Страдай с толком

04 May 2023 21:16

Базовое доверие

Сейчас пойдёт речь ещё про один инструмент, который имеет ограничение применимости, поэтому я не сомневаюсь, что кто-то проигнорирует мои предупреждения об ограничениях его применимости и скажет, что есть ситуации, когда применять его нельзя, и решит, что сказал что-то умное. Но несмотря на гарантию существования таких комментаторов, я всё равно хочу поделиться идеей, что за пределами травмирующей ситуации базовое неверие людям – невыгодно.

Есть ситуации, когда вы уже находитесь в травмирующих обстоятельствах, или можете в них оказаться, если ситуация пойдёт куда-то не туда. Например, если вы уже живёте в созависимых отношениях, или вы уже находитесь на территории, на которой физически небезопасно пребывать в силу того, что там находятся агрессивные люди, или ваши границы уже были нарушены. Вы пытаетесь с этим как-то разобраться, ситуация уже вышла за пределы вашего ресурса, и у вас действительно нет такой роскоши как кредит доверия. Кредит – это всегда ресурсы. А делиться ресурсами, когда их и себе мало – невыгодно. А уж особенно, если его давать кому-то, кто этого ещё не заслужил. Соответственно, в таких ситуациях совершенно обосновано недоверие к людям, требование утверждений, доказательств, контрактов, подписей, печатей и так далее. То же самое относится к ситуациям, когда речь идёт о решениях и контрактах, имеющих огромное для вас значение, и при неисполнении которых вы будете травмированы. Например, если вы инвестируете крупную для себя сумму денег или доверяете своё здоровье или жизнь кому-то. То есть, когда вы реально можете травмироваться – это нормально и полезно не верить человеку на слово.

Во всех остальных случаях – если вы достаточно благополучны – выгоднее предоставлять людям вокруг кредит доверия. Это не значит проигнорировать тех, кто уже вас обманул. Нет. Это не значит раскидываться ресурсами и позволять кому угодно делать всё что угодно. Это лишь значит, что очень многие люди за пределами травмирующий ситуации, за пределами ситуации высокого риска, будучи травмированы чем-то ранее или подражая кому-то травмированному, пытаются не верить всему, что они слышат, и строить какие-то гипотезы. Начиная просто от какой-то очень смелой трактовки в пользу эгоистических сценариев, типа «ага, значит, он говорит, что хочет меня поддержать, но, на самом деле, он пытается втереться мне в доверие», заканчивая какой-то совершенно безумной конспирологией. Так вот, это бесполезная трата времени. Во-первых, потому, что в норме, если вы не сидите в тюрьме или не общаетесь с такими людьми, большинство людей вокруг, скорее всего, говорят что-то достаточно близкое к правде, чтобы на это опираться. А когда это не так, вы не так уж сильно травмируетесь, если узнаете об этом. Просто будете впредь это учитывать.

Во-вторых, потому что всегда нулевая гипотеза – это гипотеза про отсутствие эффекта. Бывает, полезно начинать с предположения, что то, что вы видите, то и есть. Что нет никаких скрытых механизмов, никаких подводных камней, никаких неочевидных факторов, что всё именно так, как оно выглядит, и добавлять сущности в интерпретацию ситуации только по мере необходимости. Это самый экономичный подход. Если вы начинаете с того, чтобы добавлять лишние сущности, то, во-первых, они будут в большей степени отражением вашей фантазии, чем эмпирических данных. А во-вторых, вы будете тратить в огромном количестве случаев совершенно лишние усилия, когда люди просто говорили правду.

Конечно, эта стратегия имеет свои недостатки, и не все возвращают и оправдывают тот кредит доверия, который вы выдали. Иногда на такой стратегии человек обжигается, но выбор, как обычно, состоит не между хорошим и плохим, а между плохим и ещё хуже.

Поэтому вот вам идея: стратегия выдачи людям кредита доверия, за пределами травмирующих и высокорисковых ситуаций, имеет меньше недостатков, чем стратегия постоянной подозрительности и додумывания несуществующих скрытых механизмов.

Страдай с толком

01 May 2023 10:01

Объявление: набор на открытые консультации

Приглашаются психологи, желающие посмотреть, как я работаю и обсудить это со мной. Как, возможно, некоторые из вас помнят, несколько месяцев назад я уже приглашал психологов на открытые консультации. Тот набор прошел успешно, так что через две недели, с 15 мая я запускаю новый поток. Есть небольшие изменения в формате: как и прежде мы будем встречаться по понедельникам, в 19.00 по мск, но в этот раз участникам будет заранее предоставляться доступ к записи консультации, которую можно будет посмотреть в течение недели самостоятельно, а по понедельникам мы будем только обсуждать просмотренное.

Как и в прошлый раз, первая встреча будет посвящена обсуждению личных целей каждого из участников на цикле, индивидуальных сложностей, раздаче советов и подсказок. Эта первая встреча будет длиться 2 часа, последующие - по 1,5 то есть с 19.00 до 20.30 (хотя не исключены задержки, если будет много вопросов). Всего получается 12 встреч: первая для знакомства с участниками, далее обсуждение записи установочной сессии и десяти последующих.

Стоимость - 18 тысяч рублей за все 12 встреч, предоплата полная, но есть возможность оплатить в рассрочку от банка Тинькофф.

Записаться можно по ссылке: https://mariyakunakh.com/consultation_cycle

Цикл пройдет, как и в прошлый раз, в рамках Клуба Начинающих Психологов моей жены Марии Кунах. По всем вопросам пишите администратору Клуба (http://t.me/MariyaEryshova).

p.s.: будем смотреть на работу на основе ЛОРПта, проходящую на грани кризисной

Страдай с толком

25 April 2023 21:15

Небесполезное наказание

Позиция Виктора Франкла, что в любой ситуации можно сохранить внутреннюю свободу и сформировать к чему-то отношение, найти смысл сохранения этого отношения и своей позиции, даже если никакого утилитарного смысла в этом уже нет и невозможно с этого ничего получить, – выглядит очень благородно и популярна в широкой интеллигентной аудитории. Многим она даже представляется чем-то желательным, многие таким образом хотят относиться к жизни. С другой стороны, позиция, что прошлого уже не вернуть, и не важно, что уже ничего не может его исправить, что никакой продуктивной пользы от этого не будет, всё равно пойти дать тому мудаку в рожу просто, чтоб знал, – непопулярно, не выглядит благородно и не пользуется популярностью среди интеллигентной аудитории. Между тем, это две стороны одной монеты, и довольно смешно, что люди относятся к ним очень по-разному. А именно – я говорю о ситуациях, когда люди используют отмазки вида «прошлого не изменить», «ничего не исправить», «что толку предъявлять претензии, это никак уже не скажется на последующей жизни» как отмазку от возвращения человеку ответственности, от наказания его за какой-то проступок. В принципе та же самая логика применяется к поощрению за что-то, даже если это тоже никакого утилитарного смысла не имеет, просто к этому реже возникает сопротивление.

Когда люди говорят, например, про своих родителей, что прошлого уже не вернуть, детство им не исправить, поэтому, мол, зачем теперь на них наезжать. Или по поводу друзей, с которыми они ссорятся, и соседей: «Ну ладно, хорошо, не сошлись, значит, больше не будем общаться, зачем портить человеку жизнь». Или по поводу ещё миллиона других людей – работодателей, коллег, подчинённых, таксистов, кого угодно.

Между тем, я предлагаю идею, что в ситуациях, в которых вас что-то задело, предъявлять претензии и выражать злость имеет смысл не только с утилитарной точки зрения. Тут оговорюсь, что, безусловно, отпустить и забыть – не всегда бессмысленная стратегия, и если ущерб был не очень велик, вы не травмировались в этой ситуации, то действительно просто замять и забыть, – адаптивно. Но если у вас есть внутренний червячок, потенциальная или уже случившаяся травма, то в этих ситуациях, есть ли какой-то продуктивный импакт от вашего действия, будет ли польза от того, что вы напишете жалобу на таксиста или на кассира в «Пятерочке», и будет ли полезно хоть кому-то, если вы позвоните общим друзьям и расскажете, какой мудак Вася – не единственное, что имеет значение. Даже если под влиянием вашего наказания человек уже никогда не исправится и не исправят ваше детство родители, достаточно важным может быть то, что, как в первом примере из Франкла, вы формируете какое-то своё отношение к ситуации и человеку, встаёте в определённую позицию, безотносительно её утилитарности.

Только вот почему-то, когда человек встаёт в какую-то позицию, будучи беспомощным, это романтизируется и чуть ли не сакрализируется. И почему-то не сакрализируется и не романтизируется, когда человек встаёт в какую-то позицию и использует имеющуюся у него власть. Бывает полезно говорить себе иногда: «Я знаю, что никакого смысла от этого не будет, я знаю, что это никак не улучшит мою жизнь в практическом смысле, но я хочу проявить определённое отношение к себе. Я хочу относиться к себе как к человеку, который наказывает тех, кто со мной так поступает, поэтому я верну ответственность тому, кто мне нарушил мои границы». И даже не главное, сколько вод утекло и насколько незначительна ситуация, если вы хотите в этот момент так почувствовали и решили отнестись к себе со вниманием и уважением.

Это экзистенциальный поступок, связанный с вашим ощущением себя в категориях смыслов. Это то, как относитесь к себе и позиционируете себя по жизни, а не то, как вы пытаетесь добиться какой-то компенсации. Очень полезно иногда именно такой поступок совершать.

Страдай с толком

20 April 2023 21:16

Не выходи из роли

Я люблю повторять: «моешь чашку – думай о чашке», цитировать Боярского «любить так любить, стрелять так стрелять». Эти прекрасные принципы распространяются не только на очевидные примеры. Как правило, они применяются по отношению к вещам, от которых легко отвлечься или которые можно совмещать с чем-то ещё. Ну то есть, моя чашку, можно фантазировать о судьбах вселенной; поедая ужин, смотреть сериал (что сомнительная, с точки зрения пищевого здоровья, привычка) и тому подобное.

Я предлагаю идею, что есть и другое применение этого принципа, которое состоит в том, что не надо останавливаться на полумерах, когда вам страшно. То есть не только если моете чашку, думайте о чашке, но и, если уж собрались что-то сделать – делайте честно, в полном объёме. Собрались предъявить претензию – предъявляйте. Не надо ходить вокруг да около, не надо облекать это в какие-то невнятные благоглупости, не надо подыскивать максимально изящную форму – скажите, как есть. Если сепарируетесь – сепарируйтесь. Не надо рассыпаться в сожалениях, если вы бросаете человека, не надо рассказывать ему о том, как вам жаль и больно. Ещё одна отличная еврейская поговорка в коллекцию: уходя – уходи. Или если уж вы решились говорить о своих желаниях и ожиданиях к человеку – говорите о них целиком. Не надо выбирать те желания, которые вам легко сейчас высказать. Не надо выбирать те ожидания, которые было бы вежливо и уместно перечислить. Перечисляйте всё, что вы ждёте.

Словом, будьте честны, будьте вовлечены в тот процесс, в то занятие, в ту деятельность, те поступки, которые совершаете. Если уж вы совершаете поступок – совершайте на полную. Не надо размазывать манку по тарелке чайной ложечкой, не надо тянуть кота за яйца. Если собрались совершать честный смелый поступок, пусть он будет смелым. Не надо себя в этом ограничивать – не только мыть чашку и думать о чашке, но и любить так любить, стрелять так стрелять.

Страдай с толком

18 April 2023 21:14

Про мерзких женщин

Женщине нужна женщина, с которой можно выговориться и эмоционально передохнуть. А мужчинам нужно просто зайти и почитать все женские мысли в одном месте, чтобы лучше начать их понимать.

Ника создала канал, в котором безопасно можно обсуждать наболевшие темы — от секса до волос в труднодоступных местах. Она редактор, со своим авторским хлестким слогом и правдорубной манерой. Пишет об отношениях (она, кстати, живет с психотерапевтом) и о том, как быть женщиной в современном мире.

Канал называется «мерзкие женщины» как некое противопоставление хорошести, девушки не по ГОСТу. Ника рассказывает про свой путь «неудобности»: как она учится расставлять границы, говорить «нет» и жить в свое удовольствие.

Заставляет задуматься, отрефлексировать и перенять полезные привычки себе.

Подписывайтесь: /channel/+BFAZch7NVH1iOGQy

#реклама

Страдай с толком

08 April 2023 21:16

Удивление как недоэмоция

Прежде всего надо сказать, что удивление – это эмоция. Более того, это очень полезная эмоция, я даже её неоднократно восхвалял и говорил, удивление – эмоция мудрых. Например, реагировать удивлением полезно на чужую агрессию. Если агрессия не несёт немедленной смертельной опасности, то полезно хотя бы задаться вопросом, удивиться, как так получилось, что в ваш адрес кто-то агрессирует. Ну и дальше уже решать по обстоятельствам, что с этим делать.

В общем, можно долго петь дифирамбы удивлению, но надо обратить внимание на его жирный недостаток: оно нейтрально. Кто-то записывает удивление в положительные эмоции, кто-то в отрицательные, я же присоединяюсь к тем, кто считает, что это единственная нейтральная эмоция, то есть не имеющая знака. Неслучайно именно за удивлением и за различными его формами прячется всякая интеллигентская критика. Когда кто-то, например, выступил на конференции с докладом, и доклад был, ну скажем так, ниже качеством, чем аудитория ожидала, то в обсуждениях или в реакции на докладчика можно услышать слова «любопытно», «неожиданный подход», «удивительные данные» и т.п. И мы, конечно, слышим за этим некоторое обесценивание и агрессию, но это потому, что мы читаем между строк, а сами по себе эти выражения совершенно нейтральны. Поэтому их и используют. Потому что они нейтральны, и до них не докопаться.

Почему к чему это важно? Не только для того, чтобы вы понимали, что вас, на самом деле, критикуют, когда единственно, что говорят про ваши труды – что вы сделали что-то удивительное. Но и для того, чтобы вы обратили внимание, что реагировать удивлением на какое-то событие, проявление чего-то и тому подобное – недостаточно. Как правило, удивление – это очень быстрая и скоротечная эмоция, за ней сразу приходят другие эмоции. За ним сразу приходят радость, грусть, обида, злость, возмущение, презрение, отвращение или какая-то ещё эмоция. В этот момент происходит окрашивание феномена в какой-то цвет, то есть что-то либо хорошо, либо плохо.

Помните, я недавно писал о том, что враньё другим часто скрывает враньё себе. Так вот, за удивлением легко спрятать все остальные эмоции. Это очень распространённое в консультировании поведение клиента: на двадцать ладов склонять реакцию удивления – удивительно, поразительно, изумительно, неожиданно, потрясающе, новая мысль и я раньше так не думал – и за всем этим успешно прятать качественную реакцию, не на новизну открытия, а на его содержание. А после – делать вид, что уже эмоционально отреагировали: «Ну как же так, вы хотели эмоцию? Удивление – это эмоция. Получите, распишитесь». Не надо так. Удивление – прекрасная первая реакция. Но не замена формированию полноценного эмоционального отклика.

Страдай с толком

04 April 2023 21:16

Психотерапия как позволение клиенту быть

Есть представление о том, что психотерапия – это позволение клиенту быть. Под этим имеется в виду, что большинство, если не все проблемы, по крайней мере, динамического и невротического свойства (не беру во внимание кризисы, горевания и пр.), можно описать в терминах человека, не позволяющего себе бытийствовать, то есть существовать.

Представьте себе, живёт такой Вася, и у него есть руки, ноги, голова, тело, гениталии, а также есть у него и психика. В этой психике у Васи есть какие-то эмоции, потребности, мысли, отношения, желания, но ведёт себя так, как будто чего-то из этого у него нет. В этом, собственно, и суть невроза, как феномена. Когда Вася живёт так, будто у него нет какой-то эмоции, которая у него, на самом деле, есть. Как будто у него нет какой-то потребности, которая, на самом деле, у него есть. Как будто у него нет какого-то отношения, желания. Как будто у него нет желудка, глаз или гениталий, как будто он чего-то не видит и не слышит. Более того, Вася даже может испытывать вину за то, что у него это есть, и тревогу по поводу того, что кто-то может догадаться, что он недостаточно хорошо скрыл наличие у него этой части.

И с этой точки зрения, психотерапия – это подведение клиента к идее, что он существует таким, каким существует, и от того, что он хотел бы (или от него хотели бы) быть другим человеком (или может быть даже очень похожим, но слегка отличающимся), он от этого этим другим человеком не становится. Ни чуть-чуть другим, ни кардинально другим, никаким. Он вот такой, какой есть сейчас. Безусловно, Вася будет меняться со временем: если будет прикладывать усилия – в одну сторону, если не прикладывать – в другую. Только вот здесь и сейчас Вася такой и никакой больше. У него сейчас именно это тело, именно такое состояние, вот эти деньги, такой-то статус, эмоции, потребности, взгляды и отношения. Если Вася начинает исходить из того, что у него всё это есть и что нельзя ничего из этого игнорировать, он становится здоровее. В этом смысле максимальное психологическое здоровье – это просто-напросто существование, просто-напросто признание своей бытийности. Эта необходимость признать реальность многих смущает или вызывает какие-то другие эмоции, но она также, как и люди, которым предстоит это понять, от этого не меняется. В конечном счете это и есть путь преобразования от невроза к здоровью.

Реальность такая, какая есть. Мы в ней такие, какие мы есть. Мы можем быть этому не рады и пытаться как-то это изменить, но, чтобы что-то изменить, нужно сначала признать существование этого, отнестись с должным пиететом и уважением ко всему сущему, а потом прикладывать пропорциональные усилия для того, чтобы это существующее менялось. Если мы будем отрицать, вести себя так, как будто чего-то реально существующего попросту нет, мы не улучшим свою жизнь и не станем здоровее.

Страдай с толком

01 April 2023 21:16

Архетипическое прощение

Я много говорю о сепарации, её ценности и пользе как инструмента улучшения жизни через высвобождение ресурсов. Но до сих пор я не привлекал ваше внимание к тому, как влияет сепарация от родителей на вашу роль в коллективном бессознательном.

Курт Левин, современник Фрейда, ещё в первой половине двадцатого века сформулировал теорию поля: представление о том, что всю динамику происходящего между людьми, и в некотором смысле даже внутри человека, можно описать в терминах напряжения и валентности. С другой, более творческой стороны, в похожем направлении двигался Юнг, говоря о коллективном бессознательном как мощном источнике архетипов, управляющих из тени личности нашим поведением и отношениями.

Архетипы Отца, Матери, а в старшем возрасте – и Старика – важные транскультурные образы, незримо влияющие на нашу психику вне зависимости от нашего желания. От них нельзя сепарироваться, их нельзя обесценить, с ними можно только поссориться. Сепарируясь от родителей, как конкретных людей, вы создаёте источник напряжения в своих отношениях с этими архетипами. Каждый раз, когда вы будете сталкиваться с ними, а это происходит чаще, чем вы думаете: не только непосредственно в детско-родительских отношениях, но и в отношениях с начальниками, правительством, даже с помогающими специалистами вроде психологов и врачей – информационное поле ваших отношений окажется деформировано вашей ссорой с архетипами.

Ещё хуже будут обстоять дела в отношениях с самим собой, когда в архетипической позиции, с которой вы поссорились, окажетесь вы сами. Не приведи Господь вам столкнуться с кем-то, по отношению к кому уже вы будете отцом, матерью или старцем – накопленная в морфическом поле ссора с архетипами сделает вас самого заместителем вектора, обратного отношению. В такой ситуации люди ретируются в свою тень окончательно, позволяя неограниченной силе Анимуса управлять ситуацией, не оглядываясь на то, какие последствия предстоит после этого разгребать.

Экономическая модель психики говорит о том, что положительные вибрации, полученные от сепарации, пойдут прахом задолго до того, как вы успеете впасть в грех гордыни по случаю своей мнимой самостоятельности. Так что выбор, который каждому предстоит сделать в соответствии с глубиной осознания своего предназначения в этой инкарнации, состоит в том, чтобы получить блага гедонистических пороков, пойдя вымощенным благими намерениями путём сепарации, или возвысить до подлинной духовности, отказавшись от материального и телесного блага в пользу радикального прощения и принятия своих родителей.

Страдай с толком

28 March 2023 21:16

Критерии качественного партнёра

Я уверен, что количество единиц контента в виде постов, видеороликов и даже книг на тему того, как выбрать себе идеального партнера исчисляется математической бесконечностью. Тем временем, я тоже вам предложу ответ на вопрос, как сформулировать критерии, по которым вы сможете распознать и выбрать отличного партнёра по отношениям, который подойдёт именно вам и с которым у вас точно сложатся хорошие отношения. Если вы читаете этот канал дольше трёх постов, то, вероятно, вы уже знаете мой ответ. Никак. Но кроме такого ответа, я ещё дам ему объяснение.

Не бывает таких суперэффективных критериев просто по той причине, что если бы такая стратегия существовала, то все бросились бы имитировать эти критерии, и в некотором смысле это уже происходит. Помимо психологических, у нас есть эволюционные критерии. Мы же зверушки всё-таки – узконосные бесхвостые обезьяны – и у нас есть эволюционные критерии для выбора партнёра, которые мы теперь называем сексизмом, эйджизмом, лукизмом, фэтфобией. Только вот наши эволюционные критерии от природы толкают нас к очень простым вещам. Максимально красивыми нам кажутся здоровые люди в хорошей форме с симметричными чертами лица в фертильном возрасте и тому подобное.

И что же происходит с этими критериями? Они постоянно подделываются. Существует множество не то, что способов, а целых индустрий, создающих способы эти критерии подделывать. Пластическая хирургия, фитнес и диетологии, макияжи, татуажи – всё что угодно теперь можно сделать. Можно стать выше (ниже, по-моему, нельзя, но, может, я чего-то не знаю), можно стать рельефнее, убрать жир, добавить жир, увеличить, уменьшить, отрастить, нарастить, отрезать. Та же самая история будет происходить с критериями психологического выбора хорошего партнёра только в гораздо большем масштабе, стоит их сформулировать. Потому что психику, в отличие от тела, гораздо проще подделывать. Это гораздо быстрее, не то, чтобы менее болезненно, но точно проще. Очень сложно и дорогостояще, а главное больно стать даже на десять сантиметров выше. Очень легко, совсем не трудно – подделать искренний интерес к человеку. Безусловно, и это не всем под силу, но это под силу гораздо большему количеству людей, чем то количество, которое искренне проявляет к вам интерес.

Любая стратегия выбора партнёра, любые достаточно популярные представления о том, кто является хорошим партнёром, хорошим мужчиной, хорошей женщиной для того, чтобы с ним/с ней строить отношения, будут немедленно сфальсифицированы бесконечным количеством людей. А для того, чтобы как-то дистанцироваться от них, заинтересованные люди, обладающие ресурсом, то есть, действительно, являющиеся ценными партнёрами, будут придумывать новые способы выразить свою заинтересованность и ресурсность. И эта гонка никогда не закончится, потому что эти новые способы тоже будут подделываться. Это такая же гонка как между фальшивомонетчиками и инструментами по проверке фальшивых монет, как разработчиками замков и их взломщиками и так далее. Поэтому ни в какой момент времени вы не можете рассчитывать на то, что у вас будет эффективный алгоритм, строго выполняя который, можно взять и найти себе хорошего партнёра.

Страдай с толком

25 March 2023 20:14

Онлайн-образование

Образование в интернете вызывает очень много вопросов. Купил курс, прошёл, что дальше? Ощущение, что главная задача – впарить, а не научить и дать пользу.
И, согласитесь, мы бы с удовольствием ходили на курсы, которые будут гарантированно качественными и давать результат. Пусть и за большие деньги.

Давайте представим, что есть школа для обучения психологии, ниша растущая, востребованная. Целый год в этой школе можно учиться с реальными клиентами, набираться опыта.
Потом получить настоящий диплом по профессиональной переподготовке.
И, самое главное, что в этой школе есть гарантия первого заработка после прохождения курса.
Пошли бы?

Если да, то оставляю ссылку на онлайн-институт SMART.
А если будете в числе первых, то получите грант на сумму 30 000р.

#реклама

Страдай с толком

21 March 2023 20:16

Экзистенциальная честность

Несмотря на всю сложность человеческой психики, психологических и механизмов и бесконечное количество феноменов, которые описывал я и мои другие коллеги, на самом деле есть, такой способ жить, описание которого укладывается в 1 абзац. И он практически гарантирует (при условии, что вы психически здоровы), что вы придёте к довольно продуктивному способу жить и будете достаточно успешны.

Способ этот состоит в следующем: надо быть честным и жить честно. То есть как говорят американцы «practice what you preach», то есть практикуй то, что проповедуешь. То есть для того, чтобы жить счастливо, вам нужно сделать очень простую вещь – определиться с тем, как вы считаете должен жить человек, чтобы он жил счастливо. То есть определиться с тем, во что вы верите, с тем, какая у вас картина мира, а дальше в соответствии с этой картиной мира надо себя вести. А если вести себя в соответствии с этой картиной мира не получается (или получается, но это не делает вас счастливым), то надо менять картину мира.

Если вы считаете, что счастливый человек – это тот, кто занят интересными сложными хобби, а на практике вы в 386-й раз пересматриваете «Друзей», то что надо сделать, – это пойти и записаться на курсы яхтенного спорта и отложить сериал «Друзья». Если вы не готовы записываться на курсы яхтенного спорта, или вы записались, и это всё ещё не делает вас счастливым, а когда вы пересматривали «Друзей», вы были счастливее, то надо признаться себе в том, что счастливым человека делают не постоянное саморазвитие и сложные хобби, а что-нибудь другое. Возможно, старые добрые знакомые комфортные способы отдыхать тоже могут улучшать жизнь. Если вы верите, что отношения, в которых вы состоите, делают вашу жизнь хуже, и это плохие отношения, – выходите из них. А если не готовы выходить – признавайтесь в том, что не так уж они плохи, у них есть свои плюсы, которые вероятно компенсируют в минусы. Очень простая логика. Звучит очень просто, да. На практике это достаточно тяжело и самое главное – болезненно. Это путь экспериментов, который подразумевает некоторое количество проб и ошибок.

Но, вообще-то говоря, если его практиковать, если жить честно и стремиться к тому, чтобы честно корректировать или свои представления, или поведение до тех пор, пока вы не найдете такие, которые делают вас счастливым, то очень сложно не оказаться в итоге в ситуации, где вы ею довольны, и ваши потребности достаточно хорошо удовлетворяются.

Страдай с толком

16 March 2023 20:16

Власть не давать

Это очень скользкая тема, тесно переплетающаяся с темой различий вертикальных и горизонтальных отношений, и вопросами контракта и обязательств. Тем не менее, во всём этом болоте оговорок, сносок и подразумеваний всё же стоит обратить внимание на то, что есть основополагающий принцип, относящийся, безусловно, к горизонтальным, а не вертикальным отношениям. Состоит он в том, что не давать – не значит отнять. То есть если я что-то давал, давал, давал, давал, давал, давал, а потом решил не давать, или кто-то мне давал, давал, а потом решил не давать – то это не то же самое, что я отнял, или у меня отняли.

Представим, Вася встречается с Фёклой, и Фёкла помогает ему финансово, содержит его и поддерживает, поддерживает, поддерживает и поддерживает, а в какой-то момент говорит «ты знаешь что? я больше не буду тебя содержать, не буду больше тебя давать денег». Понятно, что это какой-то важный поступок в их отношениях, и понятно, что Вася может удивиться и, вероятно, очень заинтересуется его причинами. Валидно. Но это не повод считать, что Фёкла у Васи что-то отобрала. Она всего лишь не дала то, что могла не дать. Если бы мы это перенесли на тему секса и сказали, что Фёкла спала с Васей, спала, спала, а потом решила не спать, это было бы гораздо очевиднее. Почему-то в этой сфере все это понимают, и что сколько бы ты ни спал с другим человеком, это не гарантия и не обязательство спать дальше. В любой момент можно отказаться и заявить, что вы больше не хотите, да и вообще выйти из отношений и искать утехи на стороне. Но почему-то, когда заходит речь о других вещах, о деньгах, о времени, о поддержке, о бытовом обслуживании этот принцип ломается?

Люди всерьёз впадают в иллюзию, что если их финансово поддерживали долгое время, то теперь это как будто обязательство их поддерживать. Да, я не говорю о ситуации контракта, не говорю о ситуации, когда люди договорились о поддержке, а в ответ тоже имеют свои обязательства. Я всего лишь говорю об устоявшемся положении дел. Если так уж сложилось, что устоялось какое-то положение дел, что один другого поддерживал, это не повод считать, что теперь он обязан всегда давать. Он мог поддерживать финансово, заниматься какой-то бытовой функцией, выносить мусор, готовить еду, убираться, стирать вещи или быть эмоциональной поддержкой, проводить с вами время, служить защитой в какой-то токсичной среде и тому подобное. То, что человек что-то даёт, – это повод его благодарить, а не его обязанность всегда отдавать. И он имеет право давать или нет, и вы не в праве от него этого требовать. И вы сами имеете право перестать давать, вправе отказать другим в претензии к вам по этому поводу. Давали – захотели перестать – перестали. Понятное дело, что кто-то может расстроиться по этому поводу, на вас могут обидеться, но вас не имеют право в этом упрекать. Не хотите – не даёте. Снова обращу внимание, что я не говорю про какие-то ранее оговоренные обязательства и обещания. Но и они же могут иметь срок и взаимно пересматриваться.

Соответственно, по отношению к другим действует то же самое. Можно, конечно, привести много примеров. Я не сомневаюсь, что могут найтись желающие в чатике поспорить (особенно феминистки любят эту тему, правда как-то в одну сторону), но я останусь при своём утверждении. Власть не давать ≠ власти отнять. Ответственность за отказ продолжать давать ≠ ответственности за то, чтобы что-то отнять у другого.

Страдай с толком

11 March 2023 20:15

Нефейковое страдание

Наша культура достаточно сильно табуирует тему страдания. Переживать его и выражать разрешено часто только в некоторых местах и даже в строго определённых формах. Люди, лично не сталкивавшиеся с тяжёлым страданием, большим горем и с существенными кризисами в жизни, как правило, имеют достаточно плохое представление о том, как это выглядит со стороны. Из этого часто рождаются стереотип и идея о том, что человек, у которого в жизни всё субъективно плохо (психологические проблемы, депрессия, личностное расстройство, невроз, кризис, утрата и пр.) или объективно плохо (он беженец, сирота, инвалид и т.д), только и делает, что сидит и кручинится. Как вот, значит, такой Илья Муромец, который залез на печь и вот 33 года лежит, семь ручьёв слёз льёт, горькую думу думает. Это не так.

Подлинное развёрнутое страдание, длящееся во времени, – не в масштабах детской истерики, а в масштабах подлинного страдания – человеческой психикой не может постоянно переживаться в актуализированной и развёрнутой форме. Так не бывает. Человеческая психика просто столько не выдержит. Нет у нас ни физиологической, ни психологической возможности постоянно активно страдать. Разве что мы говорим про психотического уровня расстройство и психоз – то да, там бывает. Но если до психоза не дошло, то в любом горе, в любой допсихотической депрессии, объективном страдании, связанном со здоровьем, смертями, войнами, кризисами, чем угодно – бывают свои светлые моменты. И их даже бывает не так мало. Вполне может быть, что человек в депрессии и даже с суицидными настроениями, совершенно без малейшего желания жить и активным желанием умереть смеётся чему-то, радуется, веселится с кем-то, с удовольствием какой-то деятельностью занимается, есть вкусное, катается на аттракционах, смотрит комедии и так далее.

Когда вы видите у себя или у другого такой светлый момент, – это не повод обесценивать стоящие за этим, длящиеся в другом масштабе процессы страдания. Так, родители часто обесценивают своих детей, «мол, какой же ты травмированный, если всё детство хохотал». Да, а за этим смехом, что было? Что происходило в большем масштабе? Вот здесь человек смеялся, вот здесь улыбнулся, вот здесь порадовался, но это отдельные эпизоды. А какой фон был за всеми этими эпизодами?

Это большая важная тема, более или менее её сейчас поднимают люди, занимающиеся психпросветом. Я хочу внести свою лепту, чтобы обратить внимание всех интересующихся на то, что единичные эпизоды хорошего настроения или веселья, радости или удовольствия не являются диагностическими критериями, по которым можно оценивать глобальное состояние человека. Ни в минус, ни в плюс. Ни единичное плохое настроение не говорит о том, что человек в депрессии, ни единичный удачный анекдот не говорит о том, что человек не в депрессии. Рыбку нужно рассматривать в аквариуме. Масштабные процессы нужно рассматривать в соответствующем масштабе.

Страдай с толком

07 March 2023 20:15

Лёгкие инсайты и гениальное вдохновение

Я недавно упоминал в своём канале понятие низко висящих плодов. Это такие успехи, инсайты, озарения, изменения в жизни человека, к которым он уже готов. Когда такой человек приходит к психологу, психологу в принципе достаточно просто дышать рядом. А если он ещё и задаст пару вопросов, то он вообще супер молодец, так как клиент уже разродится катарсисом, гениальной разрядкой и пойдёт менять свою жизнь к лучшему. К чему я это, и как это связано с выражением «нет пророка в своём отечестве»?

Инсайт, какое-то существенное преобразование в картине мира, как его ещё называют «ага-переживание» – это лишь вершина айсберга. Важная концепция психологии, на которую я в том числе опираюсь, и очередная параллель с буддизмом, каковые в моём блоге периодически есть, – это то, что нельзя разбудить того, кто не готов проснуться. Невозможно довести до инсайта человека, который от него в 10 годах психотерапии. Ну вот никак невозможно в силу даже просто психофизиологических причин. Когда человек разрождается инсайтом, это значит, что он до какой-то степени уже был к этому готов. Безусловно, это не отменяет заслуги психотерапевта, который всё-таки помог человеку, или заслуги любого другого, кто тоже помог. Но большая часть работы происходит задолго до фактического инсайта. Я даже иногда практикую такое с клиентами, задаю вопрос не «почему случился инсайт сейчас?» (хотя и его постоянно задаю), но и другой «когда этот инсайт начал зреть?». И оказывается, что можно отследить его историю на недели, иногда месяцы назад. Можно вспомнить, что вот полгода назад я предложил такую интервенцию, а тогда у клиента был вот тот инсайт, но он открыл дорогу для нового. С тех пор у него начала зреть мысль без явных очертаний, но позже он, наконец, осознал и сформулировал.

«Нет пророка в своём отечестве» работает по тому же принципу. Когда вы капаете, капаете, капаете на мозг человеку рядом с собой – мужу, жене, другу, родственнику, кому угодно, – а потом он идёт к сраному психологу, и тут такой «а! Инсайт!», безусловно, это обидно.

Или вы сами пошли к психологу неделю назад, и тут вас осенило, и до вас стали доходить вещи, про которые вам близкие говорили много лет – то это эти люди сделали большую часть работы. Они капали вам на мозг, обращали внимание, подсказывали и так далее, и так далее. И только комбинация эффекта новизны с каким-то ещё, может быть, слегка внушением, тем, что вы сами открылись чему-то новому, позволила последней соломинке переломить хребет верблюда ваших невротических защит. А большая часть груза на этих защитах, большая часть давления в эту точку вашей психики накапливалась задолго до этого. Правда, не обольщайтесь. Если вы или ваш близкий ходит к психологу 3 года, то большую часть работы, помимо самого клиента, скорее всего, всё-таки сделал психолог.

Поэтому полезное упражнение, когда у вас инсайтнуло, – задаться вопросами, где и в силу каких причин в вас попало семя этого инсайта, и как давно оно в вас зрело.

Страдай с толком

28 February 2023 20:16

Не делаю ≠ не хочу

Есть распространенное представление о том, что если человек что-то хочет, он это делает, а если не делает, то, соответственно, единственное логичное следствие и обоснование – то, что он этого не хочет. Это часто используется в провокативной терапии, во всяких коучинговых практиках, в бытовой психологии, фильмах, книгах, в сериалах. Хочешь – делай, не делаешь – значит, не хочешь. Безусловно, в этом есть своя толика правды, наше поведение управляется мотивацией, желаниями и, безусловно, если человек чего-то не хочет, то он будет стараться не тратить на это силы, не подвергать себя этому и, соответственно, не будет делать. Поэтому, действительно, одна из возможных причин бездействия, в том, что человек не хочет делать. Есть, однако, и другие возможные причины, на которые я хочу обратить внимание. А именно – на две закономерности.

Во-первых, некоторые люди, даже если чего-то и хотят, то всё равно могут этого не делать. Просто потому, что они не имеют на то ресурсов. Очень сложно обвинить парализованного человека в том, что он не ходит, потому что не хочет. Хотя, конечно, и находятся всякие целители силой мысли, которые умудряются обвинять больных людей в том, что они больные, потому что те не очень хотят выздороветь. Некоторые варианты ресурсов неочевидны, и иногда не очень понятно, каких именно ресурсов не хватает, но так или иначе – какого-то ресурса не хватает. Не хватает времени, сил, денег, эмоционального ресурса, интеллектуальной мощности, готовности переживать последствия. И это совершенно нормальная ситуация и даже крайне распространенное явление – дефицита чего-то важного и значимого. Не разбив яиц, не сделаешь омлет, но если у вас и яиц нет, то об омлете можно забыть. Соответственно, иногда человек чего-то не делает, даже если хочет, потому что у него нет сил, и на этом основана большая часть нормальных подходов в работе с проблемой прокрастинации. Работе не со стороны гиперстимуляции и попыток нажать на себя посильнее, а со стороны того, чтобы разобраться, а почему у человека настолько нет сил, что он не делает даже то, чем очень хотел бы заниматься.

Вторая закономерность в ситуации, когда человек может не делать того, что хочет, состоит в том, что, возможно, в жизни человека происходит что-то другое, более важное. В некотором смысле это можно отнести к первой категории – не хватает ресурсов. Но их не хватает не потому, что их нет, а их нет в этом специфическом случае. Они зарезервированы или уже потрачены на что-то другое. Например, человек, даже если хочет, может не проводить время с семьей, потому что что-то важное происходит на работе. Или, наоборот, он может не заниматься своим карьерным продвижением и впахивать в три стахановца, потому что что-то важное происходит в семье, и его ресурсы зарезервированы там. Причём здесь важно понимать, что для распределения ресурсов учитывается не один параметр – значимость отношений, а два – значимость отношений и значимость события в этих отношениях. Для Васи самыми значимыми отношения могут быть с женой, а его отношения с компьютерной игрой могут быть десятыми по значимости. Но если в компьютерной игре сейчас происходит какое-то самое важное событие, от исхода которого зависит успех в ней, а жена в это же время хочет, чтобы Вася пошёл и выкинул мусор, то он может не выполнить просьбу жены. Да, просьба жены – событие в гораздо более значимых отношениях, но гораздо менее значимое событие в целом на данный момент времени. При перемножении этих факторов оказывается, что какое-то определяющее событие в игре может оказаться прямо сейчас важнее, и, таким образом, он не выносит мусор не потому, что не хочет это сделать, или не потому, что не хочет совершить поступок в отношениях с женой, и даже не потому, что отношения с женой менее важны, чем отношения с игрой. А потому – что это событие в этих отношениях менее важно даже с учётом значимости отношений.

Таким образом, не следует однозначно ассоциировать бездействие с нежеланием. Хотя предположить, что за бездействием может стоять нежелание, безусловно, разумно.

Страдай с толком

02 May 2023 21:16

Трагедия гиперопеки

Трагедия гиперопеки состоит в том, что из всех форм насилия и нездорового воспитания, более-менее распространенных в наших краях, – эта форма наиболее стабильная. Она обладает наиболее ярко выраженным самостабилизирующимся свойством. Видно это в сравнении. Если ребёнка растят в условиях эмоциональной холодности, заброшенности, и что-то меняется, родители оказываются более расположены к ребёнку, то он этому рад и с удовольствием готов согласиться на изменение отношений. Более того, чем дальше от эмоциональной холодности, тем лучше. Чем лучше устанавливается контакт между ребёнком и родителями, тем легче двигаться дальше. И даже если родители не пойдут ему навстречу, даже если он вырастет в условиях эмоциональной холодности, отсутствия контакта и будет тяжело травмированным, то, когда он наконец выйдет из этого цикла, попробует, как бывает иначе, он с удовольствием побежит жить иначе.

Или, например, ребёнка растили в условиях эмоционального абьюза, постоянно принижали, саботировали самооценку, давили на чувство вины, внушали чувство неполноценности. То же самое: как только родители решают эту стратегию поменять, они тут же получает положительное подкрепление. Ребёнок рад, родители чувствуют отклик, и это самоподдерживающийся процесс изменений. А если родители так этого и не сделают, ребёнок так и вырастет в этих условиях, то, когда ему каким-то чудом случится нарушить порочный круг или добраться до психотерапии, он узнает, каково жить иначе – он с удовольствием продолжит жить иначе. Поймёт, схватится за голову, скажет «да боже мой, как я ужасно жил».

Или ребёнка растили в условиях гиперконтроля и сверх строгой дисциплины. Всё то же самое – как только контроль ослабевает, ребёнок чувствует какую-то большую свободу, он этому рад, пытается поблагодарить родителей. А если это происходит только во взрослой жизни, то покажите человеку, который вырос в условиях гиперконтроля, что он может жить, не позволяя другим людям контролировать каждый свой чих. Он будет в восторге. Он будет рыдать слезами счастья, осознавая, что у него есть какая-то личная жизнь, какое-то личное пространство и какая-то свобода.

Эта схема работает практически со всем, практически с любой формой деструктивного воспитания, кроме гиперопеки. Потому что если родители воспитывали ребёнка в условиях гиперопеки и до какой-то степени уже воспитали, он – инфантильное, несамостоятельное, слабое, тревожное существо, которое никогда не сталкивалось ни с какой реальной сложностью, ни с какой реальной угрозой, ни с каким реальным риском и страданием, кроме страдания от гиперопеки.

Попробуйте предложить таким родителям отклониться от своего курса действий. Во-первых, первое, что произойдёт, это ребёнок сломает себе 236 костей, пытаясь покачаться на качелях. Неважно, что у него их столько нет, он найдёт способ это сделать. Во-вторых, он будет категорически против, он будет пищать, истерить, тревожиться, кричать, звать маму, ему будет страшно. Стоит им попытаться меньше его опекать, он тут же ломается. Вуаля, они – в чувстве вины и неполноценности. Ребёнок – в страданиях. Что, скорее всего, родителям захочется сделать? Вернуть и даже усилить гиперопеку. А если потеря гиперопеки произойдёт во взрослом состоянии, то выращенный в такой стерильной обстановке ребёнок, если ему сказать, что можно пойти и извозиться в грязи, рискнуть переломом и взять на себя ответственность за проявление инициативы, не очень-то вдохновится. Да, это будет его вдохновлять потом, когда он преодолеет изначальное сопротивление и научится с этим справляться, но этому предстоит большая дорога. А до того – последствия гиперопеки наиболее самостабилизирующиеся.

Страдай с толком

27 April 2023 21:15

Злость и возмущение

Я много говорю про отличие разных эмоций друг от друга, много говорил про вину, про обиду, я писал пост про различие злости и обиды и говорил неоднократно в разных местах про их роль при сепарации. На что хочу обратить сегодня внимание, как следует из заголовка, – на разницу между злостью и возмущением. Это очень тонкий момент, который не все замечают.

Про возмущение принято думать как про некоторую форму злости. Нельзя сказать, что это необоснованно, потому что структурно это действительно похожие эмоции, но есть важное различие. Злость, как я неоднократно говорил, – это реакция на нарушение личных границ. Она выражается, как мы помним, в двух формах – в агрессии и сепарации.

Если какой-то гад наступил мне в трамвае на ногу, я могу на него разозлиться. Если какой-то нехороший человек кинул меня на деньги, предал, обманул, ворвался в мою квартиру, ограбил, я могу на него разозлиться и выразить эту злость.

Возмущение, казалось бы, тоже реакция на нарушение границ, тоже выражается в агрессии или в сепарации, переживается похожим образом, в том числе в теле. Кажется, что это частная форма злости. Кажется, что, если человек умеет возмущаться, значит у него всё нормально с границами. Однако, возмущение – это реакция на нарушение чужих границ. Не личных. Возмущение – это реакция на нарушение границ вашего идола. Чего-то, чему вы подчиняетесь, и не просто подчиняетесь, а что сакрализируете. Именно поэтому очень любят возмущаться верующие, будь то в религию, идеологию, политическую программу. У них есть сакральный объект, священная картина мира, священная корова, и, если кто-то посмел раздеться перед зданием, в котором они привыкли обсуждать свои любимые мифы и легенды, если кто-то посмел не так поставить их любимую книжку, если кто-то посмел сказать что-то отличное от их идеологических или политических взглядов, они будут страшно возмущены. Означает ли это, что у них есть границы?

Во-первых, нет. По крайней мере, причинно-следственной связи тут нет. Во-вторых, вообще-то говоря, склонность много возмущаться, скорее, говорит об отсутствии границ, чем об их наличии. Человек с хорошими границами не сливается со своими идолами и авторитетами, не сакрализирует до такой степени что-то внешнее, чтобы так бурно переживать нарушение границ этого внешнего.

Если Вася – высоко ассертивный человек, у которого всё нормально со своими границами, он умеет злиться, то есть отстаивать свои границы, то, может быть, его возмутит, что кто-то из его любимой спортивной команды скажет ему, что их плохие результаты – это вообще не их проблема, а проблема высоких ожиданий зрителей. Но всё-таки вряд ли он пойдет по этому поводу громить дома, взрывать предметы или убивать кого-то. Кто пойдёт это делать, так это Петя, у которого нет границ, который понятия не имеет, где начинается и кончается его личность, который из-за этого находится в постоянном созависимом слиянии с чем-то внешним, и это внешнее он оберегает больше, чем себя. Собственно, потому он и возмущается. И возмущается он за нарушенные границы своего сакрализированного идола вместо того, чтобы отстоять свои границы и перестать сакрализировать всяких идолов.

Возмущение совсем не то же самое для отношений и психодинамики, что злость. Поэтому будьте внимательны к тому, какие именно чувства вы переживаете – злость или возмущение.

Страдай с толком

22 April 2023 21:16

Бесполезная безопасность заголовков

Одна из наиболее частых стратегий защит от собственных эмоций, вероятно, обладающая повышенной частотой среди читателей моего канала относительно генеральной совокупности населения, – это уход в абстракцию. А именно – уход в красивые обобщённые заголовки, в интеллектуализацию, в уровни обобщения, недоступные нашей лимбической системе, эффективному восприятию мира, эмоциональному способу пережить реальность.

Я уже писал про то, что не всегда ненасильственное общение является выгодным подходом к сообщению своей позиции и своего отношения к чему-то. Это в некотором смысле продолжение той же мысли, суть которой состоит в том, что сказать «я люблю», «я ненавижу», «чтоб ты сдох тварь», «я на тебя ужасно злюсь», «иди сюда, дай я тебя обниму» – сложно. Гораздо проще сказать: «Ты вызываешь у меня глубочайшие неописуемые положительные чувства», «в русском языке нет слов, описывающих моё отношение к тебе», «все звёзды мира светят не так ярко, как твоя значимость для меня». Всё это очень романтично и очень красиво и... очень оторвано от реальности, от простой сермяжной правды, от соли земли, и от того, чтобы передать конкретное простое эмоциональное сообщение, а не витиеватое и вычурное. Особенно этим грешит интеллигенция, когда кто-то говорит «то, что ты сделал, плохо на мне сказалось, я считаю, что ты не прав». Прекрасно, отличная идея, и... это невыражение чувств. Когда кто-то говорит: «У меня целая палитра негативных эмоций по поводу того, как сложилась ситуация в наших отношениях». Отличная попытка невыражения чувств! Когда кто-то говорит: «Мне бы очень хотелось донести до тебя, что твоё присутствие улучшает мою жизнь, и рядом с тобой я чаще доволен происходящим, чем без тебя». Молодец, садись, два. Давай зачётку.

Абстрактные заголовки, даже если достаточно хорошо доносят мысль на когнитивном уровне, даже если реципиент этого сообщения способен интерпретировать смысл сообщения из переданной информации – бесполезны, с точки зрения выражения эмоций. Хотя такое выражение отношения действительно очень безопасно, но потому и безопасно, что это не содержит в себе чувств. Посмотреть в глаза и сказать «ах ты сука» гораздо опаснее, гораздо сложнее, но зато гораздо насыщеннее чувствами, гораздо терапевтичнее и энергичнее, чем сказать «знаешь, мне кажется, твоё присутствие в моей жизни сильно ухудшает её качество».

Страдай с толком

18 April 2023 21:16

Отклик без благодарности

Благодарность – это хорошее дело. Быть благодарным, принимать благодарность, запрашивать благодарность, если вы её недополучили, давать обратную связь на то, чувствуете ли вы достаточный объём благодарности – это всё очень важные и ценные вещи. Но иногда нам достаточен отклик, не содержащий в себе непосредственно благодарности. Иногда мы что-то делаем от всей души по принципу «делай добро и бросай его в воду», но даже в этом случае нам всё равно нужен фидбек с другой стороны. Не как благодарность, не как подчинение, не как от оплата долга, и даже не потому, что мы такие корыстные и меркантильные, а для того, чтобы понять, правильно ли мы поступили, хорошим ли, и задуманным ли поступком был оказалось наше действие.

Вот, например, Вася знает, что у его друга Пети тяжёлые времена, и он дарит путёвку в отпуск, чтобы тот отдохнул, делая это с целью его поддержать. Если Вася не получит от Пети отклик, нет, не обязательно благодарность, а просто сигнал о том, что поддержка удалась, что его действие было тем поступком, который он хотел совершить, то непонятно, какой тогда поступок Вася совершил. Действие понятно, а поступок – нет, так как это разные вещи. Если Вася не получил подтверждения, что его действие сработало как поддержка, то откуда он узнает, что Петя не посчитал, что от него просто откупились, закинув деньгами и сбагрив куда-то подальше от себя. Ведь такое может быть? Или может всё оказаться так, что Вася поиздевался над Петей, что у того и так тяжёлые времена, а Вася, дескать, говорит этим «да, забей на свои проблемы, вот смотри, как прекрасно жить, иди и развлекайся». То есть Вася как будто обесценил проблемы Пети. Или как угодно ещё это действие может быть интерпретировано Петей, пока он сам об этом не сказал. И Вася об этом тревожится, и в тревоге своей нуждается в обратной связи от Пети, пусть бы у того и не было никаких сил на благодарность.

Вполне может быть, что когда и вы делаете что-то от чистого сердца для человека, то переживаете нужду в отклике, не состоящем в благодарности, а всего лишь закрывающим гештальт, дополняющим совершённое действие до поступка. И это – важный нюанс, который иногда необходимо понимать как со стороны дающего, так и принимающего лица. Если вы запрашиваете обратную связь, это не всегда значит, что вы нарываетесь на благодарность и доите человека на комплименты. Это значит, возможно, вы закрываете важную для себя потребность в обратной связи. Для действия нужен отклик, чтобы понять, каким оно стало поступком в ваших отношениях.

Может оказаться и так, что у вас нет сил на благодарность, и на то, чтобы дать что-то в ответ, и поэтому вы думаете, что раз нет сил благодарить, то просто это примете и будете благодарны внутри себя. Но даже если это так, то всё равно хорошая практика – признать ценность совершённого в вашу сторону действия. Просто сказать, что то, что произошло, действительно сработало для вас как поддержка, или забота, или проявление любви и т.д.

Если вы сумеете принять на вооружение такую тактику, то это само по себе может существенно избавить ваши отношения от большого количества ненужного напряжения и простимулировать людей давать вам больше поддержки или принимать её от вас лучше.

Страдай с толком

15 April 2023 21:16

Угадывание желаний

Каждый, погружённый в контекст популярной психологии, знает, что ждать, когда его желания угадают, – непродуктивно. При этом часто это знание не мешает хотеть, чтобы его желания угадывали. Чтобы он просто зашёл на работу, и секретарша уже знала, что ему надо подать Эрл Грей. Чтобы он приходил домой, и дети знали, что надо отчитаться о том, как они провели день в школе, чтобы он не волновался, что с ними происходит. Чтобы его жена знала, что, когда он сел читать книгу, то его не нужно отвлекать и трогать в течение следующих 3-х часов, даже если произошла катастрофа. Все хотят такого к себе обращения, но некоторые люди стоическим волевым образом напоминают себе о том, что они, ишь, раскатали губу, что так не бывает. Другие же капризно требуют к себе такого отношения и обижаются, когда с ними так не поступают. Между тем, есть не то, чтобы решение, но определённая тактика поведения в таких ситуациях.

Вообще-то говоря, людям нравится угадывать чужие желания, если вы с ними в хороших отношениях. Люди очень любят, когда они понимают друг друга без слов. Если они чувствуют, что у вас с ними складывается контакт даже без слов, и они прекрасно понимают, чего вы хотите, вы прекрасно понимаете, чего они хотят, – это сильно сближает. В эту точку понимания можно попасть, но для этого сначала надо туда дойти. Если вы хотите, чтобы другие люди угадывали ваши желания, вам надо их этому научить. Если вы хотите заходить в бар, и чтобы бармен вас спрашивал «вам как обычно?», или даже молча поставил ваш любимый Олд Фешн, для этого надо зайти в этот бар какое-то количество раз, чтобы оно стало «как обычно». Ну и, очевидно, нужно, чтобы это был один и тот же бар.

Чтобы люди научились делать так, как вы хотите, нужно сделать так, чтобы они об этих желаниях узнали. Этот процесс можно фасилитировать и ускорять с помощью целевых конкретных договоренностей. Например, объясняя близким, что, когда вы делаете Х, это значит, что вы хотите Y. И не один раз об этом сказать, а потом скандалить на тему того, что ну вы же говорили. Нет и нет. Надо сказать и повторить, и повторить, и повторить, и повторить, и повторить, и поблагодарить человека, когда он вспомнит, и повторить ещё раз.

Если вы будете понятно объяснять и благодарить, а тем более, если будете в ответ вести себя аналогичным образом и выслушивать, чего другой человек хочет, а потом учитывать это, вполне вероятно, что вы и придёте в ту точку, в которой ваши желания, как по волшебству, угадывают. Правда, на самом деле, ни по какому ни по волшебству, а по предыдущей, заранее выданной инструкции. Тогда ваша жизнь затечёт по своему руслу как по маслу, и вам не придётся отбивать свои границы, чтобы спокойно почитать книгу, чтобы у вас был ежедневный семейный ужин, который вам нравится, и любые другие ваши пожелания и причуды. Как вы научите людей, которые хорошо к вам относятся, проявлять их хорошее к вам отношение, так оно и будет.

Страдай с толком

06 April 2023 21:16

Неуниверсальное определение

Как вы знаете, я очень люблю делиться разными определениями. Наверное, вы не знаете о том, что я часто гуглю определения даже тех слов, которые знаю, для того чтобы подтвердить, что я помню их правильно или уточнить какие-то дополнительные их значения. Но с определениями есть одна проблема. Чтобы оно было хорошим, оно должно соотноситься со всеми известными случаями корректного употребления этого слова. Например, если я беру понятие «прибыль», то можно отметить, что его употребляют в совершенно в разных контекстах: политическая прибыль, экономическая прибыль, денежная прибыль. Это всё 3 очень разных контекста, но при этом можно их объединить и сказать, что прибыль – это разница между полученными и затраченными ресурсами на приобретение полученного при условии, что эта разница положительная. И это хорошее определение. Оно немножко запутанное, немножко тавтологичное, но хорошее в том смысле, что охватывает все частные примеры его употребления. Вполне можно сказать, что каждый раз, когда кто-то говорил о прибыли и использовал это слово корректно, он, скорее всего, имел его в виду именно в этом значении.

Однако не всем словам возможно дать хорошее определение, охватывающее все примеры его корректного употребления. Это может быть связано с тем, что слово старое, что оно меняло значение со временем, уходило в чужой язык, забывалось, возвращалось, с тем, что оно означает разные вещи в разных культурах или связано с локальными контекстами. Например, что значит «богатый»? Есть ли хорошее определение этому слову? Могу ли я сказать про себя, что я богатый? Просто так и без уточнений – нет. Потому что я богатый в сравнении с кем? Мне нужна точка отсчёта, нужно как-то понимать, богатый по сравнению с детьми из Бангладеша? Тогда да, конечно, я богат. По сравнению с Джефом Безосом? Ну, как-то не очень. А вспомним ещё, что богатства бывают разные виды, и что есть некоторое соотнесение понятий богатства и бедности, которое тоже надо куда-то встраивать.

Не очень-то легко определить, что такое «богатый», но ещё сложнее определить, что такое «мужественный». Можно определить, что оно значит для какого-то конкретного сообщества, человека и только в определённый момент времени. Подумайте: является ли мужественным самому чинить капающий кран? Или быть мужественным – это быть способным заработать на то, чтобы кто-то починил кран? Или мужественность вообще не в том, чтобы чинить краны, а какая-то совершенно не связанная с кранами черта? Очень много локальных смыслов вложено в это понятие, и это же относится к куче других определений.

Для понятий, имеющих много локальных смыслов, трактовок и которые сложно однозначно определить, удобно вводить неуниверсальные и неидеальные определения, которые пусть не охватят всего, будут противоречить словарям, но для своих конкретных целей они будут локально рабочими. Если человек выстраивает отношения со своей гендерной идентичностью, со своей мужественностью или женственностью, то неплохо, чтобы он лично для себя определил, что для него значат «мужественность» и «женственность». При этом достаточно вторично, что на эту тему будут считать политические активисты, духовные лидеры, религиозные общины или словарь Вебстера. Первично – чтобы эти понятия соответствовали представлениям самого человека. Полезно также определять и локализировать феномены через разные конструкции по типу «в нашей секте принято считать что», «мы в нашей тусовочке договорились под этим словом понимать вот это». Хоть такое положение дел иногда и вызывает сопротивление, особенно у всяких граммар-наци, но для создания чувства ясности намного важнее найти не идеальное определение, а начать с наведения хоть какого-то порядка в пространстве феноменов. Вокруг всегда будет ещё куча всего недоопределённого, всё равно будет бардак и свалка, и определения будут далеко не всегда точными, но при такой стратегии у вас будет хотя бы какая-то площадь опоры, на которую вы можете рассчитывать.

Поэтому иногда не надо стесняться давать неидеальные определения и оперировать ими в своих локальных рамках.

Страдай с толком

04 April 2023 21:14

Reflexy — дневник осознанности
Приложение Reflexy – это дневник, который помогает развивать осознанность. Приложение предлагает некоторую структуру для любителей порефлексировать, а также возможность отслеживать тенденции и динамику при помощи графиков.

Записывайте то, что с вами происходит, обращая внимание на то:

⁃ что вы при этом делаете
⁃ зачем вы это делаете
⁃ что вы при этом чувствуете
⁃ какие потребности стоят за этими чувствами
⁃ как вы собираетесь эти потребности удовлетворять

Смотрите подробности в статье https://vc.ru/tribuna/580241-reflexy-dnevnik-osoznannosti

#реклама

Страдай с толком

30 March 2023 21:16

С кем я не честен?

Я много говорю про честность с собой, особенно последнее время, и про то, как важно оставаться честным с собой, как важно себе не врать. В общем-то, везде важно быть честным с собой: при переживании эмоций, при принятии решений, при приоритизации вещей в своей жизни, при совершении поступков, при интерпретации чужих поступков. Что бы вы ни делали, мыть чашку, думая о чашке – всегда хорошая идея. Но даже если вы согласились с идеей, что неплохо бы быть честным, с чем, в общем-то, большинству людей не очень сложно согласиться, то всё ещё остаётся вопрос – как понять, что вы нечестны с самим собой, и где именно вы нечестны.

Безусловно, главным критерием является то, что вы чувствуете, что живёте не так хорошо, как могли бы. То есть вы видите, что упускаете какие-то возможности, что вы где-то портите сами себе жизнь, не пользуетесь чем-то в полной мере, что-то обесцениваете, чему-то не радуетесь и так далее. Но до того, как вы почувствовали, что качество вашей жизни оставляет желать лучшего, даже на поведенческом уровне есть вещи, на которые можно обратить внимание. В частности, можно обратить внимание на то, когда вы нечестны с другими. Если человек врёт другому, если человек испытывает потребность что-то скрыть, что-то исказить, ввести другого в заблуждение, то очень часто за этим стоит враньё самому себе. Очень часто за этим стоит нежелание самому себе в чём-то признаваться, нежелание с чем-то сталкиваться, нести ответственность, признавать случившееся или не случившееся, нежелание контактировать с реальностью.

Есть такая формулировка, которая время от времени фигурирует психологии, – «честно соврать». Честно соврать – означает солгать другому человеку, но при этом остаться абсолютно честным с самим собой. То есть, когда вы понимаете, почему вы врёте, кому вы врёте, почему это сейчас лучшая стратегия и почему за этим не стоит вранья себе. Например, вы заходите на работу, и кто-то у вас спрашивает, как у вас дела, и вы отвечаете, что у вас всё отлично, хотя у вас, на самом деле, проблемы. Свои проблемы можно как скрывать, так и не скрывать, но вранья себе в этой ситуации вполне может не быть, потому что вы можете быть в прекрасном контакте со своими проблемами. Просто вы хорошо с ними справляетесь, контейнируете свои эмоции на работе, не вытесняете, и вы к ним вернётесь после работы, так как вы понимаете свои приоритеты. И, чтобы не распыляться и не превращать формальные отношения в личные, вы честно врёте. Вы с полным сознанием дела без умысла, исходя из продуктивных каких-то соображений, на голубом глазу говорите «всё отлично, работаем, давай сразу к делу». Но так происходит не всегда. Честно соврать – это отдельный навык, которому иногда приходится учиться людям, потратившим много лет на то, чтобы быть честными со всеми. Но в большинстве случаев за враньём другим, особенно за хроническим, тотальным, стоит, в первую очередь, враньё самому себе.

Поэтому одну из вещей, которую вы можете сделать, чтобы быть честнее с самим собой, – это обращать своё внимание на то, где и в чём вы врёте другим.

Страдай с толком

25 March 2023 20:16

Пошлая эффективность

Тарантино, которого сложно упрекнуть в непонимании фильмов и творчества, как-то сказал, что не надо бояться пользоваться клише, так как клише стали клише, потому что работают. Это справедливо не только для искусства съёмки кино, но и для большинства сфер жизни, и в частности – для отношений. То, о чём я хочу сейчас рассказать, не то, чтобы проблема для всех людей, но, вероятно, эта проблема для читателей моего канала в силу специфики собравшийся тут аудитории. А именно – в силу того, что значительная часть людей, которая читает меня, относится к так называемой пресловутой интеллигенции, и склонны к белоручеству, чистоплюйству, высокомерию и надменности по отношению к (фу-фу-фу) пошлости и прозаичности.

Так вот, клише про отношения, ставшие анекдотами стереотипами в фильмах и сериалах, ставшие материалом для бизнеса и тому подобного, стали клише, потому что работают. Можно сколько угодно рассуждать о том, что как важен глубокий внутренний мир, но мужчины смотрят порнографию, на роли в которую женщин выбирают не по принципу того, что они закончили с отличием факультет истории искусств и написали диссертацию по влиянию раннего Гёте на современную этику, а совсем по другим критериям. Старая добрая внешность – жопа-сиськи – как ни странно, работает. Старый добрый путь к сердцу мужчины, который лежит через желудок, как ни странно, работает. Приготовить что-нибудь вкусненькое, хотя бы пресловутый борщ – вполне работает. Симметрично и женщины могут сколько угодно рассказывать о том, что они любят ушами, а не глазами, но вот вы знаете, по какой-то причине в основном секс-символы того же самого кино, что Бред Питт, что Том Хиддлстон не выглядят как Стас Барецкий, а Стас Барецкий, в свою очередь, не попадает в список секс-символов даже российской эстрады. Старое доброе – купить украшения, старое доброе, пошлое и вульгарное, но очень работающее – делать комплименты – и даже, о ужас, какая пошлость, лстить, просто нагло, беспардонно, неостановимо, не отводя взгляд – это всё, оказывается, работает.

Огромное количество людей ограничивает себя в инструментах создания отношений, привлечения внимания, увеличения своей востребованности, потому что они считают, что есть инструменты, которые ниже их достоинства. И так можно. Я здесь мало вообще кого осуждаю – разве что сторонников насилия и людей, верящих в оторванные от реальности фантазии (что составляет, конечно, большую часть населения земли, но это так, сноска). Так вот, я здесь никого не осуждаю, и тем более я не осуждаю за высокомерие, но я обращаю внимание на то, что это высокомерие очень дорого стоит. Можно, конечно, отказываться от простых вещей, от колготок в сетку и красной помады, от накачанной мускулатуры и хорошего парфюма ради того, чтобы сказать, что «знаете, меня любят, не потому что у меня красивые поперечно-полосатые мышцы, а потому что у меня глубокий внутренний мир» или «я вот и денег не зарабатываю, понимаете ли, и мусор не выношу, и борщи не готовлю, но вот меня любят такой, какая я есть». Так тоже можно. Своя эстетика даже в этом есть, это существенно снижает вероятность успеха такой стратегии, но зато в случае успеха делает его гораздо более сложно добытым и дорогостоящим. Может быть, в этом и смысл, это как элемент статусного потребления, как купить что-то бессмысленно дорогое. В таком случае – моё почтение, пожалуйста, продолжайте.

Но если вы страдаете от своей невостребованности, от неуспеха в отношениях или от дефицита контакта в уже существующих отношениях, может быть, надо немножко отказаться от белоручества и чистоплюйства и позволить себе самые простые, народные, вошедшие в анекдоты, и ставшие притчей во языцех, средства и инструменты.

Страдай с толком

23 March 2023 20:15

Актуальная причина

В консультировании и психотерапии мы часто задаёмся вопросом о причинах каких-то событий. О том, почему что-то происходит, почему человек так себя ведёт, чувствует, думает, фантазирует. Проблема этого вопроса, среди прочего, состоит в том, что у любого действия есть бесконечно долгая цепочка – и даже не цепочка, а древо причин.

Если вы задаётесь вопросом о том, почему вы сегодня опоздали на работу, то можно сказать, что причина в том, что вы проспали и не услышали будильник. Можно сказать, что причина в том, что вы вчера поздно легли. Или что вам не нравится, как вы живёте свою жизнь, и поэтому вы прокрастинируете по вечерам, чтобы выкроить хоть какое-то время на себя, и вот поэтому вы поздно легли, и из-за этого проспали будильник. Или что родители не воспитали в вас качества продуктивного человека, и поэтому вы оказались в этой ситуации. Или что ваших родителей их родители не научили воспитывать детей достаточно продуктивными. Нет предела цепочки причинно-следственных отношений. Соответственно, возникает вопрос, где же здесь поставить точку? На чём же сфокусироваться, а что из этого бесконечного множества событий, результировавших в вашем опоздании на работу, назвать причиной?

Я предлагаю идею, что лучший способ выбрать причину, – остановиться на той, над которой у вас есть больше всего власти. Можно ли сказать, что вы опоздали на работу, потому что в 21-м веке культ автомобилей как индивидуального средства транспорта и культ статусного потребления привёл к тому, что все сидят по одному в здоровенных машинах и создают трафик? Можно. Будет ли это верным ответом? Технически – да, почему бы и нет, если вы опоздали, стоя в пробке, это можно назвать причиной. Будет ли это полезной причиной? Скорее, нет. Вы с этим ничего не сделаете. Такое объяснение может служить единственной цели – переложить ответственность, сказать, что вы-то дескать не виноваты, виноват, дескать, культ личных автомобилей. Если же вы хотите всё-таки изменить свою жизнь и в следующий раз не опаздывать, то вам нужна такая причина, которая возвращает ответственность именно вам. Вам нужна такая причина, которая указывает на какие-то ваши решения и выборы, который вы сделали или не сделали, и которые впредь вы можете принимать делать иначе или не делать. Например, вы можете ставить другой будильник или ложиться раньше, или обустроить свою жизнь так, чтоб вам не хотелось прокрастинировать по вечерам, или поселиться ближе к работе, но вы не можете изменить количество пробок на дорогах. Если вы всё ещё перекладываете ответственность на них, то это точно никак вас не спасёт. И уж тем более вас не спасёт объяснение того, что ваших родителей воспитывали как-то не так, или что историческая, политическая, экономическая ситуация в период вашего детства была какая-то не такая.

Поэтому из чисто прагматических соображений, из соображений фактического улучшения качества жизней и удовлетворения потребностей, лучше всего фокусироваться на той причине, которая находится в сфере вашей власти. Потому что всё остальное – просто способ избежать ответственности за произошедшее. Что тоже иногда неплохо и уместно, но не даёт вам возможности как-то ситуацию изменить.

Страдай с толком

18 March 2023 20:16

Опциональная роль

Представьте себе спринтерский забег. На стартовой линии выстроились атлеты, они ждут сигнала, звучит стартовый пистолет, и все срываются с места, но один из участников либо просто стоит на месте, либо идёт прогулочным шагом. Естественно, он не просто проигрывает в забеге, а получает несопоставимо низкий результат.

На эту ситуацию можно посмотреть двояко. С одной стороны, можно предположить, что человек участвует в забеге, но участвует фантастически плохо и, соответственно, получает плохой результат. С другой стороны, можно сказать, что он не участвует в забеге. Он просто прогуливается, и так уж получилось, что его прогулка географически проходит в месте забега, но отношения он к нему не имеет. Я привёл вам выбор между двумя интерпретациями происходящего: интерпретацией себя как проигравшего в реализации какой-то роли, и интерпретацией себя как человека, который не выполнял какую-то роль и отказывается в ней находиться. И это выбор, с которым мы периодически сталкиваемся. В сложных ситуациях, в кризисных, да даже без кризисов и в обычной жизни мы можем оказаться в ситуации, когда мы в чём-то очень плохи. Возможно, даже плохи настолько, что возникает искушение сказать «знаете, может быть, я просто в этом не участвую». Ещё вам примеров. «Может, я очень плохой студент, который не справляется с учёбой», или же «я вовсе не считаю себя студентом, в институт пошёл по приколу, и не собираюсь доучиваться». «Я очень плохой молодой человек, плохо справляюсь с обязанностями романтического партнера», или же «а я вообще не молодой человек, у нас какие-то другие отношения, где я не брал на себя роль романтического партнёра». «Я очень плохой специалист», или же «а может, я вовсе не специалист, а новичок». Оба варианта имеют право на жизнь, оба имеют свою сферу применения, но надо понимать их плюсы и минусы.

Плюс варианта, в котором мы говорим «нет я просто шёл мимо, не надо меня даже в таблицу участников ставить», то есть, когда мы отказываемся от роли, состоит в том, что мы снимаем с себя ответственность. За проигрыш, за возможную ответственность перед теми, кто рассчитывал на наш успех, и кто от него зависел. А самое главное – мы снимаем с себя ответственность за необходимость что-то делать и исправлять сложившуюся ситуацию. Это же является, соответственно, минусами варианта, при котором мы остаёмся в роли и говорим «да, я участвую, я бегун, просто очень плохой».

Минус варианта с отказом от роли и, соответственно, плюс варианта с сохранением роли в том, что мы теряем частичку себя. Любая роль, даже та, в которой мы пока не успешны, до какой-то степени является источником ресурсов. То, что вы просто являетесь исполнителем роли, даже если вы очень плохой исполнитель, позволяет вам сказать «я вот такой-то человек», «я бегун», «я начальник», «я хороший друг». А если вы отказываетесь от этого, вы теряете этот источник ресурса. А если ещё и так увлечётесь, что откажетесь от достаточного количества ролей, то вообще создадите себе ресурсный кризис, который перейдет в кризис экзистенциальный. Как вам такая перспектива?

Ну то есть жил-был Вася. Он был мужем, начальником, инженером, спортсменом, рыбаком, а потом у него появились проблемы с одним, с другим, с третьим, и он разводится, увольняется, забивает на рыбалку и спорт. Возникает вопрос, а Вася теперь вообще кто? Кем он себя считает? Как он себя идентифицирует? Сам себе он тоже может задать эти же вопросы. Может прийти к психологу с экзистенциальным кризисом и словами, что он, дескать, отказывался, отказывался, а теперь вообще не понимает, кто он такой, к чему стремится и что он вообще делает со своей жизнью. Тонет, помогите.

Поэтому рассматривать роли в своей жизни, как балласт, который можно скинуть при необходимости, чтобы облегчить себе жизнь, – можно. Иногда даже полезно. Но при этом надо помнить, что балласт, вообще-то, не просто так лежит, и он нужен для придания стабильности и устойчивости. Без него может очень сильно штормить.

Страдай с толком

14 March 2023 20:16

Новые начинания и статистика

Это известный факт, что наша психика, наша интуиция чертовски плохи в интуитивных оценках статистики. Помимо типичных примеров ошибок в инвестировании, игры в лотерею, веры в гомеопатию и астрологию, есть ещё один уязвимый аспект – начинание новых дел и представление о том, на каком этапе эти дела должны стать успешными. Возьмём для примера личные отношения, романтические и сексуальные знакомства.

Большинство людей, когда пытаются познакомиться с кем-то новым, знакомится с несколькими людьми. Максимум – с несколькими десятками. Если за это время они не преуспели, то они чаще всего делают вывод о том, что они не востребованные, далее у них падает самооценка, ухудшается отношение к себе, и они отказываются от этой идеи. И это ещё достаточно оптимистический сценарий. Несколько десятков человек ещё достаточно героический поступок.

Между тем, давайте возьмём простую статистику и зададимся вопросом, скольким людям и какому проценту людей в мире вы нравитесь. Допустим, вы считаете, что вы нравитесь 10% людей, то есть каждому 10-му. Это довольно много – для 800.000.000 человек на планете, вы считаете, что вы сексуально привлекательны. Да у вас достаточно неплохая самооценка! Далее – зададимся вопросом, какой % населения на планете заинтересован и открыт к тому, чтобы быть сейчас в отношениях. Ну, допустим, тоже каждый 10-й. Далеко не факт, но допустим. Это значит, что, взяв только эти 2 параметра, то каждый 10-й, от каждого 10-го мы уже получаем, что, перебрав 100 человек, в среднем у вас должно всё растись с 1 из 100. Безусловно, вы для своих адвансов выбираете, скорее всего, не случайного среднего человека из популяции, а кого-то, про кого есть основания полагать совместимость и доступность. Тем не менее, этот нехитрый расчёт должен показать вам направление мысли и в какую сторону начать думать, чтобы задаться вопросами, а сколько раз вам надо попытаться что-то сделать? Сколько раз надо с кем-то познакомиться с целью найти себе романтического или сексуального партнера прежде, чем вы начнёте считать, что дело в вас? Сколько раз вам надо попытаться запустить бизнес? Сколько раз попытаться поступить в институт? Сколько раз попытаться найти работу? Достаточно ли, что вы попробовали откликнуться на 3 вакансии? Или 33, или 333? На каком этапе вам нужно начать считать, что проблема во вас? Большинство людей этими вопросами не задаются. Они начинают считать, что проблема в них уже на первом резюме. Они отправили один отклик, им не ответили, и они такие «о боже мой, я не востребованный, никому не нужный, о ужас, я никогда не устроюсь на работу». Или парень подошёл к одной девушке, она не дала свой номер. Или девушка намекнула одному парню, и то, как у нас девушки ухаживают – поставила лайк на его аватар, и он не откликнулся. Всё, боже мой, мхатовская драма, сердце разбито, я ему не нужна, умру одна в окружении сорока кошек. Не надо так поступать.

Мы живём в очень большом мире, в котором невероятное количество всего, много людей, процессов, ресурсов. Спасибо глобализации. Поэтому, прежде чем давать оценку обратной связи от реальности, задайтесь вопросом о том, насколько у вас репрезентативная выборка, чтобы на эту обратную связь вообще обращать внимание. Ну и погуглите, что такое теорема Байеса что ли.

Страдай с толком

09 March 2023 20:16

Про горевание

Периодически у меня спрашивают про горевание, и это большая тема. Есть даже отдельная терапия – терапия горя. Я сейчас не буду залезать на эту территорию масштабно, но поговорю о том, как я взаимодействую с горем как динамический психолог, и что я могу порекомендовать со своей колокольни.

В общем-то, всё не очень сложно. Главный принцип, как и во всех эмоциональных процессах, как с любой эмоцией, от которой хочется защититься, непереносимой по своим масштабам, и поэтому постоянно залезающей в невротические защиты, – это позволять этой эмоции быть. Не защищаться от неё, а напоминать себе время от времени о её причинах, отслеживать, как она у вас переживается, давать себе время, чтобы она выразилась, по необходимости запрашивать поддержку, не давать никому эту эмоцию обесценить и стараться быть с собой максимально честными.

Это общий принцип взаимодействия со всеми эмоциональными процессами, в том числе – с горем. И с ним особенно актуален пункт про напоминания себе о его причинах. Потому что, если говорить об агрессии в адрес людей, нарушающих границы, то там, как правило, нет особой нужды напоминать себе об этом. Они сами себя находят и образуются. А если мы говорим о горе, а горе – это реакция на потерю и утрату, – то это утрата, по определению, сама не появится. Ведь это как раз что-то, что утрачено. Конечно, у нас есть ситуации, когда мы натыкаемся на что-то вроде «о! а здесь у нас в жизни дырка, здесь у нас в системе отношений вырван какой-то кусок». Тем не менее, мы вполне можем, нам вполне доступно аккуратненько, заячьими тропами ходить вокруг этой дырки и стараться не рефлексировать и не замечать её существование.

Собственно говоря, традиции и ритуалы, связанные со смертью, которые во многих культурах соблюдаются, не просто так выработаны. Я о ритуалах, требующих от причастных родственников обращать внимание на факт смерти. Это вот эти все поминки, отпевания, отмывания, поминки на 9 дней, сороковины, занавешивания зеркал и траур – всё для того, чтобы люди могли не отвлекаться ни на что другое. И поэтому же ставят портрет умершего человека, чтобы уж точно не забывать, что что-то потеряно, и чтобы каждый раз, когда находились ресурсы вспомнить о потере, то к этому было доступ. Это всё помогает прожить положенный кусочек горя.

Что может помочь в других ситуациях, когда мы говорим не о смерти человека? Всё то же самое, но только применённое к другому контексту. Недурная идея после расставания с человеком через какое-то время иметь его портрет, возвращаться к нему, может быть, даже выбирать какое-то специальное время, чтобы вспомнить про него, и про то, какую роль он играл в вашей жизни. То же самое и с вещами, и с какой угодно потерей – инструкция одна. Вспоминайте потерянный объект, его роль, следите за своей реакцией, позволяйте ей случаться. Реакция может быть на уровне мыслей, на уровне образов, чувств, ассоциаций. Максимально стоит обращать внимание и на телесные процессы, потому что эмоции – это телесная штука.

Если горе очень сильное, то нужно заботиться о том, чтобы были силы его переживать. Поэтому большинство похоронных традиций связано с едой. Ну и вообще, большинство значимых событий мы отмечаем с едой, с пиром на весь мир – свадьба, похороны, дни рождения. Почему? А нужно мозгу давать глюкозу, чтобы он осмыслял происходящее, чтобы это изменение в жизни, вообще-то говоря, можно было как-то осмыслить, и да, для этого физически нужна еда. Поэтому, собственно, нужно следить за тем, чтобы питаться нормально, чтобы высыпаться, но и не пересыпать. Что пересыпание, что недосыпание – это способы избегания.

Если вы что-то или кого-то потеряли – напоминайте себе о потере, рассказывайте по возможности близким и окружающим об этой утрате. Ищите сочувствие, поддержку и запаситесь терпением, потому что эти процессы занимают время. Вот и всё, ничего сложного.

Страдай с толком

04 March 2023 20:16

Недолговечные мазохисты

Иногда люди приходят к психологу с некоторым представлением о том, с какой степенью интенсивности они хотят работать. Это представление может быть почерпнуто из предыдущего опыта психотерапии, из книг, фильмов, сериалов, ютуб-каналов по психологии, из опыта друзей и их рассказов, из культуры и просто анекдотов о психологах. Словом, какие угодно могут быть представления у человека о психологии, которые подводят его к решению, что он хочет «пожёстче» или «помягче». Интересное наблюдение состоит в том, что те, кто хотят пожёстче: те, кто приходит и с порога говорит, что их, значит, жалеть не надо, им нужно по жести, сразу и много, делятся на 2 неравные категории.

Абсолютное и исчезающее меньшинство заявляют такой запрос, потому что они находятся на пороге каких-то больших изменений, и это то, что называется в психологии «низко висящие плоды». У таких людей уже готовы какие-то изменения, они готовы к большому прорыву, и они, чувствуя близость этого, идут на терапию с просьбой о помощи в том, чтобы их чуть-чуть дожали до прорыва сопротивления. И тогда они и правда выйдут на новую ступеньку личностного развития.

Подавляющее же большинство людей, которые приходят к психологу с запросом на пожёстче, долго эту жёсткость не выдерживают. Потому что у большинства из них за запросом пожёстче стоит, на самом деле, наполовину развлекательный, наполовину провокационный запрос. То есть средний клиент с таким запросом – это человек, который считает, что психология – это немножечко туфта и, по крайней мере, он здесь сможет развлечься. Поэтому, во-первых, ему важно не скучать, а значит, получать больше материала сразу. А во-вторых, чтобы у его психолога не находилось ни йоты оправдания и возможности сказать, что результатов в совместной работе достигнуто мало, потому что он, как клиент, сам попросил не жестить. То есть подлинной готовности к страданию, подлинной мотивации страдать, подлинного ощущения, что он пришёл, готов страдать и просьбы о помощи в преодолении психологических защит, в том, чтобы столкнуться с тем страданием, от которого он бегает и пережить его, – вот этого запроса у большинства не стоит.

У такой категории людей есть позиция, примерно звучащая как «ну, значит, слышь чего, психолог, покажи, что ты умеешь, посмотрим, из чего ты сделан». Часть из таких клиентов отваливается, так и не добравшись до важного, потому что они были не готовы говорить о важном, и поэтому, когда они начинают сталкиваться с этим важным, их сопротивление выражается в обесценивании. Они восклицают «туфта, так я и думал!» и уходят. А часть, добравшись до важного и начав, действительно, страдать, как они просили им организовать это ранее, говорят в итоге «воу, воу, давайте, всё-таки не так быстро, сбавим обороты, не будем торопиться, я с трудом вывожу». И вот когда у них появляется понимание, что психология – это не ерунда, и что пожёстче, конечно, можно, но не факт, что они к этому готовы, то иллюзии по поводу того, провокации и побольше напряжения – это круто, сразу исчезают. В этот момент человек понимает, что двигаться лучше не торопясь, и что можно переплатить, можно даже не торопиться и можно даже потянуть время, но не переборщить.

Так что, если вы заметили за собой подобных мазохистический запрос, может быть, лучше сразу обратить внимание на то, какая мотивация за ним стоит.

Страдай с толком

28 February 2023 20:14

Что делать, чтобы вас не заменил искусственный интеллект
Отвечает искусственный интеллект

1️⃣ Развивайте уникальный набор навыков. Искусственный интеллект хорош в автоматизации повторяющихся задач, поэтому важно сосредоточиться на развитии навыков, требующих креативности, критического мышления и эмоционального интеллекта.

2️⃣ Используйте новые технологии. Они постоянно развиваются, поэтому важно быть в курсе последних разработок в вашей области.

3️⃣ Сосредоточьтесь на обучении на протяжении всей жизни. Это означает оставаться любознательным, искать новые возможности для обучения и инвестировать в свое собственное личное и профессиональное развитие.

4️⃣ Разработайте подход, ориентированный на человека. ИИ не может воспроизвести человеческий опыт. Сосредоточившись на разработке подхода к своей работе, ориентированного на человека, вы можете гарантировать, что создадите уникальное ценностное предложение, которое ИИ будет трудно воспроизвести.

___

Ему легко говорить, да? Но у нас есть предложение, которое полностью отвечает его рекомендациям 👇👇👇

Телеграм-бот, который помогает погрузиться в профессию психолога за 2 часа >>

Тут вам и технологии, и набор навыков, и постоянное обучение, и подход, ориентированный на человека 😉

Запускайте бота, и познакомьтесь ближе с профессией психолога, которую ИИ вряд ли заменит.

#реклама