2609
Автор канала — таинственный незнакомец, рассказывающий об особенностях человеческой психики. Он мотивирует, обучает и бесконечно верит в своих читателей. Твой Друг: @Bonsoirs
Треугольник Карпмана в твоей голове.
"Бессознательные игры играют невинными людьми" — именно так сказал американский психолог и психиатр Эрик Берн в своей работе "Игры, в которые играют люди". Книга о социальных ролях и границах, которые могут быть легко нарушены, воссоздает множество моделей нашего взаимодействия. Не без упоминания конфликтов, конечно же.
И многие считают треугольник Карпмана именно социальной игрой. Только не такой весёлой, как настолки.
Треугольник Карпмана представляет из себя психологическую модель взаимоотношений между субъектами. Она состоит из трёх социальных ролей: агрессора (преследователя), жертвы и спасателя.
Уникальностью данной игры является то, что каждый игрок не имеет объективных причин для занятия именно этой роли. У агрессора нет существенных мотивов преследовать жертву. Жертва вовсе не беспомощна и у нее нет весомых аргументов не нести ответственность. Ну а спасатель порой и просто бывает не нужен.
Однако интереснее является то, что зачастую к концу игры игроки меняются ролями. Так спасатель, столь рьяно преследуя цель спасти жертву, может превратиться в ее преследователя. Жертва имеет возможность стать спасателем, а агрессор — жертвой. Вариаций много.
Однако мне эта модель напоминает мышление человека, который себе не доверяет. Он часто примеряет на себя то одну роль, то другую. Ведь в конце все равно выйдет победителем.
Игрок-то по факту один.
Начинается все с конфликта, то есть преследователя. Данный индивид находит себе врага, который якобы докучает ему, критикует и вредительствует. Поначалу кажется, что это третье лицо.
В то время как на самом деле преследователем являетя этот же самый индивид. В глубине души неудовтелворенный собственными результатами и жизненными успехами он начинает самостоятельно тяготить себя же.
Ввиду давления от самобичевания и комплексов субъект испытывает дискомфорт и стресс. Он превращается в жертву. Человек до сих пор может не догадываться, что наибольшее давление оказывает на себя сам и винит в таковом окружающих.
Отказываясь принимать ответственность, он ждет помощи со стороны. Однако, не дождавшись ее, субъект решает решить проблему сам.
Берет себя в руки. Спасает себя. От себя же.
Довольный человек успокаивается на некоторое время. Ведь он одолел, возможно, несуществующую угрозу и спас себя.
Однако это не на всегда. Порядок примерения ролей может меняться. Суть остается одна.
Важно следить, какую роль наше Внутреннее Я играет. И учиться быть с собой единым.
Буквально представляем позицию другого.
Это могут быть конфликты, споры или просто внутреннее противостояние, вызывающее у нас негодование, гнев или даже страх. Мы стремимся защитить свою позицию и интересы.
Именно в такие моменты очень действенным является совет попытаться понять точку зрения другого. Но такой шаг не всегда представляется возможным. Да и "слушать" чужую позицию мы не всегда хотим.
Однако на самом деле, в большинстве случаев мы заведомо осведомлены в противоположном мнении. В частности, когда дело касается близких нам людей, которых мы хорошо знаем. Нам остается только осознать очевидное.
Не всегда представляется возможность обговорить ситуацию с каким-то человеком. Он может уже отсутствовать в нашей жизни, или мы не захотим тяготить его своими переживаниями. А иногда, чтобы разрешить конфликт с кем-то и понять его, следует проделать то же самое с самим собой.
Тогда нам может помочь разговор с собой. Нет, не стоит додумывать чужое мнение и выстраивать фантазии. Но можно просто выразить свои чувства и ответить на них с нейтральной позиции.
Постарайся делать это вслух: отыщи уединение и начни беседу с самим с собой. Выскажи свои чувства, страхи и переживания.
Говори долго, проговаривай все тщательно, будто на сеансе у врача. Опиши каждое свое больное место. Расскажи, как долго испытываешь боль, и когда она появилась. Дай волю эмоциям.
Затем, проговорив все от себя, начни говорить с другой позиции: противоположной или нейтральной. Не обвиняй и не критикуй себя. Но посмотри на свои же переживания со стороны. На себя — как на другого человека.
Можешь задавать вопросы, можешь вести дискуссии. Но выйди к главному: причине, которая и породила внутренний конфликт. Ты ведь знаешь ее. Ты всегда знал про нее.
Возможно, уже после этого этапа станет намного легче. Ведь признаться себе в чем-то — уже большой шаг.
Однако если легче не стало, то ты можешь продолжать диалог, пока тревога не ослабит точки. Ты можешь приводить новые аргументы, кричать и ругаться. Ты также можешь объяснить себе о страхах, которые могут быть напрасными. Разжёвывать все медленно и мягко, развязывая каждый внутренний узел.
Вероятно, такую процедуру нужно будет проделывать множество раз. Возможно даже, что после первого раза ничего яснее не станет.
Однако правда в том, что ты всегда знаешь, в чем заключается твоя боль, и как ты можешь ее облегчить. Тебе осталось это только услышать.
Внешнее, влияющее на внутреннее.
То, какими людьми мы себя окружаем, может сильно сказаться на нашем внутреннем состоянии. Наши привычки, взгляды на этот мир и поведение в особых условиях — опасных, конфликтных, стрессовых, — закладываются еще в детском возрасте.
И закладывают их в нас родители. Однако родителей не выбирают, и многие из нас могут быть искалечены родительскими ошибками. Неважно, были ли они совершены намеренно или нет.
Тем не менее, это прямо будет влиять на нашу взрослую жизнь. За нас решили — с чем именно мы будем бороться. Будь то агрессивное поведение в результате жестокого отношения старших. Или старые манипуляции, которым мы подвергались долгие годы, и которые теперь мешают нам жить.
Люди, пережившие проблемное детство, имеют более сложный путь к восстановлению и самореализации. Но даже детские травмы не могут вынести последний вердикт о нас и нашей судьбе.
Мы можем меняться. Да, для этого потребуется много сил и воли. Но это возможно.
И одной из составляющих частей данного процесса является необходимый круг людей. Нужные люди не только облегчат этот путь, но и помогут набраться нового положительного опыта во взаимодействии с другими.
Лишённые необходимого жизненного опыта в контакте с социумом и проработкой своих эмоций, мы или перенимаем негативные привычки у своих родителей или самостоятельно выстраиваем себя и свои отношения. Однако близкие могут обучить, казалось бы, самым простым вещам, которым мы должны были научиться еще в детстве: эмпатии, открытости и доверию. И в этом нет ничего постыдного.
Безусловно, таких "нужных" людей отыскать — задача не из лёгких. Однако это вовсе не означает, что нужно впускать в свою жизнь кого попало.
Улучшение своего ментального состояния — это самый настоящий труд.
Мы можем чувствовать себя психологически неудовлетворенными из-за множества причин, начиная от обычного эмоционального выгорания, заканчивая тревожными проявлениями и депрессией. Причины могут быть как узкими, так и иметь более комплексный характер.
Тем не менее, довольно редко проблема имеет лишь единственный источник. Пытаясь разобраться с одним, постепенно мы сталкиваемся со следующим и так далее.
Поэтому забота о себе представляет настоящий труд, требующий внимания и много ресурсов. Точно так же, как мы ухаживаем за кожей, за одеждой или техникой. Только сложнее.
Забота о себе включает в себя в том числе и физическую активность. Невозможно чувствовать удовлетворение при физических болях и хронической усталости.
Да и психологическое здоровье часто предполагает за собой не только медикаментозное лечение. При нем необходима и терапия.
Развитие эмоционального интеллекта позволяет быть более гибким к этому миру, но при этом стойким. Постоянная закалка, выход из зоны комфорта, его расширение — вот что еще сделает тебя сильнее. Не жди, что внутреннее умиротворение появится само по себе. К сожалению, даже покой нужно завоевывать.
И я надеюсь, тебе интересно, как это - на опыте отказываться от сахара, заниматься спортом, бегом и танцевать High Heels, работать удаленно, соблюдая баланс и делать еще миллион разных вещей для своего саморазвития. Значит, добро пожаловать в блог @doitonlynow.
Там тебе расскажут не просто о том, как прошел день, а о том, как люди что-то преодолевают, открывают и понимают.
Всё, как мы любим, Незнакомец.
Как честность помогает нам противостоять актам агрессии?
Неважно, с чьей стороны они проявляются: с нашей или посторонней. Однако искренность и открытость, как бы очевидно это ни звучало, помогут недопустить и не усугубить некоторые причины, порождающие конфликтную ситуацию.
Безусловно, такое пройдет не со всеми и подойдет не к каждой ситуации. Однако, если разобраться, то проявление агрессии возникает в случае ущемления наших интересов, при столкновении взглядов или иных стрессовых ситуаций.
А большинство подобных случаев можно решить, просто выражая свою позицию без негативной окраски. Многие люди смогут понять твою позицию лучше, если ты ясно ее озвучишь, а не будешь молчать и копить в себе неудовлетворение. Оно даст о себе знать рано или поздно.
То же самое и в случае агрессивного поведения со стороны других. Попытки понять позицию человека будут более эффективными.
Это вовсе не означает, что любой негатив стоит принимать молча. Некоторых смогут остановиться и сбавить обороты, если ты заявишь, что их отношение недопустимо (ранит, задевает).
Ты можешь честно сознаться другим и себе, что не готов соглашаться с их мнением, потому что на то есть причины. Или подвести к разумному и ясному разговору, где вы придёте к компромиссу.
Главное, не забывай быть честным с собой. Возможно, проблемы, спровоцировавшие твоей гнев, можно решить куда более простым и "безопасным" способом.
Как наше внутреннее самоощущение влияет на наше восприятие мира?
Очень просто и очевидно. Неуверенность в себе не позволит видеть себя достаточно хорошим в глазах чужих.
Даже без явных причин и при отсутствии явных "посягательств" извне мы все равно найдем, к чему придраться. Конечно же, к себе. Этот список может быть настолько длинным, что о многих пунктах окружающие могут и не догадываться.
Почему?
А все потому что они далеко не всегда могут соответствовать реальности. Они могут быть или гиперболизированы нами же, или отсутствовать вообще.
Все усложняется, когда эти "посягательства" и нападки извне присутствуют. В большей или меньшей мере, но они будут присутствовать обязательно.
Споры, конфликты, критика — любое воздействие будет восприниматься не только болезненно. Оно будет отталкивать нас на несколько шагов назад в любом случае. Даже если такие "замечания" не имеют негативного окраса.
Неудовлетворённость собой чревата постоянными попытками доказать что-то или понравиться кому-то. Такой подход не только не удовлетворяет нас. Он опустошает.
Потому что, даже в случае успеха, все равно найдётся кто-то несогласный с нами. И мы снова проделаем несколько шагов назад.
Пытаться самоутвердиться или доказать себе что-то так же является ложным решением проблемы. Лучше тратить все эти силы, чтобы учиться принимать, сопереживать и "болеть" за себя.
Ведь кто поверит тебе в этом мире, если даже себе приходится что-то доказывать?
Последствия от конфликтов.
Они могут быть действительно разрушительными. Чаще всего после ссор приходится не приходить к консенсусу ввиду столкновения интересов, а пытаться починить то, что сломалось в его результате.
Но как минимизировать последствия любых столкновений?
Не допускать конфликты в принципе. Но такое ведь невозможно. Даже если это споры или защита интересов, к примеру.
Однако если мы не можем избавиться от подобного негативного опыта совсем, то можем влиять на свое поведение во время конфликтов. Главное помни: твоя цель — отстоять свои интересы и прийти к компромиссу, а не причинять боль. Держи в голове эту мысль, как мантру.
Слушай своего оппонента. Не пытайся его заткнуть или провоцировать на проявление агрессии (а такие проявления придется пресекать). Вам обоим необходимо получить как можно больше информации от друг друга, чтобы быстрее перейти к конструктивному решению спора.
Будь открыт. Не все сразу поймут твою точку зрения, поэтому придется запастись аргументами. Не давай в обиду свои интересы, но и не пренебрегай чужими. Учись слушать и чужие аргументы тоже.
Не бойся заглаживать конфликт. Вопреки устоявшимся предрассудкам, такое поведение не является проявлением слабости, а наоборот. Извинись, если виноват — это всего лишь слово, но не стоит недооценивать его силу. Оно не повлияет плохо на твое положение.
Наконец, дай понять собеседнику, что не желаешь его обидеть. Но будь стойким и верным своим интересам и не поддавайся чужим манипуляциям.
Время подумать.
Каждый из нас в определённый момент сталкивается с застоем в своей жизни. Ты будто увяз в рутине, будущее туманно, а все имеющееся сегодня изучил достаточно досконально, чтобы жизнь стала монотонной.
И это отличное время, чтобы подготовиться к завтрашнему дню. Тем не менее, такое состояние может удручать, давить и превращать даже обыденные вещи в стресс.
Но что если это просто временное затишье?
Причем, необязательно перед бурей. Но перед любыми новыми начинаниями, которые можешь санкционировать ты сам.
Не все затишье является обязательным застоем. Порой это может быть просто покой. И все что мы можем сделать с ним — это насладиться.
Иногда это время, необходимое, чтобы докончить начатое. Например, возможность сделать выводы о том, что прошло и о том, к чему пришли. Разобраться в себе и в своем месте.
Или, наоборот, подумать о будущем. Решить, чем тебе предстоит заняться. К чему следует подготовиться.
А порой такая тишина — это финал определённого жизненного этапа. Он не выглядит так, каким мы себе его представляли. Но если разобраться, то можно в нем найти возможности сделать небольшую передышку.
Польза аффирмации.
Что она из себя представляет? Положительное утверждение, касающееся самого индивида от первого лица. Его суть состоит в установках, которые мы закладываем в себя при повторении данных утверждений, как мантры.
Они должны быть исключительно позитивными и делать акцент на наших возможностях и сильных сторонах, без негативных окрасок. Например, без использования частицы "не".
Вот несколько примеров. "Я люблю себя и принимаю таким, какой я есть", "Я могу выполнить эту задачу", "Я уверен в себе и в своих способностях".
Звучит не очень убедительно на первый взгляд. Однако в чем же сила аффирмации?
Помимо того, что при многократном повторении определённой аффирмации задаем себе настрой, мы также устанавливаем свою автономность. Несмотря на то, что аффирмация является методом самовнушения, она помогает нам убедить себя в собственной силе.
При страхах, неуверенности или апатии аффирмация поддерживает наш дух и веру в себя. Таким образом мы можем поверить в свои возможности, быть более честными с собой и успешнее контролировать тревожные эмоции.
Как не бояться, когда радостно?
Некоторые из нас боятся расслабляться. Даже когда на горизонте все чисто, а поводов радоваться вокруг — "море".
Нас постоянно преследует тревога, что за штилем обязательно начнется буря. Или что мы не заслужили поводов для радости и обязательно за это поплатимся.
Причин такой реакции на хорошие вещи может быть много. Но они могут здорово попортить нам жизнь. Ведь подобное отношение может перерасти в состояние, когда мы не сможем радоваться ничему. Даже если захотим.
Поэтому нельзя игнорировать такую реакцию на внешние факторы, в том числе и хорошие. И каким бы очевидным не был ответ, но одним из рабочих методов будет просто игнорировать тревожные мысли.
Да, такое получается не всегда. Тем не менее, у пугающих мыслей есть одно неприятное свойство: чем дольше ты их "анализируешь", тем сильнее они тебя эмоционально дезориентируют и оглушают.
Не все стоит обдумывать. Некоторые мысли следует просто выбросить из головы.
Доверься себе и своему здравому смыслу. Что бы завтра ни случилось — ты к этому готов. Раньше времени бояться не стоит.
Боимся возраста.
В прошлый раз мы говорили про перемены. Пожалуй, самой естественной переменой является наш возраст. Одновременно с этим он является и самым беспощадным фактором, свидетельствующим: изменений не избежать.
Однако почему мы боимся взрослеть?
Помимо очевидных внешних признаков страх может основываться на внутренних причинах. То может быть страхом перед неизвестностью. Или осознанием, что ты теряешь любимые тебе вещи.
Как можно побороть такой страх?
Вероятно, никак. По крайней мере, пока мы сами не поймём, что за ним ничего не стоит. И вот что конкретно тебе предстоит понять.
Не всегда возрастные изменения свидетельствуют о том, что нужно лишаться вещей, которые ты любил. Наоборот, уметь сохранить "свое", несмотря на внешние факторы — необходимая мера, чтобы сохранить себя и свои ценности.
Важно понять, что в каждом возрасте есть свои прелести. Как и недостатки, которые ты пытаешься забыть. Не стоит идеализировать прошлое. Тебе есть что полюбить в настоящем.
Взросление — постоянный этап открытия чего-то нового. Ты будешь меняться не только физически. Твои взгляды тоже будут меняться.
Так что, вполне вероятно, что ты начнёшь любить то, в чем раньше не находил смысл.
Шквал эмоций.
У каждого из нас разный потенциальный спектр эмоций. Кто-то более сдержанный, кто-то — менее. Да и причины для проявления тех или иных эмоций могут у всех отличаться.
Однако у каждого может случиться эпизод сильной эмоциональности. И пусть он тоже может у всех отличаться, но причины могут быть схожими.
Кто-то становится более плаксивым, а иные, наоборот — более агрессивными. Перепады настроения также не следует исключать.
И на такие изменения в привычном поведении стоит обратить внимание. Даже если нет явных поводов, запустивших такую реакцию в нас, все равно нужно постараться отыскать настоящие причины такого поведения, учитывая, что зачастую мы испытываем скорее негативные эмоции. Тем более, если подобное состояние затягивается.
Эмоциональное выгорание. Да, оно вовсе не означает, что ты перестаёшь испытывать эмоции совсем. Накопившийся стресс и усталость могут доводить и до более худших состояний, если не давать себе отдыхать.
Крик о помощи. Через эмоции твой организм пытается достучаться до тебя. Вероятно, в твоей жизни произошло сильное эмоциональное потрясение, что оставило свой отпечаток: горе, обида, отчаяние. Тебе предстоит принять изменившегося себя и позволить себе пережить все неприятные этапы.
Иные сопутствующие проблемы. Ведь описанные выше признаки могут входить в более серьезный комплексный недуг, который смогут опознать только специалисты. Например, депрессию. Не стоит игнорировать любые тревожные проявления своих чувств.
Об адаптации.
Перемены неизбежны. Мы можем менять свою обстановку, или же она вольна меняться самостоятельно вокруг нас. Так или иначе, в большей или меньшей степени каждый из нас периодически сталкивается с незнакомой средой или ее конкретным элементом, к которым предстоит привыкнуть.
Чем быстрее пройдет адаптация, тем будет проще. И нет, без дискомфорта тут никак не обойтись. Любая незнакомая среда будет восприниматься поначалу нами враждебно и с опасениями. И это совершенно нормально.
Тем не менее, важным и вероятно даже необходимым этапом любой адаптации является выход из зоны комфорта. Тем, кто чаще это делал и более "легкий" на подъем, будет легче подстраиваться под новые правила. Для других же это станет прекрасным поводом этому научиться.
Не стоит воспринимать стресс исключительно в негативном ключе. Да, он по-прежнему нам неприятен. Однако посмотри на него, как на меру, необходимую для твоего организма с последующим привыканием к новой среде.
Ты не можешь от него избавиться полностью, но можешь снизить его давление. Например, оставляя что-то от своей прежней жизни.
Ведь выход из зоны комфорта не предусматривает уход из него с концами. Ты можешь возвращаться к себе, стараться создавать хотя бы временные условия уюта и безопасности.
Не пренебрегай и не теряй то, что тебе было дорого. Оно имеет свою ценность не просто так в твоей жизни. И перемены в условиях не должны стирать начисто твой внутренний мир, который ты можешь поддерживать внешними атрибутами.
То, что нам мешает "вырасти" из конфликтов.
Любые отношения невозможны без ссор. Ведь даже они являются инструментом, благодаря которому можно улучшить отношения.
У конфликтов есть свои плюсы, но далеко не все могут их извлекать. А без соответствующих выводов такие конфронтации могут участиться и разрушить отношения.
Так что же нам мешает извлекать пользу из конфликтов, чтобы они не повторялись?
Поиски виноватых. Важно полагаться на сознательность. И важно, чтобы все сделали выводы о своем поведении в том числе, чтобы в будущем подобные ошибки не повторять.
Однако далеко не всегда обвинения могут в этом помочь. Зачастую поиски виноватых только отдаляют от мира и портят отношения. Куда лучше будет заняться поиском решения конфликта.
Нежелание идти на компромисс. Кто-то так поступает, считая это проявлением слабости. А иные — наотрез не хотят принимать чужую точку зрения.
Стоит ли говорить, что таким субъектам тяжелее делать выводы и улучшать отношения? Определённо. Ведь самое важное в любой ссоре — не терять способность слышать другого.
Причины конфликтов. Поняв характер напряжения между сторонами, можно сделать некоторые выводы. Например, какова почва разжигания ссор?
Например, являются ли такие проявления лишь регулярной абьюзивной агрессией? Или действительно произошел конфликт интересов? Нужно уметь слушать не только оппонента, но и себя. Возможно, некоторым людям мир с тобой и не нужен.
Что такое алекситимия?
Алекситимия — неспособность индивида определять и проявлять свои эмоции. Данное понятие стало получать особое внимание лишь в последнее время.
Связано ли это с развитием науки о человеческой психологии или его актуальностью? Есть ли вероятность, что сегодня данная особенность встречается у большего количества людей?
Ответить трудно. Статистику никто не проводил. Тем не менее, некоторые прямо связывают наличие алекситимии с воспитанием.
Если и говорить о воспитании и предрассудках, то не стоит затрагивать лишь одно поколение. Мы — потомки поколения Х, которым предшествовали беби-бумеры. Они росли на идеологии социализма, где идеи и ценности коллективные ставились выше индивидуальных.
Не стоит забывать и об очевидных исторических факторах, повлиявших на наших дедушек и бабушек и ясно отразившихся на наших родителях. Пусть теперь их идейное влияние ослабевает, не стоит отрицать, что многие из нас с ним столкнулись.
Как определять эмоции, если тебя этому не учили? Более того, если их проявление далеко не всегда воспринималось обществом. Даже семьей.
Неспособность соотносить реальные обстоятельства с внутренним состоянием чревато невозможностью слушать самого себя. Поэтому люди, страдающие алекситимией, ставят в первую очередь внешние факторы.
Тут дело не совсем в жертвенности. Многие люди с такой чертой просто не видят ценности в собственных эмоциях. А зачем?
Возможно, ему этом научили. Долгие годы его убеждали, что его чувства не имеют никакого значения.
Нужно ли говорить, что некоторым из этих людей чужды и эмоции окружающих соответственно? А это уже прямо влияет на их восприятие окружающего мира и своего места в нем.
Нет однозначного ответа, почему у людей возникает алекситимия. Однако то, что люди чаще стали говорить об этом, внушает надежду.
Ведь способность чувствовать себя и определять свое состояние является важной частью нашей жизнедеятельности.
Раздражают другие? Возможно, причина в тебе.
Это касается далеко не всех случаев. Однако зачастую неожиданно возникшие трудности по отношению к другим могут свидетельствовать о конфликте с самим с собой.
Особенно дело касается близких нам людей: членов семьи, друзей или знакомых, с которыми мы обычно неплохо ладим. Порой злость и раздражительность на человека могут возникнуть сами собой без явных на то причин.
И в случаях, когда не было предпринято никаких провокационных действий со стороны самого "раздражителя", негативный настрой все равно может сказаться не только на отношениях с ним, но и на собственном самочувствии. Если не удаётся отыскать видимый повод, то стоит покопаться в себе.
Возможно, ты сможешь отыскать внутреннюю причину. Раздражительность может быть следствием обычной усталости, эмоционального выгорания. Или же чье-то поведение может напоминать нам о болезненном опыте.
Само осознание и поиски настоящей причины, что конфликт происходит на самом деле внутри тебя, поможет сохранить отношения. Даже если не удастся разрешить внутренний конфликт, вполне возможно, что градус внутреннего напряжения все равно спадет.
По крайней мере, так ты обнаружишь направление для улучшения внутреннего состояния.
Эмоции, предназначенные кому-то.
В эмоциях себе нельзя отказывать. Во-первых, потому что они имеют всего лишь накопительный эффект и рано или поздно дадут о себе знать. Во-вторых, потому что это вредно. В прямом смысле вредно для здоровья.
Тем не менее, существует масса советов о том, как правильно их выражать. Кто-то предлагает изменять их форму, другие — направлять их на созидание. Многие рекомендуют быть честными хотя бы с собой. Бытует и такое мнение, что эмоции, в частности негативные, стоит "выплескивать" наедине с собой.
Каждый из этих советов может быть верно применим к разным ситуациям. Но есть среди них общее правило — сдерживать эмоции нельзя.
Тем не менее, нельзя временить с их проявлением. Те же негативные эмоции могут собираться, как ком. И пока мы ищем удобный случай, чтобы выпустить их как можно более нейтрально, углы становятся все острее, а ярость закипает в нас сильнее.
В таком случае: что если посмотреть на собственное агрессивное поведение, как на инструмент для урегулирования отношений? Почти всегда мы знаем, какова истинная причина нашей реакции. И мы вправе выражать негодование.
Как правило, в нашей обиде, злости или смятении есть виновник. По крайней мере, по нашему мнению. Не спеши рвать и метать.
Однако, почему бы ему не сообщить, с чем связана наша реакция? Когда мы пытаемся умолчать и выплеснуть эмоции в одиночестве во время конфликтов, то велик шанс повторения именно такого конфликта.
Ведь оппонент "не услышал" нас, он не увидел, насколько болезненными оказались его поступки. Вполне вероятно, что он готов прийти к компромиссу и даже, возможно, загладить вину.
Недавно мы с тобой говорили о честности. В порыве ярости не следует кидаться сразу на "обидчиков". Дай себе немного времени выдохнуть.
Но не прячь свои эмоции, ожидая лучшей возможности их проявить. И не стесняйся их. Ведь они являются твоей человеческой адекватной реакцией на внешние раздражители. И ты можешь их проявлять.
Очень часто попытки "нейтрализовать" негативные эмоции приводят к побегу от них и ухудшению положения.
Как визуализация помогает нам а выполнении задач?
Даже самых трудных. Ведь не на все дела хватит мотивации, а порой даже и дисциплина с волей могут неожиданно подвести в самый ответственный момент.
Порой задача может быть настолько непонятной, что мы даже не догадываемся, откуда начать ее решать. Иногда границы ее могут быть размыты, из-за чего становится трудно определить объем работы.
И тут на помощь приходит визуализация. Как наши представления о готовом результате могут повлиять на нашу продуктивность?
Мы уже говорили с тобой о том, что важно видеть намеченный и чёткий план. Куда лучше подумать над его составлением и после приступать к работе, чем бездумно браться за дело.
В этом же состоит часть визуализации, когда мы буквально видим, в каком направлении двигаться. И наше чёткое представление о конечном результате может не только облегчить выполнение, но и здорово смотивировать.
Подумай, что тебя "подкупает" в положительных последствиях от твоего труда. Это могут быть банальные фантазии о том, как потратить зарплату в конце месяца после продуктивной работы. Или новый этап саморазвития в случае приобретения полезных навыков.
Акцентируйся на приятных вещах. Подумай, какие плюсы будут у тебя после выполнения необходимой задачи.
Видеть ясно себя.
Так же ясно, как ты видишь какого-либо полюбившегося тебе человека. Знать наверняка свои сильные и слабые стороны. Это необходимо для того, чтобы уметь сознаваться в своих ошибках, но не сожалеть о том, чего ты не делал.
Ясно видеть себя и твёрдо стоять на ногах. Максимально твёрдо, насколько это возможно. Видеть себя относительно других и другого. Досконально изучить место, которое ты занимаешь.
При этом не забывать отслеживать путь к другому месту, к которому ты бы хотел прийти. Изучать себя и предугадывать, как ты будешь чувствовать себя на нем.
Тратить силы, чтобы исправить поступки, которые портят тебе и другим жизнь. Но не тратить эти же силы, чтобы ругать себя. Признаться самому себе в своих недостатках — умение неравное оскорблениям и унижениям себя.
Осознавать, что люди думают о нас меньше, чем нам кажется. И не изменять себе, чтобы угодить другим. При этом, не переставая оставаться существом социальным, которое стремится создать свое место в любом локальном обществе.
Совершенствоваться можно и с любовью к себе. Не давать плохим переменам в тебе взять вверх и укрепиться в твоем характере. Не позволяй себе стать злым, потому что с тобой случилась несправедливость.
Ты не то, что с тобой случилось, ты — то, чем решил стать.
Что стоит за принятием ситуации?
Причем, речь идет о полном принятии: себя, своих ошибок, чужих и их ошибок, ситуаций, на которые мы повлиять не могли. Многие говорят об этом, но далеко не все понимают, в чем заключается суть данного шага.
Некоторые ошибочно считают, что за принятием следует полная безмятежность и автоматически появляется нужное решение, а также силы на его исполнение. Однако это далеко не так.
Принятие обстоятельств означает прекращение бегства от их угрозы и от своих страхов. Больше никаких обвинений, самоедства.
Данный процесс означает признавать свои ошибки или чужие. Необязательно, что сразу же выйдет простить себя или другого. Это не попытка снять с себя ответственность.
Тем не менее, это первый шаг на поиски причины всех проблем. Да, ты ошибся. И в этом ты не одинок. Жизненные падения затрагивают каждого из нас каждый день.
Но ты уже не можешь повлиять на ситуацию. Или можешь?
Ведь ты всегда можешь извлечь выводы, искать пути выхода из сложившейся ситуации.
Принимать себя и последствия своих решений — это может требовать время. Нужно дать себе передышку.
Не пытайся заглушить какие-то эмоции. Даже если они негативные. Подумай, как ты можешь справиться с ними. Они тоже не пройдут сами по себе.
Порой принимать ситуацию означает признать поражение. По крайней мере, оно таким кажется.
Но в этом нет ничего постыдного. Пусть это будет поражением: искренним, уставшим и отчаянным. Эффективнее будет лучше подготовиться, набраться сил и приступить к следующему шагу.
Попытки "всплыть" и доказать кому-то (даже себе), что ты контролируешь ситуацию, не приведут ни к чему хорошему. Не все обстоятельства поддаются контролю. Рано или поздно силы иссякнут.
Покоряем вершины и делаем их уютнее.
Мы часто с тобой говорили о выходах из зоны комфорта. Это не просто полезное действие. Это необходимость.
Но что насчет того, чтобы расширять эту зону?
Да, подобное невозможно без того же выхода из нее. Но дело не только в нем.
Мы можем находить или создавать себе комфортные условия даже чужой среде. Все дело в нашем внутреннем отношении.
Расширение зоны комфорта позволяет быстрее адаптироваться к новым условиям, делать их безопаснее. Таким образом адаптация в таком месте растратит меньше наших ресурсов.
К примеру, на новой работе можно найти способ делать себе приятно и комфортно. Сделать уютнее свое рабочее место или проводить обеденный перерыв за расслабляющими играми. Можно активнее искать себе друзей в новом окружении или искать способы получать удовлетворение от самого процесса работы.
Сделать это сложнее, чем кажется. Однако при расширении зоны комфорта наши вылазки из нее больше не будут напоминать забег с задержанным дыханием. Мы сможем найти способ дать себе передышку и не в домашней среде, а также ресурсы, питающие нашу внутреннюю энергию.
Главное — отыскать то, что тебя бы устраивало.
Позволяя больше себе, мы позволяем больше другим.
И если не выходить за рамки разумного, то в этом нет ничего плохого. Речь идет о высоких требованиях к себе, вечных запретов и ограничений. Зачем они?
Скованные и неудовлетворенные собой, мы спешим отыскать причину нашей раздражительности в других. И всегда находим. Но объективны ли эти причины?
Мы отчаянно жаждем быть собой и злимся на окружающих за то, что те не позволяют нам этого делать. Но на самом деле сами не позволяем делать подобное им самим. А если те делают, то начинаем протестовать и осуждать.
Никто не может тебе запретить дать себе волю, передышку или искренность. Только собственные замкнутость и страхи.
Безусловно, порой они бывают оправданы. Но главное, чтобы те не вошли в образ жизни. Ведь в противном случае, мы можем ожесточиться на всех вокруг. И на себя.
Давая себе волю, мы осознаем, что такое же право имеют и наши близкие. Мы не спешим осудить, а скорее понять.
Тем не менее, даже за наше право быть услышанными нужно бороться. Не факт, что все это одобрят и примут.
Однако просто жизненно важно, чтобы это принял ты.
Как получать от отдыха максимум?
Многие летом собираются в отпуск. Кто-то уже отдыхает, а некоторые только планируют. Да и способ отдыха может у всех отличаться. Одна часть предпочитает море и смену обстановки, другая — дом и покой.
Однако одно отсутствие работы не может гарантировано дать вам желаемый отдых, необходимый для вашего организма. Как бы ни звучало иронично, но чтобы выжать из отдыха максимум, нужно постараться и тщательно к нему подготовиться.
Как именно?
В твоем отдыхе нет места работе. Нужно уметь чётко разделять границы: где ты трудишься, а где наслаждаешься свободой. Труд предполагает не только работу.
Давать себе право на отдых означает признавать то, что ты можешь устать и что заслуживаешь его. Это не проявление лени или безделья. Продуктивным ты будешь чуть позже.
Подготовка к отдыху предполагает и следующее: тебе необходимо решить все важные вопросы заранее. Потому что во время своего покоя ты должен отдыхать и головой.
Да, совсем от ситуаций, ставящих нас перед выбором, избавиться не выйдет. Но мы можем их значительно сократить.
Наконец, уделяй время себе. Даже если нет возможности все свободное времяпрепровождение посвящать одному себе, необходимо отыскать его хотя бы немного.
Занимайся в такое время тем, что тебе нравится. Не смотри на других, не думай о том, как иначе ты бы мог прожить этот момент. Просто сосредоточься на себе и на своем желании.
Больше говорить о своих чувствах.
Казалось бы, даже такие простые на первый взгляд вещи можно здорово усложнить. Например, неправильными формулировками.
И пусть в своих откровениях надо быть осторожными с некоторыми, все равно не следует отказываться от них вовсе. Однако не стоит также забывать и то, что окружающим мы можем быть недостаточно понятными, какими кажимся себе.
Особое место в этом вопросе имеет конфликтная ситуация. Ведь очень часто мы кидаемся обвинениями и указываем, что некто сделал не так. И не всегда этот некто будет согласен с нами.
Почему в таких случаях стоит выбросить из речи обвинительное "ты" на объясняющее "я"?
Потому что, объясняя наши чувства и реакцию на внешние раздражители, мы можем использовать более весомые аргументы. А агрессивные нападки с обвинениями могут быть встречены враждебно по той причине, по которой собеседник в тех же поступках ничего скверного не видит.
Сам момент открытия может сближать. Да, как говорилось выше, не со всеми следует подобное проделывать. Но с близкими такой шаг может лишь укрепить взаимоотношения.
Делая акцент на своей реакции, мы смягчаем любую конфронтацию. Дело не только в избежании конфликта. В более мирной обстановке конструктивный диалог без предвзятости будет куда продуктивнее.
В конце концов, обвинения могут повести нас по ложному пути. А делая акцент на своих ощущениях, мы можем яснее разобраться, в чем причина нашей реакции.
Проблемы с пониманием.
Непонимание может стать причиной целой массы серьёзных проблем. Причем, не только в конкретных отношениях. Оно может затрагивать сразу несколько социальных контактов, ухудшать качество общения. А иногда непонимание может окружить нас, как вакуум.
Мы становимся более замкнутыми и злимся, что нас всегда не так понимают. Где-то не слышат нас. Где-то — интерпретируют действия.
Однако быть понятым — входит в нашу ответственность в том числе. Да, не стоит тратить время на тех людей, кто не хочет узнать нашу позицию.
Тем не менее, никто не может сидеть и предугадывать твои намерения. Стоит подумать: как по-твоему, почему люди не понимают тебя?
Возможно, есть схожие признаки в таких отношениях? Может быть, причина кроется внутри тебя?
Понимание — работа обеих сторон. И неважно, кем должно быть понято и что.
Вероятно, кто-то может не хотеть объясняться, потому что боится открыть болевые точки. Другой может бояться быть отвергнутым. Некоторые имеют плачевный опыт, а иные просто тяжело идут на контакт.
Подумай, возможно, тебя не слышат, потому что ты молчишь.
Перемены внутри нас.
Когда-то мы с тобой уже обсуждали, что можем вырастать из чего-то. Из мнения родителей, например, или из вкусов. Мы можем вырастать из ценностей и даже из самих себя.
Это абсолютно нормальный и естественный процесс. Тем не менее, почти у каждого наступает момент, когда субъект понимает — он станет другим. Иногда данное осознание выступает в качестве желания, но чаще — как вынужденная мера на внешние перемены. Как предзнаменование.
Тем не менее, процесс внутренних изменений, как правило, не происходит внезапно и быстро. Порой мы можем даже не замечать его, но меняться под воздействием внешних факторов.
Однако любой процесс можно и порой нужно контролировать. И тут назревает вопрос.
В каком направлении мне двигаться?
Ответить наверняка невозможно. Мы даже не сможем утверждать точно, что все получится.
Но мы точно знаем, к чему хотим прийти в конце. Определиться с конечной целью — важный этап, который не только облегчит нам задачу, но и покажет примерный путь. Определившись с этой целью, мы, вероятно, одновременно найдём и решения, необходимые для ее достижения.
Возможно, путь будет нелегок. Но представь, каким ты хочешь стать, если хочешь. Более уверенным или открытым? Стойким или сострадающим?
Тогда удачи тебе. Ты знаешь, что делать.
Завоёвывать свое место в социуме.
К сожалению, очень часто нам приходится это делать. Кто-то борется за возможность быть услышанным. Кто-то — за отстаивание своих интересов.
Как правило, иначе мы можем оставаться незамеченными. Это иронично, но мы же сами, горюя про то, как общество жестоко к нам, можем не выделять того, кто не стремится вырваться из общей массы.
"Ему надо, пусть и делает", — большинство из нас предполагает: нужно вертеться, если хочешь, чтобы тебя услышали. И как бы грустно не звучало, но это правда.
Причем, это правило касается даже самого ближнего круга людей — семьи.
Тем не менее, не стоит данный метод рассматривать исключительно как радикальный. Завоёвывать свое место в обществе можно просто проявляя активность.
Например, не бояться делать первые шаги. Пытаться пробовать что-то новое. Защищать свои ценности.
Даже такие меры можно предпринимать в мирной обстановке и обходиться без конфликтов. Если тебе кажется, что к тебе относятся недостаточно внимательно или уважительно, то попробуй просто проявлять настойчивость.
Не бойся говорить о своих чувствах и заявлять о своих интересах. Учись заводить друзей так же открыто, как делал это в детстве. Но самое главное: тебе нужно ценить себя. Тогда остальные, возможно, тоже подтянутся.
Вред от напутствий родителей.
Почти каждый родитель желает уберечь свое дитя от собственных ошибок. А еще от ошибок соседского сына. И от ошибок какого-то неизвестного человека в телевизоре.
И каждому родителю, безусловно, виднее, как поступать их ребёнку. Ведь у старшего поколения уже есть опыт в этой области. И все равно, что этот опыт может быть уже неактуальным.
Однако бесконечные предостережения и нравоучения могут серьезно навредить малышу. Ведь так старшие целенаправленно и вероломно лишают его хоть какой-то автономии воли. А если ребенок посмеет не слушать, то его накажут.
В конце концов, это заканчивается по одному сценарию. Родитель дает понять ребёнку, что будет его любить только в том случае, если тот будет беспрекословно принимать все от них. Формы у такого воспитания бывают разные. В том числе они могут выглядеть так гуманно и жертвенно, что никто и не подумает упрекнуть родителя в неправильном подходе.
Однако каждая лекция и критика любого шага, который не вписывается в наше понимание, приучают нашего ребенка слушать. Как итог: он продолжает слушать даже тогда, когда ребенком уже не является.
Он слушает и впитывает как губка все, что ему скажут. А отсутствие критического мышления заставляет его примерять все сказанное на себя. Стоит ли говорить, что часто это заканчивается плохо?
Недостаточно "самодостаточный", он начинает примерять на себя чужой опыт и чужие советы. Они могут быть ему малы, не подходить по виду. Но он упорно будет натягивать их на себя.
Позже, когда он поймет, что снова пошел по чужому, чуждому ему пути, то будет сталкиваться лишь с разочарованием. А оно позже может перерасти в аутоагрессию и вечное недовольство собой.
Помогать и наставлять детей это правильно, если в меру. Но не стоит забывать, какое влияние мы имеем на них. Нельзя бесконечно навязывать чужой опыт. У каждого он должен быть свой.
Почему мы идеализируем прошлое?
Зачастую наша память искажает наши воспоминания. Чаще всего срабатывает защитная реакция, и негативная сторона таких воспоминаний может просто стираться.
Тем не менее, всегда важно не терять объективность и трезвость ума. Однако почему же нам кажется, что раньше было лучше? Привычка приукрашать прошлое может говорить о многих проблемах в настоящем.
Например, о трудностях в адаптации к новым условиям. Это касается чаще всего возрастных изменений, но может возникать и при резкой смене обстановки. Процесс адаптации может занимать время. Это абсолютно нормально. Но он должен будет когда-нибудь завершиться.
Неспособность подстраиваться и принимать новые правила игры чреваты бегством от реальности. Мы бежим в наше прошлое и идеализируем его, потому что в таком прошлом будет легче спрятаться. От того и люди раньше были добрее, и жизнь проще. Что, конечно же, является заблуждением.
В сумме две предыдущие причины могут стать напоминанием о том, что кто-то никак не может повзрослеть. Хотя пора уже. Ведь неспособность принимать нынешнюю реальность может здорово подпортить нам наше будущее.
Наше представление о нас.
У каждого индивида есть несколько образов: каким его видят другие, каким он видит себя сам, и каким он является на самом деле. Существует также Я-реальное и Я-идеальное.
В общем, подходов к определению себя есть множество. Мы и сами вольны видеть себя всякий раз по-разному. Но как это влияет на нас?
Особенно заметной данная процедура становится в сильные эмоциональные моменты. Например, в эпизоды триумфа мы можем видеть себя лучше: будь то физически привлекательнее или, может, умнее. Во время поражений мы видим себя хуже: более глупыми или неполноценными, чем есть на самом деле.
И именно такие представления себя могут формировать нас. Ведь это не просто образ в нашей голове. Это то, как мы себя чувствуем.
Именно поэтому необходимо учиться видеть себя лучше. Даже если поначалу это предстоит делать через силу, чтобы позже оно превратилось в привычку.
Однако не стоит забывать, что нужно соблюдать баланс и равновесие между Я-идеальным и Я-реальным. Потому что, помимо наших собственных фантазий, существует и реальный мир с реальными обстоятельствами и людьми, способными воспринимать нас совсем иначе.
Тем не менее, то, как мы воспринимаем себя, прямо влияет на то, какими мы становимся в реальности: более уверенными, привлекательными, упорными. Привычка видеть себя лучше начнет менять нашу самооценку.
Главное — не позволять себе "унижать" себя, даже визуально. Например, видеть жалким и несостоятельным. Потому что вести мы начнем себя соответственно.
Попробуй стараться не терять из виду свои положительные стороны и всякий раз показывай себе их. Но не переусердствуй.
Ты прекрасен, умён и целеустремлен. И всему миру придется иметь с этим дело.
