37139
Расписание: https://taplink.cc/yaroslav_samoylov2 первый в личку не пишу, инвестиций не предлагаю
помню в детстве родители всегда приводили в пример людей, которые живут еще хуже, чем мы
в контексте губозакаточной машинки
типа: вот смотри там дети ходят в одних штанах не один год, а больше
считаю это токсичным подходом в воспитании детей «ориентация на тех, у кого хуже»
и тут же обратное:)))
смотри вон Саша учится на 5ки…. А то у тебя 4ка
вообще это тупо - сравнивать ребенка с другими ни в позитивную, ни в негативную сторону
но пост чуть о другом
когда мне сложно и тяжело: я представляю людей, у кого ситуация еще сложнее, судьба тяжелее и тд. И мне становится легче. На их фоне - я вот зря думаю, что мне как-то тяжело.
На их фоне - у меня все норм !👌🏻
Извини, тут был не прав
Извини, тут была не права
* Фразы, которые почти ни чьи уши не слышат в наше время 😀
если в жизни человека были бы только хорошие события, тогда он не становился бы лучше
Читать полностью…
мало кто это понимает👇🏻
если у человека чего-то нет из желаемого, и вы ему этого желаете, то этим вы человеку делаете не лучше, а давите на его боль
Средние, но устойчивые результаты в течение лет обгонят гениальные, но нестабильные скачкИ
Читать полностью…
От зависимости от кофе я избавился не с первого, и даже не с третьего раза
сейчас моя очередная попытка успешно длится рекордно 100+ дней, ранее это было не более 10 дней (в санаториях)
Есть еще одна зависимость, которая меня разрушает - залипание в инст
В этом плане меня вдохновляет Павел Дуров, который в интервью сказал, что телефоном пользуется только 1-2 раза в неделю
Я не такой решительный
Пока что ставлю себе экспериментальное правило: заходить в инст не более 30 мин в день и только с ноутбука
Кофе я заменил чаем
Соцсети заменяю на чтение книг (уже начал)
П.с. На контент это никак не повлияет, а скорее только поможет это делать на новом уровне
П.п.с. Спасибо что дочитали до конца и не уснули !
5 мыслей о позиции жертвы (на основе вчерашних разборов)
1. Человек не случайно «впадает» в жертвенность. Это точно выверенный способ получать то, что нужно, не рискуя прямым отказом.
Ребёнок быстро понимает: если болеешь - мама рядом, если страдаешь - тебя не покинут.
Жертвенность становится валютой для покупки любви, внимания, заботы.
И когда взрослый человек автоматически сползает в эту позицию, он просто включает проверенный алгоритм: «Раз мне плохо - кто-то должен это исправить».
2. Жертва тайно верит, что мир вращается вокруг её боли.
Что её страдания настолько важны и особенны, что другие просто обязаны их заметить и исправить.
«Моя боль - центр вселенной, и все должны под неё подстроиться».
Жертва не может поверить, что другие люди тоже страдают, тоже устают, тоже имеют право на свои границы.
3. Когда жертве предлагают конкретные шаги для изменения ситуации, она находит тысячу причин, почему это не сработает.
Потому что решение проблемы убьёт её идентичность.
Ей нужно не избавиться от боли, а чтобы её боль была увидена, признана, оплакана.
Жертва коллекционирует сочувствие.
Каждая порция понимания даёт временное облегчение, но потом нужна новая.
И если кто-то перестаёт жалеть - это предательство.
4. За беспомощностью прячется огромная ярость на мир, который «не додал» любви, справедливости, заботы.
Но эта злость не выражается прямо - она сочится через жалобы, обиды, пассивное сопротивление.
Жертва мстит миру своим страданием: «Раз вы меня не береглии, смотрите, как мне плохо. Чувствуйте вину».
Её боль становится оружием против тех, кто «должен был», но не дал.
И чем больше она страдает, тем больше другие «виноваты».
5. Жертва живёт в мире, где страдающий всегда прав.
Где боль даёт автоматическое право на особое отношение, снисхождение, помощь.
Выйти из этой позиции означает признать: моя боль не делает меня особенным, не даёт мне власти над другими, не обязывает мир под меня подстраиваться.
Это страшно, потому что тогда придётся учиться просить, а не требовать через страдание.
Договариваться, а не давить жалостью. Брать ответственность, а не перекладывать вину.
—
Жертвенность - НЕ про то, ЧТО с человеком случилось.
А про то, КАК он решил с этим жить.
И пока эта стратегия работает - даёт внимание, контроль, особый статус - менять её никто не будет.
если у папы и мамы расходятся взгляды на воспитание ребенка, то на самом деле проблема - в отношениях между М и Ж, а не в методах, как воспитывать ребенка
Читать полностью…
В поиске жены меня бесит больше всего :
сколько энергии я сливаю на думание про это
И представляю, если бы вопрос был закрыт, то на сколько благих дел добавилось бы моего внимания
П.с. Извините, пока не настолько продвинутый как многие девушки , чтобы «отпустить ситуацию»
П.п.с. Спасибо что выслушали мои слезы
если проанализировать большинство кейсов, когда Ж вышла замуж за достойного М благодаря моим курсам, то чему важному я научил?
перестать мыслить категорией «Мужчина завоеватель женщины»
и взаимодействовать
на равных ❤️
Отношения - это взаимоОБМЕН
Когда все начинает идти под откос?
Когда этот обмен с нарастающей силой перестает быть взаимным, то есть становится Не Равным
У поведения есть нижние этажи
Пока человек пытается решать проблему на уровне того, что видят глаза - без погружения на другие слои, то шансов изменить ситуацию - маловато
1. То, что все видят - это всего лишь верхушка
Поведение - как театральная маска.
За ней всегда что-то другое
Но многие останавливается на декорациях
2. Под каждым действием - скрытый мотив
Агрессия может быть просьбой о помощи.
Молчание - криком о внимании
Забота - способом контролировать
3. Ещё глубже - детские программы
То, что происходит сейчас, часто запущено много лет назад
Взрослые тела проигрывают сценарии пятилетних детей
Некоторые конфликты длятся поколениями - просто меняются актёры, а пьеса остаётся той же
до сих пор поражаюсь вот чему:
Хейтерам. Которые обсуждают меня за спиной в негативном ключе
Рассуждаю вслух:
Я мошенник ? Нет
Обманщик ? Нет
Заставляю покупать свои обучения ? Нет
Делаю много бесплатного контента ? Да
С 2014 года делаю свое дело. Есть ли еще в интернете масштабный обучающий курс, который ведется
с 2014 года (Путь Женщины) ?? Не уверен
Специфический ли у меня подход ? Да
Но ведь я никогда! и не строил из себя святошу и не пытался казаться лучше , чем есть
Но какой бы подход у меня ни был, я считаю что несу в этот мир добро, много добра 🙏☀️
Спасибо всем кто ценит и видит ❤️🙏
Нужен совет:общаюсь с парнем ему 27,мне 31,хочу для секса его он сложно идёт на контакт,подарить ему кружку хочу чтобы он забрал с WB,как думаете хорошая идея или не надо ?Мы не виделись
Читать полностью…
Поиск истины или
поиск подтверждений своей правоты
Две линии, которые
не пересекаются
девушка хочет похудеть / стать стройной
скорее всего для нее это проблема
« Желаю тебе похудеть / стать стройной / здоровой »
Говоря это, если думаю что я такой святой доброжелатель, то нет. Я этим человеку делаю хуже!
—
Женщине, которая не может родить, желают детей
Человеку одинокому желают встретить любовь
Бедному стать богатым
и тд
для вдохновения с утра☀️
Точка А : критикующий муж-алкоголик, трое детей
* выложить публично человек разрешил
Благодарность - это признание вклада
Принимать как должное - отсутствие признания вклада
Обесценивание - это как будто вклад другого человека умножить на минус
Чувство обиды - мешает быть благодарным
Презрение - ведет к обесцениванию
Пока человек не видит микро вклады - бОльших вкладов не будет
Самое сложное - это начать Видеть. Потому что Вклады есть, особенно там, где кажется что их нет
«Он меня тиранит» - или как жертва создаёт своего палача
Большинство историй про «токсичные отношения» рассказываются с одной стороны. И в каждой такой истории есть чёткое разделение: злой тиран и невинная жертва.
Правда в том, что в большинстве случаев роли меняются местами так быстро, что участники даже не замечают.
1. Жертва провоцирует тирана, а потом забывает об этом
Женщина месяцами копит претензии, молчит, дуется, даёт пассивно-агрессивные сигналы.
Мужчина сначала пытается угадать, что не так, потом раздражается от недосказанности, а потом взрывается.
И в момент взрыва она говорит: «Вот видишь, какой ты агрессивный!»
Она искренне не помнит, как довела его до точки кипения. В её версии истории она просто жертва его неконтролируемой ярости.
2. Роли переключаются каждые несколько минут
Сначала он кричит - она жертва.
Потом она начинает плакать и говорить, какой он ужасный - он становится виноватым.
Через полчаса она припоминает ему все его прошлые грехи - теперь она нападающий.
Он пытается оправдаться - снова жертва.
Но каждый запоминает только те моменты, когда сам страдал. Поэтому у каждого есть «доказательства», что партнёр - монстр, а он сам - невинная жертва.
3. Жертва выбирает именно тех, кто может стать тираном
Женщина, застрявшая в жертвенности, подсознательно ищет мужчин с потенциалом к агрессии.
Потому что спокойный, уравновешенный мужчина не даст ей привычной драмы.
Ей нужен тот, кого можно довести до белого каления, а потом сказать: «Я же говорила, что ты неуравновешенный».
Это подтверждает её картину мира: «Все мужчины - звери, а я - страдающая принцесса».
4. «Он меня заставляет» - любимая фраза жертвы, которая управляет
«Он заставляет меня кричать», «Он выводит меня из себя», «Из-за него я становлюсь такой».
За этими фразами прячется отказ брать ответственность за свои реакции.
И одновременно - тайная власть: «Видишь, какую силу ты надо мной имеешь? Значит, ты за меня в ответе».
Жертва делает партнёра ответственным за свои эмоции, а потом обвиняет его в том, что он этой ответственностью плохо распоряжается.
5. Жертва создаёт тирана своими ожиданиями
Она ждёт, что он должен угадывать её потребности, предвосхищать желания, читать мысли.
Когда он не справляется с ролью экстрасенса - она обижается.
Когда он пытается спросить напрямую - она не может четко сформулировать
Мужчина начинает чувствовать себя постоянно неправым, постоянно виноватым. И от этого либо сбегает, либо действительно становится агрессивным.
6. Каждый из них рассказывает разную историю одних и тех же событий
В её версии: «Я просто попросила его помочь с посудой, а он накинулся на меня с криками».
В его версии: «Она неделю пилила меня намёками, потом устроила скандал из-за немытой тарелки, а когда я не выдержал - изобразила невинную овечку».
И оба правы. И оба врут. Потому что каждый видит только свою боль и не замечает, как причиняет боль другому.
7. Настоящий тиран - это система, которую они создают вместе
Не он тиран и не она жертва.
Тиран - это их способ быть в отношениях.
Это танец, в котором каждый знает свои шаги и провоцирует партнёра на ответные.
И пока каждый будет видеть проблему только в другом - система будет воспроизводиться снова и снова.
—
Перестаньте мыслить «Что он мне делает?», начните с - «Что я делаю, чтобы получать именно это?»
Потому что жертва без палача - не жертва.
А тиран без жертвы - просто одинокий человек с проблемами контроля
извините… висит (что бы это ни значило)…… пытаюсь дальше
Читать полностью…
одно из неприятнейших, но полезных открытий:
мой партнер не виноват в том, что мне плохо
и из этого открытие номер два:
он лишь (может быть) виноват в том, что не спас меня от «мне плохо»
если бы я был репетитором, тренером, учителем, которому не пофиг на прогресс учеников
то я гораздо больше уделял бы внимания что чувствуют мои подопечные, когда у них НЕ получается, чем просто знаниям или повторениям
П.с. Конечно же этому почти никто не уделяет внимания. А как раз именно там - ключ к успехам
товарищ знакомый рассказывает про свои свиданки
я спрашиваю -
ты пьешь с ними на свиданках ?
он удивленно на мой вопрос -
ну конечно !
🥹🥹🥹🥹🥹
Эфир сегодня будет в другой соцсети, уже через два с половиной часа
Потом не говорите, что не предупреждал !
Тебя ждать ли ?
Менталитет так устроен, что большинство отношений начинаются НЕ на равных
М завоевывает благосклонность Ж, то есть усиленно старается поначалу, пока Ж думает/сомневается/выбирает
Ошибка : думать что такой расклад возможен и дальше в долгосрочных отношениях
Ведь закон баланса никто не отменял…..
«М меня поддерживает, это ценно для меня»
Как?
«Говорит что все будет хорошо и что я зря переживаю»
Помню этот разбор с девушкой до сих пор
О чем тут?
О непонимании, что такое настоящая поддержка
А она начинается с
«Расскажи мне, а я тебя внимательно послушаю…»
И это то, чего 99% людей НЕ получали от своих родителей
Внимательного присутствия в нужные моменты
Когда партнер отдаляется
Классическая ошибка: человек видит, что отношения остывают, и начинает предлагать активности:
«Давай в отпуск»
«Давай собаку заведем»
«Давай ресторан попробуем»
Это как при аппендиците заклеивать живот пластырем
Проблема не в том, что вы мало развлекаетесь. Проблема в том, что один из партнеров эмоционально уже наполовину ушел
И пока эта внутренняя дистанция не названа и не проработана - никакие внешние стимулы не вернут близость
Более того, попытки «развеселить» умирающие отношения часто воспринимаются как давление
Человек и так чувствует вину за то, что остыл - а тут еще и требуют «быть счастливым по расписанию»
Нужен откровенный разговор!
Но этот разговор страшнее, чем делать вид, что все ок
Поэтому большинство выбирает имитацию близости вместо действительно необходимого шага