Школа Семейных Отношений Яны Катаевой

24 March 2025 08:06

«“Мне кажется, что она никогда не будет довольна мной”, — обычное мужское высказывание в моем офисе. Поскольку многие мужчины уже не могут полагаться в своих отношениях на агрессивность или рациональность, они сдаются и прячутся за каменными стенами безразличия и пассивности, что только больше злит их партнерш».
⠀
Начинаю в блоге тему мужской закрытости. И вот что об этом пишет Ричард Шварц в книге «Подлинная форма близости».
⠀
«На игровой площадке мальчики учились воспринимать критику как вызов своей мужественности и набрасываться в ответ. Как мы уже обсуждали, гневливость мужчин не приветствуется в браках. Кроме того, многие из них боятся того, что они могут сделать со своей партнершей, если позволят ярости взять верх. Таким образом, у мужчин остается мало альтернатив. Они терпеть не могут проявлять свои чувства, и у них нет слов, чтобы описать ту сильную уязвимость, которую чувствуют, а их обычные защитники под запретом. Внешняя закрытость кажется самым безопасным вариантом».
⠀
«Внешне они могут казаться рациональными и спокойными, но внутри очень эмоционально реагируют на критику жен. Мужчины также более склонны сохранять злые, мстительные мысли в памяти даже после окончания ссоры. Готтман пишет: «Если бы можно было прочесть их мысли, вы могли бы услышать такие фразы, как “Я не обязан это терпеть”, или “Это она во всем виновата”, или “Я отомщу ей за это”».
⠀
Шварц отмечает, что в 85% случаев мужчины оказывают сопротивление в конфликте тем, что замыкаются и становятся «стеной».
⠀
Давайте проверим эту статистику. Как ваш мужчина ведет себя, если дело касается выяснения отношений?
1 — готов выслушать и поговорить
2 — замыкается, отстраняется, «стена»
⠀
P.S. Сегодня стартовала программа «Любовь по-взрослому». Участники уже получили первый урок. До среды ещё можно присоединиться. 🙌

Школа Семейных Отношений Яны Катаевой

22 March 2025 08:14

«Что, если я зря стараюсь, и мы все равно расстанемся?»
⠀
Все, что вы сделаете для отношений, не будет зря ни при каком раскладе. Даже если спасать уже нечего, стоит попробовать разобраться, что произошло. Зачем?
⠀
— Чтобы лучше узнать себя, научиться справляться с трудными эмоциями
— Чтобы понять, что на стороне партнера.
— И чтобы, если все-таки после всего вы примите решение о разводе, оно не было импульсивным, а было более спокойным и взвешенным.
— Чтобы в следующих отношениях не допустить прежних ошибок.
⠀
В «Любовь по-взрослому» многие участники приходят на стадии, когда «я сделаю последнюю попытку, а дальше будь что будет»,  и многие остаются вместе.
⠀
Вот те ситуации, с которыми мы успешно pабoтаем уже 10 лет:
• Отношения сводятся к общему хозяйству и воспитанию детей. В остальном каждый живет своей жизнью. Дистанция, отдаленность, мало душевного контакта.
• Конфликтные отношения. Либо частые ссоры, либо нечастые, но очень разрушительные.
• Пара пережила событие, после которого что-то разладилось. (Рождение ребенка, перинатальная потеря, флирт или измена, смерть одного из родителей и т.д.)

Много шансов, что программа вам поможет, если обратитесь сейчас, пока точка невозврата не пройдена.
⠀
Мы начинаем в понедельник.👇

https://yanakataeva.com/kursy/lyubov-po-vzroslomu/

Школа Семейных Отношений Яны Катаевой

20 March 2025 13:33

Муж не оправдывает ожидания
Не хочет жениться после 13 лет вместе
Разъехались после ссоры - стоит ли съезжаться?
Почему не могу уйти от абьюзера?
Муж оскорбляет и не извиняется
Станет ли муж прежним после кризиса?
Муж переписывается с женщинами. Почему я снова прощаю?
Как поддерживать интерес друг к другу?
Новый муж подкалывает моего сына-подростка
Можно ли любить двоих стразу?
Где граница между сочувствием к партнеру и отстаиванием себя?

Смотрите запись!

Школа Семейных Отношений Яны Катаевой

19 March 2025 18:02

"Мы совсем разные. Если бы не появился малыш, мы бы уже разбежались"
Наталья пришла на "Любовь по-взрослому" в отчаянии и со скептичным настроем. Ну как можно изменить отношения в одиночку? Но мысли о том, что все останется так, как есть, на годы, или станет еще хуже, так тяготили, что была ни была.

В нашем совместном эфире Наталья рассказывает:
- Какую бурю чувств это вызывало, когда муж повышал голос на 2-летнего сына. И как это изменилось после программы (спойлер: муж перестал).
- Если люди в паре остаются очень разными в плане их интересов, откуда берется больше контакта и близости?
- Когда в программе работает один, каким образом меняется и другой?
- Какое самое легкое задание в программе сработало в паре Натальи лучше всего?

Этот эфир полон надежды для тех, кто в отчаянии. История очень жизненная и очень честная. Смотрите!

#7yana_эфир_с_участником

Школа Семейных Отношений Яны Катаевой

18 March 2025 08:09

Что, если нас в детстве недолюбили? Что, если мы научились любить только так, как научились? Если мы не видели модели надежных, теплых отношений? Что, если в этих текущих отношениях мы раним друг друга, но по-другому не знаем как? Мы обречены?
⠀
Мы не можем менять свой прошлый опыт, не можем стереть детские травмы. Мы не можем изменить личность партнера, не можем сделать из закрытого того, кто с радостью будет говорить с нами о чувствах. Но!👇
⠀
Мы можем менять пространство между нами, можем менять правила нашего общения. Можем разобраться с тем, как устроена наша связь. Мы можем понять и долюбить себя.
⠀
Чтобы это сделать, нужно пройти вполне конкретный путь.
Мы проходим его в программе «Любовь по-взрослому». 👇
⠀
Начинаем с анализа, что происходит в паре, и укрепления внутренней опоры.
▫️Аккуратно, шаг за шагом, мы разбираемся:
— какая история привязанности у вас, какая у партнера, какие травмы из детства фонят у него, какие у вас, как с этим быть;
— какой негативный сценарий сложился в паре, какая роль в нем у вас, какая у партнера;
— почему именно так сложились отношения.
⠀
▫️И параллельно мы становимся более устойчивыми:
- замечаем себя, свои чувства и желания;
- выращиваем добрую маму внутри;
- ставим себя в центр своей внутренней жизни.
⠀
А дальше наращиваем безопасность в паре и постепенно выходим из негативного сценария.
⠀
📍Программа основана на эмоционально-фокусированной терапии. Главный принцип ЭФТ — это бережность. Бережность к себе, к партнеру, бережное общение внутри программы.
⠀
Важная часть ЛПВ — поддержка куратора. Наши кураторы — это профессиональные психологи, которые проходят специальное обучение. Вы можете писать куратору обо всем, что вас беспокоит, делиться мыслями, чувствами, ощущениями, сомнениями.
⠀
Изменения неизбежно будут происходить, у каждого в своем темпе.
⠀
Можно участвовать с партнером и без, в любом случае результат будет.
⠀
Новая группа стартует 24 марта.
Все подробности по ссылке👇

https://yanakataeva.com/kursy/lyubov-po-vzroslomu
⠀
Если у вас есть вопросы о программе, пишите в комментариях, расскажу подробнее.

Школа Семейных Отношений Яны Катаевой

17 March 2025 08:04

Как именно нужно любить себя, чтобы быть любимой. Вы узнаете уже сегодня!🙌
⠀
«Когда мы научимся любить все наши части, мы сможем научиться любить людей» — пишет Ричард Шварц, создатель IFS-терапии.
⠀
Но что это значит — любить все свои части, принимать себя?
⠀
У каждого из нас есть разные субличности, в том числе травмированные, Шварц называет их изгнанниками. Они как подростки внутри нас, которые застряли в своей боли. И есть другие части, которые пытаются этих «подростков» от повторной травмы защитить, например, холодностью и избеганием.
⠀
Когда мы создаем пару, у нас есть свои изгнанники, а у партнера свои. Мы ждём, что близкий человек придет обогреет наших внутренних подростков, а когда этого не происходит, разочаровываемся.
⠀
Но что действительно нужно для теплых безопасных отношений с другими — это стать для самого себя тем особенным человеком, который спасет и обогреет. Тогда ваш партнер освободится от роли спасателя, и у вас будет больше шансов на подлинную близость.
⠀
👉Как же стать самому себе целителем? Как построить хорошие отношения с самим собой?
⠀
Об этом и будем говорить уже сегодня на бесплатном вебинаре «Как именно нужно любить себя, чтобы быть любимой».
⠀
• Вы узнаете, что происходит в отношениях на глубинном уровне и как это связано с тем, из каких частей мы состоим.
• Получите свежий и научно доказанный взгляд на то, почему мужчинам и женщинам трудно понять друг друга.
• Сделаете и заберете в свою копилку практику, которая поможет вам больше принять себя и одновременно снизить напряжение в вашей паре.
⠀
📍Мы начинаем в 17:00 мск.
Запись сделаем, но чтобы ее получить на почту, нужно зарегистрироваться по ссылке👇

https://promo.yanakataeva.com/subscribe/loveyourself/
⠀
Если сможете, приходите онлайн, будет возможность задать мне вопросы. Тема новая, я о ней еще не рассказывала нигде. Будет интересно и полезно!
⠀
До встречи.🙌

Школа Семейных Отношений Яны Катаевой

15 March 2025 08:05

Ты не виноват, малыш. Это не из-за тебя. Ты хороший.
Пусть все малыши, включая внутренних, будут обняты и утешены.

Хороших выходных и до встречи на вебинаре в понедельник!

*Отрывок из фильма «Малыш»

Школа Семейных Отношений Яны Катаевой

13 March 2025 08:00

Исследуем свои паттерны дальше👇
Сегодняшнее задание напрямую связано с тем, как мы строим отношения в партнерами. Очень важно и вторую фразу тоже сформулировать, про взрослый возраст.

📍Продолжите фразу:
Чтобы получить больше внимания, одобрения и любви, мне в детстве приходилось...
Сейчас, во взрослом возрасте, я...

Возникает вопрос, что делать сейчас с этим багажом, с нашими паттернами? Неужели они будут управлять нами до конца дней? Да, если мы ничего не предпримем. Нет, если мы сами сознательно долюбим себя, и нас долюбят. А как конкретно себя любить, что это значит, из чего состоит?

Об этом будет мой полностью новый бесплатный вебинар 17 марта, в понедельник.
Так и назвала его - "Как именно нужно любить себя, чтобы быть любимой"

Чтобы участвовать и получить запись, зарегистрируйтесь.

Правда, так я об этом еще не рассказывала, и не видела, чтобы кто-то рассказывал, а ведь это очень нужно понимать, чтобы не вслепую строить отношения.

#7yana_практика

Школа Семейных Отношений Яны Катаевой

11 March 2025 07:51

«Я плакала весь эфир. Партнер избегающий и ничего не хочет менять»
⠀
«Как понять, это я тревожная или человек не тот?»
⠀
«Раньше оба были с надежным стилем, сейчас одни обвинения».
⠀
Вчера на эфире обсудили столько важных нюансов про стили привязанности!
⠀
Зачем вообще в этих нюансах разбираться:
• Чтобы понимать себя: как я строю отношения и почему именно так.
• Чтобы понимать партнера: какой это опыт для него - быть в отношениях со мной. И как он строит отношения.
• Чтобы видеть, что происходит в наших отношениях сейчас на самом деле.
• И чтобы иметь шансы построить теплые, близкие отношения.
⠀
Когда вы это разберете, усталости и ощущения безысходности станет меньше. Будет понятно, какие шаги делать дальше. И на эфире я даю 5 конкретных рекомендаций для избегающих и 5 для тревожных.
⠀
Смотрите запись 👇

https://school.yanakataeva.com/web-lpv-stiles-25
⠀
Напишите в комментариях, что поняли про свою внутреннюю модель себя и внутреннюю модель Другого.

Школа Семейных Отношений Яны Катаевой

10 March 2025 14:30

Встречаемся через 30 минут !

Бесплатный эфир «Тревожный, избегающий... Как строить счастливые отношения с вашим стилем привязанности?»

Поговорим, как меняется стиль привязанности. Я дам рекомендации для тревожных и избегающих. В конце эфира отвечу на ваши вопросы.

Приходите👇

https://school.yanakataeva.com/entrance_styles?utm_source=tg&utm_medium=post&utm_campaign=lpv-march25&utm_content=web-styles&utm_term=free

Школа Семейных Отношений Яны Катаевой

08 March 2025 08:00

Что мне нравится в бытии женщиной:

Близость. Мы строим близкие, глубокие связи. С детьми, с любимым, с родными и подругами.

Нежность. Щемящая нежность к своему ребенку и нежность ко всему живому.

Красота. Мы красивые, украшаем себя и свое пространство.

Творчество. Говорят, женщина из всего может сделать шляпку, салат и скандал. У нас творческий подход к жизни)

Стойкость. Мы умеем держать удар и восставать из пепла.

Любовь. Наш главный двигатель, наша суть.

Возможность создать новую жизнь внутри себя. Это невероятно, если задуматься.

Сегодня я праздную мое бытие женщиной.
С праздником, драгоценные мои! Мы удивительные. Люблю нас.

Школа Семейных Отношений Яны Катаевой

06 March 2025 07:55

— Я притворяюсь, что это неважно. Но это важно.
— Конечно.
⠀
На видео — пример того, как формируется надежный стиль привязанности.
⠀
Огги начал ходить в школу, ребята его дразнят.
⠀
Родители Огги отзывчивы и надежны. Они принимают чувства мальчика, они на его стороне.
Огги расстроен, злится, и родители откликаются.
Мама валидирует чувства Огги: «Да, конечно, это важно». Мама не обесценивает его, не говорит: «Да брось, это мелочи, пройдет» или «Ты же мальчик».
⠀
Велика вероятность, что у ребенка, который вырастет в такой семье, будет надежный стиль привязанности. Он сможет быть отзывчивым к своему партнеру. Сможет откликаться, просить прощения, идти на примирение после ссоры, обсуждать свои чувства и свою позицию, просить о чем-то без нападения.
⠀
Такие люди не сомневаются в том, что достойны любви. Спокойно отпускают партнера во внешний мир и тепло встречают, когда воссоединяются. Если что-то идет не так, не впадают сразу в обиду и горечь. Не предполагают сразу плохого: это потому, что я не важен или потому, что ты эгоист. Образ себя и образ другого у них внутри - хороший и стабильный. Поэтому их не качает от любви до ненависти.
⠀
👉Как чувствует себя партнер человека с надежным стилем привязанности?
⠀
Ему тепло и спокойно. Он уверен в партнере. В том, что тот будет рядом, если будет нужен. В том, что меня тут любят, мной дорожат. Если мне будет плохо, я могу рассчитывать на твою поддержку, ты всегда на моей стороне.
⠀
Мне не нужно волноваться, как ты ко мне относишься, или спасаться от твоей агрессии. Ты бережешь мои чувства и не даешь поводов сомневаться в твоей преданности.
⠀
Я знаю, что ты со всем справишься и без меня, но нам приятно помогать друг другу, быть в одной команде.
⠀
Есть тут счастливчики, которым достался надежный стиль привязанности? Расскажите, как оно?

Школа Семейных Отношений Яны Катаевой

04 March 2025 08:04

"Ненавижу! Ненавижу это его отрешенное выражение лица. Словно меня тут нету! Словно ему плевать на мои слова!" - думает Таня и сама не успевает заметить, как кричит мужу, глотая слезы: "С тобой невозможно разговаривать! Зачем ты вообще мне нужен тогда! Видеть тебя не хочу!"
⠀
На самом деле Таня любит мужа и, если честно, очень зависит от него. Ей нужно больше внимания, больше проявлений любви. Она чувствует, словно вечно молит о любви с протянутой рукой. А он ей туда - дулю.🤷‍♀️
⠀
Таня старается быть хорошей женой и мамой. Она с детства ответственная и хозяйственная. Родители Тани были слишком заняты, трудно было добиться их внимания. Мама вечно погружены в свои дела и мысли. И ласкова, только когда Таня помогала по дому. И Таня очень старалась.
⠀
❓Какой у Тани стиль привязанности? И почему он у нее сформировался?
⠀
👉У Тани тревожный стиль привязанности.
⠀
Она так научилась с детства взаимодействовать со своими значимыми взрослыми — родителями. Родители заняты своими делами, Таню замечали, когда она была послушной. В Танином опыте заложена неуверенность: «Меня сегодня любят или нет?» Чтобы получить отклик, нужны какие-то специальные условия. Слезы, например. Или, наоборот, нужно быть хорошей в ущерб своим чувствам, чтобы на тебя обратили внимание.
⠀
▫️Человек с тревожным стилем привязанности легко теряет уверенность в том, что он любим, важен. Такие люди всегда внимательно отслеживают: как партнер себя ведет, как он со мной разговаривает, как он смотрит на меня и на других, не изменилось ли что-то между нами? Они очень легко впадают в панику привязанности: что-то происходит, ты не любишь меня, я тебя теряю. Любые ситуации чаще интерпретируются не в свою пользу: задержался на работе — он меня не любит, у него другая!
⠀
В состоянии такой вот паники очень трудно просить о помощи мягко. Поэтому вместо просьбы люди с тревожным стилем добиваются отклика критикой, претензиями, слезами или, наоборот, окружают партнера чрезмерным вниманием: «Чтобы он увидел, какая я хорошая».
⠀
❓Как чувствует себя партнёр человека с тревожным стилем привязанности?
⠀
Для партнера часто это ощущается так, как будто он под прицелом арбалета: одно неверное движение — и в тебя летят стрелы. Партнеру ничего не остается, как защищаться или избегать любых потенциально опасных ситуаций. Например, «лучше я не буду говорить, что встречался с друзьями, иначе будет скандал» или «лучше промолчу, а то опять начнется». Или это может быть ощущение, что в отношениях «душно», партнера слишком много, нет личного пространства.
⠀
И главная драма в том, что партнер, особенно если это человек с избегающим типом привязанности, не видит в этом напоре крика о помощи, не видит в этом боли. Он видит только агрессию и желание его разрушить, желание сделать ему плохо.
⠀
Узнали себя или партнёра в этом описании?

Школа Семейных Отношений Яны Катаевой

01 March 2025 08:28

Перезимовали! Весна!
Какой была эта зима, давайте повспоминаем.

Я много работала и много гуляла. Продолжала любоваться и удивляться красоте и силе привязанности в работе с парами. Чувствовала себя юной, потому что влюбленной.

Самые яркие профессиональные события:

Совместная встреча моя и Владимира Леви с читателями
Новогодняя психологическая елка “Сама себе Снегурочка”

Съемка передачи “Подкаст.лаб” для 1 канала. Ужасно волновалась.
И съемка подкаста замечательной Вари Веденеевой. Я давняя читательница ее блога и была очень рада приглашению поговорить о семейных кризисах.

Поездки этой зимы: в Пермь и в Калининград. В Калининград ездила со старшим сыном, это такая ценная возможность провести несколько дней вдвоем с моим 16-леткой. Дети в поездке вдвоем раскрываются по-другому.

Фильмы этой зимы:
“Оставленные” - очень душевный и психологически точный.
“Лучше всех” - редкий представитель доброй и смешной французской комедии

Книга. Я читала очень мало художественного. Помню только мой guilty pleasure, детектив Елены Михалковой про Илюшина и Бабкина. Есть еще поклонники?))

Книга зимы - “Подлинная форма близости” Ричард Шварц. Еще читаю. Шварц - создатель целого направления в терапии, IFS. Он смотрит на человека как на совокупность частей, среди которых есть изгнанники и их защитники. Мы создаем пару, чтобы партнер позаботился о наших изгнанниках, принял и полюбил их. А нужно сначала сделать это самим.

Весной главное событие - новый писательский отпуск. На 2 недели. Очень надеюсь продвинуться с книгой, в рабочих буднях не сдвинулась ни на строчку.

Ну расскажите, какой была ваша зима? И что предвкушаете весной?

Школа Семейных Отношений Яны Катаевой

27 February 2025 08:32

«Эти ваши Я-сообщения не работают!»😡

«Когда говорю о чувствах, муж считает, что я не только обвиняю его, но еще и манипулирую».

«Говорю Я-сообщениями, а муж говорит, что я эгоистка, всё только о себе да о себе».

Почему же наши партнеры воспринимают «Я-сообщения» как обвинения?

1️⃣ Когда человек в плохом контакте со своими чувствами, или когда с детства, возможно, ему давили на чувство вины и манипулировали, то он может любое соприкосновение с вашими чувствами воспринимать как обвинение и манипуляцию.

2️⃣ «Я-сообщения» часто всё же несут обвинения. Я читала их буквально сотнями во время тренингов нашей школы, когда участницы осваивали такой метод разговора. Да, сообщения начинались со слов: «Я чувствую так-то». Но далее шла претензия. Например: «Опять ты не опускаешь крышку унитаза, а ведь я уже устала тебя об этом просить».

3️⃣ Мимика, интонации при этом недружелюбные. Они не про «разделить чувства», а про обиду и злость на партнера. А при общении более 50% информации несут невербальные сигналы.

4️⃣ В паре страдает доверие и потеряна безопасность. Если уровень враждебности высок, у вас ослабевает уверенность, что партнер считает вас хорошим, смотрит на вас глазами любви. Тогда любая фраза, похожая на претензию или обвинение, будет воспринята именно так.

Вот чтобы безопасность не терять и не копить годами негативный опыт общения, нам нужны навыки бережно и мягко прояснять любые споры и недопонимание. Эти навыки прокачаем на тренажере.

А у вас есть опыт разговоров «Я-сообщениями»? В вашей паре они работают?

Школа Семейных Отношений Яны Катаевой

23 March 2025 08:11

«Если у вас доверительная связь, вы можете справиться с чем угодно»
⠀
Чтобы вернуть безопасность, чтобы снова почувствовать себя важными друг для друга, чтобы вместе стало легко и спокойно, приходите в «Любовь по-взрослому». Мы начинаем уже завтра! 👇
⠀
https://yanakataeva.com/kursy/lyubov-po-vzroslomu/

Школа Семейных Отношений Яны Катаевой

21 March 2025 08:06

4 фильма, которые нужно посмотреть МУЖЧИНАМ до рождения ребенка. Или хотя бы после.

Встречала статистику: половина всех разводов происходят в первые три года жизни малыша. Женщинам так тяжело приходится в первые годы жизни ребенка. Когда мужчина не понимает, каково это - то есть, почти всегда - женщина чувствует себя оставленной в трудную минуту. Порой это ощущается как предательство.

Трещина в отношениях, возникшая в первые годы жизни ребенка, может фонить еще очень долго. Ее обязательно нужно исцелять. Даже если прошло много лет, это имеет смысл и приносит облегчение. Если с вашей парой так и случилось, приходите в программу «Любовь по-взрослому». На ней мы лечим старые раны и возвращаем в отношения близость и тепло. Начнем уже в понедельник!

Вот чтобы ваш мужчина лучше понял, что такое дети и через что вы проходите, посмотрите с ним эти фильмы 👇

#7yana_кино

🎬 «Ночная сучка»
Главной героине 37. До появления сына у нее была насыщенная жизнь: творческая карьера, выставки, коллектив и друзья. А теперь ее жизнь — это день сурка: готовка, уборка и 24/7 с ребенком. Это история о том, как вернуть себя себе.

🎬 «Талли»
В фильме очень хорошо показано, что послеродовая депрессия существует и далеко не безобидна. Это страшное состояние, его нужно лечить.

🎬 «Секса много не бывает»
Здесь классический сценарий: женщина рожает ребенка, ее жизнь делится на до и после, она погружена в материнство, она чувствует полное слияние с малышом, что совершенно нормально до 1,5 лет. А мужчина чувствует, что он лишний, что он не вписывается никак в тандем мамы и малыша, и в паре начинаются ссоры.

🎬«Крамер против Крамера»
«Это у меня проблемы! А у вас что? Вышла в магазин, вернулась, вечером легла спать», — говорит главный герой, жена которого в один прекрасный день просто ушла из дома, оставив ему ребенка. Настолько сильной была степень ее отчаяния в этих отношениях.

Какие еще фильмы посоветовали бы посмотреть с мужчинами, чтобы они имели шанс понять наш женский опыт?

Школа Семейных Отношений Яны Катаевой

20 March 2025 07:11

👉Сегодня в 14:00 мск прямой эфир

Поговорим про отношения, пишите, что сейчас беспокоит в паре, какие есть болевые точки, попробуем вместе разобраться, что делать.

Эфир будет здесь, в моем канале. Запись сделаю.

Вопросы пишите в комментариях к этому посту. 👇

Школа Семейных Отношений Яны Катаевой

19 March 2025 07:51

Пожить отдельно – хорошая идея?
⠀
Эта мысль приходит многим парам. И такой способ может как помочь, так и навредить. Заранее не узнаешь. 🤷‍♀️
⠀
Бывает, что мы разъезжаемся, и накатывает страх перемен. Страх, что, если расстанемся, многое поменяется, что станет хуже, что я не найду никого лучше, что задавит чувство вины перед детьми. И тогда друг к другу нас может подтолкнуть не желание быть вместе, а страх перемен.
⠀
👉Иногда разлука — это способ добиться от партнера инициативы. Например, накопилось много обид с обеих сторон. И вот я обижена, я хочу уйти, чтобы он сделал первый шаг навстречу, чтобы он осознал, что потеряет, как ему будет меня не хватать. И эти обиды и ожидание первого шага могут так затянуться, что нечаянно мы действительно расстанемся, хотя могли бы разрешить противоречия другим способом и быть счастливыми.
⠀
А бывает, мы разъезжаемся, понимаем, что теряем что-то очень дорогое, ценное. Большое видится на расстоянии. И мы видим, что нас связывает много настоящего, крепкого. И это дает второе дыхание отношениям.
⠀
📍 Если в отношениях сейчас так трудно и кажется, что разъехаться — это единственный способ снизить напряжение и хоть как-то уменьшить боль, я зову вас на программу «Любовь по-взрослому». Программа — гораздо менее рискованный способ понять, есть ли у вашей пары будущее и сделать первые шаги к сближению.
⠀
Как думаете, пожить отдельно — хорошая идея? У вас есть такой опыт? 👇

Школа Семейных Отношений Яны Катаевой

17 March 2025 17:16

Вау! Получилось глубоко!

Только что закончился вебинар «Как именно нужно любить себя, чтобы быть любимой».

Разобрали подробно, что происходит внутри мужчин и женщин и почему нам так сложно понять друг друга. Многие узнали себя в ситуациях, которые я описывала.

Сделали практику прямо в эфире. Это практика помогла лучше понять на уровне чувств то, о чем мы говорили.

Запись эфира готовим!
Чтобы мы могли прислать ее вам на почту, зарегистрируйтесь по ссылке. 👇
https://promo.yanakataeva.com/subscribe/loveyourself/

Кто был на вебинаре, как вы?

Школа Семейных Отношений Яны Катаевой

16 March 2025 11:57

Москвичи, а похвалите мне свои школы.

Мы готовимся переезжать в Москву летом. Куда конкретно в Москву - было очень сложным вопросом со множеством вводных, пока мы не решили выбрать один главный критерий, и от него плясать. И это - подходящая школа.

Какую школу мы хотим найти?
2 основных пожелания:
- доброжелательная атмосфера
- сильный пед состав

И еще пара важных дополнительных:
- здание новое или с современным ремонтом
- в основном интеллигентные дети и родители.

Еще хорошо бы, если там есть математические классы или учитель математики, который готовит олимпиадников. Это для Славы.

И совсем сказка, если рядом со школой - и соответственно, тем местом, где мы будем жить - есть парк или другое место для прогулок.

Знаете такие? Если школа ваших детей отвечает двум первым критериям, расскажите о ней, пожалуйста.

Знаете такие школы?

Школа Семейных Отношений Яны Катаевой

14 March 2025 08:03

Боже, сколько грустного и трогательного в ваших ответов про детские паттерны! И про то, как они продолжают влиять. Всех хочется обнять. ❤️

Последнее задание.
- Чтобы мне поменьше прилетало в детстве наказаний, недовольства, осуждения, я старалась...
- Это сделало меня...

Какие чувства у вас вызвали эти три задания? К чему, может быть, подтолкнули?

На бесплатном вебинаре в понедельник будем приветствовать, размещать, принимать все наши раненые части. И разбираться, как они влияют на наши отношения и что с этим делать. Нужно зарегистрироваться 👇

https://promo.yanakataeva.com/subscribe/loveyourself/

Это будет содержательно, бережно и практично. Сделаем практику вместе.

Школа Семейных Отношений Яны Катаевой

12 March 2025 08:03

Быть старшей дочерью в моей родительской семье означало поддерживать очень высокие, завышенные стандарты в учебе. Много требовать от себя. Означало давать поводы мной гордиться. Быть положительной девочкой. Означало стыдиться даже мелких провалов.

На этом топливе я много всего сделала, порой высокой ценой. И в 30, и в 40 я была слишком хорошей девочкой. Стоило быть похуже. Стыд от провала, реального или мнимого, по-прежнему самое непереносимое чувство.

Определиться со стилем привязанности - хорошо, но недостаточно для понимания наших паттернов в отношениях и в жизни. Закономерностей, причинно-следственных связей, определяющих то, как мы строим отношения и вообще живем. Зачем их знать? Чтобы самим понимать, что и почему мы делаем. И близким объяснить. И менять аккуратно то, что мешает.

Поисследуем еще? Попробуем заметить, как нас сформировало наше детство. Сегодня и еще 2 дня прямо тут, в блоге.

📍Продолжите фразу:

Быть старшей дочерью (средней дочерью, младшим сыном, подставьте свое) в моей родительской семье означало...Поэтому, став взрослой/взрослым, я...

#7yana_практика

Школа Семейных Отношений Яны Катаевой

10 March 2025 15:01

Я в эфире!

В начале расскажу про интересный эксперимент Гарри Харлоу, который называется «Природа любви».

Дальше обсудим, как устроены типы привязанности. Это поможет вам точнее определить свой стиль.

Подключайтесь 👇

https://school.yanakataeva.com/entrance_styles?utm_source=tg&utm_medium=post&utm_campaign=lpv-march25&utm_content=web-styles&utm_term=free

Школа Семейных Отношений Яны Катаевой

10 March 2025 08:07

Эй, тревожные! Эй, избегающие!
Сегодня в 17:00 мск вы поймете, как строить счастливые отношения с вашим стилем привязанности!👇
⠀
На прошлой неделе мы с вами говорили о стилях привязанности.
⠀
И главный вопрос в комментариях: а делать-то что? Можно ли стиль привязанности изменить? Мой ответ: да, но...
⠀
Изменить стиль привязанности можно в надежных, теплых близких отношениях. С психологом ты можешь это сделать только до какой-то степени, что тоже неплохо.
⠀
❗️Что в отношениях сломалось, то в отношениях и чинится.
⠀
В надежных, безопасных близких отношениях тревожный постепенно перестает тревожиться, избегающий - отстраняться. И стиль привязанности каждого меняется. Это доказано, представьте себе, исследованиями с использованием МРТ.
То есть, стиль привязанности может быть, допустим, тревожный. Но эти конкретные отношения - надежные, безопасные. И постепенно, живя в них, человек меняет свой стиль привязанности. И МРТ мозга отражает эти изменения.
⠀
👉Поэтому я так много говорю о том, что важно строить безопасные отношения в паре, и весь мой блог и моя главная программа - «Любовь по-взрослому» - как раз о том, КАК эти безопасные отношения строить.
⠀
Сегодня на вебинаре разберем:
⠀
-Почему тревожных тянет к избегающим и наоборот
-Почему люди с тревожным стилем привязанности не могут «держать себя в руках», а с избегающим — «просто нормально поговорить»
-Что главное внутри нас поддерживает наш стиль привязанности
-Можно ли изменить стиль привязанности во взрослом возрасте и как
- И другие нюансы этой темы
⠀
Вход на вебинар по этой ссылке 👇👇👇
⠀
https://school.yanakataeva.com/entrance_styles?utm_source=tg&utm_medium=post&utm_campaign=lpv-march25&utm_content=web-styles&utm_term=free
⠀
Встречаемся в 17:00 мск. У кого не получается быть онлайн, не переживайте, запись сделаем! Чтобы ее получить, перейдите по ссылке и заполните форму регистрации.☝️
⠀
Вы можете написать вопросы в комментариях под этим постом. Я все вопросы посмотрю и постараюсь ответить в эфире.

Школа Семейных Отношений Яны Катаевой

07 March 2025 08:05

Тревожная Кэрри и избегающая Саманта 👇
⠀
Как ведут себя в отношениях женщины с разными стилями привязанности? Давайте посмотрим на примере героинь сериала «Секс в большом городе».
⠀
Кэрри — классический пример тревожного стиля.
⠀
•Она часто не уверена в чувствах партнера к ней.
•На протяжении всего сериала отчаянно ищет отношений и боится одиночества.
•Кэрри боится прямо говорить о своих чувствах, ведь она не хочет обидеть или спугнуть партнера. «А вдруг я сделала что-то не так?»
•Ждет от партнеров подтверждения, что любима, и переживает, если не получает его.
⠀
Помните, в каких душевных метаниях она была по поводу Бига? Любит — не любит, почему он не сказал, что уезжает, почему не знакомит с мамой, когда же сделает предложение? То же самое было с русским. А как старалась для Бергера, хотя тот парень был сплошной красный флаг. Любовь для Кэрри — это драма, по-другому она не знает как.
⠀
Саманта — избегающий стиль привязанности.
⠀
•Она создала себе образ независимой женщины, не нуждающейся в отношениях.
•Не подпускает никого к своим чувствам и к своей жизни. Хотя внутри очень нежна и ранима. Когда появляется Смит, единственный, с которым у Саманты сложились долгие близкие отношения, вначале она отталкивает и его. Но Смит, похоже, парень с надежным стилем. Спокойно и настойчиво дал понять Саманте, что никуда не денется, что рядом с ним можно быть собой.
⠀
👉 Как строить близкие, безопасные отношения с тревожным и избегающим стилем привязанности? Мы поговорим об этом в понедельник в 17 мск на бесплатном вебинаре.
⠀
Как думаете, какой стиль привязанности у Миранды и Шарлотты? 😉

Школа Семейных Отношений Яны Катаевой

05 March 2025 07:52

Сбежать! Испариться! Слиться с обоями хочется Маше, когда муж начинает высказывать ей, что она опять сделала не так.
⠀
"Ну что он ко мне цепляется? Неужели нельзя жить спокойно, без этих разборок и нравоучений?" - думает Маша в отчаянии, слыша очередные претензии. Маше срочно нужно побыть одной, чтобы прийти в себя от этой атаки и зализать свои раны. Поэтому она говорит: "Ладно, я поняла" и пытается выйти из комнаты.
⠀
Маша дорожит своей семьей, но кажется, все эти сложности в отношениях ей слишком тяжело даются. Часто бывает такое чувство, будто тебя приперли к стенке и что-то требуют, а ты не знаешь, что. Хорошо бы каждый занимался собой и не лез к другим.
⠀
Машина мама тоже вечно чего-то хотела от нее, и бурно злилась, когда Маша что-то делала не так. Маме до всего было дело. Но не до Машиных чувств. Про чувства с ней никто не говорил.
⠀
Как вы уже догадались, у Маши…
⠀
Избегающий стиль привязанности.
⠀
👉Когда возникает угроза потери связи в паре, такие люди деактивируют систему привязанности, выключают свои чувства, чтобы не раниться.
⠀
Они так научились с детства. Например, родители на них часто обрушивали свою критику, слишком опекали, не брали в расчет мнение и чувства ребенка, не учитывали его потребности.
⠀
Чувства для людей с избегающим стилем — это опасная зона. Они в плохом контакте с ними. Даже если спросить прямо: «Что ты чувствуешь?» — избегающий вряд ли сможет ответить. Ему правда трудно разобраться.
⠀
▫️Те, у кого избегающий стиль привязанности, часто чувствуют себя в отношениях так, будто их связывают по рукам и ногам, как будто от них слишком много просят, не дают свободы. Даже когда будет плохо, таким людям трудно обратиться за помощью, для них привычнее уйти в себя, замкнуться или отмахнуться от чувств, стиснуть зубы и жить дальше.
⠀
Как чувствует себя партнер человека с избегающим стилем привязанности?
⠀
Для партнера это ощущается так: я стучусь и стучусь в закрытую дверь. Я прошу отклика, тепла, а ты отталкиваешь меня: «Только не начинай», «Опять?», «Я не хочу об этом говорить». Я не знаю, что с тобой происходит, что варится у тебя внутри, от этого не чувствую контакта с тобой. «Ничего не случилось, нормально все, не доставай».
⠀
Кажется, что партнеру все равно, — и так бывает тоже. Но чаще все-таки избегающему не все равно. Ему тоже трудно. Для него встретиться с собственным стыдом, с чувством, что «я опять тебе чем-то плох», —  невыносимо. И несмотря на то, что он закрывается, держит дистанцию, отношения и поддержка ему тоже необходимы, он дорожит ими.
⠀
Кто узнал себя или партнера в описании, расскажите, как это ощущается с вашей стороны?
⠀
P.S. Преследование - отстранение в паре можно порой спутать с абьюзом. Не всегда вас достают, потому что тревожатся за связь. Но это отдельная тема.

Школа Семейных Отношений Яны Катаевой

03 March 2025 08:02

- Мама, посмотри, как я качаюсь!
- Милый, ты заметил, что я подстриглась?
- Разве ты не видишь, что я устал просто в хлам?
- Я тебе рассказываю такое важное, а ты смотришь в телефон!
⠀
Сценарист «Аватара» явно что-то понимает про человеческие отношения. «Я тебя вижу» - то, что нам всем так важно и нужно. Чтобы нас видели, замечали, откликались.
⠀
👉В этом суть нашей связи. Ты меня видишь – мне спокойно. Ты, кажется, не замечаешь меня, не откликаешься, я не могу почувствовать контакт – мне неуютно и тревожно.
⠀
Некоторые из нас обращаются за контактом внятно и мягко, без агрессии. Некоторые не рискуют обращаться и даже сами себе не признаются, что нуждаются в нем. Или подают такие слабые, смутные сигналы, что их трудно распознать. Некоторые могут обращаться за контактом только резко, с напором, требовательно, с претензией.
⠀
Откликаемся мы тоже по-разному. Кто-то легко видит запрос и откликается тепло и с сочувствием. Кто-то не замечает запрос, пока он не станет совсем громким. Кто-то и хотел бы, может, откликнуться, но словно не очень умеет.
⠀
Знаменитое мужское раздражение на женские жалобы отсюда: ты жалуешься мне – значит, я должен что-то сделать – а если я не могу, я сталкиваюсь с беспомощностью и раздражаюсь. Просто послушать и обнять? Нет, к этому меня жизнь не готовила.
⠀
❓Отчего зависит наша способность показать другому: «Я тебя вижу» и попросить другого: «Увидь меня, пожалуйста»?
⠀
👉 От стиля привязанности. Он формируется в детстве. Всего их 4:
•надежный
•тревожный
•избегающий
•тревожно-избегающий (дезорганизованный)
⠀
На этой неделе давайте посмотрим повнимательнее на каждый. Я напишу посты с описаниями, как чувствует себя человек с определенным стилем привязанности, как чувствует себя его партнёр, как вообще этот стиль у человека сформировался.
⠀
10 марта проведем вебинар о том, как строить счастливые отношения, когда у тебя тревожный или избегающий стиль привязанности. И отвечу на ваши вопросы.🙌
⠀
Как вам идея?
Знаете свой стиль привязанности?

Школа Семейных Отношений Яны Катаевой

28 February 2025 08:02

🍿5 российских мини-сериалов на выходные
⠀
Много всего интересного выходит в последнее время в нашем кинопрокате. Вот несколько свеженьких сериалов. Они не длинные, идеально для выходных.🙌
⠀
🎬 «Министерство всего хорошего»
Представьте, что все ваши мечты и желания отправляются прямиком в «Министерство всего хорошего». Тамошние чиновники всё документируют и приводят в исполнение, и все счастливы. Но есть еще и «Министерство всего плохого»...
После этого сериала вам наверняка захочется поточнее формулировать запросы Вселенной.🤪
⠀
🎬 «Юг»
Юг — скромный домашний подросток, который живет с гиперопекающей бабулей и почти не общается со сверстниками. Юг отчаянно мечтает найти отца, настолько отчаянно, что, несмотря на все свои фобии и страхи, отправляется в опасное путешествие через всю Россию. История трогательная. Можно смотреть с подростками.
⠀
🎬 «Мамонты»
Пенсионер Николай Николаевич продает квартиру и перебирается к дочери в Москву. Однажды ему звонит вежливый сотрудник банка, слово за слово — и Николай Николаевич переводит все свои деньги мошенникам. Полиция в расследовании этого дела энтузиазма не проявляет, поэтому наш герой решил сам освоить новые технологии и найти обманщика. Прекрасный Юрий Стоянов в главной роли.
⠀
🎬 «Ландыши. Такая нежная любовь»
Кэт — британская певица с русскими корнями. У нее есть слава, деньги. Но вот с женихом не повезло. Скрываясь от меркантильного ухажера, Кэт оказывается в Вологде, замужем за молодым бедным лейтенантом. Что будет дальше? Смотрите сериал. Там много романтики и музыки.
⠀
🎬 «Последний богатырь. Наследие»
Если вы смотрели трилогию о последнем богатыре, то это встреча с любимыми героями еще на 8 серий. Хороший вариант для просмотра всей семьей.
⠀
Что нового из российских фильмов и сериалов смотрели? Посоветуйте.

#7yana_кино

Школа Семейных Отношений Яны Катаевой

25 February 2025 17:41

Ссоры и конфликты - запись эфира!
Как находить компромисс, когда у нас радикально разные позиции
Как не оскорблять мужа, когда очень злюсь
Как забыть его оскорбления во время ссор
И как донести до него, что это очень обижает
Коплю недовольство - ему не нравится, высказываю - тоже не нравится. Как себя вести?
Как разговорить мужа, чтобы не замалчивал, а рассказывал?
Как не пытаться доказать свою точку зрения правдами и неправдами?
Муж начинает скандал из-за мелочей.
Не могу простить мужу обиду, часто напоминаю, ссоримся из-за этого.
Муж замолкает, молчит и потом вдруг возобновляет общение, как ни в нем не бывало.
Боюсь конфликтов. Как это преодолеть и начать обозначать свои границы?

Это не весь список. Смотрите! Много деталей: фраз, практик, конкретных советов.