37139
Расписание: https://taplink.cc/yaroslav_samoylov2 первый в личку не пишу, инвестиций не предлагаю
Эфир сегодня тут в 21:00 по мск
(через два с половиной часа)
Соскучились ли ?
Какие минусы мужчины вам ок/вы нормально терпите/готовы терпеть, но которые для других женщин являются красным флагом ?
* Хватит писать про занятость на работе
Это не красный флаг
У занятых на работе есть деньги, чего нет у многих лентяев
Проективные методики. То, что помогает заглянуть за фасад умных мыслей и логических объяснений
Психика устроена хитро: она всегда защищает старые сценарии. Но через образы и метафоры её можно обойти, чистая фокусировка вашего бессознательного
Прикрепил 4 метафорические карты, посмотрите на них. Не выбирайте «правильную» или красивую, выберите ту, которая вызовет внутренний отклик и зацепит
Выбрали? А теперь читайте про своё устройство
Карта 1. Она поливает засохшее растение. Жест веры... терпения... готовности вкладываться туда, откуда другие давно бы сбежали
Женщина с таким устройством умеет то, чего многие лишены, - она остаётся. Видит потенциал там, где другие видят безнадёгу. Верит по-настоящему. Редкое, дорогое качество.
Но у любви через заботу есть теневая сторона. Она требует, чтобы другому обязательно была нужна помощь. Иначе непонятно, как любить, как занимать своё место рядом. И тогда вопрос не в том, правильного ли М она выбрала, а в том, что происходит с ней самой, пока она поливает
Есть ли кто-то, кто поливает её? Замечает ли кто-то её собственную засуху?
Что первым приходит, когда вы смотрите на неё?
Карта 2. Дверь открыта
Она стоит на пороге, никуда не уходит, но и не заходит до конца.
Женщина с таким устройством виртуозно умеет сохранять себя в отношениях, не растворяется, не теряет ориентиры. Рядом с ней всегда есть воздух и это ценно
Только вот близость устроена так, что она требует что-то отпустить - часть контроля, часть дистанции, часть иллюзии «я в безопасности, пока могу уйти». И вот здесь становится по-настоящему трудно
Однажды закрытая дверь в её опыте когда-то означала ловушку и психика всё ещё это помнит
Что вы видите в этой женщине - знакомое или чужое?
Карта 3. Птица в клетке. Жива, ухожена, никуда не денется
Женщина с таким устройством чувствует другого кожей, улавливает смену интонации раньше, чем партнер сам понял своё настроение. Всегда включена, всегда на связи, это особый вид чуткости
Только в этой конструкции тревога и любовь идут рука об руку
Пропущенный звонок - и внутри уже разворачивается катастрофический сценарий. Сухой ответ - значит, что-то не так. Внутри оживает очень старый страх: близкие исчезают, и психика делает всё, чтобы этого не допустить
Клетка здесь - как раз про это желание сохранить, уберечь, не потерять. Только птица в клетке не поёт и это в итоге больнее всего
Кто в этой клетке на самом деле - тот, кого держат, или та, кто держит?
Карта 4. Идеальный порядок, свечи, симметрия, приборы. Стол накрыт на большую компанию, но стулья пустые. Никого нет
Женщина с таким устройством мастерски создаёт вокруг себя красоту. Она надёжная, как скала... предугадывает желания других до того, как они их озвучат... на неё всегда можно рассчитывать
Только где-то в процессе теряется один ключевой вопрос: «А чего хочу я сама?»
Отличница в отношениях накрывает этот стол снова и снова. Ей кажется: пока всё сделано идеально - она в безопасности, пока оценка высокая - её любят. Это выучивается очень рано. Так рано, что она уже не помнит, каково это - просто БЫТЬ, не стараясь
Стулья пустые, но она всё равно поправляет скатерть
На этом столе действительно есть место для тебя? Или только для тех, кого ты обслуживаешь?
П.с. В комментариях напишите номер карты, которая у вас отозвалась. Что внутри ёкнуло при чтении описания?
С чего начать?
Собрал в один пост 7️⃣ важных публикаций в моем канале:
- Про выбор "неправильного" партнера
- Где найти силы для действия, когда вы в кризисе?
- Если вам стыдно за прошлые ошибки
- "А ты мне что?" или пинг-понг в отношениях
- Про инфантильных мужчин
- Три фразы ребенку, которые важнее чем "я тебя люблю"
- Чего вы на самом деле ищете в отношениях — как не обманывать себя
В комментариях напишите свои вопросы/про что еще записать подкастыЧитать полностью…
-замуж и беременность в 37
-он младше нее на 15 лет
сегодня веду вебинар онлайн про МАК карты (не путать с таро и гаданием)
и в целом, как использовать метафоры, чтобы обходить сопротивление клиентов, людей и видеть больше, чем они говорят)
использование для себя и в помогающих профессиях
бесплатное участие, вот ссылка
до встречи сегодня в 19ч по Мск
Эфир был сначала в запрещенной сети и потом тут)
Читать полностью…
Он меня не слышит
На разборы часто приходят Ж с одной и той же историей. М годами не слышит, обесценивает, продавливает её решения. Она называет его абьюзером, иногда нарциссом, и спрашивает, как из этого выйти. Через некоторое время в разговоре проясняется другая часть. Период начала отношений. И там тот же самый человек звучит иначе. «Он так за мной ухаживал. Я говорила, что не готова, а он не отступал. Писал каждый день. Приходил, когда я просила не приходить. Я тогда подумала - вот, ему я точно нужна»
Это место в разговоре всегда стоит остановить. Потому что М не изменился. Он с самого начала делал ровно то, на что она сейчас жалуется. Не слышал её «нет». Продавливал. Действовал из своей картинки про то, как надо, не считаясь с её ответом. Тогда это называлось «он добивается». Сейчас это называется «он меня не уважает». Поведение одно… Прочтение разное.
Чтобы понять, как одно и то же действие может читаться так противоположно, надо смотреть на то, где эта Ж училась распознавать любовь. Учится этому каждый человек в детстве, и выбора у него тут нет… он просто живёт в той обстановке, которая есть, и считывает её правила. Почти в каждой обычной семье существует одно негласное правило: твоё «нет» не считается. Мама лучше знает, надо ли тебе спать. Папа лучше знает, какую секцию выбрать. Бабушка лучше знает, сколько съесть. Они любят и хотят как лучше. Просто их любовь устроена так: я лучше знаю, что тебе нужно, и я буду стоять на этом, что бы ты ни говорил.
Ребёнок, который растёт в такой системе, делает очень конкретный вывод о том, как выглядит важность. Если человеку важно - он не отступает! Если человек слышит твой ответ с первого раза и уходит - значит ему было всё равно. Этот вывод прошивается опытом, который повторяется сотни раз. Когда такая девочка вырастает, её внутренняя система оценки уже настроена. М, который после «нет» спокойно говорит «понял» - для этой системы холодный, чужой, равнодушный. М, который продолжает после «нет» - родной, узнаваемый, влюблённый.
С другой стороны приходит М из похожей семьи. Его в детстве научили тому же, только с обратной стороны: чтобы доказать что человек дорог, надо не сдаваться. Он тоже считывает «нет» как начало разговора, который надо вести дальше. Они находят друг друга по этим сигналам с молекулярной точностью. Обе системы оживают и начинают исполнять крайне знакомую пьесу
В работе это видно очень ясно. Ж рассказывает про то, как он добивался, и в её глазах появляется тепло, иногда улыбка. Через 10 минут она рассказывает про то, как он её сейчас не слышит… Это одно и то же ощущение «он меня не отпускает», просто в первом случае оно прочитано как любовь, во втором - как наc*лие. Между двумя прочтениями прошло пять лет, два ребёнка, тысячи разговоров. Сигнал в теле один и тот же.
Виноватых тут немного. Ребёнок не выбирает, через какие действия его учат распознавать любовь. И настройку эту он получает раньше, чем у него появляется возможность что-либо осмысленно выбирать. Когда взрослая Ж говорит «я выбрала не того» - она почти всегда ошибается в одном слове. Она выбирала именно того(!) кто резонирует с её ранней калибровкой.
Сложное в этой истории - обнаружить направление выхода… Оно часто противоположно первому импльсу. Поиск нового М ведёт в ту же точку: он будет выбран по тому же сигналу.
Важная работа здесь внутренняя.. учиться чувствовать, каково это, когда М слышит с первого раза. И выдерживать момент, в который он ощущается как «не очень-то и хотел». Потому что именно так поначалу будет ощущаться любовь, которая не калечит. Незнакомо, тревожно. И ровно настолько, насколько внутри всё ещё ждёт привычного продавливания
Кто правее ?
В любом конфликте я наблюдаю один феномен. Люди помнят конец, а начало уже потерялось. То что он сказал последним, как она посмотрела, последнюю фразу, последнюю интонацию. А с чего всё началось - размыто, невыгодно, удобно для себя
Каждый участник ссоры искренне уверен что конфликт начал не он. И по своему он прав. Его точка отсчёта там, где его задели. Всё что было до - это «нормальное общение». Что он сам в это «нормальное общение» уже вкладывал раздражение, усталость, претензию - незаметно. Это его фон, а фон не считается. Считается только то что в ответ прилетело
Психика устроена так, что последние фразы впечатываются сильнее первых. Через день после скандала оба помнят только то как ужасно с ним разговаривал второй в самом конце. А что первый в начале уже пришёл взведённый после работы и огрызнулся на «как дела» - куда-то испарилось…
Конфликт почти всегда начинается задолго до того момента, который оба помнят как начало. Накапливалось неделями. Мелкие обиды, которые не проговорили. Усталость, которую не признали. Обещание, о котором один забыл, а второй запомнил. Потом кто-то сказал что-то невинное, и началось. Для обоих выглядит как «на ровном месте». Но вполне вероятно ровного места не было уже давно…
Во время ссоры оба переживают не то что происходит прямо сейчас. Они переживают всё что у них накопилось за всю совместную жизнь. Плюс всё что каждый накопил до этих отношений… со своими родителями, бывшими, всем миром
Двое ругаются вроде бы из-за немытой чашки, а «чашка» = боль 20летней давности. Он защищается от маминого обвиняющего голоса в голове, она доказывает папе что она не «всё делает неправильно»… И никто друг друга не слышит
Неделя
без прочтения ни единой новости
без просмотра ни единой сториз людей, которым завидую
без захода ни на единую страницу людей, которым завидую
Кажется: одна из лучших недель моей жизни за последние годы
Рекомендую
П.с. Хотя знаю, вы продвинутые, давно так живете🫠
изнанка успеха, алкоголь, андидепрессанты
Читать полностью…
А ты мне что ?
Мне нравится метафора пинг-понга 🏓 , когда думаю про то, как устроен обмен между людьми в паре
Простой пример. Мужчина говорит женщине: ты красивая. Это подача. Мячик полетел на её сторону стола. Дальше вопрос - что она с ним сделает
Вариант, который я вижу чаще всего: «Спасибо». И всё. Мячик принят, положен в карман, игра закончилась
Никакого обратного движения. Мужчина вложил энергию - она её приняла, но ничего не вернула. Формально всё вежливо. По сути - обмена не произошло.
А обмен мог бы выглядеть по-разному.
Мячик бы вернулся. Игра продолжается. Оба включены, оба в контакте, энергия циркулирует
Я стал наблюдать за этим внимательнее и увидел что проблема гораздо шире, чем комплименты. Это происходит везде. Мужчина делает что-то для семьи - тишина, как будто так и должно быть. Приносит цветы - «поставь в вазу». Предлагает провести вечер вместе - «давай, если хочешь». Энергия летит в одну сторону и там умирает. Мячик за мячиком падают на её стороне стола, и никто их не отбивает
И наоборот тоже бывает. Женщина готовит, заботится, организует быт, помнит про дни рождения его родителей… а в ответ ноль реакции. Она кидает мячик за мячиком, а он их даже не замечает
Почему так происходит… вопрос, который мне небезразличен
Первое что я вижу: большинство людей вообще не отслеживают этот обмен. Они не замечают, что берут и не дают. Или дают и не получают. У них нет этого внутреннего счётчика, который фиксирует: мячик полетел, мячик вернулся, баланс сохраняется. Они живут в отношениях как будто это односторонняя дорога, и искренне не понимают, почему у партнера грустнеют глазки
Второе: людей этому не учили. В большинстве семей, которые я наблюдаю, обмена не было. Мама давала, папа принимал как должное. Или наоборот. Ребёнок видел только одностороннее движение и усвоил что так и работают отношения. Кто-то даёт, кто-то берёт. Что это может быть игрой, в которой мячик летает в обе стороны и обоим от этого хорошо - он просто не знает. Не видел ни разу
Третье, и оно наверное самое глубокое: принять и вернуть - значит быть в контакте. А быть в контакте для многих людей тревожно
Сказать «спасибо» и замолчать - безопасно. Ты принял, закрылся, сохранил дистанцию. А отбить мячик - это продолжить контакт, остаться в нём, быть видимым ещё на секунду дольше. Для человека, которому близость тревожна - каждый отбитый мячик это маленький риск.
Проще не отбивать, да?
Но… когда люди начинают замечать этот обмен, или его отсутствие, тогда отношения меняются довольно быстро. Так как появилось внимание к тому, что раньше было невидимым. Мячик полетел - я заметил. Мячик не вернулся - я заметил. И как раз В таком процессе Замечаний уже есть начало другой игры…☀️🙏
Пинг-понг в отношениях
• главная проблема, из-за которой возникает дисбаланс;
• ухаживания и энергообмен;
• как выглядит сценарий развития отношений по-здоровому;
Пишите в комментариях, а вы умеете играть в пинг-понг?
задайте этот вопрос мужчине
(любителям шаблонов - слушать обязательно)
Доброе утро, Ярослав!☀️
Нормально ли скучать по мужчине,которого сама послала?
В начале знакомства он мне нравился,но не на столько была к нему эмоционально привязана.
Сейчас понимаю по ощущениям - у меня эмоциональная привязка, нормально ли это?
С одной стороны хочу написать мужчине, но с другой стороны - у меня Его.
В итоге сама страдаю из за своей глупости.
Ссора была из за того что мужчина агрессивно в машине вырвал у меня с рук телефон,так как когда он хотел моего внимания, поговорить -его послала на три буквы. Ну вот он не содержался и так агрессивно среагировал.
Понимаю - моё поведение спровоцировало мужчину на агрессию,но с другой стороны - мог как то мягче это сделать или считать себя виновным. После ссоры конечно мы поговорили откровенно,но там понятное дело что оба были ещё на эмоциях. На следующий день он писал,но я агрессивно на него реагировала и высказала всё что думаю. Обидела человека,так как считала что он меня обидел.
В итоге блокнула его номер, но оставила в Инстаграме открытую дверь. И сейчас когда у меня бурные агрессивные эмоции упали,то я стала по нему скучать и выкладывать для него сторись. Знаю по детски это всё.
Могла просто позвонить и извиниться.
Могу написать или позвонить первая,но боюсь что сядет на голову..
Я боюсь того,что он окажется обьюзер и я потом буду страдать и унижаться перед ним..
Ещё думаю, мало ли это нормально,что постепенно у меня сформировалась эмоциональная привязка, так как это нормально,это жизнь так устроена. У меня по началу такой не было к нему, со временем появилась.
Как Вы считаете в такой ситуации можно простить и проявится первой к мужчине?
Понимаю - не кто не экстрасенс и не может угадать как сложится ситуация (когда напишу или не напишу)..
Благодарю!🍒
Удачного дня!❤️
Строгий или мягкий родитель. Как правильнее ?
Читать полностью…
поколение инфантильных - в чем причина ?
Читать полностью…
М: «хочу зарабатывать, посоветуйте психолога»
Читать полностью…
Она думает, что дело в матери
В том, как мать звонит и первой же фразой задевает - лезет в её вес, в её мужа, в то, как она растит детей, из звонка раздувает скандал на неделю. Дочь объясняет себе просто: рядом с матерью плохо, раз мать делает плохо. Вроде логично
Только будь дело в этом одном, она бы давно ушла. Взрослый человек, который годами получает по больному, в один момент перестаёт подходить близко - реже звонит, потом не звонит совсем, и ему легчает. Так уходят от подруги, которая высасывает, и с работы, где орут. Закрыться от чужого человека умеет почти каждый… Тысячи рилсов про личные границы - в помощь)))
А от матери закрыться не выходит. Дочь уезжает за тысячу километров - и всё равно мать как будто всегда с ней внутри… молчит неделю - и грызёт себя, будто предала.. звонит - и через десять минут разговор упирается в то же самое. А поверх всего растёт вывод о себе: другие как-то живут со своими матерями, а я не могу, значит со мной что-то не так. Этот самый стыд «не справляюсь» и является тяжелым пунктом во всей истории
А держит её другое - то, что она тащит за мать.
Мать когда-то тоже была чьей-то дочерью, и ей тоже досталось то, что её собственная мать не смогла прожить - не справилась, не отгоревала, передала дальше, вниз. А та - своей. Так по женской линии переходит то, что одна не вынесла: что не доделала, доделывает следующая. И дочь рождается уже с этим.. оказавшись «последней в очереди»
Тяжесть рядом с матерью не значит, что дочь чёрствая, холодная, неблагодарная, плохая. Это работа, которую ей отдали без спроса
Дочь одним своим присутствием поднимает в матери то, к чему та боится прикоснуться. Просто тем, что она есть, живая, рядом. Мать смотрит на неё и натыкается на собственную незажившую боль, и срывается. Срыв = то, что дочь, сама того не зная, поднесла матери… к глазам
Отсюда и несоразмерность, когда за забытый звонок прилетает буря на неделю, а за «не то» платье - холод на месяц. Реакция всегда больше повода, так как сам повод тут ни при чём: мать воюет не столько с дочерью, сколько с тем, что в дочери увидела про себя (сама того не понимая конечно же)
И чем старше дочь, тем больше она матери приносит. Сначала видом, потом судьбой: тем, как у неё самой не складывается ровно то же, что не сложилось у матери. Те же сложности, те же мужчины. Мать видит в дочери своё, повторённое… и это конечно тяжелее вдвойне
Поэтому «просто прекрати общаться» не работает: можно поменять город, страну, номер телефона, но то, что дочь несёт за мать, остаётся внутри неё… его в чате телеграм/вотсап не оставишь, от него не уехать
Дальше про то, о чём вслух не говорят. Нередко после смерти матери дочь чувствует не только горе - где-то под ним вдруг дышится как-то легче, будто впервые за 40 лет можно жить в полную силу. И тут же накрывает кошмаром от себя: что я за человек, мать в земле, а мне легче
Этому облегчению нечего стыдиться, и оно совсем не значит, что дочь не любила. Просто рядом с живой матерью она каждый день делала за неё её работу, и теперь больше не надо. Дочь радуется не смерти! она радуется тому, что эту работу с неё сняли. Это разные вещи, хотя приходят в один день и путаются
И последнее, ради чего всё это. Дочь годами ждёт, что мать наконец смягчится, однажды позвонит, скажет что-то тёпло… и тогда отпустит, тогда можно будет выдохнуть. Она ждёт хороших отношений как условия, чтобы освободиться. Но таки освобождение приходит не оттуда
Связь с матерью и отношения с ней - это не одно и то же. Связь есть всегда, её не разорвать, она глубже любых обид. А отношения могут так и не наладиться: мать может остаться ровно такой, какая есть, пока сидит внутри своей боли… не подобреет, не извинится, не станет той мамой, которую дочь так и не дождалась. Но перестать каждый день делать за неё её работу можно и без этого. В этом весь выход из ежедневного мучения. Даже если тёплой мамы так и не случится
«Не на того коня села»
Люди считают, что ошиблись с выбором партнёра
Как будто была задача - выбрать правильно, а они зазевались и взяли не то. «Я доверчивая», «меня обманули», «видела знаки, но не слушала себя», «надо было выбрать Андрея, а не этого»
Всё это предполагает, что в какой-то момент человек стоял перед витриной и мог взять другое
На самом деле нет никакого выбора… Есть совпадение
Человек встречает того, кто точно совпадает с тем, что у него внутри в этот момент. Тут скорее про точность, а не про идеальность. Не «подходит по параметрам», а узнаётся как МОЁ. Знакомая дистанция, знакомый уровень тепла, знакомое ощущение нормы… вот это и притягивает
«Знакомое» - не значит хорошее… Часто как раз совсем наоборот, к сожалению
Поэтому рядом с контролирующим М оказывается та, которую контролировали. Рядом с холодным - та, которая всю жизнь добивалась тепла.
Рядом с нестабильным - та, которой стабильное казалось пресным и как-то ненастоящим
Поэтому: Не выбор. Уз-на-ва-ни-е.
«Я не того выбрала» в переводе: «я была той, кто выбирает именно такого». *Не упрекаю, не осуждаю. Люблю более Точные формулировки
Другого и не могло быть. Другой рядом казался бы без химии, скучным, чужим. Химия - это и есть узнавание паттерна / сценария / судьбы (называйте как хотите)
П.с. Изменить то, с кем будешь рядом - это изменить то, что внутри считается нормой. А никак не список требований к партнёру
В кризисе ощущается: «у меня совсем нет сил». И это чистая правда. Но если присмотреться, на что эти силы уходят, то становится кое-что видно
Со стороны кажется, что человек в кризисе ничего не делает. Замер, тянет время, лежит лицом к стене, не принимает решений. А Внутри идёт тяжелейшая работа
Эта работа называется удержание. Когда привычная жизнь начинает сыпаться… уходит работа, рушится брак, меняется страна, тело перестаёт быть прежним… у человека появляется выбор. Дать форме измениться или держать её прежней. И почти каждый (не задумываясь) выбирает второе. Держать. Вести себя так, будто всё ещё можно вернуть как было. Вкладывать всю энергию в то, чтобы старая конструкция стояла, хотя нынешная реальность её уже как будто размывает
Силы уходят именно сюда. В удержание того, что уже не держится. Представьте, что весь день руками надо удерживать дверь, в которую с той стороны давит вода. К вечеру вы без сил, и при этом вы как будто «ничего не делали». Вот это и есть состояние человека в кризисе. Он работает на пределе, просто вся работа уходит в одну точку, и точка эта невидимая. Поэтому и усталость кажется беспричинной
Почему человек выбирает держать, даже когда уже видно, что бесполезно. Тут работает бессознательный механизм. В момент угрозы психика сужается. Она перестаёт искать новое и тянется к тому, что знакомо. Знакомое означает «я это уже проходил, значит, выживу». Как раз тут и ловушка: знакомое в кризисе - это ровно та конструкция, которая к кризису и привела. Старый способ работать, старый способ быть в отношениях, старый способ держать себя. Человек вцепляется в то, что давно пора расцепить. Чем сильнее страх, тем крепче хватка
Удержание не всегда выглядит драматично. Чаще оно незаметное. Человек продолжает жить по расписанию, которого уже нет. Продолжает считать себя тем, кем был при старой работе, в старом браке, в старом городе. Внешне он вроде бы движется, что-то делает, но внутренняя конструкция стоит нетронутой. И вся энергия уходит на то, чтобы она стояла
Человек приходит и спрашивает: «что мне делать?» Он ждёт нового действия, которое можно добавить к жизни. Но кризис не про «добавить». Он просит выпустить из рук то, что давно пора было выпустить
Трудность вот в чем: когда человек разжимает руки, новая жизнь не наступает сразу. Сначала он попадает в зазор. В пустое место, где старого уже нет, и нового ещё нет. Это состояние можно сказать невыносимое, ведь психика не терпит неопределённости.
Большинство людей выдерживают в этом зазоре несколько дней, иногда несколько часов, а потом снова хватаются за старое. Просто чтобы не быть в пустоте. И называют это «я передумал» или «всё-таки лучше, как было»
В зазоре есть работа, и работа эта вполне конкретная. Это единственный момент, когда старую конструкцию видно целиком, со стороны, потому что руки больше не заняты её удержанием. Можно наконец разглядеть, из чего она была собрана. Почему человек собрал её именно такой. Что в нём до сих пор тянется собрать её заново. Новое не появляется в зазоре само по себе. Его собирают, медленно, по частичкам, из того, что человек успел понять про старое
Собрать себя заново в одиночку получается редко. Изнутри зазора видно плохо, взгляд замылен той самой конструкцией, которую и надо рассмотреть. Поэтому здесь обычно нужен либо очень честный взгляд со стороны, либо метод, который проведёт через эту сборку по шагам. Само по себе намерение «надо меняться» работу не делает, оно только приоткрывает занавеску
Если «прислушаться» к усталости, то она «говорит» : ты слишком долго держишь то, что давно жаждет упасть. А когда хват наконец разжимается, то сил, освободившихся от удержания, как раз достаточно на то, чтобы начинать собирать новую конфигурацию для новой реальности (которая в наше время меняется и будет меняться чаще чем когда-либо)
Три стадии, чтобы стать Собой
1.Человек живёт через принадлежность. Семья, круг друзей, компания, сообщество, религия. Он определяет себя через то, к чему принадлежит. Его ценности являются ожиданиями окружения, которые он когда-то впитал и сделал своими
Он хороший член группы, удобный, его любят
И он конечно же искренне убежден, что всё это его собственный выбор
Спроси его почему он так живёт, ответит: «потому что я так хочу». Не подозревая, что хотеть этого - его научили. Что никто никогда не спрашивал его, а что бы он хотел на самом деле.
Большинство взрослых проживают жизнь здесь
Когда внутренний голос говорит «пора жениться», «нужно купить квартиру», «не высовывайся», то он слушает. Будучи абсолютно уверенным, что слушает себя
2. Вторая стадия обычно начинается с кризиса.. Что-то ломается… брак, карьера, здоровье, смысл… и человек первый раз в жизни обнаруживает, что жил по чужому сценарию
Если он не сламывается после этого свидания с собой, начинается Долгая, одинокая, болезненная работа над собой. Понять свои ценности, научиться отличать «я хочу» от «от меня ждут». Принимать решения исходя из того, что важно лично тебе, а не по заученной инструкции.
Человек на этой стадии перестаёт быть удобным. Его называют эгоистичным, изменившимся, странным. Друзья отдаляются, родители не понимают. Он больше не подтверждает систему, в которой они живут. Вышел из общего поля и создал собственное. В этом поле его решения со стороны могут выглядеть нелогично: ушёл с хорошей работы, развелась, уехала, сменил сферу.
Для этого человека впервые в жизни настоящие решения.
Большинство тех, кто работает над собой, мечтает дойти до этой стадии. И многие думают, что это пик. Стать автором своей жизни, знать чего хочешь, жить по своим правилам… чего ещё желать
3. Есть третья стадия.
Тут человек понимает, что и его собственная система ценностей, которую он с таким трудом построил тоже ограничена. Что любой способ смотреть на мир - только один из возможных. Что его правда и правда другого человека могут обе быть правдой одновременно, даже если противоречат друг другу. Что он сам через 10 лет может думать иначе.
На этом этапе личность перестаёт защищать свои убеждения. Он их проверяет, готов обнаружить что был неправ, готов удерживать одновременно «я люблю этого человека» и «я не хочу быть с ним рядом». «Это решение правильное» и «мне страшно». «Я злюсь на родителей» и «я их понимаю». Для него это нормальная плотность жизни.
Туда доходят единицы. Для этого нужно отпустить самое дорогое - ослепленную уверенность в собственной правоте. А без неё большинству людей жить очень некомфортно
Согласитесь, что по разговору видно, где человек находится. Первая стадия - ссылается на других. «Так все делают», «мама говорит», «так принято». Вторая - ссылается на себя. «Я решил», «мне важно», «я так вижу». Третья - задаёт вопросы. «А может быть иначе?», «Что я упускаю?», «Что здесь не так в моём понимании?». Вопросы идут из любопытства.
Получается что в каком месте застрял, в том и живёшь. Перескочить стадию нереально, зато можно пройти каждую целиком и до конца
Психотерапевтическая группа онлайн в zoom
Всего лишь 10 (десять) мест
4 встречи по 2 часа - 1 раз в неделю на протяжении месяца. С 19:00 до 21:00 по времени Мск
Старт 20 апреля (понедельник) в 19:00 по Мск
Далее: 27 апреля, 4 мая, 11 мая
Требования к участникам:
- хороший интернет
- участие с ноутбука или планшета (не телефон)
- включенные камера и звук
- вас ничего и никто не отвлекает во время зумов
В чем польза для участников:
1.Сценарии видны в реальном времени. В индивидуальной терапии клиент рассказывает о своих отношениях с людьми. В группе он их проживает прямо здесь. Защиты, переносы, привычные роли проявляются за минуты вместо месяцев или лет
2. Множественные зеркала. Один психолог даёт одну обратную связь. Группа даёт десять разных отражений одновременно, и каждое - со своего угла зрения. Это невозможно подделать и невозможно обесценить
3.Опыт принадлежности исцеляет одиночество напрямую. Группа даёт реальный опыт того, что ты не один, и этот опыт записывается в бессознательное
4. Человек обнаруживает, что его «уникальные» проблемы переживают и другие. Это снимает стыд быстрее любых «волшебных техник»
5.Тренажёр реальных отношений. В индивидуальной терапии ты учишься быть в отношениях только с психологом. В группе ты тренируешься быть в контакте с разными людьми одновременно…злиться, открываться, конфликтовать, примиряться. Навык переносится в жизнь напрямую
—
Стоимость итого за весь месяц: всего лишь 20000 руб.
Одним платежом, рассрочки нет
Ведущий: лично я
Онлайн. Записи не будет. 100% конфиденциально
Какие гарантии?
Никаких:) Кроме моей репутации. Если доверяете - добро пожаловать. Если сомневаетесь - оставьте место для тех, кому нужнее и нет сомнений🙏
Как записаться:
здесь была ссылка на оплату
(никто из команды писать и звонить не будет, остерегайтесь мошенников)
После оплаты - если у вас поменяются планы, передумаете, пропустите одну из встреч (что крайне нежелательно), не понравится - возврата или компенсации не будет
А ты точно закончил(а) ?
Есть два способа, которыми люди обычно заканчивают отношения. Первый - скандал, взрыв, хлопанье дверью, блокировка везде
Второй - тихое исчезновение, ответы всё короче, встречи всё реже, пока связь не умирает сама. И в обоих случаях человек уверен что поступил правильно. Первый - потому что «высказал всё что думал». Второй - потому что «никого не обидел, просто отошёл». А на деле оба варианта - бегство от одного и того же разговора.
Разговор, которого все избегают, звучит примерно так: «Мне с тобой было важно. Сейчас мне нужно уйти. Я ухожу потому что так сложилось»
Произнести это вслух, глядя в глаза - одна из самых сложных вещей, на которые способен взрослый человек. Потому что для этого нужно одновременно удержать два чувства: благодарность за то что было, и решение что продолжения не будет
Большинство людей не справляются с таким напряжением и выбирают что-то одно… либо обесценивают всё что было, чтобы было легче уйти, либо остаются, потому что обесценить не могут
Обесценивание при расставании - самый распространённый способ справиться с болью ухода. «Да там и не было ничего хорошего» «Он всегда был такой» «Я давно должна была уйти»
Человек переписывает историю как будто задним числом, чтобы уход казался логичным. Потому что уйти от чего-то хорошего сложно. Нужно сначала убедить себя что было плохо, и тогда можно идти с чистой совестью
Исчезновение выглядит как мягкий вариант «Я никого не обижаю, просто отхожу» По факту это один из самых жестоких способов закончить, потому что он лишает другого человека реальности
Тот не понимает что произошло, не может ни отгоревать, ни разозлиться, ни закрыть для себя эту историю. Остаётся в подвешенном состоянии… может ещё позвонит, может я что-то не так сделал, может он просто занят.
Человек, который исчезает, думает что поступает мягко, а на самом деле перекладывает всю боль расставания на другого. Себе оставляет комфортную позицию «я никому ничего плохого не сделал»
За неумением завершать всегда стоит что-то конкретное из детства конечно же
Ребёнок, который видел как родители расставались со скандалом усвоил что конец равен катастрофе, и теперь избегает любых финалов
Ребёнок, от которого ушли без объяснений… папа исчез, мама замолчала… усвоил что люди просто пропадают, и воспроизводит это сам
Ребёнок, в чьей семье нельзя было уходить, нельзя было отделяться- до сих пор не может уйти ни из чего, потому что за каждым уходом стоит невыносимая вина и стыд
Завершение - это навык, которому нигде не учат. Учат начинать отношения, строить, «работать над ними»
А как заканчивать - тут туман. Как будто окончание всегда провал, ошибка, трагедия. Хотя отношения заканчиваются постоянно… дружбы, романы, рабочие связи, целые этапы жизни. И от того, как человек завершает зависит всё что будет дальше
Незавершённое тянется хвостом в будущее, в виде обид, фантазий, невысказанного, и человек тащит этот груз в каждые следующие отношения, не понимая почему они начинаются с тяжестью
Самое тяжёлое в завершении признать что что-то было ценным и одновременно отпустить. Психика так устроена: если было хорошо -зачем уходить? А если ухожу значит было плохо
Удержать оба факта одновременно «было хорошо» и «пора уходить» это уровень зрелости, до которого многие не добираются за всю жизнь!
И поэтому выбирают одно из двух: обесценивают прошлое или не уходят из него никогда
Человек, который умеет завершать, узнаётся по одному признаку. Он может говорить о бывших без ненависти и без тоски. Просто - были отношения, были важными, закончились. Без «он козёл» и без «а может зря я ушла». Это значит что история прожита до конца и отпущена.
! Удивительно: у большинства людей такого опыта нет ни одного! за всю жизнь
Ярослав, здравствуйте!
Хочу искренне Вас поблагодарить за Ваш труд и те ценные знания, которыми вы делитесь!🙏🏻🔥🥰
На днях моя мама вышла замуж , в 46 лет 🥰
И говорит мне : " Мне очень помог Ярослав! "
Она прошла Ваш курс "Пусть женщины" и встретила достойного мужчину!
Она очень поменялась, расцвела , и начала со мной по другому взаимодействовать после прохождения курса .
В свою очередь поменялось мое отношение к моему отцу и его отношение ко мне 🙏🏻 я с ним стала намного ближе , чем раньше 😇
Спасибо Вам ! 🙏
1.Мать ребёнку: Вместо «хорошие дети так себя не ведут» - «Я хочу тишины, я устал. Мне нужно полчаса побыть одному. С тобой всё в порядке, со мной всё в порядке, просто у меня кончились силы»
2.Муж жене: Вместо «тебе вечно всё не так, ты вечно недовольна» - «Я злюсь, потому что стараюсь, а ощущение что это незаметно. Мне нужно хоть иногда слышать что я делаю что-то правильно»
3.Жена мужу: Вместо холодного молчания на три дня - «Меня ранило то, что ты сказал вчера. Я не могу пока нормально разговаривать, мне нужно время. Но я не ухожу, просто больно»
4.Мать о своей матери: Вместо «у меня было прекрасное детство, мама всё для меня сделала» - «Мама любила как умела. Этого было недостаточно. Оба факта одновременно правда, и я имею право на злость»
5.Женщина о подруге: Вместо «я так рада за тебя, ты заслужила» - «Я рада за тебя и одновременно завидую. Я злюсь не на тебя, а на себя за то, что у меня не так. И мне стыдно что я это чувствую»
6.Отец сыну: Вместо «мужчины не плачут, соберись» - «Я не знаю что делать когда ты плачешь. Мне самому страшно и беспомощно. Меня не научили быть рядом с чужой болью, но я пытаюсь»
7.Мужчина себе: Вместо «мне никто не нужен, я сам справляюсь» - «Мне одиноко. Я хочу чтобы кто-то был рядом. Мне стыдно в этом признаться потому что я мужик и должен справляться, но я устал справляться»
8.Женщина себе: Вместо «я выбираю быть одна, мне так комфортнее» - «Я Боюсь подпустить и снова получить по больному месту. Проще сказать что мне хорошо одной, чем признать что я просто не выдержу ещё одного удара»
9. Мать взрослому ребёнку: Вместо «я тебе всю жизнь отдала, а ты неблагодарный» - «Мне страшно что я тебе больше не нужна. Я не знаю кто я без роли твоей матери. И я цепляюсь за тебя потому что без этого у меня пустота, а не потому что ты мне должен»
—
Это была иллюстрация более здорового мира
вместо привычных не специальных (и специальных) манипуляций