642
Найкращий канал гумору в українському сегменті Телеграмм)))
❇ Не берите от жизни всё. Не донесёте!
❇ Иногда только промахнувшись, понимаешь, как ты попал.
❇ Не дать женщине договорить - это одна из форм изощренного садизма.
❇ Что бы Вам такого пожелать, чтобы потом самому не завидовать?!
❇ Он называет свою жену "сокровище", потому что люди постоянно спрашивают его:
– Где ты её откопал?
❇ Девочки хотят походить на женщин, женщины хотят походить на девочек, а старушки хотят ещё просто походить.
Никого не смутило, что ни одна гадалка не купила биткойн в 2013, а убирают порчу и сглаз до сих пор?
Читать полностью…
У Санкт-Петербурзі на будинок впав безпілотник.
Читать полностью…
У Франції мігрант вирішив посцяти на вулиці, але повз проходив корінний француз.
Результат вбив.
Труха⚡️Жесть | Прислать контент🔞
Генерал Черешня підняв по тривозі гуртожиток в російських чебоксарах.
Для всіх пароль “Слава ЗСУ”.
До чого ж тупі кацапи…
Старый еврей учит молодого:
- Лева! Таки никогда не женись на красивой! Красивая может тебя бросить!
- Дядя Яша, но ведь и некрасивая может меня бросить!
- Да и хуй с ней!
@ukrgumor
https://youtube.com/shorts/5ulVt8aj5vk?si=M407j-R-T2Vtj806
Читать полностью…
1 український боєць VS купа рашистів.
Він просто у відкриту закидав їх гранатами. Сильне відео 🇺🇦
🤣Абоненти Київстар після відновлення зв'язку
Читать полностью…
Сын-студент говорит родителям:-Мам, пап, я хочу жить один.
- Мы рады за тебя, сынок!
- Ваши вещи я уже собрал.
---------------
В парикмахерской. - Голову мыть будем?
-Да чего уж там - купайте всего!
---------------
Встречаются два сотрудника. Один - другому:
- Я сейчас был у шефа, есть две новости. Одна хорошая, а другая плохая. С какой начнем?
- Давай с плохой.
- Меня уволили.
- А какая же хорошая?
- И тебя тоже!
---------------
Через 40 лет на встрече одноклассников сразу видно, кто как учился и кто чего в жизни добился.
У двоечника две вещи: квартира и машина.
У троечника три вещи: квартира, машина и дача.
У вот у отличника пять вещей: очки, долги, лысина, головная боль и золотая медаль из нержавеющей стали.
---------------
Как ни крути, но лучший шкаф для одежды- это СТУЛ!
---------------
Муж - жене:
- Надь, ну почему ты такая ревнивая?
- Сволочь, меня Наташей зовут!
---------------
- Сема, дай 500 рублей до зарплаты.
-Так ты же не работаешь!
- Но ты-то работаешь!..
---------------
- Дочь, ты когда бросишь курить?
- Пап, забеременею и брошу.
- Кури, дочка, кури...
---------------
Красивой женщине все к лицу. Даже маленький, лысенький и старенький миллионер.
---------------
Идет заседание суда. Судья спрашивает:
- Гражданка Сидорова, как же вы могли ударить своего мужа чайником по голове? Неужели вам его было не жалко?
- Жалко, конечно.Он был такой хороший, новенький, блестящий, со свистком.
-------------
Дай человеку рыбу -
и он сыт весь день.
дай человеку арбуз -
и он ссыт всю ночь.
-------------
Муж обращается к жене:
— Дорогая, я потрясен! Ты сейчас болтала с подружкой всего 20 минут.
— Да подожди ты, я номер неправильно набрала!
---------------
Ты замужем - и у тебя нет норковой шубы, бриллиантов, ты ездишь на маршрутке, да еще и работаешь?!?!
Поздравляю — ты вышла замуж по любви!!!
--------------
Женщина ждёт ухажёра,- накрыла на стол, поставила бутылку водки,- подошла к зеркалу, глянула на себя и...поставила ещё бутылку!!!
Всем позитива! Церковь информирует, что акт супружеской неверности, допущенный мужчиной старше 60 лет, перестаёт считаться грехом, а отныне именуется чудом!
❇ Гардероб для женщины – это лекарство. А на здоровье экономить нельзя!
❇ Всё, что делает женщина по дому, – незаметно. Заметно становится, когда она это не делает
❇ Вчера смешала коньяк "Наполеон" с коньяком "Кутузов". Наутро ощутила всю тяжесть войны 1812 года.
❇ Настроение, как у Карлсона – хочу сладкого и... пошалить!
❇ Хожу по дому на каблуках, пью кефир из фужера. Это придает моему безделью изысканность!
❇ Счастливым называется такой брак, в котором одна половина храпит, а
другая – не слышит.
❇ Даже селёдка предпочитает на Новый год – шубу! Так зачем надоедать глупыми вопросами: "Что ты хочешь, дорогая?"
❇Женщина должна делать домашнюю работу с удовольствием, иначе всё равно она будет её делать, но без удовольствия.
❇ У мужчины должно быть три главных слова: люблю, куплю, поедем!
❇ Оптимист – это тот, кто, находясь между двумя неприятностями, всегда
загадывает желание.
❇ Звание "Психолог года" в очередной раз получила водка.
❇ Думала, дышать не могу без него, оказалось – насморк.
❇ Пятилетняя дочка подруги, пришедшая в новом розовом платье в детский
сад, на вопрос "Кто тебе его купил?", с гордостью ответила - НАРЕВЕЛА!
❇ Налью себе пахучий, сладкий кофе и капельку добавлю коньячку, достану из заначки шоколадку и тихо себе нервы полечу.
❇ Встречаются две подруги:
- Дорогая, ты так поправилась!
- Это я ещё похудела! Ты меня месяц назад не видела – была как ты сейчас!
❇ У унитазов тоже будет праздник.
Их новогодний тоже ждет сюрприз!
И вместо надоевших голых задниц,
Они увидят много-много лиц!
Курсанты Омского автобронетанкового инженерного института на параде.
Я где-то так и представлял себе парад в Омске на 9 мая
Зачем Ивану понадобилась эта французская мина мы никогда не узнаем.
Премия Дарвина вручена сразу двоим.
в сомбреро он и в ярком пончо
а из под пончо видно вон чо
©️ seaL
наш брак был крепок и спокоен
она фригидна я запоен
©️ джон72
в обитель пьянства и разврата
мне не даёт попасть зарплата
©️ мама тата
рассказ о жизни был мой долог
к полудню помер мой психолог
©️ КВ
ну вот и всё зубные феи
для вас закончились трофеи
©️ СапсанOff
меня удача целовала
но не туда и очень мало
©️ aleks
неделю музыка наггано
в гробу вращала иоганна
©️ Вороныч
смотрите ватсон мориарти
я подержу а вы хуярьте
©️ Sansonnet
замёрз ДиКаприо как льдина
могла б подвинуться, блядина
©️ Костыль
был купидон без стрел и лука
но всё же чем то ёбнул сука
©️ Alex K
толпой удолбаной и нудной
вошли мы в город изумрудный
©️ Ахиллес Пяткокрылый
я не умела на шпагате
но кот нассал на ламинате
©️ Пти4ка
была красивой доброй милой
жила естественно с мудилой
©️ джон72
я анархист поэт мыслитель
с какого хуя в вытрезвитель?
©️ КотБит
илья петрович гипертоник
недолго прыгал под тектоник
©️ Вороныч
спросил патологоанатом
есть кто живой ругнитесь матом
©️ Ахиллес Пяткокрылый muzz Hendrickson
а на повестке дня две темы
бюджет и почему в пизде мы
©️ джон72
за то что жёг сердца глаголом
прослыл в народе пиздоболом
©️ джон72
ми не настільки атеїсти
щоб пасок з яйцями не їсти
©️ атеист
что делать мне с тобой русалка
ебать нельзя и бросить жалко
©️ джон72
к соседке каждый день носила
петра ебическая сила
©️ КВ
Саме так виглядає ху*ова барахолка у Києві.
Репост подрузі-холостячці😁
ТРУХА⚡️Україна | Надіслати новину
https://youtube.com/shorts/dbMi_eu6Jl0?si=evU2E1n2sDy4j09w
Читать полностью…
🤡Фортеця Польща тримається
Хлопчики, які втекли від війни, прийшли отримувати нові паспорти, оскільки після ухвалення закону про мобілізацію старі паспорти на нові міняти не будуть, тільки з наявністю військового квитка.
Підписатись 🐍 Надіслати контент
https://youtube.com/shorts/2nKgbz5bzLQ?si=op0aAbqWx9jlnF6E
Читать полностью…
Зайшов до дому, а там у під'їдзі стоять електрики в новенькій формі та щось там колупають з проводкою, ну і кажу їм:
- з днем міліції
а вони такі
- так завтра же...
Під час рейду по фітнесзалу ТЦКшники роздавали всім повістки, окрім одного відвідувача. Той підійшов і поцікавився, чому його всі оминули. Старший каже: "Ми бачимо, що ви військовий". "Але ж я нічим зовні не відрізняюсь від решти відвідувачів. Як ви здогадались?" - не вгамується чоловік.
"У вас одного штани не обіср@ні"
Очень полезная информация о зарубежной недвижимости!
Рекомендую!
Сегодня в 11-00
Переходи по ссылке: http://surl.li/oickx
Я все о свинье думаю...)))
1. У свиньи оргазм длится 30 минут. (30 минут! Нифигасе... )
2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне?)
3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода. (Я все о свинье думаю...)
4.Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела.
Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут..
дааа... повезло свинье... только представьте! )
5. Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше.)
6.Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть
свиньей в следующей жизни - качество превыше количества! )
7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении. (Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил?)
8. Глаз у страуса больше, чем его мозг. (Я знаю несколько таких людей)
9. У морской звезды вообще нет мозга. (И таких людей я знаю)
10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия. (Эй!!! А как же свинья???)
– Сема! Рабінович просить у мене грошей. Не знаю, чи варто йому давати.
- Фіма, обов'язково дай.
– Чому «обов'язково»?
- Інакше він попросить у мене.
🇺🇦 @ukrgumor