37139
Расписание: https://taplink.cc/yaroslav_samoylov2 первый в личку не пишу, инвестиций не предлагаю
Стыд, вина, страх - три кита, на которые опираются большинство родителей в воспитании своих детей
Потому что быстро работает. Потому что так воспитывали их самих. Потому что не знают, что можно (и есть смысл) действовать иначе
1. Вместо стыда → отделение поступка от личности
Стыд: "Как тебе не стыдно! Ты плохой!"
Здоровая альтернатива: "Ты хороший ребенок, который сейчас сделал плохой поступок"
Стыд бьет по самому ядру личности. Ребенок усваивает не "я ошибся", а "я ошибка".
Это становится частью его идентичности на всю жизнь. Взрослые с токсичным стыдом - это дети, которым говорили "ты плохой", а не "ты поступил плохо".
Когда родитель отделяет поступок от личности - ребенок учится: я ценный, даже когда ошибаюсь. Ошибка - это событие, а не приговор мне как человеку.
2. Вместо вины → причина и следствие
Вина: "Из-за тебя у мамы болит голова. Ты меня расстроил"
Здоровая альтернатива: "Ты разбил тарелку. Теперь ее нет, и нужно убрать осколки. Давай вместе"
Вина делает ребенка ответственным за эмоции родителя. Это эмоциональный инцест: ребенок должен регулировать состояние взрослого. Отсюда вырастают люди, которые всю жизнь чувствуют себя виноватыми за чужие чувства.
Естественные последствия учат: мир работает по законам причин и следствий.
Разбил тарелку - тарелки нет. Не по законам "мама обиделась, теперь я плохой". Ребенок учится отвечать за результат своих действий, а не за эмоции других людей
3. Вместо страха → предсказуемые границы
Страх: "Будешь плохо себя вести - отдам чужому дяде. Придет Баба-яга"
Здоровая альтернатива: "Вот правила. Они не меняются. Внутри них ты в безопасности"
Страх работает через непредсказуемость. Ребенок не знает, что будет, боится потерять любовь родителя, живет в тревоге.
Отсюда вырастают тревожные взрослые, которые постоянно сканируют: все ли в порядке, не разлюбили ли меня, не бросят ли.
Границы дают предсказуемость.
Ребенок знает: вот это можно, это нельзя, это не изменится завтра.
Можно расслабиться и исследовать мир, потому что структура стабильна. Отсюда вырастают люди, способные к саморегуляции.
__
Стыд, вина и страх дают быстрое послушание. Но растят тревожных, зависимых, с низкой самооценкой людей.
Отделение, последствия и границы работают медленнее. Но растят устойчивых, ответственных, способных опираться на себя взрослых.
Почему молчат в отношениях ?
1. Пока человек не задал вопрос, в его сознании существуют все варианты ответов одновременно.
Непроявленная просьба позволяет удерживать несколько версий будущего, где каждая остается в равной степени возможной. Это психологически комфортнее, чем иметь дело с единственным определенным результатом.
Ясный вопрос уничтожает эту множественность. Он требует от другого человека выбрать одну конкретную позицию, и люди боятся именно этого момента прозрачности.
После него останется только фактическое положение дел - без пространства для интерпретаций, без оттенков надежды.
Молчание позволяет человеку интерпретировать любые сигналы в желаемую сторону
Отсутствие отказа читается как потенциальное согласие. Отсутствие четкого запрета - как приглашение продолжать.
Человек может годами существовать в этой подвешенности, потому что она оставляет место для иллюзии будущих изменений.
2. Самое тяжелое следствие ясности - необходимость что-то делать с полученным ответом
Отказ требует пересмотра отношений. Согласие требует выполнения обещанного. Определенность любого вида требует принятия решения о дальнейших шагах.
Молчание снимает с человека ответственность за выбор. Если он не попросил о повышении - можно списать его отсутствие на внешние обстоятельства.
Если он не озвучил партнеру свои ожидания - можно объяснять проблемы непониманием, а это удобнее, чем признать несовместимость
Молчание создает позицию, где человек может чувствовать себя жертвой ситуации, вместо того чтобы признать свою часть авторства в происходящем
Ясный ответ лишает человека этого алиби. После получения отказа приходится либо уходить (брать на себя ответственность за разрыв), либо оставаться (признавать, что это собственный выбор - находиться там, где потребности остаются неудовлетворенными)
После получения согласия нужно переставать жаловаться и начинать действовать в новых условиях
В любом случае зона комфорта исчезает
3. Непроговоренные отношения существуют в режиме потенциальности
Они могут развиться в любом направлении. Невысказанная просьба сохраняет идеализированный образ другого человека и идеальную версию будущих событий
Пока человек не проверил свою гипотезу, она может оставаться истинной в его воображении
Ясность переводит отношения из формата возможного в формат действительного.
Конкретный человек с конкретными границами, ресурсами и желаниями всегда оказывается не таким же, как образ, который существовал в голове
Конкретный отказ причиняет боль острее, чем абстрактная вероятность отказа
Конкретное согласие накладывает больше обязательств, чем мечта о согласии
Молчание дает возможность жить в воображаемом будущем времени. Там партнер когда-нибудь поймет сам. Руководитель однажды оценит по достоинству. Друг догадается без слов
Ясный разговор разрушает эту временную проекцию и оставляет только то, что другой человек может и готов дать в настоящий момент
«У соседа трава зеленее»
Домохозяйкам кажется, что лучше бы карьеру строила
Сотрудникам кажется, что лучше бы свой бизнес иметь
Предпринимателям кажется, что вот в другой нише (теме) бизнеса лучше, легче, больше денег, чем в его нынешней. Или «нунафиг эти бизнесы»
Карьеристкам кажется, что лучше бы борщи варила какому-нибудь абьюзеру😃, чем рабочие кризисы
—
Вопрос к вам:
какие стадии вы уже проходили
на какой стадии размышлений вы сейчас
* если по-честному
Получать ваши благодарности и отзывы - находится в топе моих удовольствий в жизни и приливов счастья
Спасибо за доверие 🙏❤️
Мешают ли знания психологии встрече с любовью ?
Ведет ли умение видеть людей насквозь к одиночеству ?
Когда я не разбирался в еде, я ел все подряд. Вкусно, съедобно - значит еда.
До тех пор, пока не начались звоночки по здоровью. Теперь - я разбираюсь в еде, нутрициологии, мифах на эту тему, и ем правильно для себя - что позитивно отражается на моих анализах и здоровье вцелом.
И я всегда могу вернуться в «прошлую жизнь» и есть все подряд, но понимаю слишком высокую «цену» - которую неизбежно придется «платить» за последствия
Экспертиза в психологии работает похожим образом - чем меньше знаний, тем больше хаотичных действий и выборов. Красивый, харизматичный, много обещает, вызвает эмоции - ну класс, упакуйте!
Чем больше понимаете - тем вы избирательнее к вашему окружению
Хотите лишь бы каких-то отношений, лишь бы не быть одной/одному - отпишитесь от всех психологов. Честно.
Но если вы уже встали на путь саморазвития, в первую очередь для себя, тогда нужно научиться быть и одному. Может месяц, а может и годы. Но важно не терять веру: ваш человек - он тоже где-то думает про такого, как вы ❤️
«Хочу сохранить семью ради ребенка»
Что на самом деле стоИт за этими словами
1.Глядя на своего ребёнка, женщина бессознательно видит себя в его возрасте. Если в её детстве родители развелись или отец был холоден и недоступен, внутри до сих пор живёт маленькая девочка, которая помнит эту боль. И вот сейчас, принимая решение о своей семье, эта девочка внутри кричит: "Я не могу допустить, чтобы мой ребёнок пережил то же самое"
Происходит попытка переписать собственную историю, дать себе маленькой то, чего не было - полную семью. Ребёнок становится проекцией для незалеченной раны, и решения принимаются из желания защитить ту девочку внутри, а не из реальных потребностей сегодняшнего ребёнка
2. За фразой "ради ребёнка" часто живёт глубокий страх перед перспективой остаться одной. Этот страх может корениться в детском опыте эмоциональной заброшенности, когда девочка чувствовала себя невидимой и ненужной. Ребёнок становится той причиной, которая позволяет не встречаться с этим страхом напрямую. "Я остаюсь ради него" звучит как благородная жертва, в то время как "я боюсь быть одна" вскрывает уязвимость, с которой невыносимо встречаться
3. Если мать женщины терпела несчастливый брак "ради детей", дочь впитала эту модель как единственно правильную. Психика записала глубоко: хорошая мать жертвует собой, терпит, страдает молча. Когда приходит время принимать собственное решение, эта программа включается автоматически
Женщина находится в токсичных отношениях, где её обесценивают или игнорируют, и повторяет себе те же слова, что когда-то слышала от матери: "Потерплю ради детей". Она даже не осознаёт, что транслирует дальше то же самое, что когда-то ранило её саму
4. Вместо честного "я выбираю остаться, и у меня есть свои причины", женщина говорит "я остаюсь ради ребёнка". Ответственность за решение взрослого переносится на ребёнка. Представьте: ребёнок вырастает и узнаёт, что мама всю жизнь терпела несчастливый брак, холодность или даже насилие - из-за него. Этот груз вины он может нести десятилетиями
"Если бы не я, мама была бы счастлива". При этом сама женщина делает это не со зла, она искренне верит, что поступает правильно. Просто механизм работает так незаметно, что его сложно увидеть изнутри
5. У многих живёт убеждение: если мы разводимся, значит у ребёнка не будет отца. Как будто штамп в паспорте - это единственное, что делает мужчину отцом. На самом деле отец существует независимо от того, живут ли родители вместе. Развод прекращает супружеские отношения, но не родительские
Лица мужского пола искусно этим манипулируют: "Если разведёшься, я не буду общаться с ребёнком". Он использует её страх как инструмент контроля. Женщина остаётся в разрушающих отношениях, веря, что это единственный способ сохранить для ребёнка отца
При этом она не замечает: ребёнок и так не получает здорового отцовского присутствия в атмосфере постоянных конфликтов. Он видит лишь формальную фигуру, которая физически в квартире, но эмоционально отсутствует или токсична
* Пост не является призывом к разводу. Цель - объяснить механизмы и мыслить более трезво и эффективно для всех участников процесса
дорогая машина у мужчины делает его привлекательным для женщин?
интересно, как сейчас это устроено?
напишите в комментариях про ваши наблюдения на этот счет
* я точно понимаю, что харизма, красивые руки и настойчивые ухаживания - всегда рабочая конфигурация)
а про машины - не понимаю полностью
Достаточно хорошая мать
1. Разочаровывает ребёнка, потому что любит его
Мать, которая мгновенно бежит на каждый писк, лишает ребёнка шанса научиться справляться с жизнью (исключение: возраст от нуля до примерно полутора лет)
Достаточно хорошая мать любит настолько, что готова выдержать детский плач ещё пару минут, зная что это даст ему важнейший навык - умение подождать и успокоиться самому
Она остаётся рядом, но даёт ему пространство попробовать свои силы. Каждое маленькое "подожди минутку" - это инвестиция в его будущую способность переносить трудности. Она знает, что не сможет всю жизнь бежать впереди него и убирать все препятствия, поэтому учит его справляться с ними
2. Она остаётся любящей, даже когда ребёнок её ненавидит
Когда маленький человек в ярости кричит "ты плохая, я тебя не люблю", достаточно хорошая мать не разваливается и не мстит ему холодностью
Она понимает, что за этой яростью стоит разочарование, бессилие, обида. Она спокойно говорит: "Я вижу, ты очень зол на меня сейчас и это нормально"
Она показывает ему самое важное - что её любовь сильнее его злости, что она никуда не денется, что можно ссориться и злиться, и отношения от этого не разрушатся. Так ребёнок учится, что конфликт - это нормальная часть близости
3. Достаточно хорошая мать показывает, что у неё есть своя жизнь
Она понимает: если потеряет себя, то в итоге потеряет и его. Она встречается с подругами, занимается своими делами, уходит и возвращается. Она показывает ему живой пример: можно любить человека и при этом сохранять свою жизнь
Ребёнок видит, что мама счастлива от разных вещей, и это освобождает его от непосильной задачи быть единственным источником маминой радости. Он получает право и пример тоже жить свою жизнь без постоянного чувства вины
4. Достаточно хорошая мать не боится признать, что была неправа
Она срывается, устаёт, иногда несправедлива - как любой живой человек. Но она может подойти к ребёнку и сказать: "Прости, я была неправа. Я накричала на тебя, хотя ты не заслужил. Я просто очень устала, но это моя ответственность" (в этом аудио была похожая тема)
Подобные слова дороже любых идеальных поступков, не так ли? Таким образо ребёнок учится, что взрослые тоже ошибаются, что ошибки можно признавать и исправлять. Он видит, что любовь - это честность и готовность работать над отношениями
5. Достаточно хорошая мать отпускает, потому что хочет видеть его счастливым
Она постепенно передаёт ему всё больше самостоятельности, потому что её цель - вырастить человека, который сможет быть счастливым без неё. Каждый шаг его взросления для неё одновременно и радость, и боль
Радость, что он растёт сильным и способным. Боль, что он всё меньше в ней нуждается. Но она выдерживает эту боль, потому что его свобода важнее её потребности быть нужной. Она отпускает его в мир, зная что это и есть настоящая любовь
«Я особенный, но мир слишком жесток и глуп, чтобы это признать, поэтому я буду страдать, и в этом страдании - мое величие»
В отличие от своего грандиозного «собрата», который кричит: «Посмотрите, какой я великий!», скрытый нарцисс транслирует иное послание: «Посмотрите, как несправедливо мир обошелся с таким великим (чувствительным, умным, добрым) человеком, как я»
Их цель - та же, что и у классического нарцисса: получить нарциссический ресурс (внимание, восхищение, подтверждение своей значимости)
Но стратегия принципиально иная. Они добиваются этого не через демонстрацию превосходства, а через вызывание жалости, сочувствия и чувства вины у окружающих
Их поведение определяется внутренней логикой, которая часто остается незамеченной. Понимание этих базовых принципов помогает увидеть целостную картину за отдельными поступками:
1. Для такого человека жизненные трудности, обиды и разочарования служат доказательством его особенной, сложной натуры. Он убежден, что страдает больше и глубже других, потому что мир слишком груб для его тонкой организации
Любое негативное событие становится подтверждением его уникальности и одновременно несправедливости мира к нему. В результате он склонен фиксироваться на своем дискомфорте и неудачах, ведь именно они поддерживают его хрупкое ощущение собственной значимости
2. Внешне он может производить впечатление очень чуткого человека, способного к глубокому сочувствию. На практике его эмпатия обычно активизируется тогда, когда чужие проблемы отражают его собственный опыт
Он использует рассказ другого человека как повод, чтобы переключить внимание на свои переживания. Он искренне сочувствует чужой боли, когда видит в ней свою.
Если же переживания собеседника уникальны и не перекликаются с его собственными, его интерес и участие быстро исчезают
3. В конфликтных или неприятных для него ситуациях он прибегает к отстранению и молчанию
Это является не просто пассивным уходом от проблемы, а активным способом воздействия на другого человека. Его молчание создает напряженную атмосферу, вызывая у окружающих тревогу и чувство вины
Это заставляет их брать на себя ответственность за произошедшее и искать пути к примирению. Таким образом, он получает контроль над ситуацией и эмоциональным состоянием близких, не прилагая видимых усилий
4. Он выстраивает отношения так, что близкие люди оказываются в роли заботящихся и ответственных за его благополучие. Он транслирует идею, что нуждается в особом понимании и поддержке.
При этом любые попытки помочь ему оказываются недостаточными, ведь его хроническое чувство неудовлетворенности - это несущая конструкция его личности
Целью является не решение проблемы, а удержание постоянного внимания и усилий со стороны партнера. У другого человека формируется стойкое чувство долга и вины за то, что он не может сделать его счастливым
5. Он редко критикует и обесценивает окружающих напрямую. Вместо этого использует комментарии, которые подчеркивают его собственную сложность и чувствительность на фоне чужой «простоты»
Фразы вроде «Хорошо тебе, ты умеешь не переживать по пустякам» или «Ты так легко ко всему относишься» содержат скрытое послание
Он косвенно указывает на поверхностность или примитивность другого человека по сравнению с собственной глубиной переживаний. Это позволяет ему поддерживать ощущение превосходства, сохраняя при этом образ ранимой и неосуждающей личности
__
Узнали кого-либо из знакомых?
Роль отца в формировании личности
1. Отец учит ребёнка принимать реальность такой, какая она есть
Мать (в идеале) даёт ребёнку ощущение безусловной любви и принятия, создаёт вокруг него атмосферу безопасности, где всё возможно
Отец делает противоположную, но не менее важную вещь - он показывает, что мир имеет границы, что не все желания исполняются, что существуют правила и последствия
Отец говорит "нет" там, где мать склонна сказать "да", и это "нет" становится первым столкновением с тем, что реальность не подчиняется желаниям
Человек, который не получил достаточно отцовского присутствия, вырастает с ощущением, что мир должен подстраиваться под его потребности
Он не выдерживает, когда что-то идёт не по его плану, впадает в ярость или отчаяние, когда сталкивается с ограничениями
Ему трудно принимать отказы, доводить дела до конца, переносить рутину и дискомфорт
Отцовская функция даёт внутреннюю структуру, которая позволяет человеку существовать в мире, где далеко не всё зависит от его желаний
2. Отец даёт разрешение оторваться от матери и выйти в мир
Связь матери и ребёнка по своей природе всепоглощающая
Для здорового развития эту связь необходимо ослабить, и отец становится тем, кто делает это возможным
Он показывает ребёнку, что существует мир за пределами материнской орбиты, что можно любить мать и при этом уходить от неё, что отделение от неё - это нормально и правильно
Отец становится мостом между домом и внешним миром, между безопасностью и риском, между зависимостью и самостоятельностью
Когда отцовская фигура отсутствует или слаба, человек застревает в материнском поле. Он может физически жить отдельно, но внутренне остаётся привязанным к матери через чувство вины, долга или страх её разочаровать
Ему сложно строить собственную жизнь, принимать решения без оглядки на материнское одобрение, выдерживать её недовольство или боль
Отцовское присутствие даёт ребёнку право на собственный путь и защищает его от материнского поглощения
3. Отец передаёт ощущение ценности через признание того, что ребёнок делает
В идеале: материнская любовь безусловна - мать любит ребёнка просто за то, что он есть
Отцовская любовь устроена иначе - она связана с тем, что ребёнок делает, чего достигает, как проявляет себя в мире
Отец смотрит на ребёнка как на отдельного человека, который должен заслужить уважение своими действиями
Нет,это не означает, что отцовская любовь холодна или жестока. Она даёт ребёнку понимание, что его ценность в мире определяется не только фактом рождения, но и его усилиями,способностями, умением преодолевать трудности
Человек, который не получил отцовского признания, часто застревает в двух крайностях
Либо он бесконечно ищет подтверждения своей ценности через достижения, никогда не чувствуя себя достаточно хорошим
Либо он отказывается от любых усилий, оставаясь в детской позиции, где мир должен любить его просто так
Здоровая отцовская функция даёт баланс между принятием себя и стремлением становиться лучше
Опыт встречи с мужчиной, который «понимает без слов», часто указывает на «красный флаг». Это явление имеет понятнуюю психологическую структуру
(Считаю, чтоб большинство женщин это «проходили» в жизни, а юным девочкам, которые не развиваются психологически - пройти еще предстоит🥹)
1. Его навык: копирование эмоций
Зачастую, такой М в детстве научился, что любовь и принятие нужно заслужить хорошим поведением
Чтобы получить одобрение, он развил в себе умение тонко чувствовать ожидания других. Он научился не быть собой, а показывать то, что от него хотят видеть
Во взрослой жизни этот навык позволяет ему считывать и в точности копировать нужные эмоциональные реакции, не чувствуя их на самом деле.
2. Её уязвимость: потребность быть понятой
Этот навык неотразимо действует на Ж, которая в детстве чувствовала себя «невидимой» для родителей
Если родители были холодны или заняты, у неё сформировалась сильная неосознанная потребность в том, чтобы её поняли без лишних слов
Его умение «угадывать» её желания идеально совпадает с её старой душевной раной. Отношения строятся на том, что его отточенный навык точно попадает в её главную психологическую потребность
3. Отношения развиваются аномально быстро. Он с самого начала во всём согласен и разделяет все её интересы
- Такая идеальность - признак не реальной близости, а качественной подстройки под неё
- Слова о чувствах вместо настоящих чувств. Он много и красиво говорит о любви и привязанности, используя правильные слова. Но эти слова редко подкрепляются реальным теплом в жестах, взгляде или поступках, особенно когда от него требуется искренняя эмоциональная поддержка
- Внезапные периоды холода и отстранённости. Невозможно постоянно притворяться. Поэтому в отношениях с ним неизбежно наступают моменты, когда он вдруг становится холодным и безразличным без видимых причин
Это ощущается как резкое исчезновение контакта
4. Закономерный итог: обесценивание
Когда он понимает, что Ж эмоционально привязалась, необходимость в притворстве снижается
Он перестает её копировать, и она сталкивается с его настоящим поведением - холодным и незаинтересованным
Часто после этого начинается этап, на котором он критикует те самые качества, которыми вначале восхищался
5. Обычно после таких отношений женщины разочаровываются в любви, отношениях, мужчинах….
А ведь
урок в том, чтобы увидеть: её детская история и тоска по идеальному пониманию сделали её особенно восприимчивой к такому поведению
Её сильная привязанность была направлена на иллюзию, которая на время закрыла её старую потребность
Понимание этого механизма переносит фокус внимания с его поведения на её собственную историю
И это может помочь выйти из повторяющихся сценариев в отношениях
——
Было ? ✍️ 👇🏻
приехал на ужин, пара рядом за столиком собирается уходить, девушка меня узнает и говорит:
«Здравствуйте, Ярослав
Рада вас видеть
Благодаря вам у меня такой прекрасный муж»
Дико приятно и радостно 🥹🥹🥹🥹🥹🥹🥹🙏❤️
* змеюлькины скажут, что сочинил эту историю и вы в комментах - боты!
если бы в психологи шли только при условии полной собственной проработанности, то психологов бы не существовало
ни плохих, ни очень хороших
«мальчик в очереди» - мои комментарии
- как критиковать ребенка правильнее
- что скрывается за раздражением на ребенка
- что делать после ссоры с ребенком
* ставьте сердечко, если дослушали до конца
и не уснули
Подруга или психолог?
1.Подруга всегда заинтересованная сторона. Когда женщина рассказывает о конфликте с партнером, подруга автоматически на её стороне. У неё есть своё мнение о муже подруги, свой опыт, свои представления о том, как должно быть.
Эта включенность делает её слепой к повторяющимся сценариям подруги.
Психолог находится вне системы. Он обучен видеть картину целиком - включая собственный вклад клиентки в ситуацию.
Это профессиональный навык: оставаться нейтральным наблюдателем и задавать вопросы, которые возвращают человека к самому себе, а не уводят в обвинения других.
Именно поэтому базовое психологическое образование меняет всё - даже если человек не планирует работать психологом.
Он начинает видеть системы, а не отдельные события. Свою роль, а не только чужую вину.
2.Разговор с подругой течет стихийно. Женщина начинает с работы, переходит к ссоре с мужем, вспоминает детство, отвлекается на новость. Подруга реагирует эмоционально на каждый фрагмент. Энергия выброшена, но понимания не прибавилось.
Психолог работает с запросом методически. Он вычленяет проблему, видит её структуру, ведет к корню.
Возвращает к теме, когда клиентка уходит в сторону, или замечает, что сам уход в сторону симптом избегания.
Это техника, которой обучают. Умение держать фокус, задавать правильные вопросы, отслеживать процесс, а не только содержание. Когда человек понимает эти механизмы - меняется качество не только профессиональных разговоров, но и разговоров с самим собой.
3.Дружба строится на балансе. Если одна постоянно жалуется, другая постоянно поддерживает - дружба разрушается.
Женщина вынуждена дозировать свои запросы, беречь подругу, не перегружать её своими переживаниями.
Терапевтические отношения асимметричны по договору. Нет требования взаимности. Это создаёт безопасное пространство, где человек может быть полностью собой - слабым, растерянным, противоречивым - без страха разрушить отношения.
Понимание границ терапевтического контакта - это то, что радикально меняет подход к помощи другим. Человек перестает выгорать в роли «жилетки», учится держать профессиональную дистанцию, даже если помогает близким. Это навык, который спасает от эмоционального истощения
4.Когда женщина плачет или злится - подруга пугается. Она инстинктивно хочет снять напряжение: успокоить, отвлечь, обесценить проблему («да ладно, не так страшно»), предложить вино и комедию. Это нормальная человеческая реакция на чужую боль.
Психолог обучен контейнировать сильные чувства. Он остаётся устойчивым, не пытается быстро успокоить. Позволяет чувствам развернуться полностью, достичь пика и естественно спасть. Только когда чувство прожито до конца - появляется место для понимания.
Это один из самых ценных навыков психологического образования. Умение выдерживать чужую боль, не разрушаясь. Не впитывать её, не пытаться немедленно исправить. Просто быть рядом. Этому учат - и это меняет способность быть опорой для близких, не теряя себя.
5.Женщина говорит: «Хочу уйти от него». Подруга: «Правильно, уходи». Проходит полгода - ничего не меняется. Подруга раздражается: «Ты сама не хочешь, зачем жалуешься?» Она видит противоречие между словами и действиями, но воспринимает это как слабость характера
Психолог видит сопротивление как нормальную часть изменений. Человек может искренне хотеть измениться и одновременно бессознательно саботировать попытки.
Психолог не раздражается на это и не давит. Он помогает увидеть, какую функцию выполняет застревание, какие страхи стоят за невозможностью действовать.
Понимание механизмов сопротивления - это то, что превращает бессилие в профессионализм.
Когда человек знает, как устроена психика, он перестаёт воспринимать «застревание» как личный провал. Он видит систему и может с ней работать - в себе или в других.
* В моем институте заканчивается набор в группу, которая стартует 3 ноября. Ссылка для тех, кто готовы включиться. Программа «Психолог-консультант с нуля. Для себя или как профессия», международный диплом МВА, диплом о профессиональной переподготовке, государственная лицензия
следующий опрос - а как у вас на самом деле чаще всего
:)
избегание ответственности на примере недавнего собеседования
Читать полностью…
«Анна Каренина» Лев Толстой
Моя первая книга классической литературы (в осознанном возрасте) в процессе прочтения. Уже составил список пяти следующих книг
Написана была в 1870-е годы
Получаю удовольствие от слога, психологии поведения персонажей, ну и конечно каждый раз думаю: каким должен быть человек, чтобы так писать и тонко чувствовать людей…. Лев Толстой - гениальная личность
Рекомендую! Особенно тем, кто думает, что «раньше было лучше» ;)
Однажды на собеседовании кандидат на позицию HR (менеджер по найму людей в команду) спросила у меня
- Сквозь ваши слова чувствуется, что вы исходите из убеждения, что все люди на собеседованиях врут. Почему так в этом уверены?
- Это не намеренное вранье. Это социальные маски. У большинства на подкорке желание одобрения, позитивной оценки. Поэтому у HR должно быть умение отделять зерна от плевел, истинность от декора
—
В принципе то же самое и в отношениях между М и Ж
Как перестать попадать в токсичные отношения?
1) Он мне нравится, вызывает эмоции, но не подходит для семейной хорошей жизни. Но да, нравится
2) Он мне нравится, вызывает эмоции, подходить для семейной хорошей жизни
Нужно начать понимать, что это два разных «портрета» мужчин
И что первое - далеко не всегда равно второе
Но большинство интуитивно ставят знак равно
почитал комменты к предыдущему посту…
Посоветуете хорошую породу собак ?
*Для друга спрашиваю
эфир в запрещенной сети сегодня в 15:00 по Мск
Вашу персону ждать ли?
*вы просили предупреждать
«Любовь живет три года»
Думаю точнее так:
иллюзии (додумывания) о другом человеке в среднем длятся три года
или же
попытки выдавать себя за другого человека перед партнером - удаются в среднем три года
Любовь, влюбленность, фантазии/додумывания - это все-таки разное, но кинематограф и шоу-бизнес смешали все воедино
напоминаю,
что я не привлекаю инвестиции
и не учу этому
остерегайтесь мошенников, фейковые каналы и аккаунты под видом моего лица
Почему женщина не умеет поддерживать мужчину, когда ему сложно
1. Когда М показывает, что ему плохо, что он растерян или не знает, что делать, у Ж внутри включается тревога
Она выросла с ощущением, что мир небезопасен, и бессознательно ждала от него роли того самого сильного взрослого, который будет опорой
А тут вдруг оказывается, что он тоже может быть слабым и напуганным. Её психика воспринимает это как угрозу. Если он не справляется, кто будет защищать её??
Вместо того чтобы его поддержать, она злится или впадает в панику. В этот момент она сама чувствует себя брошенным ребёнком
2. В детстве, когда ей было плохо, родители либо делали вид, что ничего не происходит, либо сразу бросались всё исправлять, сами при этом паникуя
Никто не показал ей, как можно спокойно сидеть рядом с человеком, которому тяжело, и просто быть там
Без советов, без спасательных операций, без попыток немедленно всё наладить
У неё в голове нет образа, как это вообще делается. Поэтому когда М открывается ей, она либо начинает судорожно решать его проблемы, либо сбегает, потому что не выносит этого напряжения
Она искренне не понимает, что от неё вообще нужно в такие моменты
3. Где-то глубоко внутри у неё есть убеждение: он должен быть сильным, я имею право быть слабой
Этот договор никто вслух не озвучивал, но он живёт в её голове и определяет, как должны выглядеть их отношения
Когда он приходит и говорит, что ему тяжело, она чувствует себя обманутой. Как будто он не выполняет свою часть сделки. Её холодность или раздражение в эти моменты - это бессознательное наказание за то, что он посмел быть человеком со своими слабостями
Её реакция кричит: ты не имеешь права быть слабым, потому что тогда кто буду я??!
4. Для неё поддержка равна решению проблемы. Он рассказывает о своих переживаниях, а она сразу начинает искать выход. И если выхода нет, если проблема сложная и запутанная, она чувствует себя полным ничтожеством
Эта беспомощность так невыносима, что проще начать обвинять его: сам виноват, нечего было так поступать, я же говорила. Или просто отстраниться. Ну или надевать плащ спасательницы
Ему нужно просто, чтобы она была рядом. Но для неё это звучит как "ничего не делать", а ничего не делать равно быть бесполезной
5. Её возбуждают сила, уверенность, некоторая недоступность. Когда он был таким загадочным и непробиваемым, её к нему тянуло
А теперь он сидит и рассказывает про свои страхи, и она вдруг ловит себя на мысли, что смотрит на него совсем другими глазами. Он стал слишком человечным, слишком понятным, слишком похожим на неё
Что-то внутри щёлкает, и влечение гаснет. Это её пугает настолько, что она начинает избегать моментов, когда он открывается. Её тело как будто говорит: если он будет продолжать показывать свою слабость, я перестану его хотеть
п.с.
Ж, которая не может поддержать мужчину в его слабости, часто просто воспроизводит то, чему её научили с детства
Её реакции идут из собственных незалеченных ран, из страха остаться без опоры, из отсутствия опыта здоровых отношений с эмоциями
Когда она злится на его уязвимость или убегает от неё, она защищает себя единственным известным ей способом
Осознание этих механизмов уже само по себе меняет что-то внутри. Возможно, в следующий раз, когда ему будет плохо, она хотя бы поймёт, что происходит с ней самой в этот момент. И это будет уже начало чего-то другого
а как это я сделал предыдущую публикацию без возможности комментов? 😐
Читать полностью…
а куда подевались все коучи, которые учили «зарабатывать деньги в легкости» ?
😆
стою в очереди за шаурмой без соусов
мама ругает маленького сына за… то, что он балуется с другим мальчиком в очереди
сын начинает плакать
тут включается его бабушка и говорит: ща скоро пойдем, купим тебе шоколадку, хорошо?
мальчик успокаивается и уже даже улыбается
—
Примерные выводы мальчика:
1. нужно подавлять эмоции (иначе мама будет ругать) = я мешаю
2. если плакать, то за это будут бонусы (тепло)
П.С. Не осуждаю. Рассуждаю.