Егиа Чапарян | Психология

17 January 2026 12:57

Сценарии одиночества
Часть 2

Решил раскрыть чуть больше тему, о которой писал недавно. Что я понимаю под одиночеством? Если коротко - как реальное состояние отношений, так и переживание внутри.

Одиночество в жизни человека не возникает из ниоткуда. Это те отношения, а точнее их практически отсутствие, которые он имел в первой школе отношений - родительской семье. Человек привыкает к системе, в которой нет эмоционального обмена и присутствия. Родители могут быть функционирующими - кормить, поить, в кружки отводить. Но при этом кроме этого не иметь навыков дать любовь. Да, физическая забота - это тоже форма любви, но отношений она ребенку не заменяет.

Он привыкает к тому, что диалоги с ним не вызывают отклика, его чувства остаются чужими и мир родителей остается отдаленным, чем-то, что ему не принадлежит. Могут даже закрадываться мысли, что нужно вырасти - и тогда мир этих небожителей станет понятным, его туда примут, но этого не происходит. Он учится тому образу жизни, в котором растет. Впитывает его как модель и образ реальности. В этой реальности его внутренний мир оказывается вытеснен и закладывается глубинное, часто неосознаваемое ожидание приглашения. Человек может существовать, но чувствовать себя аутсайдером человеческих связей. Мир как-то существует, но дверь ему туда закрыта. Одиночество становится вынужденным спутником, страх отвержения - стражем отношений.

Одиночество - это выученный опыт, который многим сегодня комфортен, особенно когда есть суррогаты человеческих отношений: социальные сети, игры, работа. И чтобы сделать шаг в эту жизнь, которая ощущается чужой и принадлежащей другим, но не мне, необходима некая смелость и наглость заявить о том, что я в этом нуждаюсь. Да, меня могут снова проигнорировать, снова отстраниться, снова кому-то не будет дела, да, я снова могу почувствовать обесценивание, но ведь точно существуют те, кому это нужно так же как и мне. Близость интересует не только меня, как это казалось в детстве, но и кого-то еще. И вот с ними мне по пути. Детский опыт - не приговор, реальность родительской психики - не единственная.

С другой стороны, хочется поддержать и выбор быть одному, который делают сегодня многие. Несмотря на современные свободы, отсутствие отношений все равно часто стигматизировано. Но это как если бы мы обесценивали одну часть себя и признавали только другую (желание близости). Однако, этот внутренний конфликт не появляется просто так. Часто люди выбирают быть одними или минимизировать социальный контакт, так как когда-то его среда была небезопасной, границы нарушались и растворялись, а индивидуальность обесценивалась. Для такого человека одиночество становится санаторием, в котором он восстанавливает свою психоэмоциональную систему.

Естественно гнать себя оттуда, потому что «все нормальные люди живут иначе», было бы безжалостно к себе. Я думаю, что отношения становятся безопасными, когда удается принять свое право на одиночество. Это как убежище, в которое мы всегда можем вернуться, а отказываться от него означало бы путь в растворение себя в другом. Как кошмарный сон для человека с контрзависимостью.

Что думаете?

Егиа Чапарян | Психология

01 January 2026 17:56

Сценарии одиночества

Давно хочу написать об одиночестве как неком вынужденном выборе. Существует множество людей, которые не имеют романтических отношений и в целом чувствуют себя одиноко. Они, конечно, хотят решить эту проблему, хотят перестать быть одинокими, но снова и снова сталкиваются с невидимыми стенами. Это болезненный внутренний конфликт.

Если провести своего рода «диагностику отношений», может выясниться, что эти люди привыкли выстраивать контакт с окружающими поверхностно. Не потому, что они поверхностны - напротив, часто это глубокие личности. Скорее, это результат страха и опыта близости, который научил их не приближаться, то есть не открываться, не быть собой, не жить себя.

И тогда одиночество становится отказом оказаться в той же системе, где для того, чтобы быть в отношениях, нужно себя предать. То есть дело не в том, что с ними или с другими «что-то не так». Дело в потере контакта с собой в присутствии другого. Одиночество в данном случае это не отказ от любви, а защита самости.

Прошлый опыт научил их не доверять в принципе, без особого разбора реальности. Близость стала означать автоматически предательство себя - между этими понятиями появился знак равенства. Они не научились быть за себя, находясь в отношениях. Это можно было бы назвать нарциссической уязвимостью или уязвимой самостью. Ведь в здоровом виде нарциссизм помогает человеку утверждать свою ценность, защищать границы, верить в свою важность.

Для таких людей одиночество острее ощущается рядом с другими, чем наедине с собой. Их одновременно тянет к людям и ужасает то, что они могут рядом с ними почувствовать. Они мучаются от жажды, но вода каждый раз оказывается отравленной - не потому что вода плоха, а потому что они сами туда подливают яд и думают, что именно так и надо эту воду употреблять. Под ядом здесь подразумевается сильнейшая самокритика.

Отношения становятся невыносимым местом, а одиночество убежищем и спасением. Да, в бункере одиноко, но там хотя бы засыпает внутренний критик. А снаружи он становится злейшим врагом человека - его личности и самости. Вся агрессия, возникающая в отношениях, разворачивается стрелами внутрь. Потому что человека научили: проблема всегда в нём. Его обучили аутоагрессии и самогазлайтингу под видом справедливости. Эти «учителя» искренне верили (и убеждали его), что не в порядке именно он.

Во что могут превратиться отношения, если внутри живёт такой термоядерный вредитель? Одиночество становится буквально спасением от боли. Поэтому я и называю его выбором - выбором из двух зол. И всё же люди с такими внутренними процессами продолжают биться об стену и искать дефекты в себе. Тогда как сделать нужно противоположное - отстать от себя и перестать в своих чувствах видеть проблему.

Этот невротический фокус забирает всё внимание, которое могло бы быть направлено на игру, контакт, флирт, секс, живость. Вместо того чтобы смотреть в глаза другому, человек смотрит в глаза своему внутреннему критику. Его отношения превращаются в треугольник, где всегда есть третий - комментатор, убивающий спонтанность и момент.

Это лишь один из механизмов, ведущих к одиночеству - не единственный. Кто-то узнает себя, кто-то нет. Каждая история требует отдельного анализа.

Если же говорить о направлении выхода из этого бинарного положения (либо дистанция, либо самонасилие), то ключевым я считаю одобрение собственной агрессии и сотрудничество с ней. Не превращать её в самоотраву, а использовать как источник понимания реальности, границ и собственных действий. Легче, конечно, опыт проживания агрессии получать в специальных терапевтических отношениях.

Егиа Чапарян | Психология

31 December 2025 08:29

За этот год насчитал 18 прочитанных книг. Много или мало это, наверно, второстепенно, но главное, что получал удовольствие. Продуктивность простимулировалась книжными клубами, где мы читали в основном художку. Вообще книжный клуб - это прям открытие этого года. Обсуждение книг с другими открывает столько глубин и слоев, которых в одиночку не достичь.

Из самых полюбившихся выделю Убить пересмешника (Харпер Ли) и Письма Баламута (Клайв Льюис). Последнее скорее относится к духовно-религиозной. Получил удовольствие, перечитав «Отцы и дети». А последняя книга в этом году «Оскорбленные и униженные» Достоевского оставила эмоциональной след.

Из психологии особо выделю книгу о вине Сонькина и работу Карен Хорни, которая считается в принципе классикой.

Полный список оставлю ниже. В целом готов рекомендовать все, ни о чем не жалею))

Что вам в этом году полюбилось больше всего?)

Художественная:
Планета людей, Экзюпери
Убить пересмешника, Харпер Ли
Отцы и дети, Тургенев
Повелитель мух, Голдинг
Пигмалион, Бернард Шоу
Воспитание чувств, Гюстав Флобер
Камера обскура, Набоков
Пловцы, Джули Оцука
Униженные и оскорбленные, Достоевский

Психология:
Вина. Самое человеческое переживание, Сонькин
Тело помнит все, Бессел Ван Дер Колк
Невротическая личность нашего времени, Карен Хорни
Эмоциональная зависимость, Пестов
Нераскрытая самость, Юнг
Искусство злиться и любить, не теряя себя, Лука Николи

Духовность и философия:
Человек для себя, Фромм
Письма Баламута, Льюис
Забота о душе, Святитель Нектарий Эгинский

Егиа Чапарян | Психология

18 December 2025 17:49

Нам так понравилось, что мы решили продолжить! Сегодня Ольга и Егиа Чапарян, человеко-центрированный психотерапевт и независимый тренер по ненасильственному общению, обсуждали тему тотальной искренности.

И вот о чем шла речь:
00:58 "Словарь синонимов скурили": как реагировать на хамство в переписке?
05:08 В чем разница между ненасильственным общением и психотерапией?
07:19 Три стадии эмоционального освобождения и их ловушки
11:43 Ругань в соцсетях: как не перейти черту?
15:43 Что поможет снизить уровень агрессии в переписке?
19:59 Мультики в голове. Как отличить реальность от наших интерпретаций?
24:52 Разница между живым общением и перепиской
29:45 Как создавать искренность в отношениях и зачем?

А чтобы не шокировать окружающих своей искренностью, приглашаем на наш базовый курс по ненасильственному общению

Подкаст также выложили и на 👇🏻
YouTube | VK video

ОБнимаю, Ольга Белогривцева 🫃
#людиННО

Егиа Чапарян | Психология

14 December 2025 20:00

Добрый вечер. Мучает совесть, что не поделился с вами последней частью из лекций доктора философии и психоаналитика Питера Шабада. Публикую🙏🏼


Когда человек себя стыдит, он не осознает, что делает это сам. Он чувствует себя жертвой травли. Появляется жалость к себе от этих нападок на самого себя. Как будто никакой агентности у них нет. Такой фатализм, а фатализм рождает жалость к себе.

Часто человек страдающий от собственной травмы, становится все более циничным насчет своего будущего. Он становится пассивен, не может продвигаться.

Прийти к ответственности можно за счет самопонимания, а не самонаказания. Стыд блокирует рефлексию.

Подлинное чувство вины должно быть построено на свободе, на свободной совести. Если вина навязана, выбора нет, то смысл исчезает. Это уже будет спектакль вины и раскаяния, неподлинно, как бывает в религиях.

Чувствовать себя жертвой иногда людям приятно. Если ты чувствуешь себя жертвой, ты как морально искуплен. А вот обидчиком (тот, кто обижает) чувствовать себя неприятно.

Разница между стыдом и виной, что во втором случае всегда есть кто-то другой. Вина связана с другим, стыд с самообсессией. Когда мы стыдим себя это нарциссическое поведение. В вине нарциссизма нет. Вина приводит к тому, что человек берет на себя ответственность.

Коллективный стыд связан с гордостью за родину. Это как лояльность к родителям (ситуации когда твоя страна воюет). Это стыд племени (если русские/евреи и тд делают что-то плохое, то я стыжусь).

Национализм основан на случайности. Это случай, что я родился определенной нации. Патриотизм это такая иллюзия принадлежности.

Одно из следствий жалости к себе это ощущение что меня загнали в угол другие люди. Другие заняли все место в отношениях. Но на самом деле это мы, наш стыд.

Гнев - это орудие самозащиты. Как у животных.

В состоянии виктимизации мы испытываем обиду и начинаем искать виновных, хотим мстить. Отсюда рождается насилие. Зло рождается из обиды/ресинтимента.

Травма - это оскорбление чувства достоинства ребенка, человека. Это ощущение приводит к формированию обиды и желание мести становится попыткой восстановить собственное достоинство.

Родители завидуют беззаботности детей и могут подавлять их.

Когда тебе все должны, ты не хочешь миру ничего дать. Мир тебе должен что-то дать.

Люди бегут от тех, кто им что-то дают, и идут к тем, кто отдален, чтобы завоевать любовь. Им кажется, что ее надо захватить. Если ты не веришь, что можешь повлиять на мир через любовь, тебе кажется, что тогда нужно силой и властью получать, принуждая других.

Мы думаем, что дети пустые и им надо давать, их надо заполнять. На самом деле их надо принимать, встречать в этот мир.

Когда морали слишком много, мы забываем о справедливости. Нужно помнить о субъективности, смотреть на мир глазами другого человека.

Я не доверяю жертвам. В любой момент он может стать насильником. За исключением детей.

Когда ребенка избивают, чтобы он потом сам не прибег к насилию, важно, чтобы у него было другое видение, как нужно любить. И тогда он может горевать.

Даже если клиент не уважает себя, терапевт должен уважать его. Смотреть на него так, как он не смотрит на себя.

Если человек теряет веру в свой внутренний авторитет, он начинает искать ее снаружи. И так возникает лояльность. Человек может гордиться этой лояльностью. Он вынужден прислушиваться к интроекту авторитета (родителя, лидера, нормы какой-то). Чем больше человек теряет веру в себя, тем больше он вынужден прислушиваться к интроекту другого человека.

Все дурное от слепой верности. Для меня слепая лояльность - это плохо. Это способ гарантировать близость, когда нет любви. Механическая верность.

Я не доверяю группам, так как люди в них теряют индивидуальную совесть.

Не надо никого спасать. Человек имеет право на самоопределение. Самое ценное для человека свобода, а не вести себя умно и правильно. Когда терапевт пытается спасать, то он становится символом того, чему сопротивляется пациент.

Егиа Чапарян | Психология

20 November 2025 16:41

У нас в гостях Егиа Чапарян, человеко-центированный психотерапевт. И непростая тема: "Угождение как стратегия выживания". Уже писала о ней.

В подкасте обсудили:
00:57 Чем отличается угождение от заботы, эмпатии или действий по построению контакта?
14:20 В чем вообще может быть выражено угождение? Кроме безотказности?
26:42 Какие внутренние конфликты переживают те, кто стремятся угодить? И как найти примирение с собой?
34:00 Как быть с последствиями изменений? Как не скатиться опять в угождение, если тебе настоящей близкие люди не рады?

Подкаст также выложили и на 👇🏻
YouTube | VK video

ОБнимаю, Ольга Белогривцева 🫃
#людиННО

P.S. Обещанная в подкасте статья о том, что мы нравимся людям больше, чем нам кажется

Егиа Чапарян | Психология

14 November 2025 06:49

Из книги "Юнг говорит"

Первая половина жизни, которую я считаю периодом до примерно 35–36 лет, - это время, когда человек обычно расширяется во внешний мир.
Это похоже на взрывающееся небесное тело, обломки которого разлетаются всё дальше и дальше. Так же расширяется наш ментальный горизонт, растут желания, ожидания, амбиции, воля к завоеванию мира и к жизни - пока мы не достигаем середины жизни.

Человек, который к сорока годам не занял то место, о котором мечтал, легко становится добычей разочарования. Отсюда — чрезвычайная частота депрессий после сорока. Это решающий момент.
И если вы изучите творческую деятельность великих художников - например, Ницше, - вы увидите, что в начале второй половины жизни их способ творчества часто меняется.
Так, Ницше начал писать «Так говорил Заратустра» - своё выдающееся произведение, совершенно не похожее на всё, что он делал до и после, - когда ему было между 37 и 38 лет. Это критический возраст.

Во второй половине жизни человек начинает задавать себе вопросы. Точнее, не он сам - что-то внутри него. Он избегает этих вопросов, но внутренний голос всё же спрашивает:
- «Какова цель?»
А затем:
- «Куда ты теперь идёшь?»

Когда ты молод, тебе кажется, что цель ясна:
«Я женюсь, займусь делом, заработаю много денег…»
Допустим, ты этого добился - тогда возникает новый вопрос:
- «А что теперь? Неужели мы действительно хотим вечно продолжать то же самое? Есть ли перед нами цель такая же прекрасная и манящая, как раньше?»

И ответ часто таков:
- «Впереди ничего нет. Что впереди? Впереди - смерть».
Это неприятно, очень неприятно.
И кажется, будто у второй половины жизни вовсе нет цели.

Но ответ известен с древности. С незапамятных времён человек знал: «Смерть - это цель. Мы готовимся и движемся к определённому завершению». Великие религии, видите ли, - это системы, предназначенные для подготовки второй половины жизни к её концу, к её цели.

Однажды я (при помощи друзей) разослал анкету людям, которые не знали, что я её автор. Мне задали вопрос:
«Почему люди предпочитают идти к врачу, а не к священнику на исповедь?»
Я сомневался, действительно ли это так, и хотел узнать мнение публики.

Случайно анкета попала к одному китайцу, и он ответил:
«Когда я молод - я иду к врачу, а когда стар - к философу».

Вот в этом и заключается различие: когда ты молод — живёшь во внешнем расширении, завоёвываешь мир; когда стареешь — начинаешь размышлять.
Ты естественно начинаешь думать о том, что сделал.

И наступает момент - между 36 и 40 годами (у некоторых немного позже), - когда, возможно, в скучное воскресное утро, вместо того чтобы идти в церковь, ты вдруг думаешь:
«А что я прожил за прошлый год?» - и тогда начинает восходить осознание.
И обычно ты останавливаешься, потому что это осознание неприятно.
Видите, в первой половине жизни существует сопротивление - сопротивление расширению, этому великому сексуальному приключению, выходу в мир.
Когда молодые люди боятся рисковать жизнью или карьерой - ведь это требует сосредоточения, усилий, - они склонны к неврозам.

Во второй половине жизни неврозы возникают у тех, кто избегает естественного развития ума - размышления, подготовки к завершению.
Это - неврозы второй половины жизни.

Когда вы говорите о подавлении сексуальности во второй половине жизни, то часто речь идёт о подавлении этого процесса внутреннего развития, и такие люди столь же невротичны, как и те, кто сопротивлялся жизни в молодости.

Фактически это одни и те же люди:
сначала они не хотят вступать в жизнь - боятся рисковать жизнью или здоровьем ради самой жизни,
а потом, во второй половине, у них «нет времени».

Так что, когда я говорю о цели, которая завершает вторую половину жизни, вы можете понять, насколько лечение неврозов в первой и второй половинах жизни должно различаться.
Тут возникает новая проблема, о которой прежде почти не говорили.

Поэтому я настойчиво выступаю за создание школ для взрослых.
Видите ли, мы прекрасно подготовлены к жизни в первой её части:
у нас есть хорошие школы, замечательные университеты - всё это подготовка к расширению, к завоеванию мира.

Егиа Чапарян | Психология

16 October 2025 10:44

Один из центральных элементов депрессии - это вина, которая и парализует, и заставляет личность нападать на себя, и отдаляться от других. Это тяжелое искажение, делающее невозможным регулировать дистанцию в отношениях и пользоваться отношениями для удовлетворения своих эмоциональных потребностей. В своей книге «Вина - самое человеческое переживание» Виталий Сонькин пишет о вине в депрессивном поле. Привожу фрагмент:

Вина в депрессивном опыте сфокусирована на прошлом, на неизбывной удрученности за те выборы и ошибки, которые были совершены. Это отрывает её от контекста реальных отношений и возможностей, позволяет не замечать ту дистанцию, которая создается в существующих отношениях, не даёт приближаться и двигаться навстречу новым людям и отношениям.

Самокритика здесь одновременно провоцирует и избавляет от вины. Ругать себя, как кажется — единственный оставшийся способ не сдаться окончательно. Вина без адресата не имеет разрешения, ведь я не могу ни искупить её, вернувшись в близость, ни реализовать в агрессии, отойдя дальше.

Скованная вина охватывает депрессивное поле, не давая ни приблизиться, ни отдалиться. Чувствуя себя как слон в посудной лавке, не в силах пошевелиться, боясь разрушить и причинить страдание, мы замираем, и всё, что нам остаётся — сетовать, что я таков, какой есть, сокрушаясь о собственном положении и не находя способа изменить его.

Ощущая, что такой я никому не нужен, я удаляюсь ото всех, тем самым испытывая новые волны вины — за то, что не поддерживаю связи, рву контакты, ухожу от тех, кто мне дорог, чтобы защитить их от себя, не втягивать в депрессивное поле. Но тем самым я делаю их несчастными, и вновь испытываю вину.

Обращение, адресация вины позволяют найти облегчение, приглашая другого к контакту. Он может быть поначалу как через мутное стекло, тусклым и неясным, неловким и зыбким. Да, никто не может полностью понять и разделить мою тоску, но может оказаться рядом. Тогда начинают понемногу различаться интенции: что я хочу, а что нет, что я принимаю, а что нет. Обращенная вина торит дорожку для здоровой агрессивности, то есть активности вовне, возможности отвергать и желать — того, что подавлено в депрессивном опыте.

Захваченность виной без её реализации в отношениях является ядром депрессивного поля, но в то же время защищает от тревоги. Циркулируя между острыми переживаниями вины и тревоги, мы остаемся замкнуты в пузыре отрешённого и безысходного одиночества. Неадресованная вина без обращённости вырождается в тревогу, когда появляется энергия на хоть какое-то действие. Не достигая своей цели (другого человека), она отбрасывает обратно в депрессивное поле.

Егиа Чапарян | Психология

06 October 2025 13:12

А вот что пишет Карен Хорни о «втором дне» самобичевания, то есть о том, какой смысл для личности может иметь то, что казалось бы однозначно плохо для него:

Самобичевание не только защищает от страха неодобрения, но также определённо способствует успокоению тем, что провоцирует окружающих давать ободряющие заверения в обратном. Даже когда в этом не участвует никто посторонний, самобичевание обеспечивает успокоение, способствуя повышению самооценки невротика в силу того, что уже само по себе предполагает наличие у него настолько сильного морального чувства, что индивид упрекает себя за недостатки, на которые остальные не обращают внимания, и тем самым в конечном счёте оно позволяет ему ощущать себя действительно достойным человеком. Более того, самобичевание приносит ему облегчение, так как редко касается реальной проблемы, с которой связано его недовольство собой, и, следовательно, фактически оставляет открытой потайную дверь для его веры, будто он, в конце концов, не так уж плох.


Возможно понадобится перечитать. Невротическая логика имеет свойства скрываться и прятаться за красивыми объяснениями, а значит не признавать действительно заложенные мотивы нашего поведения

Егиа Чапарян | Психология

12 September 2025 14:01

Карен Хорни пишет о том, чем отличается нормальная привязанность от невротической

Большинству из нас хочется нравиться другим людям, мы с благодарностью наслаждаемся чувством, что нас любят, и огорчаемся, когда этого не происходит. Для гармоничного развития ребенку, как мы уже говорили, жизненно важно чувствовать себя желанным. Так чем же конкретно все это отличается от потребности в привязанности, которую следует считать невротической?

По моему мнению, когда такую потребность называют инфантильной, то не только заблуждаются насчет детей, но также забывают, что ключевые факторы, приводящие к возникновению невротической потребности в привязанности, не имеют никакого отношения к инфантилизму. Инфантильные и невротические потребности объединяет лишь одно — беспомощность, хотя и она в обоих случаях имеет разную основу. Помимо этого, невротические потребности развиваются при совершенно иных предпосылках. Повторю, к ним относятся тревога, чувство, что тебя никто не любит, неспособность поверить в чью-то привязанность и враждебность по отношению ко всем.

Итак, первое свойство, которое изумляет нас при изучении невротической потребности в привязанности, — это навязчивость. Всякий раз, когда кем бы то ни было движет сильная тревога, результатом обязательно станет утрата спонтанности и гибкости. Проще говоря, это означает, что для невротика завоевание привязанности — это не роскошь и отнюдь не в первую очередь дополнительный источник силы или удовольствия, а жизненная необходимость. Это как разница между «я хочу быть любимым и наслаждаюсь тем, что меня любят» и «я должен добиться любви любой ценой»; или как разница между человеком, который ест, потому что у него хороший аппетит, он может наслаждаться пищей и выбирать блюда по вкусу, и тем, кто находится на грани голодания и должен хватать любую еду без разбора и платить за нее любую цену.

Подобная установка неизбежно приводит к завышенной реальной значимости того, чтобы нас любили. На самом деле, не так уж и важно, чтобы мы нравились всем людям в целом. Фактическое значение может иметь лишь то, чтобы нас любили конкретные люди — те, о ком мы заботимся, те, с кем нам приходится жить или работать, или те, на кого неплохо бы произвести приятное впечатление. За пределами этого круга совершенно не имеет значения, нравимся ли мы кому-либо еще. Невротики, однако, чувствуют и ведут себя таким образом, как если бы их существование, счастье и безопасность зависели от того, чтобы нравиться.

Из книги «Невротическая личность нашего времени»

Егиа Чапарян | Психология

24 August 2025 17:09

Добрый воскресный вечер. На улице в Москве прекрасная погода, но если вы вдруг искали, чем себя занять, да еще и кое-что осознать, делюсь снова отрывками из лекции доктора философии и психоаналитика Питера Шабада🌝

Травмы не бывает за пределами всемогущества. Когда случается что-то плохое, ребенок трактует это как наказание, а не как случайность, то есть как свою ответственность. Это такая защита от беспомощности, что похоже на предрассудки. Стыд - это обвинение жертвы в себе за то, что произошло. Например, ребенок пытается обнять мать, она отталкивает его, потому что у нее плохое настроение, но ребенок грандиозно трактует это как отвержение, что с ним что-то не так.

Оставаться в настоящем означает принимать неизвестность будущего. Это слишком тревожно. Поэтому мы прыгаем в будущее. И пессимистично, цинично смотрим на будущее - это защита.

Когда вы стыдите себя, вы пытаетесь отменить произошедшее. Задача стыда так сильно на себя напасть, чтобы стереть травматичный опыт и попасть в дотравматичный период.

Травма идеализирует дотравматичное время. Мы пытаемся вернуться в период целостностности. Делаем это через стыд и нападение на себя.

Самонападки - это защита от горя потерь.

Все, что вытесняется, идеализируется.

Невротический способ избавиться от вины - это искать наказание. От наказания кажется, что вины будет меньше. Себя тогда можно будет пожалеть

Если что-то вытеснено, исключено, мы в это встреваем. Если же принято, отпущено, то не попадаем в это.

От нападок на себя страсть пропадает, превращается в торможение. Стыд нападает на самость. Сила жизни оборачивается пассивностью.

Навредить кому-то - это неосознанный способ забрать у жертвы что-то, что когда-то отобрали у нас. Я жертва и весь мир теперь что-то должен.

Стыд и пассивность приводят к авторитарности в культуре, так как это создает лояльность.

При стыде теряется контакт с совестью. И тогда требуется авторитет для ориентира.

Если затаился стыд или вина, то мы чувствуем себя слабыми, и хотим оправдать себя. Тогда мы вытесняем совесть и таким образом показываем, что мы сильные. Те, кто ведут себя бысстыдно, на самом деле имеют очень много стыда. Психопаты это люди с застывшим стыдом, они не могут выйти из него.
~
Возможно, что-то вырвано из контекста и немного неясно, но надеюсь этого будет достаточно :) Пишите, если что, обсудим.

Егиа Чапарян | Психология

14 August 2025 15:52

Некоторые цитаты из лекции доктора философии и психоаналитика Питера Шабада:


Любовь без свободы не любить - просто автоматическая лояльность.

Некоторые мамы говорили: не думай об этом, думай о хорошем.
Фрейд говорил: думай о плохом, впусти в сознание, чтобы это перестало тебя преследовать.
Единственное чего стоит бояться - это самого страха.

Страсть помогает справиться со страхом инаковости, перекинуть мосты к другим личностям, которые отличаются. Страсть делает возможным любопытство.

Пациенты идут на терапию, когда утратили страсть, это как правило связано со стыдом.

Когда человек ведет себя бесстыдно, он хочет показать власть, что он сильный. При этом у него много стыда, который он пытается скрыть.

Циничность связана с неотгореванным разочарованием.

Самые депрессивные и тревожные люди - это те, которые избегают утрату и разочарование. Они решают не любить, не надеяться, чтобы не испытать боли потери. Любовь означает, что вы допускаете вариант отсутствия этого человека. Любить жизнь значит вы принимаете ограниченность жизни.

Тревога связана с проекцией негативного сценария в будущее.

Люди хотят вернуться во время до травмы. Вновь оказаться там, где было хорошо.

Нарциссизм - это закрытые отношения с самим собой. Когда утрачена надежда на возможность отношений с кем-то.

Егиа Чапарян | Психология

27 July 2025 19:57

Авторитет родителя для ребенка ценнее любви. Когда-то отец мне сказал «не говори ерунды». Его авторитет для меня был настолько высокий, что я, не задумываясь, перестал говорить в принципе. И мои требования к тому, что выходит изо рта, стали нездорово высокие, создав разные схемы одиночества и изолированности. Я не перестал говорить ерунду - я перестал быть живым, собой, пытаясь соответствовать вечно молчаливому и углубленному в себя мужчине. Сейчас я говорю себе «то что ты чувствуешь - не ерунда». И пытаюсь сделать любовь своим авторитетом.

Я любил отца. И все еще как ребенок восхищаюсь им. Его силе, его молчанию, его углублению во внутренние миры, до которых мне никогда не добраться. И, возможно, это и делало присутствие с ним таким желанным и одновременно мучительным. Я не знал, о чем он думает. Я не знал, чем он живет. Но я хотел быть как он, я хотел стать настоящим мужчиной, который не чувствует, который думает о будущем, не поддаваясь удовольствиям и радостям настоящего. Только потом, когда я начал обнаруживать в себе живого человека с человеческими потребностями, то понял, как эта модель мужчины далека от счастья, от близости, от радости, от жизни. У меня появился выбор - быть настоящим мужчиной или живым человеком. Не могу сказать, что я начал полностью выбирать второе. Мне все еще кажется, что мужественность необходима даже там, где потребности для нее нет. Мужественность стала заменять мне удовольствие, радость, расслабление. Настоящего мужчину не должны поколебать чувства. Но стены, в которые я начал упираться, теснота комнат этой вынужденной мужественности вынудила меня искать выходы. Я начал задыхаться. Появилась потребность выглядывать из окон и как же больно увидеть там играющих и веселящихся, как же больно увидеть, что война не каждую минуту, что солнце светит и небо не всегда затянуто тучами. Как же больно осознать, что эта комната не была всей реальностью.

Егиа Чапарян | Психология

16 July 2025 13:53

Многие тут знают, как ненасильственное общение (ННО) Маршалла Розенберга перевернуло мою жизнь - для меня это стало психологией любви и ясной структурой. Я начал жадно глотать знания, проходить тренинги, проводить встречи, познакомился с рядом тренеров русскоязычных и международных. Одни из них это Ольга Белогривцева и Дана Хан, которые живут вне России, но чудом окажутся в Москве 8-10 августа с очным тренингом, причем на острую тему «Границы».

Через призму эмпатического общения эта тема раскрывается очень взвешенно, на мой взгляд, когда мы не строим колючие стены и при этом заботимся о себе. Ольга и Дана опытные специалисты, и я искренне рекомендую.

У них будет бесплатный вебинар 30 июля 18.30 Мск с темой «Я не в ответе за чужие чувства». Там же можно познакомиться с ведущими и задать вопросы о предстоящем тренинге.

Всем хорошего дня :)

Егиа Чапарян | Психология

04 July 2025 17:30

Не столько страшно одиночество, сколько его стигматизация.

Стигматизация что угодно превращает в стыд. И все намного менее драматично и переживаемо без стыдящего взгляда.

далее подписчик скинул поэтическое произведение к этому посту сгенерированное ИИ, очень понравилось

Ты говоришь: не тишина страшна,
А то, как смотрит на нее другой.
Клеймо, которым мечена она,
Как будто в ней — и промах, и порок.

Но кто тот «он», чей взгляд острей ножа?
Чей шепот превращает в стыд покой?
Не ум ли твой, вселенною кружа,
Сам судит, сам выносит приговор свой?

Побудь в той комнате, где нет зеркал,
Что искажают твой нагой покой.
И ты увидишь: стыд — лишь тень от скал,
Что сам ты выстроил над головой.

Когда исчезнет тот, кто так боится
Быть пойманным, осмеянным, одним,
То и ловить, и осуждать, и злиться
Вдруг станет некому. И ты — един.

Егиа Чапарян | Психология

09 January 2026 18:36

Много кто говорит о проблеме нарушения иерархии между родителями и детьми, когда родители не в своей взрослой роли, а дети не совсем в детской. Обычно причина в первую очередь в неповзрослевших взрослых, что провоцируют инверсию ролей. Ребенок вынужден адаптироваться и стать опорой, там где ее не достает. В общем «мудрый ребенок не по годам», «тихий и заботливый», «мой ребенок мне как друг» - это такие примеры тревожных знаков.

Есть еще один конфликт, о котором я мало где читал. Это гипертрофированная иерархия, когда родители держат дистанцию с ребенком, а любой намек на интимность контакта наполнен страхом и стыдом. Такие родители застревают в роли опекающих и контролирующих, и игнорируют обычные человеческие отношения и саму личность ребенка. Обычный контакт становится табуирован.

Им кажется, что живой интерес может разбаловать, разрушить авторитет. Правила важнее встречи, обязательства важнее диалога, контроль безопаснее контакта и чувств. Ребенок чувствует не живого человека, а администратора, представителя абстрактного «надо». Это часто формирует в нем стыд за саму потребность в нормальной близости, которая воспринимается как что-то «слишком нежное», «чувственное». Стыдом наполнена и потребность в телесном контакте. Для ребенка холод и административные отношения становятся дефеницией близости. Какие это имеет последствия для взрослого уже, думаю можно догадываться.

Знакома вам такая проблема?

Егиа Чапарян | Психология

31 December 2025 17:35

Мы часто даем другим то, что нужно не другим, а нам. Поддержку, заботу, участие, сопереживание, важные слова. Пытаясь таким образом наполнить свой дефицит. Иллюзия бумеранга - отдаем и ждем, что вернется. Как показывает опыт, таких законов справедливости в природе нет. Но кажется, что так и безопаснее - намекнуть о своих потребностях, а не сказать прямо. Тогда и риска отвержения меньше. Нет просьбы - нет отказа. Правда, вместе с этим приходит и хроническое неудовлетворение.

Шампанское достается рискующим. Недаром так говорят. А в Библии сказано «Просите, и дано будет вам; стучите, и отворят вам». Но мы продолжаем ждать чудес, что кто-то догадается, кто-то поймет, в чем мы так отчаянно нуждаемся. И это совершенно не по-детски, потому что дети всегда говорят чего хотят, иногда громко и назойливо. Пока не учатся быть скромными, послушными, угодливыми, хорошими, «воспитанными». Не быть отвергнутыми становится дороже собственного счастья, нужд, здоровья.

Давайте пообещаем себе поменять приоритеты в следующем году. Это не просто и требует мужества, осознанности. Давайте поставим на первое место себя, рискнем, сделаем этот шаг. Отвергнут и отвергнут. Зато мы попытаемся. Постучимся в двери. Кто-то откроет, кто-то не сразу, а где-то некому будет открывать. Только через собственную инициативу жизнь начнет складываться. Волшебство случается, конечно, но зачем ждать? Когда случится, тогда случится, а мы пока можем действовать. Не намекать, не угождать, не строить схемы, а выходить на прямую дорогу.

Желаю нам всем находить как можно больше прямых дорог и терять интерес к пассивности, сложным путям и страданиям. Спасибо, что вы есть в этом канале. Идем вместе. Отправляю виртуальные объятия и поддержку🤍

Ваш Егиа

Егиа Чапарян | Психология

27 December 2025 13:07

Чем отличается печаль от меланхолии по Фрейду

Печаль:
- потеря осознается
- мир опустел, но Я сохраняется
- либидо постепенно отвязывается от утраченного объекта и направляется на новые

Меланхолия:
- утрата не до конца осознается
- обедняется и опустевает Я
- возникает самообвинение
- объект утраты встраивается в Я
- агрессия обращается против самого себя

В печали человек страдает из-за утраты. В меланхолии - из-за себя, хотя источник - скрытая утрата обьекта.

Егиа Чапарян | Психология

18 December 2025 17:49

Мы с Олей, сертифицированным тренером ненасильственного общения, решили еще одно видео записать. В этот раз говорили о том, возможна ли тотальная искренность? Если посмотрите, пишите свои впечатления :)

Егиа Чапарян | Психология

01 December 2025 19:54

Привет, ребят. Давно не делал подборки, исправляюсь.

(1) Склонность к эмпатическому слиянию делает человека подобно хамелеону. Он копирует узоры среды. И со временем теряет связь со своей внутренней реальностью - это его чувства или ему подкинули? Хорошо еще, если вопросом этим задаваться.

(2) Взрослым детям незрелых родителей очень сложно принять такой инверсированный расклад ролей. Они ждут, когда же смогут получить обещанные детско-родительские отношения, а этот момент не просто не наступает, а еще больше отдаляется. Но рано или поздно придется принять, что ребенком они в этих отношениях побыть не смогут. И другой взрослый кроме них самих в комнате не появится.

(3) Избегание критики могут позволить себе либо тираны с властью, либо социальные аутсайдеры. Мне кажется, отсюда многие грезы о безусловном принятии или жизни свободных «художников».

А так критика (скажем здоровая) - нормальная часть обмена в отношениях.

(4) Мы часто обсуждаем проблемы в отношениях не для того, чтобы принять однозначное решение (остаться или уходить?). Трудности, которые возникают, обычно лежат в области автономности/слияния, и мы стремимся не к определенности выбора одной полярности, а к свободе движения по этой шкале. Другими словами, мы нуждаемся в возможности выбирать и принимать решения, иметь свободу приближаться и отстраняться, и тд, а не быть заложниками своих конфликтов и автоматизмов.

(5) Проблема психической несепарированности взрослого от своего родителя не в его якобы слабости, инфантильности, это не вопрос стыда. В слиянии самость остается невоплощенной, для личности остаются закрытыми темы творчества, конфликтов, объектных отношений и близости. Это проблема отсутствия энергии в его индивидуации, в формировании собственного отношения к жизни.

(6) Ребенку инфантильных родителей сложно остаться живым и уязвимым. Он берет на себя роль «взрослого», пока родители занимают место эгоцентричного ребенка (которое они ревностно удерживают). При этом они напомнят ему, что он «еще ребенок» или, наоборот, «вести себя по-взрослому», в зависимости от того, когда это им удобно.

(7) Ожидая получить признание и понимание от некоторых личностей, мы тем самым присваиваем им зрелость, которой они могут не обладать. Если этот человек не проходил, не проживал того же, что и вы, он будет в слепой зоне для себя, сможет смотреть лишь поверхностно. А вот обесценивание и зависть более ожидаемы и понятны.

(8) Порой мы отождествляем себя с культурными лозунгами вроде «мать надо любить», чтобы отделаться от чувств, а не сообщить что-то.

(9) Отрицание агрессии (как и любых других эмоций) как правило ведет к аутоагрессии: «я виноват/мне стыдно испытывать такие чувства». Но задача не в том, чтобы эту агрессию обязательно изобразить во вне, а чтобы в первую очередь признать ее наличие, сделать ее легальной и правомерной. Тогда эмоциональность уже не кажется проблемой, а воспринимается как информация (о потребностях, манипуляциях, изменении границ и т.д.).

Егиа Чапарян | Психология

20 November 2025 16:41

Интересненькое подъехало

Егиа Чапарян | Психология

01 November 2025 22:05

От произведений искусства появляются впечатления. Я падок к тому, что громко задевает душевные струны. Возможно, жажда по оживлению внутренних нот в нашей, как мне кажется, окаменевшей в разных смыслах действительности. Пишу по следам рок-мюзикла «Нотр Дам де Пари». Сложно найти человека, который не знает эту историю, ставшей классической. Я подумал, что если бы Виктор Гюго не написал этот роман, он все равно должен был быть написан.

Эсмеральда в центре внимания. Центр любви и трагедии. Ничего не делая, просто оставаясь собой, невинной и доверчивой, она подчиняет три мужских сердца, из казалось бы разных миров. Это так правдиво - быть очарованным чистой душой, упав с высоты своих убеждений. Особенно слышен грохот архидьякона, тонущего в своих противоречиях. Тот, кто посвятил себя Богу, синониму совершенного, оказывается самым несовершенным. Но сидя в зале, я понимал, что даже такой отрицательный персонаж вызывает у меня сочувствие, потому что он… заблудившийся. Так вышло в ходе лет, что профессия научила сопереживать больше всего именно этому - потерянности в лабаринтах сознания и чувств. Жесткость священнослужителя к себе превратилась в обвинительный топор для той, в ком он встретил вытесненную часть себя.

Горбун - самый теплый из очарованных (заколдованных) героев. Он оставляет внутри горькие, но при этом светлые переживания. Как мне близко чувствовать его отверженность. Как он приближает нас своими искренними страданиями к человечности. Но даже Квазимодо заблуждается, делая центром своей жизни едва знакомую Эсмеральду, «приняв сострадание за любовь». И это тоже наша человеческая участь - видеть друг в друге свои осколки души и любви, и пытаться овладеть ими, в то время, как они всегда хранились под сердцем.

И оставивший мне наименьше количество поводов для сопереживания - капитан Фэб. Полагаю так задумано, чтобы нам было противно, что она выбрала именно его - поверхностного, эгоистичного, лживого. Но не про многих из нас ли это - мечтать, увидев яркую оболочку, и терять критический разум, совесть, человечность?

Чего это я вдруг решил в словах расплыться. Наверно, давно не оставлял в тексте слепок чувств, уходя в последнее время в лаконичный и прицельный формат коротких постов. Во-вторых, еще раз вспомнить, как воля может быть подчинена чувствам, обманчиво интерпретируемых как любовь к кому-то, в то время как это утраченная любовь к себе. Жажда толкает к безумию. Сложно, сложно. Сочувствую нам людям.

Егиа Чапарян | Психология

07 October 2025 12:40

Недавно мы с моей коллегой Юлей Галстян сняли подкаст на тему нарциссической уязвимости. Что это такое? Это когда на месте своей ценности пустота, которую мы стремимся наполнить внешней валидацией. Личность становится хрупкой и зависимой. Мы привыкли считать нарциссизм чем-то грандиозным, эксплуататорским, патологической самовлюбленностью, но есть обратная сторона монеты - ничтожность, ощущение самозванства, нарушенное восприятие самоценности и своих границ. Мы с Юлей довольно подробно с разных сторон рассмотрели эту тему и надеемся, что она принесет слушателю пользу и углубит процесс личной терапии. Приятного просмотра🌼

Видео-версия: https://youtu.be/RKDjE2VOQQw?si=Lq5wjfpOTpGk2y3q

Аудио-версия: /channel/to_grow_up/1711

Егиа Чапарян | Психология

05 October 2025 19:42

Страх потерпеть неудачу более понятен для логики - страшно испытать унижение, отвержение, стыд, разочароваться в себе. Однако менее очевиден, но не менее распространен страх успеха. Одно из его интерпретаций в том, что успех может вызвать боль и зависть у других, например, значимых для индивида людей, а значит есть угроза сохранения привязанности. Человек таким образом стремится приглушить свою «яркость», саботирует результаты, чтобы не испытать злорадства над своим честолюбием. Он неосознанно избегает конкуренции, ослабляет свои амбиции, чтобы кто-то не оказался в его тени. Победа для него означает лишиться любви. Так, девушка с очень привлекательной внешностью может выбирать партнера не себе под стать, а на уровне своей самооценки. Она будет видеть в зеркале не то, что видят другие, а то, что сама себе преподносит. Человек с природным талантом может вести себя очень скромно, не присваивать себе результаты своего труда, всегда чувствовать себя недостаточно в каких-то данных, которые для него важны, чтобы не привлечь гнев завистливых и ревнивых, не испытать отвержения от сообщества коллег, не занять место, за которое борются и другие. Недаром говорят, что на вершине успеха одиноко. Но по-настоящему одиноко бывает от самоотдаления, когда живешь в пол силы, когда здоровое честолюбие превращается в вину, а естественный уровень звучания и яркости в проблему.

Егиа Чапарян | Психология

01 September 2025 23:16

Добрый вечер🏙️ Я обещал вам продолжение лекций Питера Шабада, и обязательно напишу, а сейчас внезапно хочу поделиться некоторыми цитатами Винсента Ван Гога из писем в основном своему брату Тео. Сегодня мне посчастливилось побывать в музее на родине художника и купить там книгу, откуда я перевел некоторые отрывки. Они мне показались терапевтичными, утешающими, глубокими. Я очень люблю Ван Гога и нахожу некое родство с ним. Он был настоящим до конца своих дней. К сожалению, он тяжело заболел, ему диагностировали эпилептическое расстройство, что привело его в итоге к самоубийству. Художник пытался через свои работы сказать то, что горело у него в груди. Он опередил свое время, не получив признания при жизни, но этот огонь теперь среди нас, и уже сложно представить этот мир без великого Винсента Ван Гога.

Я художник - и не отрекусь от этого, потому что художник означает постоянно искать и не находить до конца.

Вы не представляете, как парализует этот вид пустого листа, который говорит художнику «ты ничего не можешь». Многие художники боятся белых полотен, но белый лист боится действительно страстного творца, который осмеливается дерзнуть.

На мой взгляд я часто очень богат, не в деньгах, а потому что нашел свое дело.

Сколько же прекрасного в искусстве… если бы только человек помнил, что видел, он никогда не был бы пустым или одиноким.

Я убежден, что сделать хороший рисунок не легче, чем найти бриллиант или жемчужину.

Почти никто не знает, что секрет прекрасной работы, это большая степень веры и искреннего чувствования.

Чем старее, уродливее, подлее, хуже я становлюсь, тем больше я хочу отомстить, создавая блестящие, гармонично устроенные, сияющие цвета.

Вместо того чтобы точно воспроизводить увиденное, я применяю цвет вольно, чтобы ярче и сильнее выразить себя.

Всегда продолжайте много ходить и любить природу, так как это истинный путь изучать и понимать искусство лучше и лучше.

Чем более я истощён, болен, словно разбитый сосуд, тем сильнее во мне просыпается творческая сила.

Я чувствую силу внутри себя, которую мне надо развивать, огонь, который не могу потушить, но обязан поддерживать, хоть я и не знаю, к какому итогу это приведет.

Я продолжаю делать то, что еще не умею, чтобы научиться делать это.

Горе не должно копиться в наших душах как болото.

Люди, которые ничего кроме как любить, не делают, возможно, глубже и более святы чем те, кто жертвуют свою любовь и жизнь идее.

Надежда на лучшие времена должно быть не чувством, а деланием чего-то в настоящем.

Егиа Чапарян | Психология

21 August 2025 20:25

Добрый вечер. Наливайте чайку☕️ и присаживайтесь. Прибыли мысли из мира психики❤️‍🩹🙏🏼

(1) Одно из приколов с чувством вины. Оно может приносить удовольствие. Когда начинает ассоциироваться с безопасностью. «Я виноват, значит с другими все в порядке, и мир целостен», а значит «все зависит от меня» и можно как-то выживать. Жестокая игра психики.

(2) Когда психологи форсируют принятие какого-то агрессора в жизни клиента (родителя, родственника, партнера, кого угодно), по сути это ретравматизация и газлайтинг: опять надо понять кого-то и сделать свою боль неуместной, прежде чем признать чувства и назвать агрессию - агрессией, а ущерб и боль - ущербом и болью.

В этот момент клиенту снова не дают встать на сторону себя. А понять агрессора это вообще необязательное действие, на самом деле, пока человек сам не захочет.

(3) В детстве: терпи, ты уже большой
У психолога: поплачь, ты был маленький

(4) Токсичная вина отличается от обычной тем, что она ведет не к исправлению ошибки (ошибки никакой нет на самом деле), а к травле. Манипулятор пытается убедить, что ошибка - эта сама боль человека и она ненастоящая. В результате он устраивает газовую камеру самому себе. По сути эта вина - наказание себя за агрессию и боль, которые возникают от действий и провокаций газлайтера. Ответственный умывает руки, оставляя жертву среди осколков и убеждая, что разбил все он сам.

(5) Прощать без изменений с другой стороны или без изменения своего отношения к другому и к подобному поведению - это просто напросто закрывать глаза и продолжать бежать к тем же граблям. Не важно в этих отношениях или других. Например, из желания быть удобными. Без выводов «урок» повторится. Прощать для меня означает выбрать по-другому.

(6) Порой, став чужим для матери, можно стать родным для себя. А оставаясь «родным» для нее, быть чужим себе.

о сепарации и вине

(7) Дети не допускают мысли, что с матерью (с ее действиями) что-то не так, не только потому что боятся, что их агрессия, недовольство вызовет отвержение, но и чтобы сохранить идеализированный образ, не потерять в своих глазах дееспособную и заботливую фигуру. Повзрослев, человек часто продолжает идеализировать людей, особенно партнеров, чтобы сохранить представление о мире как «правильном» месте.

(8) Наше прошлое порой оставляет внутри нас след войны, который продолжает отзываться в теле повышенной бдительностью, тревогой и выученными рефлексами. Находясь уже в безопасности, психика продолжает жить двойной жизнью - реагирует на прошлое и пытается пользоваться благами настоящего. Проходит много лет, прежде чем человек решается снять бронежилет, который стал частью идентичности, и оставить «пост» - свою выученную роль. Если вообще решается и даже осознает.

(9) Самообман во имя чужого комфорта - это урок, который многим из нас преподавали в детстве.
«Не говори так, это же больная бабушка»
«Не обижайся, это же папа»
«Это же дядя, ничего страшного»
«Это же мама, она переживает»

Так мы перестаем доверять своим чувствам и замечать реальность. Играем в спектакле, чтобы не стать «предателями». Начинаем верить, что всегда есть весомая причина нас ранить и потребности обесценить.

(10) Сейчас стало много юмористических видео о том, как родители раньше обходились с границами членов семьи. Врываться в спальню, в ванну, запрещать закрывать двери, наказывать за личное пространство. Это вроде весело снято, но больно на самом деле. Когда в нас вторгались - физически, эмоционально, словом, то тело постепенно переставало быть нашим и становилось вокзалом. И так оно перестает чувствовать - где твое, где чужое, где ты согласен, а где просто не сопротивляешья.

(11) Для многих, переживших травму, эмпатия как поведенческая черта стала результатом сильного испуга. То, что многие называют бережностью к другим, даже добротой, порой просто рефлекс выживания. И сложно назвать это собственным выбором, когда забота о чувствах других и гиперчувствительность скорее происходят из тревоги и травматического процесса.

Надеюсь, вы целы к концу прочтения. Что откликнулось?

Егиа Чапарян | Психология

10 August 2025 09:38

Доброе утро🐯 Держите подборку терапевтических мыслей:

(1) Ребенок зависимого родителя строит свою жизнь, подходящую не для себя, а родителя. Имеет привычки, не нарушающие убеждения родителя; заводит отношения, одобренные и предпочитаемые им; выбирает «безопасную» профессию; отказывается от неправильных мечтаний. Его желания не должны мешать удобствам родных людей, выборы должны быть безопасны для них.

(2) Говорят, что работать на дядю это зависимость, а вот работать на себя - это совсем другое дело, сам себе предприниматель. Но мало кто говорит, что зависимость - это внутренний механизм выстраивания отношений с реальностью, и работа на себя может привести к личному аду и самопорабощению. В то время как работа на кого-то, напротив, может структурировать и ослабить влияние собственного невроза - то же чувство вины за отдых.

(3) Что очень помогает в сепарации - это признать, что родители несовершенные. Но дело неприятное - ведь тогда придется перестать фантазировать об идеальных отношениях или других сценариях прошлого.

(4) Психика человека позволяет маскироваться. Причем так, что человек сам может не помнить, какой он. Идентификация с маской стала его реальностью. Но чтобы продолжать не слышать себя, нужно избегать тишины и уединения. События, встречи, социальные сети, игры, работа - все это идеальный фон, чтобы создавать искусственное движение в своей жизни. Единственное, что может подтолкнуть заинтересоваться собой - это страдание несмотря на внешнее благополучие.

(5) Давать и отдаваться - не одно и то же.
Второе не имеет границ.

(6) Жизнь в эмоциональном слиянии это как находиться в голограмме отношений, с размытыми растворяющимися границами, почти отсутствующим воздухом, когда не до конца известно, где начинается моя личность и заканчивается личность другого. И каждый раз, когда пытаешься вернуться в свои границы, можно услышать «ты что не любишь меня?».

(7) Как показывает практика, чем брутальнее мужчина, тем более у него ранимый и чувствительный внутренний ребенок. Брутальность компенсирует (защищает) стыд своей уязвимости. И не редкость, когда такие мужчины находят себе именно «принцесс», девушек, которые напоминают им о своей хрупкости и потребности в нежности. Нежность вообще часто теневая потребность у мужчин. К сожалению.

(8) От своих чувств хочется избавиться, когда нарушен механизм горевания. Когда нельзя проживать и нужно стать неуязвимым. Большое заблуждение, что вообще неуязвимость возможна.

(9) На самом деле одиночество и влюбленность легко спутать. А потом убеждать себя, что тебе нужна близость, в то время как нужно избавиться от боли в груди. Потребность в близости с собой становится чей-то ответственностью, короче говоря.

(10) Отношения ребенка с холодным родителем - это как сидеть в неотапливаемой комнате. Но проблема в том, что ребенок начинает думать, что с ним что-то не так раз уж ему холодно - слишком чувствительный? требовательный? не заслуживаю? надо самому сделать что-то, чтобы согреть комнату? Но сделал холодной ее не он. И не в его силах ее согреть.

(11) Для людей, выросших в дисфункциональной среде, обычные люди кажутся странными и неинтересными. Компас работает в сторону постоянного возбуждения, стыда, боли. Потенциальные страдания им напоминают привычную обстановку и просто более понятны.

(12) Есть такая неприятная вещь, которая формируется в отношениях с эмоционально отсутствующими (отвергающими) родителями, - это вина и стыд за попытки сближения. Когда нормальные потребности в тепле, близости, игре, внимании, начинают восприниматься как что-то излишнее, неправильное. В результате появляются парадоксальные установки «я виноват, когда хочу близости» и «я живой - слишком». А еще «эмоциональное отсутствие - это нормально».

Как вам эти темы?❤️‍🩹

Егиа Чапарян | Психология

21 July 2025 13:34

Привет! Ловите подборку коротких мыслей из терапии

(1) Главный принцип честности с собой - это что бы я не делал, я делаю для и ради себя, это интересно мне. Даже люблю кого-то для себя, потому что мне нравится любить. Ну или не нравится, и тогда зачем я это делаю.

(2) Кто из нас не в лабиринте жизни? И разве это не повод перестать себя винить, что как-то с ней не справляешься? Если хотя бы на секунду представить, что нет никакой вины по этому поводу, текущие вопросы и трудности могут показаться скорее квестом и загадкой, чем наказанием и личной несостоятельностью.

(3) Это необычно работает, но эмпатия к другому успокаивает наше собственное внутреннее давление по поводу того, что мы должны получить от другого или сделать с ним. Эмпатия - это понимание. И от нее становится легче быть с собой.

(4) Часто причиной конфликта становится страх, что если я проявлю эмпатию и сочувствие другому, то это будет означать поражение и потерю сочувствия ко мне. Как если бы одеяло было только одно. Но эмпатия - не слабость. Она не означает перестать защищать себя и встать только на сторону другого. А скорее выдерживать две правды.

(5) Слепота в отношениях это часто выбор с целью не разочароваться в своей идеальной проекции. Это как отложить разочарование и столкновение с реальностью на потом. Еще слепота нравится тем, кто не любит ошибаться. Лучше ложь, чем стыд и уязвимость.

(6) Удивительно, как может быть устроен человек.
Желать спасти мир - и не замечать близкого.
Стремиться впечатлить всех, но обесценить внимание друга.
Мечтать остановить войны - и не суметь переступить через гордость, чтобы примириться с любимым.
Желать понять всех, но избегать искренних разговоров о себе.
Тянуться к свету - и при этом отвергать тихую повсеместную доброту.

(7) Путаница распознавания истинных потребностей в отношениях связана с контекстом их возникновения. Мне нужно тепло или контроль нетеплого партнера? Мне нужна близость или это страх не получить ее с избегающим? Мне нужны хорошие отношения или исправительная работа над тем, кто этого никогда не даст?

(8) Одно сказанное себе без критики «не получается» может быть целительнее тысячи сказанных «мне все под силу».

(9) Принимать всех - отличный способ отменить себя и никого толком не узнать.

(10) «Я не ревнивый человек» порой может означать, что если я признаю, что испытываю это чувство, то придется признать значимость фигуры другого для меня и силу этой привязанности. Лучше буду его преуменьшать и отбирать у него власть вызывать у меня чувства, обесценивая их.

(11) Иногда рассуждают так: если бы мама или папа делали/относились так и так, то я тогда бы отстал и сепарировался, тогда у меня сейчас было бы все хорошо

Как на самом деле: для сепарации не нужны внешние условия, это индивидуальное решение, решение принять такой несовершенный расклад прошлого и отношений, не пытаясь долюбиться и дораститься, переделать или что-то самому доделать

(12) Порой напряжение путают с силой. А значит страшно ослабить - кажется, что уйдет сила. А она, как правило, как раз появляется. Сила без гибкости считай мертва.

Что отозвалось? ❣️

Егиа Чапарян | Психология

15 July 2025 14:29

Привет! Делюсь подборкой мыслей из терапии и наблюдений

(1) Когда жалость это «плохо», а значит находится в тени (вытеснена), то в игру вступает безжалостность. Как броня против уязвимости. Любая вытесненная энергия возвращается в искаженном виде.

(2) Сила без сострадания превращается в насилие. Забота - во вторжение, поддержка - в давление, правда - в оружие, мужество - в жестокость. Ну и так далее.

(3) Есть такая распространенная народная мудрость «не выебывайся». Но почему-то от этого понтов меньше не становится, а наоборот, только прет. Но в другой обложке: пассивного превосходства - внешне скромен, внутреннее презрителен. Нормальное желание быть видимым и выраженным превращается в обиду, драму и зависть. И, конечно, в показную скромность :)

(4) Удивительно, но униженность дает чувство превосходства и ощущение собственной значимости. Унижение и превосходство это как внутренние качели-балансиры - то одно перевешивает («я ничто»), то другое («я лучше»). Но раскачиванием с них не выбраться. Более того, чем сильнее размах, тем сильнее падение!

(5) Неочевидная ловушка поиска «того самого человека» - это перенос на него функции спасения. «Когда найду его, моя жизнь станет полной и я обрету спокойствие». В общем, это история скрытой зависимости и поиска спасителя. Еще это про поиск под шаблон. А значит не происходит реальных встреч.

(6) 5 вещей, которые делают холодного и недоступного человека привлекательным и романтичным для отношений:

1. Зависимость от надежды и тоски
2. Страх быть по-настоящему увиденным и понятым (безопасная дистанция)
3. Идея «любовь надо заслуживать»
4. Привязанность и влечение ассоциируются с напряжением и фрустрацией (выученный опыт)
5. Потребность идеализировать далекое и обесценивать близкое

(7) То, что мы (не) имеем в своей жизни и оно нас не устраивает, защищает и уберегает нас от чего-то. По крайней мере, так считает бессознательное.

(8) Жертва вытесняет свою агрессию и размещают ее в других - а значит вокруг обидчики. Агрессор вытесняет свое чувство жертвы (страх, слабость) и рамещает ее в других - а значит вокруг виновные. Лишь бы не быть отвергнутыми за свои неправильные эмоции.

(9) Радикальность - часто плод невыдерживаемого бессилия. «Я не знаю как сказать иначе, чтобы быть услышанным, поэтому дам о себе знать как можно громче и влиятельнее». По сути радикальность - не сила, а ее отсутствие.

(10) Когда «спасатель» сможет сказать «у меня нет сил», - он на пути исцеления. На пути выхода из функции и перехода в человека.

(11) Умение никому не рассказывать о своих проблемах - черта сильного человека. Сильно несчастного.

Пишите, что забираете👌🏽

Егиа Чапарян | Психология

01 July 2025 09:21

(12) Проблемы самоистязания появляются, когда мы начинаем путать агрессию с нападением, решительность с хамством, инициативность с наглостью, уверенность с давлением, силу с насилием, а свободу - с безответственностью. Мы боимся силы, когда видели ее искаженные формы.

(13) Странно получается, что молчать, когда больно, стало силой. Я не раз слышал, как люди смеясь рассказывают, что их били в детстве, сохраняют невозмутимость пока истекают кровью. Замалчивание кажется мужественным делом. Но по факту - выученная ненужность и беспомощность. Когда-то молчание могло спасти, но затем становится тем, что медленно убивает изнутри.

(14) По сути, никому нет дела до того, насколько ты хороший, хорошая. Это концептуальное представление о себе, как и другие ожидания - успешный, красивая, культурный, полезная, грамотный, мужественный, женственная, правильный. Важны не ярлыки из искусственных идентичностей, а живая энергия, подлинное переживания себя. Вот это будет по-настоящему заметно и важно в контакте. Но не то, во что играешь, не то, что «надо».

(15) Любование собой - это не плохо, когда оно не занимает все место в жизни. Но вот зацикленность на самолюбовании по сути может говорить о ненависти к себе. Вот такая завуалированная (не)любовь.

Пишите цифру, что в этот раз попало❤️‍🩹

Всем желаю плодотворных осознаний и приятного дня 🙂