828866
Адрес для связи и по вопросам рекламы: reklama@tema.ru ⚠️ Важно! Оплата только через форму: https://www.tema.ru/money-huyaney/ или по безналу на официальные реквизиты моего ИП Для личных сообщений - tema@tema.ru
Ум и сообразительность
Кстати, когда у меня полностью кончился кислород во время последней нырялки, я дайв-мастеру показал рукой ноль. Мол, нечем дышать. Выглядело это так: 👌🏻
Разумеется, на дайверском языке это означает "у тебя все ок?"
Поэтому дайв-мастер и не помчался ко мне. Да, отвечает, у меня все ок, наслаждайся глубинами.
А мне надо было показывать жест типа "секир-башка" или "сыт по горло".
Поэтому с тех пор я на всякий случай никогда не вожу с собой дайверскую лицензию, чтобы не было соблазна больше никогда нырять. Так я своим умом побеждаю свою сообразительность.
Икону - на канализационный люк!?
В 2014 году мы задизайнили прекрасный и красивый проект - коллекцию крышек канализационных люков для Москвы с разными стилизациями городского герба (даже текстом - https://www.artlebedev.ru/moscow/manhole/).
На нас тут же напали кретины из "Союза православных хоругвеносцев", которые обвинили нас в том, что мы кладем святого (Георгия победоносца) на колодцы с говном и предлагаем всем топтать его ногами.
Мы попытались рассказать, что городской герб на городском имуществе - это не оскорбление, а гордость. И так делают в огромном количестве городов, даже в тех, где на гербе - святой. Но общество было решительно настроено против, даже многие люди, которые казались мне разумными.
Общественно-политической газета Щелковского района и городов Фрязино и Лосино-Петровский "Щелковчанка": публиковала стихи:
Под ногами святыня столицы лежит...
Если совесть позволит, топчите!
Неужели врагами мы стали себе,
И Господь не идёт уже с нами -
Коль позволил безликой, бездушной толпе
Попирать лик святого ногами?
Ну и когда пошли подстрекательства и публикации в духе 1930-х годов, стало понятно, что идея преждевременная.
Но тут вдруг как ни в чем не бывало на ВДНХ обнаружились люки с московским гербом! Ура, мы снова цивилизованное общество!
Записи из архива:
Люки для Москвы - https://tema.livejournal.com/1804819.html
Кретины атакуют - https://tema.livejournal.com/1810850.html
Изображения городских гербов со святыми на люках - https://tema.livejournal.com/1814177.html
Рубрика "Бегство в бездарность" - https://tema.livejournal.com/1826431.html
Роль руководителя
Что может быть лучше, чем неожиданная аналогия с утреца?
Руководитель компании - это как молочнокислая бактерия в молоке.
Вот есть молоко. Само по себе оно может быть выпито теленком или ребенком. А может быть сквашено в какой-либо продукт - простоквашу, ряженку, кефир, йогурт, и пр.
Само по себе молоко довольно однозадачно. А с правильной бактерией - очень даже изобретательно.
Руководитель может направлять коллектив в ту или иную сторону (демократия, монархия, анархия, меритократия, аристократия, олигархия, пиздец и пр.), а коллектив сам себя никуда направить не в состоянии. При этом роль руководителя без коллектива тоже не особо завидная - ему просто ничего не светит вобще. Руководители без коллективов - как бактерии без молока.
Они нужны друг другу, короче.
Почему бизнес уходит в Макс
Бизнес устал быть лохом и метаться между десятком приложений. Общаться с клиентами теперь будем в одном окне. Ставка на Макс с широкими возможностями:
👉Публичные каналы
Ваша собственная лента новостей. Вышел новый продукт - кинул пост. Снял видос - приложил.
👉Чат-боты
Бот отвечает на вопросы, принимает заявки и ведет клиента за ручку к решению.
👉Мини-приложения
Клиент может записаться на услугу, забронировать или оплатить покупку прямо внутри Макс - без перехода во внешние сервисы. Конверсия в таких сценариях всегда выше, потому что путь пользователя короче, чем ноги у таксы.
👉Интеграции с ЦРМ.
Для тех, у кого уже всё выстроено. Макс не заставляет вас переезжать, а просто дружит с вашими родными системами.
Ныряйте смотреть инструменты: business.max.ru
Следите за обновами: @max_business
Кресло руководителя
Блять, пиздец, больше всего на свете меня бесят "кресла руководителя".
Это один из самых блевотных жанров в говномебелестроении.
Хуже кресел руководителя только "компьютерная мебель", но это отдельный ад и тема для отдельного поста.
Зая, утро!
ВК Видео: https://vkvideo.ru/video-211437014_456247531
Файл: https://cloud.mail.ru/public/3BN6/mCLwndqNY
Большой файл: https://cloud.mail.ru/public/2tJh/dn9JMsSxf
Подкаст: https://vk.com/podcast-211437014_456243084
Родственнички в контактах
Как у вас записаны родители - мама и папа или по имени и фамилии?
А дедушки-бабушки?
А дети?
————————————
Рекламная супер-ссылка (Реклама. ООО «МАЙГРИБС», ИНН 7802604962, erid: 2SDnjePiDZs)
Банный комплекс с проживанием и бассейном в Подмосковье. Закрытая территория, индивидуальные парные ритуалы и персональный банщик для каждого гостя!
Зая, нас с тобой никакой РКН не разлучит, я обещаю!
Читать полностью…
Научный факт
Вегетарианцы пердят чаще нормальных людей.
————————————
Мой канал в Максе легко запомнить - https://max.ru/temalebedev
Зая, новости уже тут!
ВК Видео: https://vkvideo.ru/video-211437014_456247524
Файл: https://cloud.mail.ru/public/c3ga/oTQNTzbkq
Большой файл: https://cloud.mail.ru/public/ruU2/TPC29KPmh
Подкаст: https://vk.com/podcast-211437014_456243082
________________
Мой канал в Максе легко запомнить - https://max.ru/temalebedev
Всех родители учили, что нужно уметь дружить?
И не зря. Открывайте чатик с другом и рекомендуйте ему карту или счет Альфа-Банка, а сами забирайте за это 7 тысяч рублей. Маме и папе тоже ссылку скиньте.
Детские таланты
Самая большая глупость - переоценивать детские таланты. Если ребенок в три года знает наизусть Шекспира, в семь лет обыграл чемпиона по шахматам, а в десять лет стал звездой ютюба, - это все очень мило и похвально. Но это не имеет вообще абсолютно никакого значения для дальнейшей жизни. Самое важное - каким будет человек в 20 лет и дальше.
Как правило, все юные гении становятся унылыми и серыми личностями. А вот троечники и «обычные дети» как раз расцветают и живут полноценной счастливой жизнью, когда вырастают.
Так что мой совет всем начинающим родителям: умиляйтесь детским умениям, но помните, что это все хуйня на палке. Гораздо проще научить трехлетнего ребенка собирать кубик Рубика, чем вырастить счастливого 20-летнего.
Хуево грузит? Подпишись на зеркало в Максе!
Вытирание рук
Кстати, я при отсутствии салфетки никогда не вытираю руки об майку или брюки.
Я всегда вытираю руки об носки.
Как вычислить непутешествующего
Есть очень простой способ, как вычислить человека, который не путешествует по заграницам.
Когда диктуешь ему свой номер телефона, он записывает "8..."
А когда человек ездит по другим странам, он все телефоны записывает начиная с "+7..."
Переделка левшей
Самая большая тупость на свете - это переделка левшей в правшей.
Почему-то иногда бывают такие больные люди, которым надо, чтобы все было в мире одинаковым, и чтобы все ходили шеренгами и вытирали жопу правой рукой.
Почему-то в СССР было модно заставлять учеников-левшей в школе становиться правшами. Как будто не похуй.
Мало того, что это бессмысленно, так еще и мозг можно ребенку сломать. Переделывать левшей в правшей так же тупо, как правшей переделывать в левшей, если нужен один простой пример для понимания.
Минералка
Пиздец, больше всего на свете ненавижу минералку.
Воду без газа я очень люблю. Воду с газом я научился терпеть. А вот минералку - воду с газом и омерзительно горьким вкусом - я вообще не переношу.
Боржоми, Ессентуки, Нарзан, Куяльник - это все омерзительнейшее говно. Ну если вам нравится, то ок, я не претендую на добавку.
Старость
Какой смысл жить до максимальной старости?
Чем старше ты становишься, тем хуевее у тебя жизнь. Ты теряешь все навыки, слабо двигаешься, болеешь всеми болезнями, у тебя отваливаются части тела и отказывают органы, ты нахуй никому не нужен, ты становишься маразматиком, тебя перестают терпеть и любить родственники.
Спрашивается - нахуя стремиться прожить как можно дольше, если чем дольше, тем меньше ты хоть кому-то нужен, включая себя самого?
Ебанутая топонимика
Какие самые дурацкие названия улиц или населенных пунктов вы встречали где-либо?
Скажем, в поселке городского типа Тура есть Улица 50 лет газеты "Советская Эвенкия". Ты где живешь? На Улице 50 лет газеты "Советская Эвенкия", епта. (Старожилы говорят, еще была в Луганске Улица 50-летия газеты "Ворошиловградская правда", но интернет этого не помнит.)
Или в Москве есть 4-я линия Хорошевского Серебряного Бора. Ты где живешь? На 4-й линии Хорошевского Серебряного Бора, епта.
А еще в Москве есть Улица Пруд Ключики. Грамматика этого предложения мне не до конца понятна. Ты где живешь? На Улице Пруд Ключики, епта. Где, бля?
Попробуйте перешибить полное официальное название улицы в Белгороде: Улица имени почетного гражданина города, генерала-полковника, участника ВОВ Шумилова М. С.
Какие самые ебанутые топонимы вы встречали на просторах нашей необъятной родины, включая бывшие советские республики, разумеется?
Самый хороший подкаст
—> Татьяна Волкова
ВК Видео: https://vkvideo.ru/video-211437014_456247532
Файл: https://cloud.mail.ru/public/6Gse/Ex9t2kcVU
Большой файл: https://cloud.mail.ru/public/Semy/EqYMtjtPq
Подкаст: https://vk.com/podcast-211437014_456243085
Заработать миллион рублей сложно
Когда нет накопительного счета в Альфа-Банке. А если есть, кладите на него деньги и забирайте миллион. Его разыгрывают каждую неделю до 14 мая.
Чупик
Самая интимная подробность в поедании чупа-чупса - это когда ты его полностью растворил и осталась одна пластиковая палочка, а внутри этой палочки - еще немного карамели.
Высасывать этот остаток можно вечность, поэтому нужно немного покусать верхний сантиметр трубочки, чтобы карамель раскрошилась и высыпалась в рот.
————————————
Мой канал в Максе легко запомнить - https://max.ru/temalebedev
Уступание пешеходам
Уровень цивилизации страны, региона или города проще всего определить по тому, пропускают ли водители пешехода на переходе.
Кстати, в СССР моего детства никогда не уступали пешеходу. Отношение было такое - ты че не видишь, я на МАШИНЕ! Типа, блять, постоишь, не развалишься, пока барин проедет.
Уже в карикатурах 60-х в Крокодиле высмеивают водителей, которые срать хотели на пешеходов.
Думаю, что в конце 20-х и в 30-х была супер-дисциплина, дядя Степа, регулировщицы в белых перчатках, все дела. На войне было не до того, а после войны постепенно все деградировало, пока СССР не развалился. И только в конце 90-х постепенно начало приходить понимание, что уступать не так уж и западло.
Ну а сейчас у нас просто почти совсем красота!
P. S. А в Северной Корее и сегодня не уступают, ровно как в моем детстве.
Самый большой парадокс левой идеологии
Белый человек не может красить себе лицо черной краской, чтобы изображать негра. Потому что это культурная апроприация - ведь раньше черные были рабами у белых, их унижали, над ними смеялись, поэтому теперь нельзя делать "блэкфейс", ведь это оскорбляет черных.
В это же время: мужчина может изображать женщину с любой степенью условности: надеть лифчик, сделать искусственные сиськи, отрезать хуй нахуй, пить гормоны и ходить в женский туалет. И это всячески принимается и поддерживается. Ему же тяжело в своем чужом мужском теле. Гей-прайд! Радужный флаг! Четвертая буква в ЛГБТ!
Вот хрен угадаешь, что правильно, а что нет. Но есть одна подсказка: как только тебе хочется воскликнуть "Да вы там охуели вконец штоле?" - ты не угадал.
————————————
Мой канал в Максе легко запомнить - https://max.ru/temalebedev
ВАС НЕ СЛЫШНО!!!
Пиздец, самая большая тупость на свете - это говорить по телефону громче, если плохо слышишь собеседника.
В реальной жизни это имеет смысл, потому что уровень шума и уровень звуков одинаковый.
А когда говоришь по телефону, то тихий голос собеседника никак не связан с тем, как собеседник слышит тебя.
А особенно умиляют люди, которые чтоб еще громче было слышно, держат телефон перед собой, чтобы говорить прямо в микрофон. Если телефон оторвать от уха и держать перед собой, тебя не будет лучше слышно, тупица!
________________
Мой канал в Максе легко запомнить - https://max.ru/temalebedev
Блэк
Англоязычные говнолингвисты переживают о том, что в языке белое означает хорошее, а черное - плохое. И всячески избавляются от всего, что может намекать на разницу между расами.
Белый человек не имеет права покрасить лицо черной краской. Думаю, скоро нас ждет оранжево-зеленый инь и ян. Черно-белые фотографии переименуют в монохромные и запретят печатать слишком контрастные снимки. Шахматы тоже наследие колониального угнетения рабов - перекрасить нахуй. Белый дом, разумеется, радугой расписать.
При этом параллельно в языке живет совершенно другое значение слов белый и черный. В мире уже давно "белый" означает что-то максимально тупое и простое (слово "бланк" тоже означает "белый"). "Уайт-лейбл" - товар без бренда, чтобы каждый продавец мог поставить свой логотип. Белый пластик - базовая банковская карточка без дизайна, технический носитель. Белый - это никакой.
А вот черный - это супер-круто. Люди в черном. Машина представительского класса всегда черная. Серебряный, золотой, платиновый и сверху - хуяк! - черный. Самый пиздатый и недоступный.
Слова приобрели эти значения не потому, что кто-то мечтал о расовом превосходстве негров, называя самые дорогие товары и услуги "блэк". Просто на белом хорошо печатается все разноцветное для простого народа, потом идут более утонченные клиенты, которым льстят благородными металлами, а затем идет черный, на котором выгодно выделять акцентом какую-то скромную, но дорогую деталь.
А пока что под давлением левого расового пролетариата Лореаль и Юнилевер убирают слово "отбеливающий" со всех своих косметических средств. Потому что если не уберут - получат черный пиар.
Макс
Мой канал в Максе легко запомнить - https://max.ru/temalebedev
Отцы и дети
Когда-то я был ребенком, потом вырос, потом у меня появились собственные дети.
И я решил для себя, что буду максимально клевым родителем. Конечно, это утопическая мечта, но никто же не может запретить мне стараться.
Я много размышлял о клевости родителей, и о том, что важно детям. У меня есть сто принципов, которые я считаю важными. Но в конечном итоге я расскажу про самый важный.
Я никогда не скажу "Как ты можешь такое говорить?" или "Нухуя себе у тебя друзья мудаки!".
Я сам не буду навязываться с какими-то своими странными темами, но абсолютно всегда абсолютно любого из своих детей приму с абсолютно любой проблемой или вопросом и постараюсь никак не осуждать, не упрекать, не давить, а просто как минимум послушать. Я могу быть неудачным собеседником со своими детьми по миллиону причин, но я точно ничего им не предъявлю за то, что они подняли какой-то вопрос в общении со мной.
Вот мой принцип: мои дети могут обсудить со мной что угодно. И я их приму с чем угодно. Пирсинг, татухи, цветные волосы, срач в школе с училкой, работодатель-мудак, работодатель-душка, вуз, заграница, шмот, друзья, одиночество, мч, девушка, мемасы, баяны, проебы, достижения, протесты, переезды, непонятки, стремы, кайфы - дети могут обсудить со мной все без гнева и пристрастий. В групповом чата или в личной переписке. Или по телефону, или во время прогулки, или между делом в разговоре.
У меня нет никаких условий для детей. Я просто всегда их принимаю и люблю.
Контакт на месяц
Иногда я добавляю в записную книжку кого-то, кто мне нужен будет примерно один раз в жизни. Скажем, секретарша в компании, куда я иду на переговоры. Или помощник режиссера. Или курьер.
Иногда, если не добавить чела в контакты, ему хуй напишешь в мессенджер.
Так вот. Почему бы не придумать возможность добавлять чела в контакты на какое-то время? Скажем, на месяц. Или на полгода. Или на день.
Или хотя бы помечать те контакты, которыми я не пользовался пять лет. Или просто складывать их в пыльный чулан.
Косточки
Я косточки от винограда и арбуза проглатываю, а от черешни - выплевываю.
А ты?
Шашлык
Почему у горных народов так распространен шашлык?
Потому что в горах разрежен воздух, в результате чего вода закипает очень быстро - при температуре +80 градусов. Но мясо нихуя не варится при такой температуре нормально. А су-вид горцы в гробу видали.
А вот на углях мясо получается сочное и вкусное.