Страдай с толком

25 February 2023 20:15

Благодарность при сепарации

Когда речь заходит о сепарации, важным её аспектом является обратить внимание на плюсы того, с чем вы расстаётесь, и выразить прощальную благодарность тому, от снижения степени близости с кем вы отказываетесь. Иногда в консультировании эту тему поднимает сам клиент, пытаясь таким образом противостоять сепарации, настаивая на том, что было же и хорошее в его отношениях, что есть же, за что благодарить и так далее. Иногда наоборот: клиента уносит, и он начинает всё обесценивать, – и тогда полезно ему напомнить, что, вообще-то говоря, да, безусловно, было плохо и общее сальдо отрицательное, но это не повод обесценивать плюсы, потому что они ему ещё пригодятся, не надо с водой выплескивать ребёнка. Но кто бы ни был инициатором, основная суть и главная мысль процесса состоит в следующем.

Во-первых, конечно, не всегда отношения дают нам что-то, но любые отношения имеют потенциал нам что-то дать, и, замечая этот потенциал, давая ему оценку, осознавая и признавая его ценность, мы вовсе не обязательно привязываем себя к его источнику. Мы всего лишь для себя замечаем, что у нас есть что-то ценное, есть какой-то хотя бы потенциальный ресурс и инструмент, которые нам в жизни могут пригодиться. Почему бы и нет?

Во-вторых, что, возможно, ещё важнее, любые действия происходят одновременно на всех уровнях обобщения. Поэтому, когда мы сепарируемся и благодарим человека, от которого мы сепарируемся, за что-то хорошее, что он дал, даже если при этом было невероятное количество всего плохого, мы совершаем поступок в отношениях с самим собой. Мы сами себе показываем, что остаёмся в контакте с реальностью, что мы не просто в истерике, что мы не свалились в обесценивание и безотчетную отрицание всего, а что принимаем взвешенное решение, и что забираем из них и этой ситуации максимум. Замечая хорошее и выражая благодарность, мы снижаем вероятность (не то, чтобы гарантируем, но снижаем) в будущем страдать от сожалений и от желания вернуться в отношения. Если всё обесценить и убежать в истерике, то даже если в данный момент это будет успешной стратегией (однако это далеко не всегда так), то потом всё равно с большой вероятностью настанет момент, когда будет грустно, тяжело и одиноко. И тут человек может начать вспоминать и думать, что, блин, было же хорошее, и, может быть, стоит вернуться, и это хорошее забрать. А если мы хорошее замечаем сразу и при этом принимаем ответственное решение сепарироваться, то мы таким образом защищаем себя в будущем от тревожного желания слиться в отношения обратно, от будущих руминаций, overthinking’a и сожалений о том, что мы что-то обесценили.

Как мне кажется, это честный и ответственный поступок, и это забота о самом себе. В том смысле, что мы уходим с максимумом ресурсов, инструментов и всего, что можно было с собой забрать. Не нужно ничего обесценивать. Сепарация не означает отрицания заслуг. Сепарация означает решение о том, что вы больше в этих отношениях находиться не хотите, даже несмотря на то, что в них есть свои плюсы.

Страдай с толком

21 February 2023 20:16

Локально хорошее решение

Есть люди, чрезмерно сфокусированные на том, чтобы постоянно соответствовать исполнению категорического императива. То есть, когда они сталкиваются с какой-то ситуацией, они не рассуждают о том, как хорошо поступить в этой конкретной ситуации прямо сейчас, а о том, как надо поступать в такого типа ситуациях вообще. Они придумывают систему правил, описывающую поведение для всех подобных типических ситуаций по возможности не только для себя, но вообще для всего человечества. Они размышляют, как вообще в принципе правильно себя вести. Мало того, если этого было мало, такие люди часто это ещё соотносят с глубинными фундаментальными представлениями о том, что такое хорошо и что такое плохо, с глубинной системой ценностей, с набором идей о том, как мир вообще должен быть устроен, какие вообще у людей должны быть права, обязанности, где в принципе должны проходить границы между людьми и так далее. Часто сюда вплетаются философские трактовки, мировоззренческие взгляды, религиозные представления, какие-то антропологические экскурсы. Надо ли говорить о том, что это не всегда оптимальный подход?

Иногда хорошим решением проблемы является принять хорошее решение для данной конкретной ситуации. Да, это может быть плохим решением, если воспроизводить его всегда в аналогичных ситуациях или во всех ситуациях. Это может быть плохим решением, если все так себя будут вести. Это может быть плохим правилом фундаментального мироустройства, но если вот прямо сейчас это сделать, то будет неплохо. Безусловно, можно завалиться и в противоположную крайность. Можно прожить всю жизнь, затыкая каждую дырку очередной заплаткой, подставляя костыли под предыдущие плохие решения и решая каждую ситуацию так, как будто нет ни вчера, ни завтра. Но я сейчас говорю не об этом, а о людях, которые чрезмерно обобщают свои решения, уходят в какие-то глобальные схемы, и которым не достаёт понимания, что действовать следует обратным путём – не сверху вниз, а снизу вверх.

Лучший способ построить эффективное представление о том, как вообще себя вести, состоит не в том, чтобы сначала его теоретически разработать, а потом имплементировать на практике. А в том, чтобы на практике разобраться, попробовать так и эдак поэкспериментировать, выяснить, что работает, а что – нет. И потом уже из этого на основании фактического материала сделать какие-то обобщения и выводы. То есть двигаться не от общего теоретического к частному и практическому, а наоборот, из конкретных частных ситуаций выводить общие конструкции, делать какие-то выводы, а потом уже на их счёт теоретизировать. Это часто оказывается гораздо практичнее.

Страдай с толком

16 February 2023 20:15

Деградация сепарации

Уж сколько раз твердили миру, что сепарация – это в первую очередь эмоциональный процесс снижения значимости другого человека в жизни. Тем не менее, очень распространённая практика, когда многие пытаются подменить подлинную психологическую сепарацию сепарацией географической и экономической. Да, процесс сепарации действительно может быть связан до какой-то степени, и может быть фасилитирован, ускорен или затруднён географией, экономикой или социальными обстоятельствами, но фундаментально – это всегда процесс, который состоит именно во внутреннем изменении отношения к другому человеку.

Вася может вырасти, закончить вуз, съехать от родителей, начать сам зарабатывать деньги и считать, что, наверное, он молодец такой, наконец, сепарировался от родителей. И если изначально зависимость от родителей невысокая, они со своей стороны не пытаются Васю затащить обратно к себе жить, у них самих достаточно нагруженная своя жизнь, может быть, у них есть другие родственники и дети, то издалека его сепарация может выглядеть как подлинная психологическая и существенное время даже работать как таковая. В течение многих лет жизни Вася может жить-поживать, в ус не дуть, вспоминать о родителях на Новый год, на чей-нибудь день рождения, и всё у него будет хорошо до тех пор, пока не перестанет быть хорошо. А то есть – либо пока у него не появятся дети, либо пока не состарятся его родители. И вот такая вот фейковая сепарация в возрасте за 30, а тем более за 35, тем более за 40 начинает деградировать очень быстро. Потому что в какой-то момент родители постарели, и тут-то выясняется, что инструментов давления на вину, жалость, вызывание чувства неполноценности, подрыва самооценки и принуждения к подчинению у них всё ещё сколько угодно. Все эти инструменты не заржавели за это время ни на йоту. Единственная причина, по которой они ими не пользовались, это то, что им этого было не нужно.

Так, например, Фёкла в какой-то момент может почувствовать в себе нарастающую потребность в дополнительном источнике ресурсов и, вынужденно сблизившись с родителями, например, по случаю необходимости отдать им нянчить внуков, поддерживать финансово, размещаться где-то географически, решать совместно какие-то бытовые проблемы, она оказывается снова во власти всех тех же механизмов, которые никуда не делись. Что с этими механизмами до сих пор сделали – это просто отложили на хранение в архив и уехали подальше. А теперь, возвращаясь к ним обратно, естественно они из архива достаются целехонькие. Ничего с ними не случилось, ими её будут подчинять и унижать, манипулировать, принуждать, бесить и напрягать по-прежнему и даже больше. Потому что Фёкла уже теперь и не подросток, и у неё уже нет такого внутреннего права на истерику и инфантильное перекидывание ответственности. А вот родители стали старенькие, и теперь ещё и культура давит на неё, чтобы она за ними ухаживала.

В связи с этим предлагаю, во-первых, обращать внимание на то, сепарировались ли вы по-настоящему, или вы просто сбежали куда подальше и в течение какого-то времени просто не нуждались в близости. Во-вторых, не подменять подлинную психологическую сепарацию формальной, поверхностной, географической и экономической.

Страдай с толком

11 February 2023 20:16

Рядоположенные феномены

Когда люди рассуждают о жизни и, в частности, о психике, часто бывает так, что много времени и сил тратится на попытку разрешить конфликты, являющиеся совершенно поверхностными и ложными, и возникшими в силу непонимания рядоположенности и не рядоположенности каких-то феноменов.

Для начала определимся с понятиями. Под рядоположенными мы будем понимать феномены, относящиеся к одному уровню иерархии, принадлежащие одному множеству и описывающие различные варианты одной и той же реальности. Например, названия цветов – зеленый, синий, красный, желтый – это рядоположенные феномены. С помощью них описывается один аспект реальности, это всё – различные длины волны света. А красный, треугольный, мягкий и абстрактный – это не рядоположенные эпитеты, потому что они описывают не разные состояния одного и того же аспекта реальности, а разные аспекты реальности на старте. Соответственно, хороший вопрос, «как что-то может быть красным и одновременно зелёным?». Оно или красное, или зеленое. Помните то самое бело-золотое или сине-чёрное платье? Как может быть платье одновременно разных цветов? Это конфликт. А вот быть красным и треугольным или тёплым и мягким одновременно конфликтом не является, так как это не рядоположенные свойства.

Что я хочу сказать: не нужно сравнивать не рядоположенные вещи, противопоставлять их друг другу, обосновывать друг другом и вообще как-то пытаться между ними выстроить не свойственные им отношения в силу их не рядоположенности. Например: эмоции, потребности и отношения – это не рядоположенные феномены. Какое вы переживаете отношение, какая у вас актуальная потребность и какую вы переживаете эмоцию – это всё независимые друг от друга вещи. Никакого конфликта между тем, что вы кого-то любите (это отношение), злитесь на него (это эмоция) и испытываете потребность в том, чтобы провести время наедине с собой, совершенно не существует.

Быть одновременно виноватым и злиться – это конфликтующие состояния или нет? Конфликтующие, потому что вина и злость – это эмоции, это рядоположенные вещи и, более того, эти эмоции противоположны по смыслу. Вина – это ощущение того, что вы нарушили чужие границы, причинили другому человеку страдания, а злость – это ощущение, что ваши границы нарушены, и вам причинил страдание другой человек. Любить и презирать – это конфликтующие состояния? Конфликтующие. Испытывать потребность побыть одному и потребность побыть с кем-то – конфликтующие? Да. А вот испытывать потребность побыть одному и любить кого-то – нет.

Полный список всех рядоположенных и не рядоположенных феноменов, боюсь, я не готов предоставить, но даю вам такую идею. В следующий раз, когда вы о чём-то будете думать, спорить, может быть, даже писать длинные посты о том, как одно сочетается с другим, то прежде, чем погружаться в пучину своих размышлений, задайтесь вопросом, а о каких феноменах идёт речь – рядоположенных или нет.

Страдай с толком

07 February 2023 20:15

Сокращение времени отклика

Когда речь заходит про столкновение с новым способом взаимодействия и новым типом поведения, к которому человек раньше был не расположен, часто возникает следующая проблема.

Человек соглашается формально, что «да, действительно, это поведение хорошее и эффективное, так следует себя вести», но, когда доходит до дела, он так себя не ведёт. Хуже того, что когда прошло уже какое-то время, и он признаёт, что тогда следовало бы себя так повести, он откладывает это до следующего подходящего раза: «вот когда в следующий раз мои родители нарушат границы, тогда я дам им отпор», «когда в следующий раз мой муж скажет что-то непонятное, я поинтересуюсь, что он имеет в виду», «когда в следующий раз друг меня поддержит, тогда я его поблагодарю». Мало того, что следующий раз может просто не настать (что не так плохо в случае вопроса отстаивания границ, но достаточно печально в случае какого-то действия по признанию ценности и выражению благодарности), так ещё самое главное то, что, скорее всего, этот план не реализуется. Сама постановка вопроса, что когда-нибудь в каком-то гипотетическом будущем будет сразу сделано всё правильно, сразу замечено, что произошло, понято, какая реакция эффективна, найдены подходящие слова, сформулирована подача, выровнен голос, скоординировано выражение лица, и с чётко поставленной речью и Левитановским тембром донесена мысль, – не очень надёжна, скажем так. Более того, скорее всего, даже когда этот теоретический следующий раз настанет, человек будет чувствовать, что этого не случится. Что он может, конечно, сейчас порыпаться, подёргаться, но вот прямо сразу хорошо, полно, ясно и эффективно не получится. И он использует это ощущение как повод не делать вообще ничего и снова прийти на следующую сессию к психологу рассказать о том, что «ну вот я в этот момент даже подумал, что надо бы, но опять не случилось, вот в следующий раз уж точно».

Что надо делать, чтобы в этом замкнутом цикле не оказываться? Реагировать тогда, когда вы поняли, что надо отреагировать. То есть если вы вспомнили, что вы так и не поняли, что имел в виду ваш друг на вечеринке 10 лет назад, ничто не мешает прямо сейчас взять телефон или другим любым доступным вам способом задать ему этот вопрос. Если вы только сейчас поняли, что ваш начальник при заключении контракта 10 лет назад вас кинул, потому что в джоб оффере были одни условия, а в контракте другие – не надо дожидаться следующего перезаключения контракта. Можно прямо сейчас взять и настрочить ему e-mail о том, что это всё дикое кидалово, и что вы хотите вот таких и таких событий в связи с этим. Ничто не мешает вспомнить, что 10 лет назад ваша первая учительница или научный руководитель были заботливы и полезны, и прямо сейчас связаться с ними и выразить благодарность.

Это крайне ценная практика – реагировать в тот момент, когда вы поняли, что так следует отреагировать, вне зависимости от того, насколько это уместно, сколько времени прошло, игнорируя «после драки кулаками не машут». Если её практиковать, во-первых, всё-таки появляется петля обратной связи между событием и реакцией, и дальше встаёт уже не качественный вопрос – как начать реагировать, а количественный вопрос – как сократить длину этой петли. С количественными вопросами работать не в пример легче чем с качественными. А во-вторых, отваливаются и пропадают миллиарды отмазок, связанных с тем, что «в этот момент я отвлёкся, не знал, как сформулировать и вообще тогда был не самый подходящий момент». Неважно, какой был подходящий, не подходящий момент – у вас сколько угодно времени на то, чтобы сформулировать. Можно хоть неделю думать, но после того, как вы нашли удовлетворяющую вас формулировку, возьмите и напишите/скажите/сделайте, а если за неделю не нашли удовлетворяющую – сделайте/напишите/скажите неудовлетворяющую. Любым способом реализуйте то поведение и тот поступок, который, как вы осознали, следует сделать, вне зависимости от того, сколько времени прошло с той ситуации, когда впервые возникла эта мысль.

Страдай с толком

02 February 2023 20:40

Ресурсность и напряжение #2

Несмотря на порой не особо активное участие в чатике канала, я его всегда читаю, и, если множество участников сходится во мнении (особенно если это мнение ещё и подано корректно), – я к нему обязательно прислушиваюсь. После текста про ресурсность и напряжение были запрошены наглядные примеры с Фёклой и Васей. Я вообще прекрасно понимаю ценность примеров и стараюсь их включать в текст, но я укладываю посты в телеграмный лимит в 4096 символов, так что на них не всегда остаётся место. Но раз просили – добавляю.

Итак, представим себе Васю. Вася уже неделю (минимум, может и 10 лет) правильно ест, пьёт, достаточно (но не чрезмерно) спит, занимается физкультурой (но не профессиональным спортом). У Васи всё хорошо в личной жизни, много друзей и денег, ему 30 лет, у него отличное здоровье, хорошая самооценка, оптимистичный взгляд на жизнь, приправленный натренированным рациональным мышлением, высокий интеллект и обширное образование. Сейчас - час дня, Вася проснулся 4 часа назад, успел сделать утреннюю разминку и позавтракать пару часов назад, и сейчас он медитирует на плёс озера Сай у подножья Фудзиямы. Вася – предельно ресурсный человек, на пике своих возможностей. Он готов столкнуться с любой проблемой, любым вызовом и взяться за любое дело. Если сейчас Фудзияма решит начать извергаться, если начнётся вторжения Китая, эпидемия Совиного гриппа или его жена сломает ногу – это не выбьет его из колеи, не уронит в истерику, не запустит психологический кризис. Он будет знать, что делать, и справится с необходимыми действиями. Но прямо сейчас он совершенно не напряжен. Он расслаблен, а весь его титанический ресурс мирно лежит на полке и ждёт повода быть полезным.

Теперь представим себе Петю. Пете тоже 30 лет, и в общем не так важно, как он их провел, как важно то, что прямо сейчас Петя в чужом городе, в чужой стране, ночью бежит от убийцы, разбрасывая сумки с вещами, документами и деньгами. Весь его накопленный за предыдущую жизнь потенциал прямо сейчас задействован. Его эрудиция в бешеной гонке пытается найти выход из сложившейся ситуации, отрывочные знания языков складываются в поток воплей в попытке привлечь внимание и помощь, интеллект пытается на лету оценивать ценность сохранения паспорта в наличии против ценности освобождения от лишних ста грамм веса кошелька на бегу, всё его тело отдаёт любые накопленные резервы в продолжение бега. В данный момент, Петя - совершенно не ресурсный человек. Малейшая новая сложность в его жизни: одно отвлечение на несвоевременную ассоциацию, поползновение в сторону подчинения панике, да хоть камешек в ботинке - и Петя окончательно дезадаптируется, вплоть до летального исхода. Никакого свободного ресурса у него уже нет. Зато - пока - есть напряжение. И на этом напряжении он ещё может до куда-то добежать. Может, даже убежит.

Где-то между ними находится Фёкла. Пусть ей тоже будет 30, чего бы и нет. Фёкла в меру здорова и активна, в меру богата и умна, у неё есть друзья и молодой человек, она работает на интересной, но непростой работе, и её рабочий день кончился четыре часа назад, но она всё ещё не ушла домой и сидит вся в делах. Фёкла всё ещё остаётся ресурсным человеком. У неё есть возможность продолжать над собой насилие - и здоровье позволит, и молодой человек домашние дела сделает, и денег достаточно, чтобы заказать еду в офис. С другой стороны, она уже далеко не в лучшей форме - и 12 часов работы сегодня, и в целом такой ритм жизни постоянно её ресурсную базу разъедают. Зато прямо сейчас она, помимо ресурсности, ещё и достаточно напряжена. Это не то, чтобы полезно, но она продолжает работать не просто так, а потому что уже потраченные на переход в перевозбуждённое состояние ресурсы назад не вернёшь, а что-то доделать сегодня она ещё успеет.

Страдай с толком

31 January 2023 20:15

Контрруление психики

В то время, как четырёхколёсный транспорт для поворота налево нуждается в повороте водителем руля налево, двухколёсный транспорт, будь то мотоцикл или велосипед, для поворота налево нуждается в том, чтобы сначала руль повернулся направо. Если вы не знаете этого, никогда не знали и имеете опыт езды на двухколесном транспорте, например, на велосипеде, но думаете, что никогда этого не делали – вы ошибаетесь. На эту тему есть множество материалов в интернете, поэтому я не буду расписывать физику процесса, можете погуглить самостоятельно и понять, почему это не только происходит, но и неизбежно происходит. Только интереснее не это.

Интересно то, что тот же принцип контурруления – чтобы повернуть налево, нужно повернуть направо, то есть сделать такой замах и разгон, чтобы повернуть в нужную сторону, – применяется по жизни чаще, чем может показаться. Нередко для того, чтобы что-то сделать, мы начинаем с противоположного действия. В боксе, чтобы ударить, нужно замахнуться; в борьбе, чтобы рвануть на себя, нужно сначала толкнуть от себя. В психологических процессах то же самое. Для того, чтобы сепарироваться, часто полезно – попытаться сблизиться, чтобы столкнуться с дискомфортом от сближения, и уже на этом фоне сепарироваться. А для того, чтобы сблизиться, наоборот, бывает полезно провести какое-то время раздельно или хотя бы представить, каково это потерять человека, с которым вы хотите сблизиться. Есть множество и других примеров. Для того, чтобы качественно отдохнуть – нужно хорошенько перед этим поработать и почувствовать, что ты отдыхаешь с чистой совестью. Для того, чтобы хорошенько поработать – надо перед этим отдохнуть и набраться сил. Чтобы заработать деньги – нужно тратить деньги; чтобы потратить деньги – их нужно заработать. Сначала ты работаешь на репутацию – потом репутация работает на тебя.

Принцип контрруления (или можно назвать его принципом замаха) оказывается гораздо чаще нам сопутствует, чем мы это замечаем и чем об этом принято говорить. Чтобы что-то получить, часто надо сначала двигаться контринтуитивно в противоположную сторону и уже от этого замаха, от этого толчка набраться инерции, чтобы двинуться куда нужно. Даже в телесных процессах есть техника расслабления по Джекобсону: когда для того, чтобы качественно расслабиться, сначала требуется хорошо напрячься, что обусловлено чисто физиологическими процессами.

Словом, если вы заметили, что вы движетесь не в том направлении, которое, казалось бы, ставили себе целью, это не обязательно значит, что вы ошибаетесь в своём движении. Вполне возможно, вы просто в самой начальной его фазе. И наоборот. Если у вас не получается двигаться в каком-то направлении, может быть, стоит попробовать двинуться в противоположном направлении, и посмотреть, не даст ли это вам точку опоры.

Страдай с толком

26 January 2023 20:15

Виртуальный вклад в отношения

Несмотря на то, что в нашей культуре порицается бухгалтерский подход к отношениям, а обсуждения формата «ты мне – я тебе» и претензии вида «да я для тебя столько сделал, а ты для меня сделала недостаточно» возникают, как правило, только в период ссор и конфликтов, на бессознательном уровне мы такой счет всё равно всегда ведём. Мы всё равно отслеживаем, сколько усилий мы вложили в какие-то отношения, и соотносим это с тем, что мы от этих отношений получили. И тут есть важный источник погрешности и bias, который часто возникает, и состоит в том, что других мы судим по поведению, а себя – по намерениям. По тем намерениям, что, например, вы готовы были что-то сделать в отношениях или ещё собираетесь что-то сделать в отношениях, или сдержали себя от того, чтобы что-то сделать.

Например, если Вася хотел вызвериться и послать матом или дать по хлебалу Пете, а вместо этого всё проглотил и полчаса думал над формулировкой и в итоге сказал, что «мне кажется, это не оптимальным решением», то себе в заслугу Вася поставит титанический труд по сдерживанию своих агрессивных тенденций и всего того, что внутри его черепной коробки произошло. Беда в том, что Пете этот труд, конечно же, виден, не будет. Ну, если только до этого Вася не бил его по хлебалу много лет так, что он привык к этому и начал ценить ситуации, когда Вася воздерживается. Но это какие-то не очень здоровые отношения. А в здоровых отношениях, скорее всего, партнёру будет непонятно, какая кипучая деятельность происходит внутри вашей черепной коробки, и никакого долга за собой за ваши вложенные силы в свои интрапсихические процессы он не почувствует. Собственно, именно поэтому в большинстве отношений, если мы спрашиваем, кто делает больший вклад, оба партнёра говорят, что они делают больше. Это же хорошо иллюстрировалось исследованиями, в которых спрашивали у супругов, кто сколько процентов делает от домашних дел. Сумма ответов никогда не была равна ста процентам.

Это важно учитывать, во-первых, когда мы предъявляем какие-то претензии и свои ожидания сами, во-вторых, когда мы оказываемся в ситуации, когда в наш адрес какие-то претензии предъявляются. Мы совершенно в праве, конечно, такие претензии просто отправить по известному адресу и уличить в необоснованности, потому что поведения, оправдывающего такие претензии, снаружи от черепной коробки не было.

Но если вам по какой-то причине дороги отношения, и у вас есть запас ресурсов, чтобы разобраться в том, что сейчас произошло, то недурно было бы задаться вопросом самому и задать вопрос партнёру о том, на что он, по его или по её мнению, тратит силы. Вполне вероятно, что в ответе будут фигурировать действия, которые со стороны вам не видны.

Таким образом, довожу до вашего сведения, что такой механизм существует, и изрядную погрешность и помеху в наши интуитивные оценки своего и чужого вклада этот механизм, к сожалению, вносит.

Страдай с толком

24 January 2023 20:15

Аксиома Эскобара

Я не буду объяснять, что такое аксиома Эскобара – это хороший повод погуглить это прекрасный интернет-мем, но рассказать я вам хочу вот о чём. О некотором аналоге этой аксиомы в психологии, а именно – о неправильном понимании множеством людей сути психологических континуумов. Очень часто, особенно в связи с популярностью различных психологических классификаций, а чаще – псевдонаучных типа всяких соционик, системно-векторных психологий, DISC и прочей херни, люди представляют себе различные свойства человеческой психики как взаимоисключающие непересекающиеся множества и как изолированные психотипы. В связи с этим неправильно интерпретируют результаты тестов или считают после этого, что психология вообще сама себя дискредитирует, или начинают пытаться подстроиться под своё неправильное понимание и насилуют себя результатами самодиагностики или диагностики от шарлатанов. Я имею в виду вот какие рассуждения:

Я больше экстраверт или интроверт? Я больше за активный отдых или за пассивный? Я человек консервативный или открытый новому либеральный инноватор? Я больше обижаюсь или больше чувствую вину в этих отношениях? Я то или другое? Если вы обратили внимание, я использую слово «больше», потому что это, на самом деле, это континуум, но люди часто под этим имеют ввиду один полюс. Людям кажется, что если они обнаружили себя экстравертом, то у них не должно быть интроверсивных черт. Если они обнаружили себя человеком с мотивацией на достижение, то после этого у них нет мотивации на сохранение самооценки. Если у них есть стремление к новому опыту, то они не должны быть ни в чём консервативны. И наоборот. Это всё категорически не так. Две противоположные крайности в одном человеке сосуществуют прекрасно, и никакой проблемы в этом нет. Ничто не мешает вам иметь одновременно экстраверсивные и интраверсивные черты; одновременно обижаться и чувствовать вину; одновременно любить новое и не любить перемены. Это всё совершенно нормально – человеческая психика так и работает.

Однако, что имеет значение – это приоритизация, и именно на неё, и на то, чтобы найти что-то, что проявляется чаще всего, нацелены все хорошие тесты и хорошая психодиагностика. Когда психолог говорит про кого-то «Вася – интроверт», он не имеет ввиду при этом, что «Вася – социофоб» и не имеет ввиду, что «Вася категорически всегда некомфортно себя чувствует на вечеринках и никогда не хочет быть в центре внимания». Нет, нет и нет. Это всего лишь значит, что при прочих равных или статистически чаще Вася предпочтёт интровертированный отдых, время наедине с собой, чем экстравертированный отдых, то есть на шумной вечеринке. При этом это вовсе не значит, что Вася не получит удовольствие от шумной вечеринки. Это не значит, что Вася не захочет никогда оказаться на шумной вечеринке. Это не значит, что Вася не будет грустить без шумных вечеринок в своей жизни. Это всего лишь значит, что если у него будет выбор чего лишиться, то он предпочтет лишиться вечеринок, а не времени с собой. Хотя и в этом случае он тоже, скорее всего, будет страдать. Просто не так сильно, как он страдал бы, откажись от отдыха наедине с собой.

Пройдя очередной тестик или решив классифицировать себя куда-то, не запрещайте себе переживать чувства или реализовывать поведение, ассоциированное с противоположной частью континуума.

Страдай с толком

19 January 2023 20:16

Райская диагностика

Я прочитал недавно у Маслоу любопытное наблюдение. Помимо самых популярных его изысков про мотивацию, мне понравились две сентенции. Прежде всего, мне понравилась идея о том, что, когда человек пытается удовлетворить свою наиболее актуальную потребность, его можно описать как механизм по удовлетворению этой потребности. Наиболее фрустрированные потребности действительно упорядочивают людей, и весь организм становится под них оптимизирован физиологически, психологически и социально. Например, голодного человека можно описать как биологический механизм по поиску пищи; человека, переживающего опасность, – как механизм по созданию безопасных условий.

Более интересен второй тезис, следующий за этим. Он состоит в том, что, человек упорядочивается полностью, не только в настоящем, но и в будущем, то есть вся его жизненная философия, если потребность фрустрирована достаточно сильно и долго, выстраивается вокруг неё. Такой человек начинает фантазировать о том, что лучший мир – это мир, в котором эту потребность легко удовлетворить, и в котором легко доступны ресурсы именно этого типа. То есть, голодающий будет фантазировать о том, что условный рай (не будем тыкать пальцем в авраамические религии) – это место, где в изобилии есть еда. С другой стороны, человек, постоянно ощущающий себя в опасности, будет представлять, что рай – это безопасное место. Человек, ощущающий несвободу, – как место с максимальной свободой.

Это всё наводит меня на, нельзя сказать, что нетривиальную, но всё же полезную мысль, которая в этот раз мне особенно зашла. Одним из инструментов диагностики в случае неочевидности актуальной фрустированной потребности (грубо говоря, когда вы не знаете, чего хотите) – предложить себе представить идеальный мир или рай в философском или даже религиозном смысле. А дальше – посмотреть на то, под удовлетворение каких потребностей этот идеальный мир заточен. Таким образом, можно нарыть материал для любопытных выводов про себя.

Страдай с толком

17 January 2023 20:16

Одиночество

Одиночество – обманчивое слово. Его этимология как будто наталкивает нас на идею, что одиночество – это ощущение себя одним. Логичным следствием из этой трактовки является предположить, что, когда человек не один, он не должен чувствовать себя одиноким, а если он чувствует, значит он всё-таки каким-то образом один. Спешу вас расстроить, это категорически не так.

Одиночество – это ощущение отсутствия конкретного человека, или – за неимением конкретного человека – ощущение отсутствия конкретной роли в своей жизни. То есть если у Васи был дорогой друг Петя, и у Фёклы был любовник тот же Петя, а Петя, значит, куда-нибудь уехал или внезапно помер, то Вася и Фёкла могут годы спустя быть на вечеринке в окружении любящих друзей, других более классных любовников и любовниц, в окружении семьи, любимых домашних питомцев и кого угодно всё ещё чувствовать себя одиноко, потому что рядом с ними нет Пети. Потому что они скучают конкретно по Пете. Но даже если в жизни Фёклы никогда не было любовника, а в жизни Васи – близкого друга мужского пола (ну вот как-то не складывалось у Васи дружить с мальчиками), они тоже могут чувствовать себя одиноко в окружении близких подруг, семьи и прочих по той причине, что они чувствуют нехватку в своей жизни любовника или друга. Даже не Пети конкретно (потому что Пети в их жизни и не было никогда), но в принципе этой роли человека, который должен был конкретно этот участок их жизни каким-то образом закрывать.

Переживание нехватки конкретного человека или важной для нас роли ощущается как одиночество. При этом не имеет никакого значения, сколько людей вокруг человека, какие у него с ними отношения, с тем исключением, что ни один из этих людей не является именно тем, кто сейчас нужен.

Следствий из этой истории несколько. Во-первых, бесполезно пытаться утолить одиночество, вызываемое нехваткой конкретного человека или отсутствием человека с какой-то ролью в вашей жизни, встречами с другими людьми. Так можно себя отвлечь, и как анестезия это и правда может сработать, но это не утолит подлежащее ощущение одиночества.

Во-вторых, не стоит обижаться на людей, которые чувствуют себя одиноко рядом с вами. Это происходит не потому, что вы для них недостаточны ценны, а потому, что вы для них выполняете не ту роль, по поводу которой они чувствуют себя одиноко.

В-третьих, два продуктивных способа пережить одиночество – это либо найти того, кто всё-таки будет выполнять эту роль, либо отгоревать потерю этой функции в своей жизни и смириться с тем, что с этой стороны больше никогда такого человека не будет. Я вижу только эти два пути, которые выводят человека из чувства одиночества. Все остальные являются лишь анестезией и защитами.

Страдай с толком

12 January 2023 20:15

Рыба и удочка

Я предлагаю идею, которая, в общем-то, достаточно интуитивно понятна, так, что, вероятно, многим из вас знакома. Но иногда бывает полезно сформулировать или получить подтверждение даже понятной мысли, а для кого-то она может быть в новинку.

Так вот, я предлагаю идею, что чем менее катастрофична проблема, тем в большей степени можно её не решать, или, по крайней мере, отложить её решение на какое-то время. И потратить освободившееся время на изменение тех условий, в которых проблема появилась. То есть искать удочку, а не рыбу. Я не знаю, правда ли есть такая китайская фраза, но Пелевин писал, что во время диспутов в древнем Китае, если собеседник начинал цепляться за слова и переставал видеть главное, то ему говорили: «Если бросить палку собаке, она будет глядеть на эту палку. А если бросить палку льву, то он будет, не отрываясь, смотреть на кидающего». Вот примерно такую разницу в подходах, я пытаюсь описать.

Да, если вы умираете от голода прямо сейчас, то, конечно, вам нужна рыба, и надо решить актуальную проблему – как-то поесть и получить питательные вещества и глюкозу. Если вы находитесь в горящем здании, ваша задача номер один – из него выбраться. Если умираете от аппендицита – оказаться в операционной с квалифицированными хирургами. В общем, если происходит что-то катастрофическое, то вам, конечно, надо сфокусироваться на актуальных проблемах, и это самостоятельный ценный навык. Но если ваша ситуация не столь катастрофична, если вы всё-таки ещё не умираете от голода (даже если вы очень голодны и не ели неделю – человек может не есть три недели), значит, в принципе у вас ещё есть некоторый запас времени, и его можно посвятить не столько вопросу «как достать рыбу?», а вопросу – «как же так получилось, что у меня нет удочки?». Потому что если вы найдёте себе рыбу прямо сейчас, поедите, решите актуальную проблему, то вы, конечно, чуть-чуть на какое-то время себя обезопасите от ноющего желудка, но через какое-то время вы снова с этой проблемой окажетесь. Если, выбежав из горящего здания, вы не зададитесь вопросом, а «как так получилось, что мой дом загорелся?», то, может быть, вы и в следующем доме будете курить в постели, делать проводку самостоятельно, связывать провода из разных металлов и устраивать посреди гостиной самодельный камин, и раз за разом ваши дома будут гореть, а вы – недоумевать, что же это за карма и проклятье, что вы постоянно бегаете от пожаров.

Если у вас есть свобода манёвра, чтобы направить свои усилия на поиск глобального решения, на поиск удочки и ответа на вопросы «как эта проблема появилась и как сделать так, чтобы подобного рода ситуации больше не появлялись», то заняться стоит именно этим. А такая возможность, как правило, есть. Хотя, безусловно, сложные ситуации тоже встречаются, и уж прошлый год нам это хорошо показал, но в большинстве ситуаций мы не находимся перед экзистенциальной угрозой выживания прямо сейчас. И иногда самые мелкие проблемы можно вообще игнорировать и не решать. Мы постоянно это делаем в жизни, скажем, в отношениях. Если мы с партнёром, может быть, чуть-чуть поссорились, может быть, чуть-чуть друг друга не поняли, то не каждое такое напряжение мы разбираем подробно как на психотерапевтическом сеансе. Иногда мы просто забиваем, заминаем, забываем и идём дальше.

Неплохо бы пользоваться такого рода игнорированием проблем и напряжения, но не для того, чтобы просто оторваться от реальности, а чтобы расчистить место для вопросов «а почему нас вообще генерируется это напряжение?», «почему мы постоянно друг друга недопонимаем?», «как так получилось, что мы из-за такой ерунды поссорились?».

В долгосрочном периоде использование такой стратегии значительно оптимизирует эффективность ваших усилий. Поэтому если есть такая возможность, – стремитесь раздобыть себе удочку, а не рыбу.

Страдай с толком

03 January 2023 20:14

Абсолютизм и консеквенциализм

Есть два подхода к оценке поведения – абсолютизм и релятивизм.

Абсолютизм говорит нам о том, что какое-то действие может быть хорошо или плохо само по себе. Кормить щенят – хорошо, орать на бабушек – плохо. Плохо – просто потому, что плохо; хорошо – просто потому, что хорошо. Абсолютизм подразумевает существование реестра хороших и плохих действий, с которым можно свериться и выяснить хорошее это было действие или плохое.

Релятивизм же говорит о том, что оценка действия всегда относительна. Самая прагматичная точка отсчета, с которой можно соотносить действие – это его последствия. Такая форма релятивизма называется консеквенциализм (от английского «consequences» – следствие, вывод, результат), и она нам говорит, что оценивать действия сами по себе невозможно, и что они могут быть оценены только в контексте результатов, к которым они привели. То есть кормить щеночков, которые будут плодиться до бесконечности, создавать стаи и угрожать местным жителям – это плохо, а орать на бабушку, которая охамела и потеряла берега, – может быть, даже и очень хорошо. То есть что-то «хорошо» или «плохо» в зависимости от того, какого результата мы своей деятельностью добиваемся.

У этих двух подходов – абсолютизм и консеквенциализм – совершенно разный прогноз относительно того, насколько эффективна будет жизнь человека, практикующего эти взгляды. Потому что жизнь человека, практикующего абсолютизм, упирается в то, насколько эффективным, насколько соответствующим актуальной ситуации, является его личный реестр хороших и плохих действий. Вполне возможно, что человек с абсолютистским подходом к оценке поведения будет эффективен, успешен и иметь достаточно высокое субъективное качество жизни. Проблема, однако, состоит в том, что, во-первых, нет никакой гарантии, что его реестр хороших и плохих действий будет соответствовать ситуации. Во-вторых, этот реестр, как правило, абсолютно не гибкий. То есть если ситуация и её последствия будут меняться, то их оценка будет оставаться прежней, даже если это уже не так хорошо и эффективно. В реестре-то это всегда было указано как «хорошее действие».

Консеквенциализм обладает преимуществом гибкости и адаптивности, и, если его последовательно придерживаться, даёт возможность практически гарантировать высокое субъективное качество жизни и удовлетворение своих потребностей. Но у этого, как всегда, есть своя цена, которую приходится за это платить. Практикующему консеквенциализм человеку приходится самостоятельно нести ответственность за выбор своего поведения, потому что нет никакого предписанного шаблона, нет никакого списка вещей, которые надо и не надо делать. Каждый раз придётся самостоятельно давать оценку своим результатам; самостоятельно формулировать, хорош ли этот результат; под свою ответственность решать, что делать дальше; решать, будет ли он модифицировать своё поведение или нет; если да, то каким образом; как будет оценивать последствия этой модификации.

Абсолютизм же – подход, не требующий от человека агентности и субъектности, но за избавление от ответственности быть субъектным, человек платит риском, что его реестр этических оценок окажется абсолютно не адекватным ситуации. А значит, вполне вероятно, что человек будет глубоко несчастлив и фрустрирован. Консеквенциализм диаметрально противоположно абсолютизму даёт возможность хорошо жить в обмен на повышенную степень ответственности.

Страдай с толком

20 December 2022 20:15

Опосредованное сопротивление

Я много говорю про сопротивление, да не только я, но и многие психологи. И обычно мы трактуем сопротивления как чисто психологический феномен, как череду психологических защит, как сложность, отказ или нежелание двигаться в каком-то направлении, развивать какую-то мысль, сталкиваться с какими-то эмоциями, принимать решения, работать над отношениями, совершать какие-то поступки и так далее. Это всё психологические вещи. Но что, если я вам скажу, что сопротивление может опосредовано выражаться через внешний мир?

Что, если сломавшийся автомобиль, может быть формой вашего сопротивления? Что, если потерявшаяся или порвавшаяся ровно в день какого-то нежелательного события обувь, может быть формой сопротивления? Что, если севший в самый неподходящий момент телефон, может быть формой сопротивления? И нет, я не имею в виду сейчас, не дай бог, никакие магические и мистические схемы. Не имею в виду, что вы там подспудно посылали запрос во вселенную, и маятник судьбы качается вам в табло.

Все ваши психические инструменты и ресурсы доступны не только вашему сознанию, но и вашему сопротивлению тоже. Если вы способны что-то сознательно предсказать – ваше сопротивление тоже способно это предсказать. Вашим интеллектом и вашими предсказательными способностями оно пользуется не хуже вас. Если вы знаете, что через какое-то время вам на этом автомобиле ехать на встречу с каким-то подонком, с которым вы отчаянно сопротивляетесь встречаться, то совершенно естественно, что вы будете и сопротивляться тому, чтобы обслужить эту машину, заправить её, выключить фары на ночь, чтобы не сел аккумулятор. Может быть, вы будете сопротивляться даже закрыть эту машину, потому что ну вдруг её тогда угонят. А когда вы с утра выбежите, а там угнанная-недоугнанная машина с пустым баком, севшим аккумулятором, и вы, конечно же, уже никуда не едете.

Вы можете сказать, что «ну, значит, не судьба, это знак свыше, значит и не надо было мне ехать на эту встречу». А это никакой не знак свыше, это всё то же старое доброе сопротивление, которое просто накопилось не внутри вас, а снаружи. Накопилось оно в виде пренебрежения какими-то вещами, пренебрежением обязанностями, обслуживанием чего-то, и разрядилось в виде того, что в самый неподходящий момент у вас сгорел утюг, потерялись ключи, сел телефон и угнали машину.

Обращайте внимание на такие вещи, не верьте в знаки судьбы, верьте в сопротивление.

Страдай с толком

17 December 2022 20:15

Критики пост

Я не люблю публично критиковать коллег, но мне кажется, что если уж в профессиональном сообществе считается не просто приемлемой, а даже и желательной публичная агрессия в адрес распространителей идей приемлемости насилия, поддержки абьюза, всяческих «пожалеешь розги – испортишь ребёнка», «бей бабу молотом – будет баба золотом» и прочих традиционных ценностей скрепоносцев, то аналогично надо поступать и с другой крайностью.

Попросились мне тут в рекламу представители аж целого центра по борьбе с семейным насилием. Это важно! Это – не какая-то единичная синевласая активистка. Не какой-то отбившийся от стада воин социальный справедливости. Это целый центр с толпой людей, которые активно продвигают себя как экспертов по борьбе с насилием. То есть к ним предлагается обращаться людям, которые считают себя жертвой такого насилия. И что же эти прекрасные специалисты, эти эксперты по борьбе с насилием и спасению жертв предлагают? На какое представление о том, что вообще такое насилие, а что – истерические жалобы; о том, как отличить хвалёный виктимблейминг от вразумления манипулирующей жертвы, опираются эти эксперты? А вот на какое:

На их сайте черным по белому, в разделе «проверь себя» (!) прям словами перечислены формы насилия, которые надо заметить в своих отношениях:

«Дарят то, что считают для вас необходимым и полезным, а не то, что вы любите». Ну то есть приходит Фёкла, которой вместо любимых наркотиков подарили абонемент в бассейн, на этот сайт и понимает: над ней-то совершили насилие!

«Говорят, что вам надо развиваться духовно». Я это не выдумываю! Это – прямая цитата! «Говорят»!!! То есть сказать – не потребовать, не настоять, не поставить ультиматум, а сказать, что партнёру по отношениям стоит развиваться духовно – форма насилия, чтоб вы знали. Помните, были времена, когда sticks and stones may break my bones, but words will never hurt me? Ну так были – и прошли, теперь открыть рот и сказать – уже акт насилия. И таких пунктов там десятки! Вы думаете, что это нарушает право на свободу слова и разрушает любую возможность коммуникации? Читаем дальше!

«Считают, что нельзя "выносить сор из избы"». Считают! Считают! Считают, Карл! Уже не делают, даже не говорят, СЧИТАЮТ! Иметь мнение – это тоже форма насилия! И это даже не единичный пример! А знаете, что самое смешное? «Обесценивают ваши взгляды» – тоже форма насилия! Почему партнёру нельзя обесценивать ваши взгляды, а вам можно считать само наличие у него взглядов насилием? Потому иди нахер, виктимблеймящий мизогинный шовинист, вот почему! Здесь уже воистину ничего не спасти, Господь, жги!

В общем, я не буду пересказывать весь список, он большой (100+ пунктов), и там половина вот такого. Я скажу следующее: в то время, как всякие Вероники Степановы изгнаны из профессиональных кругов и являются притчей во языцех отвратительной психологии и нарушения границ клиентов, вот эти мрази коллеги наверняка вхожи левой ногой во все сообщества, не удивлюсь если ещё и половина из них сидит по этическим комитетам. Сборище агрессивных мудаков, готовых любой вздох классифицировать, как насилие, пользующихся уязвимыми клиентами, которых легко опрокинуть в позицию жертвы, объяснить им, что все вокруг абьюзеры и только эти белые польта с нимбами могут указать им путь истинный. Тот факт, что требование от партнёра воздержаться от всего перечисленного в этих ста с лишним пунктах профессионального позора – само по себе чудовищная форма насилия, их короны с головы не сбивает.

Будьте бдительны, в общем. Некомпетентные уроды есть по обе стороны вопроса пропаганды насилия.

p.s. ахда, и вишенка на торте: рекламу они хотели бесплатную, разумеется. Не рекламу даже, а дружелюбное распространение приглашения на их душеспасительный вебинар, который "мог бы быть полезен для ваших читателей", так что "не могли бы вы осветить мероприятие в своём канале?"

Страдай с толком

23 February 2023 20:16

Самооценка и отношение к себе

Поговорим сегодня о различии самооценки и отношении к себе. Самооценка – это представление о том, какой вы. Вот ваш рост 185, вес 75. Противоположный пол на свиданиях выбирает вас в качестве партнёра 3 раза из 10. Это всё просто образы, и они безоценочны. Дальше есть оценка и представление о том, хороший это образ или плохой. У вас такой-то рост, и вы считаете, что вы низкий или высокий. Вас с такой-то частотой выбирают, и вы считаете, что вы Казанова или инцел. Вам платят такую-то зарплату, и вы считаете, что вы богатый или бедный. Отдельной же категорией является отношение к себе.

Отношение к себе – это то, как вы с собой поступаете. Вы заботитесь о себе, угнетаете себя, пользуетесь собой, плюёте на себя, любите себя – что вы собой делаете? И если разница между описанием и оценкой не очень сложная вещь, то разница между оценкой себя и отношением к себе часто ускользает из виду. Между тем, представьте себе, что у вас есть питомец, который не чемпион мира и не победитель выставок. Это страшненький котик или лохматый, косматый, прихрамывающий пёс. Или даже хотя бы у вас есть фикус, доставшийся вам от бабушки. Можете ли вы хорошо относиться к вашему питомцу или фикусу? А можете ли хорошо относиться к чему-то, что не является идеальным? И это ключевой вопрос, потому что многие люди относятся к себе как будто из предиспозиции, что хорошее отношение надо заслужить.

Как я могу к себе хорошо относиться, если я оцениваю себя как плохого? Как я могу о себе заботиться и любить, если я так себе? Как я могу оберегать себя от плохого отношения, если я сам плохой? Как я могу требовать к себе хорошего отношения от других людей? Как я могу устраивать себе отдых? Как я могу покупать себе хорошие вещи? Как я могу претендовать на знакомство с какими-то новыми людьми или на новую работу? В общем, что угодно, если вы оцениваете себя как недостойного. Только вот связь этих вещей абсолютно иллюзорна, и их вообще не нужно никак связывать. Совершенно не обязательно к чему-то хорошо относиться только потому, что оно является хорошим, или плохо, потому, что оно является плохим. Это совершенно ортогональные величины. Вася может считать, что он самый гадкий утёнок из всех утят, но как это мешает ему хорошо к себе относиться? Да никак. И наоборот: если Фёкла плохо к себе относится, то даже если она пребывает в иллюзии, что будь она в чем-то лучше – она бы начала к себе лучше относиться, она в итоге начинает гнобить себя своим перфекционизмом, требовать от себя улучшения, личностного роста, успешного успеха, и её отношение к себе не изменится, каких бы высот она ни добилась. А вот заработать себе парочку неврозов и выгорание – запросто.

Огромное количество людей считает, что им нужно повысить самооценку. Я же много раз говорил и буду говорить о том, что часто её лучше бы понизить. Однако, отдельно от вопроса самооценки, есть и другой способ посмотреть на это, а именно – посмотреть на то, как вы к себе относитесь. Многим людям как раз нужно научиться хорошо к себе относиться, безотносительно того, как они себя оценивают. Растёт у них самооценка, падает, считают они себя победителями, проигравшими, везунчиками, лузерами, красавцами, уродами, хорошими людьми, мудаками, честными, врунами – кем угодно. Это же никак им не мешает, когда что-то вредит их жизни, пойти и постараться от этого избавиться. Когда что-то их жизнь может улучшить – пойти и постараться этого получить побольше. Если кто-то с ними плохо обращается, отойти от этого человека подальше. Если кто-то с ними обращается хорошо, или они хотят с кем-то повзаимодействовать, – подойти к нему поближе.

Очень простые вещи – заботиться о себе, делать свою жизнь лучше, избегать вещей, которые делают её хуже – никак не связаны с самооценкой и не должны быть связаны. А если они у вас связаны, постарайтесь развязать.

Страдай с толком

18 February 2023 20:15

Негативное удовольствие и негативная радость

Когда-то я писал текст про то, в чём отличие между удовольствием, радостью и счастьем. Хочу теперь написать вот про какую идею. Удовольствие и радость, в отличие от счастья, могут быть негативными, то есть связанными с тем, что что-то не произошло, от чего-то мы избавились, что-то не допустили и так далее. То есть с исчезновением, а не появлением чего-то мы можем получить огромное удовольствие. Например, получить удовольствие от того, что вытащили наконец кусок еды, застрявший между зубов; от того, что наконец сняли с себя тяжёлый груз, который таскали долгое время; или от того, что прекратился какой-то шум, который давил на психику.

То же самое с радостью. Мы тоже можем порадоваться тому, что чего-то не сделали. Что не допустили ни одной ошибки в диктанте, не упали на занятиях по катанию на мотоцикле, не забыли свой текст при публичном выступлении. То есть и удовольствие, и радость могут быть вызваны как появлением, так и исчезновением чего-то.

А вот счастье не может быть вызвано исчезновением чего-то. Оно всегда сфокусировано на позитивной трактовке событий. Да, события сами по себе не бывают чисто позитивными или чисто негативными, и любое событие можно трактовать и так, и эдак. Но если радость и удовольствие могут быть связаны как с позитивной трактовкой, так и с негативной трактовкой, то счастье всегда фокусируется только на том, что есть, что сохранилось, осталось, удалось создать, спасти или уберечь каким-то образом. Мы не можем испытать счастье в связи с тем, что что-то уничтожили. Мы можем испытать его только в связи с тем, что это уничтожение означает создание чего-то нового, защиту чего-то или хотя бы расчистку места от чего-то.

Так же и когда мы говорим про счастливых или несчастных людей в отличие от радостных и безрадостных, то мы всегда можем быть уверены в том, что люди счастливы от того, что что-то появилось или сохранилось, а несчастливы от того, что чего-то нет или что-то пропало.

Страдай с толком

14 February 2023 20:15

Дают – бери, не дают – спроси

Есть популярное, крайне неэффективное представление, которое легко опровергается интеллектуально. Если заявлять его как тезис, вряд ли он вызовет много лайков и поддержки, но при этом на практике реализуется он сплошь и рядом. Состоит он в том, что чтобы что-то получить, надо что-то дать. И не в смысле, что придётся отдать что-то за то, что получаешь. И не то, что с получением чего-то сопряжена отдача чего-то. А вот, что именно отдача чего-то является способом получения чего-то.

В отношениях это выглядит следующим образом. Человек хочет что-то получить: комплимент, секс, поддержку, внимание, свободное время – всё, что угодно. Для того, чтобы это получить, он начинает что-то давать. Чтобы получить секс, Вася возьмёт и завалит Фёклу цветами и подарками. Чтобы получить цветы и подарки, Фёкла возьмёт и завалит свою ленту Инстаграма фотографиями того, какая она красивая. Чтобы получить свободное время, Петя проявит особую заботу к Евдотье, и она как-нибудь догадается, что раз он вот так о ней позаботился, то она в ответ позаботится о нём и не станет отвлекать его тогда, когда он захочет провести время с друзьями.

Всё так же работает в обе стороны, конечно, и в детско-родительских отношениях. Например, когда дети хотят получить что-то от родителей, то часто думают, что вот сейчас они вскопают очередную грядку, купят БАДы, поставят свечку, привезут иконку, купят квартиру, привезут показать внуков, то наконец получат одобрение, комплименты, гордость ими и ещё что-то в придачу. Или, когда родители дают детям как можно больше, и у них возникает в какой-то момент представление, что если они хотят от детей получить благодарность и понимание, сколько в них вложили, то, значит, для этого им надо побольше отдать. Надо побольше купить игрушек, отдать самую большую комнату в квартире, покупать самую вкусную еду, одевать в самую крутую одежду, и тогда-то они точно поймут и оценят. Это же работает и в романтических, сексуальных, дружеских, рабочих, профессиональных, формальных, деловых и каких угодно отношениях. Точнее: не работает. То есть этим люди пользуются в огромном количестве ситуаций, и нигде это не работает, потому что для того, чтобы что-то получить, надо это взять, а не отдать.

Я привожу своим клиентам такой пример. Представьте, что я торгую каким-то товаром. Пусть, я продаю шариковые ручки, и моя ручка стоит 30 рублей. Если я хочу продавать ручки не за 30, а за 50 рублей, что мне нужно сделать? Часто клиент скажет, что нужно улучшить качество шариковой ручки. Я предлагаю проследить за логикой этого примера. Допустим, я улучшил качество ручки. Стали ли люди отдавать за неё 50 рублей вместо 30? Нет, не стали, потому что я все ещё продаю её по 30. Ок, допустим, я улучшил её до предела, и теперь продаю платиновую ручку, которая по моему контракту с дьяволом, как только берёте её в руки, наделяет вас писательским талантом любимого вашего автора и позволяет писать без устали гениальные документы любого типа. Получу ли я за неё 50 рублей, если на ценнике стоит 30? Ну, я думаю, вы понимаете, куда я клоню. Единственный способ получить за ручку не 30, а 50 рублей – это попросить за неё не 30, а 50 рублей. Никакого другого способа не существует. Если на ценнике всё ещё старая цена, то даже если эта ручка воспроизводит амброзию в чистом виде, решает все проблемы человечества самим фактом своего существования и открывает портал в параллельные миры, она всё ещё будет куплена за 30 рублей. С другой стороны, если я запрошу за неё 50 рублей – вполне возможно, мне их дадут и без каких-то улучшений. Да, если поставлю ей новый ценник, её могут начать покупать меньше или даже перестать покупать вовсе, и тогда мне придётся компенсировать завышение цены улучшением качества или вложениями в маркетинг или ещё чем-то. Но начать лучше всё равно с повышения цены. В какой-то момент в любом случае это придётся сделать, потому что, если не брать больше – больше не получишь.

Мораль посему такова: если больше отдавать, то единственный результат этого будет только в том, что вы больше потратите.

Страдай с толком

09 February 2023 20:15

Свойства и поведение

Можно давать обратную связь (неважно: другому или самому себе), давая оценку как человеку, так и его поведению. И то, и другое может быть консистентным способом обратной связи, но у них совершенно разные побочные эффекты. Если мы даём обратную связь на поведение, как нас учат на всех тренингах, как нас учат психологи и как наверняка знают все те, кто возмутился первым предложением, то мы таким образом снижаем напряжение. Ну или, по крайней мере, минимизируем его рост. Когда мы говорим «ты не плохая собака, ты – собака, которая делает плохие вещи», «ты не плохой человек, ты – человек, который поступил плохо», это помогает снизить напряжение. Как будто ставки ниже, как будто речь идёт о каких-то конкретных частных ситуациях, а это не какая-то тенденция, портящая жизнь постоянно. И самое главное – это создаёт ощущение управляемости и изменимости ситуации. То есть если это трактовать как поведение, то, значит, в следующий раз возможно повести себя иначе, или другой человек может привести себя иначе. Это всё даёт более либеральный взгляд, предоставляющий человеку больше оснований почувствовать себя во власти над ситуацией.

Обратная связь через свойство достигает диаметрально противоположного результата – с помощью неё мы повышаем напряжение. Если клиент психолога говорит, что близкий ему человек поступил агрессивно по отношению к нему раз, поступил два, поступил три, психолог не будет как на тренинге коммуникативных навыков говорить: «Это же единичные поведенческие акты, надо дать ему обратную связь». Психолог спросит: «А как это называется? Что это за свойство такое? Как называется человек, который регулярно так себя ведёт?». И когда череда единичных частных поведенческих актов будет объединена и обобщена в общий заголовок под названием «агрессор» и далее «Вася – агрессор», то это резко повысит ставки. Потому что теперь уже речь не идёт о том, что вот в этой ситуации в четверг 4 числа в 4 с четвертью часа Вася поступил агрессивно. Нет, речь идёт о том, что Вася – агрессор по жизни, и мне надо как-то это учитывать в своём отношении к нему и в том, как я веду себя с ним, и в том, я что я планирую и жду от него, и как я позволяю себе с ним обращаться.

Важно, во-первых, различать эти вещи. Во-вторых, уметь их переводить с одного языка на другой, в зависимости от того, что вам сейчас нужно. Потому что люди не всегда так делают. Иногда, потому что не умеют, иногда, потому что не хотят создавать условия, в которых вам будет максимально продуктивно получить обратную связь. Иногда вам дают обратную связь, которая звучит как оскорбление, и ваша задача в этот момент не оскорбиться, а понять какой месседж до вас доносят. Иногда, наоборот, перед вами лебезят, играют в вежливость и принижают проблематичность ситуации, а вам важно понять, насколько всё плохо, – и поэтому важно уметь хотя бы по отношению к самому себе, это переводить с одного языка на другой. Ну вот вам, например, Фёкла говорит, что вы ведёте себя (воспользуемся цензурной версией этого слова) как раздолбай. Если вас это сильно как-то напрягает, оскорбляет и так далее, то хорошо бы уметь внутри себя, в своём внутреннем диалоге это расшифровать как «Фёкла мне сообщает, что я поступил несколько раз безответственно в отношениях с ней». Ну и с этим, наверное, как-то легче жить.

С другой стороны, если ваши родственники говорят вам, что иногда вы допускаете слишком большие промежутки между принятием душа, то, скорее всего, означает, что проблема существенно больше, чем ваши вежливые и любящие родственники вам позволяют себе сказать. Вполне вероятно, что от вас просто несёт как от бомжа. Конечно, не очень приятно применительно к себе обобщать несколько частных примеров того, что «может быть, тебе пора помыться» до «ты вонючий и грязный и не следишь за собой». Но иногда это полезно – осознать про себя, что у вас есть какие-то недостатки, которые не сводятся к тому, что вы пару раз совершили ошибку.

Страдай с толком

04 February 2023 20:15

Уровни дискомфорта

Когда мы рассуждаем о будущем, строим планы или даже когда мы просто живём и как-то взаимодействуем с окружающей средой, мы всегда очень внимательны к динамике своих ощущений комфорта-дискомфорта. Если что-то вызывает у нас дискомфорт (особенно если он неожиданный), если мы сталкиваемся с неожиданным неприятным ощущением (особенно если болезненным), то, как правило, для нас это служит причиной прекратить движение в этом направлении. То же самое верно и для планов. Если мы понимаем, что план, который мы строим; или какие-то идеи, которые мы рассматриваем, – потребуют от нас некоторого дискомфорта, то часто это является причиной отказаться от плана и не приступать к реализации идей.

Между тем, есть важный механизм в вопросе переживания дискомфорта, на который мы часто не обращаем внимания. Для простоты его можно назвать – уровнями ожидаемого дискомфорта. Попробую проиллюстрировать сначала на примерах. Если мы открываем дверь парадной и понимаем, что нам предстоит подняться на пятый этаж, то, воспринимая это действие как физическую нагрузку, к моменту достижения третьего, не говоря уж про пятый этаж, мы почувствуем, что напряглись. Если мы выходим на улицу, одевшись слегка не по погоде, и ощущаем промозглый ветерок, заползающий под куртку, мы почувствуем, что нам холодно, – для нас это будет дискомфортное переживание. Если мы сунем руку в карман и почувствуем резкий укол, и это будет больно, – мы резко отдёрнем руку. В то же время те же самые мы, придя в спортзал и встав на беговую дорожку или в походе поднимаясь в гору, совершаем в сто раз больший объём работы, прежде чем ощущаем, что выдохлись. И эквивалентная величина подъема по абсолютной высоте вообще не выглядят для нас как нагрузка в этот момент. Те же самые мы, выходя нырять в крещенские купания или даже просто окунаясь в купель при бане, объективно сталкиваемся с гораздо большим охлаждением своего тела и перепадом температур, но не ноем на тему холода или, по крайней мере, справляемся с этим холодом. Те же самые мы идём к врачам и позволяем им не просто тыкать в нас какой-то случайно завалившийся иголочкой из кармана себе в палец, но даже не всегда под наркозом резать свою плоть, и выдерживаем этот уровень болевого синдрома.

Вся разница между ситуациями из первого ряда примеров и ситуациями из второго в том, на каком ожидаемом уровне дискомфорта мы находимся. Ожидаем ли мы, что нам предстоит столкнуться с лёгким холодом или не ожидаем столкнуться вовсе. Приняли ли мы решение и заведомо согласились с тем, что сейчас будет тяжёлая физическая нагрузка, или она свалилась на нас неожиданно. Понимаем ли мы, что нам предстоит пережить большой объём боли или это не входило в наши планы. Если не ожидаем, не приняли решение или не осознали – тогда малейшая промозглость, физическое напряжение заставят нас скорчиться.

Вот это переключение режима, переключение масштаба ожиданий различного рода дискомфорта, труда, страдания, боли часто упускается людьми из вида, когда они пытаются преодолеть сопротивление или добиться каких-то успехов. Часто люди пытаются найти такое решение, которое поможет им избежать любого страдания, поможет им избежать малейшего дискомфорта, потому что из их текущего режима и уровня ожидаемого дискомфорта предстоящее испытание выглядит очень страшным. Только они упускают из виду, что если они откажутся от идеи, что они должны оставаться в зоне текущего уровня комфорта, если они согласятся с тем, что сейчас им предстоит большая, тяжёлая, не смертельная, конечная, но связанная с большим уровнем страдания нагрузка, они, вообще-то, вполне себе её смогут одолеть. Это окажется вполне не страшно. Надо просто для себя так решить, переключиться в другой режим, перейти на другой уровень ожидаемого дискомфорта – и тогда окажется, что многое вполне одолимо.

Страдай с толком

02 February 2023 20:14

Психологическое счастье — канал, который простым и понятным языком расскажет как работает наша психика.

• Как научиться любить?
• Как справиться с тревогой?
• Как повысить самооценку?
• Что делать, если страшно за будущее?

Ответы на эти и многие другие вопросы ты найдешь у Семёна Караваева, клинического психолога и автора канала Психологическое счастье:
t.me/Psychologicalhappiness

#реклама

Страдай с толком

28 January 2023 20:15

Смысл внизу и наверху

Продолжая тему поиска своих потаенных желаний и вопроса о том, что же людям вообще делать со своей жизнью, хочется обратить внимание на то, что большинство способов преодоления экзистенциальной тревоги и наполнения экзистенциального вакуума сводятся к двум стратегиям. Одна идёт вниз, другая – наверх. Как водится в таких случаях, одна надёжная, а другая – продуктивная.

Начнём с того, что такое экзистенциальный вакуум. Экзистенциальный вакуум – это состояние, в которое приходит человек, не имеющий аристократического воспитания, то есть не обученный самоэффективности, не обученный пользоваться своим свободным временем, самим собой, быть субъектом своей жизни, и при этом получивший слишком много свободных ресурсов. То есть до 20-го века, вообще-то говоря, таких понятий как невроз выходного дня и экзистенциальный вакуум у простых смертных, как правило, не существовало. Крестьяне были всё время при деле, а те, у кого была роскошь свободного времени, были, во-первых, мизерным и сильно привилегированным меньшинством. А во-вторых, это меньшинство, собственно, и было аристократией, то есть как раз таки и имело наследные традиции воспитания навыков распоряжения этим свободным временем и свободными ресурсами.

С 20-м веком и автоматизацией труда, повышением продуктивности, ограничением трудовой рабочей недели и урбанизацией, у значительных масс населения внезапно появилось слишком много свободного времени, слишком много сил, денег, и слишком мало понимания, что же с этим делать. Это, собственно, породило современную индустрию развлечений, в том числе современную индустрию наркотиков, и всё это – на фоне глубокого экзистенциального вакуума. Так вот из этого экзистенциального вакуума движение, как правило, осуществляется вверх и вниз. Движение вниз состоит в том, чтобы уйти из зоны комфорта в сторону большей фрустрации. То есть это отказ от избытков и излишков. Например, какая-либо аскеза, самодисциплина, тяжёлый спорт, горные походы, словом, это уничтожение ощущения пресыщенности, выход в сторону такой нагрузки и такой степени фрустрации, при которой элементарный отдых, тепло и еда уже перестают быть обыденностью и снова становятся ценностью, что снова как будто бы жизнь играет яркими красками. Потому что, конечно, если ты у себя в доме комфорта с пивом на диване, перед телевизором с футболом или ноутбуком с нетфликсом, то ни что не даёт уже особой амплитуды эмоций. А если ты после двадцати часов марша под дождём, наконец, нашёл место для палатки, где можно хотя бы лечь и снять рюкзак, это уже вызывает какие-то глубокие чувства, и жизнь кажется насыщенной. И это надежно, это работает. То есть уехать в глушь в Сибири, начать ходить в спортзал, вписаться в какую-нибудь подобного рода аскетично-дисциплинированную историю вполне работает в смысле преодоления экзистенциальной тревоги. В походе, особенно хорошем тяжёлом горном походе, бессмысленность бытия явно не ощущается. Но это путь вниз, путь, в сторону назад и ближе к природному состоянию, когда люди не пребывали в экзистенциальном вакууме, потому что боролись за свою жизнь.

Путь наверх, путь в противоположную сторону, состоит в том, чтобы не отказываться от пресыщенности, не отказываться от бытового комфорта, а обнаружить в себе силы и желание делать что-то помимо этого. Обнаружить в себе сожаление о бессмысленно затрачиваемом времени, презрение к праздности и мотивацию к достижениям в условиях комфорта, не разрушая их. И это путь, безусловно, гораздо более сложный, гораздо более рискованный, потому что всегда есть риск вернуться в зону комфорта, быть смытым назад очередной волной сопротивления. Зато если удастся пойти по этому пути, то можно будет не просто от страдания до страдания выхватывать чувство, что даже сидеть на диване – круто, а делать что-то гораздо более содержательное и имеющее глобальное значение.

Страдай с толком

26 January 2023 09:01

Открытые консультации и снижение цен

На цикл открытых консультаций, который начнётся с 30 января для психологов, и с 6 февраля для клиента, уже есть клиент (и полдюжины в листе ожидания на будущие мероприятия) и участники-психологи, так что цикл уже точно состоится. Однако, в группе ещё есть места для психологов-наблюдателей, а хотелось бы иметь полный состав. В связи с этим цена уменьшается вдвое: 1,5 тысячи рублей за занятие для участников Клуба Начинающих Психологов (итого 18 тысяч вместо 36 за весь цикл). Либо 2 тысячи за занятие если вы по каким-то причинам не хотите участвовать в Клубе, итого 24 т.р. вместо 48.

Цикл, напомню, состоит из 12 занятий по 2 часа, проходящих по понедельникам, в 19.00 по мск с 30 января. Первое занятие пройдёт без клиента и будет посвящено знакомству, выставлению целей и необходимому обсуждению теории и методологии консультирования вообще и отдельных частей вроде принципов установления контакта и проведения первой сессии, в частности. Все дальнейшие занятия начинаются с обсуждения мыслей после прошлой сессии и ожиданий от следующей в течение 15 минут до прихода клиента, часовой сессии, и 45 минут обсуждения сессии после её завершения. Поскольку консультации живые, что именно предстоит посмотреть и разобрать в течение цикла неизвестно, но различные техники и инструменты точно будут.

Задать дополнительные вопросы, уточнения и записаться напрямую, как всегда, можно в личке @kunkonst, ссылки для записи через Клуб Начинающих Психологов: https://mariyakunakh.com/psychology_club и @MariyaEryshova

Страдай с толком

21 January 2023 20:15

Хорошее хорошему рознь

Абсолютное большинство людей хочет быть хорошими людьми, и не очень радуется, когда им сообщают о том, что они поступили плохо и являются плохими людьми в чьей-то истории и с чьей-то точки зрения. Поэтому большинство людей стараются быть хорошими людьми и иметь основания считать себя таковыми. Проблема, однако, в том, что под словом «хороший» в нашей культуре имеются в виду два диаметрально противоположных феномена. Путь к ним лежит, соответственно, в диаметрально противоположных направлениях.

С одной стороны, мы зовём хорошими людьми людей, обладающих некой условной христианской добродетелью, то есть – тряпок. Людей, которые готовы всё прощать, всё отдавать, давать топтаться по своим границам, людей принципиально не агрессивных, готовых прийти на помощь и пожертвовать своими интересами. Это всё атрибуты хорошего человека в нашей культуре. Считается, что хороший человек как-то так должен себя вести, а человек, который отказывается и не позволяет топтаться по своим границам (а особенно, если он отказывает в этом праве дорогим и близким людям или уважаемым и пожилым людям), вроде как плохой.

С другой стороны, с той самой, с диаметрально противоположной, хорошим называется человек, рядом с которым хорошо – с которым приятно иметь отношения, с которым можно содержательно общаться, который живёт насыщенную жизнь, волны которой отражаются чем-то хорошим окружающим и обществу в целом. Проблема, однако, в том, что, чтобы быть таким человеком, нужно быть диаметральной противоположностью первого. Потому что чтобы с вами было комфортно выстраивать отношения, нужно, чтобы у вас всё было хорошо с границами. Нужно, чтобы, находясь рядом с вами, человек не боялся случайно вас обидеть или не боялся о чём-то попросить (чтобы вы не побежали это сразу героически делать, не щадя живота своего). Нужно, чтобы вас не боялись расстроить, чтобы вам было комфортно отказать и предъявить претензию, без риска увидеть, как вы падаете на колени и начинаете посыпать голову пеплом, и так далее. А для этого надо не быть тряпкой, быть ассертивным, взрослым, ресурсным человеком, отстаивающим свои интересы, и делающим что-то продуктивное. То есть быть совершенной противоположностью первого архетипа.

Нередко складываются ситуации, в которых человек, который приложил множество усилий для того, чтобы быть хорошим, то есть бегал и спасал всех подряд, слова плохого не сказал, потратил все свои силы и вообще ничего в жизни для себя не добился, не был счастлив, потому что все силы вечно тратил на чужие просьбы и совладание с уровнем взваленного на себя напряжения, оказывается плохим партнёром по отношениям: с ним попросту некомфортно рядом быть. А как он оказывается таковым? Да потому что он весь из себя страдальческий, героический и не поживший свою жизнь. А люди, которые в это время вели себя, вроде как, как «плохие» люди: отказывали в просьбах, следовали своим интересам, строили свою жизнь вместо того, чтобы потакать окружающим, оказываются «хорошими» людьми, и с ними рядом как раз приятно и комфортно. Как правило, такой итог не улучшает настроение первого человека. Хотя у него есть ход конём объявить это приемлемой жертвой ради служения своим идеалам и удвоить старания.

Страдай с толком

18 January 2023 20:16

Объявление: набор на открытые консультации

Недавно я закончил цикл консультаций под запись, которые делал для того, чтобы на их основе сделать курс для психологов. За прошедшее время я так и не определился с тем, как именно я хочу ими пользоваться: просто ли устраивать поочерёдные разборы, нарезать для демонстрации отдельных инструментов, делать из их фрагментов упражнения или ещё чего. И, отчасти для мотивации себя к продолжению в этом направлении, отчасти от освободившегося времени я решил, что неплохо бы начать свой путь в авторское преподавание психологии со старых-добрых открытых консультаций. В связи с чем.

Приглашается клиент на открытые онлайн-консультации. Условия: 11 сессий (установочная +10), в зуме, по понедельникам, в 19.15 по московскому времени начиная с 6 февраля, раз в неделю каждую неделю. На каждой сессии будет присутствовать и наблюдать группа психологов (возможно - студентов-психологов) до 8 человек, с выключенными камерами и микрофонами. В принципе можно игнорировать их существование, так даже лучше. От вас требуется: 1) иметь желание работать над улучшением жизни, в идеале - запрос из сферы отношений, 2) готовность 11 раз быть на связи по понедельникам в 19.15 по мск на час из тихого места с хорошей камерой и микрофоном, 3) готовность обсуждать свои психологические проблемы и жизнь вообще при незримом присутствии группы психологов, 4) готовность платить оговоренную цену.

По цене: обычно на открытые консультации клиентам предлагают большую скидку, вплоть до бесплатности, но я не верю в бесплатную психодинамическую работу, так что цена от 5 тысяч рублей. Это значит, что мы обсудим цену на первой бесплатной установочной встрече, но она точно не будет меньше 5 тысяч за сессию. Консультации клиентом оплачиваются по одной, не сразу все 10, прервать консультирование клиент всегда имеет право, но как правило это не рекомендуется делать досрочно. Особенно, когда общий срок и так невелик. На что можно рассчитывать: к сожалению, волшебную таблетку за два с небольшим месяца консультирования я вам не дам, но получить чувствительные результаты за этот срок вполне можно, по крайней мере узнать, понять, осознать и заметить что-то, сильно ухудшавшее жизнь - весьма вероятно. Успеть ещё и избавиться от найденной проблемы уже сложнее, но и это не совсем пустая надежда. Ну и конечно можно получить кучу материала, который потом можно дальше развивать с другим психологом, возможно даже из наблюдателей — это почти гарантия. Идеально подходят запросы из сферы отношений, но несите всё, что есть, разберёмся. Чтобы записаться ко мне на такой формат - пишите @kunkonst.

Приглашаются психологи на открытые консультации. Формат: 12 занятий в группе до 8 человек по понедельникам с 30 января в 19.00 по мск длительностью два часа. Первое проводится без клиента, это знакомство, обсуждение личных целей каждого на цикле, индивидуальные сложности, кто за чем пришел, за чем будет следить, может раздача индивидуальных заданий и подсказок, словом - подготовка. Далее, каждый понедельник мы собираемся в 19.00 - за 15 минут до прихода клиента, коротко включаемся в рабочий лад, обсуждаем ожидания и цели на эту консультацию. Потом час идёт консультация, потом мы её 45 минут обсуждаем.

Стоимость для психологов: 4 тысячи рублей за занятие, итого 48 за весь курс, предоплата 100%. Если клиент решит прервать работу досрочно - деньги не возвращаются, просто ищем другого клиента и продолжаем с ним. Записываться можно у меня в личке соответственно.

Если 48 тысяч за курс из 12 еженедельных занятий по два часа для вас кажется больновато - вероятно, вы начинающий психолог. Молодым у нас везде дорога, поэтому в этом случае вы можете вступить в Клуб Начинающих Психологов моей жены Марии Кунах и как его участник получить тот же курс по стоимости в 3 тысячи за занятие, итого 36 за курс. Предоплата всё равно 100%, но, если для вас и эта сумма выглядит неподъёмно - в Клубе есть способы оплаты в рассрочку. Записаться в Клуб и купить курс через него можно у администратора клуба.

Страдай с толком

14 January 2023 20:15

Простые решения

Я не знаю с чем это связано: то ли я с годами всё больше ухожу от динамических механизмов в сторону экзистенциальной терапии, и через сколько-то лет, глядишь, вовсе перестану заниматься сепарациями от родителей и буду говорить только о ценностях и смыслах; то ли я с годами лучше разбираюсь в психологических механизмах и нахожу простые решения; то ли я выгорел и просто ленюсь теперь думать о сложном. Но чем дольше я работаю, тем к более простым формулировкам для меня сводится психотерапия и психологическое здоровье. Если когда-то это была сложная схема под гениальным фрейдистским заголовком «любить и работать», за которым стояла топографическая карта психики, теория неврозогенеза, триада формирования симптома, психологические защиты, сопротивление, четыре школы психотерапии, социальные факторы и ещё десять томов таблиц и схем, то со временем это всё выродилось в самые банальные формулировки уровня мемчиков ВКонтакте.

Сейчас мне видится, что рецепт хорошей жизни состоит в том, что «нужно делать так, как нужно, а как не нужно – делать не нужно». То есть если что-то делает вам хорошо, то это надо делать и делать больше. А если что-то делает плохо или, по крайней мере, не делает хорошо, это надо переставать делать. Вот и всё. Когда вы делаете то, от чего вам не становится лучше, и делаете то, от чего становится хуже, то как будто бы, если вам после этого плохо, то это логичное следствие.

Понятно, что я все ещё люблю и могу, умею, практикую все сложные психодинамические механизмы, и это всё ещё занимает большую часть моей практики. Но простые вещи, сводящиеся к честности с собой и честному следованию своим ценностям и выбранным целям, занимают всё большую долю моего инструментария.

Страдай с толком

06 January 2023 20:15

«Вася считает, что»

Мы по-разному понимаем, интерпретируем и реагируем на утверждения, сделанные в субъективной форме, и на утверждения, сделанные в объективной форме. Утверждения, сделанные в субъективной форме это – «я считаю, что…», «Вася считает, что…», «у этих людей принято считать, что…», «есть точка зрения, что…». В объективной это – «Земля вращается вокруг солнца, «дважды два четыре», «компьютерные игры приводят к насилию», «психотерапия нужна психам».

Я хочу поговорить сейчас про утверждения второго типа. Утверждения, сделанные из позиции объективной оценки, могут нами интроецироваться (превращаться в интроекты), использоваться как часть нашей картины мира, но мы можем совершенно не замечать, что это, вообще-то говоря, даже не наши взгляды, что мы их у кого-то позаимствовали или что кто-то от нас потребовал их придерживаться. И в силу этого незамечания мы можем не подвергать их критике и переосмыслению, не задаваться вопросами «а так ли это?». Это не очень-то хорошо. Например, Петя с детства жил с мыслью, что на завтрак едят только кашу, или Фёкла – что нельзя есть после 6 вечера. Для них это какая-то очевидная истина и общеизвестное знание на уровне того, что «надо мыть руки после туалета». Петя и Фёкла, прожив много лет, уже вряд ли в обычной обстановке будут задаваться вопросами, а почему это нельзя вдруг есть после 6 или съесть на завтрак вместо овсянки борщ – они выросли с такими интроектами.

Я считаю, что эту мысль важно применять ко всей информации, поступающей с позиции объективной оценки, мысленно всегда добавлять «Вася считает что» – и только дальше уже принимать эту оценку. То есть, когда вы открываете новости, и там сказано, что «такая-то страна ведёт себя плохо», вы находите имя автора статьи или редактора – или даже не ищете их, а просто говорите себе «редактор этой газеты/автор статьи считает, что». Только дальше уже продолжаете: «вот эта страна ведёт себя плохо». То есть конечное утверждение будет таким: «редактор этой газеты/автор этой статьи считает, что вот такая страна ведет себя плохо».

Когда вы открываете статью, и там написано «вот эта диета самая хорошая», видите коммент в фейсбуке, что «в айти сфере сейчас развиваться перспективнее всего», на лекции слышите от преподавателя, что «самый эффективный подход в терапии – когнитивно-поведенческий» – делайте то же самое. «Автор этой статьи считает, что эта диета самая хорошая», «комментатор под постом в фейсбуке считает, что перспективнее всего развиваться в айти», «этот преподаватель ВУЗа считает, что вот здесь проходят границы эффективного способа психотерапии, а всё что за ними –шарлатанство и трата времени клиента». Только после того, как вы из нескольких источников, на своём опыте или с помощью различных инструментов рационального мышления всё перепроверили и пришли к выводу, что вы согласны с каким-то утверждением, то можно осторожно снимать это ярлычок «Вася считает, что». Но в принципе это даже делать не обязательно. Даже если это не Васина, а ваша точка зрения, ничто не мешает вам про свои собственные взгляды говорить «я считаю, что» и не претендовать на истину последней инстанции. Потому что, по сути, это так и есть, и даже научная картина мира строится так же.

Да, это вас не спасёт на сто процентов от вредных интроектов, но до какой-то степени точно поможет защитить себя от них.

Страдай с толком

30 December 2022 20:15

С Новым Годом

Я обычно не пишу всякие тематические поздравления под праздники, но не из принципа, а потому что обычно мне лень заранее к этому готовиться. В этом же году время нашлось, так что к Наступающему хочу сказать пару слов.

Можно было бы пошутить про «это был тяжелый год», но шутка получается кислая. Тем не менее, тем из нас, кто ещё жив, предстоит какое-то время жить и дальше, так что неплохо бы сказать что-то полезное по этой теме.

В начале года я написал и не решился выложить текст «позитив войны», суть которого была в том, что если вы ждали знака свыше подорваться и что-то менять в своей жизни – лучшего шанса уже не представится: если уж полномасштабная война, грозящая перейти в глобальную, вас не расшевелит – то дальше только второго пришествия ждать. Оказалось, даже у моего цинизма есть пределы, по крайней мере публичные. Но почти год спустя первый шок прошел, а актуальность месседжа осталась: «мёртвые учат нас любить живых». Идея memento mori не нова, а изобилие религиозных и даже психотерапевтических практик, так или иначе призванных напомнить человеку о его смертности – не с целью запугать и уронить в депрессию, а с целью напомнить о ценности жизни, говорит о важности этого компонента мировоззрения.

«То, что мертво – не может умереть». Смерть создаёт жизнь, лишь то живо, что может умереть. Помнить о грядущей смерти означает помнить о том, что ты ещё жив. Такая себе некроромантика, я понимаю, но примерно весь экзистенциализм неизбежно упирается в то, что без выстраивания отношений с темой смерти невозможно полноценно жить. Не помнить о конечности жизни, жить так, словно будешь жить всегда, словно жизнь можно отложить на завтра, словно никогда не поздно начать заново и попробовать ещё, не ценя упускаемые шансы и растраченное время – не живое вовсе состояние. Не жизнь, существование, заполненное рутиной и ритуалом, с вялой лишь тоской от дремлющего осознания того, что можно было бы жить по-настоящему.

Здесь бы вас и оставить наедине с экзистенциальным вакуумом под Новый Год, но я человек добрый, так что я подкину вам инструмент, помогающий реализовывать жизнь полнее.

Пусть в Новом Году вас останавливает внешняя реальность. То есть если вы чего-то хотите – пробуйте это получить, не оказывайтесь в ситуации, когда вам доступен шаг в сторону желаемого, и вы его не делаете по своей воле. Дают – бери, не дают – проси, отказывают – торгуйся. Не стыд, тревога, страх и прочие внутренние переживания должны вас ограничивать, а лишь недоступно высокая цена за следующий шаг в удовлетворении потребностей. У вас не всегда будет возможность их удовлетворять. Да что уж там, не всегда вы и сами эти потребности-то вы будете ощущать и помнить об их существовании. Пользуйтесь тем, что есть, пока оно у вас есть. С Новым Годом.

Страдай с толком

20 December 2022 20:14

Бесплатный мини-курс «Профессия: психолог-консультант»

Узнайте, чем занимается консультирующий психолог и как им стать.

Курс можно пройти в своем темпе – 12 видео в формате интервью с преподавателем будут доступны вам в любое время. А еще вы получите сертификат 😉

Преподаватель – Мария Данина, кандидат психологических наук с 16-летним опытом психологической практики. 5 лет занимается онлайн-образованием психологов. Основательница «Психодемии».


Зарегистрироваться на курс

#реклама

Страдай с толком

15 December 2022 20:15

Общая и частная самооценка

Продолжая тему путаницы с самооценкой, хочется сказать, что самооценка у нас не одна. Так же, как есть отдельные когнитивные навыки, и есть некоторый общий фактор интеллекта. То есть Вася может быть умным, а если он в целом умный, то, скорее всего, у него неплохая память, пространственное воображение и умение считать. А Петя может иметь очень хорошую память, пространственное воображение, быстро считать, но в целом быть глупее Васи.

То же самое и с самооценкой. Есть частная самооценка: представление и образ себя, связанные с какой-то конкретной специфической ситуацией и контекстом. Например, профессиональная самооценка, самооценка себя как сексуального партнёра, как финансового актора и человека, способного зарабатывать и управлять деньгами и много какая ещё.

А может быть общая самооценка – просто представление о том, какой человек в целом. Насколько он хорош, самоэффективен, успешен и умён.
Когда мы говорим про низкую и высокую самооценки, люди часто путаются и начинают возражать на основе этого материала: «Как же так? Вы говорите, что у меня завышенная самооценка, но я полное говно в плавании, в пении или в чём-то ещё». Приходится разъяснять, что да, вот здесь, в этой конкретной сфере вы считаете себя ничтожеством, но это никак не мешает общую интегральную самооценку поддерживать вам на уровне неплохого развёрнутого нарциссизма.

Верно и обратное: когда человек в целом себя оценивает очень низко, а в какой-то отдельной нише понимает, что очень хорош. Некоторая конвертация между этими вещами и происходит, и, безусловно, успехи даже в какой-то отдельной частной нише вносят вклад в общую самооценку, до какой-то степени влияют и на наши прогнозы своей успешности, и на уровень притязаний. Но если Фёкла в целом считает, что она не удалась по жизни, то даже отдельные её представления о том, что она внешне хороша и отлично готовит могут этого не изменить: эта конвертация не происходит мгновенно, и её коэффициент, мягко говоря, далёк от единицы.

Так что, общая самооценка не должна вводить нас в иллюзию и заставлять забывать о том, что она не единична. Наше представление, насколько мы хороши в частном и в общем виде – это разные вещи.