Сайриллик
Я все слова на сайте студии и в своих блогах пишу по-русски. Я не боюсь даже слово Ssangyoung писать как "Ссаньён". Все равно ведь он так звучит.
Пиздец, как меня бесят мудовые конструкции типа: "Представляем Magic Mouse. Первую в мире мышь Multi-Touch. Теперь с каждым новым iMac." Как я должен читать это говно? Переключать голос? Менять интонацию? Читать бренды с деревенским акцентом?
Я пишу "Микрософт", потому что именно так правильно писать слово Microsoft. Кстати, люди, которые пишут "Майкрософт" могут пойти нахуй вместе с майкроскопом. К великой чести Микрософта, я никогда не слышал ни одного замечания по этому поводу за десять лет работы с ними.
Пишут все непереваренными кусками корпоративные ссыкуны.
Я считаю, что как слышится, так и пишется. А писать на языке оригинала может любой мудак - 大量情報,不需要為這個垃圾。Прочитайте, блять, умники.
Новый логотип и масштабное обновление сайта Студии Лебедева
https://www.youtube.com/watch?v=2SSATu0xuZ0
Студия выходит в прямой эфир. Теперь главный экран artlebedev.ru – это круглосуточный интерактивный поток. Бесконечный источник информации и вдохновения в области дизайна. Новые и культовые работы, семинары, выступления, интересные ссылки, новости и обсуждения доступны в виде прямой трансляции 24x7. Сайт объединяет информационные потоки студии в полезный, наполненный смыслами прямой эфир, где всегда есть что-то новое.
Новый логотип постоянно изменяется, что отражает широчайший диапазон интересов студии сегодня.
Грузинская кухня
Интересно, почему в мире нет грузинской кухни? В России - есть. На Украине есть. А в Нью-Йорке или Лондоне каком-нибудь - полтора ресторана. Почему те же итальянцы или японцы на каждом углу, а грузины не расплодились в общепите?
Что-то тут не так.
Издревле на Руси
Издревле на Руси люди начинали текст словами "издревле на Руси" или "исстари на Руси". Обычно это свидетельствует о том, что перед нами боковая сторона упаковки морса, либо текст очередного недоученного дебила-маркетолога-журналиста. Дальше следует какой-нибудь дебильный аргумент, построенный на том, что если и раньше эта хуйня канала, то и щас как-нибудь прокатит.
Например: "Наверное, не все овощеводы-любители знают, что исстари на Руси 7 октября считалось «Днем-капустником»". Или "Издревле на Руси использовали регулярный сад". Или "Исстари на Руси запасались всевозможными напитками из соков лесных и садовых ягод, реже овощей." Так как автор обычно не знает, с чего начать свой тупой текст, он ищет спасения в прошлом. При этом никогда не сообщается, что в ту же самую древнюю старину предки срали где попало, дохли в молодом возрасте, мало мылись, были дикими и суеверными долбоебами.
Еще больше бесят ностальгические восторгания мудростью и чистотой предков. Спрашивается, если они были такими охуенно просветленными и умными, хули потомки-то такие уебищные выросли? Если раньше дома стояли по тыще лет, еда была охуенно полезная, лекарства работали волшебным образом, то где все это сегодня?
Зайдите в Яндекс, поищите там "издревле на Руси" или "исстари на Руси". Обоссышься.
"Сметана, один из самых высокопитательных молочных продуктов, издревле готовилась на Руси и по праву считается исконно русским продуктом. И это на самом деле так, ведь за границей сметану узнали только с 1950-х годов".
"Издревле на Руси в эти семь дней король стола - румяный блин. О том, что можно найти внутри аппетитного кругляша из теста - расскажет Анастасия Саховская."
Изменение мнения
Если вы встретили человека, который никогда не меняет своего мнения, - перед вами настоящий мудак.
————————————
Рекламная супер-ссылка
Как запустить стартап, найти инвесторов на $10 млн и не наделать хуйни 👉 Дело не в кофе
Мнемоника
Есть два способа запомнить расположение цветов русского флага. Первый - бейсик. Белый, синий, красный. Бейсик. Второй - КГБ. Снизу вверх: красный, голубой, белый.
Падежи в русском запомнить просто: Иван рубил дрова, Варвара топила печь (по первым буквам ИРДВТП - именительный, родительный, дательный, винительный, творительный, предложный). Или - Иван родил девчонку, велел тащить пеленку.
Каждый охотник желает знать, где сидит фазан - это для запоминания цветов в радуге.
"Надевают одежду, одевают Надежду" - это чтобы различать и правильно употреблять разные глаголы одевать и надевать.
Какие мнемонические правила, фразы, стишки и приемы вы знаете?
Что покупают люди
Больше всего люди любят покупать то, что никому не принадлежит. Например, чувство свободы. Или романтическую атмосферу. Или дивный вид. Или свежий воздух. Или ощущение лидерства (которое дарит ноутбук, купленный еще миллионом мудаков).
Красивый закат никому не принадлежит, но его с удовольствием продают и с удовольствием покупают. Мудаки сотнями соберутся на каком-нибудь холме, чтобы централизованно повтыкать на закат.
И у каждого из них останется только приятное ощущение, что за снимок пришлось побороться. И каждый из них приедет домой, и подключит фотик к телеку, а семья соберется вокруг, и каждый покажет фотографию солнца, садящегося за горы.
А остальные будут завидовать красивому кадру и сами при случае тоже поднимут камеру повыше над толпой, чтобы захватить солнце без чужих рук и голов. Закат всегда будет в продаже.
Что в вымени тебе моем
Поразительно, какое количество людей никогда не слышали имени Артемий. Они его только читали.
Неудивительно, что эти тупоебые пидарасы читают имя Артемий как Артёмий.
Имени Артёмий не существует. Так говорят только полные мудозвоны и окончательные безграмотные штопаные гандоны.
Существует греческое имя Артемий (женский вариант: Артемида). Существует простонародно-упрощенное или армянское имя Артём. Объединяет Артёмов и Артемиев только уменьшительно-ласкательное имя Тёма.
В имени Артемий нет и не может быть буквы ё.
В имени Артём есть буква ё. И в имени Тёма есть буква ё.
Даже если писать Артем и Тема, буква ё все равно есть, ее надо в данных случаях читать.
В имени Артемий буква е такая же, как в слове ебаться. А в имени Артем буква е такая же, как в слове ебаный.
У меня в свидетельстве о рождении и в паспорте написано Артемий. Без ё.
А сайт у меня tema.ru - читается "тёма.ру".
Хули тут рассуждать.
Истинные ценители
Почти на каждой упаковке написано, что она предназначена для истинных ценителей. Чай для истинных ценителей, варенье для истинных ценителей, музыка для истинных ценителей.
А кто они, блять, эти истинные ценители? Где они?
Вот вы являетесь истинным ценителем чего?
Макароны с мясом
Блять, как меня бесит, что во всех ресторанах не делают макароны с мясом. С соусами, подливками и присыпками делают. С морепродуктами делают. С мясным соусом - обязательно делают. А с мясом - нет. А я хочу макароны с мясом. Макароны - это гарнир, а мясо без гарнира это хуйня. И гарнир без мяса - тоже хуйня.
Год назад Москву признали лучшим городом мира по инфраструктуре. А Питер вошёл в тройку самых дешевых.
Но самое печальное — что большинство граждан до сих пор просиживают штаны дома, не знают куда сходить и тратят огромные деньги на кино или рестораны
А чтобы быть в курсе: как провести досуг за сущие копейки, бесплатно посетить любой концерт или выставку и первым получать важные новости столиц, читайте:
🌇 Москва сегодня
🌃 Питер сегодня
Пожалуй, это лучшие каналы для жителей столиц. Подписывайтесь
#нативнаяинтеграция
Зубная паста
Сколько зубной пасты вы кладете на щетку?
Я вот столько:
Ооо
||||||||||||||_____________________
Живее всех живых
Л Е Н И Н
На Красной площади лежит мумия В. И. Ленина. В каждом городе есть улица Ленина, памятник Ленину, Ленинский район. В Москве с одной стороны проходит Ленинский проспект, с другой - Ленинградский.
Казалось бы, почему это говно динозавра еще не сдали в утиль?
На дворе 2023-й год. XXI век. В небе летают самолеты, по артериям ползают медицинские нано-роботы. Почему Ленин еще жив?
Ладно, в советское время не особенно можно было в ЖЖ задаться вопросом, как 300 миллионов людей могут хавать хуйню типа "Он и сейчас живее всех живых", "Ленин жил, Ленин жив, Ленин будет жить" и "Ленин - самый человечный человек".
Что для вас Ленин? Как вы к нему относитесь? Есть ли для него место в вашей душе или жизни?
Приметы
Какие приметы вы знаете?
Например, нельзя дарить чиновнику часы - типа, это как сказать ему, что его время вышло.
Или, скажем, вертолетчики категорически не фотографируются перед взлетом.
Или нельзя резать буханку черного хлеба, положив ее коркой на стол (че-то там нехорошее будет, не помню).
Или... ваш вариант.
Морально неустойчивым людям в каменты не заходить, а то паранойя заебет.
Зая, в обед твое сердце пронзаю! (Перезалив)
ВК: https://vk.com/video-211437014_456240500
РТ: https://rutube.ru/video/06ad515296164e7ef0641edb94cceaea/
Файл: https://disk.yandex.ru/i/U74d0KUKn0JWtg
Зая, с утра твое сердце пронзаю!
ВК: https://vk.com/video-211437014_456240496
РТ: https://rutube.ru/video/c6005da1439b99647fe399c3893f6be0/
Файл: https://disk.yandex.ru/i/5mUwcBsoTML_0w
Стеклоподъемники и климат-контроль
Кстати, ненавижу электрические стеклоподъемники. Это одно из тех улучшений, которые только все хуже делают. Кнопкой удобно открыть окно, чтобы взять талон из шлагбаума. Но для жизни она совершенно непригодна.
Когда есть ручка, можно окно открыть на полмиллиметра. Особенно ручка ценна, когда хочется открыть окно на сантиметр, чтобы был приток свежего воздуха (тут особенно пригождаются дефлекторы - воздух из окна идет, но сквозняка нет).
А климат-контроли в современных автомобилях делают дебилы. Во-первых, мне не надо "23 градуса в салоне", мне надо, чтобы отсюда дуло теплом. Попытка "интеллектуализировать" управлением температурой и скоростью вентилятора совершенно не работает.
Кондиционер в автомобиле нужен только для того, чтобы остудить раскаленный на солнце салон, потом надо все равно открывать окно - я не готов ездить на нижней полке холодильника, дыша воздухом, прошедшим через фильтр. Это как спать при закрытой форточке.
Зай, про новости не забывай! И не забудь подписаться на мой Вконтакт!
ВК: https://vk.com/video-211437014_456240487
Файл: https://disk.yandex.ru/i/gkW51z4UzV6YCw
Кстати, Ярослав Андреев, лучший продюсер всех времен и народов, которому я благодарен до конца жизни за то, что вытащил меня на ютюб в свое время, завел канал в телеге и выдал очень годный пост. Прям очень: /channel/YarikHappy/47
Подписывайтесь на Ярика!
Пора узнать правду
Что от нас скрывают власти?
————————————
Рекламная супер-ссылка
🕹 Головоломка со словами Wordrest* - играть бесплатно.
Ничто не вечно
Да, но нет. Например, если с 1 по 31 августа заказать популярную кредитную карту Tinkoff Platinum, получишь вечное бесплатное обслуживание. И это только начало. Используя карту, ты будешь ежегодно экономить 590 рублей и получать кэшбэк до 30%.
Карта подойдёт как для повседневных трат, так и для дорогостоящих покупок до 1 000 000 рублей. Такой кредитный лимит предлагает банк клиентам Tinkoff Platinum. А если пользоваться кредиткой грамотно и погашать задолженность до окончания беспроцентного периода, срок которого целых 55 дней, можно вечно не платить проценты.
В акции могут принять участие те, кто никогда не был владельцем Tinkoff Platinum или закрыл карту до 15 июля этого года. Этим счастливчикам доступна возможность прикоснуться к вечности, для этого переходим сюда и изучаем подробности.
#нативнаяинтеграция
Реклама, АО «Тинькофф Банк», лицензия ЦБ РФ № 2673 LatgByrQ7
Апельсины
Блять, пиздец, больше всего на свете меня бесят апельсины. Мне нравится их вкус. Я люблю свежевыжатый апельсиновый сок.
Меня бесит то, что апельсины надо чистить. Надо пачкать руки в липкой кожуре. Надо вовремя прижмурить глаз, когда долька решит прыснуть соком. Надо переживать, что эта оранжевая гадина выпустит облако, которое осядет на очках и на поверхности ноутбука мелкими липкими точками.
В детстве я не перечил обстоятельствам, но сейчас мое терпение лопнуло. Лучше я возьму с собой яблоко - его можно съесть по дороге куда-нибудь. А апельсин? Ну его нахуй.
Не стыдно, блять?
Ты тупой зажравшийся урод. Ты, сука, тупой зажравшийся урод. Сюда, блять, в экран смотри, не оборачивайся, когда тебе пишут.
Кому-то сейчас хуево, но точно не тебе. Ты читаешь эту хуйню, а где-то гибнут люди.
Кто-то только что скончался, а ты даже не сделал серьезного лица. Кто-то трагически погибнет через час, а ты смеешь сидеть сейчас в тепле за компом и читать шнягу. Кто-то попадет в автокатастрофу завтра, а ты смеешь завтракать и обедать. Кто-то умрет через год, а ты рассказываешь анекдоты и смеешься.
Я знаю, ты жрешь тирамису, когда где-то на Земле идет война. Ты вызываешь лифт, а в то же время менты пиздят в пыточной невинного. Ты из тех, кто чистит зубы, пока в домах для престарелых гниют старики.
Кто ты после этого, а?
Шевченкиана
Як умру, то поховайте
...
На Вкраїні милій
Тарас Шевченко правильно писал "на Украине", а не "в Украине", но больше ничего примечательного в литературе он не сделал.
Сегодня на Украине не вспоминают, что национальный символ и великий поэт - продукт советской идеологии. В СССР существовала программа заботы о национальных культурах, и частью этой политики был поиск и восхваление нужных персонажей, которые соответствовали духу того времени. Сегодня этот дух нам почти непонятен, а в 1930-е каждый народ в стране советов должен был найти творца-националиста. Украинцам назначили Шевченко.
Во всех биографиях обязательно указывается тот факт, что на похороны великого поэта пришли Достоевский, Тургенев, Некрасов и другие товарищи по классической литературе. Не могу вспомнить, чтобы кого-нибудь волновало, кто уважил посещением похорон Пушкина или Гомера.
Сегодня памятник Шевченко стоит почти в каждом украинском городе и полностью заменяет по функциям, размеру, бронзовизне лысины, расположению и значению Ленина.
На фото - памятник, поставленный в 1935-м году в Харькове, в разгар оккупации советскими властями независимой Украины.
Сегодня нет украинского города, где не было бы бульвара, проспекта, улицы, набережной, памятника, сквера и прочей городской инфраструктуры имени Т. Г. Шевченко. Его проходят в школе, пионеров на его день рождения выгоняют к его памятникам читать стихи, и вообще всячески разбивают лоб в молитвах ему.
Как пишет БСЭ: [в стихах и поэмах "Сон" и "Кавказ"] "он гневно заклеймил самодержавие, призывал народы к общечеловеческому братству, прославлял борьбу народов России против колон. угнетения."
А Гоголь был просто гением, но не выступал против царизма. Поэтому его не назначили главным по Украине. Как тонко пишут в том же БСЭ: "писатель хотел прийти к преобразованию общества путём морального возрождения каждой отдельной личности, его составляющей. Сами же государственные институты царской России могли оставаться при этом, по мысли Г., неприкосновенными".
Поэтому мы имеем по бронзовой дуре Шевченко и по скромному томику Гоголя в каждом хуторе.
Поехавший, но супер-эффективный маркетолог с калькулятором в руках Миша Фадеев ищет пополнение в свое маркетинговое агентство полного цикла. Если готов продать Фадееву душу за весьма нехуйственные деньги и выжимать литры кровавого пота из своего мозга – вот вакансии.
Управляющий производством контента. Рулить процессом создания НЕэстетичного, но выдроченного в плане ЭФФЕКТИВНОСТИ продающего контента. Отвечать за качество каждого материала, доносить до авторов прав-очки. Учиться маркетингу смыслов у ФадееЫ и воспитывать неофитов. Вакансия.
Аккаунт Менеджер (Менеджер по работе с клиентами). Ты будешь работать с интересными бизнесами со всей России и напрямую общаться с их владельцами. Это тебе не хуем в песочке ковыряться и почитывать книги про успех – это НАСТОЯЩАЯ школа жизни! Вакансия.
SMM-щик. Он же PR-щик. Он же Project Manager (Менеджер по работе с блогерами). Читай – человек, который будет принимать участие в создании самой охуенной рекламы на рынке и работать с самыми топовыми блогерами. Вакансия.
И да – Мише Фадееву абсолютно пох, откуда ты – из Москвы или Усть-Пиздинска, есть у тебя опыт или нет, и какого цвета у тебя диплом. Важнее – твой уровень зрелости и преданность делу, готовность въебывать как озверевший – и получать соответствующее вознаграждение. Если все это при тебе – еще раз ссылка на все фадеевские вакансии.
Кстати, агентство Миши Фадеева за последний кризисный год выросло В ДВА РАЗА. На заметку ушлёпкам, которые вечно ботвятся в комментариях – мол, и реклама у Фадеева говно, и сам он, якобы, гопник. Ну раз так у Фадеева все плохо – КАК он набирает работников в кризис? ОТКУДА у Фадеева такие сочные кейсы? ПОЧЕМУ пока вокруг адский ад, у Фадеева – очереди из клиентов?
Кейсы – тут.
Ну а если тебе не нужны деньги, если ты тонкая творческая натура или просто ленивый гнидоблюй, который кроме как в комментах подристывать ни на что не способен, – ну, можешь в очередной раз написать под этим постом, как лично тебя заебал Фадеев. Может, он даже ответит.
#нативнаяинтеграция
Зайчик, я знаю, как тебе хотелось получить эту свежайшую порцию здравого смысла в этом ебанутом мире:
ВК: https://vk.com/video-211437014_456240472
РТ: Грузит
Файл: https://disk.yandex.ru/i/8lbBUsMZIcftSg
Реформа орфографии
Пиздец, заебали старые правила.
Совершенно невозможно писать слова, начинающиеся со словообразовательных и формообразующих единиц слитно. Какая нахуй суперобложка? Какие в пизду сверхвозможности? Какие, блять, нанотехнологии и видеомагнитофоны?
Первая часть сложных слов должна писаться через дефис. Мега-заебись. Гипер-пиздец. Псевдо-зотов. Аудио-пират.
Не нравится орфо-графия? Ну хотя бы не мешайте писать супер-посты.