Как написать идеальный пост
Хороший пост должен правильно начинаться. Второе предложение в хорошем посте должно идти вслед за первым, не стоит перекидывать читателя сразу на третье предложение. Второе предложение имеет смысл пропустить в случае, если пост состоит из одного только первого предложения.
Ближе к середине поста вводятся дополнительные интересные аргументы, читателя уместно развлечь остроумным хуепиздоблядским словцом, вызвать у него душевную эмоцию (любые средства для этого пидараса-читателя годятся), использовать все многообразие литературных приемов - синекдохи, плеоназмы, банальные трюизмы, оксимороны (от англ. oxy - средство от прыщей и moron - придурок).
Если пост достаточно хорош, то читатель все еще следит за сюжетом. Он видит, как куется аргумент, как простыми средствами рассказ о хорошем посте плавно превращается в хороший пост. Хотя это так же сложно, как спеть хорошую песню о написании хороших песен.
Перед кульминацией стоит немного сбавить темп, упростить повествование, сравнить это можно с глотком воды перед глотком прекрасного вина.
И тут в конце надо так хуяк! - и мастерски закончить.
Офисные кофемашины
Кстати, самый главный пиздец офисного кофе - это то, что никто и никогда не чистит кофемашины.
Народ массово покупает все эти Саеки, ставит их рядом с принтером и лет десять варит на них кофе. Но при этом никогда не чистит кофемолку, не моет детали, не прочищает капучинатор, не заливает очищающую жидкость в гидросистему и бойлер.
И на вкусе это отражается самым прямым образом: вкус кофе в 99 % офисов - это вкус кошачьего говна, залитого кипятком (как в Старбаксе).
Почистите кофемашину, епта!
Кстати, у нас есть прекрасные сорта вкуснейшего кофе, который мы сами жарим. Особенно вкусно в чистых кофемашинах: https://store.artlebedev.ru/coffee-shop/coffee/
Глютен
Есть одна хуйня потупее педерастии - это боязнь клейковины.
Примерно половина процента населения не переносят клейковину. Ну ОК, не переносишь, не ешь. Но какого хуя об этом переживают те, кого это ваще не ебет, - это загадка.
По-хипстерски клейковина называется глютеном. И поэтому очень модно есть хлеб без глютена. То есть такой, который хуево замешивается, хуево расстаивается и хуево выпекается. Да и на вкус он как говно.
Но раз надо на что-то обратить внимание, то так уж и быть, 99,5% нормальных людей тоже должны входить в положение крайне редкого пищевого недоразумения, думая, что они делают себе лучше.
Жрите булки и не парьтесь - вот мой мудрый жизненный совет.
Мировое господство
Есть очень надежный критерий, по которому можно оценивать идеи проектов. Если кто-то пишет, что он придумал глобальный сервис, которым будет пользоваться все человечество, то это гарантия хуеты.
Никто не может предсказать собственную популярность, никто не может создать сервис, который всем нужен. Точнее, может, но это всегда будет непредсказуемо. Все успешные компании понятия не имели в начале своей деятельности, что станут успешными.
Любой успех - всегда случайность.
Поэтому когда появятся ребята, которые говорят, что их идея неслучайно успешная - просто шлите их нахуй. А когда появятся ребята, чья идея вам просто нравится, - общайтесь и работайте с ними. Необязательно будет успех, но хотя бы процесс будет приятным.
Заюнь, спасибо, что не спишь так поздно. Старался для тебя:
ВК: https://vk.com/video-211437014_456240362
Файл: https://disk.yandex.ru/d/Bpx4X0jflf9z2g
Кроссовки на развес?
Владелец этого магазина и по совместительству автор огуречного канала открывает мега креативные магазины и показывает каждый шаг публично.
Круто, когда контент о реальном бизнесе транслируют в прямом эфире:
• «Культура кроссовок» в Москве с выручкой 400.000₽ за неделю.
• «Кроссовки и точка» в Санкт-Петербурге с чистой прибылью 1.000.000₽ в месяц.
• «Шишки и кроссовки» в Екатеринбурге с выручкой 1.000.000₽ в месяц.
• «Shagberi» в Наро-Фоминске с выручкой 1.500.000₽ в месяц.
• «Кроссовки поштучно» в Рязани с выручкой 800.000₽ в месяц.
• «Коробка» в Санкт-Петербурге с выручкой 2.000.000 в месяц.
Подписываться не обязательно.
Главная информация на канале в закрепе: @ogrtz 🥒
И да, это
#нативнаяинтеграция
Презумпция нормальности
У меня очень простое отношение к людям.
Я по умолчанию считаю, что все люди на свете - вообще все - всегда делают что-то разумное или хотя бы рациональное. Необязательно мне должно нравиться то, что делают другие люди, но как минимум я предполагаю у них некую разумную мысль, предшествующую действиям.
Если смотреть на мир, предполагая разумность действий, станет гораздо проще. И даже чиновники, чье поведение многим кажется образцом идиотизма или вредительства, вдруг станут нормальными людьми.
И только когда я встречаю совсем отмороженного кретина, я делаю небольшую поправку - ОК, с этим не общаюсь.
Про тюменского Илона Маска здесь уже писали, теперь на очереди московский Тони Старк.
Андрей Рыжов, основатель сети лаунж-баров TIMELESS, презентовал собственную IT-систему для HoReCa.
Ожидание: очередное псевдоайти для ресторанов и баров от кальянной.
Реальность: крутой софт, который по функционалу и дизайну ушел далеко вперед.
Сай-фай тематика, квесты и игровая механика — все вместе выглядит довольно захватывающе. В своей статье Андрей рассказал простым языком и без жутких айтишных терминов обо всем самом интересном и вкусном в этом технологичном продукте. Например, как выглядит их зарплатная система, зачем пользователям грейды и как они связаны с подземельями и драконами.
Почитать статью можно тут.
#нативнаяинтеграция
Рукопожатный гнев
Каждый раз, когда я читаю пост очередного либерала про то, как кого-то надо сжечь в печи, расстрелять или отфрендить за любую точку зрения, я понимаю, что этого человека нельзя допускать ни к какой власти.
Потому что когда этот человек придет к власти, он реально начнет жечь, стрелять и отфренживать.
Я верю только тем людям, кто топит за мир и дружбу при любых обстоятельствах. И вам советую этот гайдлайн в качестве критерия, сразу мир заиграет новыми красками.
Кипяток
Один из самых недооцененных напитков - кипяток.
Почему-то люди как не в себя пьют холодную воду, но почти никто не пьет горячую. Хотя она тоже вкусная. Считается, что в горячей воде должен быть растворен кофе или чай.
Совершенно непонятно, почему в меню ресторанов и кафе нет кипятка. Когда просишь у официантки кипятка - смотрит как на идиота.
Во-первых, можно вполне продавать тот же Эвиан, только вскипяченный. Во-вторых, для вкуса можно добавлять лимончик. Это охуенно низкокалорийно, при этом вкусно.
Короче, хочу, чтобы везде был кипяток - как в Китае - и чтобы это было социально одобряемо.
Поправка для автореальности
Со временем во время езды научаешься учитывать множество мелких правил, которые нигде не прописаны, но полезны для избегания различных проблем.
Скажем, всегда учитывать, что если машина перед тобой поворачивает направо во двор, у нее там может возникнуть препятствие, поэтому надо притормозить так, как будто препятствие там точно возникло.
Или при повороте налево не выворачивать на светофоре колеса влево, потому что если какой-то мудак врежется тебе в жопу, тебя на вытолкнет на встречку.
Теперь появилась новая поправка, которую нужно учитывать. Каждый раз, когда выезжаешь из любого двора, едь особо медленно и аккуратно, потому что теперь тебе дорогу пересекают на пешеходы с предсказуемой скоростью, а ебанутые курьеры на велосипедах, самокатах, скутерах и моноколесах на охуевшей скорости.
Я пару раз чуть не сбил таких мудаков, теперь всегда еду так, как будто весь тротуар состоит только из угоревших курьеров. Хотя это их проблема - переходить пересечение с проезжей частью пешком - я не хочу быть автором инвалида.
Воскресенье, 7 утра, звонят какие-то левые номера и впаривают кредитку. Задолбаешься кидать в бан. А потом читаешь новости про утечки данных из СДЭКа, DNS там. Ну, ясно— нашими данными снова торгуют.
У крупных компаний есть отделы, защищающие системы от хакеров. Но в России явно не хватает крутых спецов по кибербезопасности. Нормально учат этой профессии на онлайн-магистратуре от МИФИ и Skillfactory «Информационная безопасность». У ВУЗа отличная репутация, Forbes ставит его на 1 место по качеству образования.
Skillfactory тоже молодцы. Вместо скучных лекций от преподов - учеба онлайн в удобное время и опыт работы на кейсах IT-компаний. Фундаментальные знания в программировании и защищенности систем сразу закрепляешь на задачах и хакатонах. Например, найти уязвимости в корпоративной сети ВКонтакте.
Все для того, чтобы у тебя появился реальный опыт и корочка от престижного вуза. Еще и льготы студента сохраняются, как и отсрочка от армии.
Примерно за минуту ты найдешь десятки сотен вакансий в сфере кибербеза в России. Компании готовы платить от 120 тыс. рублей, и это не потолок.
Так что, если на этот год ты ставил себе цель вырасти в карьере и заработке - оставляй заявку по ссылке и получай необходимые для этого навыки. А при варианте с господдержкой - обучение будет стоить 380р/месяц. Прием на программу уже начался!
Реклама. ООО «Скилфэктори», Kra23oUML
#нативнаяинтеграция
Зайчик, не смотри хуйню всякую, смотри Самые Честные Новости:
ВК: https://vk.com/video-211437014_456240342
РТ: https://rutube.ru/video/6154eba467fca69599970d7b6b9cb429/
Файл: https://disk.yandex.ru/d/pmRwxT-rBPEs_g
Есть такие приложения, без которых уже сложно представить себе гаджет любого современного активного человека. Все закрывают абсолютно разные потребности, и вот что касается потребности в комфортных путешествиях, то тут абсолютный маст хэв — приложение OneTwoTrip!
Во-первых, потому что с определенного момента мы все столкнулись с трудностями поиска отелей по России, а также с оплатой зарубежных броней российскими картами.
Обе эти проблемы OneTwoTrip решает на ура — более 2 миллионов вариантов отелей и апартов по всему миру, а все оплаты по-прежнему возможны российскими картами.
Во-вторых, потому что в одном этом приложении можно забронировать абсолютно всё для поездки — любые билеты, отели, авто и даже экскурсии. И это не только максимально удобно, но и выгодно по понятным причинам. Купили билет → в течение пяти дней можете бронировать проживание со скидками до 37%. И кэшбэк, конечно. Он тут прекрасный — до 15% за каждое бронирование.
Поэтому вместо кучи разных приложений можно иметь одно и радоваться удобным путешествиям. Вот их телега — хороший навигатор в мире современных путешествий.
#нативнаяинтеграция
Кстати, заиц, я тут вставил свои две копейки в Питере на днях, запись выложили: https://youtu.be/G1I_aeVyHJQ
Читать полностью…Зая, напек с утра тебе свежих оладушков:
ВК: https://vk.com/video-211437014_456240367
РТ: https://rutube.ru/video/e4b8352199c88533836dfd8f9171a869/
Файл тоталитарнвй: https://disk.yandex.ru/d/prQv2TZ6h2BFzQ
Файл демократический: https://drive.google.com/file/d/1z01CRUuvmX5cIsBd4QFPxThMP3oQIwz_/view?usp=sharing
О вкусах не спорят
Пиздец, самое большое говно на свете - это яичница с соплями. Спорить тут не о чем. Это объективное знание.
————————————
Рекламная супер-ссылка
Пока все ноют, что «VK не работает», качаем 2000 лидов в месяц из VK. В 3-5 раз дешевле Директа. Читайте инструкцию, пока цены на трафик не взлетели
Уже занесли руку, чтобы купить билеты до Берлина и укрыться от ока Темнейшего? Или генетическая память просит бахнуть по Четвёртому рейху? Не горячитесь, для начала подпишитесь на «Папочку канцлера».
У многих знания о Германии заканчиваются на пиве, «хенде хох» и «дас ист фантастиш». С «Папочкой канцлера» вы заткнёте за пояс любого германофила: у нас вы узнаете, как попасть из порно в бундестаг, что общего между Анналеной Бербок и Газмановым (это сальтуха в любой непонятной ситуации), сколько ещё Leopard отсыпят Киеву и какие сказки с трансгендерами-медвежатами нынче в тренде у бюргеров.
Кино и немцы в канале «Папочка канцлера». Подписывайтесь!
#нативнаяинтеграция
Нетрадиционное на службе человечества
Вы хотели бы, чтобы пилот вашего самолета готовился к полету на основе прогноза погодных жриц Японии?
Вы бы хотели, чтобы персонал атомной электростанции в вашем регионе планировал регламентные работы на основе рекомендации астролога?
Вы бы хотели, чтобы ваш участковый врач в поликлинике был остеопатом, а в автомобильной аптечке были гомеопатические средства?
Новая телефонная этика
Сейчас телефон - это портал из ада в мое личное пространство.
Хочу такую фичу: абонент мне пишет смс, объясняет причину звонка, я разрешаю ему позвонить. Или не разрешаю, если он мне нахуй не нужен.
Никто без моего одобрения не может мне звонить - простое правило!
Это правило пригодилось бы и для фильтрации телефонных мошенников, и для игнора тех, с кем я не хочу говорить, и даже для того, чтобы мне звонили только тогда, когда я не занят чем-то еще, например.
Комментатор сериалов
Считаю, что пора внедрять новую профессию - комментатор сериала. Сидит такой чувак и комментирует все, что сейчас происходит на экране.
Есть же футбольный комментатор? Без него матч смотреть невозможно. Так и тут.
"Дайнерис его тетя, они переспали, хотя они не знают, что они родственники".
Типа такого.
Продаётся квартира от собственника — 3.7 млн. руб
На сайтах каждый день появляются подобные объявления, из-за чего можно купить квартиру за бесценок. Предложения такие живут буквально несколько дней, но если ими воспользоваться первым— уютный уголок ваш.
В этом помогает канал Яны Мандрыкиной о недвижимости. Она на простом объясняет, как работает рынок недвижимости и наглядно проводит анализ объектов:
- как оформить ипотеку под 0.1%
- как в течение 10 дней получить 580 тысяч рублей от государства за покупку недвижимости
- как выбирать надежного застройщика, чтобы не попасть на круглю сумму
Не покупайте недвижимость, пока не прочтёте блог — @yanabezkupyur
#нативнаяинтеграция
Правильный переход дороги
Многие пешеходы тупо идут через зебру, думая, что они охуенно правы, и водители обязаны им уступать.
Да, они охуенно правы. И водители обязаны им уступать.
Но реальность сложнее. И иногда водитель отвлекается - поправить соску ребенку или прочитать сообщение в телеге. И тогда он наезжает на пешехода. В результате абсолютно правый пешеход идет как мудак в больницу.
Что делать пешеходу? Золотейшее правило на все времена: смотреть водителю в глаза. Если не видно глаз, значит, внимание водителя где-то еще, а не на пешеходе. Проще иногда насрать на свою правоту, но остаться целым.
Коврики на даче
Когда я был маленьким, у нас была семейная дача в под Ленинградом - в Кавголово, на озере. По современным меркам это был ссылочный барак, но тогда это казалось дворцом.
Кавголово было известно тем, что там располагались два трамплина. Сначала они работали только зимой, но потом каким-то чудом министерство спорта купило за валюту финское искусственное покрытие для того, чтобы можно было прыгать и летом. Это были такие коврики с длинными пластиковыми волокнами.
Не знаю, любили ли эти коврики лыжники-прыгуны, но совершенно точно могу сказать, что эти коврики обожали абсолютно все обитатели дач в радиусе десяти километров от Кавголово! Перед каждым домом на пороге лежал коврик, спижженный с трамплина в качестве придверного. Об эти коврики ноги вытирались не очень хорошо, но это было не принципиально, потому что в СССР самым важным принципом было спиздить что-нибудь государственное независимо от практичности.
Так что в итоге маловероятно, что советские спортсмены так уж хорошо тренировались на трамплинах летом, потому что все коврики в нижней части трамплина были просто украдены, а вместо них был песок. Зато зимой лежал бесплатный снег! И его никто не воровал.
Розетки
Самая важная вещь в любом доме - большое количество розеток.
Розетки должны быть в количестве пяти штук каждые три метра. Везде, во всех комнатах.
В своей текущей квартире или офисе это уже вам сложно будет сделать.
Но зато в следующий раз, когда будете делать ремонт, вспомните про этот совет: пять розеток каждые три метра.
Не, ну можете сделать по одной розетке раз в пять метров, будете жить среди удлинителей и тройников.
Голодовка
Абсолютно не могу понять, почему люди объявляют голодовки.
Ну вот обманул кого-то застройщик. Денег взял, а квартиры не дал. И кто-то объявляет голодовку. Ну так пусть помрет с голоду, блять, кого ебет-то?
Или кто-то имеет точку зрения. Скажем, хочет спасти нахуй никому не вонзившийся Химкинский лес. И в честь этого объявляет голодовку. Ну так пусть помрет с голоду, блять, кого ебет-то?
Или кто-то в тюрьме решил объявить голодовку в качестве протеста против политики администрации. Ну так пусть помрет с голоду, блять, кого ебет-то?
Помер от голодовки - сам мудак. Откуда столько разговоров про голодовку всегда? Почему это становится новостью?
Пищевая цепь
Пиздец, больше всего меня бесит, что журналисты не в состоянии вдуплять простейшие вещи.
Блять, ну ладно автор неграмотный. Но на этот случай же редакция есть - фильтровать позоры.
Во-первых, у пищевой цепи не бывает вершины, потому что цепь состоит из звеньев. Пищевую цепь, в отличие от золотой, не вешают.
Еще часто пишут о преимуществах тех, кто находится в начале пищевой цепи. Это уже терминологически более корректно, но полностью лишено смысла. Находящийся в начале пищевой цепи иначе еще называется продуцентом. То есть, это трава или планктон, которую съест корова или кит, которых потом ебнет по башке молотком или гарпуном умный человек, которого уже никто не съест. Самое развитое существо замыкает цепь.
Правильный заголовок: "Почему завтра программист и разработчик окажутся в конце пищевой цепи".