Егиа Чапарян | Психология

31 August 2024 18:57

Как будь-то сегодня сказал Господь этим власть и богатство имущим: это вы «поедаете домы вдов и лицемерно долго мо́литесь»; вы попрали, «оставили важнейшее в законе: суд, милость и веру»; вы «очищаете внешность чаши и блюда, между тем как внутри они полны хищения и неправды»; вы: «затворяете Царство Небесное человекам, ибо сами не вхо́дите и хотящих войти не допускаете»; «вы по наружности кажетесь людям праведными, а внутри исполнены лицемерия и беззакония»; это они «связывают бремена тяжелые и неудобоносимые и возлагают на плечи людям, а сами не хотят и перстом двинуть их»; поэтому «по делам же их не поступайте, ибо они говорят, и не делают» (Мф.23).
Обличение Господом хитрости, равнодушия и лицемерия «праведников», всегда готовых осудить и укорить грешников сегодня полностью сохраняет свое значение. Как и тогда их великое множество, также лгущих и лицемерно молящихся, чтобы «показаться перед людьми». «Правильные и праведные», они всегда готовы сказать: «дай, я выну сучок из глаза твоего» нисколько не заботясь о бревне в глазе своем. Именно для них есть сказанное Господом: «Лицемер! вынь прежде бревно из твоего глаза и тогда увидишь, как вынуть сучок из глаза брата твоего» (Мф.7:5). Понимание этого очень важно для нас, ибо зло всегда находится внутри нас самих, и без обличения этого зла никак невозможна защита и делание добра! Как известно лицемерие и ложь - есть самые верные орудия дьявола в борьбе против добра. Только обличение их нами, начиная с самих себя, помогает нам увидеть и понять истину, тогда как осуждение лишь усиливает водоворот страстей и покрывает их.


Автор: В. Морщиков

Егиа Чапарян | Психология

28 August 2024 13:09

Читаю сейчас книгу немецкого философа корейского происхождения Бён-Чхоль Хана «Топология насилия. Критика общества позитивности позднего модерна». Автор развивает мысль о том, что фрейдовский теория репрессирующего Сверх-Я устарела для сегодняшнего общества постмодерна, и насилие обрело другие стратегии - не через вытеснение и подавление Я («ты должен»), что было свойственно обществам дисциплинарного толка, а через нарциссическое стремление к идеалу - «позитивное принуждение».

«В этиологии психических заболеваний сегодняшнего дня — депрессии, выгорания, синдрома дефицита внимания и гиперактивности — процессы вытеснения и отрицания участия не принимают. Они гораздо больше указывают на избыток позитивности, то есть не на отрицание, а скорее на неспособность сказать «нет», не на не должен, а скорее на все могу.»

Свойства свободы и эмансипации современного общества обернулулись нарциссическим замыканием на самом себе, как пишат автор. «Если меланхолия была признаком экстраординарного человека [фрейдовское общество], то депрессия [современная] выражает популяризацию экстраординарности».

Далее отрывок из главвы «Психология насилия»:

При переходе от дисциплинарного общества к обществу производительности Сверх-Я обретает позитивную форму Идеала-Я. Сверх-Я является репрессивным. Оно в первую очередь озвучивает запреты. С «непреклонностью и жестокостью повелевающего “ты должен”», с присущим ему «характером сурового ограничения и жестокого запрета» Сверх-Я повелевает над Я. Производительный субъект делает набросок самого себя, сверяясь с Идеалом-Я, тогда как послушный субъект подчиняется Сверх-Я. Набрасывание и подчинение — два различных способа бытия. Из Сверх-Я исходит негативное принуждение. В противоположность этому Идеал-Я является источником позитивного принуждения. Негативность Сверх-Я ограничивает свободу Я. Само-набрасывание по Идеалу-Я, напротив, понимается как акт свободы. Однако, принимая во внимание недостижимость Идеала-Я, само Я воспринимает себя дефицитарно, как неудачника, осыпающего самого себя упреками. В зазоре между Я и Идеалом-Я развивается аутоагрессия. Я борется с самим собой, ведет против себя войну. Общество позитивности, которое считает себя преодолевшим всякое внешнее принуждение, запутывается в разрушительном самопринуждении. Психические заболевания выгорания и депрессии — главные болезни XXI века — обнаруживают признаки аутоагрессии. Человек причиняет насилие самому себе и самого себя эксплуатирует. На смену извне причиненному насилию приходит самопродуцированное насилие, которое опаснее, поскольку его жертва тешит себя иллюзией свободы.

Егиа Чапарян | Психология

23 August 2024 15:05

Интересно услышать вас

Используете ли вы в своей жизни понятие нравственности? Актуальный ли для вас это ориентир?

Егиа Чапарян | Психология

17 August 2024 13:23

Только молчащие мужчины могут затевать войны и насилие. Я полагаю, они так пытаются сказать то, что им нельзя по их мнению говорить. Война с чувствами приводит в итоге к войнам людским, по-моему ничего нового я не пишу.

Мужчины, а как вы исчезаете в отношениях?
Какие у вас стратегии?
О чем вы молчите?
Отзывается ли у вас этот текст?

Егиа Чапарян | Психология

14 August 2024 14:06

За что я люблю психотерапию, так это за неочевидные решения. Клиенту, который приходит с запросом «нет денег», «нет клиентов», «нет отношений», «нет энергии», терапевт не будет предлагать решения на уровне действий. Чаще всего запрос появляется на уровне чувств, ценностей, потребностей, психического конфликта. Когда чего-то нет, почему-то человек перестает или не может это выбирать. Закрывается от контакта, знакомств, саботирует рост, отказывается от денег, избегает отношения. Или просто в этом не нуждается на данный момент, и это признание тоже неочевидное решение вопроса. И терапия исследует корни возникновения проблемы, делая видимым внутренние решения клиента, которые определяет его текущие жизненные обстоятельства.


И вот развязав эти психические узлы, вдруг появляются клиенты, люди, идеи, проекты. Перестав тащить прошлое, появляются силы для настоящего и ясность для будущего. Осознав свой защитный механизм, легче им управлять, а значит приоткрыть дверцу для желаемого. Убрав навязчивые придавившие ожидания, начинает течь сила для собственных желаний. И это изменения, которые закладываются в фундамент новой личности, а не пластырь на рану или временное возбуждение.


Инструмент терапевта - это его переживания в контакте с клиентом. Как он переживает контакт с ним? В этом исследовании кроется много ответов на различные вопросы касательно того, что клиент получает или не получает в своей жизни. В зависимости от того, как он выстраивает контакт, мир на него реагирует определенным образом.

В некоторых кругах популярно говорить, что «состояние решает». Я отчасти с ним согласен. Но в этом уравнении мне не хватает другого. Решает состояние в контакте с другими - я бы так дополнил. Я могу чувствовать себя каким угодно и кем угодно, пока не встречусь с реальными людьми и отношениями. И в этих встречах и встанет реальный вопрос обо Мне.

Встречи с терапевтом ценны в первую очередь благодаря этому, что создается контакт и определенные отношения, в которых появляется множество феноменов для безопасного исследования и знакомства. Вне в терапевтического контакта человек может многое так и не узнать о себе и так и остаться в старой поведенческой колее, потому что безопаснее избегать эту встречу с самим собой, с тем, что остается за дверьми сознания.

Егиа Чапарян | Психология

08 August 2024 23:03

Нам нехорошо оттого, что мы
знаем много лишнего,
а не знаем самого
нужного –самих себя.
Не знаем того, кто живёт в нас.
Если бы мы знали и помнили о том, кто живёт в каждом из
нас, то жизнь наша
была бы совсем другой.

~ Григорий Сковорода

Егиа Чапарян | Психология

12 July 2024 10:18

Радость маленьким победам - ключ к удовлетворенности и счастью

Егиа Чапарян | Психология

05 July 2024 15:32

Когда ребенка травмируют, он не разочаровывается в других, он разочаровывается в себе. Ему важнее поддерживать картину, где другой хороший и нормальный в ущерб здравому смыслу и любви к себе, потому что в зависимых детско-родительских отношениях другого выхода нет. Такой человек повзрослев живет с чувством «я не ок», либо вырабатывает контрзащиту «другие не ок», в основе которого тоже лежит непринятие себя. В любом случае это сильное искажение самооценки и реальности.

Егиа Чапарян | Психология

21 June 2024 15:16

В последнее время очные встречи редки, но именно так и ощутилась их ценность. Моя коллега Нина @Nina_psychology организовывает 29 июня 11.00-15.00 три очных лекции по 45 минут, где будут три вкусные темы: сепарация, биология любви и роль эмпатии в отношениях. Последнюю тему освещать буду я. Приглашаю напитаться новыми осознаниями и пообщаться в непринужденной обстановке :) подробности и запись у @Nina_psychology. Участие платное, 3500 руб.

Егиа Чапарян | Психология

20 June 2024 13:22

Сегодня терапевт мне на мои переживания об искусстве привела строчки из стихотворения Андрея Дементьева, мне оно очень понравилось, терапевтичное, выложу его сюда тоже. Те строки, которые она мне прочитала выделю, они в конце)

💎

Никогда ни о чем не жалейте вдогонку,
Если то, что случилось, нельзя изменить.
Как записку из прошлого, грусть свою скомкав,
С этим прошлым порвите непрочную нить.

Никогда не жалейте о том, что случилось.
Иль о том, что случиться не может уже.
Лишь бы озеро вашей души не мутилось
Да надежды, как птицы, парили в душе.

Не жалейте своей доброты и участья.
Если даже за все вам — усмешка в ответ.
Кто-то в гении выбился, кто-то в начальство…
Не жалейте, что вам не досталось их бед.

Никогда, никогда ни о чем не жалейте —
Поздно начали вы или рано ушли.
Кто-то пусть гениально играет на флейте.
Но ведь песни берет он из вашей души.

Никогда, никогда ни о чем не жалейте —
Ни потерянных дней, ни сгоревшей любви.
Пусть другой гениально играет на флейте,
Но еще гениальнее слушали вы.

Егиа Чапарян | Психология

11 June 2024 13:44

Скончался Арнольд Минделл, основатель процессуально-ориентированной психотерапии

RIP😔

Егиа Чапарян | Психология

29 May 2024 10:29

Как в погоне за светлым будущим теряется драгоценное настоящее

Егиа Чапарян | Психология

18 May 2024 18:27

Ваша сила не имеет подлинной ценности, когда вы не осознаете своей слабости.
Пока вы говорите: "Ах бедная девочка, несчастное дитя, я такая сильная", ваше стремление помочь или иллюзия силы не имеет никакой ценности.
Но если вы осознаете: "Мне страшно, я очень сентиментальная, сомневаюсь, не решительна, но надеюсь, должна справиться с собой" - это сила.
Пока вы проецируете свою слабость на кого-то другого, это совершенно не доказывает, что вы сильны. Наоборот.
Но поверьте, возможность спроецировать слабость очень заманчива.
Вот почему многие люди любят и даже культивируют слабость в своих партнерах.
Например, жены алкоголиков часто культивируют алкоголизм в мужьях, чтобы утвердить и обеспечить свое превосходство.
... Жена предпочитает, чтобы всякий называл ее мужа животным, ведь тогда она будет превыше этого.
И если по ошибке вылечить такого мужчину и отправить домой, жена убедит его выпить стаканчик вина - "тебе не повредит" - и через неделю все по-старому.
Иначе ее вера в себя под угрозой.
Она не вынесет столько добродетели и станет чувствовать себя неполноценной, потому что станет очевидным, что и сама она не святая.
Многие люди предпочитают умереть как святые.
Так что когда вы видите поразительного человека, спросите о жене или муже, потому что партнер скорее всего будет в плохом состоянии.
Давайте восхищаться этой добродетелью, только тогда партнер исцелен.
Затем посмотрим снова, и если святость вынесет благополучие партнера, то этот человек и вправду святой.

Карл Густав Юнг

Егиа Чапарян | Психология

10 May 2024 13:32

🎙Про качество наших коммуникаций: зачем оно вообще? 25 минут 👂

Знакомьтесь с моим другом, психологом, коллегой по практике ННО (ненасильственное общение) – Егиа Чапарян.

Егиа был проездом в Ереване, мы встретились на кофе, болтали о всяком и речь зашла о том, что нам лично дает ННО, и мы решили, что можно включить диктофон в следующий раз. И этот раз наступил, мы прогулялись, сели в кафе, взяли чай и я спросила:
😊Егиа, когда ты первый раз услышал и начал что-то применять из идей ненасильственного общения, про что этот метод был для тебя?

🎙Ниже таймкоды с темами эпизодов нашего диалога. Ух, получилось плотно 🔝

©️1:30 разговор о чувствах и потребностях: ванильный мир или норма для построения партнерства? Отказ от компромиссов
©️8:00 "я хочу, чтобы он был серьезнее".
Как Маршалл (автор ННО) пришел разруливать конфликт между учителями в школе
©️14:00 про чувство вины и как перестать осуждать
©️20:00 меня никто не понимает. Осторожно, созависимость! Наши потребности – наша ответственность
©️23:00 сопереживание: зачем это бизнесу 🤯

В диалоге звучали идеи из
➡️книги Маршалла Розенберга (автор ННО)

❤️Ставьте реакции, пишите в комментариях – как вам такой формат, что интересного услышали для себя?

Все посты про ННО можно найти через поиск в канале @neuroparty по #нно

Егиа Чапарян | Психология

05 May 2024 13:32

5 мыслительных паттернов, которые провоцируют гнев:

👉🏼Чрезмерное обобщение («Мне всегда не везет», «вечно он все забывает»)

👉🏼Требовательность (когда наши желания - закон)

👉🏼Ошибочная причинная связь (когда мы делаем преждевременные выводы о чей-то реальной вине)

👉🏼Драматизация (которая уменьшает наши шансы справиться с чем-то)

👉🏼Навешивание ярлыков

Из книги «Гнев всемогущий», Райан Мартин. Неплохой научпоп, основанный на исследованиях

Егиа Чапарян | Психология

31 August 2024 18:57

Осуждение и Обличение. В чем разница?

[ Понравился текст, выложу его и сюда тоже. Это ближе к христианской психологии, но легко применимо и понимаемо и в рамках обычной рациональной ]


Несмотря на всю кажущуюся простоту, соотношение этих понятий и их принципиальное различие является важнейшим мировоззренческим и этическим знанием. Появившаяся по вине страстей смысловая небрежность в употреблении этих слов стерла их качественное, сущностное различие и они стали пониматься и применяться как тождества, синонимы. Это, как и все исходящее от страстей, пошло на пользу зла. Опасаясь согрешить осуждением, большинство людей отказалось от обличения зла как формы защиты добра! Они забыли что Сам Господь непрестанно защищая добро всегда ОБЛИЧАЛ зло и при этом никогда и никого НЕ ОСУЖДАЛ!
Так в чем же их главное СУЩНОСТНОЕ различие, которое под влиянием страстей и на пользу им исчезло из понимания людей? Попробуем в этом разобраться. Сначала поймем, чем являются в самом человеке ОСУЖДЕНИЕ и ОБЛИЧЕНИЕ? Это не просто отвлеченные слова с конкретным смыслом, а слова, выражающие два противоположных его ДУШЕВНЫХ состояния! Первое - страстное, второе - бесстрастное. И эти слова выражают совершенно противоположные чувства, мысли и желания, соответствующие природе каждого состояния. Они и есть их содержание или смысл! Теперь перейдем к рассмотрению самих этих смыслов.
В ОСУЖДЕНИИ заложено обязательное для страстей противопоставление себя (правильного) - другому (неправильному, и поэтому осуждаемому). Это взаимоотношение, которое неизбежно выражается в шквале больных, злых чувств, переживаний и слов, обязательных для страстей. Немедленно, тут же, они вызывают такую же обратную реакцию от своих одноименных сестер и получаются встречные монологи! Страсти не могут слушать и слышать. Как абсолютная противоположность любви страсти безумны, бессмысленны и беспощадны, поэтому осуждение несет в себе только злую душевную боль, разрушение и гибель человека. Вот почему Господь предостерегал людей от пагубного осуждения: «Не судите, и не будете судимы; не осуждайте, и не будете осуждены» (Лк.6:37). От злого противопоставления себя друг другу: «И что ты смотришь на сучок в глазе брата твоего, а бревна в твоем глазе не чувствуешь?» (Мф.7:3).
Осуждение – это всегда больное чувство, даже когда оно касается САМОГО СЕБЯ! И наше самоосуждение мыслей, поступков, это есть одностороннее (в самих себе) противопоставление себя правильного, - себе неправильному и поэтому осуждаемому. Но совершаемое по ТЕМ ЖЕ страстям оно вызывает в нашей душе все ТЕ ЖЕ - злые больные чувства, переживания и слова, только уже в отношении нас самих, несущие нам все ту же злую душевную боль и разрушение. Поэтому все чувства, мысли и действия людей или их отношения, совершаемые ими по страстям не просто бесполезны, но и вредны для них!
ОБЛИЧЕНИЕ – это есть полная противоположность осуждению. Это особое, бесстрастное состояние души человека, помогающее другому человеку в его борьбе со страстями. Если осуждение есть противостояние, выражающееся в неприязненном порицании слов и действий человека часто с непременным в них укорением, то обличение НЕ ИМЕЕТ противостояния и неприязни! Само слово «обличение» означает спокойное, творимое по совести, разоблачение всякой лжи и лукавства, снятие внешнего, показного, НЕ СВОЕГО обличия, показ истинных лиц людей и событий. Обличение может твориться только любовью и совестью! Именно поэтому САМООБЛИЧЕНИЕ целиком отличное от САМООСУЖДЕНИЯ - есть голос ВСЕ ТОЙ ЖЕ совести всегда сопровождающей нас, только тут уже обращенный к нам самим!
Все земное служение Господа посвящено ОБЛИЧЕНИЮ зла и НАУЧЕНИЮ добру! Обличение больше всех предназначалось власть и богатство имущим, а научение добру - всем желающим. С тех пор и до наших дней в этих задачах ничего не изменилось.

Егиа Чапарян | Психология

27 August 2024 22:49

Закуска для трезвости

Люди имеют право на свои чувства, и даже страдания, запутанность, напуганность, гнев. Нет неправильных реакций, проявлений, переживаний и проживаний. Если вы прошли какое-то испытание и получили в нем логическое решение, это не значит, что оно подходит также человеку, и не значит, что ему нужно быстро решить свою задачу, и вообще, что он видит это как задачу. Это горе для наших спасающих частей, но свобода воли даже в худшем для нас ее проявлении не отменяется. Это святое право каждого, в том числе наше - нести свои страдания, даже когда это нелогично для кого-то.

Егиа Чапарян | Психология

22 August 2024 11:04

Защитные механизмы психики - это те адаптационные формы поведения, когда не было возможности проявить прямую защиту для себя. Защита - это нормальная функция выражения себя в контакте, и в случае ее нарушения мы прибегаем к избеганиям, компенсациям, пассивной агрессии, манипуляциям и другим непрямым способам выражения чувств и потребностей.

Егиа Чапарян | Психология

17 August 2024 13:23

Мужчина молчащий

Почему мужчина молчит? Этот вопрос волнует кажется больше женщин, чем самих мужчин, и это большая ошибка. На этот вопрос в первую очередь должен дать себе ответ мужчина - что значит его молчание и нравится ли то, к чему оно приводит его же жизнь?

Стереотипно молчание стало брутальной характеристикой, но в переводе на психологический - что это? Не утраченная ли надежда быть понятым? Не замалчиваемые ли ожидания? Не подавляемая ли злость? Не та, чтобы выплеснуть, а та, что для распознавания себя в отношениях? Не жертва ли это? Не передача ли власти женщине? Или наоборот - превознесение и чувство превосходства? А может быть желание оставаться загадочным и неразгаданным? Или такой способ контроля? А может быть в молчании кроется ожидание, что скоро все изменится как-то само?

Я бы хотел ввести такой термин «исчезающий мужчина». А раскрыл бы так - это тот, который исчезает своими чувствами, желаниями, потребностями, ценностями. И появляется, например, на работе, рыбалке, с пацанами, в качалке, гараже. Порой кажется, что индивидуальность мужчин совместима только с работой или где-то еще, но не в отношениях. Мужчина, ты решил, что не можешь сохранить индивидуальность в отношениях? Ты боишься быть отвергнутым? Ты боишься женщин или же это тюрьма собственных рук? Ты привносишь своим молчанием себя в жертву? Не это ли твой большой страх, что отношения это место, где ты отказываешься от возможности быть собой? И об этом кричит твое молчание?

Есть ли другие способы быть в отношениях, не утрачивая своей индивидуальности? Возможно, молчание это как ни странно твой способ сохранить независимость и власть над своей жизнью, не озвучивая свои потребности и не становясь таким образом зависимым в их удовлетворении. К счастью или сожалению отношения невозможны без взаимозависимости. Мужчина, наши потребности возникают именно в отношениях и именно отношения нужны для их удовлетворения.

Немного экскурса. Мальчиков учат быть сильными, девочек слабыми. То есть мальчиков эмоционально отчужденными, а девочек эмоционально зависимыми. Мальчиков учат не давать «эмоциональную» сдачу (молчать), инфантилизируя девочек. Но эта забота превращается в итоге в опеку и инвалидизацию, и конечно в замедленную бомбу, которая обязательно взорвется. Так себе картина, несбалансированная мягко говоря.

Говорят, что женщины более склонны угождать и терять себя в отношениях. Не будем соревноваться, но скажем, что мужчины научились угождать молчанием. Они решили, что так будет удобнее всем, поставив на плаху свои чувства, а значит завязав дьявольский мазохистический узел зависимых отношений - ты мне жертву и я тебе… жертву. Нет, это не история о том, что молчат только мужчины, но это история именно о мужском молчании.

Общество требует от мужчины отложить свое Я и поставить вместо него Долг. И мужчины начинают думать, что их сила это претерпевать и не испытывать чувств. Наверно, подходит для тяжелых времен. А что будет, если роль для тяжелых испытаний привносится в отношения, во что они превращаются?

Этот пост возможно не понравится женщинам, которые привыкли к молчаливому подавленному мужчине, который удовлетворяет их прихоти и не доставляет неудобств. А для кого-то это будет долгожданная информация, потому что они устали от скудной эмоциональной жизни в отношениях, от депрессивного партнера рядом, от страха исполнять свои мечты, потому что любимый мужчина рядом на свои не надеется.

Мужчинам непривычно реализовываться в отношениях. Для многих из нас это дикая местность, в которой правят женщины. Но пора вспомнить, что это местность, власть в которой разделена пополам. Что в ней есть место и мужчине тоже. Что не все так драматично и безысходно. Что эмоциональная компетентность не только область женщины, а отдать им ответственность за нее - это не тот компромисс, который нужен. Это приглашение мужчин в отношения, как бы странно не звучало. Вас там многие заждались, но в первую очередь этого ждет ваше Я.

Я не знаю, возможно это наивное преувеличение, но мне кажется когда мужчины начнут говорить, это спасет наш мир.

Егиа Чапарян | Психология

12 August 2024 18:28

Спасательство и инвалидизация

Егиа Чапарян | Психология

12 July 2024 15:21

Сказка про Царя
⠀
Жил-был Царь. Друзей у него не было. И было такое ощущение, будто они ему и не нужны. Потому что с каждым днем его трон становился выше, он дальше отдалялся от всех в башне, больше золота выставлял напоказ, одеяния становились дороже, завоевания все чаще и кровожаднее.
⠀
Наступил день его юбилея. Был торжественный пир. Со всех уголков мира съехались люди, тысячи людей! И вот смотрит Царь на все это и как никогда ощущает пустоту внутри. Такую, что тошно. Его лицо изменилось. Все перепугались – раньше Царь так любил торжества, много людей, внимания, а тут на нем и лица нет…
⠀
После пира в замок пригласили главного Мудреца-знахаря. Царь думал, что его кто-то сглазил или что-то было отравлено. Нет никакого желания что-либо делать! И одеяния больше не радуют, золотой трон, завоеванные земли… пусто внутри…
⠀
Мудрец молча слушал Царя и через некоторое время спокойно проговорил: «Вы боитесь людей».
⠀
– «Что?? Я?? Да я же Царь, построил целое королевство, завоевал десятки неприступных замков. И Вы говорите – я боюсь людей?? Вам что, жить надоело?!» - разъяренно сквозь зубы прорычал Царь.
- «Вот видите» - снова спокойно ответил Мудрец. «Вы делаете то же самое. Вы боитесь меня. А на самом деле, Вам одиноко и Вы бы хотели быть как все – радоваться, смеяться, общаться. А самое главное – быть собой. Но Вам страшно. Потому что другие могут увидеть Вашу слабость, уязвимость. Вы Царь, потому что таким образом скрываете свое одиночество и желание быть со всеми. Корона хоть как-то утоляет Вашу боль. Но теперь никакого золота уже недостаточно».
⠀
Царь был в недоумении. Он в ужасе с широко открытыми глазами смотрел на Мудреца. И тут… Что? Царь плачет? Да… Царь разревелся. Прямо перед другим самый могущественный человек плачет как маленькое дитя, не останавливаясь.
⠀
«Простите себя» - продолжал Мудрец. «Вы можете быть со всеми, но при этом оставаться Царем. Не бойтесь уязвимости. Чем больше скрывать свои слабости от себя, тем слабее они Вас делают. Признав же их, Вы станете могущественнее, чем прежде. В Вашу душу придут мудрость и любовь. Все изменится. Вы найдете бесчисленное золото… у себя внутри».
⠀
Царь слушал и плакал. В какой-то момент он прекратил, упал на кресло и безмолвно уставился куда-то вдаль. В голове была мысль: «Мне ведь, действительно, одиноко, и при этом я боюсь признаться в этом даже себе…».
⠀
Вдруг Царь осознал, что ему стало гораздо легче. Грустно, но пустота пропала. Будто в области груди что-то зашевелилось, появилось приятное тепло…
⠀
Мудрец поклонился и вышел из комнаты. Царю же предстояло пересмотреть многие свои взгляды на жизнь.

〰️

Е. Ч. , 2019 г.

Егиа Чапарян | Психология

09 July 2024 20:33

Если тебе нельзя злиться, ты будешь контролировать других и избегать обстоятельства, где может появиться злость.
⠀
Если тебе нельзя грустить или испытывать разочарование, ты будешь избегать сближения с людьми и в целом движения в жизни, чтобы не встретиться с утратой и уязвимостью.
⠀
Если тебе нельзя радоваться или получать удовольствие, ты будешь создавать вокруг себя и в своих представлениях такую реальность, в которых эти чувства не понадобятся, и наверняка недоумевать, почему так мало сил и смысла.
⠀
Если тебе нельзя чувствовать, ты будешь скорее всего жить в соразмерном пузыре, ампутировав реальность. Но чем больше спектр возможных чувств и переживаний, которые ты себе разрешаешь, тем больше дверей, которые сможешь и захочешь открыть.
⠀
Тело разжимается от возможности чувствовать, сердце раскрывается от тока чувств - не избранных, а всех, твоих.
⠀

Егиа Чапарян | Психология

26 June 2024 13:35

Наглядный отрывок от Маршалла Розенберга, как открытая позиция с чувствами меняет климат. Он ведь мог войти в положение авторитарного учителя или эксперта и подавить неповиновение, «плохое» поведение, то есть использовать рычаг власти, но это бы не дало добиться другой цели - контакта.


Наконец, я хотел бы поделиться с вами одним случаем из своей жизни,
который показал мне, к чему ведёт утаивание своих чувств. Я вёл курс по ненасильственному общению для одной группы иногородних студентов.
В первый день, когда я начал вести занятие, студенты, которые до этого оживлённо беседовали, сразу притихли, опустили глаза, стали поглядывать за окно. Казалось, им было совершенно не интересно то, о чём я говорю. Я поприветствовал их и в воцарившемся молчании почувствовал себя крайне неуютно, не ощутил никакого контакта с ними. Но мне было страшно сказать о своих чувствах. Напротив, я начал вести занятие как настоящий профессионал. Я начал так: «На этом курсе мы будем изучить практику общения, которая, надеюсь, позволит вам наладить отношения с близкими и друзьями». Я продолжил говорить о своём подходе, но, казалось, никто меня не слушал. Одна девушка, покопавшись в сумке, достала оттуда маникюрную пилочку для ногтей и стала с увлечением подравнивать ногти. Студенты, сидевшие возле окна, уткнулись лицом в стекло, как будто на улице происходило что-то увлекательное. Я чувствовал себя всё более неуютно, но молчал и продолжал занятие. Наконец один студент, который, конечно, был смелее меня, внезапно выдал: «Вам просто не нравится общаться с чёрными, да?». Я был потрясён. Но тут же осознал, что сам внёс вклад в такое непонимание, когда утаил свой дискомфорт, который возник из-за отсутствия желанной связи со студентами. Я сказал: «Да, я нервничаю, но не из-за вашего цвета кожи. Мои чувства вызваны тем, что я никого здесь не знаю, и мне важно, чтобы вы меня приняли. Когда я вошёл в аудиторию, по вашей реакции я понял, что не смогу получить принятия, в котором
нуждаюсь».

Такое признание в своей уязвимости сильно повлияло на студентов. Они
стали задавать мне личные вопросы, рассказывать о себе, а затем они гораздо легче смогли усвоить те знания о ненасильственном общении, которые я им давал.

Егиа Чапарян | Психология

20 June 2024 19:02

Как вы думаете, когда родители приходят к вам домой, они наравне с гостями или имеют больше прав? Имею в виду, как вы отнесетесь, например, к тому что ваша мама начнет прибираться у вас, говорить что что-то не так в вашем быте?

Я считаю, что это важный момент границ, и все зависит от того, как вы договорились. Родители могут не считать вас отделившимися, и ваше пространство для них будет не вашим, а семьи, где вы продолжаете быть зависимым ребенком. За это не обязательно осуждать, но наша же ответственность сказать о границах. «Мама, меня этот порядок и эта чистота устраивает, живу здесь я», «мама, это мой холодильник, я сам решу какие продукты оставлять», «мама не нужно убираться в моей квартире, ты у меня не спрашивала разрешения».

Порой мы даже можем не замечать, как наши границы нарушаются, но при этом оставаться с каким-то осадком внутри, невыраженной агрессией и нежеланием в следующий раз встречаться с этими людьми, которым мы например постеснялись что-то сказать. Невыраженные чувства влияют пагубно на близость.

Как у вас, когда родители приходят к вам в гости? Удается ли сказать о границах, чувствуете ли вы их? Интересно услышать ваш опыт)

Егиа Чапарян | Психология

19 June 2024 22:47

Самость изначально на другой стороне: для женщины она в мужчине, для мужчины - в женщине.
Это, конечно многое объясняет.
Видите ли, когда кто-то другой скрывает в себе самое ценное для меня, это опасная роль.
Не завидую тому, кто обладает самым ценным для меня, то еще бремя, скажу я вам.
...Когда вы в начале жизни, с умом подростка, то не обладаете анимусом (или анимой в случае мужчины).
Вы представляете из себя тонкую поверхность сознания, и потому склонны к одержимости тем, кто воплощает эти качества, вы попадаете под влияние кажущихся владельцев ваших сокровищ, и это, конечно, магическое влияние.
Чем более вы очарованы, тем менее способны к движению; и вещи становятся неподвластными, потому что вы больше не хозяин себе.
Ваши сокровища снаружи, и вы как майский жук на нитке - когда дети привязывают нитку к лапкам майского жука и дяют ему улететь, но далеко улететь он не может.
Вы в тюрьме, совершенно несвободны.
Вот почему люди боятся друг друга - они боятся, что кто-нибудь заточит их в тюрьму.
Многие ужасно боятся привязываться, боятся утраты не только умственной свободы, но и моральной, духовной свободы, словно это угрожает их душам.
Это самая опасная опасность, и потому они предпочитают держаться полностью отчужденными.
Но если вы принимаете тот факт, что вы захвачены, то, конечно, вы в заточении, но, с другой стороны, есть возможность завладеть своими сокровищами.
Другого пути нет; нам не овладеть ими, если вы держитесь отчужденно, если носитесь вокруг, как дикий пес.
Но бесчисленное множество людей так боятся привязанности, что предпочитают оставаться бессознательными и жить как дикие собаки, страх иногда слишком силен из-за опасности врасти в землю.


💎Карл Густав Юнг

Егиа Чапарян | Психология

29 May 2024 13:31

«Многие люди производят впечатление приятных — но они внутренне мертвы. Потому что нас научили говорить на языке доминирования, который
заставляет нас постоянно беспокоиться о том, кем считают нас другие. Каким
меня считают другие люди - нормальным, ненормальным, добрым, злым, привлекательным, непривлекательным? И чем больше нас привлекает этот
уровень, тем меньше мы храним верность собственной жизни, своим человеческим эмоциям.»

Маршалл Розенберг

Егиа Чапарян | Психология

26 May 2024 21:42

О стыде пассивности и разрешении отдыхать при других

Егиа Чапарян | Психология

10 May 2024 13:32

Записали подкаст с Ани Кочарян👆🔥она коуч и коллега по ННО. Рекомендую ее канал кому интересно применение ННО в жизни и в бизнесе, и кому актуально обучение и развитие команд в компаниях

Егиа Чапарян | Психология

08 May 2024 22:01

О зависимости от оценки

Егиа Чапарян | Психология

30 April 2024 21:49

Как думаете, как психологу, психотерапевту ИИ сейчас может помогать? Какая это могла бы быть кооперация? Давайте побрейнштормим в комментариях