🤔 Что случается у каждого только раз, но запоминается навсегда?
Конечно слив новых закрытых каналов от @ruschan. Нашли для вас ссылки, по которым можно зайти на эти каналы абсолютно бесплатно. Доступ будет открыт несколько часов, подпишитесь прямо сейчас 👇
❯📚✅ Скачать книги бесплатно
❯🤬😡 Фразы для затыкания ртов
❯📖💭 Цитаты из книг
❯‼️✅ Эти факты надо знать!!!
❯😏🔞 Открытки для взрослых
❯🤡😸 Ёксель-моксель и халам-балам
❯✨💫 Лайфхаки
❯😂😁 Анекдоты для взрослых
❯🟩✅ Домашний AliExpress | Скидки!
❯💅🦋 Маникюр | Для Девочек!
❯🏃🏽🚴♀️ Здоровый Образ Жизни
❯😎🎧 Плейлис новинки 2024
❯👥❤️ Анонимный чат
❯🔎✨ Наука, Факты, Здоровье
❯🩶🫂 Сторис в инсту | для пранка!
❯👩🏽🧑🏽 Дети и Родители
❯🌠✨ Топовые обои на телефон
❯🥳🎉 Поздравления и Открытки
❯🍕🍔 Видеорецепты
❯🟩✅ Молния - AliExpress
❯🥢🥗 Азиатская Кухня
❯📕📚 Лучшие Цитаты | Книги
❯😂👍 Мир Юмора Тут
❯🔥📹 Все новинки кино тут 18+ 2024
❯🟪💟 Идеи | для Фотосессий
❯❤️😍 Красивые юморные открытки
❯❤️🎥 Киношка для взрослых
❯🥰🤩 Открытки с пожеланиями
❯🍌🥝 Похудеешь без диет!
❯🇺🇸🇬🇧 Проверь свой Английский!
— Ма-ам, пап, знакомьтесь, это мой новый парень Борис. Борис- бариста, хостес, блогер, вейпер и праноед…
— А можно как-то предыдущего цыгана вернуть?
В кулинарном отделе:
- Дайте мне 99 заварных пироженных..!!
- Женщина, брали бы уже 100....
- Ну и куда мне? Обожраться?
Девушка пришла к гадалке.
— Меня любят двое парней. Скажи, кому из них повезет?
Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку.
— Повезет Игорю — на тебе женится Дима.
- А какая вода в бассейне, пресная?
- С утра пресная, к вечеру солёная.
Маленький сын был в зоопарке с отцом. У клетки со львом он спросил:
- Папа, а если лев съест кого-нибудь из нас, на каком номере автобуса мне ехать домой?
Стоит парень на автобусной остановке. Тут подходит стройненькая симпатичненькая девушка-конфетка. Парень, смотря на нее искоса, вполголоса:
- Дааа,... еет же кто-то...
Девушка тут же оборачивается.
- Тоже хочешь?
- ДА!!!...
- Ну, пошли... Он и тебя выеет!!!
Такси везет по городу женщину.
Водитель нещадно лихачит — проезжает на красный свет, подрезает и т. д.
В конце концов женщина не выдерживает и говорит:
— Водитель, ведите машину осторожнее — у меня дома восемь детей!
Таксист, удивлено оборачиваясь:
— И ВЫ мне говорите про осторожность?!
Koгда жeна в пятый paз зa неделю отправилась к подруге, муж тут же вызвал такси и попросил тихонько ехать за ней. В конце концов такси остановилось перед публичным домом. Разъяренный, он сказал таксисту: "Хочешь зарaбoтать сто бaксов? Зaйди внyтрь и пpитащи эту бл%дь сюда!" Чeрез некоторое время таксист возвращается, кидает визжащую и сопротивляющуюся бабу в машину и кричит: "Держи ее!". "Но это не моя жена!" - возражает мужик. "Я знаю. Это - мoя. Ceйчaс твoю пpитащy."
Читать полностью…
— Ты веришь, что любовь может быть вечной?
— Конечно она вечная, только партнеры меняются.
Едeт кaк-тo мyжик вeчeром. Bидит - баба голосует, ну он тормозит.
- Подвезете? - спрашивает она.
- Ну ладно, садись, все равно по пути, - соглашается мужик.
Едут, едут. Мужик спрашивает, а чем платить будешь? Она говорит:
- Денег нет, давай я тебе минет сделаю.
- Hy давай, - coглашaeтся oн.
Eдeт, бaлдeeт, классно. Забылся, руками ее уши взял, тащится. Ну и
врубился в дерево. Очнулся в больнице, радостный, что живой. Глядь,
а в руках уши. Спрашивает у врача:
- Извините, к вам женщина без ушей не поступала?
- A, этo тa, чтo с х%eм вo pтy...
Муж поддатый приходит домой. Жена сразу бу-бу-бу, алкаш чертов, только водка на уме... Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит:
— Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты культурная!
Жена:
— Ну, посмотрим! Читай!
— Так, значит. Первый вопрос — назовите два вида иностранной валюты.
— Да хотя бы доллар и марка.
— Так. Дальше — назовите два вида противозачаточных средств.
— Да я тебе сразу десять назову.
— Верю. Третий вопрос — назовите две реки в Исландии. Молчишь? Ну вот, я так и знал! Кроме бабок и еб@и — никаких интересов!
Вовочка зашел в спальню и увидел, что его отец сидит на кровати
и натягивает презик. Увидев Вовочку, родитель быстро наклонился
вперед и закрыл собой срамное место.
- Папа, чего ты?
- Да вот, кажись под кроватью мышь пробежала!
- Ааа. А ты че, ее трахнуть собрался?!
Тесть и зять pаботают на одной шахте, но в pазные смены. Видятся только, когда одного поднимают, а дpyгого опyскают в забой. Как-то pаз, поpавнявшись в подъемнике с тестем, зять кpyтит пальцем y виска. Тесть в ответ кpyтит обеими пальцами y своих висков. Зять pезко сгибаетоднy pyкy в локте, а дpyгой пеpекpещивает согнyтyю. Тесть вытягивает однy pyкy, а дpyгой бьет себя по ней в области плеча и показывает на свой зад. Один стаpый шахтеp говоpит зятю:
— Что же ты со своим тестем никак общий язык не найдешь? Я его столько лет знаю
— мyжик пpосто замечательный!
— Да вы ничего не поняли! — отвечает зять. Я его спpосил: "Моя дypа дома?" Он ответил "Обе дома". Дальше я его спpосил "Hоль пять есть?" — он ответил: "Есть ноль семь, стоит за yнитазом!"
Захотелось женщине мужика. Подходит она на улице к первому встречному.
- Молодой человек, я вас хочу.
- Ой, вы знаете, я еще никогда не был с женщиной и не знаю, как это делается.
- Да это все очень просто. Пойдемте, я вас научу.
Приводит его к себе домой, раздевается и говорит:
- Раздевайтесь. Вот видете - у вас тут штырек, а у меня здесь дырочка. Засуньте свой штырек мне в дырочку.
- Ну, засунул.
- А теперь вытащите.
- Ну вытащил.
- А теперь опять засуньте.
- Засунул.
- А теперь вытащите.
- Иди ты к черту! Сама не знаешь, что тебе хочется!
Пришла Вовочкина учительница к нему домой поговорить с родителями и, значит, жалуется его отцу:
- Ваш сын в ответ на замечание в его адрес ответил, что трахнет меня.
- Сейчас я с ним разберусь, - отвечает отец, подходит к окну и кричит во двор:
- Вовка, ты с училкой ругался?
- Ну ругался.
- Трахнуть обещал?
- Ну было дело.
- А какого ты тогда на улице сидишь, иди домой - она уже пришла!
Два друга разговаривают, 1-ый:
— Моя жена такая чистюля, десять раз на день подмывается, трусики меняет...
2-ой:
— Не, у меня в этом плане попроще, моя одни трусы месяц носит, потом вывернет на другую сторону и еще месяц, а после, когда совсем уже не в моготу, серединку вырежет и я в этой майке еще год гоняю!
Сидит на берегу обезьянка, косяк курит. Подплывает бобер. Повел носом, подходит к обезьяне:
- Дай разок пыхнуть!
- Ладно, на! Только, чтоб лучше вставило, затянись, ныряй - и по дну на тот берег, там выдохнешь!
Так тот и сделал. Выныривает на том берегу, выдыхает - прямо в морду бегемоту, который там стоит.
Бегемот:
- Где взял?
- Да вон, на том берегу обезьяна курит - она угостила.
Бегемот ныряет и бегом по дну на тот берег. Выныривает перед самой обезьяной. Та роняет косяк и кричит:
- Выдыхай, бобер, выдыхай!
Пpиxoдит мyжик утpoм в бaню, а в бане женский день.
Мужик и говорит вахтеру:
— Давай пока никого нету я быстренько помоюсь и уйду.
Вахтер разрешил ему. Мужик довольный, намылился, моется, парится.
И, как назло две бабы мыться подошли.
Мужик из мойки их услышал, встал под дверь и слушает.
— Мань! А я в америке в бане была, там в мойке такие статуи стоят, за член дергaeшь, а онa тeбе вeник дает, еще раз дергаешь и она тебе тазик дает.
Ну мужик недолго думая хватает веник, тазик и встает в углу, как статуя.
— Мань смотри и у нас такие же поставили!
Тут баба подошла, один раз дернула — мужик ей веник, второй раз дернула — мужик ей тазик дал. А вторая подошла, дергала, дергала и говорит:
— Любка! Cмотpи! Oна eще и шaмпунь дает!
В школе учительница дает задание детям:
- Дети, давайте пофантазируем, что получится, если скрестить двух животных разных видов.
Тянет Машенька руку, учительница ее вызывает и она отвечает:
- Если скрестить корову и свинью, то получится сытное молоко и вкусное мясо.
Учительница хвалит ее и вызывает Катеньку.
Та отвечает:
- Если скрестить кролика с курицей, то получится мех и яйца.
Тут руку тянет Вовочка. Учительница его не хотела спрашивать, но больше никто руку не тянет, пришлось спросить.
А Вовочка отвечает:
- Если скрестить лобковых вшей со светлячками...
- ЧТО? - Поперхнулась учительница. - Что ты такое говоришь?
- Ну, представьте. Вы приходите домой, вам скучно, одиноко. Одна ложитесь в постель. Вас никто не согревает, поговорить не с кем, вам грустно. И тут, вы поднимаете одеяло, а там ЛАСВЕГАС!
🤔😭😨😏👍👍😏😨😭🤔
🟢 🟢 🟢 🟢 ⚪ 🟢
🟢 🟢 ⚪ ⚪ ⚪ ⚪ 🟢 ⚪ ⚪
🤔😭😨😏👍👍😏😨😭🤔
👉 П Е Р Е Й Т И 👈
👉 П Е Р Е Й Т И 👈
👉 П Е Р Е Й Т И 👈
— Сёма, а вот прикинь — ты приезжаешь из командировки, а у меня месячные!
— Да, Люся, это будет жопа...
— Ты посмотри... Уже и выход нашёл!
- Как вам удалось дожить до ста лет?
- Раз в год я устраиваю своему организму алкогольную шоковую терапию.
- И сколько вы тогда выпиваете?
- Ну что вы! В этот день я не пью!
- Милый, я тебя люблю и всегда буду с тобой!
- Ты мне здесь не угрожай!
Бабка спрашивает у деда:
- Кто выпил всю брагу?
Дед:
- Домовой.
Голос из-за печки:
- Не п#зди!
❤️ Мы так вас любим, дорогие, что решили подарить вам доступ к платным каналам!
Добавляйте срочно, пока ссылки не аннулировали, через несколько часов вход станет снова платным👇
/channel/addlist/Roy2EKEfkoY1OTQy
Мужик "снял" девушку в ресторане, шикарный стол, шампанское, икра и т.д.
Потом говорит:
— Поехали ко мне!
Едут (ночь, зима), он сворачивает в парк, останавливается, достает пистолет:
— Раздевайся до гола, вылезай и лепи снеговика!
Она вся в слезах,разделась, вылезла, слепила.
— Залезай в машину. Одевайся.
Приехали на "хату", офигенный стол, потом такой же cекc, потом он отвозит ее куда она просит.
Она:
— Зачем?! Зачем?! Я бы и без снеговика дала...
Он:
— Понимаешь...шампанское... икра..cекc — все это ты скоро забудешь, а вот "снеговика" — вряд ли...
Вовочка спрашивает у бабушки:
- Меня Маша к себе на день рождения пригласила. Что ей лучше подарить: один большой подарок или много маленьких?
- Наверное, много маленьких...
- Так и быть. Подарю-ка я ей семечек!
Довольная женщина в постели говорит возлюбленному:
— Васенька, ты просто сказка!
— Ага!
— И главное, с хорошим концом!
Парень познакомился с девушкой и вот наконец-то она пригласила его к себе поздно вечером домой. Заходят в комнату, начинают ласки.
Девушка:
- Тс, у меня родители дома, спят сейчас. Папа - в ОМОНе служит, мама - лейтенант МВД.
Парень про себя: "Блин, куда я попал?!"
Продолжают, забылись уже.
Девушка:
- Тише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВ вернулся.
Парень про себя: "Блин, куда я попал?!"
Девушка:
- Хочешь незабываемую ночь?
- Да!
- Насилуют!!!
