828870
Адрес для связи и по вопросам рекламы: reklama@tema.ru ⚠️ Важно! Оплата только через форму: https://www.tema.ru/money-huyaney/ или по безналу на официальные реквизиты моего ИП Для личных сообщений - tema@tema.ru
Самый хороший подкаст
—> Олег Зингилевский
ВК Видео: https://vkvideo.ru/video-211437014_456247176
Файл: https://cloud.mail.ru/public/6rvo/V7ExaAzjg
Большой файл: https://cloud.mail.ru/public/LQSh/mhofycDMj
Подкаст: https://vk.com/podcast-211437014_456242841
Завтрак
Что вы едите на завтрак?
Омлет? Яйцо вкрутую? Яйцо всмятку? Яйцо пашот? Яйцо Бенедикт? Глазунью? Болтунью?
Овсянку? Гречку с молоком? Рисовую? Перловку? Пшенку? Манку?
Мюсли? Йогурт? Нутеллу?
Тост? Круассан? Шосон?
Бутер с колбасой?
Не время для тайн.
Литература экстремистского толка
Скажите мне - нахуя каждый раз, когда ловят террористов, экстремистов, сепаратистов, исламистов и прочий сброд, у них обнаруживается кроме пистолетов, гранат, взрывчатки, поясов шахидов, патронов еще и литература экстремистского толка?
Нахуя им литература? Зачем она отпечатана, распечатана, скреплена степлером, сшита, сброшюрована, переплетена?
Они что, не могут с айфона инструкцию прочитать?
Зая, в День конституции все мысли - о тебе!
ВК Видео: https://vkvideo.ru/video-211437014_456247175
Файл: https://cloud.mail.ru/public/BkF4/6mhjQ9vuj
Большой файл: https://cloud.mail.ru/public/jktD/ecJHR7ZjK
Подкаст: https://vk.com/podcast-211437014_456242840
Как обстоят дела с инновационными разработками в Центре им. Рогачёва
Национальный медицинский исследовательский центр имени Дмитрия Рогачёва – один из тех объектов, где полный цикл исследований собран в одном месте: от поиска молекулы до клинических исследований. Лаборатории клеточной и генной терапии, фармакогенетики, работы с биоматериалами, электронные протоколы, системы eCRF, и все это работает как единая экосистема.
Особенность центра – прозрачность процессов. Большая часть данных фиксируется автоматически и контроль показателей проходит в реальном времени. Именно так устроены современные клинические исследования в России.
Центр входит в контур национального проекта «Новые технологии сбережения здоровья». Здесь формируется доказательная база для российских препаратов: от клеточных технологий до перспективных биологических молекул. По нацпроекту лекарства проходят полный цикл производства - от идеи, через контроль качества в лаборатории, к реальному препарату в больнице или вашей аптечке. Подробнее по ссылке: https://vk.cc/cS8NFf
#нативнаяинтеграция
Социальная реклама. АНО «Национальные приоритеты». ИНН 9704007633 национальныепроекты.рф erid: 2VtzquvgAHG
Заказ у вселенной
Я давно заметил, что заказ у вселенной - существует. Работает это так: заказываешь что-то у вселенной, а через некоторое время желание исполняется.
Можно просить что угодно. Встречу с человеком, сбычу мечт, попадание в какое-нибудь конкретное место - все это нормальные заказы у вселенной.
Разумеется, можно получить у вселенной хуй с маслом. Но можно получить и то, что заказывал. Ровно как в анекдоте про поручика Ржевского - "а можно и впердолить".
P. S. Самое главное - никому не платить за заказ у вселенной. Она помогает бесплатно, без отчисления инфоцыганам.
Ну а кто не заказывает, тот и не получает ничего.
SEO против контекста: битва бюджета зимой
Контекст сегодня стал спортом для выносливых кошельков.
В B2B одна заявка стоит 15–60 тысяч рублей,в B2C — 3–10 тысяч.
При таких цифрах вопрос «а оно вообще окупается?» возникает сам собой.
Сейчас конец года, все готовятся к праздникам, рынок чуть подмерзает — и это как раз тот момент, когда важно остановиться и подумать: а правильно ли распределяются бюджеты прямо сейчас?
Что получается в SEO:
847 рублей за квалифицированную заявку в B2B, 92 рубля за заявку в B2C
Это не эксперимент и не удачная неделя — это нормальная плановая работа SEO.
Контекст даёт быстро, но дорого.
И вот тут важный сезонный нюанс, о котором многие забывают:
зима — лучшее время, чтобы включать SEO.
Пока конкуренты режут бюджеты и ждут «после праздников», можно спокойно прокачать позиции, собрать семантику, укрепить сайт.
А весной, когда рынок просыпается и ставки в контексте снова летят вверх, сайты, раскачанные зимой, начинают собирать заявки практически сами.
Кто начинает SEO в декабре — собирает заявки в марте. Кто не начинает — собирает чеки в контексте.
SEO даёт дешевле, стабильнее и предсказуемее.
Если перенаправить хотя бы часть бюджета — через несколько месяцев заявки начинают приходить без ощущения, что каждый клик стоит как ужин в ресторане.
Что делать?
Идти в CINAR
- У ребят не «магия», а рабочая схема:
- Гарантия ТОП-10 или возврат денег. По договору. Без «ну почти получилось».
- Независимость от рекламных кабинетов. Хоть Google блокируй, всё равно продвинем.
- Честная аналитика. Факты: позиции, трафик, заявки. Без шаманства.
Если у вас нет сайта или он не готов к SEO — его сделают за 10 дней с помощью собственного ИИ-конструктора Blocksee.
Полностью SEO-оптимизированный, с готовой структурой и автогенерацией текстов для товаров и услуг. Не «визитка», а полноценная база для продвижения и роста заявок.
Как это выглядит на практике
Клиент потратил 3 млн рублей на контекст и не получил результата.
CINAR подключились:
- SEO в Яндексе и Google → трафик вырос в 4 раза всего за три месяца
- Переработали сайт, усилили конверсию
- Настроили прозрачную аналитику
- Заявка стала стоить 270 рублей вместо 2400.
Разница — почти в десять раз. Это и есть сила правильного SEO.
Оставьте заявку на бесплатный SEO-аудит сайта
Вы получите:
- Прогноз трафика и заявок
- Полный SEO-аудит
- Участие в акции «Год SEO в подарок»
- Бонус-файл: «Как продвигаться бизнесу в нейросетях»
Берём только 10 проектов. Чтобы дать максимальный результат каждому.
Мы 4 года в ТОПе и поднимем ваш проект туда же — с гарантией.
И да, подпишитесь на телеграм директора CINAR: там по-человечески рассказываем, как SEO превращается в реальные заявки.
#нативнаяинтеграция
Реклама. ООО «СИНАР» ИНН 1655351330 erid: 2VtzqwPAcBb
Кот на дереве
Пиздец, самая большая тупость на свете - это спасать кота с дерева.
На свете не было еще ни одного кота, который бы залез на дерево и умер там, не сумев спуститься. Кот может посидеть час, два, день, два, но потом, обмяукавшись, все равно спрыгнет.
А если вызывать МЧС спасать котика, то совершенно зря будет потрачено время взрослых профессионалов, а снятый кот от страха тут же забежит на новое дерево.
Короче, никогда не спасайте кота с дерева, он спасется сам.
Анонимные каналы в телеге
В наши дни все больше информации мы получаем из телеграм-каналов.
Их много, они растут, они популярные, они пишут то, что мы хотим прочитать.
Пиздец, самое говно на свете - это анонимные телеграм-каналы. Это какое-то новое явление в информационном поле.
Есть телеграм-каналы под любыми брендами - Двач, Лепра, Лента, Нейшнл Джиогрефик, профессор химии, мент с Петровки, хуй с горы. Большинство из них - самозванцы и шарлатаны. Настоящие владельцы брендов даже не в курсе, что их активы используют в левейших целях.
Принцип простой: у любого источника информации должен быть автор или редакция, которая состоит из авторов. НЕ бывает канала без автора. НЕ бывает издания без главного редактора, сотрудников, журналистов и специалистов.
Если вы подписаны на канал, но не знаете, кто его ведет, - вы подписаны на анонимное пропагандистское или рекламное говно.
Простите, что поцарапал ваши розовые очки.
Подписывайтесь на мой канал - /channel/temalebedev, его веду я, Артемий Лебедев, в одно лицо. У меня нет редакции. Я каждый будний день пишу по три поста, а каждый выходной - по два. Сам. Я иногда даже ошибаюсь, но я никогда не топлю за хуйню. И у меня уже > 900 000 подписчиков, прекрасных и замечательных.
Граненый стакан
Если вы где-нибудь когда-нибудь встретите заметку о том, что граненый стакан создала скульптор Вера Мухина, то не нужно сомневаться - перед вами говноиздание, которое не проверяет факты, печатает первую попавшуюся хуйню и не заслуживает внимания и уважения.
Граненый стакан изобрели хуй знает когда. Еще при Петре I их делали. Мухина тут вообще нахуй ни при чем.
Миллион
Самая дебильная цель на свете - заработать миллион долларов.
Эта цель дебильна, как и все остальные ровные и гладкие цели. Почему миллион, а не 950 000? Почему долларов, а не фунтов стерлингов? Почему заработать, а не найти в виде клада?
Целью в миллион долларов соблазняют людей всякие шарлатаны и бизнес-тренеры, которые сами миллиона никогда не видели в глаза.
Почему миллион - плохая цель? Все очень просто. Никто не знает, чего достигнет каждый человек. Известно только, что если идти вперед, работать, не проебывать шансы, то каждый человек получит больше, чем у него есть сейчас. Хоть на сколько-нибудь, но больше.
И самое главное, что никто не знает, больше ЧЕГО он получит. Рублей? Друзей? Книг? Мыслей? Связей? Неизвестно! Надо просто идти вперед и смотреть, что лучше получается. В некотором смысле миллион друзей дадут гораздо больше, чем миллион долларов.
А тот мудак, который поставит перед собой цель в миллион долларов проебет все остальные результаты, которые могли бы быть ему доступны (например, 156 публикаций в хорошем научном журнале). Потому что откажется от них в пользу долларов, которые могут никогда и наступить.
Короче, делай что должен, и будь что будет, епта.
Поссать
Пиздец, больше всего на свете меня бесит, когда мужики ссут в унитаз прямо в воду. Чтоб звукоусиление туалетной комнаты работало на всю квартиру или офис. Чтоб каждый человек вокруг знал, что мужик пришел отлить! Чтоб ниагарский водопад слышали все!
Блять, ну ссы ты на стенку унитаза, никто не услышит.
————————————
Рекламная супер-ссылка (ИП Тыщенко А.В. ИНН 691010066060 erid: 2VtzqvA7EQp)
Как заработать 2 млн/в мес на курьерах, как склеить картон и заработать на Озоне, почему умерло производство пельменей, и другие ахмурительные истории
Ценность денег
Бывают деньги ценные, а бывают никакие. Причем, это не имеет отношения к количеству денег.
Бывают деньги простые как кипячение воды. А бывают деньги сложные как синтез сложных элементов.
Иногда 1000 рублей бывает бесконечно приятнее 10 000 рублей. Смотря за что, у кого и как эти деньги получить. Дивиденды от работы проекта, где я совладелец, бесконечно приятнее, чем проценты по депозитам. Хотя дивидендов - кот наплакал.
Так что и маленькая зарплата иногда бывает приятнее большой.
Сырная печаль
Всем прекрасна сегодняшняя жизнь в России, кроме одного. Нету, сука, нормального сыра нигде.
Конечно, можно привезти с собой из-за границы, можно найти швейцарский, можно купить запрещенку. Но когда приходишь в ресторан и заказываешь сырную тарелку, подают такую палитру уныния и безвскусицы, что прямо даже как-то неловко.
Отечественные сыровары научились более или менее делать только моцареллу (ну и всякие чечилы и адыгейские сыры). А твердые сыры, бри, камамберы получаются невероятно хуевыми.
А, и еще я очень скучаю по Филадельфии. Вместо нее везде суют какой-то школьный сырок, но без сахара.
Кипячение воды
Почему нельзя повторно кипятить воду?
Что с ней такого произойдет? Кто-нибудь может отличить на вкус воду первого кипячения от воды повторного кипячения?
Кто-нибудь смотрел в микроскоп?
Кофемашинное совершенство vs. Маркетинговое разнопиздие
На самом деле есть всего два вида кофемашин. Хорошие и говно. С известностью бренда это никак не связано. Есть другой критерий.
Большинство современных брендов электроники делает всё подряд. Тюменские наушники, пылесосы, любую хуйню. И немного кофемашины. В итоге – получается либо посредственная копеечная срань (90% того, что можно урвать на маркетплейсах). Либо нормальные аппараты, но по цене шесть пиздов (очень дорого) за штуку – это всем известные топ-бренды кофемашин. И как тут выбирать?
На тему правильного выбора – правильная #нативнаяинтеграция для тех, кто как раз выбирает кофемашину. Брать надо у тех брендов, которые задрачиваются только и исключительно на кофемашинах. И при этом производят свою продукцию на тех же топовых фабриках, что и самые знаменитые марки. Собственно, нормальных фабрик, умеющих правильно делать кофемашины, раз-два и обчелся на всей планете. И брендов, которые умеют умно работать с такими фабриками, тоже не так много.
Пример такого бренда, Alvatto – небольшой семейный бизнес с итальянскими принципами. Типа Ferrero, Pirelli и проч. – но с кофейной темой. Только кофе. Только кофемашины. Узкая, но 100% профессиональная специализация.
Кофемашины у Alvatto разные: автоматические, капсульные, рожковые, универсальные 4 в 1 (совместимы со всеми популярными видами капсул). Но принцип один: производство камерное, немассовое, с полным контролем сборки. Самые топовые компоненты, самые что ни на есть настоящие итальянские помпы – самая важная и критичная часть любой кофемашины. Кофемашины Альватто просто бешено копируют конкуренты (хотя и получается редкостная хуета). Это показательно.
Гарантия на кофемашины – аж целых 3 года. Свой сервис в России. Самый человечный, отзывчивый и понятный. В течение 6 месяцев – не ремонт, а безусловная замена при заводском браке.
Кофе у Alvatto тоже очень особенный. Главная особенность в том, что его не пытаются специально делать особенным. Никаких эстетских выебонов с дескрипторами или партитурами вкусовых оттенков, которые всё равно не заметишь, пока не скажут. Всё важное на упаковке: откуда зерно, какое зерно. Всё. Зато точно будет вкусный, ароматнейший кофе со вкусом кофе. С гарантией. Есть в зернах, молотый, в капсулах.
Причем кофе специально подбирается так, чтобы он наиболее пиздато раскрывался, будучи приготовленным именно в альваттовских кофемашинах. Такой вот кофейный симбиоз от семейного кофейного синдиката.
В общем-то, единственный адекватный, вменяемый выбор – брать кофемашину (а к нему – охуеннейший кофе) у тех, кто занимается исключительно кофейной темой, а не ебашит всё, что продается. Особенно, если кофемашины эти делаются на самых топовейших фабриках, где размещают заказы всем известные кофейные «гиганты».
Кофемашины Alvatto с итальянским семейным подходом.
Хороший кофе по-итальянски от семейного кофейного синдиката.
P.S. А для любителей aesthetic-дизайна – вот сайт Alvatto, от которого пальцы сами собой складываются в такой жест🤌 Смотрим, итальянизируемся, радуем глаз. Вкуснейший сайт о вкуснейшем кофе прямо по-итальянски по-итальянски!
Реклама ООО «АЛЬВАТТО» ИНН 7735201154 Erid: 2W5zFHaPF7n
Переключение внимания
На свете есть множественная хуйня, к которой на полном серьезе до меня могут доебаться охранники, менты, безопасники и другие ребята на сложных щщах.
У меня есть фетиш - придумывать сценарии, когда эти предъявы полностью нейтрализуются.
Скажем, в аэропорту меня попросят снять пиджак. Но если он надет на голое тело, то никто не посмеет попросить его снимать!
Или в аэропорту спрашивают: "Ремень есть?" Я всегда отвечаю: "Он мягкий". И все, вопрос закрыт (кроме Америки).
Или я просто ненавижу, когда у меня в ресторане спрашивают: "Вам все понравилось?". Это бессмысленный вопрос, я не собираюсь обсуждать с официантом еду. Поэтому я всегда отвечаю: "Спасибо!". И все - это идеальный ответ. Еще не родился официант, который спросил бы "Спасибо да или спасибо нет?". Ему важно просто услышать что-то в ответ, а я не трачу свои силы на ненужную для меня откровенность.
Практически в любой ситуации можно придумать ответ, который будет звучать как содержательный, будет полностью переключать внимание спрашивающего, но при этом ничего не сообщит.
Женился, чтобы купить рекламу
Меня зовут Миша, я работаю врачом и редактором, а параллельно трачу кучу денег на нейросети и на своем канале рассказываю, что из этого реально работает.
На свадьбу нам с женой подарили несколько тысяч зеленых. Часть сразу отлетела, а остаток жена предложила потратить на рекламу здесь.
Врачи ж норм зарабатывают, поэтому выложить пару тысяч баксов за пиар для нас не проблема 😎
Кому зайдет мой канал:
1️⃣ Диджитальщикам — дизайнерам, авторам, редакторам, маркетологам, SMMщикам, проджектам. Я собираю промпты, фишки и гайды, которые помогают работать меньше, а зарабатывать больше. Часть пишу сам, часть нахожу в интернете и перевожу на человеческий язык.
2️⃣ Предпринимателям, которые хотят понять, что реально можно автоматизировать в их бизнесе, а на что не стоит тратить время и деньги. И я это не придумываю — пишу на основе опыта и кейсов реальных людей.
3️⃣ Любителям технологий, которые хотят почитать истории успеха с нейронками или рассказать свои. У нас в канале это любят, я сам такое читаю с удовольствием.
4️⃣ И всем, кто просто хочет разобраться: как общаться с нейросетями так, чтобы они выполняли задачи и не бесили.
Подписывайтесь → Миша, давай по новой
P. S. Жена говорит, если реклама не окупится — следующие свадебные пойдут на ее канал.
Вот вам и #нативнаяинтеграция
Реклама. Шумовский М.А. erid: 2VtzqucyMWA
Сидеть по диагонали
Во Франции редко кто может такой прикол повторить, но в России - в любой день.
Заходят в ресторан двое и садятся за стол для четверых. Во Франции двоих за стол для четверых просто тупо не посадят, ибо нехуй. А в России - да обсидись, главное, чтобы стол нравился.
Так вот.
Если люди садятся за стол не друг напротив друга, то это пиздец. Это не отношения, а хуйня. Если люди сидят за столом по диагонали, то у них все хуево. Либо со статусом, либо с чувствами, либо еще с чем-то. Но, короче, никто никогда не садится за стол по диагонали друг от друга просто так.
Если твоя девушка села за стол напротив тебя по диагонали - бросай ее нахуй или хотя бы начни с вопроса "Что за хуйня происходит??".
Подкаст в НЙ
Кстати, в Нью-Йорке очень сложно записывать подкасты.
Постоянно ездят скорые, менты и пожарные с сиренами. И заебывают своими сиренами - просто пиздец.
У них есть правило - врубать ревун по поводу и без повода. Просто чтоб налогоплательщик знал, что его доллар работает.
Нейроразнообразие
Люблю всякие новые слова, которые существуют для того, чтобы изменить отношение к некоему явлению.
Вот, скажем, всегда существовали дураки, тормоза, дауны, дебилы, отсталые, шызики, ебланы и ебанько. А теперь так нельзя говорить. Потому что это все оттенки, которые объединяются прекрасным словом - нейроразнообразие.
Так что теперь все дураки - варианты нормы.
Зая, лови свежачок!
ВК Видео: https://vkvideo.ru/video-211437014_456247172
Файл: https://cloud.mail.ru/public/H7Sa/Beb95kEZR
Большой файл: https://cloud.mail.ru/public/UCZL/QKFtjWyEb
Подкаст: https://vk.com/podcast-211437014_456242831
Пицца и суши
Кстати, главный признак говнореста - это наличие в меню одновременно сушей и пиццы.
Это прям гарантия быдлообщепита.
А, и еще чтоб кальяны там были ("паровые коктейли", блять).
Кстати, я такие места очень люблю.
Видос на вечер
https://vkvideo.ru/video-231090610_456239795
Скриншоты в переписке
Пиздец, больше всего на свете меня бесит, когда делают скриншот опечатки вместо того, чтобы скопировать текст с опечаткой.
Во-первых, скриншот много весит, а, во-вторых, надо все равно потом искать в поиске ошибочное слово вместо того, чтобы скопировать его из цитаты.
Но сегодня людям заскриншотить просто, а скопировать текст - это, блять, неподъемный напряг.
Самый хороший подкаст
—> Вячеслав Шумилин
ВК Видео: https://vkvideo.ru/video-211437014_456247155
Файл: https://cloud.mail.ru/public/PaXz/TC6q7aTNy
Большой файл: https://cloud.mail.ru/public/Qgw9/gNgWGF6YZ
Подкаст: https://vk.com/podcast-211437014_456242817
Зая, немного запоздал, но очень старался!
ВК Видео: https://vkvideo.ru/video-211437014_456247156
Файл: https://cloud.mail.ru/public/7zqW/RFxis1RM1
Большой файл: https://cloud.mail.ru/public/DPEP/a8PeTxgC9
Подкаст: https://vk.com/podcast-211437014_456242816
Алименты
Все знают, что алименты - это когда папашу, ушедшего из семьи, мамаша заставляет платить бабло детям, которым еще не исполнилось 18 лет.
На самом деле, жизнь немного сложнее, разнообразнее и справедливее. По крайней мере, в России.
Алименты от своих детей может потребовать себе пенсионер или инвалид.
Инвалид-родитель имеет право на часть дохода со своего ребенка при соблюдении определенных условий (он реально инвалид, реально без бабла и пр.).
Мать вправе потребовать алиментов со своего совершеннолетнего ребенка.
Отец тоже вправе потребовать алиментов со своих совершеннолетних детей, если докажет, что нуждается в поддержке.
Пенсионер может потребовать алиментов, если докажет, что нуждается в них. Причем, пенсионером необязятельно может быть старичок, пенсионером может быть и достаточно молодой чувак, который обоснует свой выход на пенсию.
Короче, вариантов дохуищща.
Каждое утро начинается с привычного квеста: открываешь телефон и начинаешь прыгать по вкладкам и приложениям. Погода в одном месте, новости во втором, курсы валют где-то ещё. Десять сайтов, девять свайпов, по дороге обязательно отвлёкся на что-то бесполезное. Половина бодрости испарилась, а день толком не начался.
Можно махнуть рукой и выбрать стратегию страуса: «ничего не знать до обеда». Но жить-то хочется по-людски.
Рамблер собрал всё нужное в одном месте: новости, погоду, курсы, спорт и целую витрину полезного контента и сервисов. Это не абстрактные «лайфхаки ради лайфхаков», а реальные темы, которые облегчают жизнь: личные финансы, здоровье, отношения, развлечения, авто, гаджеты, карьера. Наконец кто-то начал думать о жизни и человеке.
И самое вкусное — встроенный ИИ-помощник. Не просто «умный», а тот самый собеседник, который объяснит, подскажет, разложит по полочкам. Настоящий личный навигатор в ежедневном шуме: всё на месте, всё по делу, без плясок по вкладкам и приложениям.
#нативнаяинтеграция
Реклама. ООО "РИХ», ИНН 7725243282
erid: 2W5zFGoUkit
У обычного кресла есть спинка.
У кресла YOGA — гибкий позвоночник.
Причем действительно гибкий, динамичный, понимающий, как будто его делали не инженеры, а биомеханики.
Он точно подстраивается под тело и ведет себя как живая адаптивная система:
Откидываешься назад — он идет вместе с тобой.
Поворачиваешься боком — стабилизирует.
Меняешь позу на нелепую — не сковывает, а поддерживает, и будто говорит:
«Двигайся, а я позабочусь о правильной осанке и твоем здоровье».
В нем меньше устаешь, больше успеваешь и лучше себя чувствуешь. Весь день.
Внешне — роскошь стоимостью 11 млн рублей: золото, бриллианты и ювелирная работа. Но внутри — инженерия уровня хирургической точности.
Позвоночное кресло YOGA Diamond от МЕТТА — редкий случай, когда предмет мебели понимает биомеханику лучше, чем офисная эргономика последних тридцати лет.
И это чувствуется с первой минуты.
#нативнаяинтеграция