37139
Расписание: https://taplink.cc/yaroslav_samoylov2 первый в личку не пишу, инвестиций не предлагаю
«А зачем мне мужчина?! Лучше быть одной»
Это классический пример того, как психика защищает человека от боли. В глубинной психологии действует правило: истинное безразличие всегда тихо. Если человеку действительно все равно, он не тратит энергию на презентацию этого факта
Когда же независимость транслируется громко, агрессивно и без запроса, за этим всегда стоит сложная конструкция из страха и подавленной потребности
Три скрытых механизма, которые запускают эту демонстрацию
1.
Психика часто работает от противного. Когда желание близости становится слишком мучительным, стыдным или пугающим, бессознательное заменяет его на полную противоположность. Ж может испытывать колоссальный голод по теплу и заботе. Но признать этот голод - значит стать уязвимой. Чтобы выжить, она убеждает себя и окружающих в обратном: «Мне это противно, мне это не нужно». Чем громче звучит «Я счастлива одна», тем сильнее внутри болит та часть, которая отчаянно хочет быть нужной
2.
Здесь работает логика опережения. Страх отвержения настолько велик, что психика решает: «Я отвергну раньше, чем кто-то успеет сделать мне больно». Доказывая свою самодостаточность, когда никто не спрашивает, Ж пытается снизить собственную тревогу. Любая чужая пара, любой намек на романтику вокруг вызывает у нее панику, которую она маскирует под высокомерие или агрессивный скептицизм. Попытка обесценить то, что недоступно или кажется слишком опасным
3.
Окружающие люди часто недоумевают: «Зачем она нам это доказывает? Мы ведь не нападаем». Дело в том, что в этот момент она разговаривает не с реальными людьми. Она ведет жаркий спор с фигурой внутри собственной головы. Это может быть голос критикующей матери, требовательного отца или бывшего партнера, который когда-то сказал: «Ты без меня пропадешь». Публичные речи о счастье в одиночестве - попытка выиграть этот внутренний суд и доказать мультфильму в голове, что она справляется. Реальные собеседники здесь выступают просто декорациями
—
Женщина может нести тяжелую сумку сама, а может отдать её мужчине, и ни одно из этих действий не разрушает её самооценку. Но многие Ж выбирают нести сумку самостоятельно, даже если уже давно болит спина, просто чтобы не разрушилась иллюзия неуязвимости
Грустно, что она не позволяет себе быть слабой даже на минуту - а это уже про жестокость к себе, а не про гордо называемую «независимость»
Когда «идеальная мать» уходит из отношений
1. В начале отношений (как и в младенчестве) партнер должен быть «Идеальной Матерью» - угадывать и удовлетворять. Но если это продолжается вечно, развитие останавливается. Личность растет только в дефиците. Чтобы психика взрослела, партнер должен начать нас разочаровывать. Он должен перестать понимать с полуслова. Только столкнувшись с «глухотой» другого, мы начинаем учиться формулировать свои желания словами
2.В воспитании: завязывать шнурки двухлетке - забота. Завязывать их двенадцатилетнему - насилие, сообщение «ты немощный». В браке происходит то же самое. Гиперопека и решение проблем партнера со временем превращаются в акт «кастрации». Делая за другого то, что он может сделать сам, вы портите его. На дистанции истинная любовь трансформируется из «Я сделаю для тебя» в «Я справлюсь со своей тревогой, пока ты делаешь это сам и ошибаешься». (Привет женщинам, любящим спасать мужчин)
3.В слиянии (начало) мы ищем сходства. На этапе отдельности (продолжение) мы ищем различия. Проблема в том, что система всегда сопротивляется изменениям. Когда один партнер начинает проявлять отдельность (новые хобби, мнения, границы, новые успехи), второй считывает это как «ты меня разлюбил». Рост одного партнера всегда ощущается вторым как угроза безопасности. Зрелые отношения означает уметь пережить эту «измену» слиянию.
4.Ребенок хамит подростком, чтобы оттолкнуться от родителей и уйти в мир. Без злости пуповину не перегрызть. В парах, где запрещена злость и разрешена только «ваниль», сепарация невозможна. Ссоры на определенном этапе - это здоровая попытка восстановить границы, которые растворились в начальном слиянии. Если вы не ссоритесь, вы либо в полном слиянии, либо вам всё равно. Агрессия - знак того, что «Я» пытается выжить в «Мы».
5, В начале мы часто влюбляемся в того, кто «закроет нашу дыру» (даст безопасность, статус, тепло). Мы используем партнера как функцию. Случается кризис, когда партнер устает быть функцией и хочет быть просто человеком. Отношения могут стать взрослыми именно в момент краха надежды на то, что другой нас «исцелит». Счастливее те пары, которые смогли перейти от «Ты мне нужен, чтобы я выжил» к «Я могу без тебя, но с тобой мне интереснее»
Мужчина (не) должен завоевывать женщину ?!
Когда Ж говорит “настоящий М сам проявляет инициативу, добивается, завоевывает”, это звучит как уверенность в своей ценности. За этим часто прячется совсем другое.
Девочка росла в мире где были сильные взрослые и слабая она. Безопасность означала быть выбранной, понравиться, заслужить любовь.
Взрослая Ж воспроизводит ту же структуру: он активный завоевывает её пассивную. Это знакомо, она умеет быть в этой позиции.
Равная встреча пугает потому что там нет привычной иерархии. Двое одинаково «обнаженных» - непривычная территория.
Когда Ж ждет что он будет добиваться, она не показывает что ей важен контакт, что она хочет близости. Она в позиции “посмотрим достоин ли ты”, и это защита от необходимости признать собственную нужду. Показать что хочешь - стать уязвимой, уязвимость может привести к отказу.
Проще оставаться в позиции где она не нуждается а он добивается. Если уйдет - “я и не хотела особо”. Если останется - она действительно ценная.
Завоевание дает иллюзию что она ценнее. Он старается - она стоит усилий. На равных этой подпитки нет, просто двое встречаются без доказательств кто ценнее. И тут поднимается страх: вдруг на равных я окажусь недостаточной?
Завоевание маскирует этот страх, создает видимость что она выбирает из позиции силы, а не боится быть невыбранной из позиции равенства.
Когда М завоевывает, он выполняет функцию: доказывает состоятельность, проходит проверку. Ж оценивает функцию, не человека. Равная встреча требует видеть живого человека со страхами и настоящестью, не того кто должен быть всегда сильным.
Увидеть его человеком - признать что он не обязан быть всегда в ресурсе. Это рушит привычную картину “настоящего М”, которая так удобна потому что снимает необходимость быть равной.
В динамике “он завоевывает, она выбирает” нет настоящей встречи - есть роли. Близость возникает только между равными, когда оба уязвимы и оба рискуют. Когда один сверху другой снизу - это маски, не близость.
Ж годами ждет близости и не понимает почему её нет, хотя делает всё правильно: не бегает за М, ждет пока он проявится. Сама структура завоевания исключает то что она ищет.
М которые готовы долго завоевывать часто либо нарциссичны (им нравится охота), либо созависимы (привыкли доказывать ценность). Зрелые М не будут долго добиваться той кто не показывает взаимный интерес - они пойдут к той с кем можно встретиться на равных.
Ж отсекает потенциально здоровых партнеров своей позицией. Остаются те кто играет в эту игру. Потом она удивляется почему попадаются не те.
Вопрос не в том правильно ли ждать завоевания, вопрос в том что за этим ожиданием прячется и готова ли Ж это увидеть
Ярослав,прошел почти год с вашего ответа. Старший сын прислал подарок на новый год. Сказал, что любит и не жалко денег для мамы. Я не ожидала от него такого, потому что он был сильно обижен на меня. Но я как мантру повторяла ,я люблю тебя сынок. И так всё изменилось. Спасибо Ярослав.
Читать полностью…
время никого не щадит!!!)
37 сегодня)
Заранее спасибо за поздравления в комментариях 🙏☀️спасибо что помните и цените
Видеть человека через травму
= перестать принимать его поведение на личный счет и начать понимать механику
1.Травма объясняет почему человек НЕ МОЖЕТ, а не НЕ ХОЧЕТ
Один партнер просит эмоциональной открытости. Другой молчит, уходит в работу, переводит в шутку
Без понимания травмы: не хочет, не ценит, эгоист.
С пониманием травмы: его учили что чувства = слабость. Ее учили что эмоции = истерика, неудобство. У человека буквально нет нейронных путей между чувством и осознанием
Когда его просят "расскажи что чувствуешь" - внутри пустота. Не знает. Нет доступа.
Разница:
"Не хочет" = претензия, в*йна
"Не может" = возможность учиться вместе
2. Травма показывает что реакция не про тебя
Она опоздала на 15 минут. Он взрывается несоразмерно.
Без понимания: неадекват, контролер.
С пониманием: его мать обещала забрать и не приходила. Ребенок часами ждал, думал бросили. Сейчас 15 минут опоздания = детский ужас брошенности.
Он не злится на опоздание. Проваливается в травму. Ему сейчас не 35, ему 5.
Или: он сделал замечание по мелочи. Она не разговаривает неделю.
Без понимания: обижается на ерунду.
С пониманием: ее критиковали постоянно. "Все делаешь не так". Любое замечание = ты меня не любишь, я плохая.
Знание травмы = перестать принимать на себя. Видеть: это его/ее старая рана, не про меня.
3. Видеть травму = различать взрослого и ребенка в партнере
В конфликте человек говорит из детской части. Обижается, требует, обвиняет.
Без понимания травмы: второй партнер защищается, атакует в ответ. Две детские части воюют
С пониманием: видишь - сейчас говорит раненый ребенок. Можешь не вестись. Остаться взрослым. Не кормить драму
Когда хотя бы один остается взрослым - динамика меняется
4. Травма показывает границу твоей ответственности
Видеть травму - не значит спасать, терпеть, жертвовать собой.
Незрелая позиция: "У нее/него тяжелое детство, поэтому я должна/должен терпеть".
Зрелая позиция: "Вижу травму. Понимаю откуда поведение. И устанавливаю границу"
Травма объясняет, но не оправдывает. Человек ответственен за работу со своей раной.
Эмпатия + границы = зрелость.
Большинство либо атакуют (нет эмпатии), либо терпят (нет здоровых границ)
---
Почему это продвинутый навык?
Видеть травму другого требует:
- Знать свою (чтобы не путать)
- Не проваливаться в свою когда партнер в своей
- Оставаться взрослым когда другой регрессирует
- Держать эмпатию и границы одновременно
Единицы так умеют. Это результат работы над собой.
Что это дает:
Конфликты короче. Меньше обвинений. Партнер не враг, а раненый человек.
Перестаешь принимать поведение на себя. Видишь: это его/ее история.
Можешь выбирать: хочу ли быть с этим человеком таким какой он/она есть?
Честность вместо иллюзий.
Где подвох:
Видеть травму можно использовать для оправдания. "Он/она такой/такая из-за детства" = причина остаться и терпеть
Зрелость: вижу травму И принимаю решение. Да, есть травма. Работает ли человек с ней? Готов/готова ли я ждать?
Если видишь травму, сочувствуешь, но человек не готов работать - сочувствие становится твоей ловушкой
---
** Хотите поработать над собой, отношеняими и другими сферами жизни? Добро пожаловать на «Путь Женщины v3.0» и обучение в моем институте на психолога или сексолога
Посмотрел недавний подкаст с собой в качестве гостя
Сколько же слов паразитов😢
Кровь из ушей слушать такое 🥹
Давайте еще напишите плохое про меня, что мне в себе улучшить
* постараюсь не заблокировать Вас за Вашу правду 😅🙏❤️
Zoom сегодня в 21ч по мск, только 500 мест в комнате. Бесплатно
Занять себе место
Тебя ждать ли?
Сижу с мамой в ресторане
Официант спрашивает, на что у вас есть аллергия, чтобы учесть при приготовлении блюд
Моя мама:
- У меня аллергия на большие суммы в чеке
😭😭😂😂🤣🤣🤝🤝🤝
Сегодня в 21ч по мск будет эфир в zoom :) Бесплатно, да
Ссылка для участия
Количество мест в комнате 500
Подозреваю, что кто-то не успеет зайти 🥹
Участвовать можно будет с камерой или без (по вашему желанию), но лучше с камерой, ведь я имею право наблюдать ваши красивые лики
Проведем ответы на ваши вопросы и разборы (если бог даст)
🙏☀️🤝
И вам доброй ночи
*Реальное сообщение в моем директе
П.с. Как скучно я живу!!!
Добрый вечер, Ярослав ❤️
Скажите пожалуйста 🙏
Почему это сообщение могло оттолкнуть мужчину? До неё мы общались с теплотой и уважением, я хотела передать ему эмоции, так как последнюю неделю мы мало общались и мне не хватало его внимания.
—
Привет, милый 💋
Немного расстроилась, что мы не увиделись и я ждала твой ответ после предложения встретиться, поэтому занялась своими делами.
Будет здорово, если ты покажешь, что твои слова о том, как я для тебя важна, — не просто слова ❤️
Спасибо за заботу и предложение в понедельник — это так ценно!
—
Ярослав, буду очень благодарна за твой ответ или совет ❤️❤️❤️🙏🙏🙏🙏
Мужчина больше не отвечает уже 2 дня, до этого мы общались каждый день
Стыд, вина, страх - три кита, на которые опираются большинство родителей в воспитании своих детей
Потому что быстро работает. Потому что так воспитывали их самих. Потому что не знают, что можно (и есть смысл) действовать иначе
1. Вместо стыда → отделение поступка от личности
Стыд: "Как тебе не стыдно! Ты плохой!"
Здоровая альтернатива: "Ты хороший ребенок, который сейчас сделал плохой поступок"
Стыд бьет по самому ядру личности. Ребенок усваивает не "я ошибся", а "я ошибка".
Это становится частью его идентичности на всю жизнь. Взрослые с токсичным стыдом - это дети, которым говорили "ты плохой", а не "ты поступил плохо".
Когда родитель отделяет поступок от личности - ребенок учится: я ценный, даже когда ошибаюсь. Ошибка - это событие, а не приговор мне как человеку.
2. Вместо вины → причина и следствие
Вина: "Из-за тебя у мамы болит голова. Ты меня расстроил"
Здоровая альтернатива: "Ты разбил тарелку. Теперь ее нет, и нужно убрать осколки. Давай вместе"
Вина делает ребенка ответственным за эмоции родителя. Это эмоциональный инцест: ребенок должен регулировать состояние взрослого. Отсюда вырастают люди, которые всю жизнь чувствуют себя виноватыми за чужие чувства.
Естественные последствия учат: мир работает по законам причин и следствий.
Разбил тарелку - тарелки нет. Не по законам "мама обиделась, теперь я плохой". Ребенок учится отвечать за результат своих действий, а не за эмоции других людей
3. Вместо страха → предсказуемые границы
Страх: "Будешь плохо себя вести - отдам чужому дяде. Придет Баба-яга"
Здоровая альтернатива: "Вот правила. Они не меняются. Внутри них ты в безопасности"
Страх работает через непредсказуемость. Ребенок не знает, что будет, боится потерять любовь родителя, живет в тревоге.
Отсюда вырастают тревожные взрослые, которые постоянно сканируют: все ли в порядке, не разлюбили ли меня, не бросят ли.
Границы дают предсказуемость.
Ребенок знает: вот это можно, это нельзя, это не изменится завтра.
Можно расслабиться и исследовать мир, потому что структура стабильна. Отсюда вырастают люди, способные к саморегуляции.
__
Стыд, вина и страх дают быстрое послушание. Но растят тревожных, зависимых, с низкой самооценкой людей.
Отделение, последствия и границы работают медленнее. Но растят устойчивых, ответственных, способных опираться на себя взрослых.
Почему молчат в отношениях ?
1. Пока человек не задал вопрос, в его сознании существуют все варианты ответов одновременно.
Непроявленная просьба позволяет удерживать несколько версий будущего, где каждая остается в равной степени возможной. Это психологически комфортнее, чем иметь дело с единственным определенным результатом.
Ясный вопрос уничтожает эту множественность. Он требует от другого человека выбрать одну конкретную позицию, и люди боятся именно этого момента прозрачности.
После него останется только фактическое положение дел - без пространства для интерпретаций, без оттенков надежды.
Молчание позволяет человеку интерпретировать любые сигналы в желаемую сторону
Отсутствие отказа читается как потенциальное согласие. Отсутствие четкого запрета - как приглашение продолжать.
Человек может годами существовать в этой подвешенности, потому что она оставляет место для иллюзии будущих изменений.
2. Самое тяжелое следствие ясности - необходимость что-то делать с полученным ответом
Отказ требует пересмотра отношений. Согласие требует выполнения обещанного. Определенность любого вида требует принятия решения о дальнейших шагах.
Молчание снимает с человека ответственность за выбор. Если он не попросил о повышении - можно списать его отсутствие на внешние обстоятельства.
Если он не озвучил партнеру свои ожидания - можно объяснять проблемы непониманием, а это удобнее, чем признать несовместимость
Молчание создает позицию, где человек может чувствовать себя жертвой ситуации, вместо того чтобы признать свою часть авторства в происходящем
Ясный ответ лишает человека этого алиби. После получения отказа приходится либо уходить (брать на себя ответственность за разрыв), либо оставаться (признавать, что это собственный выбор - находиться там, где потребности остаются неудовлетворенными)
После получения согласия нужно переставать жаловаться и начинать действовать в новых условиях
В любом случае зона комфорта исчезает
3. Непроговоренные отношения существуют в режиме потенциальности
Они могут развиться в любом направлении. Невысказанная просьба сохраняет идеализированный образ другого человека и идеальную версию будущих событий
Пока человек не проверил свою гипотезу, она может оставаться истинной в его воображении
Ясность переводит отношения из формата возможного в формат действительного.
Конкретный человек с конкретными границами, ресурсами и желаниями всегда оказывается не таким же, как образ, который существовал в голове
Конкретный отказ причиняет боль острее, чем абстрактная вероятность отказа
Конкретное согласие накладывает больше обязательств, чем мечта о согласии
Молчание дает возможность жить в воображаемом будущем времени. Там партнер когда-нибудь поймет сам. Руководитель однажды оценит по достоинству. Друг догадается без слов
Ясный разговор разрушает эту временную проекцию и оставляет только то, что другой человек может и готов дать в настоящий момент
«У соседа трава зеленее»
Домохозяйкам кажется, что лучше бы карьеру строила
Сотрудникам кажется, что лучше бы свой бизнес иметь
Предпринимателям кажется, что вот в другой нише (теме) бизнеса лучше, легче, больше денег, чем в его нынешней. Или «нунафиг эти бизнесы»
Карьеристкам кажется, что лучше бы борщи варила какому-нибудь абьюзеру😃, чем рабочие кризисы
—
Вопрос к вам:
какие стадии вы уже проходили
на какой стадии размышлений вы сейчас
* если по-честному
5 вещей, которые обязан выдержать взрослый, чтобы психика ребенка сформировалась правильнее
1. Ребенок обязательно будет вас атаковать. Кричать «Ненавижу!», ломать вещи, обесценивать заботу. Для него это эволюционный тест. Бессознательная проверка прочности: «Ты сильнее моей ярости? Я могу тебя разрушить?». Родительская обида или месть в этот момент подтверждают самый страшный детский страх: мои эмоции смертельно опасны, они уничтожают близких. Взрослый человек гасит этот импульс об себя. Он транслирует спокойную уверенность: твоя злость имеет право быть, я справлюсь, я остаюсь твоим родителем
2. Сложный вызов - признать в ребенке отдельную вселенную, а не свою улучшенную копию. Он может выбрать странную профессию, нелепого партнера или чуждые вам ценности. Здесь требуется сила просто наблюдать за чужой жизнью рядом с собой. Без попыток переписать сценарий, "причинить добро" или подогнать под свои ожидания. Выдерживать - значит позволить другому быть Другим, даже если это причиняет дискомфорт
3. В детстве родитель - Бог. В подростковом возрасте идол должен пасть. Это болезненный процесс. Взрослый родитель позволяет ребенку увидеть свою обычность и неидеальность. Искусственное поддержание образа "Великого и Безупречного" только мешает. Ребенку жизненно необходимо разочароваться в вашем всемогуществе, чтобы получить разрешение на собственную взрослую жизнь
4. Дети приносят родителям хаос: страх, истерику, непереносимые чувства. Психика взрослого в этот момент должна сработать как завод по переработке отходов. Вы берете этот сырой ужас, перевариваете его внутри и возвращаете ребенку в безопасном виде. Вместо заражения паникой («Боже, что же делать?!»), вы даете структуру: «Тебе страшно. Вижу, понимаю. Я здесь»
5. В какой-то момент родительская функция заканчивается. Многие обыгрывают этот этап через болезни и манипуляции, пытаясь сохранить контроль. Высший пилотаж зрелости - отпустить выросшего ребенка в мир без груза вины за родительское одиночество
Ж жалуется подругам: он эмоционально закрыт, избегает серьезных разговоров, уходит в работу когда я пытаюсь быть ближе. Я хочу близости, он боится.
Звучит логично. Один хочет близости, другой избегает. Проблема в нем.
На самом деле оба боятся близости, просто страхи разные и защиты противоположные.
Контрзависимый боится явно и понятно: близость для него угроза поглощения, потери себя, растворения в другом. В детстве границы нарушались - мать была контролирующей, вторгающейся, не давала пространства.
Взрослый усвоил: чем ближе человек, тем опаснее. Его защита - дистанция, автономность, “я сам справлюсь”, холодность когда партнерша требует близости.
Это видно. Это очевидно. Легко сказать: он боится близости.
Зависимая боится близости скрыто, и этот страх замаскирован под противоположное. Она говорит “хочу близости”, требует больше времени вместе, больше разговоров, больше подтверждений любви. Выглядит как желание близости.
На самом деле часто это страх остаться наедине с собой. Близость требует сначала быть целой отдельно, а потом встретиться с другим целым.
Зависимая ищет в партнере то что пока не может дать себе сама: ощущение целостности, подтверждение что она достаточна, заполнение внутренней тревоги которая поднимается в одиночестве
Её “хочу близости” = “заполни мою пустоту”, “будь рядом чтобы мне не было страшно одной”, “подтверди что я существую”. Это похоже на попытку слиться чтобы не чувствовать себя.
Контрзависимый отстраняется от близости через дистанцию. Зависимая избегает близости через слияние. Оба не готовы к настоящей встрече, оба в защитах, просто защиты выглядят противоположно.
Контрзависимому нужно перестать бояться что близость поглотит его, научиться открываться не теряя себя. Зависимой нужно перестать использовать партнера как заполнение пустоты, научиться быть с собой не разваливаясь.
Пока каждый винит другого - она его в холодности, он её в навязчивости - оба не видят что делают одно и то же, просто с разных сторон. Оба держат настоящую близость на расстоянии, один через “слишком далеко”, другая через “слишком близко”.
Ж годами может думать что проблема в партнере который боится близости, и не замечать что её цепляние - тоже избегание. Избегание увидеть Себя
Только 12 мест. Только сегодня, 29 декабря (пн) в 19:00 по Мск до 22:00
Зум терапевтическая группа (пока назовем это так)
Формат, в котором сложно что-то скрыть: в контакте с другими быстро проявляются привычные реакции, чувства и способы быть
Подходит тем, кому интересен живой опыт и движение, которое невозможно получить в одиночку
От вас: активное участие с включенными камерой и звуком, доверие мне как ведущему
Цена - 10 тыс руб. *
* Оплачивая вы соглашаетесь с условиями:
1. Камера и звук должны быть включены во время участия всегда
2. Если вы забыли, не пришли, передумали, у кота начался кашель и вы повезли его в клинику, не понравилось - возврата денег не будет
3. От меня не будет: разборов, советов, инструкций по поведению в жизни
4. Записи не будет
Сомневаетесь? Значит вам не нужно. Оставьте возможность другому участнику, которому нужнее
Ссылка на оплату (самостоятельно, менеджеры звонить и писать не будут)
Два сына ,с 6 лет воспитывала одна,была строгая иногда била. Сейчас им по 20 лет. Они говорят,что я всё детство их била и не любила. Я извинилась,много разговаривала с ними, сейчас меня это гнетет,что я их била и была не ласковая. Как помочь себе и детям,чтоб стало легче.
Читать полностью…
Приглашаю на День Рождения 👐🏻
23 декабря мне исполнится 37 лет (нумерологи и астрологи, ваш выход 😅)
Проведем время вместе онлайн, раскрою итоги года (некоторые), поотвечаю на ваши вопросы, разыграю приличные скидки на обучения среди онлайн участников, ну и зарядимся заодно на 2026 год
Честно говоря, не планировал это делать, решил в последний момент
Потому что посетил конферецию и меня там узнали (при том что я не был спикером) человек семь выпускников, благодарили за новую жизнь и изменения… и я такой «ну наверное значит не зря делаю то, что делаю»
Короче говоря, кнопка для регистрации на мой ДР
Приходите 🤲🏻👐🏻
Любовь и близость: в чем разница ?
1. Любовь - это про тебя, близость - про другого
Любовь - твое внутреннее состояние. Твои чувства, эмоции, восприятие. Любовь живет внутри тебя, даже если человека нет рядом
Ж говорит "я его люблю" и описывает свои чувства: как тоскует, как думает о нем, как ей хорошо рядом. Это про ее внутренний мир. Про то что он вызывает в ней
Любовь может быть односторонней. Можно любить того кто не любит в ответ. Можно любить человека которого не знаешь. Можно любить образ, идею.
Близость требует двоих. Это пространство между. Близость нельзя создать одному. Можно любить, но не иметь близости - если другой закрыт, недоступен, не готов.
Близость - когда оба открываются, оба рискуют, оба видят друг друга реальными. Это взаимный процесс
Если один открывается, а другой прячется - близости нет
2. Любовь живет в идеализации, близость - в реальности
Любовь опирается на идеализированный образ. Ж любит не реального М а того каким его видит
Сильный, умный, понимающий. Она проецирует на него мечты об идеальном партнере
Когда он делает что-то не вписывающееся в образ - любовь заставляет оправдывать, не замечать. Любовь слепа. Хочет сохранить образ.
Любовь часто про потенциал. "Я люблю его за того, кем он может стать". Любовь к идее о человеке
Близость требует видеть реального. Со всеми недостатками, ограничениями, слабостями. Близость убивает идеализацию. В близости невозможно спрятаться.
Ты видишь его эгоизм, трусость в определенных ситуациях, неспособность к эмпатии в стрессе. Видишь обычного человека с багажом травм
Близость болезненна, потому что разрушает иллюзию. Когда идеализация рушится - многие думают "любовь прошла". На самом деле прошла влюбленность. Место для близости освободилось. Но близость пугает больше
3.Любовь - это чувство, близость - это действие
Любовь - эмоция, которая с тобой происходит. Ты не решаешь полюбить. Это случается. Химия мозга, учащенное сердцебиение, желание быть рядом.
Ж ждет чувства любви как доказательства правильности отношений. Чувствую любовь - значит он тот самый. Угасла - значит не судьба.
Проблема: чувства непостоянны. Любовь приливает и уходит. Зависит от гормонов, стресса, фазы цикла.
Строить жизнь только на чувстве - строить на хрупкой почве.
Близость - выбор, практика, ежедневное действие. Строится решениями: сказать правду когда страшно, остаться когда хочется сбежать, открыться когда проще закрыться.
Близость требует усилия. Часто некомфортна. Требует показывать себя настоящую, встречаться с конфликтом, выдерживать различия
Можно чувствовать любовь и разрушать близость ежедневно: врать, закрываться, прятаться. Можно не чувствовать сильной любви, но строить близость: быть честным, уязвимым, присутствующим.
4.Любовь спрашивает "что я чувствую", близость спрашивает "кто ты есть"
Любовь сфокусирована на внутреннем мире любящего. Жвлюблена - постоянно сканирует свои чувства: люблю ли достаточно? та ли это любовь? Фокус на себе
Любовь эгоцентрична по природе. Про мои чувства к нему. Про то что он дает мне. Как я себя чувствую рядом
Любовь может существовать почти без знания другого. Влюбиться в человека которого видела три раза
Любить годами, не зная его настоящего.
Близость требует видеть другого. Не свои чувства к нему, а его самого. Кто он? Что ранит? Чего боится? Как устроен его внутренний мир?
Близость децентрирует. Выводит из фокуса на себе. Требует любопытства к другому, а не только к своим чувствам
Это сложнее чем любовь. Требует выйти из своего мира и войти в чужой. Увидеть мир его глазами. Понять его логику, даже когда она противоположна твоей.
Можно любить человека, совершенно его не зная. Близость без знания другого невозможна
П.с. Написано по следам вчерашнего эфира с разборами
Мошенники копируют канал, добавляют туда подписчиков и делают вид будто я учу / занимаюсь / привлекаю клиентов для инвестиций
Такой процесс мошенники делают со многими каналами
Будьте бдительны
Я всего лишь психолог!))
Средний финансовый класс!
не инвестор!!!!
Если вас добавляют , то сразу жмите «пожаловаться»
Чем отличается человек с 0 часов психотерапии от человека с 200+ часов
1.Ориентир на внешнее или внутреннее
0 часов: Живет через мнения других. "Что обо мне подумают?" - главный вопрос при принятии решений. Постоянное сканирование реакций окружающих. Самооценка = сумма внешних оценок. Если кто-то недоволен - внутри катастрофа
200 часов: Появляется внутренний ориентир. Не "что правильно по мнению людей", а "что правильно для меня". Способность выдерживать чужое недовольство, не разрушаясь. Самооценка меньше зависит от внешнего одобрения.
2. Отношение к собственным чувствам
0 часов: Чувства = проблема, которую надо убрать. Злость - "я плохой". Грусть - "надо развлечься". Тревога - "выпить/заесть/занять себя". Базовая установка: сильные чувства опасны, их не должно быть.
200 часов: Чувства = информация. Злость показывает где нарушена граница. Грусть - где есть потеря. Тревога - где неопределенность. Способность быть с чувством, не пытаясь его немедленно убрать. Различать чувство и действие из него.
3, Паттерны или события
0 часов: Видит отдельные события. "Он плохой", "она меня бесит", "мне не везет". Жалуется на конкретных людей, конкретные ситуации. Не видит что это повторяется. Или видит, но объясняет внешними причинами
200 часов: Видит свои повторяющиеся паттерны. "Я снова выбрал этот тип человека", "Я снова сделал то же самое". Способность отследить свой вклад в повторяющуюся ситуацию. Не "мне не везет", а "я делаю что-то, что создает этот результат".
4, Проекция или реальность другого
0 часов: То что он чувствует = то что я думаю что он чувствует. Не различает свою фантазию о другом и реального другого. "Он на меня злится" (проверить не приходит в голову). Живет в мире своих интерпретаций как в единственной реальности.
200 часов: Способность различать "что я думаю о нем" и "кто он на самом деле". Проверять свои интерпретации. "Мне кажется ты злишься - это так?". Знает что его восприятие другого искажено своими проекциями. Любопытство к реальности другого
5. Ответственность и вина
0 часов: Либо "все виноваты вокруг", либо "я во всем виноват". Не различает где его ответственность, где чужая. Берет на себя чужие чувства ("я его расстроил" = я ответственен за его эмоции). Или наоборот - сбрасывает свою ответственность на других.
200 часов: Знает границу своей ответственности. "Я ответственен за свои действия, слова, выборы. Не ответственен за чужие чувства, реакции, жизни". Способность не брать чужое и не сбрасывать свое. Не спасает взрослых людей. Не винит других в своем выборе
Общая суть различий:
0 часов терапии: Человек реактивен. Живет из автоматических реакций, детских сценариев, не осознавая их. Управляется внешним миром и внутренними импульсами
200 часов: Появляется пространство между стимулом и реакцией. Способность выбирать ответ, а не автоматически реагировать. Видит себя со стороны. Различает прошлое и настоящее
Как вам вчерашний зум эфир ? Поделитесь обратной связью
Желательно не в стиле «оч понравилось / не понравилось», а развернутее
спОсибо🙏
* записи для просмотра - нет
Когда говорят о зависимости, обычно представляют человека, которому не хватает воли или дисциплины, или как будто «он глупенький не понимает вред алкоголя, щас ему объясню, он поймет и бросит»
Но зависимость формируется из других причин
Она появляется там, где когда-то в важный момент рядом не оказалось никого, кто мог бы выдержать чувства, дать опору и помочь нервной системе вернуться в равновесие
Если ребёнок живёт в среде, где его эмоции остаются без отклика, где боль вызывает раздражение взрослых, где страх оставляют без внимания, где злость пугает родителей, а радость кажется «слишком громкой», он очень рано учится жить без настоящего контакта
Он привыкает не рассчитывать на поддержку. Он начинает опираться только на себя, хотя внутренний мир у него ещё хрупкий, а психика - не сформирована
Когда такой человек становится взрослым, он тянется к тому, что даёт ощущение тепла, присутствия, стабильности или предсказуемости
Это может быть (в чрезмерной форме) еда, работа, азарт, отношения, с*кс, алкоголь, спорт, контроль, бесконечная продуктивность. Вещи и действия становятся способом утешить внутреннюю часть, которая давно ждёт внимания
Зависимость в такой ситуации выполняет роль временной опоры. Она удерживает чувства в рамках, даёт иллюзию связи, помогает пережить моменты, в которых иначе человек чувствовал бы полное одиночество
Когда рядом оказывается человек, который может слышать, оставаться включённым, выдерживать сложные эмоции и не исчезать в ответ на уязвимость
Когда эта связь становится безопасной, внутренняя опора постепенно перестраивается
И зависимость теряет своё влияние.
Появляется то, чего всю жизнь не хватало: ощущение присутствия - и внутри себя, и рядом с другим человеком
Давайте без гадостей в комментах ваши мнения
Читать полностью…
Зрелая любовь: "Я люблю тебя, потому что ты существуешь"
Зависимая любовь: "Я люблю тебя, потому что без тебя я не существую"
1.Зависимый человек приходит в отношения с внутренней пустотой (карта «туман» помните в моих разборах?), которую он сам не может заполнить. Партнер нужен как недостающая часть пазла: он должен регулировать эмоции, подтверждать ценность, давать смысл существованию.
Человек говорит "я не могу без тебя жить", но на самом деле он не видит партнера как отдельную личность. Он видит функцию: источник безопасности, регулятор тревоги, зеркало для самооценки. Любой другой человек, выполняющий эту функцию, подошел бы так же.
Разница: зависимость ищет дополнения до целого. Зрелость ищет резонанса между двумя целыми.
2.Главный страх зависимого - брошенность. Вся энергия уходит на контроль: где он, с кем, что чувствует, не отдаляется ли. Зависимый готов жертвовать своими границами, потребностями, мнением - лишь бы удержать. В этой логике потеря себя - приемлемая цена за то, чтобы не остаться одному.
Это возрврат к детскому состоянию. Для ребенка потеря матери действительно означает смерть. Зависимый взрослый живет из этой детской паники: без партнера = небытие. Поэтому он цепляется, растворяется, перестает быть собой - инстинкт выживания.
Зрелый человек боится другого. Он боится потерять контакт с собой в отношениях. Боится предать свои ценности, замолчать свои потребности, отказаться от своих границ ради сохранения связи. Для него потеря себя - это настоящая смерть, а потеря партнера - это боль, но не уничтожение.
Зависимый теряет себя, пытаясь удержать другого. Зрелый может потерять другого, но сохраняет себя. И именно поэтому зрелые отношения устойчивее - там встречаются два человека, а не два страха
3.Зависимость держится на (конечно же неосознаваемой) фантазии: найду правильного человека - и он заполнит пустоту, успокоит тревогу, даст ощущение целостности. Эта фантазия идет из детства, когда мать действительно была всемогущей фигурой, способной успокоить любую боль.
Взрослый зависимый бессознательно ищет эту всемогущую мать в партнере. Отсюда бесконечные разочарования: партнер не угадывает желаний, не успокаивает правильно, не дает достаточно. Зависимый злится, требует, обвиняет - потому что партнер не выполняет родительскую функцию.
Движение к зрелой любви проходит через болезненное открытие: другой человек не может меня спасти. Он не может заполнить мою внутреннюю пустоту, не может исцелить мои детские раны, не может дать мне ощущение полноты. Это нарциссическая травма - осознать, что я сам ответственен за свое внутреннее состояние.
После этого горевания может родиться настоящая любовь. Когда человек перестает требовать от партнера невозможного - он впервые видит его реальным. Не как идеального родителя, не как спасителя, а как другого человека со своими ограничениями, своей болью, своей отдельностью. По статистике я вижу, что в среднем ТАК люди начинают видеть лет после 40… согласны?
4.Зависимый человек живет в постоянной попытке контролировать близость. Проверяет телефон, требует отчетов, устраивает сцены, манипулирует чувством вины - все ради иллюзии безопасности. Логика: если я контролирую - он/она не уйдет.
Но контроль убивает живое. Партнер начинает задыхаться, отдаляться, закрываться. Зависимый воспринимает это как подтверждение страха ("он/она уходит!") и усиливает контроль. Возникает порочный круг: чем больше контроля, тем больше отдаления, тем больше паники, тем больше контроля.
Попытка силой удержать близость разрушает близость. Потому что истинная близость требует свободы. Человек может быть рядом по-настоящему только тогда, когда у него есть право уйти и он выбирает остаться
—
Зависимая любовь - детская потребность в матери, спроецированная на взрослого партнера.
(Да, именно мама - весомая фигура. И для М, и для Ж)
Зрелая любовь может быть лишь там, где человек прогоревал невозможность быть спасенным другим и научился спасать себя сам. Только тогда он сможет научиться любить не из нужды, а из выбора
Подруга или психолог?
1.Подруга всегда заинтересованная сторона. Когда женщина рассказывает о конфликте с партнером, подруга автоматически на её стороне. У неё есть своё мнение о муже подруги, свой опыт, свои представления о том, как должно быть.
Эта включенность делает её слепой к повторяющимся сценариям подруги.
Психолог находится вне системы. Он обучен видеть картину целиком - включая собственный вклад клиентки в ситуацию.
Это профессиональный навык: оставаться нейтральным наблюдателем и задавать вопросы, которые возвращают человека к самому себе, а не уводят в обвинения других.
Именно поэтому базовое психологическое образование меняет всё - даже если человек не планирует работать психологом.
Он начинает видеть системы, а не отдельные события. Свою роль, а не только чужую вину.
2.Разговор с подругой течет стихийно. Женщина начинает с работы, переходит к ссоре с мужем, вспоминает детство, отвлекается на новость. Подруга реагирует эмоционально на каждый фрагмент. Энергия выброшена, но понимания не прибавилось.
Психолог работает с запросом методически. Он вычленяет проблему, видит её структуру, ведет к корню.
Возвращает к теме, когда клиентка уходит в сторону, или замечает, что сам уход в сторону симптом избегания.
Это техника, которой обучают. Умение держать фокус, задавать правильные вопросы, отслеживать процесс, а не только содержание. Когда человек понимает эти механизмы - меняется качество не только профессиональных разговоров, но и разговоров с самим собой.
3.Дружба строится на балансе. Если одна постоянно жалуется, другая постоянно поддерживает - дружба разрушается.
Женщина вынуждена дозировать свои запросы, беречь подругу, не перегружать её своими переживаниями.
Терапевтические отношения асимметричны по договору. Нет требования взаимности. Это создаёт безопасное пространство, где человек может быть полностью собой - слабым, растерянным, противоречивым - без страха разрушить отношения.
Понимание границ терапевтического контакта - это то, что радикально меняет подход к помощи другим. Человек перестает выгорать в роли «жилетки», учится держать профессиональную дистанцию, даже если помогает близким. Это навык, который спасает от эмоционального истощения
4.Когда женщина плачет или злится - подруга пугается. Она инстинктивно хочет снять напряжение: успокоить, отвлечь, обесценить проблему («да ладно, не так страшно»), предложить вино и комедию. Это нормальная человеческая реакция на чужую боль.
Психолог обучен контейнировать сильные чувства. Он остаётся устойчивым, не пытается быстро успокоить. Позволяет чувствам развернуться полностью, достичь пика и естественно спасть. Только когда чувство прожито до конца - появляется место для понимания.
Это один из самых ценных навыков психологического образования. Умение выдерживать чужую боль, не разрушаясь. Не впитывать её, не пытаться немедленно исправить. Просто быть рядом. Этому учат - и это меняет способность быть опорой для близких, не теряя себя.
5.Женщина говорит: «Хочу уйти от него». Подруга: «Правильно, уходи». Проходит полгода - ничего не меняется. Подруга раздражается: «Ты сама не хочешь, зачем жалуешься?» Она видит противоречие между словами и действиями, но воспринимает это как слабость характера
Психолог видит сопротивление как нормальную часть изменений. Человек может искренне хотеть измениться и одновременно бессознательно саботировать попытки.
Психолог не раздражается на это и не давит. Он помогает увидеть, какую функцию выполняет застревание, какие страхи стоят за невозможностью действовать.
Понимание механизмов сопротивления - это то, что превращает бессилие в профессионализм.
Когда человек знает, как устроена психика, он перестаёт воспринимать «застревание» как личный провал. Он видит систему и может с ней работать - в себе или в других.
* В моем институте заканчивается набор в группу, которая стартует 3 ноября. Ссылка для тех, кто готовы включиться. Программа «Психолог-консультант с нуля. Для себя или как профессия», международный диплом МВА, диплом о профессиональной переподготовке, государственная лицензия
следующий опрос - а как у вас на самом деле чаще всего
:)
избегание ответственности на примере недавнего собеседования
Читать полностью…