Жертвы мошенничества
Очень важно не стать жертвой мошенничества.
Главный принцип простой: никто, никогда, ни при каких обстоятельствах не может ничего важного попросить по телефону, по почте, через мессенджер. Никаких переводов денег тем, кого вы не видите и не знаете - это основа основ.
"Ваша дочь попала в полицию по подозрению в контрабанде наркотиков, срочно переведите столько-то по такому-то номеру" - наебка.
"Ваша машина была оштрафована за многократные нарушения правил, переведите бабло туда-то" - наебка.
"Вы нарушили режим самоизоляции, с вас такой-то штраф" - наебка.
Если вам пришла смска от банка с просьбой что-то оплатить - это наебка. Оплачивать что-то можно только внутри банковского приложения.
Если вам позвонил уверенный голос с просьбой перевести бабла, шлите этот голос нахуй. Звоните в свой банк сами и спрашивайте, какие у вас долги. Не бойтесь бросать трубку и игнорировать входящую почту: в мире еще нет законодательства, наказывающего за игнор письма или посылание нахуй звонящего.
Франшиза Candellabra HOME охуенно импортозаместила ушедших из России Zara HOME и H&M HOME
Занимательно, но благодаря прошлым «нативным интеграциям» бренд Candellabra HOME приобрел новых партнеров по франшизе, и теперь открылись точки в Ярославле и Москве.
Все кайфы - от текстиля и посуды до ароматов и косметики тут продается и все супер качественное (потому что в основном от российских производителей). И не зависит от импорта кстати.
Пока еще есть места в топовых ТЦ можно успеть открыть такой же стильный магазин (инвестиции - от 10 миллионов рублей) и зарабатывать по несколько сотен тысяч рублей (!) уже с первого месяца.
Чтобы успеть открыться в одном из оставшихся хороших мест в топовых ТЦ нужно оставить заявку на франшизу: https://clck.ru/33ezPA
#нативнаяинтеграция
Триллеры такие триллеры.
Для любителей мрачняка и загадок.
Сериал «Фишер» от Wink Originals об убийце, которого называют «учеником Чикатило».
В основу легла подлинная история маньяка, убившего как минимум 11 подростков и ставшего одним из последних в России, кого приговорили к смертной казни.
Вкратце о сюжете.
Во второй половине 80-х на Рублевке начинается серия жестоких убийств. Маньяк выбирает в качестве жертв мальчиков-подростков. За расследование берется команда следователей —специалист Козырев, его более прямолинейный напарник Боков и их неопытная коллега Добровольская (ну куда же в триллере без красивых девушек).
В главных ролях: Александр Яценко, Иван Янковский и Саша Бортич.
Смотрим только на Wink: http://bit.ly/41SImT3
#нативнаяинтеграция
Заюш, свежие новости для тебя: https://vk.com/video-211437014_456239904
На ютюбе: https://youtu.be/1MtYJiSY2HM
В СССР секса нет
Все знают фразу "В СССР секса нет".
Однако такие слова никогда не произносились. А смысл был выдран из контекста.
Цитируем слова цитат Душенко:
"Перефразированный ответ представительницы Комитета советских женщин, администратора гостиницы "Ленинград" Людмилы Николаевны Ивановой в ходе телемоста Ленинград - Бостон (17 июля 1986). На вопрос из Бостона: "У нас в стране тоже существует проблема секса у подростков. ... У нас в телерекламе все крутится вокруг секса. Есть ли у вас такая телереклама?" - Иванова ответила: "Ну, секса у нас нет. Мы категорически против этого". И далее: "Секс у нас есть, но у нас нет рекламы"."
Ну то есть, каждый хотел услышать то, что он хотел услышать.
А какие вы помните примеры перевирания исторических фактов в угоду желанному стереотипу?
Дизайнер Артемий Лебедев купил на платформе Fragment адрес @tema за 5050 TON (~907 434 руб), сообщают источники @lobushkinflash
#TON #crypto
Неандерталец
99,5% ДНК у всех людей совпадают.
Генетические мутации, или, если более политкорректно, вариации, составляют полпроцента.
В русской терминологии больше принято использовать термин "аллель", но аллель - это версия варианта.
У меня в ДНК 271 неандертальская вариация.
Это значит, что мой триста раз пра-пра-пра-дед выебал неандерталку.
В принципе, мне ок.
————————————
Рекламная супер-ссылка
Лимитированные Rolex Daytona и легендарные Cartier Love в бутике Brand_residence_boutique ✨Тот самый бутик , который выбирают все it-girls Москвы.
Зая, если любишь - подпишись: samye-chestnye-novosti" rel="nofollow">https://youtube.com/@samye-chestnye-novosti
Читать полностью…Все, что надо знать детям
Многие родители, особенно мамы, рассказывают детям такие вещи, которые рассказывать детям нельзя.
Родители не должны рассказывать детям о своих отношениях.
Родители не должны рассказывать о любых фактах, которые могут быть травмирующими: ты приемный, ты три дня рожался, ты по залету, ты меня порвала во время родов и пр.
Все, что надо знать детям, - это то, что они родились в результате любви. Точка. Остальные подробности должны унести с собой в могилу лечащие врачи всех специальностей.
🎉 Дорогие подписчики из Москвы и Санкт-Петербурга!
Ловите полезные каналы про всё, что происходит в вашем городе и рядом с ним.
Все самые важные новости быстро, качественно и в одной ленте.
👉 МОСКВА: t.me/+g7-O7ZJzpI40ODRi
👉 ПИТЕР: t.me/+NhoBWrEvIh01Yzdi
#нативнаяинтеграция
Зая, у меня приятные новости!
В Уютной Тележке 450 000 подписчиков. Почти так же приятно, как будто 500 000.
А на канале с моими интервью у Васи Пупкина 50 000 в первый день! Подпишись - samye-chestnye-novosti" rel="nofollow">https://youtube.com/@samye-chestnye-novosti
Международный Женский День
Быть современной бабой – это что? Детей роди и вырасти. Женой будь хозяйственной, шлюхой – в постели. И вкалывай, милая, вкалывай! Бабло зарабатывай, босса терпи. При этом не ной и не жалуйся, ты ж сильная!
И самый желанный для нее подарок на 8 марта – явно не цветочки-херочки.
Вот тишина и покой – самое оно. Как их подарить? С помощью оригинальных тюменских наушничков CGPods. Это первые в мире БЕРУШНИКИ 3 в 1:
• Беруши. Двойной активный шумодав CGPods затыкает все внешние шумы: крики начальника, бубнеж бабки из автобуса, вопли детей, храп благоверного и остальные.
• Наушники. С качественным звуком и огромным динамиком – 10 мм (на 40% больше, чем у пиндосских Apple и Xiaomi). Девочки любят, когда большой… И не зря. Больше динамик – пизже звук, и это физика!
• Гарнитура. У CGPods ровно тот же самый дорогой микрофон, что у Apple – прямо с того же завода. Четко передает голос даже в шумных местах. Можно беспалевно записывать голосовые хоть из туалета (но феи там, конечно, не шумят).
Плюс – уникальная встроенная защита от истерик (у CGPods X)! Кейс из авиационного алюминия выдерживает 220 кг и не сломается, даже если им бить посуду. А наушники с влаго-защитой выдержат и слезки, и прогулки под дождем.
Цена @cg_pods – 5 000 руб. Совсем не дорого за бабий покой и спокойствие. И в 4 раза дешевле скучных «яблок», есличо.
Заказать оригинальные фирменные CGPods – тут: https://bit.ly/TEMATG0323.
По коду TEMATG0323 – скидка 200 р.
Доставка за 2-3 дня по РФ, в KZ и Беларусь (успеваете получить к празднику).
Гарантия – 1 год. Не ремонт, а замена на новые.
P.S. А! Тюменский Илон Маск, Вадим Боков, всё ещё дарит 500 000 руб. любому хейтеру, который найдёт на АлиЭкспресс точную копию флагманской модели CGPods X. Именно самой современной модели – а не старого старья, давно снятого с производства.
#нативнаяинтеграция
Заюнь, новости!
https://vk.com/video-211437014_456239880
Ну и на ютюбе: https://youtu.be/_iCpox6H6PE
ЛЕБЕДЕВ И ВАСИЛЬЕВ – 2 ПРОПАГАНДИСТА КРЕМЛЯ
СМОТРЕТЬ НА YOUTUBE
СМОТРЕТЬ ВКОНТАКТЕ
СМОТРЕТЬ НА RUTUBE
СМОТРЕТЬ В ДЗЕНЕ
СЛУШАТЬ АУДИОВЕРСИЮ
Политкорректная география
Неполиткорректно считать западную долготу отрицательной.
Это унижает жителей Запада.
Западная долгота записывается со знаком "минус", но это не значит, что она не состоит из одних плюсов. Конечно же, это совершенно замечательная долгота!
Аватар на госуслугах
Иногда разные серьезные сайты просят загрузить аватар (он же юзерпик). Банки, налоговая, госуслуги, доставка - короче, ребята, которым мой аватар нахуй не нужен. Они же не соцсети и не блоги, я там ни с кем не общаюсь, и никто меня там никогда не увидит.
Но на самом деле загружать свой аватар в сервисы, где тебя никто не увидит, - великая идея. Потому что там увидишь себя ты сам.
В этом вся суть. Если ты зашел на сайт доставки, а там не твоего аватара - значит, ты зашел на сайт к мошенникам. У мошенников нет возможности узнать, какой у тебя аватар.
Поэтому есть смысл в каждый сервис загружать аватар с каким-то уникальным идентификатором. И это совершенно необязательно должна быть твоя фотография, никто не заставляет. Это может быть зеленый прямоугольник с надписью "Такси Тёмы". Или зеленый хуй - банк никогда не узнает, какая у тебя картинка на аватаре. А ты будешь знать, что тебя не наебывают.
Это визуальный пароль.
Не благодарите.
Вкусы ягод
Все ягоды, которые сегодня продаются в супермаркетах, на вкус и на запах - хуй пойми что.
Малина, черника, голубика, клубника, ежевика - все это какая-то безвкусная вата, как будто мы в Америке живем.
Стоит один раз в жизни попробовать любую ягоду в ее настоящем вкусе, как после этого никогда уже не получится принять супермаркетное говно за правду.
Жаль, что сегодня все товары продаются за вид, а не за вкус. Я вот готов есть прекрасную сладострастную клубнику, которая на вид кривая и косая. А фотогеничный поролон я есть не хочу.
Обратный осмос
Существует множество способов подготовки воды - механические, биологические, химические, обеззараживающие и пр.
Все хотят пить вкусненькую воду, но не все готовы за нее платить. Есть граждане, которые готовы назначить святым любой ручей в лесу и пить оттуда воду без остановки, не обращая внимания на то, что в километре расположен целлюлозно-бумажный комбинат, загрязняющий все вокруг на сто километров. Есть граждане, которым достаточно купить фильтр "Брита", чтобы полностью закрыть свои бытовые потребности в кипячении воды для варки макарон. А есть граждане, котрорые ставят себе под раковину систему обратного осмоса и второй кран на кухне, которые думают, что теперь у них польется заебатая вода для чая.
Пиздец, самый большой пиздец на свете - это технология обратного осмоса для водоподготовки. В результате мы получим из-под крана собачье говно чистейшей пробы. Мертвую воду высшей категории. От воды ничего не остается на выходе. Но и на этот случай маркетологи придумали ответ: "реминерализацию". То есть, после того, как от воды останется только неспивобная дистиллированная основа, в нее предлагается снова напихать минералов, чтобы она стала вкусная.
В этом смысле даже резиновые женщины, яичный порошок и искусственные цветы гораздо ближе к своим оригиналам.
Ребята-инвесторы, а вы как вообще?
Охуительное ралли мы все с вами проходим, правда?
Читатели РДВ прекрасно зарабатывают на фондовом рынке, потому что владеют информацией, про которую раньше знали только олигархи
Они же сняли крутой ролик на тему нашей с вами обыденной жизни (последнего года)
Хотите тоже быть у руля фондового рынка — подписывайтесь скорее на мощную аналитику и турбо-скорость первоисточника знаний Всея Руси — РынкиДеньгиВласть >>>
#нативнаяинтеграция
🚗 Присматриваетесь к автомобилю с пробегом?
Заходите на Авто.ру: именно здесь вы найдёте десятки тысяч уникальных предложений со всей России. А это значит, что таких машин нет на других досках объявлений.
Обращайте внимание на ярко-зелёный бейджик «Только на Авто.ру» — им отмечены все уникальные предложения, чтобы вы ничего не пропустили
Такие машины есть только здесь! А значит, выбирая на других площадках, вы кое-что упускаете: возможно, тот самый автомобиль, который прослужит вам верой и правдой не один год.
Выбирайте среди уникальных объявлений на Авто.ру: https://auto.ru/s/BYvb4W
#нативнаяинтеграция
Две буквы
Когда-то давно мой неразговорчивый двоюродный брат взял трубку телефона и произнес исторические слова:
- Да... ща... Ба!
То есть, он поздоровался, согласился позвать бабушку к телефону и позвал ее. С тех пор мой двоюродный брат отсидел в тюрьме, поменял фамилию, принял ислам и умер, но это не имеет отношения к той невероятной краткости, к которой он был способен много лет назад.
Я продолжаю кайфовать от слов, состоящих максимум из двух букв, которыми в русском языке можно выразить достаточно емкие предложения. Например:
- И?
- Ну не, эт не то.
- А, ну ок.
Нет ничего более пиздецового, чем наигранная киношная романтика, которую пытаются повторить в жизни. Огромный букет роз на фоне отваливающихся обоев для фоточки в социалочки – убожество. «Киношный» пикник в засранном сквере – ублюдство. Но если вы только начали встречаться и жаждете романтики, или, наоборот, уже прошли первые испытания ресторано-киношками, хочется придумать что-то особенное. Альтернативу неизбежному увяданию первых чувств — тупым сериальчикам в зассаной однухе под чипсоны.
Для зай и кис – игра, не имеющая аналогов в мире (который уже обожрался всякими монополиями-твистерами). The Big Romantic Theory – залипательные квесты для Него и для Неё для реальной жизни на каждый день. Поможет узнать друг друга получше, подурачиться и вместе заняться чем-то НЕбанальным и НЕдебильным (чем уже пользуются тысячи фанатов этой игры в США и Европе). Подходит как для свежевлюблённых, так и для тех, кого быт уже изрядно пожевал.
Игра не приедается годами — в ней аж 700 заданий на каждый день + ежегодно 14 февраля все задания обновляются бесплатно, т. е. играть можно бесконечно. Каждый год +700 новых тем.
Подарок на 8 Марта, 23 февраля, годовщину… и по любому поводу, и просто так. Можно заказать на Wildberries https://bit.ly/AL_na_pomni_w и Яндекс.Маркет https://bit.ly/AL_na_pomni_y.
Всего-то 1 400 руб. – и ты не унылый мудак (или мудачка) без фантазии с плюшевым медведем (или с набором для бритья), а настоящий ебать романтик!
#нативнаяинтеграция
Успех
Удивительно, как много людей стремятся к успеху.
Успех - это очень странное, неопределенное, размытое понятие. Что такое успех? Что такое неуспех? Какой смысл дойти до успеха? Почему бы не дойти до чего-нибудь более значимого?
Успех - как лотерея. Ну да, многие играют, кто-то когда-то выигрывает. Но если ты не выиграл в лотерею, это ни о чем не говорит.
Бессмысленность успеха совершенно очевидна.
Пинкоды
Чем больше банковских карт становится в кармане, тем сложнее запоминать от них пинкоды.
Даже если карт мало, они часто меняются - то потеряешь, то проебешь, то погнешь. И надо делать новую.
Есть очень простой способ придумывать и запоминать пинкоды от кредиток. Главное - придумать какой-либо принцип.
У всех карт есть 16 цифр, которые состоят из 4 наборов по 4 цифры. Достаточно выбрать способ запоминания цифр. Например: брать каждую первую цифру из каждого блока. Или каждую последнюю. или четыре цифры из середины. Или четыре последних. Или первую из первого, вторую из второго и пр.
И тогда не нужно будет запоминать пинкоды, потому что они всегда будут какие нужно и всегда разные. Главное - никому не говорить про свой принцип.
Каддл
Оказывается, существует промежуточное состояние между простым наблюдением за тем, кто тебе нравится и еблей. Называется омерзительнейшим словом "каддл". Впрочем перевод на русский - обнимашки - не сильно лучше.
Есть целые каддл-вечеринки, где собираются люди, притираются друг к другу, соприкасаются ладошками, пяточками, спинками, кладут головы друг другу на колени, ложатся как ложки и пр.
Там даже есть целый этикет - типа, нельзя целоваться, мацать за сиськи, лезть в трусы и пр. Хотя я так и не понял, почему должны быть преграды в случае возникновения отсутствия претензий к петтингу или пенетрейшену.
Короче, наклевывается промежуточное состояние, что не может не радовать. А то раньше общество заставляло становиться максималистом.
Самая идиотская тупость на свете
Современный человек редко когда в состоянии прожить жизнь в гармонии со своими желаниями и потребностями. Со всех сторон человека окружают знания, которые подаются как истина. Не смотри телевизор в темноте, не читай лежа, не пей во время еды. Все три тезиса - чушь собачья. Но рассмотрим сегодня только последний.
Самая идиотская тупость на свете - уверенность безымянных шарлатанов в том, что вода разбавляет желудочный сок и ухудшает пищеварение. Мол, пить надо за полчаса до еды. А во время еды не надо пить.
Это такая феерическая запредельная тупость, что когда я встречаю уверенных в этой ереси людей, я даже не ржу им в лицо и не обсмеиваю тот интеллектуальный тупик, в который их привел их собственный идиотизм. У них всегда в запасе несколько приемов, типа "супы и кисломолочные продукты - это не питье, а еда". Бывает такая степень тупости, когда человека уже ничто не спасет. Мне просто их не жалко.
Можно пить во время еды сколько угодно! И чего угодно! Хоть морса, хоть сока, хоть чая, хоть воды. И до еды, и во время еды, и после еды. И между едами. И с утра. И перед сном. Шлите нахуй всех пидарасов, которые что-то вам будут рассказывать про пищеварение. Желудок не в курсе, почему его хозяин такой тупой.
Переживать о запивании еды - это как переживать, что огурец содержит ГМО. А переживают о ГМО, как известно, только окончательно конченные и ебнутые на всю голову безграмотные мракобесы. Это те же люди, которым нужно в рекламе показывать, как разнорабочие швабрами чистят зубы в ротовой полости, чтобы не было кариеса. Такое же примерно у них восприятие мира.
Передайте водички, пожалуйста.
Спасибо.
Зай, ты будешь страшно смеяться, но на ютюбе подпишись на новый канал - samye-chestnye-novosti" rel="nofollow">https://www.youtube.com/@samye-chestnye-novosti
Прости, что так часто тебя дергаю. Я не специально, времена такие.
Несколько простых правил гигиены с точки зрения здравого смысла
Сегодня все ребята подорвались соблюдать самые разные правила, чтобы быть хорошими. Не все из этих правил имеют смысл. Поэтому приводим краткий список того, что смысл имеет. Причем, не только сегодня, а примерно всегда до конца жизни.
Итак:
- Нет никакого смысла мыть руки минуту или даже 30 секунд. Достаточно мыть руки 10 секунд.
- Температура воды не важна для мытья рук. Важно наличие мыла.
- Обычное мыло прекрасно справляется со своей задачей. Нет никакого смысла покупать "антибактериальное мыло", потому что обычное мыло помогает смывать почти все микробы и вирусы.
- Горячая вода лучше смывает жир, больше она ни для чего не нужна.
- Носить маску на улице не нужно и даже вредно. Носить маску в любом закрытом пространстве хотя бы имеет научный смысл.
- В случае особой паранойи есть смысл нажимать на кнопку лифта через рукав и открывать двери ногой. Это в теории поможет от коронавируса, но не поможет от туберкулеза или гепатита А.
Поэтому: дружите с микробами. Ковыряйте в носу после поездки в общественном транспорте. А когда состаритесь, приготовьтесь умереть. Это максимально естественно и органично.