Меня зовут Егиа Чапарян. Я человеко-центрированный психотерапевт и специалист в ненасильственном общении. В этом блоге делюсь своими мыслями, осознаниями, вдохновениями. @chaparyan запись на индивидуальные консультации и другие вопросы
Стань для себя тем комфортом, который ты ищешь рядом с другими. Привыкни к мысли, что тебе должно быть хорошо и что ты не отвечаешь за эмоции другого, не контролируешь чужие реакции. И тогда тебе не придется менять себя, чтобы найти своих.
Твои чувства, твоя безопасность и лёгкость — это твоя ценность, и они не нуждаются в оправданиях или изменениях для того, чтобы найти людей, которые их примут и поймут.
Есть такие комплименты, которые если часто звучат в ваш адрес, стоит задуматься
А задуматься о том, чего вам стоит «такими» быть и правда ли это соответствует вашему состоянию внутри, конгруэнтны ли вы?
Один из комплиментов, которые я могу слышать в свой адрес - это то, что я «спокойный». Не спорю, это связано с моим темпераментом и иногда внутреннее ощущение покоя действительно может соответствовать внешнему виду. Но если честно в себя всматриваться, то это не всегда так, и мое спокойствие может быть результатом сдержанных эмоций, выученной подчиненности и «послушности», то есть поощряемое поведение. Среди других таких «комплиментов», которые могут указывать на внутренние противоречия и жертвы я бы выделил такие:
- «Ты очень добрый(-ая)» (подавление чувств, желаний, избегание конфликтов)
- «Ты всегда такой позитивный» (скрытие тревоги, стресса, печали)
- «Ты такой взрослый» (берете много ответственности, не показываете уязвимость, желание получить поддержку)
- «Ты очень умный» (желание показать себя более знающим, соответствовать высоким ожиданиям)
Что думаете? Получали в свой адрес такие комплименты? Что бы еще добавили?
Еще хочу сказать, что не всегда мы можем чувствовать противоречие насчет обратной связи от окружающих. Мы можем, например, гордиться этими качествами, хоть и подавляем какие-то чувства и желания, а можем быть и просто конгруэнтны, но здесь необходимы честность и чуткость, потому что маску снять не всегда есть готовность.
Многие боятся, что если желать партнеру счастья и свободы, то придется забыть о своих потребностях и просто отпустить его. Любовь путают с равнодушием, а контроль - с близостью. Но если не желать счастья тому, кого любишь, то и сам никогда не будешь по-настоящему счастлив и свободен.
Читать полностью…Когда неосознанный материал активируется, он сначала становится проекцией на внешний мир.
~ Карл Юнг
Все никак руки не доходили поделиться подкастом со мной, который состоялся благодаря приглашению двух замечательных девушек Анны Мартыновой и Елены Зубаревой. Мы говорили о психотерапии и об отношениях, мне задавали довольно глубокие вопросы и получилось на мой взгляд интересно!
Подкаст есть на Яндекс Музыке или можно послушать прямо в канале⭐️
Если захотите написать, что вам отозвалось, буду рад)
В последние несколько столетий западный человек был одержим идеей работы, необходимостью постоянной активности. Он почти не способен бездельничать сколь бы то ни было длительное время. Это противоречие, впрочем, только кажущееся. Лень и принудительная деятельность не противоположности, а два симптома нарушения должного функционирования человека. У страдающего неврозом часто наблюдается неспособность работать как основной симптом его заболевания; у так называемой приспособленной личности – неспособность наслаждаться досугом и отдыхом. Принудительная деятельность есть не противоположность лени, а ее дополнение, и обе они – противоположность продуктивности.
Голод и принуждение никогда не могут служить условием продуктивной деятельности. Напротив, свобода, экономическая обеспеченность и такая организация общества, при которой труд может быть осмысленным выражением способностей человека, являются факторами, способствующими выражению естественного стремления человека продуктивно использовать свои силы. Продуктивная деятельность характеризуется ритмичной сменой труда и отдыха. Продуктивная работа, любовь, мышление возможны только тогда, когда человек может, если нужно, хранить покой и оставаться наедине с самим собой. Способность прислушиваться к себе есть предпосылка способности слушать других; быть в мире с самим собой – необходимое условие связи с другими людьми.
Эрих Фромм//Человек для себя
Что бы вы хотели отпустить, с чем попрощаться в 2024?
Набросаем в комментариях?) ну или для себя возьмите вопрос☕️
Рациональный и иррациональный авторитет. Отрывок из книги «Человек для себя», Эрих Фромм
Использование термина «авторитарный» делает необходимым прояснение концепции авторитета. Существующая путаница в отношении данного понятия связана с широко распространенным мнением о том, что мы стоим перед альтернативой: иметь диктаторский, иррациональный авторитет или не иметь никакого? Однако эта альтернатива неверна. Настоящая проблема заключается в том, о каком типе авторитета идет речь. Когда мы говорим об авторитете, имеем мы в виду авторитет рациональный или иррациональный? Рациональный авторитет имеет своим источником компетентность. Человек, авторитет которого уважаем, действует исключительно в пределах задачи, возложенной на него теми, кто ему доверяет. Ему нет нужды их запугивать или вызывать их восхищение своими магическими качествами; до тех пор, пока он компетентно помогает, а не эксплуатирует, его авторитет основывается на рациональных фактах и не предполагает благоговения. Рациональный авторитет не только позволяет, но и требует постоянного надзора и критики со стороны подчиняющихся ему, он всегда носит временный характер, его принятие зависит от его действенности. Источник иррационального авторитета в отличие от рационального всегда есть власть над людьми. Эта власть может быть физической или психической, реальной или относительной в силу тревоги и беспомощности тех, кто подчиняется авторитету. Власть, с одной стороны, страх, с другой – вот всегда тот фундамент, на котором строится иррациональный авторитет. Критика его не только не поощряется, но запрещена. Уважение к рациональному авторитету основывается на равенстве между его носителем и управляемым человеком и различается только в зависимости от степени знаний и умений в конкретной области. Иррациональный авторитет по самой своей природе основан на неравенстве и предполагает различие в ценности.
Формально авторитарная этика отрицает способность человека знать, что хорошо и что плохо; норму определяет всегда авторитет, стоящий выше индивида. Такая система основывается не на разуме и знаниях, а на преклонении перед авторитетом и на чувстве слабости и зависимости; отказ от принятия решений и передача этого права авторитету проистекают из его магической власти; его решения не могут и не должны подвергаться сомнению. В материальном смысле, в соответствии с содержанием, авторитарная этика отвечает на вопрос о том, что хорошо и что плохо, в первую очередь в интересах авторитета, а не в интересах индивида; она имеет эксплуататорский характер, хотя индивид может извлекать из нее существенные блага, как психологические, так и материальные.
Гуманистическая этика, хотя она и противоположна авторитарной, также определяется по формальному и материальному критериям. Формально она основывается на том принципе, что только сам человек, а не авторитет, возвышающийся над ним, может создать критерий добродетели и греха. В материальном смысле она следует тому принципу, что «добро» – это то, что хорошо для человека, а «зло» – то, что для него плохо; единственным критерием этической ценности служит благополучие человека.
Вечное возвращение
Юнг говорил, что если уничтожить все человечество, кроме двух особей, вся культура и цивилизация восстановится точно таким же образом: сначала воспроизведутся генетически обусловленные истории, архетипические энергии, лежащие в каждом из нас, а затем – все модели, динамические структуры, персоны и развязки старых как мир сюжетов, разыгрывающихся снова и снова и ныне, и присно, и во веки веков.
Тот, кто не знает, что сегодняшняя история – лишь перепев старой, тот плохо разбирается в хрониках человечества. Те же эпизоды, те же глупости, те же инфляции и дефляции, и все, что возвращается земле, отыгрывается вновь и вновь.
Настоящее заполнено архетипической динамикой, которая постоянно напоминает нам о том, что даже нерассказанные истории продолжают действовать, пусть и бессознательно.
Неосознаваемое настоящее – это история, которая хочет быть рассказанной, которая настойчиво проникает в нашу жизнь.
Над входом в свой дом Юнг поместил надпись со словами, принадлежащими Эразму Роттердамскому: «Прошенный или нет, Бог здесь пребудет». Точно так же древнейшие истории, рассказанные или нет, неизбежно проступают в наших бессознательных решениях, наших антипатиях, наших заботах, наших проекциях, наших тайных планах, а затем они перепроигрываются в соответствии с моделями, которые и составляют всю человеческую историю.
- Разве мало тех, кто ищет власти над другими, чтобы компенсировать чувство несоответствия внешним требованиям, а затем пожинает горькие плоды?
- Разве мало тех, кто прячется в собственной жизни, боится заявить о себе, проживает жизнь беглеца, проецируя на других и удивляясь, почему все вокруг так несносно?
- А разве мало тех, кто отдает себя в руки другого, обменивая собственную душу на покой и мир и в итоге не получая ничего?
Метафорически говоря, все мы уже здесь были и будем снова и снова проигрывать те же истории, пусть и в новых нарядах и новом убранстве.
Джеймс Холлис
Когда близкий человек имеет зависимость - как быть?
Читать полностью…В день психолога я хочу поговорить о родителях. Не своих, а в целом.
Любая уважающая себя психотерапия не упустит возможность поговорить о взаимоотношениях клиента с родителями, особенно которые были в детстве. Это не прихоть или желание мести руководит терапевтами, а довольно исследованный и подтвержденный феномен связи состояния психики человека и его детства. Сейчас замечаю, что есть тренд «оставьте родителей в покое», обычно генерируемый либо этими самыми родителями либо им сочувствующими. В обоих случаях это похоже на сопротивление - тема чувствительная. Но здесь происходит путаница - терапия не ставит целью исследовать детско-родительские отношения с целью осуждения и морализаторства. Это было бы странно, потому что никому не поможет. Задача другая - понять себя и сделать свою жизнь приятнее и легче. А так как психика - это плод отношений, то и разбираться нужно с отношениями, которые повлияли на нас больше всего.
И здесь есть несколько ракурсов, через которые это важно делать. Во-первых, как родители или другая значимая фигура относились к ребенку. Во-вторых, как родитель относился к себе. В-третьих, как родители относились друг к другу. Эти три ракурса дают наиболее полный объем информации о том, что и как повлияло на человека. У психики есть свойство включать в себя фигуры из отношений (интернализировать) и далее человек выстраивает взаимоотношения с собой и с миром под влиянием этих образов, которые оставили наибольший след. След этот может быть как травмирующий, так и способствующий здоровому функционированию. А цель психотерапии уменьшить негативное влияние и дать возможность человеку обрести выбор в том как строить взаимоотношения и к каким жизненным стратегиям прибегать. Вот почему нам нужно внимание к отношениям с родителями - не ответственность на них переложить, а заметить какое влияние оказали, прожить сопутствующие чувства и увеличить осознанность касательно выборов, которые мы делаем. Психика глубоко впечатлительна, особенно детская, поэтому процесс этот далеко небыстрый, и сопровождается вдобавок сепарационными чувствами в виде тревоги, вины, стыда.
А бонусом в день психолога предложу вам исследовательское упражнение📝, которое поможет добавить больше ясности в понимание себя, своего поведения, сценариев.
Напишите 10 пунктов, как ваш родитель (или любые значимые фигуры) относился к вам. Лучше через глагол. Например, любил, сопереживал, ругал, не мог терпеть, игнорировал и так далее.
Далее 10 пунктов, как родитель относился к себе. Почему это важно: дети неосознанно копируют родительские модели, даже которые приносят им вред - из принципа лояльности.
Далее 10 пунктов как родители относились друг к другу. Мама к папе и папа к маме. Если, например, папы не было вообще, то можно подумать о гипотетической мужской фигуре, к которой мама как-то могла относиться.
В первую очередь это упражнение дает осознание, а осознание уже дает больше свободы выбирать.
Золото бывает не там, где блестит. Сегодня возле входа в Саввино-Сторожевский монастырь я обнаружил это золото в женщине, которая собирала милостыню. Мне хватило буквально нескольких секунд, чтобы получить впечатление, которое как бриллиант я пытаюсь рассмотреть вот уже несколько часов. Я просто спросил дорогу к туалету. Сначала женщина никак не отреагировала, просто посмотрела на нас. Первая мысль была, что просто проигнорировали, к грубости к сожалению уже привык. Но она показала на ухо, намекая, что плохо слышит. Я подошел поближе и громче спросил, получив внезапно такой ответ, доброта и мягкость которого меня ошарашила. Дело не в словах даже, а в том как это прозвучало. Это было как пение, доносящееся из намоленного храма. Я был поражен и тут же поделился этим с подругой: «это что еще за доброта такая?!». Это что за тональность, которую я слышал может быть пару раз в жизни или вовсе не слышал? И мне стало вдруг непонятно, это значит мы приехали из цивилизации городской, или правильнее будет сказать, что мы городские дикари, если речь про душу? Я ехал в машине и рассматривал это впечатление внутри себя, пытаясь не упустить его, а как-то посадить внутри как семя, понять, на что именно моя душа так откликнулась, что мой слух уловил? Подруга подсказывала: «это такая простая доброта, да?». Да, это подходящее слово - простая. Как если приехать в глухую деревню и постепенно вбирать в себя ее тишину, отпуская все наносное, многочисленные диалоги внутри себя. И оказаться во внутреннем храме, где слышно только горение свечей. Реагировать на зло, поддерживать его, воевать с ним - это наш выбор, которое делать необязательно. Необязательно высовываться из внутреннего храма, пытаясь таким образом что-то изменить. Кому надо - туда придут. Именно такое ощущение у меня сложилось от этой женщины. Что она осталась в своем храме, несмотря на то, что вокруг далеко не сплошная красота и доброта. Это значит не играть по правилам внешнего диктата. Не поддаваться закону выживания, а выбирать зажигать свечи внутри, согревать внутреннюю обитель. И кому надо - тот воспользуется. Важнее этот мир, созданный собственными руками, ни от кого не зависящий.
Вот так, ищешь специально золото и не находишь, потому что ищешь глазами, а то, что дорого для души скорее всего не блестит. По крайней мере яркие вывески духовных сокровищ обычно меня ни к чему не приводили, а бриллианты я находил чаще случайно. Пойду дальше смаковать подарок от этой встречи..
Есть две стратегии коммуникации, которые мало что хорошего приносят нам - это требование и отстранение. Но мы склонны их выбирать по одной простой причине - они более безопасны. В любом из этих стратегий нет риска отвержения. Если с отстранением это очевидно (не действуешь - не получаешь последствий), то с требованием чуть хитрее. Когда мы требуем, то защищаем себя от чувств отвержения гневом, потому что можем в случае отказа просто обвинить или осудить другого человека («дурак, что не согласен»). Отстранение более востребовано в тех контекстах, где претензия на власть и гнев менее безопасны и реалистичны, а требование более распространенный способ выстраивать контакт в иерархичных отношениях (родитель-ребенок, патриархат/матриархат, руководитель-подчиненный и т.д.).
Каждая из этих стратегий нацелена не на разрешение конфликта и переговоры, а на устранение конфликта и исключение нежелательных исходов. Неразрешаемые конфликты в отношениях так и появляются, когда люди не способны или не готовы выдерживать чувства и потребности другого человека. Зона риска, которую многие избегают, это там, где можно получить отказ, там где появляется воля другого человека, которая может отличаться от нашей. В этой зоне уязвимо, потому что мы ощущаем, что не все нам подвластно, что можно не получить поддержку и принятие, что наш взгляд может быть различен даже с самым близким человеком. Однако, не вступив в эту зону, не удастся по-настоящему встретиться - не отстраниться или подавить, а встретиться с волей другого человека, а значит произвести проверку реальности. Именно через шаг в эту зону мы выходим из мира воображения и ожиданий и синхронизируемся с реальностью. Знаю по себе, что в воображении можно сидеть долго - удобно, тепло, иногда возвеличенно. Но то, что я с этим теряю, - это реальную жизнь, трезвую оценку себя, ясность в отношениях с кем бы то ни было, возможность двигаться дальше и не застревать в идеях и переживаниях, а значит и энергию и силы. Да, риск больше, чувства больнее, и иногда защитные механизмы приносят пользу, если в них не засиживаться. В таком случае можно присмотреться - стагнация, отсутствие результатов, низкая энергия - не результат ли моего выбора быть в безопасном коконе? И если да, то какой шаг к самораскрытию, самоактуализации я не делаю?
И прямо сейчас я могу опубликовать этот пост с тремя разными способами обработки взаимодействия с вами: (1) отстраниться и постараться приглушить чувства вне зависимости от реакции; (2) ждать и требовать реакции, ругать, что с подписчиками, с телеграм что-то не так и (3) быть открытым к той информации, которую я получу в результате самовыражения, и далее использовать ее для следующих шагов, или обратиться к вам с конкретным вопросом и также встретиться с реальностью ответа, например: согласны ли в с этими рассуждениями? каков ваш опыт? :)
«Чем больше люди стараются отталкивать и игнорировать свои внутренние сигналы, тем с большей вероятностью эти сигналы берут над ними верх, сбивая их с толку, вызывая недоумение и чувство стыда.»
«Для эффективной саморегуляции необходимо иметь дружелюбные отношения с собственным телом. Когда их нет, приходится полагаться на внешнее регулирование – посредством лекарств, наркотиков или спиртного, постоянного успокоения со стороны других, либо компульсивного выполнения чужих желаний.»
~ Тело помнит все// Бессел ван дер Колк
У вас возникает вопрос экологичного проживания эмоций?
Читать полностью…Доказательство своей независимости через достижения может создавать иллюзию свободы, но не всегда решает задачу сепарации и проблему зависимости от мнений и одобрений. Таким образом человек становится заложником идеи преодоления и доказывания вместо выбора внутренних ориентиров и принятия своей самостоятельности. Независимость и свобода - не в преодолении, а в возможности быть собой без нужды искать подтверждения и что-то доказывать.
Читать полностью…Три обмана, прожив которые, человек взрослеет:
1. Мама будет любить меня так, как я этого жду
2. Если я буду достаточно хорош, меня полюбят
3. Люди поступают с тобой так, как ты с ними поступаешь
Что добавите?
Предательство побуждает нас стремиться к индивидуации.
Если предательство вытекает из нашей экзистенциальной наивности, то нам хочется охватить все больше вселенской мудрости, диалектика которой, как оказывается, сводится к приобретению и потерям.
Если предательство вытекает из нашей зависимости, нас тянет туда, где мы можем оставаться инфантильными.
Если предательство вытекает из сознательного отношения одного человека к другому, нам приходится страдать и постигать полярности, заключающиеся не только в самом предательстве, но и в нас самих.
И в любом случае, если мы не останемся в прошлом, погрязнув во взаимных обвинениях, то обогатим, расширим и разовьем свое сознание.
Эту дилемму очень хорошо обобщил Каротенуто:
С точки зрения психологии переживание предательства позволяет нам испытать на себе один из фундаментальных процессов психической жизни: интеграцию амбивалентности, включающей в себя чувства любви – ненависти, существующие в любых отношениях. Здесь снова нужно сделать акцент на том, что такое переживание испытывает не только человек, обвиняемый в предательстве, но и человек, переживший его и бессознательно способствовавший развитию цепи событий, которые привели к предательству.
Тогда самая большая горечь предательства может заключаться в нашем невольном признании – которое часто происходит через несколько лет, – что мы сами «согласились на тот танец», который в свое время привел к предательству.
Если мы сможем проглотить эту горькую пилюлю, то расширим представление о своей Тени.
Мы не сможем всегда быть такими, какими хотим выглядеть. Опять же сошлемся на Юнга: «Переживание самости – это всегда поражение для Эго».
Описывая собственное погружение в бессознательное в двадцатые годы ХХ в., Юнг рассказывает нам о том, как ему время от времени приходилось себе говорить: «Вот еще одна вещь, которую ты о себе не знаешь».
Но именно горький вкус этой пилюли вызвал такое развитие сознания.
~ Джеймс Холлис
Душевные омуты
Преодолевая страхи разочаровать других, находишь мир внутри себя. Так как перестаешь искать его снаружи
Читать полностью…В отчаянном желании заполнить пустоту можно уйти далеко. Не в смысле географически, а от себя и от настоящей проблемы. Психика слепа в вопросах поиска удовлетворения, и она хватается за все, что напоминает ей любовь, внимание, ласку, теплоту. Психике необходим разум и внимание, чтобы найти реальную потребность, чтобы установить связь с исконной внутренней проблемой. Именно поэтому мы просим обратить внимание внутрь, найти очаг и чувство, найти то я внутри, у которого есть то отчаяние, и дать ему то, в чем оно реально нуждается, а не кормить чем попадется в надежде попасть в цель. Это можно назвать эмпатией к самому себе, чутким вниманием к себе. Можно проделать очень большие изнурительные поиски, доверясь своим реакциям, а можно сократить этот путь и обратить внимание на то место, где болит, и побыть. «Если слушать тишину, она вскоре заговорит». Если всматриваться в тьму, из нее вскоре кто-то проглянет. Если не торопить пустоту, она вскоре оживет переживаниями и рассказом о том, кто она и что ей все это время было нужно.
Читать полностью…Какие вопросы я себе взял на рефлексию о прошедшем годе и формирование намерений на следующий:
Прошедший год
🧿 Как одним словом можно было бы назвать предыдущий год?
🧿 Что у меня получилось?
🧿 Какие ценности я реализовывал? Какие ценности олицетворяют мой 2024?
🧿 Что изменилось за этот год?
🧿 С какими трудностями я столкнулся? Что мне помогало преодолеть их?
🧿 Какая главная боль/трагедия прошедшего года? (Здесь в идеале прожить ее и трансформировать в ресурс)
Грядущий год
🔆 Какие из ценностей мне хочется продолжать реализовывать в этом году? Какие главные сферы у меня будут?
🔆Чем я буду заниматься ровно через год? Где буду? С кем?
🔆Что мне необходимо отпустить, чтобы этот год получился таким, каким я хочу?
🔆Какие привычки будут самыми важными в этом году?
🔆Какое слово-намерение будет у этого года для меня?
У кого есть настроение для такого творчества, вооружайтесь блокнотами, удобной обстановкой и рисуйте свою желаемую реальность🖼️
Дорогие друзья,
Хочу сказать спасибо вам, что читали меня этот, а кто-то и другие года. Может быть вы думаете, что эти реакции, лайки, комментарии ничего особо не значат, но для меня значат многое. Порой, этот канал был единственным местом, где можно было поделиться мыслями и быть понятым, хотя бы одним человеком. Мне здесь с вами было уютно. Я грелся через написание текстов, которые идут из души, думая, что какие-то другие души меня увидят.
В предстоящем году хочу пожелать вам любить себя. Понимаю, банально. Но что поделать, когда из сердца сегодня идут такие слова. Любить себя на самом деле никогда не поздно и не рано. Это означает давать себе то, что приносит в душу уют, покой, то что приносит лад внутри. Не вестись на яркие образы, которые взяли на себя авторитет называться категорично счастьем. А искать свое собственное, счастье. Уникальное и ни на что не похожее. Начиная от мелочей и заканчивая более крупными поступками. Это самое интересное и приятное - сшивать свой узор, откликаясь на свои чувства, на свой голос. Знаю, как бывает трудно, когда внутри множество конфликтов, не дающих идти согласно Себе, а толкающих соответствовать и пригрожающих позором в случае неуспеха. Но на мой взгляд успех - это обрести себя для себя. Это сделать свой выбор. Это быть защитником своих ценностей и своей Любви. Только так можно полюбить еще кого-то - дав себе в сердце разгореться своей настоящей жизни. Желаю вам быть настоящими, и надеюсь еще поддержу вас в этом.
Крепко обнимаю. А если кому-то сейчас грустно или больно, поделюсь метафорой, которая мне пришла на днях. Мы все с вами как звезды в нашей необъятной вселенной. И каждый из нас сияет, это наше неотделимое свойство. Даже когда в состоянии, в котором мы себя не любим, мы все равно остаемся звездами. И все мы тут, чтобы светить, другой задачи просто нет! Всего наилучшего и чудесного,
Ваш друг, Егиа.
Рано повзрослевшие дети
Добрый вечер, друзья. Выложил подкаст с моей коллегой Ниной Бочаровой на тему «взрослые дети», который мы провели недавно. Беседа получилась живая и о насущном. Когда дети растут в среде эмоционально незрелых взрослых, они берут на себя несоответствующую себе роль ответственных, впоследствии страдая от этого внутреннего конфликта. В подкасте мы говорим о том, как это зарождается как психическая программа или травма, к каким последствиям приводит во взрослой жизни и о том, как все-таки решить этот конфликт и вернуться к проживанию собственной жизни.
Приятного просмотра. Буду рад вашим откликам❤️
🎞️https://youtu.be/C9-h17H8wIA?si=NcMnRDABdAiPq5RE
Здравствуйте, друзья! На днях принял участие в семинаре о психологии отношений с деньгами. Тема интересная! Три дня довольно интенсивного тренинга. Вел ее очень опытный гештальт-дядя, поэтому я свои трансформации словил :) У меня появилась идея поделиться дарами от обучения ответами на ваши вопросы по этой теме. Пишите в комментарии свои вопросы связанные с деньгами в психологическом контексте, а я постараюсь ответить!
Читать полностью…Есть такое свойство у нашей головы - производить проблемы. Если подумать, то проблема - это определенная концепция, способ интерпретации и взгляда на вещи, который очень приглянулся нашему бдительному мозгу, выискывающего опасности и задачи для их решения.
«Когда мы рассматриваем нечто как проблему, то проблемой для нас является не определенные события, факты или условия, а мы сами создаем, конструируем для себя проблему из определенных событий, условий и фактов.» - пишет в своей книге «Ввдение в ориентированный на решение подход» Инза Шпаррер.
Удивительно, но психика подсаживается на стресс и даже получает от этого удовольствие. Кортизоловые и адреналиновые методы разрешения вопросов стали нормой для многих из нас - откладывать все до последнего, наказывать себя, терпеть и ждать лучшего, искать и решать проблемы, особенно чужие, быть все время занятым, игнорировать и бояться отдыха и расслабления. Именно поэтому «проблема» - такая соблазнительная концепция и стала частью коллективного мышления и экономической системы. Ведь правда очень выгодно удерживать людей в тревоге - это делает население более экономически активным. Тревожный человек более склонен к потреблению, принятию импульсивных решений, больше согласен на различные протекции в обмен на свою свободу. Проблема, тревоги и стресс стали нормой. Если предки неизбежно сталкивались с ними, потому что не имели технологий и эволюции, то сейчас это в основном выбор, который не сознается. Мозг, который подсел на стресс, будет генерировать проблемы, с 99 процентами которых мы не столкнемся. А значит сулить надежду на лучшую жизнь там и когда-то, когда все проблемы решатся, однако они, конечно, не будут решены, потому что психическая система уже использует их как топливо. Решать проблемы в голове - это наркотик тревожного поколения. Мы имеем на данный момент проблемно-ориентированное мышление, которое кстати сделало терапию религией нового мира.
Но что если есть альтернатива? Например, мышление, ориентированное на решения, а не проблемы? Или мышление, направляющее наше внимание на возможности, а не дефициты? Что если мы будем отлавливать генерацию проблем нашей головой, прежде чем прыгнем снова решать задачи и восполнять дефициты, которые он предложил? Язык, которым мы думаем, определяет контекст и взгляд на происходящее. Мы стали заложниками тревоги и сделали ее нормой, но кажется нам забыли сказать, что это не данность, а выбор и способ восприятия.
Я думаю, что мои мысли могут показаться сложными, так как это похоже на одежду, в которой всегда ходил и которая сраслась с тобой. Однако, надеюсь, что я хотя бы немного пролил свет на когнитивную особенность зависимости от проблем и тревоги.
Меня часто спрашивают, в чем основная суть подхода клиент-центрированной психотерапии, в котором я работаю. Я, конечно, каждый раз как-то рассказываю, как это сам понимаю, и всегда добавляю, что в любом случае интегрирую что-то из других подходов, что не противоречит основному фундаменту человекоцентрированности. Основатель Карл Роджерс когда-то произвел революцию в психотерапии, предложив альтернативу доминирующей в то время психоаналитической школе. На данный момент роджерианская терапия одна из самых крупных течений в мире и кстати научно исследованных. Ниже приведу отрывок из статьи Александра Орлова об основах клиенто-ориентированной психотерапии. Речь пойдет о трех основных условиях, которые терапевт стремится соблюдать для создания терапевтических способствующих развитию и раскрытию клиента отношений:
Существуют три условия, которые образуют такой климат, обеспечивающий рост и развитие, — идет ли речь об отношении между терапевтом и клиентом, родителем и ребенком, лидером и группой, учителем и учащимся, руководителем и подчиненным. В действительности эти условия применимы в любой ситуации, в которой целью является развитие человека...
Первый элемент — это подлинность
(искренность, конгруэнтность). Чем более терапевт является самим собой в отношении с клиентом, чем менее он отгорожен от клиента своим профессиональным или личностным фасадом, тем более вероятно, что клиент изменится и продвинется в конструктивном ключе.
Подлинность означает, что терапевт открыто проживает чувства и установки, которые имеют место в данный момент. Существует соответствие, или конгруэнтность между тем, что испытывается на
соматическом уровне, что представляется в сознании, и тем, что выражается клиенту.
Второй по важности установкой для создания климата, благоприятствующего изменению, является принятие (забота, признание) — безусловное позитивное принятие. Когда терапевт ощущает позитивную, неосуждающую, принимающую установку по отношению к клиенту безотносительно к тому, кем этот клиент является в данный момент, терапевтическое продвижение или изменение более вероятно. Принятие терапевта предполагает позволение клиенту быть в любом его непосредственном переживании — смущении, обиде, возмущении, страхе, гневе, смелости, любви или гордости. Это бескорыстная забота. Когда терапевт признает клиента целостно, а не обусловленно, продвижение вперед более вероятно.
Третий фасилитирующий аспект отношения — эмпатическое понимание. Это означает, что терапевт точно воспринимает чувства, личностные смыслы, переживаемые клиентом, и передает это воспринятое понимание клиенту. В иде альном случае терапевт так глубоко проникает во внутренний мир другого, что может прояснить не только те смыслы, которые тот осознает, но даже те, что лежат чуть ниже уровня осознания. Эта очень специфическая, активная разно видность слушания — одна из самых мощных известных мне сил, обеспечиващих изменение.
Как свидетельствуют результаты многочисленных эмпирических исследований, проводившихся в течение полувека в США и других странах, всякий раз, когда возникают все эти условия фасилитации личностного роста, наблюдаются позитивные поведенческие и личностные изменения. Контекст этих изменений может быть очень разным — от психологического консультирования и преподавания до практики переговорных процессов и психотерапии психозов.
…
А это абзац о «здоровой» структуре личности:
Теоретическая (идеальная) модель человека, построенная К. Роджерсом на основе экстраполяции результатов человекоцентрированной психотерапии, предполагает следующие основные характеристики личности: открытость опыту, отсутствие защит, препятствующих полноте переживаний, затрудняющих их осознание и выражение; экзистенциальный
способ бытия, при котором жизненный опыт не подгоняется под предзаданную личностную структуру, но, напротив, личность как бы воссоздается из каждый раз неповторимого опыта; доверие целостному Я, всей совокупности опыта как инстанции, принимающей решения, делающей выбор и совершающей
поступки.
~
Не все победы даются силой. Некоторые возможны только сдавшись. С детства передо мной была модель отца - несдающегося человека, не показывающего чувств и слабости. Но на каком-то уровне понимал, что эта модель ведет в тупик. Время берет свое, ресурсы бывают на разных этапах разные, природа вмещает в себя не только силу, но и слабость. Инь и ян. Иногда чтобы это понять нужно столкнуться с обстоятельствами, которые от тебя не зависят. И таких обстоятельств в нашей жизни полно. Когда привык одолевать препятствия, биться в сторону победы, то мышца-антагонист, то есть мышцы ослабления хвата перестают развиваться. Силовые виды спорта дают конкретную картину и определение силы - мочь больше, дольше, тяжелее. Но не показывают другую сторону, без которой все тяжелые веса были бы невозможны - отпускать, расслаблять, ждать, разгибать. Сила - это результат целостности, а не давления в одну сторону. В психике важны те же мышцы - удерживать и отпускать, напрягать и расслаблять. Это гибкая сила, мудрость организма, которая страдает, когда мы одержимы преодолением, победой в определенной концепции. То есть когда мы не смотрим на Силу и Победу иначе, как на более целостные понятия.
Победа в отношениях - это любовь, и она невозможна, когда не привык сдаваться. Для многих из нас наша психика и отношения становятся местом баталий, потому что победа воспринимается как смерть другой части, другого мнения, другой ценности. Из бизнеса и работы люди несут домой те же стратегии и получают глубокую неудовлетворенность. Переносят в отношения с собой спортивные парадигмы и получают выгорание и депрессию. Но многое в жизни можно достичь, только умея сдаваться. Тогда открываются те двери, которые не замечал, пока бился в закрытые. Тогда во внутренней тишине благодаря стихнувшей борьбе становится возможно что-то услышать. Тогда появляется звучание сердца, которое от страха было сжато. Сдавшись, психика переходит из режима выживания в режим жизни, созерцания, возможности развития. Это сложно постичь, когда смотришь на это из внутреннего борца. Но кто этим борцом управляет? И есть ли внутри нас кто-то еще? Кому доступна красота, жизнь, удовольствие от глотка чая и встречи с любимым человеком?
Сегодня в вагоне мужчина смотрел видео с громко включенным звуком. Слышно было только его. Первая мысль - «странно, такого себе не позволяет никто». Далее стыд от своей реакции. Проворчать и пристыдить, или куда-то деть свое раздражение? Но я задумался - у меня есть ведь другой выбор, обратиться по-человечески, и попросить сделать тише или выключить. Просьба - адекватный способ обращения. Хотя изначально хотелось напасть, ведь это как будто более распространено - хамство, сила, «мое поведение более правильное». Ну или отстраниться как обычно. Я сделал усилие и прислушался к себе, попросил сделать тише. Мужчина немедля выключил, думаю непросто получить в общественности такое внимание, даже ненападающее, человеческое.
Читать полностью…Вечера пятницы навевают мысли. Сегодня о семье. Я думаю, что наличие семьи, даже полной с обоими родителями, не означает, что внутри сформирован образ семьи и отношений. Главное это то, что на самом деле происходило внутри семьи, а не то, какое она впечатление пыталась произвести. Есть такое выражение «семья - это сила». Я с ним согласен, но не любая. Не из каждой семьи можно получить это впечатление. Иногда семья - это разрушение, боль, тревога, разъединение, отвержение, отстранённость. И это может быть более настоящим ее содержанием, а значит и психическим наследием для детей. А значит они будут сами собирать этот образ семьи и отношений. Если захотят. Сложно дело, не завидую и не пожелаю. Одни семьи не оставляют материального наследия, другие - психического, иногда ни того ни другого, иногда долги.
Так как же собирать этот образ дома и очага, когда он оказался разрушен или искажен? Я думаю, что интуитивно. Внутри нас есть силы (образы), которые подсказывают нам, что нам нужно, чего мы хотим. Их бывает сложно услышать и увидеть, когда, например, идет борьба с прошлым, когда внимание не в себе. Есть подсказка: наш радар замечает вокруг людей и персонажей, у которых есть желанные для нас ценности, ресурсы, качества. Легче заметить снаружи, чего хочется, на что ёкает. Можно сказать, что это и есть наши образы настоящие. Образы ценностей, отношений, любви, успеха, свободы, самореализации. Интуиция намекает нам на них. А дальше нужна смелость признать, что то, что мы хотим и ценим - это и есть мы, наши части, наше содержание. Ребенок рождается уже с внутренним знанием, кто он и что ему нужно. Но без поддержки он не может это присвоить и взрастить. Он ищет свое отражение в родителях, эмпатический ответ, и если зеркало искажает, то внутри происходит разлом. А значит повзрослев, потребность узнать себя и получить эмпатический отклик останется. Мы будем искать глаза, которые подтвердят наши догадки о себе. Чтобы присвоить ценности. И которые поверят, что из этого желудя может вырасти красивый и сильный дуб.
Мудрость и ответы внутри. Образы желаемого внутри. Есть такой афоризм от Пикассо: «Все, что можно вообразить - реально». Я бы добавил, что оно становится реальностью, когда мы это ощущаем телом изнутри, не просто воображаем головой. Семья - это тоже ощущение. Чувственный образ. Из него происходит уже определенный набор действий и сценариев.
Я попробую ваше внимание направить в это место для самостоятельного дневника: какой желаемый образ приходит у вас на слово «семья»? Кто вам приходит на ум на слово «семья»? (Как желаемое воплощение этой ценности). Опишите внутренние ощущения от этих образов. Когда вы воплощаетесь в теле этих образов, что начинаете ощущать внутри? Назовите 1-3 ключевых внутренних ощущений. Теперь посмотрите новыми глазами и ощущениями на себя со стороны, на свои отношения, на свои вопросы. Что замечаете?
Слава Курилов - «Один в океане»
На днях я прочитал очень волнительную историю о человеке, который прыгнул с советского круизного корабля ни с чем, чтобы идти своим Путем. Мне захотелось написать Путь с большой буквы, чтобы передать то ощущение святости, которое этот человек вложил в свой подвиг. А заключался он в том, что опытный пловец, океанограф и йог Слава Курилов не мог вынести тюремное чувство нахождения в СССР, и единственным выходом для себя нашел прыгнуть с круизного лайнера в восточных морях и доплыть до ближайшего иностранного государства - Филиппин. Он ошибся в расчетах и вместо 18 км плыл 100 км около 3 суток. Трое суток в океане… Даже выдумать такую историю сложно. В автобиографичной книге «Один в океане» он описывает этот подвиг, который как ни странно не вызывает ужаса и трагизма, а поражает, удивляет, вдохновляет, наполняет.
«Я снова оглядел пространство вокруг, надеясь увидеть какой-нибудь плавучий предмет. Ничего, ни щепки. Будто я только что родился в океане, а земля вообще отсутствует. Я видел первозданный океан, точно такой же, каким он был миллион лет назад»
В последнее время, когда я сталкиваюсь с какими-то трудностями, то вспоминаю эту историю девиз которой мог бы быть «Все трудности в голове». А еще наверно «Бог существует». Настолько он был в тесном диалоге с Высшей силой.
Я даже не знаю за что взяться, чтобы описать свои впечатления. За его красочное описание трех дней в море и настоящей смерти личности? За его дух и самость, как яркий пример тотальной сепарации? За его смелость там, где любой бы опустил руки? Для меня это история про зов и страсть быть собой. Об этом пишет и сам Слава:
«Почему я среди всеобщего веселья, смеха, музыки и танцев направляюсь на корму парохода, чтобы прыгнуть в штормовой океан, ночью, вдали от берега?
Страсть. Вот где причина. Страсть была и наслаждением, и мучением одновременно. Страсть появилась вместе со мной и вела по жизни. Страсть к морю, как болезнь, поразила меня с тех пор, как я начал себя помнить. И еще зов. Не знаю откуда. Но его нельзя было не услышать. Кровные узы были во мне ослаблены. Семейные радости, отношения с родственниками меня не увлекали. Внутренне я был одинок, но это меня не пугало – общение с близкими было равнозначно одиночеству. У меня рано появился свой внутренний мир, и мне было интересно жить в нем.»
«У меня было неясное ощущение, что дом моих родителей – не мой настоящий дом, и что где-то есть настоящий, где меня любят и ждут обратно. Я брошен в этот мир для какой-то неизвестной мне, но вполне определенной цели. Я должен чему-то научиться, что-то понять, должен сам найти дорогу домой, и она лежит через море. Никто не сможет мне помочь. Мне не будет покоя, если я оставлю дорогу и «присяду отдохнуть», я должен постоянно искать мой путь обратно.»
Финалом этого прыжка в неизвестность стало то, что он доплыл и создал себе новую жизнь. Но целью был не сам исход. Слава пишет, что он готов был умереть, смысл для него был в самом Действии, не решиться на которое для него означало что-то хуже смерти. Мне кажется каждый из нас в жизни сталкивается с подобным Действием, его необходимостью, важность которого сложно рационально объяснить, и смысл которого мы понимаем позже.
Я и до этого слышал про эту историю, и не мог поверить, что такое событие так малоизвестно. Но мне повезло узнать, что есть книга, которую он сам написал. И это были счастливые минуты и часы чтения. Как будто я выныривал из своих концепций и соприкасался с безграничностью. Волей неволей укреплялась Вера - в Бога, силу человека, в замысел, в неслучайность и Путь каждого. Сердечно рекомендую