Telegram-канал xcvb0 - فضفضة الم: Unsorted

فضفضة الم

31 December 2025 13:15

عزيزي يا صاحب الظل الطويل

ألم يسبق لك أن تسألني عن حالي وما سواه؟
ألم يعتريك الفضول لتعرف عن حياتي شيئًا؟
أما أنا، فلم يعد لديّ الفضول لأسألك. أتعلم لماذا؟
لأنني لا أعلم حتى أنا.
سأحاول أن أسأل نفسي.
كيف حالك؟
هذا السؤال لا يعني لي شيئًا… يمرّ بمحاذاتي، من مسامعي أو بجانبي، دون أن يخترقني لأقول: أنا بخير.
أكتفي بنظرة تكون كفيلة بالإجابة، وأحادث نفسي:
كيف حالي أنا؟ كيف؟
لا أعلم.
الأحداث تراكمت خلف بعضها، فهل لتلك الأحداث أن تجيب؟
لو أُتيح لها الكلام لقالت:
ما كل هذه القوة التي فيكِ لتقاومي هذا الكمّ الهائل من الانكسارات والألم، ومع ذلك ما زلتِ تردّدين: لا بأس، الأيام ستمضي.
ستمضي حاملةً ثِقلها، كأنها تضعه في كيسها الأحمر خلفها، لا ككيس بابا نويل الذي يُلقي الهدايا من النوافذ، بل لتخفّف عني عبئها وتمضي.
وأظل شاردةً:
أين ستلقيها؟
أظنها في مستنقع ذكرياتي…
هناك تقف الذكريات، تحدّق بي بدهشة بلا سبب، وتنهال بالأسئلة.
أحدها فقط يعلو: إلى متى؟
ولا أملك جوابًا.
متى؟
لا أعلم.
عزيزي، أتعلم أو لا تعلم،
هل سألت نفسك لماذا، ولمدة طويلة جدًا، لم أعد أكتب لك؟
لأنني لا أعلم إن كنت تشتاق لرسائلي أم لا.
فصمتك يحدّثني دائمًا.
تمرّ السنوات ولا تصلني منك رسالة واحدة.
عجبًا لهذه الحياة، كيف ينسى إنسان إنسانًا.
لا، بالنسبة لي ليس نسيانًا؛ لأننا لم نكن “نحن” كما تظن.
عزيزي، أنا الآن لا أكتب إليك،
بل أكتب لأُحيي ما دفنته الأحداث،
لأعيد الحياة لأناملي،
لتتنفّس حروفًا وتنبض كلمات أنهكها الخمول والإرهاق.
أشعر الآن بتسارع نبضها في عروقي،
وكأن الكلمات تنسلّ من مخيلتي دون إذن.
يبدو أنني خرجت من نصّ ظلّ عالقًا في ذهني طويلًا،
ومالت كلماته إليك، لا حنينًا،
بل لأنك أول بدايات كتابتي.
أحتاج هذه البداية قليلًا،
فالحبر فاض في غياهب الأيام،
وأفكاري تتصادم،
هلوسة أم ارتباك؟
لا أعلم ما أريد، سوى أن أكتب،
محاولةً لتفريغ فراغٍ متكدّس، متعب.
داهمني مشهد الآن:
كأنني أطوف بنهرٍ دون أن أُبلّل قدمي،
وحولي أشجار وطيور.
أكان هذا هلوسة أم اضطراب أفكار؟
لا بأس…
أشعر وكأنني في بداية بلا نهاية،
وأنا أكره النهايات،
أبغضها،
وكلاهما سيّان.
في هذه اللحظة عدت لأقرأ ما كتبته في السطور الأولى،
لأنني نسيت لماذا كتبت أصلًا.
كان سؤالًا عن حالي.
ويبدو أنك ستعرف الجواب الآن،
من خلال هذا التبعثر كلّه.
تذكّرت، سأفشي لك سرًا،
وهو ليس سرًا:
غبت ثلاثة أشهر عن منزلي،
وحين عدت لم أشعر أنني غبت.
كأنني خرجت لساعات وعدت.
وهذا ما حيّرني…
كيف يحدث ذلك؟
أهو ثِقل الأحداث؟
أم لأن ذهني كان هناك طوال الوقت؟
ثلاثة أشهر ليست بالقليل.
أظن لو كان شخصًا آخر،
لشعر بالغربة داخله.
لا بأس…
لذلك أطلت الحديث عن ترّهات كثيرة وغريبة.
سأنهي رسالتي الآن،
ولن أسأل عنك.
لا فضول لدي.

جودي أبوت