Егиа Чапарян | Психология

19 October 2023 23:39

Нам дорог наш мир и люди в нем. И иногда, чтобы не чувствовать боли от потерь и неизбежного конца, человек может заморозить свои чувства, перестав чувствовать и значимость. Мы защищаемся от жизни, она по-настоящему страшна своей значимостью для нас. Наслаждаться настоящим моментом, свидетельствовать его - очень уязвимо. И это можно делать, осознавая временность всего. Настоящий момент - это благоговение перед каждой деталью творения, которое мы называем жизнью.

Егиа Чапарян | Психология

14 September 2023 11:18

Побочные эффекты популярной психологии и психотерапии

Один из побочных эффектов психотерапии, а если быть точнее, популярной психологии в том, что пока он убирает одних демонов психики, выращивает других - эгоизм и жалость к себе. Человек порой в процессе терапии начинает думать, что ему все должны, и все решается озвучиванием своих требований. Или говорит с жалостью о том, как мир несправедлив к нему - травмы и все такое. Он забывает, что иногда нужно извиниться, а не требовать, поклониться, а не кричать в ответ, сдаться, а не выходить из себя, принять, а не жаловаться, уйти, а не искать справедливость, подумать о других, а не кичиться и обвинять.

Поппсихология порой создает иллюзию человеку, что он центр вселенной, все вращается вокруг него, и вселенная тоже, забывая про других, про чувства остальных миллиардов живых существ. Гордость и жалость к себе - это демоны, которых терапия поглаживает, пока лечит раненные части. Не всегда, и это зависит от терапевта.

О счастье. Счастливыми люди становятся, когда отдают. Вы когда-нибудь видели людей, которые счастливы от того, что получают? Скорее они могут быть благодарны, но счастье появляется, когда человек дает, иногда самое последнее, что у него есть. И вот эта идея брать, которая культивируется в культуре, она делает несчастными массу людей. Однако получать с благодарностью - тоже искусство души, доступное как ни странно не каждому. И это в свою очередь связано с доминированием идеи потребления.

Любовь к себе - самое извращенное понятие, которое нам дала популярная психология. Она кажется сделала людей более одинокими и несчастными, чем когда-либо. Отчуждение, жадность, принцип «моя хата с краю», гордость, одержимость бьюти и релаксом, непринятие критики, диагностирование тех, кто не обслуживает твои потребности, нормализация «посылать нахуй», - некоторые из побочных эффектов понимания любви к себе. В своей сути она прекрасна, так как предполагает спасение собственной души, но куда-то мы повернули не туда.

Куда делась доброта? Каким образом извратилось понятие греха? Почему любовь к себе стала продуктом номер один, вытеснив совесть? Непопулярно говорить об этом, непопулярно жертвовать, непопулярно слушать свою совесть, признавать, что мы мало, что знаем и наши образования вместо просвещения кормят гордыню, непопулярно отказаться от чего-то для себя и помочь тем, кто действительно нуждается, непопулярно любить, популярно жаловаться, требовать, хвастаться, судить, судить, судить.

Этот текст написан в сердцах, от такого же греховного человека, и не имеет цели претендовать на непоколебимую истину. Не научная статья, лишь мнение одного. Об этом непопулярно говорить, но уж слишком лодка качнулась в одну сторону. Можно придираться сколько угодно, и говорить, что это радикально и все бывает по-разному. Может и так, но пусть каждый решит для себя. Простите.

~ Егиа Ч.

Егиа Чапарян | Психология

30 August 2023 20:49

Запись @chaparyan

Егиа Чапарян | Психология

03 August 2023 11:45

Я стою перед тобой
И медленно начинаю раздеваться.
Я снимаю с себя поочереди:
Стыд
Страх
Злость на тебя
Вину за свою злость
Снова стыд
И страх быть отвергнутой

Я закрываю глаза
Я жду, что вот-вот ты отвернешься и уйдёшь
Оставив меня одну
Абсолютно голую в моей уязвимости

Уязвимость привычно замирает в ожидании уязвлённости
Я разрешаю тебе смотреть на меня
Однако сама не в состоянии выдержать твой взгляд

Меня и тебя учили когда-то
Что это так вульгарно
Снять с себя последний стыд
И показать изнанку своей души

Ты не выдерживаешь и говоришь мне "Стоп!
Я люблю в тебе ту, которую знаю,
К чему лишние сложности?
Поэтому я отвернусь, а ты быстро оденься
И мы оба сделаем вид,
Что ничего не было."

"Проехали" - холодом отзываюсь я
Натягивая на себя поочереди
Стыд
Боль
Страх
Собственную ничтожность
Закутываюсь в плед из обесценивания

Ты поправляешь мои волосы,
Гладишь меня по щеке
И предлагаешь улыбнуться.

~ Катерина Дмитриева

Егиа Чапарян | Психология

08 July 2023 15:19

Вячеслав Полунин. Хочется оставить это здесь, такие мудрые и простые напоминания 🌟
⠀
«1. Зaнимайся только тем, от чего внутри
дзинькает.
⠀
2. Что xoш, тo и дeлaй, не xoш нe дeлaй.
⠀
3. Oбщaйcя тoлькo c тeми, кoгo xoчeтcя oбнять.
⠀
4. Koгдa ты пoнял, ктo ты - зaпoлни этим cчacтьем как можно большee пpocтpaнcтвo.
⠀
5. Счастье начинается с фaнтазии. Придумай сказку и сделай так, чтобы жизнь стала настолько совершенна, как твоя фантазия.
⠀
6. Радостная душа - просто любить этот свет и оставаться ребёнком - каждый день удивляться и радоваться.
⠀
7. Настоящая радость - беспричинная.
⠀
8. Не пиши список проблем - пиши итоги, копи радостное и прекрасное.
⠀
9. Превращай ежедневное в радостное и восхитительное!
⠀
10. Делай только то, что невозможно, потому что всё остальное сделают другие.
⠀
11. Всегда стремись к бесконечному и цени самое малое, что имеешь.
⠀
12. Ноги в воду! Никогда не продолжайте механической жизни!
⠀
13. Создай свою жизнь, как создаёшь произведение искусства - это единственный способ её полюбить.
⠀
14. Я люблю вдохновлять - это моё самое любимое занятие.
⠀
15. Самое важное занятие в жизни - баловство. Не взрослей - это ловушка!
⠀
16. Kaк только попадаешь в сложную ситуацию, сразу начинай в неё игpaть»
⠀
Напиши цифру, какую мудрость берешь с собой☺️

Егиа Чапарян | Психология

13 June 2023 14:47

Ребенок и травма. О том, как дети берут ответственность за физическое или эмоциональное насилие на себя.

~ из книги «Травма и исцеление», Джудит Герман

Егиа Чапарян | Психология

18 April 2023 09:51

О сочувствии. И об отличиях сочувствия от травматического резонанса

Ситуация: например, вы видите где-то в сети измученного маленького котенка. Или труп ребенка. Или старушку, просящую на хлеб. Или еще что-нибудь.

Если вас взрывает "да что ж это такое", "да будь они прокляты", "нелюди !!", "лююююдиии, SOS !!!", "репост, репост, РЕПОСТИЩЕЕЕЕ!",
то это вообще никакое не сочувствие, оно даже и близко не начиналось.

Это травматический резонанс и стремление от него избавиться. Котятам и ребятам в таком виде помочь нельзя.
Поле/психика устроены так, что объединяют "смежные" чувства в общий процесс, образуется воронка, сорри, как в унитазе, омут, и эти чувства направляются в землю. Это способ их стравить. Но не решить.
"Решение" тут будет "достигнуто" измором, просто если годами орать по ребятам и котятам, энергия кончится. Ну, почти.

Тем, кто так резонирует, сопоставимым образом больно.
В обществе принято считать, что именно такие люди являются добрыми и хорошими. А другие "черствыми".
Я не беру роль моральных авторитетов, я могу только сказать, что такие люди являются глубоко ранеными и им нужна помощь. После этого мы узнаем, добры ли они.
Но кто-то из них безусловно эффективен как в помощи, так и, главное, в умножении и увеличении воронок.

То, что любая воронка хочет увеличиться и размножиться это тоже полевой закон.

Если вы видите, что вас тянет в воронку, подумайте о том, как вы можете СЕБЕ помочь. НЕ котенкам и ребенкам. Себе.

Вот прямо проповедь в этом месте скажу: сделайте так и количество добра на свете увеличится. Прямо начиная с вас.

Сочувствие - это вообще другой процесс. Не сброса боли, а разделения ресурса. Когда весь твой внутренний мир в относительном порядке, ты можешь открыть часть своей души для другого человека. И взять часть его беды на себя.
Если сброс в воронку отталкивает чужие эмоции и присоединяет к омуту свои, то сочувствие приглашает чужие эмоции и дает им пройти сквозь себя. Таким образом эти эмоции уменьшаются, и воронки таким людям больше не нужны.
Сочувствие расширяет и успокаивает сочувствующего и уменьшает боль "сочувствуемого". Если этого не произошло, вы не сочувствуете, вы сбрасываете или, часто, пытаетесь подавить чужие эмоции, попавшие в вас. Это самая частая форма "сочувствия" - засунуть в себя чужую боль и там ее прикопать за свой счет. Разрушаться будете вы, а сочувствуемому это почти не поможет.
В дальнейшем поле вытрясет это из обоих и снова будет воронка.

Вот такое сложное дело - сочувствие.

~ Елена Веселаго

Егиа Чапарян | Психология

05 February 2023 11:26

Раздраженный,
В ярости,
Будто оголенный нерв,
Бью в дверь,
Ногами руками,
«Ненавижу, презираю»,
А на самом деле
Страшно,
Ведь не примут.
Но когда
Открылась дверь,
А там
Нежный взгляд,
То оказалось,
Что я...
не так уж и страшен,
Ужасен, чудоват.
Когда дикое тело
В ожидании боли
Получает касание
Ласковых рук,
Оказывается,
Войны и не было,
Была лишь
Жажда близости,
Твоего присутствия
Любящего голоса
Шепчущего
«Все в порядке, я тут».

~Е.Ч.
из архивов

Егиа Чапарян | Психология

25 January 2023 12:22

О самом ценном в жизни - последние слoва Стивa Джoбса (он умер миллиардером в 56 лет):

«Я достиг пика успеха в деловом мире, в глазах других моя жизнь является сущностью успеха.

Однако, кроме работы, у меня мало радости. В конце концов, богатство — это просто факт жизни, к которому я привык.

В этот момент, когда я лежу в кровати больной
и вспоминаю всю свою жизнь,
я понимаю, что всё признание и богатство,
которые у меня есть,
бессмысленны и лишены высшего смысла
перед лицом неминуемой смерти.

Вы можете нанять кого-то,
чтобы водить машину для Вас,
зарабатывать деньги для Вас,
но вы не сможете никого нанять за все Ваши деньги,
чтобы он понёс эту болезнь вместо Вас.

Можно найти и купить материальные вещи.
Но есть одна вещь, которую нельзя найти и купить,
когда она потеряна – нельзя купить «жизнь».

Побалуйте себя хорошо.
И уважайте других.

Чем старше мы становимся, тем больше мы умнеем,
и постепенно мы понимаем,
что часы, которые стоят $30,
и часы, которые стоят $300,
показывают одно и тоже время.

Будем ли мы носить с собой кошелек,
который стоит 30$,
или кошелек, который стоит 300$ —
оба вмещают одинаковую сумму денег.

Будем ли мы ездить на автомобиле
стоимостью 150 000 долларов
или на машине стоимостью 30 000 долларов —
дорога и расстояние одинаковы,
и мы достигаем того же места назначения.

Если мы выпьем бутылку стоимостью 300 долларов
или вино стоимостью 10 долларов,
то «кайф» будет одинаковым.

В доме, в котором ты живешь,
площадью 300 кв. метров
или 3000 квадратных метров –
ты одинаково одинок.

Ваше истинное внутреннее счастье
исходит не из материальных вещей этого мира.

Если вы летите в первом классе или эконом-классе,
и если самолет падает, то ты падаешь вместе с ним.

Итак ...
Надеюсь, вы понимаете, что когда у вас есть друзья,
или кто-то, с кем можно поговорить,
то это настоящее счастье!

Пять неоспоримых фактов:

1. Не воспитывайте своих детей, чтобы они были богатыми. Воспитывайте их, чтобы они были счастливы.
Поэтому, когда они вырастут,
они будут знать ценность вещей, а не их цену.

2. Ешьте еду как лекарство.
В противном случае вы должны есть свое лекарство
в качестве пищи.

3. Те, кто вас любит, никогда не покинет вас,
даже если у него есть 100% причин отказаться от Вас —
он или она всегда найдет одну причину
быть стойким и не оставить Вас.

4. Существует большая разница между тем,
чтобы быть человеком
и тем, чтобы быть человечным.

Если вы просто хотите идти быстро,
идите в одиночку!
Но если вы хотите уйти далеко,
идите вместе!

Шесть лучших врачей мира:

1. Солнечный свет
2. Отдых
3. Спортивная зарядка
4. Диета
5. Уверенность в себе
6. Друзья

Держите их на всех этапах жизни
и наслаждайтесь здоровой жизнью».

Стив Джобс

Егиа Чапарян | Психология

24 December 2022 06:57

Иногда человеку кажется, что его чувства будут бременем для другого, и тогда выбирает их прятать, «прорабатывать», а значит отстраняться, уходить из контакта, подавлять себя.

Реальность однако другая, и чаще наши чувства подарок друг для друга, радость близости и открытости сердца.

Егиа Чапарян | Психология

10 December 2022 20:57

– Тётя, поговори со мной! Мне страшно, потому что здесь так темно.
– Как же тебе это поможет? Ты же меня не видишь.
– Это неважно, если кто-нибудь говорит, становится светло.
~Зигмунд Фрейд

В кабинете Дэниэла Стерна сидит мама с младенцем. Она держит его на руках, они смотрят друг на друга и улыбаются. Затем матери даётся указание перестать улыбаться и отвернуться. Видеосъёмка замедляется, и мы видим, как младенец продолжает смотреть на мать и улыбаться. Когда он понимает, что она на него не смотрит и больше не улыбается, его улыбка постепенно застывает. Он отворачивается и смотрит в сторону. Его улыбка исчезает. Несколько секунд спустя он снова ищет взгляд своей матери с остатками улыбки – и когда он снова его не находит, его собственный взгляд затуманивается. Он пытается ещё раз, теперь без улыбки, но с озадаченным выражением лица, на котором всё больше отражается шок. Затем его голова откидывается набок. С этого момента он перестаёт смотреть на неё. Его голова опускается, взгляд застыл, рот слегка приоткрыт, из уголка вытекает слюна.

Винникотт писал, что ощущение существования матери длится «X» времени. Если мать отсутствует более «X» времени, то её образ в психике младенца исчезает. Ребёнок расстроен, но это вскоре проходит, потому что мать возвращается через «X+Y» времени. За «X+Y» времени ребёнок не изменился. Но «X+Y+Z» времени оказывается для него травматическим опытом. Через «X+Y+Z» возвращение матери уже не исправит его изменённое состояние. Травма подразумевает, что ребёнок столкнулся с разрывом в непрерывности жизни. На службу тут же приходит то, что называют «примитивными защитными механизмами»; психика перестраивается для защиты от повторения этой «немыслимой тревоги», возвращения спутанного состояния распада зарождающейся структуры, переживания того, что ты сходишь с ума.

На стадии абсолютной зависимости длительное и накопившееся отсутствие матери приводит к переживанию психической смерти.

Годы спустя, взрослый клиент приносит с собой в терапию замороженного и опустошённого младенца. Скорее всего, он будет жаловаться на какие-то «взрослые» проблемы, но за кулисами его души будет витать чувство тщетности, к которому присоединяются стыд, вина и глубокая внутренняя несостоятельность, связанная с неверием в доступность другого, в собственную способность оказывать на него влияние, и это будет идти рука об руку с чувством беспомощности (наряду с безнадёжностью). Чуть поглубже – огромная не оплаканная потеря. И еще глубже – абсолютный шок, содержащий семена протеста и ярости, которые ещё не дали ростков.

Источник: Александр Левчук
Книга для чтения: Игра и реальность//Винникотт

Егиа Чапарян | Психология

07 December 2022 15:42

сидеть
оперевшись
к тебе
гранатавое дерево
дедушка
сидеть
скорбеть и вспоминать
о тех обломленных
о тех чьи корни остались там
наши с тобой корни
дедушка
гранатовое дерево
сидеть и горевать
о том что не продолжило жить
и благодарить то
что продолжает
быть


Егиа Чапарян | Психология

29 October 2022 19:53

"Мы обращаем свои слова на людей или против людей, вместо того, чтобы говорить с людьми"

~ Маршалл Розенберг

Егиа Чапарян | Психология

10 October 2022 19:24

Человек, который начинает ощущать страдание жизни, начинает вместе с тем и пробуждаться к более глубоким, истинным реалиям. Ибо страдание вдребезги разбивает благодушие наших "нормальных" вымыслов насчет реальности, заставляя становиться в определенном смысле более живым – смотреть внимательнее, чувствовать глубже, обращаться к тем путям познания себя и мира, которых мы доселе избегали.

Кен Уилбер

Егиа Чапарян | Психология

08 October 2022 16:13

Во время войны
Не пытайся искать
Больше войны,
Оставь попытки
Разделять
Судить
Принижать и
Возвышать,
Во время войны
Ищи
Как соединять
Разорванное латать
Гниющее исцелять
Отделяющееся
В сердце сохранять.
Там взрывают поезда,
А ты обнимаешь дитя,
Там ищут виноватых,
А ты ищешь радость,
За все Творца благодаря 🤍🌏

Егиа Чапарян | Психология

18 September 2023 19:36

Сильным человека делает наше доверие, а не наша собственная сила.

~ заметки из сессий

Егиа Чапарян | Психология

05 September 2023 13:26

Любовь как необходимое условие: клиентцентрированный подход за пределами Я // Дэвид Брэзиер

Это название статьи (статью отправил выше), которая переворачивает идею в фундаментальной потребности в принятии и любви, показывая, что на самом деле изначальная потребность позитивно воспринимать других и любить!

Далее некоторые цитаты из нее:

На протяжении всей своей жизни людя борются за то, чтобы вопреки всей негативной информации сохранить положительный взгляд на мир.

Зрелость проявляется в способности противостоять несчастьям, в умении сохранять достоинство в трудных условиях, быть нравственным даже тогда, когда самые серьезные обстоятельства препятствуют базисной потребности видеть других людей и окружающий мир более позитивно.

Исходя из нашей теории, становится понятным, что проблема ребенка
сводится не к тому, чтобы добиться доброго отношения родителей, а к тому, чтобы сохранить свое собственное
позитивное представление о них. Принятие вины на себя -
одно изсредств достижения этой цели. Оказывается, человек может добровольно взять вину насебя для того, чтобы сохранять позитивное принятие других. Положительное самопринятие может быть принесено в жертву, если это необходимо для поддержания более фундаментальной потребности
принимать позитивно других. Таким образом, принимая вину на себя, дети просто следуют своей природе.

Функция терапии, таким
бразом, может состоять в том, чтобы создать для клиента ситуацию, в которой он сможет вернуться к естественному,
альтруистическому существованию. Клиент в психотерапевтической ситуации видит внимательного терапевта, который на глубинном уровне напоминает ему о способе жизни, не замкнутом на собственном Я.

Отношение человека к самому себе является производным от его отношения к другим, а не наоборот.

Когда люди только потребляю заботу, но не проявляют ее по отношениюк другим, у них укрепляется ощущение утраты смысла жизни, и это зачастую ведет
к роковым последствия. Ни одно из этих явлений не может объяснить теория, базовым принципом которой является самопринятие, но все они становятся достаточно понятными, если предположить, что первичным является принятие другого человека.

Егиа Чапарян | Психология

24 August 2023 06:13

Первый видео-подкаст!

Друзья, мы сделали выпуск о психологическом мазохизме. Очень интересная и актуальная тема для многих. Заходите смотреть и делитесь впечатлениями.

До этого в своем инстаграм я написал два поста о мазохизме, которые нашли большой отклик. Если еще не читали, они тут и тут.

Скоро выложим аудио-версию, чтобы можно было слушать без видео.

Егиа Чапарян | Психология

25 July 2023 11:35

Об агрессии и последствиях ее подавления

1️⃣Агрессия считается причинением вреда другим людям. Но «вред» понятие растяжимое. И иногда действительно что-то в наших действиях может быть неудобно другому человеку. Если на ваше место сели, скорее всего вы доставите неудобства другому, сказав, что это ваше место. Агрессия - это любое действие по устранению неудобств, по получению ресурсов, по перестройке окружающей среды для своих нужд. Без агрессии нет движения, мы бы просто не родились, побоясь доставить дискомфорт маме при родах😄 Агрессия несправедливо несет чаще негативную ассоциацию, приравниваясь лишь к насилию, то есть применению силы против воли другого человека.

2️⃣За подавляемой агрессией стоят стыд, вина и страх - три кита невроза. Другими словами, внутренний ребенок пристыжен, виноват и напуган теми своими проявлениями, которые подавлялись значимым взрослым.

3️⃣Чем больше подавляешь свою агрессию, тем больше других людей раздражают, кажутся авторитарными и доминирующими. Это пассивно-агрессивное высокомерие.

4️⃣Подавлять агрессию можно только, если себя уговаривать на что-то более ценное, чем свои потребности. Например, награду за лишения и мучения. Так люди начинают «нести свой крест», «быть мучеником во имя спасения», жертвовать и ждать жертвы взамен, а также особой награды на небесах, в семье, у коллег и т.д.

5️⃣Подавляемая агрессия приводит к упадку энергии, либидо, сил. Они уходят на самосдерживание. Внимание к своей агрессии, наоборот, дает силы, высвобождает сексуальную и творческую энергию.

6️⃣Свободное проявление в отношениях снижает тревогу и увеличивает оптимизм о будущем, так как если я могу проявляться сейчас в соответствии со своими нуждами и ценностями, то и в будущем я чувствую себя защищенным и потенциально успешным, ведь «я могу». Будущее - это проекция настоящего. И наоборот, самоподавление снижает безопасность будущего, сужает коридор возможностей, потому что появляются «нельзя» и ограничения по улучшению качества своей жизни.

7️⃣Агрессия - это не обязательно эмоция злости. Выражение любых чувств имеет агрессивное свойство, так как это разрешение проявиться чему-то лично принадлежащему в мир. Испытать нежность, громко посмеяться, сказать строгое «нет», чтобы позаботиться о себе, погоревать о чем-то неудавшемся, разочароваться, оттолкнуть из отвращения, сделать шаг ради какой-то ценности… это все узоры нашей самости, претендующие занять свое законное место.

8️⃣Парадокс! Чем больше агрессии человек себе разрешает, тем дружелюбнее он становится, тем более мирно он внутри себя чувствует. И наоборот, чем больше подавляет, тем раздраженнее и вспыльчивее становится, жалуется, сплетничает, избегает контакта, манипулирует и т.д. Так как разрешать агрессию означает разрешать обустраивать себе комфортные условия жизни и отношений. Чем больше «можно» внутри, тем меньше для свободы нужно снаружи.

🕊


Какой пункт вам приглянулся? Какие отношения у вас с агрессией? Пишите в комментариях👇🏽

Егиа Чапарян | Психология

06 July 2023 15:35

«Иные полагают, что сами ищут истину своей души. Но это думает с их помощью и ищет большая душа.

Как природа, она может позволить себе огромное число ошибок, ибо она без устали меняет оплошавших игроков на новых.

Однако тому, кто позволяет думать ей, она предоставляет иногда определенную свободу действий и, как река пловца, который с течением не спорит, выносит всеми силами на берег.»
— Г.Вебер

Психотерапия для меня стала инструментом, который помогает осознавать и освобождаться от того, что мешает двигаться согласно внутреннему компасу.

Делать выборы, которые больше способствуют моей достаточно хорошей жизни.

Рисковать там, где есть желания моей души, и перестать удерживать то, что не в моих силах изменить.

Главный подарок от терапии, который получает человек, это на мой взгляд - навык слушать себя и доверять себе.

💡Недавно мы проводили с Томом моим приятелем преподавателем йоги и адептом буддийской философии эфир на тему практической пользы, которую приносят психотерапия и йога, и обнаружили множество схожего касательно того, как эти подходы помогают слышать себя и жить свою жизнь.

📌Рекомендую канал Тома!

На мой взгляд, немного учителей йоги так тщательно исследуют и помогают решать практические вопросы жизни без лишней эзотерики.

Егиа Чапарян | Психология

09 May 2023 10:10

Духовное завещание от старца Серафима Вырицкого

(Возможно, этот текст не подойдет неверующему человеку, но в любом случае мне он показался терапевтичен, поэтому решил с вами поделиться)

~

Думал ли ты когда-либо, что всё, касающееся тебя, касается и Меня? Ибо касающееся тебя касается зеницы ока Моего.
Ты дорог в очах Моих, многоценен, и Я возлюбил тебя, и поэтому для Меня составляет особую отраду воспитывать тебя. Когда искушения восстанут на тебя, и враг придет, как река, Я хочу, чтобы ты знал, что От Меня это было.
Что твоя немощь нуждается в Моей силе и что безопасность твоя заключается в том, чтобы дать Мне возможность бороться за тебя.
Находишься ли ты в трудных обстоятельствах, среди людей, которые тебя не понимают, которые не считаются с тем, что тебе приятно, которые тебя отстраняют, – От Меня это было.
Я – Бог твой, располагающий обстоятельствами.
Ты не случайно оказался на твоем месте, это то самое место, которое Я тебе назначил.
Не просил ли ты, чтобы Я научил тебя смирению,– так вот смотри, Я поставил тебя как раз в ту среду, в ту школу, где этот урок изучается. Твоя среда и живущие с тобою только выполняют Мою волю.
Находишься ли ты в денежном затруднении, тебе трудно сводить концы с концами, знай, что От Меня это было.
Ибо Я располагаю твоими материальными средствами. Я хочу, чтобы ты прибегал ко Мне и был бы в зависимости от Меня. Мои запасы неистощимы. Я хочу, чтобы ты убеждался в верности Моей и Моих обетований. Да не будет того, чтобы тебе могли сказать о нужде твоей: «Вы не верили Господу Богу вашему».

Продолжение тут

Егиа Чапарян | Психология

22 February 2023 16:30

Психотерапевт видит то, что не явилось человеку, но слегка пинается, как малыш в утробе. Душа пинается, желая занять полноправное место под Божьим солнцем. Психотерапевт приглашает ее, помогая человеку присвоить это право 🌷

Егиа Чапарян | Психология

28 January 2023 09:22

Одиночество — болезнь нашего времени. Даже в окружении других людей мы порой чувствуем себя очень одинокими. Мы одиноки вместе. Внутри нас образовалась пустота. Она очень неприятна, поэтому мы стараемся заполнять ее связями с другими людьми. Нам кажется, что, если мы сможем поддерживать связь, это избавит нас от чувства одиночества. Технологии предлагают нам множество устройств связи. Но даже когда мы на связи, мы чувствуем себя одинокими. Мы проверяем электронную почту, отправляем сообщения и публикуем новости в социальных сетях несколько раз в день. Мы хотим делиться и принимать. Мы можем целый день быть на связи, но это не ослабит наше одиночество. Мы все изголодались по любви, но не знаем, как зародить любовь, чтобы напитать себя ею. Когда мы опустошены, мы пытаемся рассеять одиночество с помощью технологий, но это не помогает. У нас есть интернет, электронная почта, видеосвязь, приложения и мобильные телефоны. У нас есть всё. И всё же нельзя с уверенностью сказать, что наше общение улучшилось. У большинства из нас есть мобильные телефоны. Мы хотим оставаться на связи с другими людьми. Но мы не должны слишком полагаться на свои гаджеты. У меня нет телефона, но я не чувствую себя отрезанным от мира. На самом деле без телефона я могу уделять больше времени себе и другим. Вы думаете, что телефон помогает вам общаться. Но если ваша речь не искренна, разговоры и переписка с другим человеком не означают, что вы общаетесь с ним. Мы возлагаем огромные надежды на технологии коммуникации. За всеми гаджетами стоит наш ум, самый главный инструмент общения. Если наш ум заблокирован, никакое устройство не поможет нам наладить связь с самим собой и с другими.

~ Тит Нат Хан

Егиа Чапарян | Психология

02 January 2023 08:56

Принцип ЗЕРКАЛА.
Прежде чем судить о других, следует обратить внимание на себя.

Принцип БОЛИ.
Обиженный человек сам наносит обиды другим.

Принцип ВЕРХНЕЙ ДОРОГИ.
Мы переходим на более высокий уровень, когда начинаем обращаться с другими лучше, чем они обращаются с нами.

Принцип БУМЕРАНГА.
Когда мы помогаем другим, мы помогаем сами себе

Принцип МОЛОТКА.
Никогда не используйте молоток, чтобы убить комара на лбу собеседника.

Принцип ОБМЕНА.
Вместо того чтобы ставить других на место, мы должны поставить на их место себя.

Принцип ОБУЧЕНИЯ.
Каждый человек, которого мы встречаем, потенциально способен нас чему-нибудь научить.

Принцип ХАРИЗМЫ.
Люди проявляют интерес к человеку, который интересуется ими.

Принцип 10 БАЛЛОВ.
Вера в лучшие качества людей обычно заставляет их проявлять свои лучшие качества.

Принцип КОНФРОНТАЦИИ.
Сначала следует позаботиться о людях и только потом вступать с ними в конфронтацию.

Принцип КАМЕННОЙ СКАЛЫ.
Доверие — это фундамент любых взаимоотношений.

Принцип ЛИФТА.
В процессе взаимоотношений мы можем поднимать людей вверх или опускать вниз.

Принцип СИТУАЦИИ.
Никогда не допускайте, чтобы ситуация значила для вас больше, чем взаимоотношения.

Принцип БОБА.
Когда у Боба есть проблемы со всеми, главной проблемой обычно является сам Боб.

Принцип ДОСТУПНОСТИ.
Легкость в отношениях с самим собой помогает другим чувствовать себя свободно с нами.

Принцип ОКОПА.
Когда готовишься к сражению, выкопай для себя такой окоп, чтобы в нем поместился друг.

Принцип ЗЕМЛЕДЕЛИЯ.
Все взаимоотношения нужно культивировать.

Принцип 101 ПРОЦЕНТА.
Отыскать 1 процент, с которым мы согласны, и направить на него 100 процентов наших усилий.

Принцип ТЕРПЕНИЯ.
Путешествовать вместе с другими всегда приходится медленнее, чем путешествовать одному.

Принцип ПРАЗДНОВАНИЯ.
Подлинная проверка взаимоотношений заключается не только в том, насколько мы верны друзьям, когда они терпят неудачу, но и в том, как сильно мы радуемся, когда они добиваются успеха.

Принцип ДРУЖБЫ.
При прочих равных условиях люди будут стремиться работать с теми, кто им нравится; при прочих неравных условиях они все равно будут это делать.

Принцип СОТРУДНИЧЕСТВА.
Совместная работа повышает вероятность совместной победы.

Принцип УДОВЛЕТВОРЕНИЯ.
В замечательных взаимоотношениях сторонам для получения удовольствия достаточно просто находиться вместе.

~ взято из просторов фейсбука

Какие принципы больше всего отзываются вам?

Егиа Чапарян | Психология

22 December 2022 06:52

Какой я
вместо
Каким нужно быть
⠀
Как сделать себе приятно
вместо
Как еще потерпеть
⠀
Как установить связь с другим
вместо
Как другого убедить
⠀
Как помочь себе
вместо
Почему я с этим не справляюсь
⠀
Как у меня получается
вместо
Что я делаю не так
⠀
Как чувствовать себя
вместо
Как стать другим
⠀
Как понять его
вместо
Как доказать свое
⠀
Как понять свое
вместо
Кто несправедлив и не прав
в сей раз
⠀
Как увидеть другого
вместо
Как он не соответствует ожиданиям
⠀
Как быть мне и как быть другому
вместо
Как не быть мне и как не быть другому
⠀
Что вопросы верхней строки в вас рождают?
Что вопросы нижней строки с вами делают?

Егиа Чапарян | Психология

09 December 2022 10:52

Любить с открытым сердцем//эссе Рут Сэнфорд

На этой неделе, разговаривая с другом, я вспомнила историю, услышанную летом. 

Сострадательный человек увидел бабочку, пытающуюся вылезти из кокона, и, желая ей помочь, очень осторожно ослабил волокна, чтобы тот открылся. Покинув кокон, освобождëнная бабочка затрепетала крылышками, но не смогла взлететь. 

Сострадательный человек не знал, что только усилия, затраченные на то, чтобы выйти из кокона, помогут крыльям бабочки окрепнуть для полëта. Свой недолгий век она провела на земле, не зная свободы и настоящей жизни. 

Я называю это "научиться любить с открытым сердцем". Это знание пришло ко мне постепенно, сквозь обжигающую боль и омывающее душу терпение. Я учусь тому, что мне нужно освободить любимого человека, потому что если я "вцеплюсь" или "повисну" на нëм, попытаюсь контролировать, то потеряю то, что пытаюсь удержать. 

Если я пытаюсь изменить любимого человека, потому что знаю, каким он должен быть, то лишаю его или её драгоценного права брать на себя ответственность за свою жизнь и выбирать, как именно прожить еë. 

Каждый раз, когда я пытаюсь заставить другого выполнять мои мечты и желания, пересилив его, я лишаю его или её возможности полностью реализоваться в росте и созревании. Проявляя собственничество, я ограничиваю этого человека, и мешаю ему, какими бы добрыми ни были мои намерения. 

Ограничить человека и навредить ему могут добрейшие проявления защиты — излишняя защита и беспокойство могут значительно яснее слов донести до другого человека мысль: "Ты не способен о себе позаботиться, я должна заботиться о тебе, потому что ты мне принадлежишь. Я за тебя отвечаю".

По мере того, как я учусь дальше и применяю знания на практике, я обретаю способность сказать любимому человеку:

"Я люблю тебя, ценю тебя, уважаю и верю, что ты обладаешь силой стать тем, кем хочешь, или развить её в себе, если я не буду тебе мешать. Я люблю тебя так сильно, что могу позволить тебе свободно идти со мной рядом в горе и в радости. 

Я разделю твою печаль, но не буду просить о том, чтобы ты не плакал. Я отвечу на твои запросы, буду заботиться и успокаивать тебя, но не буду постоянно ставить тебя на ноги на том пути, по которому ты можешь идти сам. Я готова быть с тобой рядом в грусти и одиночестве, но не буду забирать у тебя эти чувства. Я буду стараться понять твои слова и мысли, но не всегда буду соглашаться. 

Иногда я буду сердиться, и, когда это произойдёт, постараюсь открыто сказать тебе об этом, чтобы не отрицать наши различия и не чувствовать себя непонятой. Я не могу постоянно находиться с тобой рядом или слушать то, что ты говоришь, потому что бывает время, когда мне нужно слушать себя и заботиться о себе, и, когда такое время наступит, я буду настолько честна с тобой, насколько смогу“. 

Я учусь говорить это и показывать это своим поведением с другими людьми и собой тем, о ком я забочусь и люблю. Именно это я и называю «любить с открытым сердцем».

Я не всегда могу убрать руки от кокона, но стараюсь, чтобы это получалось лучше!

Источник: Карл Роджерс и его последователи

Егиа Чапарян | Психология

02 November 2022 13:02

«Под компенсаторным насилием я понимаю насилие, служащее импотентному человеку в качестве замены продуктивной деятельности. Чтобы пояснить, что я понимаю под «импотенцией», я должен сделать несколько замечаний. Хотя человек является объектом властвующих над ним природных и общественных сил, тем не менее его нельзя рассматривать только в качестве объекта соответствующих обстоятельств. Он обладает волей, способностью и свободой преобразовывать и изменять мир, хотя и в известных границах. Решающим при этом является не сила его воли и размеры свободы, а тот факт, что человек не выносит абсолютной пассивности. Это заставляет его преобразовывать и изменять мир, а не только самому становиться преобразованным и измененным. Эта человеческая потребность находит свое выражение уже в пещерных рисунках самого раннего периода, во всем искусстве, в любой работе, а также в сексуальности. Вся эта деятельность возникает из способности человека направлять свою волю на определенную цель и работать до тех пор, пока цель не будет достигнута. Его способность применять свои силы подобным образом является потенцией. (Сексуальная потенция есть лишь особая форма этой потенции.) Если человек из-за слабости, страха, некомпетентности или чего-то подобного не в состоянии действовать, если он импотентен, то он страдает. Это страдание от импотенции приводит к разрушению внутреннего равновесия, и человек не может принять состояния полной беспомощности без того, чтобы не попытаться восстановить свою способность к действию. Может ли он это сделать и каким образом? Одна возможность заключается в том, чтобы подчинить себя некой личности или группе, которая располагает властью, и идентифицировать себя с ней. Посредством такой символической причастности к жизни другого человек обретает иллюзию самостоятельного действия, в то время как на самом деле он лишь подчиняет себя тем, кто действует, и становится их частью. Другая возможность — и она больше всего интересует нас в связи с нашим исследованием — это когда человек использует свою способность разрушать.

Созидание жизни означает трансцендирование своего статуса как тварного существа, которое, подобно жребию из чаши, брошено в жизнь. Разрушение жизни также означает ее трансцендирование и избавление от невыносимых страданий полной пассивности. Созидание жизни требует известных свойств, которые отсутствуют у импотентного человека. Разрушение жизни требует только одного: применения насилия. Импотенту нужно только обладать револьвером, ножом или физической силой, и он может трансцендировать жизнь, разрушая ее в других или в самом себе. Таким образом, он мстит жизни за то, что она его обделила. Компенсаторное насилие есть не что иное, как коренящееся в импотенции и компенсирующее ее насилие. Человек, который не может создавать, хочет разрушать. Поскольку он что-то создает или что-то разрушает, он трансцендирует свою роль только в качестве творения. Камю весьма точно выразил эту мысль, заставив своего Калигулу * произнести: «Я живу, я убиваю, я пользуюсь упоительной силой разрушителя, в сравнении с которой сила созидателя — всего лишь детская игра». Это насилие калеки, насилие человека, у которого жизнь отняла способность позитивно проявлять свои специфические человеческие силы. Они должны разрушать именно потому, что они люди, ибо быть человеком означает трансцендировать свою тварность.

Из этого соображения вытекает следующее. Компенсаторное насилие является результатом непрожитой искалеченной жизни, причем ее неизбежным результатом. Оно подавляется посредством страха и наказания или направляется в другое русло через разного рода представления и развлечения. Однако как потенциал оно продолжает существовать и становится очевидным, когда ослабевают подавляющие его силы. Единственное лекарство против этого — увеличение творческого потенциала, развитие способности человека продуктивно использовать свои силы.

«Душа человека», Эрих Фромм

Егиа Чапарян | Психология

16 October 2022 23:37

Бывает так что какие-то обстоятельства огорчают. Но если видеть в них замыслы Бога, как забота о тебе, которую пока не до конца осознаешь, эти огорчающие обстоятельства начинают раскрываться другими красками.

Егиа Чапарян | Психология

09 October 2022 22:35

Человеку можно все. Но только те «можно», которые подчинены воле Бога, принесут счастье.

Егиа Чапарян | Психология

30 September 2022 09:15

Из интервью с Маршаллом Розенбергом - автором метода Ненасильственное общение (ННО)

Маршалл: Цель нашего метода – научиться слушать себя и других с состраданием, а также научиться вызывать сострадание у других.
Язык, которому мы учим, мы называем «языком Жирафа», хотя официально он называется «Ненасильственное Общение». Я использую образ Жирафа, говоря о языке сердца, а у Жирафа самое большое сердце из всех наземных животных.
К несчастью, меня научили говорить на «языке Шакала». Шакалы ближе к земле. Они настолько заняты удовлетворением своих потребностей, что просто не могут смотреть в будущее, как высокий Жираф. Шакалы говорят так, что блокируют любое сострадательное общение, поскольку ими движут страх, стыд и вина.

Сара: Давайте сначала поговорим о языке Шакала. Меня особенно поразила Ваша идея, что у нас всегда есть выбор, как действовать.

Маршалл: Первый раз эта идея о том, что у нас есть выбор, пришла мне в голову, когда я читал работу психолога, который обследовал нацистских преступников. Он обнаружил, что они были вполне нормальные, приятные люди. Но когда я читал записи их разговоров, я заметил, как часто они использовали слова и выражения, которые отрицали возможность выбора: «должен», «надо», «обязан».
В книге Ханны Арендт «Эйхман в Иерусалиме», Эйхмана спрашивают: «Было ли Вам трудно послать десятки тысяч людей на смерть?». И Эйхман ответил очень честно: «По правде говоря, это было легко. Наш язык облегчил эту задачу».
Интервьюер спросил его, что это был за язык, и Эйхман ответил: «Мы с офицерами придумали собственное название нашему языку. Мы называли его – «amtssprache» – «офисная болтовня». Его попросили привести пример и Эйхман сказал: «Это язык, с помощью которого вы отрицаете ответственность за свои действия. Если кто-то спрашивает: «Почему ты это сделал?», вы говорите «Мне пришлось». «Почему тебе пришлось?». «Приказ начальства». «Политика компании». «Таков закон».
На Земле нет такой силы, которая может заставить нас делать то, что мы не решили сами делать, хотя нам не всегда нравится тот выбор, который мы осознаем.

Сара: Вы упомянули два других вида языка, которые блокируют сострадание – оценку и требование.

Маршалл: Нацисты и те, кто подвергает гонениям людей, кроме отрицания ответственности, оценивают себя и других, используя обесчеловечивающие ярлыки, диагнозы, интерпретации. Это включает использование таких слов, как «жид», «ниггер», «узкоглазый» и т.д.
Кстати, я точно также обеспокоен положительными оценками. Говорю ли я, что вы приятный человек или эгоист, все равно получается, что я знаю, какой вы и тем самым я отдаляюсь от того, чтобы узнать вас по-настоящему. Я думаю, что оценивая людей и интерпретируя их действия, мы не можем почувствовать их уязвимость и ранимость, и тем самым это побуждает нас наказывать их.