делает вывод: «Видимо, быть руководителем это просто не мое».

Но давайте представим, что речь идет не о жизни, а о компьютерной игре.

➡️ В игре мы прокачиваем навыки
Будь это игра, игрок рассуждал бы так: «У меня не получилось, но я получил опыт. Надо найти новый квест и прокачаться еще больше!».

В игре мы не сидим с теми картами, которые получили в начале. Мы целенаправленно прокачиваем навыки своего героя.

➡️ В игре мы специально ищем сложности
Мы не даем герою стоять на месте и специально отправляемся на сложные миссии. Потому что там, где сложно, там много опыта и большая награда.

А еще это просто интереснее.

➡️ В жизни мы считаем себя такими, какие есть
Теперь вернемся в реальную жизнь. Что мы часто замечаем за собой и другими:

— Нет, я стесняюсь публичных выступлений, не буду проводить презентацию.

Получается, что мы не даем своему герою получать ценный опыт.

➡️ В жизни тоже можно прокачаться
Очень простая мысль, о которой мы часто забываем: в жизни всему можно научиться.

Да, в 1-й раз будет не очень. Как и во 2-й и может быть даже в 22-й. Но дальше накопленный опыт все равно даст о себе знать.

➡️ Мы не учимся, потому что боимся
Это все логично, но мы же знаем, как это сложно — сделать то, что страшно. Хорошим шагом здесь будет не давить на себя, а выяснить: что именно пугает?

Например, в публичном выступлении худшее, что может случиться со спикером — аудитория перестанет обращать на него внимание. И тогда спикеру станет неловко и стыдно. И вот тут-то в голове завоет сирена — это и есть катастрофа. Не реакция аудитории, а реакция самого спикера.

И здесь пригодится помощь психолога. Он поможет выяснить, почему чувство стыда так сильно пугает человека, что он готов перекроить свою жизнь, лишь бы избежать стыда 😭

Читать полностью…

Как изменить прошлое, чтобы повлиять на будущее ⏳

🌸 Прошлое как оправдание
Часто мы оправдываем свои неудачи или бездействие тем, что у нас было неправильное прошлое:

— Вот если бы я сразу пошел работать…
— Надо было выбрать другую специальность.
— И почему я не начал вести блог еще год назад!

От этих мыслей опускаются руки. Ведь изменить прошлое уже нельзя, а именно оно мешает нам двигаться вперед.

🌸 На нас влияет не только прошлое
Глупо спорить с тем, что прошлое влияет на нас. Если человек не поступил в нужный ВУЗ, то прямо сейчас он не может это изменить.

Но он может изменить кое-что другое — свое представление о том, что ему непременно нужно было поступить в тот самый ВУЗ.

🌸 Вы можете изменить представление о прошлом
В психологии это называется рефрейминг — вы переосмысливаете свой опыт, чтобы сделать из него новые выводы. Например:

Было: «Я получил бесполезное образование».

Стало: «5 лет я узнавал то, чем совершенно точно не хочу заниматься. И теперь точно знаю, чего хочу. Не многие люди могут этим похвастаться».

🌸 А как узнать, что мне мешает?
Человек не всегда точно знает, что его сдерживает. Бывает и так: он просто ощущает, будто живет с пустыми руками. Будто из прошлого ему совсем нечего взять.

Тут пригодится помощь психотерапевта!

🌸 Копаться в прошлом с пользой
Этой игрой можно заниматься бесконечно. Продолжим пример с образованием:

Было: «Я не научился ничему полезному»
Стало: «Я научился сдавать зачеты, не прочитав ни одного учебника»

Было: «Я не получил прибыльную специальность»
Стало: «Многие люди зарабатывают и без специальности. И я тоже могу»

🌸 Копать не перекопать
Сила рефрейминга в том, что из однажды полученного опыта вы можете извлекать все новые и новые ресурсы. Ведь со временем меняются наши ценности и то, что мы считаем важным.

Например, в 30 лет человек может вспомнить, что в ВУЗе он научился общаться с разными людьми. А в 50 может наслаждаться тем, что получил приятные воспоминания на всю жизнь.

✏️ Часто ли жалеете о решениях, которые были приняты вами в прошлом?

Читать полностью…

Простая практика заботы о себе 💙

Если вы откладываете дела чаще, чем сами хотели бы, возможно, вы не умеете заботиться о себе. Держите полезную практику на каждый день, которая буквально меняет жизнь.

Очень короткая теория и сразу к практике:

1️⃣ Мы часто игнорируем проблемы или задачи, потому что их можно решить потом.

2️⃣ Мы как будто передаем эти вопросы Будущему Я.

3️⃣ Но очень быстро мы сами оказываемся на его месте и страдаем.

4️⃣ Чтобы страдать меньше, нужно заботиться о Будущем Я уже сегодня.

А теперь — как это сделать.

Как помочь Будущему Я
Ответьте на два вопроса:

1. Чем Будущий Я будет заниматься завтра?
2. Как можно помочь ему уже сегодня?

Это не обязательно должны быть большие проблемы и важные задачи. Облегчить Будущему Я бытовые вопросы — тоже отличный вариант.

Чем проще, тем лучше
Для этой практики даже больше подойдут какие-то очень простые дела. Например:

1. Будущий Я завтра пойдет на тренировку.
2. Я могу сегодня собрать для него сумку.

Или так:

1. У Будущего Я завтра сложный разговор по работе.
2. Я могу сегодня купить ему шоколадку, чтобы он порадовал себя после разговора.

Привычка заботиться о себе
У этой практики важная задача:

➡️ Привыкнуть к мысли, что Будущий Я — это не какой-то абстрактный персонаж, а очень даже реальный человек. И о нем надо заботиться так же сильно, как о себе сегодня.

Если повторять эту практику почаще, со временем вы можете заметить, как изменится ваша жизнь. Например, вам будет проще лечь пораньше, если завтра надо рано вставать. Это логично, но часто мы игнорируем именно такие моменты, оставляя их Будущему Я — как-нибудь справится 🤷

Попробуете эту практику сегодня? Поделитесь в комментариях, чем вы поможете своему Будущему Я!

Читать полностью…

Делать или нет? Как быть, если не можешь решить

Рациональные! Приготовьте ваши блокноты и ручки. Если вы любите списки и таблицы, вам точно понравится матрица решений. Это полезный инструмент, который помогает навести порядок в голове и сделать выбор, о котором не придется жалеть 😇

➡️ Как решить, когда в голове туман
Так бывает со сложными решениями. Столько всего влияет на выбор, что просто не знаешь, с чего начать.

Такое ощущение, что все аргументы и контраргументы просто валятся из рук. И как тут быть?

➡️ Навести порядок в голове: матрица решений
Вам понадобится таблица и немного времени. Матрица решений помогает разложить все аргументы по четырем категориям:

1. Что вы приобретаете, если решаетесь на изменения
2. И что вы теряете, если решаетесь
3. Что вы приобретаете, если отказываетесь от изменений
4. И что вы теряете, если отказываетесь

➡️ Как заполнять матрицу
Например, вы хотите решить, менять работу или нет.

- Пишите конкретно, что вы теряете и получаете. Например, теряете работу у дома и вкусные обеды в любимом кафе.

- Выражайте все количественно. Например, на дорогу до новой работы вы будете тратить в день на 60 рублей и 30 минут больше.

- Смотрите на перспективу. Например, оставаясь на прежней работе, вы упустите 15 000 в месяц, то есть 180 000 в год и 540 000 за три года.

➡️ Дать разуму отдохнуть
Окей, вы заполнили таблицу супер подробно. Возможно, решение станет очевидным уже сейчас. Но если нет, то отложите матрицу на день-два.

В это время мозг будет работать над вопросом и без вашего внимания. И скорее всего, через пару дней вас посетит озарение.

➡️ Почему так сложно решить
Дело не всегда в аргументах. Часто мы тянем с решением, потому что боимся ошибиться, боимся подвести себя или других, переживаем, что не справимся.

Если вам знакомы такие ощущения, это хороший запрос для работы с терапевтом.

🔥 – если составите матрицу решений и попытаетесь сдвинуть с мертвой точки то, что так давно откладывали (наверняка у каждого есть такое решение)

Читать полностью…

У вас есть все что нужно, чтобы быть счастливыми 😇

Если вам хоть раз казалось, что вам чего-то не хватает для полноты жизни или чтобы быть счастливыми, возможно, вам не хватало этого поста.

🌸 Многие попадают в эту ловушку. Когда человек чего-то сильно хочет, он видит себя как «человека без этого…». И пока «этого» нет, он ощущает себя пустым, незавершенным.

Причем речь может идти как о материальных вещах, так и, например, карьере или отношениях.

🌸 Это чувство неполноты влияет на то, как мы себя чувствуем, и даже на то, что делаем в течение дня:

— Я не могу быть счастливым, пока меня не повысят.
— За что мне себя уважать? Я даже на машину не заработал.
— Вот поднимут зарплату, тогда и пойду в тот крутой спортзал.

🌸 Бывает, человек деятельно работает, чтобы заткнуть дыру. Но часто получается обратное. А как тут работать с такой дырой в самооценке и возможностях?

Чтобы добиться желаемого, продуктивнее выбрать другой путь — принять, что такой, как ты есть сейчас, ты уже полноценный и завершенный.

Хочешь измениться или чего-то добиться? Здорово, давай. Но сейчас — уже хорошо.

🌸 Это правда сложно, когда привык оценивать себя по достижениям и сравнивать себя с другими:

— Вот я ничего не добился и машину не купил. И что, я такой же полный и ценный, как тот олигарх и гений?

Ну вообще-то да.

🌸 Прийти к такому самоощущению помогает терапия. На сессиях специалист поможет выяснить, что мешает принять себя уже сейчас. Тут может быть разное. Например, человек боится не оправдать ожидания, которые навесили на него еще в детстве. Или болезненный перфекционизм не дает ему радоваться первым небольшим достижениям.

Если вам знакомо это чувство пустоты, найдите вашего специалиста в сервисе Zigmund.Online.

➡️ Но вот какая штука. Когда начинаешь ценить себя таким, как есть сейчас, вдруг оказывается, что не все достижения тебе вообще-то нужны. И это тоже хорошо.

Ну правда же, не всем нужна дорогая машина или путешествия с перелетами по десять часов. Собирать клубнику на своей грядке — чем не мечта?

Читать полностью…

Почему люди обижаются на советы? 🙇🏼‍♂️

С советами как? Пытаешься помочь, а человек замыкается или даже обижается. И почему так происходит?

У нас есть ответ.

➡️ Как обида возникает на ровном месте
Вот обычная ситуация в офисе. Один менеджер делает презентацию, а второй бросается ему подсказывать:

- Смотри, этот слайд можно вот так сделать.
- Но ведь и сейчас хорошо.
- Да, но ведь так тоже можно.
- Попробуй.
- Зачем? Нормально же все.
- Я же тебе помочь хочу.
- Ой да займись уже своей работой.

➡️ Совет как способ критиковать
Что здесь произошло. Менеджер, которому дали совет, даже не пытался понять, что ему предлагают, а сразу начал защищать себя и свою работу. Это могло произойти, потому что он воспринял совет как критику: «Ты делаешь неправильно, надо вот так».

Самому советчику тоже стало неприятно. Его совет как будто обесценили, хотя возможно, он правда предлагал что-то полезное.

➡️ Обида как симптом
Непрошенные советы — это неприятно, и дело тут не в характере. Бывает, что человека сильно критиковали в детстве, и теперь советы напоминают ему о том чувстве беспомощности и разочарования.
Научиться справляться с этим поможет психотерапевт.

Найдите своего специалиста в Zigmund.Online и научитесь поддерживать себя в любых ситуациях. Ведь сами советчики никуда не денутся 😂

➡️ Если человек не чувствует искренность
Если откровенно, то наши советы не всегда искренни. Часто мы просто хотим показать, что лучше разбираемся, и получить похвалу.

Нет ничего плохого в желании показать себя, тем более, когда правда есть чем гордиться. Но важно понимать, какая реакция может последовать за этим.

Возможно, для самопрезентации лучше выбрать другой момент.

➡️ Когда поддержать без советов
Если человек справляется с работой, то так ли нужен ему совет? Скорее нет. Совет будет воспринят как оценка: «Ты не справляешься сам».

И наоборот. Невмешательство — это способ поддержать человека и показать ему: «У тебя все получается. Я в тебя верю».

➡️ Как все же давать советы
Хорошим шагом будет сначала ответить на вопросы:

1. Человеку правда нужна помощь или у него все получается?
2. Я хочу помочь или получить признание?
3. Сейчас — уместное время или лучше поговорить потом?

И если вы решите дать совет, то лучше спросить об этом прямо:

«Я заметил, что у тебя не получается это..., из-за этого получается вот такой результат. Хочешь покажу, как можно иначе?»

Сохрани, чтобы не потерять! 😊

Читать полностью…

В новом посте (на другой площадке) рассказали о том, как живопись помогает бороться со стрессом.

И поделились сразу несколькими картинами, которые могут вызвать у вас абсолютно разные эмоции.

➡️ Всех желающих приглашаем делиться мнением от увиденного в комментариях!

Читать полностью…

Хочу переехать, но не могу решиться

«Многие мои друзья, знакомые, коллеги из разных сфер релоцируются, эмигрируют.

Смотрю на их соцсети, там всё красиво и благополучно. Цветы, вкусная еда, солнечный Тбилиси, хачапури с доставкой. Чувствую себя неудачником, будто конкретно что-то упускаю. Но не могу решиться на переезд»

➡️ Когнитивное искажение
У вас в тексте есть «всё красиво», «всё благополучно», солнышко и вкусная еда. Похоже, вы находитесь под действием сверхобобщения: вы выдаёте единичные случаи за общее правило.

Например, вы видите, как какие-то коллеги уезжают; дальше вы делаете вывод, что уезжают «все». Как только вывод сделан, вы начинаете видеть подтверждение этому в реальности. Если бы вы сделали вывод, что все остаются, ваш мозг подсовывал бы вам обратные примеры.

То же с соцсетями и статьями об эмиграции: вам в них по определению показывают только лучшее и самое радостное.

Не сравнивайте чужой максимум с вашей нормой!

➡️ У всех разные обстоятельства
Есть люди, для которых отъезд в другую страну — это простое дело. Взял ноутбук, закрыл квартиру на два замка и уехал.

Есть люди, которые давно готовили почву для эмиграции — оформляли документы, изучали местность, искали жильё.

Всем этим людям переезжать относительно просто. Даже если непросто — по крайней мере, понятно как и зачем.

И есть все остальные: обременённые местными делами (например, ипотекой или собственным бизнесом); работающие в офисе или на производстве.

➡️ На что опереться
Понятно, что когда вас облучают информацией об эмиграции, вы невольно начинаете об этом задумываться. Но никто из этих облучателей не несёт за вас ответственности.

Опираться в этой ситуации можно только на рациональное:

- На спокойную оценку рисков.
- На свои способности за границей.
- На исследование другой страны.

💳 Если вы уже живете за границей и чувствуете, что вам нужна профессиональная психотерапия, то напоминаем, что в Zigmund.Online есть возможность оплаты с помощью карт иностранных банков.

Читать полностью…

Волнует чужое мнение?

Для многих людей чужое мнение — как короткий поводок, который удерживает их от жизни мечты.

➡️ Мы пытаемся контролировать чужие мысли
Пытаясь заслужить чужое одобрение, мы по сути пытаемся контролировать чужие мысли:

«Если я помогу коллеге, она будет считать меня хорошей»

➡️ Мы пытаемся добиться невозможного
Но правда в том, что мы не знаем, что другой человек подумает о нас. А там могут быть самые разные варианты.

Первый человек говорит: «Да, я тебе помогу в решении этой задачи»
Второй человек в этот момент думает: Какой же она хороший человек! Ха-ха, вот глупая. Надо же, согласилась. Наивная. Здорово, мне меньше работы. Странно, а Света отказалась.

➡️ Попытки контроля сжигают нашу энергию
Контролировать чужие мысли — очень затратное занятие. Во-первых, вы не можете выбирать то, что действительно хотите сделать. А во-вторых, живете в постоянном напряжении:

«Так, а что мне надо сделать, чтобы обо мне подумали хорошо? А вдруг все-таки подумают плохо?»

➡️ Разрешите людям думать всякое
Чтобы убрать это постоянное напряжение, нужно прекратить попытки контролировать чужие мысли. Пусть думают, что хотят.

Тем более, что вы уже знаете: на самом деле вы никогда и не могли их контролировать.

➡️ Ну подумали. Ну и что?
Предлагаем попробовать такое упражнение. Оказавшись в людном месте, присмотритесь к людям и представьте, что каждый из них мог бы о вас подумать. Пусть это будут оооочень разные мысли:

- О, классная девушка
- Платье какое-то странное
- Прическа помялась что ли?
- Наверное, менеджер по продажам
- Ей 27 или 37?
- Прикольные кеды
- Похожа на мою училку по химии

Это упражнение даст вам новые ощущения: каково вам, когда люди думают о вас не только хорошее? Ничего? Жить можно?

😊 Безопасный способ отпустить чужое мнение
Если вы чувствуете, что не справляетесь сами, обращайтесь к специалисту. В Zigmund.Online вы найдете заботливого терапевта, который найдет корень проблемы и даст навыки самоподдержки.

Читать полностью…

Как стать (не)железным человеком

Есть два типа людей:

1️⃣ Человек-кремень, который своей волей задавит любые чувства.
2️⃣ Человек осознанный, который сам выбирает, что ему делать с эмоциями.

Как стать первым — не знаем и не рекомендуем узнавать.
Как стать вторым — сейчас объясним.

🌸 Эмоции как реакция
Представим ситуацию. Ехал себе человек по дороге и вдруг его нагло подрезали. Сердце колотится, в груди пожар, хочется догнать наглеца на светофоре и все высказать.

Так появляются эмоции: мы реагируем на ситуацию определенным образом.

🌸 Эмоции приходят от нас самих
Откуда пришли эти эмоции? Ясно, что их передал человеку не хам из другой машины. Ведь на ту же самую ситуацию люди могут реагировать иначе.

Эти эмоции пришли от того, как человек воспринимает ситуацию. Например, так: если я не покажу, кто тут прав, значит, я слабак.

🌸 Как быть с эмоциями дальше
Если человек все-таки не хочет вступать в конфликт, ему придется что-то сделать с эмоциями. Например, он может сделать каменное лицо и заглушить эмоции. Это будет нелегко.

А еще этот вывод: я слабак. Сложно хорошо к себе относиться, когда такая мысль зудит на подкорке. Скорее всего, весь день человек будет испытывать стыд, гнев и разочарование.

🌸 Мы можем повлиять на восприятие
Нельзя просто сказать себе не испытывать эмоции. Они приходят как ответ на ситуацию, которую мы тоже не контролируем.

Зато мы можем влиять на то, как воспринимаем ситуацию. Например, можно спросить себя:

«Я правда хочу, чтобы мое отношение к себе зависело от этой ситуации?».

🌸 Алгоритм осознания
От осознания эмоций мы идем к осознанию ситуации. А следом приходят и новые эмоции.

1. Так, я испытываю гнев.
2. Это потому что меня подрезали.
3. Теперь мне хочется доказать, кто тут прав.
4. Но я правда хочу, чтобы случайный человек на дороге контролировал мое поведение?
5. Нет, я не хочу, чтобы моя самооценка зависела от этого хама.
6. Это просто случай и я не обязан что-то доказывать.
7. Вот, уже полегчало.

😇 Учитесь осознанности в Zigmund.Online!

Читать полностью…

Я даю ребенку слишком мало 😭

Многие мамы переживают, что дают ребенку слишком мало. Надо купить еще одну развивающую игру. Надо освоить еще один навык. Надо...

Это похоже на комплекс плохой мамы — сколько ни делай, все время кажется, что этого мало. Что с этим делать?

База для развития ребенка
Теория привязанности описывает, как мы с детства строим отношения с собой и другими. Согласно теории привязанности ребенку, чтобы познавать себя и мир, нужна привязанность ко взрослому.

Если ребенок знает, что взрослый рядом и поддержит его, то чувствует себя в безопасности и может познавать мир.

Если привязанность нарушена
Но если ребенок чувствует, что связь со взрослым нарушена, то все его усилия будут направлены на то, чтобы восстановить ее. Это вопрос безопасности — без взрослого ребенок просто не может выжить.

Это ключевой момент: ребенок или занимается своей привязанностью ко взрослому, или познает мир. Что-то одно.

Как нарушается связь
Поставить привязанность под угрозу может даже ответственный и любящий взрослый. Речь не только о ситуациях, когда, например, мама обиделась на ребенка и игнорирует его.

Если взрослый находится в тревоге, апатии или замкнут на себе, то ребенок больше не видит в нем надежной опоры. Уходит чувство безопасности, а следом пропадает исследовательский интерес.

И что мне делать с этой информацией?
Например, если вы чувствуете, что еще один кружок выбьет вас из колеи и лишит эмоциональных сил, выбирайте себя. В перспективе для ребенка важнее спокойная мама, чем заполненное расписание.

Достаточно ли я даю ребенку?
Первым делом стоит спросить себя о другом:

«А достаточно ли я даю себе? Я вообще как? Готова к еще одному кружку или мне придется стискивать зубы, чтобы не заплакать?»

Сначала позаботиться о себе
Быть ответственным родителем — значит в том числе заботиться о себе. Например, выделять время на хобби и спорт.

➡️ Терапия в Zigmund.Online — это час в неделю, онлайн и в удобное для вас время. А если приобрести пакет на несколько сессий, можно сэкономить до 8 000 рублей.

Читать полностью…

Пятница. Конец рабочего дня.

😭 Самое время замерить уровень тревожности (перейдя по ссылке, вы сможете оценить, насколько напряжёнными у вас выдались рабочие будни, и в каком состоянии вы встречаете выходные).

Если вариант ответа «Часто» преследовал вас в большинстве вопросов: промокод СЕССИЯ даст скидку -450₽ на первую оплату в Zigmund.Online

Читать полностью…