- Я по натуре - философ, и поэтому мне без разницы, что есть: чёрную икру или чёрный хлеб.
- Но я смотрю: ты все же ешь черную икру, а не хлеб.
- А какая разница?
- Целыми днями говорю что-нибудь моему мужу. Он в ответ ни слова. Доктор, у него, боюсь, серьёзное психическое заболевание.
- Это не заболевание. Это талант!
Как списать долги? Бесплатно через МФЦ!
Долги от 200 000₽. Поможем бесплатно списать долг и расторгнуть все кредитные договоры!
Узнать больше
#реклама
нет-кредит.рф
О рекламодателе
Судья сообщает подсудимому, что он оправдан.
- Что это значит?
- Это означает, что вы свободны, поскольку не доказано, что вы ограбили банк.
- Ура! Значит, все деньги я могу оставить у себя?..
К врачу приходит женщина.
- Доктор, что-то мне нездоровится. Плохой сон, нет аппетита.
- Заведите себе любовника. Через неделю женщина приходит снова.
- Доктор, не помогает, все нездоровится.
- Заведите себе двух любовников. Еще через одну неделю женщина приходит снова.
- Что, неужели еще не помогает?
- Не в том дело, доктор. Дайте мне справку для мужа, что я не npоститyтка, а просто лечусь.
Маска для лица:
Берется квашенная капуста. Укладывается на тарелочку. Поливается маслицем. В рюмочку наливается водочка. Водочка выпивается, капусточка съедается... Лицо блаженно улыбается и свежеет.
— Представь, Люся, что ты на необитаемом острове. И, спасаясь от диких зверей, залезла на дерево. И вот что бы ты делала?
— Орала бы.
— А потом?
— Все равно орала бы.
— Ну так ведь остров-то необитаемый...
— Как будто это мешает орать.
МОРЕ ПОЛЕЗНОГО И ПОЗИТИВНОГО КОНТЕНТА!
🔹 Вкусные рецепты – готовьте как шеф-повар!
🔹 Секреты красоты – уходовые ритуалы и лайфхаки.
🔹 Здоровье – советы для энергии и хорошего самочувствия.
🔹 Юмор – смешные мемы и истории для отличного настроения.
🔹 Крутые рингтоны и обои – персонализируй свою мобилу!
🔹 Сад и огород – урожайные хитрости для дачников.
🔹 И другое...
Не упускай лучшее – будь с нами! 💫
#Рецепты #Красота #Здоровье #Юмор #Картинки #Рингтоны #СадОгород #Подписаться
- Что ваша рука делает у меня в кармане!?
- Ищет спички...
- А попросить нельзя было?
- Я постеснялся...
- Ты зачем кинул кирпич дяде Мише на голову?
- Я больше не буду...
- А ему больше и не надо!
День открытых дверей отделения ЭКО в "Лапино Сити"
Секреты успешного ЭКО
Выступления экспертов, свободное общение
Участникам сертификаты на бесплатный прием и бонусные баллы на услуги ЭКО😊
Приходите 18 июня (среда) в 18:00. Деловой центр "Москва-Сити"
Узнать больше
Есть противопоказания. Посоветуйтесь с врачом.
#реклама
mamadeti.ru
О рекламодателе
Как-то казнили во Франции оптимиста, пессимиста и зануду.
Оптимиста первым подвели к гильотине и спросили его о последнем желании.
Он ответил: "Жизнь была так прекрасна и интересна! Положите меня, пожалуйста, лицом вверх. Мне будет очень интересно смотреть на падающий нож".
Положили его лицом вверх, дернули рычаг, а нож заскрипел и остановился над самой шеей. По обычаю его помиловали.
Спросили пессимиста о последнем желании.
Он сказал: "Жизнь была такой гадкой! А тут еще этот нож… И жадная до кровавых зрелищ толпа… Завяжите мне глаза и заткните уши ватой".
Его желание выполнили, дернули рычаг, но нож снова заскрипел и остановился над самой шеей. Он тоже был помилован, согласно обычаю.
Зануду спрашивают:
— Твое последнее желание?
— Последнее желание, последнее желание… Лучше б гильотину починили.
Начала новую жизнь в Крыму и завела блог в Telegram!
😊 Рассказываю про сад и жизнь недалеко от Ялты.
Подписаться
#реклама
О рекламодателе
В одной саванне мерзкая наглая мышь все время задирала Царя зверей Льва, то пёрнет рядом с его логовом, то постарается наступить ему на кисточку хвоста.
Зверям надоело видеть этот балаган и они спросили Льва:
- Царь! Почему ты не наступишь на эту мерзкую тварь лапой и не раздавишь ее?
Лев ответил:
- Если я раздавлю ее, завтра все в саванне будут говорить, что Лев дрался с Мышью.
На следующий день все в саванне говорили, что Лев - чмо, терпила и ссыкун
Мужик заходит в бар, заказывает виски:
- Сколько с меня?
- Три доллара.
Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в правый конец стойки, там кладет третий. Бармен, тихо матерясь, идет направо-налево и забирает деньги. На следующий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки. Бармен злится, но за деньгами ходит. Короче, такая картина повторяется день за днем. И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и вытаскивает бумажку в 5 долларов. Бармен быстро эту бумажку берет, мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет второй. Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика. Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет его перед собой и говорит:
- Пожалуй, возьму еще стаканчик.
Узнавайте о скидках на коляски Tutis и видеообзорах тут!
Присоединяйтесь к нашему Telegram-каналу tutis-russia и будьте в курсе самых новых и стильных колясок Tutis для ваших малышей! Узнавайте о выгодных акциях, эксклюзивных предложениях и полезных советах по уходу и новейших видеообзорах. Подписывайтесь и подарите своему ребёнку комфорт и безопасность вместе с tutis-russia!
Подписаться
#реклама
О рекламодателе
Приехали как-то 2 татарина на дикий запад. Видят вывеску, а там написано: за череп индейца 100$. Ну они по коням и поехали искать.
Нашли одного индейца. Скальп сняли и уже ночью развели палатку.
На утро просыпается один татарин. Выходит из палатки и видят 50 злобных индейцев на конях. Все окружили палатку
Татарин забегает в палатку и кричит:
- Ильдар, проснись!! Мы богаты!!!
🔝 ЛАЙФСТАЙЛ-КОНТЕНТ НА ЛЮБОЙ ВКУС!
🍳 Кулинарные шедевры – простые рецепты с вау-эффектом
💄 Бьюти-хаки – уходовые секреты
💪 Фитнес-лайфхаки – энергия и здоровье каждый день
😂 Анекдоты и приколы – заряд позитива гарантирован
📱 Крутые обои и рингтоны – сделай телефон уникальным
🌱 Дачные лайфхаки – богатый урожай без хлопот
➕ И еще много полезного и интересного!
#Кулинария #Красота #ЗОЖ #Юмор #Гаджеты #Дача #Полезное #Подписка
Табачные шкафы с доставкой в регионы
Наша компания предлагает большой ассортимент готового торгового оборудования в том числе табачные шкафы, витрины, прилавки, стеллажи, павильоны, островное оборудование, кассовые модули ресепшенов, наш ассортимент не заканчивается нашим каталогом.
Помимо производства серийных изделий мы также занимаемся производством торгового оборудования по индивидуальным проектам. Мы можем предложить изготовление нестандартного (оригинального) торгового оборудования. Наши дизайнеры помогут разработать оборудование, которое нужно именно вам. Наша производственная база поможет в осуществлении ваших проектов.
Перейти на сайт
#реклама
pfto.ru
О рекламодателе
STYLAR: онлайн-магазин брендовой одежды и обуви
✅ Премиум качество, тысячи моделей от топовых брендов по самым выгодным ценам!
Chrome Hearts
Givenchy
Brunello Cucinelli
Hugo Boss
Tommy Hilfiger
Moncler
Emporio Armani 7
Hermes
Dolce & Gabbana
Burberry
Polo Ralph Lauren и др.
🚗 Доставка с примеркой по Москве, быстрая доставка по всей России и СНГ.
💰 Скидки до -80% в нашем дисконт Telegram-канале.
❤️ Стильный гардероб без лишних трат и походов в ТЦ. Переходи!
Подписаться
#реклама
О рекламодателе
Друзья, у меня для вас отличная новость!
Хочу поделиться с вами крутым каналом моего хорошего друга, где каждый день проходят невероятные розыгрыши на стриме!
Что вас ждёт:
-Ежедневные розыгрыши бонусок с классными призами. -Еженедельные крупные призы.
-50% кэшбэк за регистрацию по реферальной ссылке.
Представьте: вы не только получаете шанс выиграть классные подарки каждый день, но и зарабатываете деньги за регистрацию!
Переходите по ссылке ниже уже сегодня!
P.S. Первые 100 приглашённых друзей получат дополнительный бонус! По промокоду: GARBUZOFF
https://click.wowblogger.ru/gkYx4LXArn4nLGp?erid=2VSb5ygAiBa
Реклама. АО "ТД "ЭЛЕКТРОТЕХМОНТАЖ", ИНН 7842224734, Erid:2VSb5ygAiBa
Купил десяток яиц, подхожу к кассе. Кассирша:
- Мужчина, у вас только яйца?
Собрав в кулак последние силы, выдаю:
- Нет, у меня еще и душа есть...
В больнице пациент зовёт:
- Сестра, сестра...
- Чего тебе?
- Ванька дух испустил!
- Что, и не дышит, что ли?
- Да нет, он-то дышит, это нам в палате дышать нечем...
3 способа списать долги — какой подойдёт именно тебе?
1) МФЦ-банкротство — бесплатно, без суда. Подходит, если долги до 1 млн, нет дохода и имущества, а дела у приставов закрыты. Просто? Да. Но лучше с юристом — ошибка в заявлении = отказ.
2) Судебное банкротство — списываются все долги, даже забытые. Подходит, если долг от 100 тыс. и есть уважительная причина: пенсия, потеря работы и т.п. Нужны расходы, но результат надёжный.
3) Реструктуризация — не списывает долги, но даёт передышку. Пересматриваются суммы, снимаются аресты. Подходит, если есть доход и имущество.
Не знаешь, что выбрать?
📱Подпишись на мой Telegram-канал и напиши — разберём твою ситуацию и подскажем, как выбраться из долгов по закону.
❤️Консультация проходит анонимно, бесплатно и без всяких обязательств.
Подписаться
#реклама
О рекламодателе
Мужик собрался на рыбалку.
Рано утром встал, оделся и вышел на улицу.
А на дворе непогода: дождь льёт, ветер сильный дует.
Постоял мужик у подъезда, покурил и вернулся назад.
Ложится к жене под одеяло:
- Брррр, там такой холод.
Жена ещё полностью не проснувшись сквозь сон:
- А мой дурак на рыбалку попёрся.
Очень древний старик покупает сигареты.
Кассирша, не смотря на его, на автомате говорит:
- Паспорт покажите.
Дед не растерялся:
- Я не себе, это папа просил купить.
Идут двое друзей. Вечер. Впереди девушка. Прикалываются.
Первый, громко:
— Полнолуние...
Второй:
— Как же мучит этот голод!
Девушка прислушивается.
— Так хочется крови...
Девушка идет быстрее...
— Да, сейчас особенно сильно...
Девушка сильно ускоряет шаг. .
— А женская кровь ничего...
Еле за ней успевают.
— Особенно вкусна кровь девственницы...
Тут девушка расслабилась, и пошла дальше ровным шагом.
Два корефана, хирург и анестезиолог, работали в одной операционной 20 лет вместе. И вдруг хирург умирает прямо на утренней конференции. Анестезиолог его оплакивает, хоронит. После чего во сне к нему является хирург и говорит:
— Привет! У меня две новости: хорошая и плохая! Начну с хорошей: я попал в рай! Тут тоже операции проводят – черти грешников лечить присылают! Начальников нет! Конференций нет, планов по выполнению койкомест тоже нет.
— Ну, а плохая какая?
— Я тут график на воскресенье смотрел: мы с тобой 15-го вместе дежурим...
Директор новому водителю: - Как ваша фамилия? Я к водителям только по фамилии обращаюсь!
- Андрей!
- Че фамилия такая?
- Нет имя.
- Вы меня не поняли, мне нужно знать вашу фамилию!
- Вы меня не будете звать по фамилии, зовите Андрей!
- Слышь, боец ты че тупой, я еще раз спрашиваю как твоя фамилия?
- Ну, Любимый, и че?
- Поехали Андрей.
Секреты ухода за новорожденными, которые вам помогут!
Каждая мама хочет быть уверенна в том, что её малыш в надежных руках. Но как разобраться во множестве советов и рекомендаций?
Мы создали уникальный Телеграм-канал, где собраны самые простые и эффективные лайфхаки по уходу за новорожденными!
Здесь вы найдете проверенные советы от эксперта, полезные материалы и вдохновение для каждого дня.
Подписывайтесь на наш канал, чтобы не пропустить ни одной важной информации — вместе мы сделаем первые шаги вашей крошки поистине незабываемыми!
Подписаться
#реклама
О рекламодателе
