Ультра-модные рестораны
Наблюдение. В странах, где тебя и так кормят очень вкусно на каждом углу, полностью неспособны предложить ничего интересного рестораны ультра-модной кухни и всякий файн-дайнинг.
Скажем, если пойти в пафосный ресторан в Индии, Турции, Израиле - то уровень еды там будет разочаровывающе средним. А если просто заказать шавуху на углу, то это будет прям пищевой экстаз!
А вот в Европке или Америке наоборот - там обычные рестораны кормят пластмассовым помидором и гидропонным огурцом, на этом фоне изысканные рестораны очень даже выделяются.
Всем нравиться
Сначала я хотел всем нравиться, а потом понял, что это необязательно.
И жизнь сразу после этого заиграла новейшими прекраснейшими красками.
Господи, насколько жизнь проще, когда не пытаешься всем нравиться! Насколько больше возможностей, насколько шире круг общения, насколько вообще легче дышится!
Всем понравиться не может даже рубль - потому что всегда найдутся хейтеры и скажут, что доллар пижже.
Так зачем тратить время на попытки всем понравиться? Умрешь пытаясь, получив хуй с маслом в итоге. Так что есть смысл тратить время только на тех, кому ты потенциально нравишься или хотя бы можешь понравиться. Сразу все станет значительно проще и КПД лайков вырастет по экспоненте.
Опыт других стран
Каждый раз, когда я привожу в пример какую-либо страну ("а вот в Англии так", "а вот в Японии сяк"), обязательно находятся комментаторы, которые выдают что-то типа "не веди себя как кремлебот переводя стрелки в сторону штатов".
По какой-то неведомой причине довольно много людей стали считать, что отсылка к опыту любой другой страны - это отработка кремлевской методички, что это - главный прием всех русских государственных пропагандистов.
По этому поводу я хочу сообщить о своей точке зрения. Я приводил, привожу и буду приводить в пример любые страны, которые сочту уместными для подкрепления своего аргумента. Я вертел на хую мнение всех людей, которые считают, что другие страны нельзя приводить в пример.
Всегда немного жаль тех, кто путает собственное отсутствие критического мышления со неспособностью следить за мыслью собеседника.
Опыт других стран так же важен при разговорах о выборах, политике, уровне жизни, транспорте, дизайне и любых других областях, как и в науке или медицине.
- А в Канаде если на на несогласованном митинге закроешь лицо балаклавой, получишь 10 лет тюрьмы!
- Ах ты пропагандон ебучий! Россия будет свободной!
- Любезный друг, если тебе настолько невыносимы примеры из других стран, изволь отправится в вологодскую деревню, найди там старуху-знахарку и попей травок, которые она предложит для долгожданного успокоения.
Проверка зрения
Кстати, если вы когда-нибудь решите проверить зрение на минус, то нужно идти к самому обычному окулисту в обычной поликлинике. Так как у него самый большой трафик и опыт, он прекрасно и безошибочно определит рецепт для очков.
Главное - никогда не соблазняться на всякую хуйню типа японских или швейцарских аппаратов, которые в автоматическом режиме показывают тебе изображение кораблика в окуляре. Это все лютая хуета и развод.
Любой опытный окулист проверяет зрение единственно возможным грамотным способом - вставляет в специальные очки линзу, второй глаз предложит закрыть, и потом просит назвать символы в строчке из таблицы. Все, ничего лучше человечество не придумало.
В самых лучших оптиках, где клиенты ждут спектакля и заботы, им сначала дадут позырить в японский аппарат, а потом все равно невзначай предложат посмотреть через линзу на ШБМНК на стене. Так что просто знайте, что это и есть самый лучший способ определить остроту зрения. Всякие отслоения сетчатки и другие хитрожопые проблемы уже требуют другого уровня, но не проверка зрения 100%.
Заиц, тебе свежий подгон на завтрак:
ВК: https://vk.com/video-211437014_456240275?list=e70877fe520c57ce46
РТ: https://rutube.ru/video/eb02d3d57c5c33fee920942981180863/
Файл: https://disk.yandex.ru/d/DI2fhfpYkka8Bg
Эта страна
Пиздец, больше всего на свете меня бесят люди, которые возмущаются словосочетанием "эта страна" по отношению к России.
С одной стороны понятно, что словосочетание является переводным с английского, а точнее - с американского. В Америке выражение this country является максимально нейтральным и максимально понятным. За много лет выражение перешло в русский и стало употребляться по отношению к России.
Ну и чо? В чем проблема с этим выражением в этой стране? Чо, нет других проблем в этой стране?
————————————
Рекламная супер-ссылка
Грибы - ключ к вашему здоровью и активности ума. Исследуйте их вместе с нашей грибной фермой. Подписывайтесь и узнавайте больше🍄 @mycofarmru
Завтрак
Что вы едите на завтрак?
Омлет? Яйцо вкрутую? Яйцо всмятку? Яйцо пашот? Яйцо Бенедикт? Глазунью? Болтунью?
Овсянку? Гречку с молоком? Рисовую? Перловку? Пшенку? Манку?
Мюсли? Йогурт? Нутеллу?
Тост? Круассан? Шосон?
Бутер с колбасой?
Не время для тайн.
Нейроразнообразие
Люблю всякие новые слова, которые существуют для того, чтобы изменить отношение к некоему явлению.
Вот, скажем, всегда существовали дураки, тормоза, дауны, дебилы, отсталые, шызики, ебланы и ебанько. А теперь так нельзя говорить. Потому что это все оттенки, которые объединяются прекрасным словом - нейроразнообразие.
Так что теперь все дураки - варианты нормы.
Зайка! Политинформацию получай-ка!
ВК: https://vk.com/video-211437014_456240269
РТ: https://rutube.ru/video/f8d814d4b15da8afe31a5e8be8c585b3/
Файл: https://disk.yandex.ru/d/rrZrZx63Als81g
Начос в кино
Пиздец, больше всего на свете меня бесит, что в кино продают треугольные начос и круглые банки с сыром.
И начос в эту банку залезает только одним уголочком.
И ты должен каждый раз откусывать уголок, чтобы начос приобрел более прямоугольную форму и начал в банку с сыром пролезать.
Вот почему не сделать банки с сыром такой формы, чтобы начос в них сразу было удобно макать?
Взросление
Я понял, что начал взрослеть, когда впервые захотел сам помыть руки перед едой.
А еще больше я убедился, что повзрослел, когда захотел суп на обед.
Лет до 25 я не мыл руки перед едой. А лет до 30 не ел суп добровольно.
А сейчас, сука, блять, чувствую себя хуево, не помыв руки. И пребываю в охуении, не найдя в меню ресторана супа.
Вот она, старость.
О кайфе засыпания
Самый большой кайф на свете - кайф засыпания.
Чтобы заснуть вечером, мне нужно примерно секунд тридцать. Я ложусь на подушку, поправляю одеяло и сплю. Всегда, всю жизнь. Я не знаю, что такое бессонница. Я не понимаю людей, которые говорят: "Бля, я час ворочалась, не могла заснуть".
С утра я ставлю себе пять будильников на айфоне. К счастью, на айфоне можно поставить сколько угодно будильников. Я ставлю их с разницей в пять-десять минут. Моя любимая мелодия называется "Тревога на зоне". Пмеее-пмеее-пмеее. Пмеее-пмеее-пмеее. Пмеее-пмеее-пмеее. Я на каком-то повторе приоткрываю глаз, нажимаю снуз (одно нажатие на кнопку включения) и засыпаю снова. Так может продолжаться часа два.
Мне не очень нравится просыпаться. Даже, я бы сказал, совсем не нравится. Но мне безумно нравится засыпать. И я могу делать это вечно.
🎉 Дорогие подписчики из Москвы и Санкт-Петербурга!
Ловите полезные каналы про всё, что происходит в вашем городе и рядом с ним.
Все самые важные новости быстро, качественно и в одной ленте.
👉 МОСКВА: /channel/+aUsoPYY1n9UzY2I6
👉 ПИТЕР: /channel/+uD7KmPyTZThhODEy
#нативнаяинтеграция
По два раза
Дважды войти в одну реку нельзя, но можно. Как это, например, делают слова.
Некоторые слова входят в язык по два раза, но из-за разницы во времени это получается у них по-разному.
миксер и микшер
нейролог и невролог
консультация и консалтинг
Ватсон и Уотсон
Невтон и Ньютон
... ваш вариант?
Три мушкетера
Советский фильм "Три мушкетера" с Боярским - один из самых уебищных фильмов на свете вообще.
Впрочем, роман "Три мушкетера" - тоже не особо шедевр, прямо скажем.
Дети и гаджеты
Простой совет для родителей: не нужно переживать из-за гаджетов. Айфоны, айпады, игровые приставки, телевизоры, компьютеры - все это абсолютно безвредные устройства.
Ребенок не тупеет во время компьютерных игр. Ребенок не тупеет от просмотра мультфильмов.
Даже если ребенок будет смотреть Тик-ток или Ютуб восемь часов подряд, он не станет тупее. Наоборот - все, что кажется "вредным", на самом деле "полезно". Игры, сайты, видосики - все это и есть новое образование.
Книжки и радиоуправляемые модельки не представляют большого интереса для детей, потому что уровень вовлечения там на смехотворно низком уровне. В Тетрис интересно пару дней однажды в жизни поиграть, но Лайнс вовлекает в сто раз больше, хотя развиваются при этом одни и те же нейроны.
Не страшно заводить детям смартфоны. Пусть выходят в интернет. Пусть ищут там плохие слова и находят картинки с сексом. Можно включить детский поиск в Яндексе и Гугле, а также поставить какой-нибудь блокиратор на домашний вайфай - тем приятнее будет детям обходить все эти детсадовские запреты.
Короче, родители. Особенно мамы, с папами попроще. Представьте себе, что каждый раз, когда ребенок сидит в гаджете, он становится умнее. Просто делает это самостоятельно, прокачивая все необходимые скиллы - от интеллектуальных до социальных. И порадуйтесь за ребенка.
Американский миллиардер Илон Маск планирует построить новый город в Техасе, который станет штаб-квартирой SpaceX. Пока проект еще только готовится к запуску, а в России уже есть аналогичные реализованные примеры.
Во Владимирской области, в двух часах от Москвы основатель Askona Life Group Владимир Седов строит город Доброград. Здесь создаются комфортные условия для жизни и работы трех поколений семьи: родителей, детей, бабушек и дедушек.
В Доброград можно приехать отдохнуть: отель со спа-комплексом, парк семейного отдыха и гольф-курорт. Но важнее, что здесь можно комфортно жить. Работает образовательный комплекс "Мир", частный медицинский центр (ПКМЦ), обеспечивается высокий уровень безопасности, реализуются современные архитектурные решения и многое другое. И все это в окружении живописной природы.
В целом, Доброград - это альтернатива жизни за рубежом. Можно купить квартиру, таунхаус или земельный участок для строительства дома. Действуют программы льготной ипотеки со ставкой от 4,5% и беспроцентная рассрочка.
Выбирайте удобный для себя вариант и наслаждайтесь жизнью в Доброграде. По промокоду Lebedev специально для вас 15% скидка на проживание в корпусе Grand и до 800 000 рублей на покупку квартиры или таунхауса.
#нативнаяинтеграция
На ПМЭФ очень много встреч, то с бизнесменами, то с политиками, то со спортсменами и творческими колективами. А вот и Артемий Лебедев зашёл обсудить недавние путешествия, поговорили о кибербезе и наших новинках, ну и, конечно, о дизайне.
Решили вскоре встретиться в студии.
Ретрансляция в паблик
Если у меня есть какое-то одно правило про отношение к людям, то оно такое: нельзя доверять тем, кто не понимает разницы между личным и общественным.
Если человек способен ретранслировать личное сообщение другим людям без разрешения, он ненадежен. Если человек после общения в привате способен выйти в паблик и там цитировать места из привата - он ненадежен. Если человек в момент ссоры/обиды способен использовать максимально личное знание о тебе в небережном контектсте против тебя - он ненадежен.
Нет абсолютно никакого смысла доверять таким людям. Об твое доверие они вытрут ноги, сделают тебе больно, в следующий раз просто еще сильнее насрут в душу. Вот когда поменяются и поумнеют - можно с ними снова откровенничать.
И наоборот - я очень ценю людей, которые не ретранслируют личное наружу. Даже если я с ними не очень дружу и общаюсь, я все равно их ценю.
Переключение внимания
На свете есть множественная хуйня, к которой на полном серьезе до меня могут доебаться охранники, менты, безопасники и другие ребята на сложных щщах.
У меня есть фетиш - придумывать сценарии, когда эти предъявы полностью нейтрализуются.
Скажем, в аэропорту меня попросят снять пиджак. Но если он надет на голое тело, то никто не посмеет попросить его снимать!
Или в аэропорту спрашивают: "Ремень есть?" Я всегда отвечаю: "Он мягкий". И все, вопрос закрыт (кроме Америки).
Или я просто ненавижу, когда у меня в ресторане спрашивают: "Вам все понравилось?". Это бессмысленный вопрос, я не собираюсь обсуждать с официантом еду. Поэтому я всегда отвечаю: "Спасибо!". И все - это идеальный ответ. Еще не родился официант, который спросил бы "Спасибо да или спасибо нет?". Ему важно просто услышать что-то в ответ, а я не трачу свои силы на ненужную для меня откровенность.
Практически в любой ситуации можно придумать ответ, который будет звучать как содержательный, будет полностью переключать внимание спрашивающего, но при этом ничего не сообщит.
Теперь «Добродел» — это не только про жалобы. Мы собрали все электронные услуги — от записи к врачу, до школьного дневника. Приложение видит все данные с портала Госуслуг, а если у вас есть любые льготы — больше не нужно носить с собой бумажные подтверждающие документы, внутри «Добродел» — единое цифровое удостоверение, которое всегда под рукой.
Артемий и его команда — признанные лидеры дизайна в России, и мы рады, что нам удалось поработать вместе над самым главным приложением для жителей Подмосковья👍
@vorobiev_live
Заказ у вселенной
Я давно заметил, что заказ у вселенной - существует. Работает это так: заказываешь что-то у вселенной, а через некоторое время желание исполняется.
Можно просить что угодно. Встречу с человеком, сбычу мечт, попадание в какое-нибудь конкретное место - все это нормальные заказы у вселенной.
Разумеется, можно получить у вселенной хуй с маслом. Но можно получить и то, что заказывал. Ровно как в анекдоте про поручика Ржевского - "а можно и впердолить".
Ну а кто не заказывает, тот и не получает ничего.
Кот на дереве
Пиздец, самая большая тупость на свете - это спасать кота с дерева.
На свете не было еще ни одного кота, который бы залез на дерево и умер там, не сумев спуститься. Кот может посидеть час, два, день, два, но потом, обмяукавшись, все равно спрыгнет.
А если вызывать МЧС спасать котика, то совершенно зря будет потрачено время взрослых профессионалов, а снятый кот от страха тут же забежит на новое дерево.
Короче, никогда не спасайте кота с дерева, он спасется сам.
Фильтр от жуликов
Жулики бывают самые разные - попы, политики, экологи, любители собачек и пр. Они мастерски умеют убеждать людей делать то, что люди не собирались - отдавать голоса на выборах, переводить деньги на собачий приют, гневно и искренне защищать тропические деревья в каментах с неизвестными собеседниками.
Многие люди не знают, как защититься от манипуляции. А есть очень простой способ, который автоматически развеивает магию и лишает манипулятора силы убеждения.
Нужно просто заменить все местоимения на «я». И тогда в сухом остатке будет перед нами человек, который просто о чем-то нас просит. И можно будет понять - верим ли мы ему и хотим ли его просьбу выполнить.
Например, жулик говорит: «Вместе мы победим коррупцию!». Нет никаких «мы». Смысл слов такой: «Сам я ничего делать не умею, но надеюсь, что красивые слова создадут в голове слушателя правильную картину».
Или жулик говорит: «Собачкам нужна ваша помощь, иначе они умрут». Вставляем пропущенное «я»: «У меня психологическая проблема - я думаю о собачках, все деньги уже проебал, теперь прошу у посторонних людей еще денег, чтобы потратить их на собачек».
Помогайте собачкам только тогда, когда лично вам этого хочется, а не когда вы смотрите на плакат, где у собачки слезы стоят в печальных глазках. Эту фотку все равно нашли в гугле по запросу.
Жулики всегда транслируют свою просьбу от лица тех, кто их не уполномачивал - дельфиняток, обездоленных, фоток или даже бога. Всегда помните про пропущенное «я», которое эффективно избавляет от злой магии.
Священная утренняя тишина
Если есть один секрет долговечных отношений, то он такой: первый час после просыпания нужно молчать.
Многие люди приходят к пониманию важности этого секрета по-своему. Кто-то просит не говорить с ним до первой чашки кофе, кто-то до прочтения первой газеты, кто-то до пробежки с собакой. Но все это вариации одного и того же явления: после просыпания организму лучше наедине с самим собой, без отвлечения. Это позволяет собраться с мыслями, накопить жизненных сил, поставить мозги на привычные рельсы - и только после этого можно начинать жить день.
Это справедливо для любых партнеров в любых сочетаниях. Даже для безногих геев-веганов.
Модный ренейминг
В русском языке суп-пюре стал крем-супом.
Хотя и пюре, и крем - одинаково французские слова. Как и слово суп.
————————————
Рекламная супер-ссылка
🤑 В России их никто не покупал. Но самый эффективный маркетолог России Миша Фадееы смог! Толкнул уникальных мед.изделий от болей в спине аж на 30 млн руб.
Алименты
Все знают, что алименты - это когда папашу, ушедшего из семьи, мамаша заставляет платить бабло детям, которым еще не исполнилось 18 лет.
На самом деле, жизнь немного сложнее, разнообразнее и справедливее. По крайней мере, в России.
Алименты от своих детей может потребовать себе пенсионер или инвалид.
Инвалид-родитель имеет право на часть дохода со своего ребенка при соблюдении определенных условий (он реально инвалид, реально без бабла и пр.).
Мать вправе потребовать алиментов со своего совершеннолетнего ребенка.
Отец тоже вправе потребовать алиментов со своих совершеннолетних детей, если докажет, что нуждается в поддержке.
Пенсионер может потребовать алиментов, если докажет, что нуждается в них. Причем, пенсионером необязятельно может быть старичок, пенсионером может быть и достаточно молодой чувак, который обоснует свой выход на пенсию.
Короче, вариантов дохуищща.
Перевод патриотизма
Как взорвать пердак русского фейсбучного либерала?
Формула простая и невероятно эффективная. Действует безотказно. Дозировка: капля на табун.
Итак: берешь любую фразу о величии или интересах Америки, Франции или Израиля - и меняешь название страны на Россию.
Например:
Россия без своих солдат была бы как Бог без своих ангелов.
Россия не была бы Россией без величия.
Как русский я осознаю, насколько важно существование России для выживания всех нас. И поскольку я горжусь тем, что я русский, меня беспокоит растущая в мире русофобия.
Профит!
Зашли в New Balance — они там совсем конченные, просят 20.000 за 574-е
Посмеялись и пошли заказывать в Sneaker Club — один из старейших магазинов с кроссами в Telegram.
Качество идеальное, доставляют куда угодно. И зачем платить в 3 раза больше?
В общем, теперь точно забываем про офлайн магазины и заказываем только тут — @sneaker_club
#нативнаяинтеграция
Нам надо поговорить
Или не надо.
Женщина считает, что нужен разговор, нужно обсуждение. Мужчина считает, что хули тут обсуждать, и так все понятно.
При этом женщина не принимает мужской сценарий, она не готова согласиться с тем, что можно помолчать. А мужчина вполне понимает женское желание поговорить, даже если и не хочет в этом разговоре участвовать.
Получается, что женщина больше требует, меньше вариантов предлагает, и еще недовольна тем, что ее сценарий не принимают.
А ведь помолчать иногда в сто раз содержательнее, чем обсудить.