37139
Расписание: https://taplink.cc/yaroslav_samoylov2 первый в личку не пишу, инвестиций не предлагаю
Получать ваши благодарности и отзывы - находится в топе моих удовольствий в жизни и приливов счастья
Спасибо за доверие 🙏❤️
Мешают ли знания психологии встрече с любовью ?
Ведет ли умение видеть людей насквозь к одиночеству ?
Когда я не разбирался в еде, я ел все подряд. Вкусно, съедобно - значит еда.
До тех пор, пока не начались звоночки по здоровью. Теперь - я разбираюсь в еде, нутрициологии, мифах на эту тему, и ем правильно для себя - что позитивно отражается на моих анализах и здоровье вцелом.
И я всегда могу вернуться в «прошлую жизнь» и есть все подряд, но понимаю слишком высокую «цену» - которую неизбежно придется «платить» за последствия
Экспертиза в психологии работает похожим образом - чем меньше знаний, тем больше хаотичных действий и выборов. Красивый, харизматичный, много обещает, вызвает эмоции - ну класс, упакуйте!
Чем больше понимаете - тем вы избирательнее к вашему окружению
Хотите лишь бы каких-то отношений, лишь бы не быть одной/одному - отпишитесь от всех психологов. Честно.
Но если вы уже встали на путь саморазвития, в первую очередь для себя, тогда нужно научиться быть и одному. Может месяц, а может и годы. Но важно не терять веру: ваш человек - он тоже где-то думает про такого, как вы ❤️
«Хочу сохранить семью ради ребенка»
Что на самом деле стоИт за этими словами
1.Глядя на своего ребёнка, женщина бессознательно видит себя в его возрасте. Если в её детстве родители развелись или отец был холоден и недоступен, внутри до сих пор живёт маленькая девочка, которая помнит эту боль. И вот сейчас, принимая решение о своей семье, эта девочка внутри кричит: "Я не могу допустить, чтобы мой ребёнок пережил то же самое"
Происходит попытка переписать собственную историю, дать себе маленькой то, чего не было - полную семью. Ребёнок становится проекцией для незалеченной раны, и решения принимаются из желания защитить ту девочку внутри, а не из реальных потребностей сегодняшнего ребёнка
2. За фразой "ради ребёнка" часто живёт глубокий страх перед перспективой остаться одной. Этот страх может корениться в детском опыте эмоциональной заброшенности, когда девочка чувствовала себя невидимой и ненужной. Ребёнок становится той причиной, которая позволяет не встречаться с этим страхом напрямую. "Я остаюсь ради него" звучит как благородная жертва, в то время как "я боюсь быть одна" вскрывает уязвимость, с которой невыносимо встречаться
3. Если мать женщины терпела несчастливый брак "ради детей", дочь впитала эту модель как единственно правильную. Психика записала глубоко: хорошая мать жертвует собой, терпит, страдает молча. Когда приходит время принимать собственное решение, эта программа включается автоматически
Женщина находится в токсичных отношениях, где её обесценивают или игнорируют, и повторяет себе те же слова, что когда-то слышала от матери: "Потерплю ради детей". Она даже не осознаёт, что транслирует дальше то же самое, что когда-то ранило её саму
4. Вместо честного "я выбираю остаться, и у меня есть свои причины", женщина говорит "я остаюсь ради ребёнка". Ответственность за решение взрослого переносится на ребёнка. Представьте: ребёнок вырастает и узнаёт, что мама всю жизнь терпела несчастливый брак, холодность или даже насилие - из-за него. Этот груз вины он может нести десятилетиями
"Если бы не я, мама была бы счастлива". При этом сама женщина делает это не со зла, она искренне верит, что поступает правильно. Просто механизм работает так незаметно, что его сложно увидеть изнутри
5. У многих живёт убеждение: если мы разводимся, значит у ребёнка не будет отца. Как будто штамп в паспорте - это единственное, что делает мужчину отцом. На самом деле отец существует независимо от того, живут ли родители вместе. Развод прекращает супружеские отношения, но не родительские
Лица мужского пола искусно этим манипулируют: "Если разведёшься, я не буду общаться с ребёнком". Он использует её страх как инструмент контроля. Женщина остаётся в разрушающих отношениях, веря, что это единственный способ сохранить для ребёнка отца
При этом она не замечает: ребёнок и так не получает здорового отцовского присутствия в атмосфере постоянных конфликтов. Он видит лишь формальную фигуру, которая физически в квартире, но эмоционально отсутствует или токсична
* Пост не является призывом к разводу. Цель - объяснить механизмы и мыслить более трезво и эффективно для всех участников процесса
дорогая машина у мужчины делает его привлекательным для женщин?
интересно, как сейчас это устроено?
напишите в комментариях про ваши наблюдения на этот счет
* я точно понимаю, что харизма, красивые руки и настойчивые ухаживания - всегда рабочая конфигурация)
а про машины - не понимаю полностью
Достаточно хорошая мать
1. Разочаровывает ребёнка, потому что любит его
Мать, которая мгновенно бежит на каждый писк, лишает ребёнка шанса научиться справляться с жизнью (исключение: возраст от нуля до примерно полутора лет)
Достаточно хорошая мать любит настолько, что готова выдержать детский плач ещё пару минут, зная что это даст ему важнейший навык - умение подождать и успокоиться самому
Она остаётся рядом, но даёт ему пространство попробовать свои силы. Каждое маленькое "подожди минутку" - это инвестиция в его будущую способность переносить трудности. Она знает, что не сможет всю жизнь бежать впереди него и убирать все препятствия, поэтому учит его справляться с ними
2. Она остаётся любящей, даже когда ребёнок её ненавидит
Когда маленький человек в ярости кричит "ты плохая, я тебя не люблю", достаточно хорошая мать не разваливается и не мстит ему холодностью
Она понимает, что за этой яростью стоит разочарование, бессилие, обида. Она спокойно говорит: "Я вижу, ты очень зол на меня сейчас и это нормально"
Она показывает ему самое важное - что её любовь сильнее его злости, что она никуда не денется, что можно ссориться и злиться, и отношения от этого не разрушатся. Так ребёнок учится, что конфликт - это нормальная часть близости
3. Достаточно хорошая мать показывает, что у неё есть своя жизнь
Она понимает: если потеряет себя, то в итоге потеряет и его. Она встречается с подругами, занимается своими делами, уходит и возвращается. Она показывает ему живой пример: можно любить человека и при этом сохранять свою жизнь
Ребёнок видит, что мама счастлива от разных вещей, и это освобождает его от непосильной задачи быть единственным источником маминой радости. Он получает право и пример тоже жить свою жизнь без постоянного чувства вины
4. Достаточно хорошая мать не боится признать, что была неправа
Она срывается, устаёт, иногда несправедлива - как любой живой человек. Но она может подойти к ребёнку и сказать: "Прости, я была неправа. Я накричала на тебя, хотя ты не заслужил. Я просто очень устала, но это моя ответственность" (в этом аудио была похожая тема)
Подобные слова дороже любых идеальных поступков, не так ли? Таким образо ребёнок учится, что взрослые тоже ошибаются, что ошибки можно признавать и исправлять. Он видит, что любовь - это честность и готовность работать над отношениями
5. Достаточно хорошая мать отпускает, потому что хочет видеть его счастливым
Она постепенно передаёт ему всё больше самостоятельности, потому что её цель - вырастить человека, который сможет быть счастливым без неё. Каждый шаг его взросления для неё одновременно и радость, и боль
Радость, что он растёт сильным и способным. Боль, что он всё меньше в ней нуждается. Но она выдерживает эту боль, потому что его свобода важнее её потребности быть нужной. Она отпускает его в мир, зная что это и есть настоящая любовь
«Я особенный, но мир слишком жесток и глуп, чтобы это признать, поэтому я буду страдать, и в этом страдании - мое величие»
В отличие от своего грандиозного «собрата», который кричит: «Посмотрите, какой я великий!», скрытый нарцисс транслирует иное послание: «Посмотрите, как несправедливо мир обошелся с таким великим (чувствительным, умным, добрым) человеком, как я»
Их цель - та же, что и у классического нарцисса: получить нарциссический ресурс (внимание, восхищение, подтверждение своей значимости)
Но стратегия принципиально иная. Они добиваются этого не через демонстрацию превосходства, а через вызывание жалости, сочувствия и чувства вины у окружающих
Их поведение определяется внутренней логикой, которая часто остается незамеченной. Понимание этих базовых принципов помогает увидеть целостную картину за отдельными поступками:
1. Для такого человека жизненные трудности, обиды и разочарования служат доказательством его особенной, сложной натуры. Он убежден, что страдает больше и глубже других, потому что мир слишком груб для его тонкой организации
Любое негативное событие становится подтверждением его уникальности и одновременно несправедливости мира к нему. В результате он склонен фиксироваться на своем дискомфорте и неудачах, ведь именно они поддерживают его хрупкое ощущение собственной значимости
2. Внешне он может производить впечатление очень чуткого человека, способного к глубокому сочувствию. На практике его эмпатия обычно активизируется тогда, когда чужие проблемы отражают его собственный опыт
Он использует рассказ другого человека как повод, чтобы переключить внимание на свои переживания. Он искренне сочувствует чужой боли, когда видит в ней свою.
Если же переживания собеседника уникальны и не перекликаются с его собственными, его интерес и участие быстро исчезают
3. В конфликтных или неприятных для него ситуациях он прибегает к отстранению и молчанию
Это является не просто пассивным уходом от проблемы, а активным способом воздействия на другого человека. Его молчание создает напряженную атмосферу, вызывая у окружающих тревогу и чувство вины
Это заставляет их брать на себя ответственность за произошедшее и искать пути к примирению. Таким образом, он получает контроль над ситуацией и эмоциональным состоянием близких, не прилагая видимых усилий
4. Он выстраивает отношения так, что близкие люди оказываются в роли заботящихся и ответственных за его благополучие. Он транслирует идею, что нуждается в особом понимании и поддержке.
При этом любые попытки помочь ему оказываются недостаточными, ведь его хроническое чувство неудовлетворенности - это несущая конструкция его личности
Целью является не решение проблемы, а удержание постоянного внимания и усилий со стороны партнера. У другого человека формируется стойкое чувство долга и вины за то, что он не может сделать его счастливым
5. Он редко критикует и обесценивает окружающих напрямую. Вместо этого использует комментарии, которые подчеркивают его собственную сложность и чувствительность на фоне чужой «простоты»
Фразы вроде «Хорошо тебе, ты умеешь не переживать по пустякам» или «Ты так легко ко всему относишься» содержат скрытое послание
Он косвенно указывает на поверхностность или примитивность другого человека по сравнению с собственной глубиной переживаний. Это позволяет ему поддерживать ощущение превосходства, сохраняя при этом образ ранимой и неосуждающей личности
__
Узнали кого-либо из знакомых?
Роль отца в формировании личности
1. Отец учит ребёнка принимать реальность такой, какая она есть
Мать (в идеале) даёт ребёнку ощущение безусловной любви и принятия, создаёт вокруг него атмосферу безопасности, где всё возможно
Отец делает противоположную, но не менее важную вещь - он показывает, что мир имеет границы, что не все желания исполняются, что существуют правила и последствия
Отец говорит "нет" там, где мать склонна сказать "да", и это "нет" становится первым столкновением с тем, что реальность не подчиняется желаниям
Человек, который не получил достаточно отцовского присутствия, вырастает с ощущением, что мир должен подстраиваться под его потребности
Он не выдерживает, когда что-то идёт не по его плану, впадает в ярость или отчаяние, когда сталкивается с ограничениями
Ему трудно принимать отказы, доводить дела до конца, переносить рутину и дискомфорт
Отцовская функция даёт внутреннюю структуру, которая позволяет человеку существовать в мире, где далеко не всё зависит от его желаний
2. Отец даёт разрешение оторваться от матери и выйти в мир
Связь матери и ребёнка по своей природе всепоглощающая
Для здорового развития эту связь необходимо ослабить, и отец становится тем, кто делает это возможным
Он показывает ребёнку, что существует мир за пределами материнской орбиты, что можно любить мать и при этом уходить от неё, что отделение от неё - это нормально и правильно
Отец становится мостом между домом и внешним миром, между безопасностью и риском, между зависимостью и самостоятельностью
Когда отцовская фигура отсутствует или слаба, человек застревает в материнском поле. Он может физически жить отдельно, но внутренне остаётся привязанным к матери через чувство вины, долга или страх её разочаровать
Ему сложно строить собственную жизнь, принимать решения без оглядки на материнское одобрение, выдерживать её недовольство или боль
Отцовское присутствие даёт ребёнку право на собственный путь и защищает его от материнского поглощения
3. Отец передаёт ощущение ценности через признание того, что ребёнок делает
В идеале: материнская любовь безусловна - мать любит ребёнка просто за то, что он есть
Отцовская любовь устроена иначе - она связана с тем, что ребёнок делает, чего достигает, как проявляет себя в мире
Отец смотрит на ребёнка как на отдельного человека, который должен заслужить уважение своими действиями
Нет,это не означает, что отцовская любовь холодна или жестока. Она даёт ребёнку понимание, что его ценность в мире определяется не только фактом рождения, но и его усилиями,способностями, умением преодолевать трудности
Человек, который не получил отцовского признания, часто застревает в двух крайностях
Либо он бесконечно ищет подтверждения своей ценности через достижения, никогда не чувствуя себя достаточно хорошим
Либо он отказывается от любых усилий, оставаясь в детской позиции, где мир должен любить его просто так
Здоровая отцовская функция даёт баланс между принятием себя и стремлением становиться лучше
Опыт встречи с мужчиной, который «понимает без слов», часто указывает на «красный флаг». Это явление имеет понятнуюю психологическую структуру
(Считаю, чтоб большинство женщин это «проходили» в жизни, а юным девочкам, которые не развиваются психологически - пройти еще предстоит🥹)
1. Его навык: копирование эмоций
Зачастую, такой М в детстве научился, что любовь и принятие нужно заслужить хорошим поведением
Чтобы получить одобрение, он развил в себе умение тонко чувствовать ожидания других. Он научился не быть собой, а показывать то, что от него хотят видеть
Во взрослой жизни этот навык позволяет ему считывать и в точности копировать нужные эмоциональные реакции, не чувствуя их на самом деле.
2. Её уязвимость: потребность быть понятой
Этот навык неотразимо действует на Ж, которая в детстве чувствовала себя «невидимой» для родителей
Если родители были холодны или заняты, у неё сформировалась сильная неосознанная потребность в том, чтобы её поняли без лишних слов
Его умение «угадывать» её желания идеально совпадает с её старой душевной раной. Отношения строятся на том, что его отточенный навык точно попадает в её главную психологическую потребность
3. Отношения развиваются аномально быстро. Он с самого начала во всём согласен и разделяет все её интересы
- Такая идеальность - признак не реальной близости, а качественной подстройки под неё
- Слова о чувствах вместо настоящих чувств. Он много и красиво говорит о любви и привязанности, используя правильные слова. Но эти слова редко подкрепляются реальным теплом в жестах, взгляде или поступках, особенно когда от него требуется искренняя эмоциональная поддержка
- Внезапные периоды холода и отстранённости. Невозможно постоянно притворяться. Поэтому в отношениях с ним неизбежно наступают моменты, когда он вдруг становится холодным и безразличным без видимых причин
Это ощущается как резкое исчезновение контакта
4. Закономерный итог: обесценивание
Когда он понимает, что Ж эмоционально привязалась, необходимость в притворстве снижается
Он перестает её копировать, и она сталкивается с его настоящим поведением - холодным и незаинтересованным
Часто после этого начинается этап, на котором он критикует те самые качества, которыми вначале восхищался
5. Обычно после таких отношений женщины разочаровываются в любви, отношениях, мужчинах….
А ведь
урок в том, чтобы увидеть: её детская история и тоска по идеальному пониманию сделали её особенно восприимчивой к такому поведению
Её сильная привязанность была направлена на иллюзию, которая на время закрыла её старую потребность
Понимание этого механизма переносит фокус внимания с его поведения на её собственную историю
И это может помочь выйти из повторяющихся сценариев в отношениях
——
Было ? ✍️ 👇🏻
приехал на ужин, пара рядом за столиком собирается уходить, девушка меня узнает и говорит:
«Здравствуйте, Ярослав
Рада вас видеть
Благодаря вам у меня такой прекрасный муж»
Дико приятно и радостно 🥹🥹🥹🥹🥹🥹🥹🙏❤️
* змеюлькины скажут, что сочинил эту историю и вы в комментах - боты!
если бы в психологи шли только при условии полной собственной проработанности, то психологов бы не существовало
ни плохих, ни очень хороших
«мальчик в очереди» - мои комментарии
- как критиковать ребенка правильнее
- что скрывается за раздражением на ребенка
- что делать после ссоры с ребенком
* ставьте сердечко, если дослушали до конца
и не уснули
большинство людей в описании желаемого партнера используют положительные и я бы даже сказал совершенные признаки
женщины говорят:
чтоб ответственный, надежный, осознанный, адекватный и т.п.
никогда не наблюдал, чтобы люди говорили через:
я хочу партнера вот с такой-то травмой, вот с таким психотипом, вот с такими «неадекватностями»
понимаю, что читая это может возникнуть возмущение «зачем мне больной человек»
ну так а где вы видели полностью здоровых ? ( Вы - исключение конечно 😀 )
99% людей не смогут описать желаемый «портрет» партнера через его «минусы»
банально, потому что НИКОГДА об этом не задумывались
и думание через позитив не уберегло их от (оказавшихся плохими) бывших
хотите хорошего мужа или жену? начните с описания его «недостатков»
Представим, я пришел к психологу с запросом «сотрудники у меня плохие, я устал»
Варианты ответов (утрировано):
1. Действительно плохие, а ты хороший. Понимаю твои чувства
2. Ну потому что ты сильная личность, мало кто потянет тебя такого классного
3. Ну объективно ты плохой руководитель, зачем пытаешься прыгнуть выше головы? Успокойся. Ну или иди на курсы руководителей, возможно и поможет
4. Ты рос без папы, а папа - про энергию достижений. Поэтому и сложно
И тд
—
Интересно то, что в каждом варианте есть доля истины :)
И если кажется, что тут есть один вариант подхода самый лучший/правильный/эффективный, и еще один - самый худший, то нет, это не так
Слабые мужчины боятся сильных женщин
Часто слышу такой тезис на просторах интернет-паутины
С чем я не оч согласен.
Я бы точнее сказал так:
Люди-потребители боятся людей, на которых НЕ получится ездить на их шее
(Это касается и М , и Ж).
А если слабый М видит, что на этой сильной Ж у него получится поездить (за счет красивых рук и харизмы, например), то нет, он не боится, а наоборот - воодушевлен
«Анна Каренина» Лев Толстой
Моя первая книга классической литературы (в осознанном возрасте) в процессе прочтения. Уже составил список пяти следующих книг
Написана была в 1870-е годы
Получаю удовольствие от слога, психологии поведения персонажей, ну и конечно каждый раз думаю: каким должен быть человек, чтобы так писать и тонко чувствовать людей…. Лев Толстой - гениальная личность
Рекомендую! Особенно тем, кто думает, что «раньше было лучше» ;)
Однажды на собеседовании кандидат на позицию HR (менеджер по найму людей в команду) спросила у меня
- Сквозь ваши слова чувствуется, что вы исходите из убеждения, что все люди на собеседованиях врут. Почему так в этом уверены?
- Это не намеренное вранье. Это социальные маски. У большинства на подкорке желание одобрения, позитивной оценки. Поэтому у HR должно быть умение отделять зерна от плевел, истинность от декора
—
В принципе то же самое и в отношениях между М и Ж
Как перестать попадать в токсичные отношения?
1) Он мне нравится, вызывает эмоции, но не подходит для семейной хорошей жизни. Но да, нравится
2) Он мне нравится, вызывает эмоции, подходить для семейной хорошей жизни
Нужно начать понимать, что это два разных «портрета» мужчин
И что первое - далеко не всегда равно второе
Но большинство интуитивно ставят знак равно
почитал комменты к предыдущему посту…
Посоветуете хорошую породу собак ?
*Для друга спрашиваю
эфир в запрещенной сети сегодня в 15:00 по Мск
Вашу персону ждать ли?
*вы просили предупреждать
«Любовь живет три года»
Думаю точнее так:
иллюзии (додумывания) о другом человеке в среднем длятся три года
или же
попытки выдавать себя за другого человека перед партнером - удаются в среднем три года
Любовь, влюбленность, фантазии/додумывания - это все-таки разное, но кинематограф и шоу-бизнес смешали все воедино
напоминаю,
что я не привлекаю инвестиции
и не учу этому
остерегайтесь мошенников, фейковые каналы и аккаунты под видом моего лица
Почему женщина не умеет поддерживать мужчину, когда ему сложно
1. Когда М показывает, что ему плохо, что он растерян или не знает, что делать, у Ж внутри включается тревога
Она выросла с ощущением, что мир небезопасен, и бессознательно ждала от него роли того самого сильного взрослого, который будет опорой
А тут вдруг оказывается, что он тоже может быть слабым и напуганным. Её психика воспринимает это как угрозу. Если он не справляется, кто будет защищать её??
Вместо того чтобы его поддержать, она злится или впадает в панику. В этот момент она сама чувствует себя брошенным ребёнком
2. В детстве, когда ей было плохо, родители либо делали вид, что ничего не происходит, либо сразу бросались всё исправлять, сами при этом паникуя
Никто не показал ей, как можно спокойно сидеть рядом с человеком, которому тяжело, и просто быть там
Без советов, без спасательных операций, без попыток немедленно всё наладить
У неё в голове нет образа, как это вообще делается. Поэтому когда М открывается ей, она либо начинает судорожно решать его проблемы, либо сбегает, потому что не выносит этого напряжения
Она искренне не понимает, что от неё вообще нужно в такие моменты
3. Где-то глубоко внутри у неё есть убеждение: он должен быть сильным, я имею право быть слабой
Этот договор никто вслух не озвучивал, но он живёт в её голове и определяет, как должны выглядеть их отношения
Когда он приходит и говорит, что ему тяжело, она чувствует себя обманутой. Как будто он не выполняет свою часть сделки. Её холодность или раздражение в эти моменты - это бессознательное наказание за то, что он посмел быть человеком со своими слабостями
Её реакция кричит: ты не имеешь права быть слабым, потому что тогда кто буду я??!
4. Для неё поддержка равна решению проблемы. Он рассказывает о своих переживаниях, а она сразу начинает искать выход. И если выхода нет, если проблема сложная и запутанная, она чувствует себя полным ничтожеством
Эта беспомощность так невыносима, что проще начать обвинять его: сам виноват, нечего было так поступать, я же говорила. Или просто отстраниться. Ну или надевать плащ спасательницы
Ему нужно просто, чтобы она была рядом. Но для неё это звучит как "ничего не делать", а ничего не делать равно быть бесполезной
5. Её возбуждают сила, уверенность, некоторая недоступность. Когда он был таким загадочным и непробиваемым, её к нему тянуло
А теперь он сидит и рассказывает про свои страхи, и она вдруг ловит себя на мысли, что смотрит на него совсем другими глазами. Он стал слишком человечным, слишком понятным, слишком похожим на неё
Что-то внутри щёлкает, и влечение гаснет. Это её пугает настолько, что она начинает избегать моментов, когда он открывается. Её тело как будто говорит: если он будет продолжать показывать свою слабость, я перестану его хотеть
п.с.
Ж, которая не может поддержать мужчину в его слабости, часто просто воспроизводит то, чему её научили с детства
Её реакции идут из собственных незалеченных ран, из страха остаться без опоры, из отсутствия опыта здоровых отношений с эмоциями
Когда она злится на его уязвимость или убегает от неё, она защищает себя единственным известным ей способом
Осознание этих механизмов уже само по себе меняет что-то внутри. Возможно, в следующий раз, когда ему будет плохо, она хотя бы поймёт, что происходит с ней самой в этот момент. И это будет уже начало чего-то другого
а как это я сделал предыдущую публикацию без возможности комментов? 😐
Читать полностью…
а куда подевались все коучи, которые учили «зарабатывать деньги в легкости» ?
😆
стою в очереди за шаурмой без соусов
мама ругает маленького сына за… то, что он балуется с другим мальчиком в очереди
сын начинает плакать
тут включается его бабушка и говорит: ща скоро пойдем, купим тебе шоколадку, хорошо?
мальчик успокаивается и уже даже улыбается
—
Примерные выводы мальчика:
1. нужно подавлять эмоции (иначе мама будет ругать) = я мешаю
2. если плакать, то за это будут бонусы (тепло)
П.С. Не осуждаю. Рассуждаю.
То, чего не видишь - то и получаешь
Читать полностью…
Хороший учитель - это когда ученик смотрит в себе на то, что он не хочет смотреть
и это создает прогресс
почему не растет финансовый доход
Читать полностью…