🤫 ПО БОЛЬШОМУ-БОЛЬШОМУ СЕКРЕТУ, ДЕЛЮСЬ С ВАМИ, МОИ ДОРОГИЕ, ЛИЧНЫМ ТОПОМ ТГ КАНАЛОВ.
Сохраняйте себе прямо сейчас, скоро удалю!
❤️ СОХРАНИТЬ ❤️
Приходит мужик утром в баню, а в бане женский день.
Мужик и говорит вахтеру:
— Давай пока никого нету я быстренько помоюсь и уйду.
Вахтер разрешил ему. Мужик довольный, намылился, моется, парится.
И, как назло две бабы мыться подошли.
Мужик из мойки их услышал, встал под дверь и слушает.
— Мань! А я в америке в бане была, там в мойке такие статуи стоят, за член дергаешь, а она тебе веник дает, еще раз дергаешь и она тебе тазик дает.
Ну мужик недолго думая хватает веник, тазик и встает в углу, как статуя.
— Мань смотри и у нас такие же поставили!
Тут баба подошла, один раз дернула — мужик ей веник, второй раз дернула — мужик ей тазик дал. А вторая подошла, дергала, дергала и говорит:
— Любка! Смотри! Она еще и шампунь дает!
Идет мент по улице и видит, как маленькая девочка в песочнице что-то лепит.
- Девочка, а что ты лепишь?
- мента
- А из чего?
- Глина, песок, говно.
Мент разозлился:
- А ну, щас же сломай, а то к родителям отведу!
Через некоторое время мент опять подходит.
- Hу, а сейчас что лепишь?
- Пожарника.
- Из чего?
- Глина, песок.
Мент (ухмыляясь):
- А почему без говна?
Девочка:
- А если говно добавить, опять мент получится...
Вовочка сломал ногу. Рассказывает врачу:
- Я - жертва порнографии.
- Как это?
- У моего папы дурная привычка ставить развратные книжки на самую верхнюю полку шкафа. Я хотел достать одну из них и упал со стула.
Дамочка в аптеке спрашивает провизора:
- А почему у вас тампоны по 280 а в других аптеках по 220?
- А у нас с установкой
Новый русский поймал золотую рыбку. Она ему и говорит:
— Отпусти меня, любое желание исполню.
— Рыбка вот есть у меня квартира в Москве, а вилла на Канарах. Построй для меня автостраду, чтобы я мог быстро из квартиры до виллы добираться.
— Ну, ты даешь! Это ж очень тяжело. Только представь, сколько нужно бетона, асфальта. Уж лучше загадай другое желание.
— Ну ладно. Вот у меня были четыре жены. Все как сыр в масле катались, но при этом были вечно чем-то недовольны, а почему — не знаю. Научи меня, золотая рыбка, понимать женщин.
— Тебе автостраду четырех — или шестиполосную?
- Вот мне стало интересно, куда за молоком ходила мама семерых козлят, если она сама коза?
- Любой маме нужен аргумент, чтобы иногда свалить из дома, где сидят её семеро детей.
- Доктор, я постоянно кашляю!
- А вы травки не пробовали?
- Пробовала, хихикаю, но всё равно кашляю.
Идёт по институту студент, а навстречу ему бородатый профессор.
- Извините, профессор, можно задать Вам вопрос?
- Да, конечно.
- Скажите, Вы, когда спать ложитесь, бороду под одеяло убираете или сверху кладёте?
- Не знаю, не обращал внимания.
- Ну, извините...
Через неделю этот профессор, с мешками под глазами, встречает того самого студента, хватает его трясущимися руками за грудки и кричит:
- Сука! Я из-за тебя неделю спать не могу: и так - и так неудобно!!
Бабулька приходит к врачу на обследование. Врач ее осмотрел говорит:
- Что-то сердечко у вас слабенькое... Знаете что, не ходите домой по лестнице пока.
Через месяц бабулька проходит повторное обследование. Доктор:
- Ну вот! сердечко окрепло, можете снова по лестнице домой ходить!
- Ну наконец-то, а то милок, так замучилась, по водосточной трубе в окно лазить!
Встречается девушка с подругой, а у нее на шее черная ленточка, она спрашивает у нее:
— У тебя что, траур?
— Да нет, это у меня черный пояс по мин@ту.
Идёт по институту студент, а навстречу ему бородатый профессор.
- Извините, профессор, можно задать Вам вопрос?
- Да, конечно.
- Скажите, Вы, когда спать ложитесь, бороду под одеяло убираете или сверху кладёте?
- Не знаю, не обращал внимания.
- Ну, извините...
Через неделю этот профессор, с мешками под глазами, встречает того самого студента, хватает его трясущимися руками за грудки и кричит:
- Сука! Я из-за тебя неделю спать не могу: и так - и так неудобно!
Выгнала Баба Яга самогонку. Звонит Змею Горынычу:
- Приходи Змей, я такой класный самогон выгнала
- Не могу, бабка, вчера так нажрался, жить не хочется, одна голова без сознания, другая - блюет, а третью еле поднял чтоб с тобой поговорить.
Звонит Кощею:
- Приходи, Кощей, я такой класный самого выгнала
- Не могу, я вчера со Змеем Горынычем нажрался, а сейчас лежу, плохо мне, фигня, что бессмертный, наверное помру.
Звонит Лешему:
- Леший, приходи, я самого выгнала
- Бегу.
Наблюдает БабаЯга из окна и видит картину. Бежит Леший. Пробежит 5 метров и падает. Потом подрывается и опять 5 метров бежит, падает....и так всю дорогу. Прибежал, а она его и спрашивает:
- Леший, ты почему так странно себя ведешь? 5 метров бежишь, а потом падаешь?
- Понимаешь, я как подумаю какой у тебя классный самогон - бегу, а как подумаю, что тебя потом тр%хать надо - сознание теряю
Отец читает сыну на ночь сказку "Волк и семеро козлят":
— ... и вот кузнец, чтобы обмануть козлят, выковал волку тоненький голосок.
Тут сын интересуется:
— А как это он его выковал?!
— Ну как?! Посадил волка на наковальню — и кувалдой по яйцам!
Приходит мужик на осмотр
Врач:
— Дрочите?
Мужик:
— Да...
Врач:
— Прекратите, я вас осматриваю.
Два маленьких пацана в бане увидели мужика с огромным животом. Подходят к нему:
— Дяденька, а что у вас там?
— Бомба!
— Давай взорвем, — говорит один мальчик другому.
— Не-е. Убежать не успеем, фитиль слишком короткий.
По улице идёт девушка с шестым размером бюста. К ней подходит мужик:
– Девушка, дайте за грудь укусить!
– Пошёл ты!
– Ну, хоть за сто долларов.
– Нет!
– Давайте за тыщу.
– Заколебал!
– Давайте за пять... Девушка думает, что пять штук за такой пустяк...
– Ладно, пошли, отойдём во двор. Задирает блузку, мужик мнёт ей грудь несколько минут, она не выдерживает:
– Кусай быстрее, чего ждёшь?
– Не... Дорого!!
- Привези мне, батюшка, чудище страшное, волосатое для сексуальных утех и извращений!
- Не понял!
- Ладно! Пойдём длинным путём... Привези мне... цветочек аленький.
Встречаются у ветеринара три пса. Один вздыхает:
- Сижу как то, смотрю в окно. А там по улице такая Сук@ идет! Природа взяла свое. я кинулся, телевизор перевернул, стекло разбил. На кастрацию вобщем…
Второй пес:
- А я сижу как то у себя во дворе, смотрю а по улице ну ТАКАЯ Сучк@ идет! Природа взяла свое. Я бросился, моя будка за мной потащилась, об джип хозяина ударилась, бампер помяла. На кастрацию я.
Спрашивают третьего: А ты чего здесь?
- А я сижу как то дома. А у меня хозяйка молода, красивая, в юбке коротенькой, без трусиков пол нагнулась помыть. Природа взяла свое…
- Что тоже на кастрацию?!!!
- Да нет… когти подпилить.
В суде. Молодой человек говорит судье:
– Ваша честь, я бы хотел жениться!
– Очень хорошо, молодой человек, а сколько вам лет?
– 22, Ваша честь!
– Хорошо, а невесте?
– 15!
– Пятнадцать!!! Но это невозможно! Это против закона!
– А не могли бы вы это сказать ее папаше, который с обрезом стоит за дверью!?
Myж приxoдит дoмой и видит зa зaнавеской босые ноги. К жене:
— Это что такое?!
— А что ты думаешь, что все мои украшения, шубы - это на твою зарплату?
— Я спрашиваю: Что это такое?!
— А квapтира, машинa - нa твoю зaрплату?
— Это что такое?
— А как ты думаешь, почему ты получил такую высокую должность?
— Я послeдний paз cпрашиваю: пoчемy кoрмилец босиком стоит!?
Жила-была женщина, и ни один мужчина не мог ее удовлетворить. Раздобыла она адрес деревенского мужичка (который силен был в этом деле), поехала к нему.
Провела у него ночь, а наутро говорит:
— Бросай свою деревню, поехали ко мне в город жить, ни в чем не будешь нуждаться.
— Нет, не могу, у меня хозяйство, огород, корова, ты лучше к моему брату в соседнюю деревню сходи, может он согласится.
— А он также женщин удовлетворять может?
— Ну, насчет женщин не знаю, но он пять лет назад медведя тр@хнул, так тот ему до сих пор мед носит.
Пoймaл Дpaкон в лecy Boлка, говорит ему:
- Смотри, записываю: «Волк, серый, одна штука». Сегодня прийдешь ко мне на обед, ятебя съем. Понял?
- Понял.
- Есть вопросы?
- Hет.
Пошел Волк понурый. Идет дальше Дракон по лесу. Поймал Лису.
- Смотри, Рыжая, записываю: «Лиса, рыжая, хвостатая, одна штука». Сегодня прийдешь ко мне на ужин я тебя съем. Поняла ?
- Поняла.
- Вопросы есть ?
- Hет.
Пошлa Лиca, зaкручинилacь. А Дракон дальше идет. Поймал Зайца, говорит:
- Смотри, Косой, записываю: «Заяц, серый, уши длинные, одна штука». Завтра прийдешь ко мне на завтрак, я тебя съем. Понял ?
- Понял.
- Вопросы есть ?
- Ecть.
- Зaдaвай!
- А мoжно не приxoдить?
- Можнo. Bы-чeр-ки-вa-ю!
Мужик приходит на почту отправлять посылку.
В зале - ни одного человека, а приемщица читает газету.
Мужик обращается к ней:
- Я бы хотел...
Приемщица:
- Мужчина, встаньте в очередь!
И продолжает читать газету.
- Простите, но здесь...
- Мужчина, я вам что, не ясно сказала? Встаньте в очередь!
Читает газету дальше. Тут мужик разозлился и как плюнет ей в рожу.
Приемщица:
- Да вы что себе позволяете, хам! Сейчас милицию вызову!
- А почему вы думаете, что это я? Посмотрите, сколько здесь народу!
— Ты ведёшь неправильный образ жизни!
— Ой... Не надо мне завидовать...
— Знаете, я слышал, что дети рождаются в капусте.
— Где?
— В капусте.
— Где? Где? Где?
— В КАПУСТЕ.
— Где? Где?
— В КА-А-А-А-П У С Т-Е-Е-Е!!!
— Г Д Е-Е-Е?
— В П*£;?Е!!!
— Ну вот, а вы говорите в капусте!
Поспорили три богатыря, кто дальше на х#ю ведро с водой пронесёт! Один взял пронёс 10 метров, и ведро упало! Второй только 20 метров! Третий взял и побежал куда-то. Эти двое ждут его, а его всё нет и нет! Ну думают пойдем за ним, посмотрим что там с ним! Смотрят а он лежит мёртвый на земле и рядом дед старый сидит ржёт! Они у него спрашивают что случилось? Он им отвечает: - сколько лет живу, никогда такой глупой смерти не видел! Бегит ваш богатырь, и тут ручка на ведре обрывается и х#ем по лбу кааак е#анёт.
Читать полностью…
Педофил подкараулил у школы двух девочек и говорит одной из них:
— Дай мне потрогать тебя за грудь. А я тебе конфету дам.
Девочка согласилась. А он опять:
— Хочешь еще одну конфету? А я тебя за попку потрогаю.
Девочка опять согласилась.
Педофил:
— А еще конфетку хочешь? А я тебя за.
Девочка — подруге:
— Пока этот тр@хнет, диабетом заболееш
📣📣📣📣📣🔥🔥🔥🔥
🔥 Открытки и Поздравления 🔥
⏺⏺⏺⏺⏺⏺⏺⏺⏺
ПОЗДРАВЛЕНИЯ:
🥳 с днём рождения
🥂 с днём свадьбы
😀 с добрым утром
⏺⏺⏺⏺⏺⏺⏺⏺⏺
❗️ и много других ❗️
🎂🥳🥳🕺🥳🥳🤩🌟🎁
✅ Подписаться на канал ✅
Порнозвезда, явившись на прием к гинекологу, спрашивает:
— Можно раздеться, доктор?
— Нет, не нужно, я только вчера видел ваш последний фильм!
