Егиа Чапарян | Психология

18 April 2023 09:51

О сочувствии. И об отличиях сочувствия от травматического резонанса

Ситуация: например, вы видите где-то в сети измученного маленького котенка. Или труп ребенка. Или старушку, просящую на хлеб. Или еще что-нибудь.

Если вас взрывает "да что ж это такое", "да будь они прокляты", "нелюди !!", "лююююдиии, SOS !!!", "репост, репост, РЕПОСТИЩЕЕЕЕ!",
то это вообще никакое не сочувствие, оно даже и близко не начиналось.

Это травматический резонанс и стремление от него избавиться. Котятам и ребятам в таком виде помочь нельзя.
Поле/психика устроены так, что объединяют "смежные" чувства в общий процесс, образуется воронка, сорри, как в унитазе, омут, и эти чувства направляются в землю. Это способ их стравить. Но не решить.
"Решение" тут будет "достигнуто" измором, просто если годами орать по ребятам и котятам, энергия кончится. Ну, почти.

Тем, кто так резонирует, сопоставимым образом больно.
В обществе принято считать, что именно такие люди являются добрыми и хорошими. А другие "черствыми".
Я не беру роль моральных авторитетов, я могу только сказать, что такие люди являются глубоко ранеными и им нужна помощь. После этого мы узнаем, добры ли они.
Но кто-то из них безусловно эффективен как в помощи, так и, главное, в умножении и увеличении воронок.

То, что любая воронка хочет увеличиться и размножиться это тоже полевой закон.

Если вы видите, что вас тянет в воронку, подумайте о том, как вы можете СЕБЕ помочь. НЕ котенкам и ребенкам. Себе.

Вот прямо проповедь в этом месте скажу: сделайте так и количество добра на свете увеличится. Прямо начиная с вас.

Сочувствие - это вообще другой процесс. Не сброса боли, а разделения ресурса. Когда весь твой внутренний мир в относительном порядке, ты можешь открыть часть своей души для другого человека. И взять часть его беды на себя.
Если сброс в воронку отталкивает чужие эмоции и присоединяет к омуту свои, то сочувствие приглашает чужие эмоции и дает им пройти сквозь себя. Таким образом эти эмоции уменьшаются, и воронки таким людям больше не нужны.
Сочувствие расширяет и успокаивает сочувствующего и уменьшает боль "сочувствуемого". Если этого не произошло, вы не сочувствуете, вы сбрасываете или, часто, пытаетесь подавить чужие эмоции, попавшие в вас. Это самая частая форма "сочувствия" - засунуть в себя чужую боль и там ее прикопать за свой счет. Разрушаться будете вы, а сочувствуемому это почти не поможет.
В дальнейшем поле вытрясет это из обоих и снова будет воронка.

Вот такое сложное дело - сочувствие.

~ Елена Веселаго

Егиа Чапарян | Психология

05 February 2023 11:26

Раздраженный,
В ярости,
Будто оголенный нерв,
Бью в дверь,
Ногами руками,
«Ненавижу, презираю»,
А на самом деле
Страшно,
Ведь не примут.
Но когда
Открылась дверь,
А там
Нежный взгляд,
То оказалось,
Что я...
не так уж и страшен,
Ужасен, чудоват.
Когда дикое тело
В ожидании боли
Получает касание
Ласковых рук,
Оказывается,
Войны и не было,
Была лишь
Жажда близости,
Твоего присутствия
Любящего голоса
Шепчущего
«Все в порядке, я тут».

~Е.Ч.
из архивов

Егиа Чапарян | Психология

25 January 2023 12:22

О самом ценном в жизни - последние слoва Стивa Джoбса (он умер миллиардером в 56 лет):

«Я достиг пика успеха в деловом мире, в глазах других моя жизнь является сущностью успеха.

Однако, кроме работы, у меня мало радости. В конце концов, богатство — это просто факт жизни, к которому я привык.

В этот момент, когда я лежу в кровати больной
и вспоминаю всю свою жизнь,
я понимаю, что всё признание и богатство,
которые у меня есть,
бессмысленны и лишены высшего смысла
перед лицом неминуемой смерти.

Вы можете нанять кого-то,
чтобы водить машину для Вас,
зарабатывать деньги для Вас,
но вы не сможете никого нанять за все Ваши деньги,
чтобы он понёс эту болезнь вместо Вас.

Можно найти и купить материальные вещи.
Но есть одна вещь, которую нельзя найти и купить,
когда она потеряна – нельзя купить «жизнь».

Побалуйте себя хорошо.
И уважайте других.

Чем старше мы становимся, тем больше мы умнеем,
и постепенно мы понимаем,
что часы, которые стоят $30,
и часы, которые стоят $300,
показывают одно и тоже время.

Будем ли мы носить с собой кошелек,
который стоит 30$,
или кошелек, который стоит 300$ —
оба вмещают одинаковую сумму денег.

Будем ли мы ездить на автомобиле
стоимостью 150 000 долларов
или на машине стоимостью 30 000 долларов —
дорога и расстояние одинаковы,
и мы достигаем того же места назначения.

Если мы выпьем бутылку стоимостью 300 долларов
или вино стоимостью 10 долларов,
то «кайф» будет одинаковым.

В доме, в котором ты живешь,
площадью 300 кв. метров
или 3000 квадратных метров –
ты одинаково одинок.

Ваше истинное внутреннее счастье
исходит не из материальных вещей этого мира.

Если вы летите в первом классе или эконом-классе,
и если самолет падает, то ты падаешь вместе с ним.

Итак ...
Надеюсь, вы понимаете, что когда у вас есть друзья,
или кто-то, с кем можно поговорить,
то это настоящее счастье!

Пять неоспоримых фактов:

1. Не воспитывайте своих детей, чтобы они были богатыми. Воспитывайте их, чтобы они были счастливы.
Поэтому, когда они вырастут,
они будут знать ценность вещей, а не их цену.

2. Ешьте еду как лекарство.
В противном случае вы должны есть свое лекарство
в качестве пищи.

3. Те, кто вас любит, никогда не покинет вас,
даже если у него есть 100% причин отказаться от Вас —
он или она всегда найдет одну причину
быть стойким и не оставить Вас.

4. Существует большая разница между тем,
чтобы быть человеком
и тем, чтобы быть человечным.

Если вы просто хотите идти быстро,
идите в одиночку!
Но если вы хотите уйти далеко,
идите вместе!

Шесть лучших врачей мира:

1. Солнечный свет
2. Отдых
3. Спортивная зарядка
4. Диета
5. Уверенность в себе
6. Друзья

Держите их на всех этапах жизни
и наслаждайтесь здоровой жизнью».

Стив Джобс

Егиа Чапарян | Психология

24 December 2022 06:57

Иногда человеку кажется, что его чувства будут бременем для другого, и тогда выбирает их прятать, «прорабатывать», а значит отстраняться, уходить из контакта, подавлять себя.

Реальность однако другая, и чаще наши чувства подарок друг для друга, радость близости и открытости сердца.

Егиа Чапарян | Психология

10 December 2022 20:57

– Тётя, поговори со мной! Мне страшно, потому что здесь так темно.
– Как же тебе это поможет? Ты же меня не видишь.
– Это неважно, если кто-нибудь говорит, становится светло.
~Зигмунд Фрейд

В кабинете Дэниэла Стерна сидит мама с младенцем. Она держит его на руках, они смотрят друг на друга и улыбаются. Затем матери даётся указание перестать улыбаться и отвернуться. Видеосъёмка замедляется, и мы видим, как младенец продолжает смотреть на мать и улыбаться. Когда он понимает, что она на него не смотрит и больше не улыбается, его улыбка постепенно застывает. Он отворачивается и смотрит в сторону. Его улыбка исчезает. Несколько секунд спустя он снова ищет взгляд своей матери с остатками улыбки – и когда он снова его не находит, его собственный взгляд затуманивается. Он пытается ещё раз, теперь без улыбки, но с озадаченным выражением лица, на котором всё больше отражается шок. Затем его голова откидывается набок. С этого момента он перестаёт смотреть на неё. Его голова опускается, взгляд застыл, рот слегка приоткрыт, из уголка вытекает слюна.

Винникотт писал, что ощущение существования матери длится «X» времени. Если мать отсутствует более «X» времени, то её образ в психике младенца исчезает. Ребёнок расстроен, но это вскоре проходит, потому что мать возвращается через «X+Y» времени. За «X+Y» времени ребёнок не изменился. Но «X+Y+Z» времени оказывается для него травматическим опытом. Через «X+Y+Z» возвращение матери уже не исправит его изменённое состояние. Травма подразумевает, что ребёнок столкнулся с разрывом в непрерывности жизни. На службу тут же приходит то, что называют «примитивными защитными механизмами»; психика перестраивается для защиты от повторения этой «немыслимой тревоги», возвращения спутанного состояния распада зарождающейся структуры, переживания того, что ты сходишь с ума.

На стадии абсолютной зависимости длительное и накопившееся отсутствие матери приводит к переживанию психической смерти.

Годы спустя, взрослый клиент приносит с собой в терапию замороженного и опустошённого младенца. Скорее всего, он будет жаловаться на какие-то «взрослые» проблемы, но за кулисами его души будет витать чувство тщетности, к которому присоединяются стыд, вина и глубокая внутренняя несостоятельность, связанная с неверием в доступность другого, в собственную способность оказывать на него влияние, и это будет идти рука об руку с чувством беспомощности (наряду с безнадёжностью). Чуть поглубже – огромная не оплаканная потеря. И еще глубже – абсолютный шок, содержащий семена протеста и ярости, которые ещё не дали ростков.

Источник: Александр Левчук
Книга для чтения: Игра и реальность//Винникотт

Егиа Чапарян | Психология

07 December 2022 15:42

сидеть
оперевшись
к тебе
гранатавое дерево
дедушка
сидеть
скорбеть и вспоминать
о тех обломленных
о тех чьи корни остались там
наши с тобой корни
дедушка
гранатовое дерево
сидеть и горевать
о том что не продолжило жить
и благодарить то
что продолжает
быть


Егиа Чапарян | Психология

29 October 2022 19:53

"Мы обращаем свои слова на людей или против людей, вместо того, чтобы говорить с людьми"

~ Маршалл Розенберг

Егиа Чапарян | Психология

10 October 2022 19:24

Человек, который начинает ощущать страдание жизни, начинает вместе с тем и пробуждаться к более глубоким, истинным реалиям. Ибо страдание вдребезги разбивает благодушие наших "нормальных" вымыслов насчет реальности, заставляя становиться в определенном смысле более живым – смотреть внимательнее, чувствовать глубже, обращаться к тем путям познания себя и мира, которых мы доселе избегали.

Кен Уилбер

Егиа Чапарян | Психология

08 October 2022 16:13

Во время войны
Не пытайся искать
Больше войны,
Оставь попытки
Разделять
Судить
Принижать и
Возвышать,
Во время войны
Ищи
Как соединять
Разорванное латать
Гниющее исцелять
Отделяющееся
В сердце сохранять.
Там взрывают поезда,
А ты обнимаешь дитя,
Там ищут виноватых,
А ты ищешь радость,
За все Творца благодаря 🤍🌏

Егиа Чапарян | Психология

29 September 2022 22:38

Не отрицай происходящее
Не беги
Слушай что говорит голос души,
Возможно послужить светом
Или уехать на Бали,
Возможно продолжать
Стоять где стоял
И пользу нести.
Мы звенья одной Души,
Слушай источник
Он расскажет
Что тебе сегодня
Радость может принести,
Что через тебя
Проявиться может
Для Других 🤍🌞🌏

Егиа Чапарян | Психология

17 September 2022 18:36

«Желание межличностного слияния – наиболее мощное стремление в человеке. Неудача в его достижении ведет к безумию или уничтожению – уничтожению себя и других. Без любви человечество не могло бы просуществовать и дня. Однако ж, если мы называем достижение межличностного союза любовью, мы сталкиваемся с серьезной трудностью. Слияние может быть достигнуто различными способами, и различие их имеет не меньше значения, чем то общее, что свойственно различным формам любви. Все ли они должны называться любовью?…

Важно, чтобы мы знали, какой вид единения мы имеем в виду, когда говорим о любви. Или мы имеем в виду любовь, как зрелый ответ на проблему существования, или мы говорим о незрелых формах любви, которые могут быть названы симбиотическим союзом. На следующих страницах я буду называть любовью только первую форму. А начну обсуждение «любви» с последней.

Пассивная форма симбиотического единства – это подчинение, или, если воспользоваться клиническим термином, – мазохизм. Мазохист избегает невыносимого чувства изоляции и одиночества, делая себя неотъемлемой частью другого человека, который направляет его, руководит им, защищает его, является как бы его жизнью и кислородом. Мазохист преувеличивает силу того, кому отдает себя в подчинение: будь то человек или бог. Он – все, я – ничто, я всего лишь часть его. Как часть, я часть величия, силы, уверенности. Мазохист не должен принимать решений, не должен идти ни на какой риск; он никогда не бывает одинок, но не бывает и независим. Он не имеет целостности, он еще даже не родился по-настоящему. В религиозном контексте объект поклонения – идол, в светском контексте в мазохистской любви действует тот же существенный механизм, что и в идолопоклонстве. Мазохистские отношения могут быть связаны с физическим, сексуальным желанием; в этом случае имеет место подчинение, в котором участвует не только ум человека, но и его тело. Может существовать мазохистское подчинение судьбе, болезни, ритмической музыке, оргиастическому состоянию, производимому наркотиком, гипнотическим трансом – во всех этих случаях человек отказывается от своей целостности, делает себя орудием кого-то или чего-то вне себя; он не в состоянии разрешить проблему жизни посредством созидательной деятельности.

Активная форма симбиотического единства это господство, или, используя психологический термин, соотносимый с мазохизмом, садизм. Садист хочет избежать одиночества и чувства замкнутости в себе, делая другого человека неотъемлемой частью самого себя. Он как бы набирается силы, вбирая в себя другого человека, который ему поклоняется.

Садист зависит от подчиненного человека так же, как и тот зависит от него; ни тот ни другой не могут жить друг без друга. Разница только в том, что садист отдает приказания, эксплуатирует, причиняет боль, унижает, а мазохист подчиняется приказу, эксплуатации, боли, унижению. В реальности эта разница существенна, но в более глубинном эмоциональном смысле не так велика разница, как то общее, что объединяет обе стороны – слияние без целостности. Если это понять, то не удивительно обнаружить, что обычно человек реагирует то по-садистски, то по-мазохистски по отношению к различным объектам. Гитлер поступал прежде всего как садист по отношению к народу, но как мазохист – по отношению к судьбе, истории, «высшей силе» природы. Его конец – самоубийство на фоне полного разрушения – так же характерно, как и его мечта об успехе – полном господстве.

В противоположность симбиотическому единению зрелая любовь это единение при условии сохранения собственной целостности, собственной индивидуальности. Любовь – это активная сила в человеке, сила, которая рушит стены, отделяющие человека от его ближних; которая объединяет его с другими; любовь помогает ему преодолеть чувство изоляции и одиночества; при этом позволяет ему оставаться самим собой, сохранять свою целостность. В любви имеет место парадокс: два существа становятся одним и остаются при этом двумя».

~ Эрих Фромм//«Искусство любить»

Егиа Чапарян | Психология

14 September 2022 18:30

Весной мы сделали эфир с общественным центром «Благосфера» на тему ненасильственного общения. Оказывается есть и подкаст. Он полезный, делюсь ссылкой

https://music.yandex.ru/album/10074573/track/105449998?utm_medium=copy_link

Егиа Чапарян | Психология

10 September 2022 17:46

Мы делаем других фигурами родителей, когда встречаемся со своими страхами и беспомощностью. Наших партнеров, друзей, учителей, общество, государство, Бога. Хорошо, когда они отвечают нашим ожиданиям «хорошего» родителя, это даже может помогать. Но как только они выходят за эти ожидания, мы теряем опору. А это хорошая возможность найти опоры внутри себя, обратить внимание к себе.

Егиа Чапарян | Психология

08 September 2022 11:41

Как сказал Лао-Цзы: «Всё кругом освещено, только я один погружён во мрак», именно это я чувствую сейчас, на вершине своих лет. Лао-Цзы — пример человека высочайшего прозрения, он познал цену всему и в конце жизни вернулся к самому себе — к вечной непознаваемой сущности. Архетип старого, всё повидавшего человека вечен. Он возникает на любой ступени развития интеллекта, и черты его всегда неизменны — и у старого крестьянина, и у великого философа Лао-Цзы. Это старость и это предел. Но окружающий меня мир всё так же переполняет меня: растения и животные, облака и день с ночью, и самая вечность, заключённая в человеке. Чем больше во мне неуверенности, тем острее я ощущаю родство со всем, что есть вокруг. Теперь мне кажется, что отчуждение, которое так долго разделяло меня с миром, обратилось в меня самого, в мой внутренний мир, и я вдруг открыл, что никогда не знал самого себя».

Карл Густав Юнг, «Воспоминания, сновидения, размышления»

Егиа Чапарян | Психология

07 September 2022 16:01

Чем меньше чувствуешь себя внутри, тем громче кричишь о себе снаружи.

Егиа Чапарян | Психология

22 February 2023 16:30

Психотерапевт видит то, что не явилось человеку, но слегка пинается, как малыш в утробе. Душа пинается, желая занять полноправное место под Божьим солнцем. Психотерапевт приглашает ее, помогая человеку присвоить это право 🌷

Егиа Чапарян | Психология

28 January 2023 09:22

Одиночество — болезнь нашего времени. Даже в окружении других людей мы порой чувствуем себя очень одинокими. Мы одиноки вместе. Внутри нас образовалась пустота. Она очень неприятна, поэтому мы стараемся заполнять ее связями с другими людьми. Нам кажется, что, если мы сможем поддерживать связь, это избавит нас от чувства одиночества. Технологии предлагают нам множество устройств связи. Но даже когда мы на связи, мы чувствуем себя одинокими. Мы проверяем электронную почту, отправляем сообщения и публикуем новости в социальных сетях несколько раз в день. Мы хотим делиться и принимать. Мы можем целый день быть на связи, но это не ослабит наше одиночество. Мы все изголодались по любви, но не знаем, как зародить любовь, чтобы напитать себя ею. Когда мы опустошены, мы пытаемся рассеять одиночество с помощью технологий, но это не помогает. У нас есть интернет, электронная почта, видеосвязь, приложения и мобильные телефоны. У нас есть всё. И всё же нельзя с уверенностью сказать, что наше общение улучшилось. У большинства из нас есть мобильные телефоны. Мы хотим оставаться на связи с другими людьми. Но мы не должны слишком полагаться на свои гаджеты. У меня нет телефона, но я не чувствую себя отрезанным от мира. На самом деле без телефона я могу уделять больше времени себе и другим. Вы думаете, что телефон помогает вам общаться. Но если ваша речь не искренна, разговоры и переписка с другим человеком не означают, что вы общаетесь с ним. Мы возлагаем огромные надежды на технологии коммуникации. За всеми гаджетами стоит наш ум, самый главный инструмент общения. Если наш ум заблокирован, никакое устройство не поможет нам наладить связь с самим собой и с другими.

~ Тит Нат Хан

Егиа Чапарян | Психология

02 January 2023 08:56

Принцип ЗЕРКАЛА.
Прежде чем судить о других, следует обратить внимание на себя.

Принцип БОЛИ.
Обиженный человек сам наносит обиды другим.

Принцип ВЕРХНЕЙ ДОРОГИ.
Мы переходим на более высокий уровень, когда начинаем обращаться с другими лучше, чем они обращаются с нами.

Принцип БУМЕРАНГА.
Когда мы помогаем другим, мы помогаем сами себе

Принцип МОЛОТКА.
Никогда не используйте молоток, чтобы убить комара на лбу собеседника.

Принцип ОБМЕНА.
Вместо того чтобы ставить других на место, мы должны поставить на их место себя.

Принцип ОБУЧЕНИЯ.
Каждый человек, которого мы встречаем, потенциально способен нас чему-нибудь научить.

Принцип ХАРИЗМЫ.
Люди проявляют интерес к человеку, который интересуется ими.

Принцип 10 БАЛЛОВ.
Вера в лучшие качества людей обычно заставляет их проявлять свои лучшие качества.

Принцип КОНФРОНТАЦИИ.
Сначала следует позаботиться о людях и только потом вступать с ними в конфронтацию.

Принцип КАМЕННОЙ СКАЛЫ.
Доверие — это фундамент любых взаимоотношений.

Принцип ЛИФТА.
В процессе взаимоотношений мы можем поднимать людей вверх или опускать вниз.

Принцип СИТУАЦИИ.
Никогда не допускайте, чтобы ситуация значила для вас больше, чем взаимоотношения.

Принцип БОБА.
Когда у Боба есть проблемы со всеми, главной проблемой обычно является сам Боб.

Принцип ДОСТУПНОСТИ.
Легкость в отношениях с самим собой помогает другим чувствовать себя свободно с нами.

Принцип ОКОПА.
Когда готовишься к сражению, выкопай для себя такой окоп, чтобы в нем поместился друг.

Принцип ЗЕМЛЕДЕЛИЯ.
Все взаимоотношения нужно культивировать.

Принцип 101 ПРОЦЕНТА.
Отыскать 1 процент, с которым мы согласны, и направить на него 100 процентов наших усилий.

Принцип ТЕРПЕНИЯ.
Путешествовать вместе с другими всегда приходится медленнее, чем путешествовать одному.

Принцип ПРАЗДНОВАНИЯ.
Подлинная проверка взаимоотношений заключается не только в том, насколько мы верны друзьям, когда они терпят неудачу, но и в том, как сильно мы радуемся, когда они добиваются успеха.

Принцип ДРУЖБЫ.
При прочих равных условиях люди будут стремиться работать с теми, кто им нравится; при прочих неравных условиях они все равно будут это делать.

Принцип СОТРУДНИЧЕСТВА.
Совместная работа повышает вероятность совместной победы.

Принцип УДОВЛЕТВОРЕНИЯ.
В замечательных взаимоотношениях сторонам для получения удовольствия достаточно просто находиться вместе.

~ взято из просторов фейсбука

Какие принципы больше всего отзываются вам?

Егиа Чапарян | Психология

22 December 2022 06:52

Какой я
вместо
Каким нужно быть
⠀
Как сделать себе приятно
вместо
Как еще потерпеть
⠀
Как установить связь с другим
вместо
Как другого убедить
⠀
Как помочь себе
вместо
Почему я с этим не справляюсь
⠀
Как у меня получается
вместо
Что я делаю не так
⠀
Как чувствовать себя
вместо
Как стать другим
⠀
Как понять его
вместо
Как доказать свое
⠀
Как понять свое
вместо
Кто несправедлив и не прав
в сей раз
⠀
Как увидеть другого
вместо
Как он не соответствует ожиданиям
⠀
Как быть мне и как быть другому
вместо
Как не быть мне и как не быть другому
⠀
Что вопросы верхней строки в вас рождают?
Что вопросы нижней строки с вами делают?

Егиа Чапарян | Психология

09 December 2022 10:52

Любить с открытым сердцем//эссе Рут Сэнфорд

На этой неделе, разговаривая с другом, я вспомнила историю, услышанную летом. 

Сострадательный человек увидел бабочку, пытающуюся вылезти из кокона, и, желая ей помочь, очень осторожно ослабил волокна, чтобы тот открылся. Покинув кокон, освобождëнная бабочка затрепетала крылышками, но не смогла взлететь. 

Сострадательный человек не знал, что только усилия, затраченные на то, чтобы выйти из кокона, помогут крыльям бабочки окрепнуть для полëта. Свой недолгий век она провела на земле, не зная свободы и настоящей жизни. 

Я называю это "научиться любить с открытым сердцем". Это знание пришло ко мне постепенно, сквозь обжигающую боль и омывающее душу терпение. Я учусь тому, что мне нужно освободить любимого человека, потому что если я "вцеплюсь" или "повисну" на нëм, попытаюсь контролировать, то потеряю то, что пытаюсь удержать. 

Если я пытаюсь изменить любимого человека, потому что знаю, каким он должен быть, то лишаю его или её драгоценного права брать на себя ответственность за свою жизнь и выбирать, как именно прожить еë. 

Каждый раз, когда я пытаюсь заставить другого выполнять мои мечты и желания, пересилив его, я лишаю его или её возможности полностью реализоваться в росте и созревании. Проявляя собственничество, я ограничиваю этого человека, и мешаю ему, какими бы добрыми ни были мои намерения. 

Ограничить человека и навредить ему могут добрейшие проявления защиты — излишняя защита и беспокойство могут значительно яснее слов донести до другого человека мысль: "Ты не способен о себе позаботиться, я должна заботиться о тебе, потому что ты мне принадлежишь. Я за тебя отвечаю".

По мере того, как я учусь дальше и применяю знания на практике, я обретаю способность сказать любимому человеку:

"Я люблю тебя, ценю тебя, уважаю и верю, что ты обладаешь силой стать тем, кем хочешь, или развить её в себе, если я не буду тебе мешать. Я люблю тебя так сильно, что могу позволить тебе свободно идти со мной рядом в горе и в радости. 

Я разделю твою печаль, но не буду просить о том, чтобы ты не плакал. Я отвечу на твои запросы, буду заботиться и успокаивать тебя, но не буду постоянно ставить тебя на ноги на том пути, по которому ты можешь идти сам. Я готова быть с тобой рядом в грусти и одиночестве, но не буду забирать у тебя эти чувства. Я буду стараться понять твои слова и мысли, но не всегда буду соглашаться. 

Иногда я буду сердиться, и, когда это произойдёт, постараюсь открыто сказать тебе об этом, чтобы не отрицать наши различия и не чувствовать себя непонятой. Я не могу постоянно находиться с тобой рядом или слушать то, что ты говоришь, потому что бывает время, когда мне нужно слушать себя и заботиться о себе, и, когда такое время наступит, я буду настолько честна с тобой, насколько смогу“. 

Я учусь говорить это и показывать это своим поведением с другими людьми и собой тем, о ком я забочусь и люблю. Именно это я и называю «любить с открытым сердцем».

Я не всегда могу убрать руки от кокона, но стараюсь, чтобы это получалось лучше!

Источник: Карл Роджерс и его последователи

Егиа Чапарян | Психология

02 November 2022 13:02

«Под компенсаторным насилием я понимаю насилие, служащее импотентному человеку в качестве замены продуктивной деятельности. Чтобы пояснить, что я понимаю под «импотенцией», я должен сделать несколько замечаний. Хотя человек является объектом властвующих над ним природных и общественных сил, тем не менее его нельзя рассматривать только в качестве объекта соответствующих обстоятельств. Он обладает волей, способностью и свободой преобразовывать и изменять мир, хотя и в известных границах. Решающим при этом является не сила его воли и размеры свободы, а тот факт, что человек не выносит абсолютной пассивности. Это заставляет его преобразовывать и изменять мир, а не только самому становиться преобразованным и измененным. Эта человеческая потребность находит свое выражение уже в пещерных рисунках самого раннего периода, во всем искусстве, в любой работе, а также в сексуальности. Вся эта деятельность возникает из способности человека направлять свою волю на определенную цель и работать до тех пор, пока цель не будет достигнута. Его способность применять свои силы подобным образом является потенцией. (Сексуальная потенция есть лишь особая форма этой потенции.) Если человек из-за слабости, страха, некомпетентности или чего-то подобного не в состоянии действовать, если он импотентен, то он страдает. Это страдание от импотенции приводит к разрушению внутреннего равновесия, и человек не может принять состояния полной беспомощности без того, чтобы не попытаться восстановить свою способность к действию. Может ли он это сделать и каким образом? Одна возможность заключается в том, чтобы подчинить себя некой личности или группе, которая располагает властью, и идентифицировать себя с ней. Посредством такой символической причастности к жизни другого человек обретает иллюзию самостоятельного действия, в то время как на самом деле он лишь подчиняет себя тем, кто действует, и становится их частью. Другая возможность — и она больше всего интересует нас в связи с нашим исследованием — это когда человек использует свою способность разрушать.

Созидание жизни означает трансцендирование своего статуса как тварного существа, которое, подобно жребию из чаши, брошено в жизнь. Разрушение жизни также означает ее трансцендирование и избавление от невыносимых страданий полной пассивности. Созидание жизни требует известных свойств, которые отсутствуют у импотентного человека. Разрушение жизни требует только одного: применения насилия. Импотенту нужно только обладать револьвером, ножом или физической силой, и он может трансцендировать жизнь, разрушая ее в других или в самом себе. Таким образом, он мстит жизни за то, что она его обделила. Компенсаторное насилие есть не что иное, как коренящееся в импотенции и компенсирующее ее насилие. Человек, который не может создавать, хочет разрушать. Поскольку он что-то создает или что-то разрушает, он трансцендирует свою роль только в качестве творения. Камю весьма точно выразил эту мысль, заставив своего Калигулу * произнести: «Я живу, я убиваю, я пользуюсь упоительной силой разрушителя, в сравнении с которой сила созидателя — всего лишь детская игра». Это насилие калеки, насилие человека, у которого жизнь отняла способность позитивно проявлять свои специфические человеческие силы. Они должны разрушать именно потому, что они люди, ибо быть человеком означает трансцендировать свою тварность.

Из этого соображения вытекает следующее. Компенсаторное насилие является результатом непрожитой искалеченной жизни, причем ее неизбежным результатом. Оно подавляется посредством страха и наказания или направляется в другое русло через разного рода представления и развлечения. Однако как потенциал оно продолжает существовать и становится очевидным, когда ослабевают подавляющие его силы. Единственное лекарство против этого — увеличение творческого потенциала, развитие способности человека продуктивно использовать свои силы.

«Душа человека», Эрих Фромм

Егиа Чапарян | Психология

16 October 2022 23:37

Бывает так что какие-то обстоятельства огорчают. Но если видеть в них замыслы Бога, как забота о тебе, которую пока не до конца осознаешь, эти огорчающие обстоятельства начинают раскрываться другими красками.

Егиа Чапарян | Психология

09 October 2022 22:35

Человеку можно все. Но только те «можно», которые подчинены воле Бога, принесут счастье.

Егиа Чапарян | Психология

30 September 2022 09:15

Из интервью с Маршаллом Розенбергом - автором метода Ненасильственное общение (ННО)

Маршалл: Цель нашего метода – научиться слушать себя и других с состраданием, а также научиться вызывать сострадание у других.
Язык, которому мы учим, мы называем «языком Жирафа», хотя официально он называется «Ненасильственное Общение». Я использую образ Жирафа, говоря о языке сердца, а у Жирафа самое большое сердце из всех наземных животных.
К несчастью, меня научили говорить на «языке Шакала». Шакалы ближе к земле. Они настолько заняты удовлетворением своих потребностей, что просто не могут смотреть в будущее, как высокий Жираф. Шакалы говорят так, что блокируют любое сострадательное общение, поскольку ими движут страх, стыд и вина.

Сара: Давайте сначала поговорим о языке Шакала. Меня особенно поразила Ваша идея, что у нас всегда есть выбор, как действовать.

Маршалл: Первый раз эта идея о том, что у нас есть выбор, пришла мне в голову, когда я читал работу психолога, который обследовал нацистских преступников. Он обнаружил, что они были вполне нормальные, приятные люди. Но когда я читал записи их разговоров, я заметил, как часто они использовали слова и выражения, которые отрицали возможность выбора: «должен», «надо», «обязан».
В книге Ханны Арендт «Эйхман в Иерусалиме», Эйхмана спрашивают: «Было ли Вам трудно послать десятки тысяч людей на смерть?». И Эйхман ответил очень честно: «По правде говоря, это было легко. Наш язык облегчил эту задачу».
Интервьюер спросил его, что это был за язык, и Эйхман ответил: «Мы с офицерами придумали собственное название нашему языку. Мы называли его – «amtssprache» – «офисная болтовня». Его попросили привести пример и Эйхман сказал: «Это язык, с помощью которого вы отрицаете ответственность за свои действия. Если кто-то спрашивает: «Почему ты это сделал?», вы говорите «Мне пришлось». «Почему тебе пришлось?». «Приказ начальства». «Политика компании». «Таков закон».
На Земле нет такой силы, которая может заставить нас делать то, что мы не решили сами делать, хотя нам не всегда нравится тот выбор, который мы осознаем.

Сара: Вы упомянули два других вида языка, которые блокируют сострадание – оценку и требование.

Маршалл: Нацисты и те, кто подвергает гонениям людей, кроме отрицания ответственности, оценивают себя и других, используя обесчеловечивающие ярлыки, диагнозы, интерпретации. Это включает использование таких слов, как «жид», «ниггер», «узкоглазый» и т.д.
Кстати, я точно также обеспокоен положительными оценками. Говорю ли я, что вы приятный человек или эгоист, все равно получается, что я знаю, какой вы и тем самым я отдаляюсь от того, чтобы узнать вас по-настоящему. Я думаю, что оценивая людей и интерпретируя их действия, мы не можем почувствовать их уязвимость и ранимость, и тем самым это побуждает нас наказывать их.

Егиа Чапарян | Психология

24 September 2022 00:11

Происходящие сегодня события выдавливают из человека весь гной, который раньше был в глубинах неосознаваемого. От этого все болит. Рана раскрывается. Лечить только бальзамом любви. Говорить о боли, искренне насколько возможно. Говорить слова тепла и любви с кем это тепло производится. Не утаивать в себе ничего. Все искреннее наружу 🤍

Егиа Чапарян | Психология

16 September 2022 10:03

Многим кажется, что любовь можно обрести, если избавиться от всех неудовлетворенностей. Но любовь - это решение. И это решение предполагает вызов пересматривать все причины не любить.

Егиа Чапарян | Психология

12 September 2022 10:40

Эмпатия как манипуляция

Когда эмпатия смешивается с собственными тревогами, она становится манипуляцией.

Например, я боюсь, что мою точку зрения не поймут, и тогда я пытаюсь понять человека, чтобы с большей вероятностью склонить его к своей стороне.

Или например, я сканирую чувства человека, потому что хочу их контролировать из-за страха конфликта.

В этих случаях эмпатия становится инструментом для анализа и оценки, а не искренним сочувствием и желанием понять внутренний опыт другого.

У каждого человека возможности в эмпатии ограничены собственными отношениями со своими чувствами. Запрет на какие-либо свои чувства и потребности будет препятствовать пониманию другого, это будет слепой зоной, которая вызывает защитную агрессию или ступор.

Например, когда вы рассказываете о своих чувствах, а другой человек начинает злиться, осуждать, или будто просто не слышит. Значит это его слепая зона, его подобные чувства заблокированы установками.

Егиа Чапарян | Психология

09 September 2022 10:00

Изящное стихотворение о нарциссизме…

Издалека я выгляжу, как скала.
Шпильки, помады, платья, слова, дела,
Так, словно мне не снятся плохие сны,
Так, словно туфли Золушке не тесны.
Ну а на деле я – просто трусливый пес,
Тот, что бы в речку сунулся, да замерз,
Тот, что всегда подставит под ласку лоб,
Будь то бродяга, барин или холоп.
Все эти буковки, лекции, что еще —
Это же, знаете, просто середнячок.
Это же – слышите? – шумный пчелиный рой,
Он защищает дерево, что с дырой.
Даже те шрамы, выжженные в боях,
Тонкими стали, белыми, не болят.
В баре, когда разливают четвертый круг,
Их не покажешь картой былых заслуг.
Я фантазирую, что есть другие Мы —Сильные, очень смелые, все верны,
Только бы не лениться – и выйдет толк,
Словно у жизни есть перед нами долг.
Словно пока мы бегаем, муравьи,
Что-то растет красивое изнутри,
И вот когда наконец оно выйдет в цвет —
Время придет для жизни, которой нет.
Есть ипотеки, вещи и платежи,
Люди, что не желают со мной дружить.
Тот, кто не очарован мною всерьез,
Смотрит в меня и видит: трусливый пес.
Я так устала прятать и покрывать.
Я бы хотела спрятаться под кровать.
Пить через трубочку теплое молоко
Или уйти надолго и далеко.
Я тут сижу, тут море и облака —
Синие, серые, розовые слегка,
Я обязательно встану, как выбьет час,
Только, пожалуйста, мамочка,
Не сейчас.

Анастасия Долганова, из книги «Мир нарциссической жертвы»

Егиа Чапарян | Психология

07 September 2022 16:09

Моя подруга Элона ведет уютный канал про искусство Арт-ланч. Этим постом предлагаю вам тоже ознакомиться и подписаться в случае интереса. Без интереса тоже можно подписаться, но как психолог не стал бы рекомендовать. В общем, полистайте, канал очень приятный ✌🏼😊

Егиа Чапарян | Психология

05 September 2022 09:16

Как мы перестаем слышать свои желания

Быть воспитанным слышать свои желания - большая роскошь. Поэтому часто эта задача ложится на нас уже взрослых - откопать среди завалов ожиданий и проекций свои собственные желания и чувства. Это смело - чувствовать то что чувствуешь и осознавать свои желания. Смело, потому что они могут идти в разрез семейным, общественным и другим системам, которые могут иметь строгие рамки и ожидать соответствия. И даже несмотря на физическое отделение от систем, психологическая сепарация проходит дольше и сложнее.
⠀
Я считаю, что наши чувства и желания - это дыхание Бога через нас. И самый настоящий грех как раз их не слышать, а не нарушать кем-то придуманные моральные законы и каноны. «Не будь эгоистом». Нет, будь, пожалуйста. А уже потом разберешься, что значит ближнего возлюбить и для других по Евангелию жить.
⠀
Как же мы перестаем слышать свои желания? Например,
⠀
Решая чужие проблемы
⠀
Испытывая вину за то что сделали или не делали
⠀
Оставляя в жизни только обязательства
⠀
Считая важным порядок и задачи, нежели процессы и попытки
⠀
Пытаясь чему-то соответствовать - ожиданиям, возложенным другими миссиям, канонам и стандартам, образам и порядкам
⠀
Испытывая страх и стыдясь своих чувств и желаний
⠀
Боясь нарушения границ и порядков той или иной системы (семейной, организационной, общественной, религиозной)
⠀
Находясь в озабоченности о том, как должно быть, вместо того как хочется и как могло бы быть
⠀
Таская с собой прошлые обиды и сожаления
⠀
Живя ради мнений, оценок, похвал, одобрений
⠀
Добавите свое?
⠀
Как видите, общее основание у них в том, что внимание находится снаружи, а не внутри, не в контакте с дышащим живым, глубинным и вечным.