3118
Тот самый канал, который вы ищете.
В студенчестве я грезил фантастическим романом про клонированного наёмного убийцу но имени Кельвин, который узнаёт о том, что он — генетический гибрид лучших солдат и шпионов последних тридцати лет и начинает охоту на собственные копии. Я был сильно впечатлён играми серии Hitman и "Идентификацией борна".
Написал синопсис, долго обдумывал детали, а потом совершил главную ошибку в жизни, которая, возможно, стоила мне карьеры писателя-фантаста, контракта с "Эксмо", литературных премий и последующей экранизации с Данилой Козловским в главной роли — рассказал всю историю друзьям.
Они долго смеялись, а потом ещё пару месяцев припоминали мне всю эту креативную идею. Я, будучи пацаном впечатлительным, очень расстроился и удалил всю папку с наработками, где я даже собрал неслабую базу референсов для будущего фильма.
Жалко, что тогда не было телеграма и канала @papawillcall
В нём даются обстоятельные советы для настоящих или потенциальных авторов текстов: писателей, копирайтеров и других трудяг клавиатуры. Читай я @papawillcall , всё было бы в ажуре, и у этой страны был хотя бы один вменяемый автор фантастики, не похожей на роман "Аве, Нейровождь!" про попадание древних римлян в альтернативный СССР 2145 года с кибернетическим мозгом Сталина у власти.
Сначала жизнь сталкивала меня с людьми, у которых каждая история о жизни начиналась со слов "однажды я с друзьями набухался". Истории эти, если признаться честно, никогда особенно сильно не впечатляли и заканчивались, как правило, одинаково.
Потом судьба решила показать мне, что это ещё не предел и начала подсовывать мне знакомых, у которых завязка была "однажды мы с друзьями накурились". Истории эти всегда были потрясающе смешными, но, к несчастью, только для рассказчика.
Короче, всё плохо в народе с историями про "синие" или "зелёные" приключения, думал я, пока автор канала @alcotrip не пришёл ко мне в личку и не дал мне ссылку на свой архив алкоприключений.
Теперь моя вера в жанр "спиртной басни" восстановлена. А вот печень автора канала — вряд ли.
С вами столь редкое в телеграме книжное обозрение без единого слова "дихотомия" и других уёбищ русского языка вроде "вкусное чтиво".
Мне тут удалось вырвать с ярмарки "non/fiction" две ироничные книжки, даже её не посещая.
Первая — моднейший сегодня китайский фантаст Лю Цисинь, которого сейчас ценители жанра называют "Xiaomi от тяжелой научной фантастики". Он написал уже две или три книжки подряд, где между строк сюжета, прыгающего туда-сюда на сотни лет, написано, что нельзя ни в коем случае отправлять никакие сигналы в космос. Даже в небо кричать не стоит. Потому что на любой признак жизни, посланный в вечность, сто процентов прилетят враждебно настроенные элементы и устроят на планете "День независимости" без единого спецэффекта. Все эти измышления о полном радиомолчании ради выживания вида, кстати, красиво называются "теорией тёмного леса".
Китайцы так впечатлились месседжем писателя, что пригласили его консультантом на крупнейшую в мире радиообсерваторию в провинцию Гуйчджоу, которую они отгрохали с единственной целью — слушать космос и искать сигналы от таких же бедолаг как мы. Видимо, с целью на них никак не откликаться, потому что, как всем известно, в космосе никто не услышит твой крик.
Подробнее на эту тему можно почитать получасовой лонгрид от The Atlantic про то, что первый разговор с пришельцами, случись он сейчас, скорее всего будет вестись на китайском: https://www.theatlantic.com/magazine/archive/2017/12/what-happens-if-china-makes-first-contact/544131/
То есть фильм "Прибытие" даже ближе к реальности, чем нам всем казалось.
Вторая — документальная книга про Октябрьскую революцию. Ряд критиков признали "Октябрь" неоспоримо лучшим трудом на тему событий 1917 года для возрастной категории "18-35", которые с трудом могут ответить на вопрос, чем большевики отличаются от меньшевиков, зато легко отличают, скажем, клингонов от ромулан или твилеков от неймодианцев. То есть, как минимум, для меня.
Удивительно, что лучше всех по событиям столетней давности, которые 95% российской молодёжи не могут воспроизвести даже приблизительно, прошёлся писатель родом из Англии Чайна Мьёвиль. Его главным литературным достижением до сего дня был литературный цикл "Нью-Кробюзон", в котором участвовали люди с головами жуков, искусственные интеллекты, родившиеся из выброшенной на помойку электроники, падшие ангелы и бомжи, вызывающие апокалиптичных богов из вечного забытия с помощью граффити.
То есть, человек уже давно описывал типичный Питер, пряча его под псевдонимом, а тут как раз появился повод написать про настоящий.
https://thisis.media/article/kolonka-strogogo-rezhima-chast-5/
Читать полностью…
Face, судя по новому треку "24/7", сильнейший певец арэнби.
Не исключаю также, что я единственный человек старше, условно, лет шестнадцати, который уже второй день слушает эту песню на повторе.
Не стоило ему, конечно, начинать творческий взлёт с "Бургера" и "Запада".
Но ещё две-три таких песни, и до него окончательно дойдёт: "гуччи гэнг гуччи сквад", это, конечно, хорошо, пацаны заценят, а вот спетое протяжно "я хочу быть с тобой двадцать четыре на семь" это путь к эфиру на Урганте и круглогодичному солдауту.
Вижу эту историю так: проходит год-два, Ваня собирает топовые площадки, фитует с Дорном и больше не ругается матом в жизни и треках.
Партаки с лица, конечно, уже не выведешь, но что теперь, травиться что ли как Лил Пип.
https://www.youtube.com/watch?v=jWUPqJafsuQ
А спонсор этого поста — канал @centraltelegraph
Авторский телеграм-канал, автор которого то ходит с женой на концерт Фэйса (теперь понятно, зачем), то смотрит редкие фильмы, то комментирует новости, то разбирает бесячие слова.
Лучший выбор для тех, кто не знает, про что почитать — там про всё.
Уже две недели мой день начинается и заканчивается одинаково — я запускаю на айфоне приложение Яндекс.Касса и проверяю, не появились ли билеты на "Последних джедаев" в Формула Кино Сити с их божественным залом IMAX Sapphire.
Билеты, тем временем, всё не появляются. В Киносферу IMAX, которая под боком, но с пересвеченным экраном - пожалуйста, хоть три возьми (кстати, на премьерный день там мест уже нет). А хочешь лакшери — сиди, пыхти, мониторь и не зевай. Чувствую себя в очереди за Йизибустами, короче.
Фантастическое нежелание брать деньги с готовых платить клиентов — новый трэйдмарк русского маркетинга. Я летом заходил в один красный магазин техники, так меня продавец так долго отговаривал брать блендер, что мне даже пришлось уточнить, в порядке ли он — вот я стою, машу карточкой, готов забрать товар прямо сейчас, no bullshit, real deal, а он такой "не бери, чо ты как чёрт будешь".
Видимо соотечественники назло гораздо охотнее покупают, чем после увещеваний.
За 18 лет до участия в шоу "Успех" на пару со Славой КПСС Киркоров уже пытался перестать петь про то, как плохо, когда женщина уходит и как хорошо, когда она есть. Из этих потуг родилась песня "Килиманджаро".
Клип на неё — амальгама попа начала 2000-х.
Приглашённая потанцевать на фоне Жанна Фриске изучает собственное тело на гибкость, словно пытаясь обнаружить в нём новые суставы, а Филипп Бедросович козыряет белоснежными дредами и в одной из сцен пытается подкурить микрофон.
Эксперимент с рэгги, кстати, не удастся, так что уже на следующий год Филипп порвёт страну в тряпки с "Я за тебя умру" и снова на долгие годы посвятит себя песням про любовь и печаль.
Тем не менее, попытки выбраться из амплуа сердечного страдальца будут продолжаться. В 2010-м году у Киркоров выпустит песню "Дискобой" с такими строчками:
"Я ловлю такой кураж, мне не нужен дринк,
Я крутой как Стинг, и она как Пинк
Одно мгновение — и я уже стою
И свой новый трек для неё пою
И от этого прикола толпа впадает в транс
Сносит всем крышу балканский дискоданс"
https://www.youtube.com/watch?v=GU8_x-0qlnY
Хотите за полминуты улететь точно в 29 ноября 1998 года?
Пожалуйста.
https://www.youtube.com/watch?v=qcWw57XvSAg
Написал репортаж про самое суровое испытание этой осени.
Почитайте, я очень постарался донести до читателя эти боль, смятение и даже лёгкую панику.
https://thisis.media/article/plachu-na-tehno/
Спрашивают про видео Володи Медведя. Да вы чо, легендарный видос же
https://vk.com/video146687119_165098547
Вчера по пути с работы заскочил в маленький магазинчик-павильон за хурмой и попал в сериал Дэвида Линча.
Продавщица мне две штучки взвешивает и говорит так игриво и загадочно: "А у нас вот хурма таджикская, а мандарин абхазский. Вот мы их вместе и положили".
У меня лицо преображается стремительно, стою натурально вот такой 0.о
Она дословно повторяет фразу, даже интонационные перепады сохраняет на местах. Я в ответ ей что-то из-под капюшона бурчу, мол, простите, я что-то ваши разрывные панчи не выкупаю, у меня был тяжёлый день.
Продавщица смотрит на меня так добро-добро и говорит: "это просто вас так ГБУ обработало".
Я стою с пакетом с двумя хурмами (?) и у меня начинается социальный паралич. Внутренний комик такой "давай, май мэн, отшутись как-нибудь, ты же смешной", а до речевого аппарата команды не доходят — функция недоступна.
Она видимо как хищник почувствовала моё смятение и добила фразой "ладно, только главное не умирайте".
Я кивнул послушно, вышел из магазина и пошёл домой не оглядываясь.
Если бы оглянулся, стопудово бы оказалось, что никакого магазина уже нет (и, конечно же, никогда не было), и я вообще в неизданном рассказе Борхеса.
Если хотите написать отзыв о кино и не выглядеть как мудак, не используйте оборот "фильм заставил задуматься".
Я тут пошуршал по соцсетям и оказалось, что задуматься соотечественников чаще заставляет всякая довольно прямолинейная поебень типа фильма "Аритмия", а не, скажем, "Персона" Ингмара Бергмана.
Обратите внимание, что никто не пишет, о чем именно. Просто "фильм заставил". Ну, фильм заставил, но упёртый зритель сопротивлялся до последнего и не стал.
Это, конечно, очень печально.
В последний раз меня заставил задуматься фильм "Трансформеры: Последний рыцарь". Причем не о самоубийстве в зале в качестве акции протеста против плохого кино, а о том, что же произойдёт после титров.
Там в конце, если вы не видели, на орбите Земли внезапно оказывается планета трансформеров под названием Кибертрон. Миллион тонн металла и механизмов нависают над нашей родной планетой, плавая над облаками, а Оптимус Прайм читает речь о том, что теперь это место — общий дом людей и трансформеров. Играет поп-рок. Титры.
Так, стоп. Огромное тело на орбите Земли. Которое в любом случае отбрасывает тень. Из-за которой тут же идут нахер циркадные ритмы животных и растений. Большинство популяций вымирают, перепутав день с ночью и попавшись хищникам на зуб. Вершины пищевых цепей меняются между собой, а потом сами пищевые цепи закручиваются в спирали.
В это время от сложностей с солнечным светом начинают неистово умирать посевы и плодоносящие растения. Так как дикари и невежды все эти годы пытались помешать исследованиям в области ГМО, на Земле начинается огненная вечеринка: голод, войны за территории и ресурсы и глобальные гуманитарные бедствия.
Вся эта расчудесь будет происходить на фоне стометровых волн, смывающих прибрежные города до фундаментов. Ведь гиганская металлическая херня в космосе скорее всего неслабо повлияет на приливы и отливы. И к тому же снесёт все спутники, оставив вас без интернета и мобильной связи.
И если шестая часть "Трансформеров" не будет начинаться со сцены, где герой Марка Уолберга посреди выжженной пустыни на глазах Оптимуса доедает останки своей дочери, то я не знаю.
Вот это называется "фильм заставил задуматься".
Я помню, как пил водку один раз в жизни.
В 2006-м году я с другом молодости Вовой попал на блатхату: бутылки от крепкого алкоголя в коридоре на полу, прокуренная кухня и какие-то подозрительные девушки, пьющие по комнатам ароматизированный шмурдяк со вкусом винограда.
На излёте вечера наш общий знакомый предложил "ёбнуть как следует": купить несколько бутылок водки и забыться. Сказано — сделано. Ну и как это обычно бывает, мы с Вовой, люди неопытные, принялись опрокидывать стопку за стопкой и демонстративно удивляться, что она, значит, нас "не берёт".
Время шло, водка нас тем временем вполне по-взрослому брала, а удивлялись мы всё более и более нечленораздельным мычанием, пока перед глазами внезапно не повисла темнота. Изображение появлялось раз в две секунды и всё, что я видел — борозды по земле, которые носками кроссовок оставлял Вова. Поднять голову я не мог, не слушалась шея, но Шерлок внутри меня сделал вывод, что нас ведут домой. Ну как ведут, Владимира несут без сознания, а я хожу, покачиваясь на два метра в обе стороны.
Дома нас уложили спать, а наш сосед Кирилл, счастья ему и здоровья, поставил нам тазики около кроватей. Тазики не понадобились (что странно), зато потом у меня было первое и последнее в жизни утро, когда я проснулся всё ещё пьяным. Доковылял до холодильника, уронил в себя бутылку холодной минералки и пошёл спать дальше.
С тех пор я никогда не пил больше одной стопки, и то, только когда начинается сложная часть вечеринки с "если уважаешь, пей". А когда вижу водку в кино, меня сильно передёргивает.
Тем более удивителен для меня подвиг автора телеграм-канала @alcolawyer
То есть он не только пьёт водку каждые несколько дней, но и умудряется ещё потом как-то писать на неё обстоятельные рецензии, которые не состоят из слов "не прикасайтесь к этому кошмару, пожалуйста, никогда".
Герой, которого мы не заслужили.
Неделю назад у меня в канале купила рекламу Кристина Потупчик. Не могу точно сказать, успех это или нет, потому что имя знакомое, а кто это я сказать не смогу, даже если начать меня пытать.
Я отличаю героев Marvel друг от друга во сне, могу без подготовки по сценам пересказать все эпизоды "Звёздных войн", знаю все модели Титанов в Titanfall 2 и наизусть помню график выхода кино, сериалов и музыкальных альбомов месяца на три вперёд. А вот кто такая Кристина Потупчик не помню, сорян.
Я спросил коллегу Юрия, что делать в этой сложной жизненной ситуации, он сказал, напиши "Кристиночка — чудо. Вы все сдохнете, а Кристина Андреевна будет жить".
Кристиночка — чудо. Вы все сдохнете, а Кристина Андреевна будет жить.
Подписывайтесь прямо сейчас на канал, как пишет Википедия, "российского общественного деятеля, блогера" @krispotupchik
В "Аритмии" режиссёр решает показать классовое неравенство героев через гаджеты. Главная героиня по сценарию дочь зажиточных родителей с загородным домом, свитерами крупной вязки и другими символами успеха. По этой причине она всё время отсвечивает в кадре с айфоном, что-то палит в айпаде, слушает музыку в битсах, а в ключевой сцене включает Стрыкало на колонке JBL.
В это время её муж ходит с обдристанным вроде каксамсунгом и бухает как мразь.
Это, кстати, я уже видел в этом году в "Нелюбви". У героини был новенький (на 2012 год) iPhone, а у героя реально звонилка с кнопками из тех, которые сотрудники салонов связи ласково называют "балалайка".
Теперь о другом. У "Аритмии" по всем правилам арт-хауса вырезан третий акт. В том месте, где у нормального фильма должна начаться развязка (что с девочкой-то в итоге? так вы разводитесь или как?) по экрану ползут титры.
Но внимательному и опытному зрителю всё понятно. Та же "Нелюбовь" уже научила всех ценителей жанра новой русской драмы, что дети сюжетно не важны. Девочка может умереть или жить долго и счастливо — это не имеет значения. А по поводу развода: ну разве может быть шанс у брака, где жене нужно четыре раза сказать, что она хочет спать перед тем, как муж оставит её в покое и покинет помещение?
Редакция This Is Media насильно отправила Ивана Талачева на Коловрата — новый фильмец, обласканный известным кинокритиком Владимиром Владимировичем.
Вот что из этого получилось:
https://goo.gl/Rvj24j
В студенчестве я сильно угорал по киберпанку. Вся классика жанра была прочитана ещё в старших классах, поэтому я выискивал совсем андеграундные штуки от малоизвестных авторов и читал их на скучных парах по краеведению. Их, кстати, вел мужик, до последней морщинки срисованный с главного героя мультфильма «Вверх».
Ну и где-то в 2006 году я на одном из новостных сайтов про кино прочитал, что студии плотно взялись за экранизацию книги Altered Carbon (которая на русский язык переведена громоздкой скороговоркой «Видоизменённый углерод»). Я тогда подумал, что пока они там усиленно снимают, я точно успею её прочитать, а потом буду, как у нас принято, делать морду куриной жопой и бухтеть, что в оригинале было «не так».
Поторопился немного.
https://youtu.be/qM7Eob4YFDQ
Написал для «Канобу» репортаж из ада российской анимации — с сеанса «Колобанги».
Вы, скорее всего, о ней никогда не слышали и больше не услышите — это такой аккуратный и спокойный попил спонсорских денег на виду у всех. Музыка из бесплатных библиотек, звуки оттуда же, косячная графика, где тени героев могут быть направлены в разные стороны. И самое главное — мультик показывает сообщения мессенджера в виде ГИГАНТСКИХ ЛЕТАЮЩИХ СКАТОВ.
Сегодня пойду попускаться с этого «Тайной Коко»
https://kanobu.ru/articles/retsenziya-na-multfilm-kolobanga-privet-internet-371271/
"Этот ублюдок вызывающе дернул меня за клетчатую рубашку. А во мне многое накопилось за последние дни. Забрало упало.
— От#@сь от меня, дерьма ты кусок! Еще раз тронешь, будешь…
Договорить я не успел. Все происходило как в замедленной съемке: студентка с ошарашенным взглядом поднялась со стула, и с ее колен упали блокнот с ручкой; врач отстранился на безопасное расстояние, что-то крича, а меня подхватили под руки и потащили назад".
Да, вы все правильно поняли! Подъехала пятая часть "Колонки строгого режима". И хотя наш герой продолжает рассказ о том, как ему вправляли мозги в санатории для душевнобольных, поверьте — там тоже все очень строго. Особенно, если любишь поболтать.
Остросюжетный материал — осторожно, не вскройтесь. Ведь после прочтения будете ждать шестую часть "Колонки" сильнее, чем малолетка — парня из армии, наркоман — дозы, а наш продюсер Лера — окончания рабочего дня.
Мой бывший коллега Вуячич, ранее блюститель гламура, нынче серьёзный человек в "Афише", написал статью про город Новосибирск.
Почитайте Филиппа, он умеет качественно нажимать буквы: https://knife.media/novosibirsk-guide/
тут так оказалось, что я реально должен Филиппу упоминание в этом канале, но я реально не хочу, чтобы вы считали это рекламой, поэтому вот, Фил, специально для тебя — @carnavalesque
Вернёмся к важным вещам. Там по тексту вскользь упоминается организация ИГИЛ (Институт Гидродинамики им. Лаврентьева), отчего меня флэшбекнуло в прошлую осень, когда мы с коллегами об этом учреждении узнали впервые.
Сначала ржали как кони, а потом, конечно, решили позвонить, мол, чо там у вас как, салям алейкум, смерть кафирам, аллах вечен — нож в печень.
Но трубку взял очень серьёзный сибирский дядя, который наших вопросов и взрывных (!) панчей не выкупил, а разговор закончил фразой "нам тут не смешно, мы тут работаем".
Я потом долго хотел заказать футболку с логотипом запрещённой на территории РФ организации и этим убойным тэглайном, но потом подумал, что такие приколы в Москве могут неправильно понять примерно все.
И не стал.
Сегодня питчил перед инвесторами веб-сериал про птицу, которая пытается мигрировать на юг, прихватив с собой 20-килограммовый мешок цемента.
Сказали, что не взлетит.
Если вы ведёте телеграм-канал, заводите под него профили в соцсетях. И позаботьтесь о том, чтобы юзернеймы совпадали побуквенно.
Во-первых, прецедент с Навальным и "собакаnavalny" явно не последний, а во-вторых, если бы я был мошенником, я бы уже начал отжимать каналы таким способом. Потом техподдержке телеграмма фиг что докажешь.
Кстати, совет этот я получил в канале @rudniki — подписывайтесь на него скорее, потому что это просто невероятно: человек комментирует новости, фотографии и заголовки СМИ с чёрным юморком.
Фантастика!
[примерно две тысячи букв А]
https://www.youtube.com/watch?v=uz5cDb5gv8g
По чуваку с синтолом не высказались только люди, у которых перестали работать все клавиатуры на всех устройствах, но я добавлю слегонца:
Однажды какой-то страшный шкаф весом в сто пятьдесят килограм (по совместительству, чемпион по бодибилдингу, тренер и хуё-моё) рассказывал мне грустную историю про приятеля-спортсмена, который решил, что режим, питание и протеин с BCAA — это происки Дьявола. А пушки ему, несмотря на это, хотелось и, желательно, вчера.
Так что он влил себе в бицухи синтол и принялся после "усадки" яростно фоткаться в инстаграм. Лайки и месседжи в директ сыпались дождём, но через неделю-две что-то пошло не так, и организм чемпиона начал отторгать масло. Дальше я опущу некоторые неаппетитные подробности, но скажу, что словосочетание "выливал гной банками в ванную днями напролёт" у меня иногда по ночам всплывает в голове без спросу.
А я смотрю на фотографии Терёшина и вспоминаю свою старую шутку из ненаписанного стендапа — про мышцы в кредит, когда "давайте они сейчас вырастут, а я потом накачаю". Мне вообще вся эта ситуация напоминает истории о перекредитовании населения и микрофинансовых организациях. Соотечественники, конечно, окончательно потеряли понятия об упорной работе для достижения результатов: хочется айфоны, кеды от Канье и непропорциональные мыщцы уже сейчас. А ещё лучше, вчера.
Так что к этим поучительным видео, в которых коллекторы без пощады пиздят алкашей в обоссаных квартирах за долг в 11 тысяч, скоро добавится новый любопытный жанр, где люди без рук тяжело вздыхают о том, что, наверное, не стоило так переть против анатомии, здравого смысла и высшей справедливости.
У меня в шаговой доступности от дома находятся:
- дилершип Audi с какими-то инопланетными машинами из неизвестных науке металлов стоимостью во внешний долг Либерии
- легендарный магазин "Азбука Вкуса", увековеченный лучшим видеоблогером в мире Володей Медведем в ролике "ебанутые цены в магазине азбука вкуса" (если вы не смотрели, то вы не жили вообще)
- какое-то адовое премиум-лакшери-сельпо "Смартори", куда чернь с улицы принципиально не пускают без оформления специальной карты в интернете.
Всё это сильно контрастирует с тем, что в соседнем доме от меня есть настоящий магазин валенок. И то, я, вероятно, не всё про него знаю. Может там тоже витает дух exсessive consumption, и они эксклюзивно торгуют моделями от коллаба "Битцевская фабрика валенок x Надежда Кадышева". И стоят эти валенки как подержанная "девяточка", очередь к дропу надо занимать через регистрацию на сайте госуслуг и три дня потом пастись на улице в плащ-палатках.
Короче, скоро в моём любимом Левобережном за сижками вечерком выскочишь, а повсюду только винтажный, привезённый утром из Парижа самолётом "Galoise", скрученный девственницами в Альпах по 50 евро за пачку.
Задумайтесь лучше вот о чём. Есть такой канал @vorchunmedia
Его автор иронично комментирует новости дня: заявления чиновников, твиты журналистов и заголовки СМИ. А ещё репостит популярных телеграм-селеб типа Кононенко, чтобы вам, не дай Бог, не пришлось на них подписываться.
Подпишитесь на него, потому что страшно представить, что он это всё делает зря.
Однажды Антон Долин у себя в фэйсбуке попросил порекомендовать ему музычку послушать. В конце поста критик отдельно отметил, что рекомендовать русскую и электронную музыку ему не надо. В этот момент моей миссией автоматически стало слушать и рекомендовать людям как можно больше русской электронной музыки — если Антон отказывается, то кто-то должен. Хотя бы я.
Я не знал, с какой группы начать эту глубоко персональную рубрику "Музыка не для Долина", но вчера случилось нечто невероятное.
Вот уже десять лет — с момента, когда Theodor Bastard грели зал "Юбилейного" перед Nine Inch Nails — за любую группу на разогреве мне мучительно обидно. Ребята стараются, играют, а в зале скучают парни, девушки строчат что-то в Вконтакте подругам и медленно стягиваются опоздавшие. Послушайте аплодисменты, когда артисты объявляет "сейчас будет наша последняя песня" — в них слишком много искренней радости.
Вчера на концерте Ивана Дорна в клубе Stadium на разогреве играла группа Yuko: фольклорист и певица Юлия Юрина и настоящий Лиам Хоулетт украинской электроники Стас Королев, выступавший с повязкой на глазу и выкрашенной в платиновый белый бородой и волосами — как если бы Джанлука Вакки попал в фильм "Безумный Макс".
Первая песня коллектива началась с вокала (какой-то фольклорной колыбельной) и бубна в руках Стаса. Я думал, что сейчас нас будут час мучить народными украинский напевами, но тут Стас что-то ловко тапнул на синтезаторе и мощный басовый дропище накрыл зал и вывернул мне брюшную полость наизнанку.
Так вот, этот дуэт за минут сорок размотал зал так, что Дорн мог уже не выходить. По каталогам лэйбла Ивана Дорна "Мастерская" Yuko проходят как "фольктроника", но на самом деле это как если бы Moderat, SBTRKT и Floating Points решили бы записать альбом в украинской деревне. Под народные напевы положен то неистовый ломаный хаус-бит, то перестук гэридж-ритмов, то танцевальный техно-молоток. Хочется то танцевать, то качаться и делать "руки-дельфины", то просто умереть.
Дебютный альбом "Ditch" вышел у них ровно вчера вечером. Со вчерашнего вечера я не могу перестать в нём плавать, как с сиропчике.
Послушать его бесплатно можно на SoundCloud: https://soundcloud.com/masterskayalab/sets/yuko-ditch-1
Apple Music: https://itunes.apple.com/ru/album/ditch/1309071762
Google Play Music: https://play.google.com/music/m/Bfjgrwobekw5mdd5yh3rvhdztn4?t=Ditch_-_YUKO
Мне кажется, что актёр Скала с недавних пор вписывается в фильмы вот так:
— Дуэйн, тут фильм, короче...
— Я согласен.
— Ты послушай сначала. Короче, ты дружишь с громадной обезьяной...
— Я в деле. Мотор!
— Да погоди ты. Короче, падает инопланетная штуковина и обезьяна вырастает до размеров дома...
— Где ставить подпись? Поехали, блядь!
— ...а потом ты приезжаешь в город как бы её остановить, потому что она твой друг, а военные хотят её убить...
— Я же сказал, я согласен. Оставьте деньги в конверте с названием фильма в коридоре.
— Но там ещё 10-метровый волк есть. И мега-крокодил.
— Следите за губами: Я. В. Деле.
https://www.youtube.com/watch?v=coOKvrsmQiI
Закончил сюжетную кампанию Battlefront II. Она очень, очень скучная, местами до желания проверить твиттер или почитать новости во время очередной перестрелки, во время которой враги бегут волнами минут пять.
Но самый мрак — финал. Игра заканчивается в прямом смысле на полуслове. Сюжет вдруг прыгает на двадцать лет вперёд, разворачивается в неожиданную сторону, выводит новых героев, а игра вдруг берёт и
Как-то раз в 11 классе я подошёл к маме и рассказал ей о своём, скажем так, неортодоксальном отношении ко Дню Победы. Меня тогда (да и сейчас) сильно беспокоило, что последние 10 раз он праздновался в семье и стране довольно однообразно: слёзы родственников за столом, целый день играют грустные песни с одинаковыми словами, а в телевизоре слишком много чёрно-белых кадров, как будто кто-то открутил в настройках цвет. Все слова, которые люди в строгих костюмах и платьях, говорят с того же экрана, они произносят с придыханием, но без искренности. Как отличницы рассказывают стихи у доски, выучив порядок слов, только через слово идёт "ветераны", "подвиг" и "великая страна". И вообще, мам, у меня ощущение, что меня целенаправленно и систематично заставляют делать вещи, которые я не очень умею: грустить и уважать.
Мама порекомендовала этими наблюдениями не делиться ни с кем и, желательно, никогда.
Беспокоило меня и концептуальное несоответствие: это же праздник, который называется День Победы. Почему никто не празднует Победу? Ближе к вечеру у соседей сверху начала на повторе ухать песня про "девушку Прасковью из Подмосковья", а под ночь кто-то подрался и проигравшего забрал наряд скорой помощи. Но я не был удовлетворён — я не совсем это имел в виду под "праздновать".
И вот теперь вся эта история про уренгойского мальчика, который просто смотрит на войну как на исторический факт, а не великий подвиг. Прямо как нас учили на уроках истории: причина, повод, итоги. На следующий урок параграф 49 наизусть.
Забавно, конечно, получилось. Есть ли шанс, что условного школьника Ганса Шпигеля за выступление в Кремле с рассказом про павших русских солдат на родине бы принялись наперебой кормить хуями? Как говорит один мой приятель, этот шанс составляет хуй целых пизда десятых.
Это какой-то национальный комплекс, который лет 70 сидит в подкорке и даже через ещё 70 никуда не денется. Несколько лет я работал со включённым около рабочего места кабельным телевидением и всё мечтал сделать подборку ответов русских политиков и депутатов, где они в ответ на сложные вопросы уводят разговор к победе на фашизмом, как к "аргументу Чубакки":
— Чем может гордиться Россия?
— Мы победили фашизм.
Во-первых, фашизм победила другая страна. Во-вторых, не одна. В-третьих, в стране побеждённого фашизма median household income составляет $33000, а в России — $16000.
Простая, но доходчивая метафора. Молодой талантливый парень, работает в IT или машиностроении, деньги, машина, квартира, спортзал трижды в неделю, здоровое питание, стрижка, бритьё, груминг, три отпуска в год, жена красавица, дети умнички, собака такая ещё здоровенная дома бегает и тапки носит. Идёт по улице, а навстречу ему небритый мудак с тремя зубами в два ряда, в палёном адике, с ёжиком на голове и перегаром. "Привет, Дим", кричит, "узнал?". Дима уводит взляд с iPhone X, вежливо и непонимающе смотрит на мудака. "Епта, Диман, это же я, Дрон, помнишь, мы тебя с пацанами после уроков ждали всегда и пиздили? Ты это, сорян за тогда, слушай, есть денежка на синьку?"
А за Дмитрием как раз водитель личный приехал. Да и вообще, у него всё на пластике.
Но мама права, конечно, права, как всегда. Делиться этими наблюдениями ни с кем не стоит.