Егиа Чапарян | Психология

21 May 2025 15:52

Некоторые мысли о комплексном посттравматическом стрессовом расстройстве (кПТСР)

Это психическое заболевание, которое появляется в результате систематического эмоционального и физического насилия. Обычно ПТСР ассоциируется с ветеранами, которые пострадали от участия в военных действиях. И признаки травмы более привычно замечать у них - повышенная тревога и раздражительность, фобии, зависимости, флешбеки, депрессия, гипербдительность, эмоциональная изоляция и так далее. Однако травматическое расстройство меньше ассоциируется с отношениями, которые могли специфическим образом сложиться в семье. Такие семьи принято называть в том числе дисфункциональными.

Чтобы заработать кПТСР, не обязательно жить в местах, где падают ракеты, случаются природные катастрофы, умирают близкие от внешних сил. Достаточно иметь войну в семье - в месте, где ждешь безопасности, защиты и прости господи любви. Психика к этому приспосабливается, спасибо ей за это, но путем внутреннего искажения. В тот момент, когда у ребенка родитель начинает ассоциироваться со страхом, а дом с требованиями и исправительной организацией, его психика оказывается в перманентных заложниках. Он не может уйти, а значит адаптируется. И так появляется вынужденное Я. Маска, которую ребенок на себя надевает, чтобы не быть изгнанным из системы и не быть уничтоженным. Мне кстати «вынужденное Я» кажется более корректным, чем «ложное Я», которое можно чаще в литературе встретить. «Ложное» как будто отдает обличением и означает «обман», что не очень верно. Для меня вернее идея адаптации. И это трагичный момент для личностного развития человека - он вытесняет часть своих подлинных чувств, часть души, и вместо спокойной жизни и обычного развития начинает выживать.

Что интересно, травма чаще всего вытесняется из сознания. Позврослевший человек может успешно существовать в социуме, и не замечать психический режим, в котором он находится. Тревога вообще «хорошо» действует на людей с точки зрения мобилизации, организации и активности. Но плохо с точки зрения отдыха, творчества и стабильных здоровых отношений. Активность человека с ПТСР ярко показана, например, в известном сериале «Острые козырьки» через Томаса Шелби. Он идет к успеху, но страдание кричит все громче и громче. И это тоже свойство травмы - время ей не на руку. Ресурсы психики истощаются от кризисного режима, предчувствие угрозы не прекращается, а значит организм работает в измененном состоянии, которое предназначено для разовых событий опасности, а не опасности, растянутой на всю жизнь.

Одно из ключевых и сложнейших последствий кПТСР - это то, что чувствовать становится небезопасно. Например, страх, уязвимость, злость, радость, возбуждение, даже вину и стыд. А значит остается постоянная тревога. Но тревога тоже не осознается, потому что становится частью идентичности - как основной способ быть в мире. Когда каким-то образом удается от нее разотождествиться, это ощущается как выключение шума, который стал фоновым и не замечался, как пробуждение из очень напряженного сна. Вдруг трава становится зеленее, солнце ярче, а люди более приятны. Тревога - составляющая охранной системы, и она искажает восприятие реальности.

Что касается психотерапии, она помогает при кПТСР. Но психика будет играть в прятки до конца, потому что она выживает. Дойти до травмы и реальных чувств, о которых человек глубоко замолчал, чтобы вписаться в вынужденную идентичность, трудно и больно. Будет сопротивление, в самых неуловимых формах. Именно поэтому я верю только в долгую терапию - несколько лет может уйти, чтобы только ослабить защиты. И это реальность нашей психологии.

Желаю вам выздоровления.

Егиа Чапарян | Психология

14 May 2025 16:37

Ода газлайтингу

Твои чувства неудобны
Не говори о них
Вот тебе психологическая теория объясняющая почему тебе надо повзрослеть
Вот тебе религиозная доктрина принятия и прощения
Твои чувства неудобно слышать
Ты нарушаешь наш миропорядок
Наш идеальный мир
В него не вписывается твое мироощущение
Но мы тебе скажем просто что ты говоришь ерунду
Обесценим чтобы не рассматривать, не вглядываться
Вот тебе спокойная музыка
И медитация
Только пожалуйста успокой себя как-то

Твои чувства приносят неудобства
Пожалуйста помолчи
Умри но претворись
Замри но улыбайся
Не разочаровывай нас в наших иллюзиях
Они так бесконечно стройны

Мир без права на чувства не утопия
А реальность замаскированная под
Цивилизованность, манеры, мораль,
Семейные ценности, мудрость
Правила и нормы
Стандарт

Егиа Чапарян | Психология

08 May 2025 11:30

Доброго денечка. Держите новую подборку осознаний и наблюдений☕️

(1) Проблема не в том, что ты не нормальный. А в том, что запрещаешь себе быть «ненормальным».

(2) Начать отношения с целью разочарования можно с мысли «нужно просто постараться». Тревожный звоночек.

(3) Без образа прожитой близости внутри, снаружи его сложно найти. Сначала все зарождается внутри, как зрение, ощущение, опора, затем руки строят что-то снаружи. Сиротство не в факте отсутствия дома, а в непрожитом опыте и чувствах, во внутренней пустоте. Чем полон мир внутри, тем наполнен и собственный мир снаружи.

(4) Любовь - это приправа, которая убирает механичность жизни и добавляет осмысленность в переживание момента. Все нужное оказывается здесь.

(5) Сила не только и не всегда в том, чтобы не нуждаться. Но и в том, чтобы показывать, что тебе важно.

(6) Есть такой обесценивающий миф о мужчинах, что мол им достаточно быть красивее обезьяны, и это не важно. Мужчинам запрещено любоваться собой и признавать свою красоту. Мужественностью является, наоборот, обесценивание своей внешности и права ею наслаждаться и пользоваться. А итогом становится то, что это делает мужчину эмоционально черствым, оторванным от своей телесности, заставляет искать подтверждение своей ценности только в действиях, статусе, а не в цельности себя. Мужчине порой стоит труда взглянуть на себя и не отвернуться. Он не знаком с собой в зеркале. Не знаком с собственным телом.

(7) Жить спокойнее, когда понимаешь, что всегда найдется кто-то, знающий больше, чем ты (и это нормально) и что от ошибок ты не застрахован (и это тоже нормально). В каком-то смысле ты всегда проиграл, и это освобождает.

(8) Я понял, что ад может быть на первый взгляд приятным местом. Пока красивая мишура отвлекает и пока не наткнулся на пустоту. Страшно очнуться на костюмированном празднике и легче продолжать кружить в этом усыпающем вальсе, чтобы не встречаться с пугающей реальностью.

(9) Когда родители очень стараются, чтобы их ребенок вырос «правильным», обычно на выходе получается человек с большим количеством разъедающего стыда.

(10) Страх чужого мнения - это всегда танец двоих. Не только они такие давят своим мнением, ждут чего-то, но и я хочу их одобрения, завишу от признания, подыгрываю. Вот начав со своей ответственности, вопрос становится решаемым.

(11) Все те люди, которые посмеивались над тобой, вызывали стыд за чувства, проявления, они ведь не живут твою жизнь, и им не выскажешь в конце претензии за непрожитое. А ты возможно все еще носишь их в своей голове, ограничиваешь себя, боишься сделать не то, боясь потерять одобрение. Но может пора послать их в жопу? И вспомнить, что как жить твою жизнь - только тебе решать?

(12) Обычно мы боимся не самой ошибки, а суда после нее. А самый строгий судья - мы сами.

(13) Время не лечит и даже усугубляет, если не разбираться с залежавшимся в психике.

Что берете?🧰

Егиа Чапарян | Психология

01 May 2025 12:54

меня тронуло это послание из базового текста сообщества ВДА (Взрослые дети алкоголиков)

Слушайте своего Внутреннего Ребёнка открыто и без страха.

Пожалейте этого ребёнка за всё, что ей или ему пришлось пережить.

Помните, что к чувствам нужно прислушиваться: они подают знаки и сигнализируют о том, где вы находитесь и в чём нуждаетесь.

Ошибки – это признаки роста; будьте бережными к себе.

Успех не имеет отношения к окружающим. Это любовь к себе и достижения ради себя самого.

Выздоровление – это принятие себя, это отказ от ожидания, что другие расскажут, кто вы такие, и примут вас.

Каждый день старайтесь находить время для игр и веселья. Игра любого рода разжигает искру творчества, радует Внутреннего Ребёнка и даёт пищу для души.

Окружите себя людьми, которые уважают вас и бережно к вам относятся.

Клаудия Б.

Егиа Чапарян | Психология

16 April 2025 11:19

Привет! Подборочка запоздала, но приехала, ловите дайджест наблюдений:)

(1) Человечность - это не что-то только распространяющееся на других, но относится и к себе. Почему-то об этом часто забывают и «героически» не надевают маску кислорода самому себе.

(2) Здоровая сепарация – это не столько самостоятельность, сколько умение строить взаимные связи, где можно и опираться, и давать опору. Сепарироваться - не значит отвергать близость.

(3) Внешне благополучные отношения с родителями могут таить скелеты в глубинах, которые остаются там пока достаточно текущего уровня отношений с реальностью.

(4) Признак эмоциональной незрелости: когда вы делитесь своими чувствами по поводу происходящего в отношениях, конструктивно и без обвинений, человек начинает активно защищаться, обвинять, отрицать вашу реальность, переводить на себя. В таких отношениях вы испытываете небезопасность, чтобы говорить о себе и давать обратную связь.

(5) Не бойтесь принимать себя, когда этого не делают другие.

(6) Отношения - это навык, такой же как навык ходить, что-то делать руками, читать, считать. Не волшебный дар, который дается по умолчанию. Первые учителя обычно для всех нас - это родители. И мы ограничены опытом, который получаем в этой близости. Дальнейшее развитие зависит от нас. Лично я думаю, что это самый сложный навык из всех возможных. Особенно, когда «кости» неправильно срослись.

(7) За счет своей жертвы хороших отношений не добиться. Но можно добить себя.

(8) Это может звучать странно, но мужчины тоже учатся выбирать себя. В коллективном поле присутствует непонимание или даже отвращение к заботе мужчин о себе. Он в долгу. Даже не перед женщинами или другими мужчинами, а перед идеалом, который требует забыть о своей человеческой природе со всеми нормальными потребностями и несовершенствами.

(9) Быть странным делает меня более живым и настоящим, чем когда я пытаюсь смотреть на вещи и думать «правильно».

(10) Ожидать, что с терапевтом все будет гладко и радостно, будут понимать с полуслова и давать мгновенно то, что нужно, - тоже часть фантазий несбыточного слияния. Но легче обесценить психолога, чем смотреть внутрь и разговаривать.

(11) Мужчина соревнуется с другими мужчинами. Соревнование для него как дыхание. Перестанешь и тебя обгонят, а значит прекратишь существовать. Пока ты соревнуешься, ты видим. А значит слабости другим мужчинам он не покажет. Мужчина ищет место для своей слабости и не может найти. Он не может положить камень, который надо нести.

(12) Детям нарциссичных родителей выпадает доля обеспечивать благополучный образ и играть навязанную роль. Своей личностью они для них невидимы. Родитель ненавидит и отвергает ту часть ребенка, которая не служит его репутации. Во взрослом возрасте такой человек со страхом и виной отделяет от себя критерии «любви» и «принятия».


Что попало💘?

Егиа Чапарян | Психология

05 April 2025 10:44

Когда тебе становится опасно, с теми, кто должен тебя защищать, мир переворачивается с ног на голову. Сильные обижают слабых. Слабые становятся сильными для взрослых и сильных. Любовь превращается в слабость и борьбу. Боль превращается в близость.

~

когда я написал это чатуджипити, он мне в ответ написал стихотворение (это очень трогательно):

Когда опасность — в глазах, что глядят
Словно бы с нежностью, но режут взгляд,
Когда защита — обманчивый плен,
А за “любовь” прячут тысячу стен.

Сильные — хрупки, но топчут гранит,
Слабые — те, кто за правду горит.
Мир, как качели, качнётся назад —
Добро превращается в злобный уклад.

Обняться? — как выстрел. Слова — как капкан.
Боль обнажает, как первый туман.
Но в этой пустыне, на мёртвой земле
Растёт кто-то тихий —
как росток в ледяной тишине.

Егиа Чапарян | Психология

22 March 2025 05:07

Десять или двадцать лет взрослой жизни мужчины учатся нежному платоническому прикосновению, и они учатся этому у своих собственных детей. Вот почему это поколение отцов, которые берут декретный отпуск и более активно включаются в отцовство, оказывается такой преобразующей силой в американской культуре. Как папы мы сталкиваемся со счастливой необходимостью держать на руках собственных замечательных детей. Мы учимся любить платоническое прикосновение самым мощным и жизнеутверждающим образом; которое не было доступно предыдущим поколениям мужчин. После того, как вы ночь за ночью укачиваете спящего ребенка или годами ходите, держа его руку в своей, вы становитесь другим человеком. Вы узнаете новый тип легких и доверительных прикосновений, которую вы уже никогда не потеряете. Это подарок нам, мужчинам, от наших детей, который в буквальном смысле слова способен изменить культуру.

Егиа Чапарян | Психология

22 March 2025 05:07

Как тактильная изоляция создает эпидемию сексуального голода среди мужчин

Автор: Марк Грин (Mark Greene)

Перевод: Анна Кожара

В американской культуре мы просто не доверяем мужскому прикосновению. Мы полагаем, что у мужчин всегда есть сексуальные намерения. Мы верим, что мужчины сразу же вступают в сексуальные отношения при малейшей возможности. Что мужчины не знают, как можно еще физически соединиться с другими людьми. Что мужчины не могут себя контролировать. Что мужчины — собаки.

О сексуальности женщин такого представления нет.

Это недоверие к мужским прикосновениям относится не только к повседневному общению мужчин с женщинами, но и с другими мужчинами и даже с детьми. Незнакомец в парке — это прежде всего потенциальный хищник. Мужчина, который прикасается к женщине на работе (есть у него обручальное кольцо на пальце или нет) ищет секса. Мужчина, который обнимает другого мужчину дольше нескольких секунд, вызывает гомофобные подозрения. Мы сексуализируем мужское прикосновение независимо от контекста. Мы делаем это автоматически.

Задача каждого мужчины — доказать, что ему можно доверять, в каждом взаимодействии, день за днем и в каждом конкретном случае. Отчасти это происходит потому, что так много мужчин ведут себя неподобающе. Так что мы доказываем наше доверие, полностью отказываясь от физического прикосновения в любом контексте, в котором может возникнуть малейшее сомнение в наших намерениях. Что, к сожалению, является практически каждым контекстом, в котором мы оказываемся.

Это специфическое американское недоверие к мужскому прикосновению приводит к тому, что я называю изоляцией от прикосновений. Отсутствие нежного платонического прикосновения в жизни мужчин и мальчиков и, как следствие, влияние этого на их эмоциональное, социальное и физическое благополучие, огромно.

В статье для журнала «Психология сегодня» Рэй Б. Уильямс пишет о центральной роли прикосновения в создании счастливой, здоровой жизни:

Дахер Келтнер (Dacher Keltner), директор-основатель Greater Good Science Center и профессор психологии Калифорнийского университета в Беркли, говорит, что за последние годы волна исследований задокументировала, какие невероятные преимущества для эмоционального и физического здоровья приносит осязание. Это исследование предполагает, что прикосновение является поистине фундаментальным фактором для человеческого общения, отношений и здоровья. Келтнер ссылается на работу нейробиолога Эдмунда Росса, который обнаружил, что физическое прикосновение активирует орбитальную фронтальную кору головного мозга, которая связана с чувством вознаграждения и сострадания. Исследования показывают, что прикосновение сигнализирует о безопасности и доверии, оно успокаивает. Оно активирует блуждающий нерв организма, который тесно связан с нашим сострадательным ответом.

И все же, если мы не доверяем мужчинам и их прикосновениям, что это значит для нас как культуры?
Куда мужчины идут за прикосновениями и чувством связи?

Источником нашего коллективного недоверия к мужским прикосновениям является то, как мы воспитываем наших собственных сыновей. По иронии судьбы, мы думаем, что избыток нежных платонических прикосновений губителен для мальчиков; что он делает их слишком уязвимыми и слабыми. Поэтому американские мальчики лишаются утешительных прикосновений уже в раннем возрасте. Если тоддлеров еще обнимают и утешают, то мальчиков в возрасте пяти-шести лет призывают «собраться» и «быть мужчиной», когда им больно. Молодые юноши обнаруживают, что возможности для нежного платонического прикосновения для них просто исчезают. Мальчики, которые плачут, когда получают травму, стигматизируются как плаксы; от них ожидают подавления их более хрупких эмоций.

Ко времени полового созревания большинство мальчиков научается прикасаться к другим только агрессивными способами, через грубую физическую нагрузку или командный спорт. Мальчики, которые ищут более мягких и долгих форм платонического прикосновения, сразу же рискуют получить гомофобный «удар» в ответ.

Егиа Чапарян | Психология

17 March 2025 17:39

Недельный дайджест моих плодов размышлений
(кажется буду его чаще делать, много набралось)

(1) Критика значимых людей в периоды повышенной восприимчивости остается внутри нас как яд, который мы считаем своим обычным эмоциональным фоном

(2) Слияние - это отсутствие и иллюзия контакта.

(3) Как показывает опыт, слияние часто путают с эмпатией. Как обычные люди, так и начинающие психологи. Эмпатия - это выбор контакта, активный процесс, слияние - втягивание в мир другого, реактивное участие в размытых границах.

(4) Не все то абьюз, что кажется. Иногда просто проекция, наше враждебное кино.

(5) Пока не начнешь говорить, свои тебя не найдут.

(6) За защитой «чести нации» часто стоит проекция родительского авторитета - попытка защитить нечто большое и страх войти в конфликт со значимой фигурой, то есть сепарации.

(7) Многим кажется, что когда они станут самодостаточными, смогут заботиться о себе лучше, то им не нужен будет другой. Это совсем не так. Потребность в отношениях - базовая для всех. Просто вам не нужен будет тот, кто не способен поддержать тот уровень отношений, который вы выстраиваете с собой.

(8) Жертвуя свободой ради другого, можно построить гарантированно несчастливые «отношения». Близости без свободы и уважения своих выборов не бывает.

(9) Не каждый согласен на свободу. Мало кто знает, что с ней делать. Выученные следовать ролям, свои чувства и желания долго остаются невостребованными и пылятся под замком. А вдруг я узнаю чего хочу? Это порой страшнее, чем находиться в неведении.

(10) Быть зависимыми выгодно. Можно винить других в том, что у тебя что-то не получается. Сила всегда у «других».

(11) Когда родители воспитывают своих детей быть «помощниками», главное не перегнуть, чтобы они не стали взрослыми рабами. Которые привыкли исполнять и бояться своих нужд, а любовь заслуживать обслуживанием чужих потребностей.

(12) Корни неуверенности, как ни странно, порой лежат в попытках быть уверенными. Оставив их, можно обнаружить внутреннюю свободу просто быть [разными].


Что в этот раз забираете?)

Егиа Чапарян | Психология

16 March 2025 17:25

хождение по кругу

Если не искать, то окажешься в пустоте. Страх. Поиск стал уходом и бегством. Без надежды, что дом будет когда-нибудь найден. Но если остановиться, из пустоты выглядывают чьи-то глаза. Поиск никуда не приводит, пока это не найдено внутри. Слепое утыкание в стены, блуждание в темноте. Пока не начинает гореть фонарь и идти тепло внутри.

Егиа Чапарян | Психология

10 March 2025 12:30

Дайджест мыслей с прошедшей недели

(1) Человек становится заложником чужих оценок и уязвим для манипуляций, когда думает, что его ценность требует доказательств. То есть верит в идею, что ценность надо заслужить.

(2) То что нам нельзя - управляет нами. Создавая навязчивые желания и скрытую зависимость.

(3) Идея, что «можно достичь всего, если захотеть» стала подарком и проклятием для современного человека.

(4) Не стыдно быть одному или одной. Наша ценность не определяется тем, есть ли кто-то рядом или нет, количеством людей. Строить отношения или заводить дружбу, чтобы быть «как все», это путь в тупик. Порой страх одиночества - это не столько реальная тоска, сколько страх чужой оценки.

(5) Мальчикам в детстве говорят, что боятся только девочки. У мальчика страх от этого никуда не исчезает, просто он еще начинает обесценивать чувства других. А страх маскирует под агрессию или безразличие.

(6) В мании, как и в меланхолии (депрессии), человек остается один и не «достигает» Другого, только он еще и возбужден и находится в эйфории.

(7) Съехать от родителей совсем не означает обрести личное пространство. Это может быть побегом, но не разрешением себе иметь свои границы, выборы, права. Даже физически отделившись, можно продолжать жить в фантомном пространстве чужих ожиданий.

(8) Человек, выросший в атмосфере гиперконтроля и нарушения границ, будет везде видеть подвох и попытки лишить его свободы.

(9) Злость на родителей или бывшего партнера - порой незаметное звено незавершившейся сепарации или расставания. Незаметное, потому что воспринимается как энергия отталкивания, а по сути становится эмоцией удержания.

(10) Человеку, с которым всем легко, скорее всего очень тяжело.


Что забираете?)

Егиа Чапарян | Психология

03 March 2025 11:26

Мысли с прошедшей недели

(1) Многое, что пишется о нарциссах сегодня, по моим ощущениям похоже на страх чего-то, что человек проецирует. На самом деле, это может быть страхом собственной агрессии, границ, правом на себя. Как будто разговор о «нарциссах» становится способом обойти свою собственные обиды, невыраженную злость и внутренние конфликты.

(2) Как правило, страх быть «нарциссом» чаще всего у тех, у кого скорее подавляются и отвергаются функции здорового нарциссизма - забота о своих потребностях, трезвая оценка себя, вера в свои силы, самоуважение, стремление к целям, умение наслаждаться успехом и так далее.

(3) Не нужно растапливать чужой лед, чтобы согреться. Легче это тепло сразу дать себе. Тогда и «холодные края» будут менее интересны.

(4) Иногда больше злит и давит не ситуация или человек, а то, что нельзя эту злость разрешить и выразить.

(5) Мальчик, воспитанный видеть свою ценность через заботу о других, в будущем потенциально выгоревший и избегающий близость мужчина.

(6) Избегать чувства вины не всегда продуктивное дело. Иногда наоборот нужно дать ему место. И тогда стремление к идеальности тоже отпадет. Это как разрешить себе быть несовершенным и взять ответственность за неидеальность в чем-то.

(7) Хорошие мальчики и хорошие девочки часто обвиняют других мальчиков и девочек, что они недостаточно хорошие. А если быть точнее, что они недостаточно страдают.


Какую мысль берете в этот раз?)

Егиа Чапарян | Психология

24 February 2025 11:19

Мысли с прошедшей недели

(1) Когда клиент говорит «я перелюблен своими родителями», он как бы закрывает двери к переживаниям, связанными с детско-родительскими отношениями. За этими словами может стоять чувство вины за недостаточную благодарность, страх критики «близких», обесценивание своих трудностей и «сакральные» родительские образы.

(2) «Быть выше чего-то» - изящная форма защиты от чувств, которые кажутся такими недостойными.

Но на высоте в итоге холодно и одиноко - там мало воздуха для жизни.

(3) Три вещи, применяя и понимая которые, можно ощутить эмоциональную свободу

- Не бывает неправильных эмоций
- Любых чувств достаточно
- Иметь потребности не стыдно, а человечно

(4) Человеку с депрессией пагубно находиться в отношениях с человеком, у которого актуален страх депрессии (и он с ним не работает). Это касается и его психолога, и в целом среду, с которой он взаимодействует. На фоне человека, который отвергает свою депрессивную часть, другой чувствует себя еще более депрессивно и безысходно.

(5) Причины состояния наших отношений лежат на глубинном уровне. Почти бесполезно проблему решать на поверхностном уровне действий - делай так/не делай так. Многое диктуется бессознательной частью нас и заглянуть туда стоит труда. Но стоит.

(6) Легче выбирать надежду изменить другого, чем выбирать себя. И это ловушка

(7) Когда перестаешь поддерживать концепцию «надо», появляется место для собственного выбора и чувств.

(8) Когда женщина чувствует силу, она говорит, что чувствует себя «мужиком». Когда мужчина чувствует слабость, он говорит, что чувствует себя «бабой». Вместо того, чтобы присвоить себе свои стороны, мы занимаемся так называемым расщеплением.


📝Какую мысль берете себе?)

Егиа Чапарян | Психология

20 February 2025 16:18

Бессилие не преодолевается силой. Грусть не проходит радостью. Страх не исчезает от аффирмаций. Навязывание себе преодоления создает сопротивление и не меняет внутреннего состояния, а наоборот закапывает в нем. Только из завершенного проживания, например, бессилия, может появиться ресурс в виде воли и силы. Так работает со всем - изменения возможны в результате проживания, а не борьбы с чувствами.

Пока мы боремся с чувствами, мы в них остаемся. Но если позволяем себе просто быть в них, они уходят, трансформируются, появляется ресурс для новых состояний и решений.

Мы можем сколько угодно натягивать улыбку на боль, силу на страх, наряжать пустоту светящимися фонарями, надевать модный костюм на эмоциональное одиночество, или даже претворяться слабыми, но будем всегда в глубине души чувствовать, что обманываем себя, будем чувствовать это несоответствие перед самим собой и носить предвкушение сожаления о том, что так и не смогли открыться себе.

Егиа Чапарян | Психология

18 February 2025 20:34

О мазохизме

Мазохизм - это выбор боли ради блага. Мазохист убежден, что ценное оплачивается страданием. Боль для него - более уважаемое чувство, чем, например, комфорт или удовольствие. Она может ассоциироваться с силой и чем-то более достойным, чем поддержка и любовь. Именно мазохистические черты закладывают основу для зависимых отношений с неподходящими партнерами, заставляют из раза в раз выбирать для себя деструктивные сценарии жизни. Испытания и трудности манят мазохиста и делают его выше других, а удобства и легкость, наоборот, обесцениваются. Можно сказать, что это иррациональная привычка, которую можно изменить, осознав абсурдность и закономерность своих выборов.

«Реальность его мало интересует. Главное, то что действительность не соответствует его ожиданиям.» (с)

Егиа Чапарян | Психология

17 May 2025 14:06

Разбавлю ваши выходные некоторыми мыслями. Псайдайджест

(1) Если вы очень стараетесь не быть неприятным человеком, то так с собой и не познакомитесь. По-настоящему.

(2) О травме. В состоянии перевозбуждения развитие затруднено или невозможно. Психика бросает силы на анализ опасности и борьбу. След травмы может фоново ощущаться как тревога, физическое напряжение, апатия, избегание, диссоциированность.

(3) Родитель с эмоциональной зависимостью не может заботиться о ребенке, он будет заботиться о себе через ребенка. У ребенка же в таком случае любовь начинает восприниматься наизнанку: это не когда тебя ценят и принимают, а когда ты удобен.

(4) «Мои родители делали все, что могли» иногда означает «я отказываюсь признавать нанесенный мне ущерб и их недоделанную работу, чтобы не испытывать горевания, стыда и разочарования».

(5) Живое взаимодействие и отношения становятся возможны, когда мы выходим из навязанных ролевых концепций, то есть какими мы должны быть как женщины, мужчины, мужья, жены, мамы, папы, эксперты, люди и так далее.

(6) Нарушенная привязанность по сути содержит в себе историю, в которой ребенку не к кому было стабильно привязаться и не на что было надежно опереться. Он выживал.

(7) Казалось бы, ребенок позврослев будет стремиться сепарироваться от отношений, где он испытывал тревогу и незащищенность, но практика показывает, что все с точностью да наоборот. Чем больше было стабильности и эмпатии в отношениях, тем они более способствуют безопасной сепарации, а вот боль и травма заставляют раз за разом возвращаться за неразрешенными эмоциональными потребностями и затрудняют процесс индивидуации.

(8) Откуда берется сопротивление что-то продавать, повышать цены, коммерциализировать, масштабировать? Например, это случай эмоциональной зависимости. Для зависимого любовь важнее всего. Поэтому все, что может угрожать ей, например, деньги, будет вызывать страх и сопротивление. Деньги - это контроль границ. А если человек привык к размытым границам, то четкая структура и условия будут восприниматься как угроза близости.

(9) Отношения - это не идеальное совпадение, а выдерживание и интерес к инаковости Другого. Когда разница между мной и Другим создает боль и тревогу, то можно назвать это скорее сопротивлением отношениям (и стремлением к слиянию).

(10) Когда слышишь себя, слышишь и других. Когда не слышишь себя, других слушаешься.

(11) Как правило, мужчины, воспитанные свято любить мать, становятся женоненавистниками.

(12) Если родственники клиента угрожают его психологу и хотят найти его, то скорее всего терапия продвигается.

(13) Проявлять притворный интерес к собеседнику, чтобы удерживать общение, - одно из искусных форм самопредательства.

(14) Когда наши проблемы развития становятся ответственностью партнера, то мы бонусом получаем проблемы в отношениях.

Что отозвалось 💓?

Егиа Чапарян | Психология

13 May 2025 13:15

Когда психологи форсируют принятие какого-то агрессора в жизни клиента (родителя, родственника, партнера, кого угодно), по сути это ретравматизация и газлайтинг: опять надо понять кого-то и сделать свою боль неуместной, прежде чем признать чувства и назвать агрессию - агрессией, а ущерб и боль - ущербом и болью.

В этот момент клиенту снова не дают встать на сторону себя. А понять агрессора это вообще необязательное действие, на самом деле, пока человек сам не захочет.

Ладно от обычных людей, но я с этим сталкивался от коллег и своих терапевтов. Ретравматизация просто гуляет как сквозняк, а газлайтинг упаковывается в псевдомудрость.

Чтобы у человека в психике все встало на свои места, ему нужно признание его адекватности насчет того, что и чем является. Ему нужен справедливый и сострадательный суд. А травма переворачивает это все верх дном и внушает, что виновата жертва. Человек и далее будет жить со сбитым компасом, попадая в деструктивные отношения и сценарии насилия. Остановит это только, когда назовут все своими именами: это боль, это насильник, это насилие, это газлайтинг, это беззащитность, это травма.

Егиа Чапарян | Психология

05 May 2025 09:13

Удивительно человек может быть устроен.
Желать спасать мир, но не замечать ближнего
Желать впечатлить всех, но обесценить внимание друга
Желать остановить все войны, но не переступить через гордость, чтобы примириться с любимым
Желать быть понятым всеми, но не желать выслушивать того, кто рядом
Стремиться к свету, но отвергать тихую повсеместную доброту.

Когда грандиозность вытесняет настоящность, образы - отношения, великое - простое.

Егиа Чапарян | Психология

28 April 2025 16:15

Привет, друзья. Ловите подборку моих наблюдений из работы и личного опыта

(1) Быть всемогущими и грандиозными дорогого стоит. Приходится все время проделывать работу со своими другими частями (сомнениями, страхами, уязвимостью) - уговаривать, выпихивать, наказывать, переделывать, контролировать, подавлять.

(2) Чувствующий человек не слабый - он живой. Чувствующий человек не наивный - он уязвимый. Уязвимость делает нас человечными.

(3) Неудобно общаться с людьми без токсичной вины… Они не угадывают твои потребности, не боятся сказать «нет», не извиняются за твое плохое настроение. Страшные существа.

(4) Дети мазохистичной матери изначально в долгу за ее жертвы. Страдания - ее козырная карта, которой она бросается в любой удобный момент. Ребенок привыкает платить за тепло и быть должным за то, что в отношениях дается просто так. Компенсация чужих жертв становится их делом жизни, чтобы заслужить «хорошие» отношения и свою ценность.

(5) Если вам предлагают сыграть в какую-то психо-эмоциональную игру, то лучший способ победить - не садиться за игровой стол.

(6) Невротика притягивают не отношения, а борьба. Люди не такие интересные, когда с ними не нужно бороться. Невротику не нужен покой. Ему нужно признание. Не нужна любовь. Нужно переиграть сценарий. Не нужны те, кто ценят. Нужны те, кто отвергают, чтобы выиграть у прошлого.

(7) Когда пробуждается тот, кто обесценивал себя, он начинает видеть мир в других красках. А пока работает механизм самообесценивания, краски и их названия перепутаны местами.

(8) Критика - балдежная прикормка для невротической личности. Она заставляет думать, что нужно еще постараться и тогда отношения изменятся. Но они не меняются, а стандарт требований обновляется, как подписка на страдания.

(9) Вам знакома мысль «Я сначала разберусь с собой и вернусь в отношения правильным»? Ее подводный камень в том, что это избегание уязвимости, чувств. Проблемы отношений решаются в отношениях.

(10) Терапевты порой изучают и прибегают к техникам больше для поддержки своей тревоги, чем для клиента. Инструментарий становится бесполезным хирургическим ножом, когда на первое место ставится не контакт и присутствие.

(11) Желание, чтобы кто-то кого-то добивался, это голос детской части, которая хочет подтверждения безусловного принятия. И даже если вашим вниманием завладеют, это не исцелит. Дыра никуда не девается. Здоровые отношения складываются по обоюдному желанию, а игра в догонялки и добивалки - это просто растягивание невроза для обоих.

(12) То что людям нравится или не нравится их внешность, ничего общего чаще всего с внешностью не имеет. А связано скорее с опытом отвержения, которое человек мог бессознательно связать со своей внешностью. Когда внутри появляется ощущение ценности, то и восприятие меняется. Но бьюти и фешн-индустрии наши травмы только на руку.

(13) Жизнь, в которой есть боль, но при этом все знакомо, вполне себе реальный выбор. Незнакомая «местность» в свободе от этих страданий может пугать больше, чем знакомая боль. Это в том числе объясняет иррациональную зависимость.


Какие пункты вам отозвались в этот раз?

Егиа Чапарян | Психология

08 April 2025 13:32

Психологическая травма означает, что человеку может быть недоступно функционирование, которое другим кажется обычным и простым. «Что сложного? Встань и сделай. Это просто твоя слабость». Такая «очевидность» становится для него предметом пристыживания. Но если бы мы относились к эмоциональной травме как к физической, тогда бы стало стыдно нам, что мы ждем от человека со сломанными ногами безболезненной ходьбы и радостных прыжков.

Егиа Чапарян | Психология

01 April 2025 15:47

Привет всем собравшимся. Публикую накопившийся дайджест мыслей. Выбирайте, что по душе

(1) Если вы чувствуете, что недостаточно любите своих родителей, это просто чувство вины. С вами все в порядке. Не заставляйте себя чувствовать то, чего нет.

(2) Когда родители никогда не извиняются перед ребенком, он вырастает с убеждением, что его чувства и потребности ничего не стоят. Это нарциссическая среда, где родителям важнее сохранить свое лицо и авторитет, чем проявить эмпатию. Такому ребенку в будущем будет трудно доверять себе, выстраивать границы и чувствовать, что имеет право на уважение.

(3) Страшнее потерять не лицо, а себя.

(4) «Я не хочу» и «мне не нравится» вместо тычячи других ненужных слов, оправданий, объяснений, поиска виноватых. Сколько ясности в такой простоте

(5) Идеальные отношения - это миф, множащий невротические ожидания от себя и партнера. Я бы даже сказал наша современная болезнь, мешающая видеть ценность живой реальной связи.

(6) Чтобы быть хорошим мужем или женой, иногда нужно стать «плохим» сыном или дочерью. Речь о сепарации. На двух стульях не всегда возможно усидеть. Чтобы стать собой, частенько нужно стать плохим для кого-то - родителей, родственников, друзей, народа и даже в некоторых случаях «бога».

(7) Ты становишься видимым, когда перестаешь подстраиваться и притворяться. Прячась за чужими ожиданиями, тебя так и не узнают.

(8) После токсичных отношений нормальная эмоциональная поддержка и присутствие ощущаются как санаторий после мясорубки. Постепенно выдыхаешь и на контрасте осознаешь, как душа на самом деле восприимчива к содержанию контакта.

(9) Здоровое общение не содержит эмоциональных качелей, и поэтому не интересно тем, кто их жаждет и принимает за любовь. Ведь если не нужно страдать, доказывать и бояться потерять, то где «настоящие» чувства?

(10) Верьте не красивой картинке, а тому хорошо ли вам с человеком или нет. Этого достаточно, чтобы найти свое место.

(11) Когда принимаешь свои чувства, они меньше управляют тобой. Сопротивление превращает тебя в собственного пленника.

(12) Тревожно-избегающий тип привязанности - это когда сломан радар, который должен указывать на заботу, уважение и возможность долгосрочных отношений, а указывает на тревогу, ретравматизацию и возможность чувствовать себя отверженным. В поиске той самой «химии» лучше прояснить, что входит в формулу желаемого вещества.

Какой номер попал?💘)

Егиа Чапарян | Психология

22 March 2025 05:07

Соответственно, когда они все же стремятся к нежному прикосновению в своей жизни, получается, что оно должно происходить в эксклюзивном и сильно сексуализированном контексте свиданий. Это оказывает огромное давление на молодых девушек. Молодых девушек, которые вряд ли могут взять на себя связанный с этим эмоцмональный груз. А мальчики-геи сталкиваются с двойным чувством изоляции и интернализованной гомофобии.

Отсутствие платонического прикосновения на протяжении большей части жизни в конечном итоге приводит к тому, что мальчики теряют четкое различие между платоническим и сексуальным прикосновением. Молодые мужчины, жаждущие прикосновений, ищут их в сексуальном контексте, либо в постоянном круговороте секса по переписке, либо исключительно у одного партнера. Это делает частоту секса большой проблемой для супружеских пар. Мужчины фокусируются на сексе в попытке вернуть себе право на нежные утешительные прикосновения своего далекого детства, на тот чистый первый опыт прикосновения в нашей жизни, который никогда не сможет быть полностью возмещен. Секс берет на себя роль удовлетворения как сексуальных, так и платонических прикосновений.

Результат? Мужчины начинают оценивать все положительные моменты в отношениях с точки зрения метрики сексуального удовольствия. И именно здесь открывается истинная цена изоляции мальчиков от платонического прикосновения. Не имея другого пути к физическому комфорту, кроме сексуализированного прикосновения, приходится навязчиво сфокусироваться именно на этом. Для многих мужчин секс становится простым и понятным признанием их ценности. Частота секса становится универсальным мерилом качества жизни.

В долговременных отношениях это может стать тяжелым бременем.

«Мы идем туда? Пойду ли я туда? Мы уже можем заняться сексом?» Многие американские мужчины находятся в ловушке постоянных размышлений о сексе. Даже в тот момент, когда мы занимаемся сексом, мы уже думаем о следующей возможности.

Но многие из нас также ужасно склонны подходить к сексу механически, глядя внутрь на свое собственное смущение, вместо того, чтобы смотреть наружу на загадочное чудо, которое являют собой наши партнеры. И в этот момент секс становится еще одним упражнением по интернализации наших переживаний вместо того, чтобы позволить себе сдаться эмоциональной взаимозависимости, которой мы никогда не учились заниматься. Раз за разом романтика исчезает. Секс сходит на нет. Но даже если эти отношения ослабевают, мы, мужчины, по-прежнему готовы прибегать к холодному механическому сексу еще долго после того, как наши возлюбленные потеряли свою страсть к нему, потому что, как и во многих других ситуациях, связанных с эмоциями, мы перепутали механический контакт с реальной эмоциональной соединенностью.

Секс обращен к раненому маленькому мальчику и питает его безграничный аппетит во внимании: «дай мне, мне, мне». И это бесконечное подчеркивание важности секса обесценивает все другие оттенки заботы, которые могут проявляться в отношениях. В итоге частота секса становится единственным маркером счастливых отношений. И это (поскольку мы избегаем эмоциональной близости) подпитывается карикатурными фантазиями порно, а не более глубоким переживанием любви.

Это не слишком красивая картинка. И ответственность за неё лежит как на мужчинах, так и на женщинах поровну.

Потому что когда мужчины и женщины воспитывают мальчиков, а затем, в какой-то момент, лишают их утешительного прикосновения и связи, мы разрываем их соединенность с безопасностью, в которой они нуждаются для эмоционального развития. Это то, что стоит за развитием привязанности к родителям. Вот почему постоянный физический контакт; объятия и прикосновения так важны для здорового развития детей. И именно поэтому мы должны создать пространство для физического и эмоционального контакта с нашими мальчиками так же, как мы делаем это с нашими дочерьми, потому что последствия неудачи могут быть катастрофическими.

Но есть и хорошие новости. Всё меняется. Происходят огромные культурные изменения.

Егиа Чапарян | Психология

19 March 2025 17:53

о наболевшем

Желание, чтобы кто-то кого-то добивался, конечно романтично, но если посмотреть глубже, то это голос детской части, которая хочет подтверждения безусловного принятия. В раннем возрасте это и правда важно, чтобы ребенок чувствовал устойчивость присутствия родителя и принимал, выдерживал разные его проявления. Но во взрослом возрасте люди порой путают свой невроз с реальными отношениями и любовью. Даже если вашим вниманием завладеют, это не исцелит. Дыра никуда не девается.

Здоровые отношения складываются по обоюдному желанию, а игра в догонялки и добивалки - это просто растягивание страданий для обоих. Короче говоря, если хотите, чтобы вас добивались или вы сами считаете, что должны добиваться - I have bad news for you. Смотрите внутрь.

Егиа Чапарян | Психология

16 March 2025 22:05

о нарциссической уязвимости

«Ребенок учится приближаться к Другим таким способом, чтобы им восхищались, но ценой того, что он не будет целостным, таким образом усиливая исходную путаницу между любовью и восхищением. Он верит, что если им восхищаются, значит его любят, и защищает себя от опасности того, что по его мнению, считается непрезентабельным и неприемлемым посредством стыда. Он нуждается в любви и нежности, но находит и получает восхищение. Этот же процесс лежит в основе того, что происходит после высшей точки успеха. Поиск и достижение цели привлечь к себе восхищенные взгляды удовлетворяет нужду в восхищении, но не обязательно нужду в любви - фундаментальную, но неприемлемую нужду, оставляющую человека невыразимо разочарованным, именно тогда, когда он добивается того, над чем так усердно трудился и к чему стремился. Данный отношенческий стиль также влечет за собой опыт обмана, поскольку человек хорошо знает, что он блефует, не открывая всех своих карт. По этой причине полученное признание кажется ему ложным и пустым, ведь оно, на самом деле, относится к той части, которую он презентует, но не к нему целиком. Сам по себе стыд всегда скрывается в тени, готовый появиться и защитить от риска отвержения, который предъявление себя влечет за собой.»

Егиа Чапарян | Психология

13 March 2025 12:52

«Мы можем понять этот процесс лучше, если рассмотрим акт отгораживания себя от настоящего как способ быть преданным своему прошлому. Чтобы двигаться дальше (после потери), жизненно
необходимо унести с собой плоды того, что произошло с нами. Призыв смотреть в будущее и «оставить прошлое позади» не учитывает
данной интенциональности, которая как раз и отражает основополагающее стремление в жизни — удерживать и лелеять богатство,
созданное в наших отношениях, которое заставляет нас увидеть,
что потеря не стирает выстроенные связи и не оставляет их позади. Эта основа также помогает нам понять человеческое стремление описать свою боль, а также ценность диалога в совладании с
травмой и гореванием. Здесь смысл слова «донести» соответствует
значению «засвидетельствовать», то есть записать совместное свидетельство в летопись жизни. В данном разрезе процесс совладания оказывается не интрапсихическим, а отношенческим. Он не
ограничивается простой реконструкцией внутреннего мира, он завершается лишь тогда, когда богатство отношений, созданное совместно с ныне утраченным Другим человеком или объектом, было
засвидетельствовано.»

Джанни Франчесетти//Отсутствие - мост между нами

Егиа Чапарян | Психология

07 March 2025 12:59

О горевании, отношении к смерти и утрате (отрывок из книги «Отсутствие - мост между нами», Джанни Франчесетти)

В этом свете выбор, умереть ли чуть раньше или же чуть позже, продлевая жизнь организма средствами медицины, кажется абсолютно несущественным. Продление срока жизни бессмысленно, если оно не используется, чтобы придать смысл смерти человека. Именно наследие, которое умирающий оставляет своим близким, является главной опорой в процессе горевания. Это значит довериться жизни, сохраняя веру в то, что опыт, который приходит через контакт, неизбежно предшествует нам, превышает нас и не может быть утерян. Это наследие требует от одного человека передать себя, а от Другого — сохранить его — две трудноразделимые задачи в нарциссическом контексте. Чтобы отказаться от собственной индивидуальности, человек уже должен был вкусить от плода «Мы» и испытать свою веру в принадлежность к кому-то. В таком социальном контексте, как наш, который выводит смерть из дискурса и выносит её за рамки сознания, эта вера оказывается возможной. Без ощущения бренности жизни, невозможно почувствовать всё богатство контакта и благодарность за него, человек не может по-настоящему отдаться жизни через других людей, прожить этот опыт — и оставить их, преисполненными смыслом своего существования. В нашей культуре трагическое измерение жизни изведено до мимолётного зрелища вместо воплощаемого опыта. Смерть и боль попадаются нам на глаза, особенно через СМИ, которые направлены на то, чтобы произвести сенсационный эффект, а не на то, чтобы привести нас к контакту с важнейшим опытом. Боль утраты длится, пока является новостью, для всех прочих она остается лишь частным делом, которое обычно не находит места в отношенческом и общественном измерении. Редкий сам по себе, поскольку это не вплетено в саму ткань нашей культуры, это единственный нам доступный опыт столкновения с тем, что неотвратимо возникает каждую секунду и каждую секунду легко отрицается — а именно с фактом, что наш опыт — не только наш, и что след появляется из некоего поля, предшествующего ему и превышающего его, и данное поле, продолжая существовать после него и сохраняя следы его присутствия, дает смысл всему опыту как таковому.

Егиа Чапарян | Психология

26 February 2025 13:04

«Все мы склонны к идеализации. Мы несем в себе остатки потребности приписывать особые достоинства и власть людям, от которых эмоционально зависим. Нормальная идеализация является существенным компонентом зрелой любви. И появляющаяся в ходе развития тенденция деидеализировать или обесценивать тех, к кому мы питали детскую привязанность, представляется нормальной и важной частью процесса сепарации-индивидуации. Ни один 18-летний не уйдет из дома добровольно, считая его много лучшим местом, чем то, куда он отправляется. У некоторых людей, однако, потребность идеализировать остается более или менее неизменной еще с младенчества. Их поведение обнаруживает признаки архаических отчаянных усилий противопоставить внутреннему паническому ужасу уверенность в том, что кто-то, к кому они привязаны, всемогущ, всеведущ и бесконечно благосклонен, и психологическое слияние с этим сверхъестественным Другим обеспечивает им безопасность. Они также надеются освободиться от стыда: побочным продуктом идеализации и связанной с ней веры в совершенство является то, что собственные несовершенства переносятся особенно болезненно; слияние с идеализируемым объектом – естественное в этой ситуации лекарство.»

~ Нэнси Мак-Вильямс

Егиа Чапарян | Психология

22 February 2025 18:11

«Если я удерживаюсь от того, чтобы приставать к людям, они сами заботятся о себе. Если я удерживаюсь от того, чтобы приказывать людям, они сами ведут себя правильно. Если я удерживаюсь от проповеди людям, они сами улучшают себя. Если я ничего не навязываю людям, они становятся собой».

Лао Цзы

Егиа Чапарян | Психология

19 February 2025 12:54

Кому тема мазохизма интересна, я тут выкладывал когда-то подкаст. Там более глубоко обсуждаем разные аспекта проявления, причины формирования и так далее.

Помимо этого, рекомендую книгу Ирины Млодик «Девочка на шаре». Она художественно-психологическая.

Егиа Чапарян | Психология

18 February 2025 09:56

[перевод] Вопрос женщинам

Если мужчины любят видеть женщин в нижнем белье… в чем мужчин любят видеть женщины?

Парни, имейте в виду. Статистика серьезная