– Товарищ прапорщик, к тебе жена приехала!
– Не к "тебе", а к "Вам"!
– К нам он вчера приезжала, а сегодня к тебе!
Анекдоты 🔞 | MAX
Яндекс Музыка до 360 дней бесплатно
Яндекс Музыка для вас и 3-х ваших близких.
Кинопоиск и Яндекс Книги тоже в мультиподписке Плюс.
Попробуйте бесплатно❤️
Слушать
#реклама 18+
music.yandex.ru
О рекламодателе
Скачайте Metatrader 4/5
Платформа MT 4/5 - скачайте и зарабатывайте! Попробуйте демо-счёт в Альпари Брокер
Узнать больше
Финансовые услуги оказывает: ООО «Альпари-Брокер».
#реклама 16+
promo.alpari-broker.online
О рекламодателе
ЕГЭLAND дропнул все годовые курсы в открытый доступ
60 000+ уроков в открытом доступе. Забирай, пока не удалили!
Это не просто уроки-вебинары, это методика, с которой 62.837 чел. сдали ЕГЭ на 80+ баллов и ОГЭ на «отлично»
Пока другие парятся, ты забираешь готовый годовой курс на 7 дней. Просто тыкни на кнопку, укажи свой класс и лови подгон!
Узнать больше
#реклама 16+
О рекламодателе
Один приятель другому хвалиться:
— Я тут недавно выпивший мента надурил!
— И как?
— А вот стою я на дороге и отливаю, а он у меня и спрашивает: "Что это за беспредел такой? Немедленно спрячьте и перестаньте!", а я спрятал, но не перестал.
Анекдоты 🔞 | MAX
Рентгенозащитное оборудование
Представляем профессиональное рентгенозащитное оборудование для медицинских учреждений.
Узнать цену
Есть противопоказания. Посоветуйтесь с врачом.
#реклама
megapolis-ekb.ru
О рекламодателе
Подшипник KMR
Купить 23044 CC/W33 KMR на vseinstrumenti
Узнать больше
#реклама
vseinstrumenti.ru
О рекламодателе
Антивирус Dr.Web — защита без компромиссов
Вирусы, шифровальщики, фишинг — Dr.Web останавливает угрозы до того, как они нанесут вред.
Технология "Origins Tracing" находит даже неизвестные вирусы по поведению, без сигнатур. Один антивирус на все устройства: ПК, ноутбук, смартфон. Минимальная нагрузка на систему — проверка идёт незаметно. Бесплатная техподдержка 24/7 от разработчика.
Более 30 лет на рынке кибербезопасности, доверие миллионов пользователей в России и мире.
Установить
#реклама 16+
drweb.app
О рекламодателе
В детском садике.
Няня тратит 10 минут, одевая на девочку колготки.
- А это не мои колготки! - говорит девочка в самом конце.
Няня, тихо матерясь, тратит столько же времени, чтобы их снять.
После того, как она их сняла, девочка говорит:
- Это моего братика, но мама их иногда одевает на меня!
Анекдоты 🔞 | MAX
Бра Cloyd Kizy-a w2 / выс. 61 см
www.inmyroom.ru
Узнать больше
#реклама
inmyroom.ru
О рекламодателе
Мужчина обращается к женщине, стоящей впереди него в автобусе:
— Сударыня, что вы встали на дороге, как телка недоенная?
— Какая я вам сударыня?!
Анекдоты 🔞 | MAX
Средства для стирки Ariel и Tide с выгодой!
Скидка 20% на порошки и гели Ariel и Tide в Любимой категории на Яндекс Маркете
Купить
#реклама
market.yandex.ru
О рекламодателе
Женщина опоздала на последний автобус и голосует.
Останавливается машина.
- Подвези до города.
- 1000 рублей!
- Ты что сдурел?
Машина уехала. Женщина стоит дальше. Пошел дождь. Вся промокла. Женщина думает, какая я дура, дала бы 1000 рублей и давно бы была дома.
Останавливается вторая машина.
- Подвези до города, дам 1000 рублей.
- А как насчет отдаться?
- Ты что сдурел?
Машина уехала. Женщина стоит дальше. Дождь усилился. Она думает, какая я дура, давно была бы дома и еще удовольствие бы получила.
Останавливается третья машина.
- Подвези до города. Дам 1000 рублей и отдамся.
- А как насчет в извращенной форме?
- Нет.
Машина уехала. Дождь еще усилился, ветер подул. Женщина в отчаянии…
Останавливается еще одна машина.
- Подвези до города. Дам 1000 рублей, отдамся, можно в извращенной форме.
- Бл***й не возим!!!
Анекдоты 🔞 | MAX
🔥 ЛАЙФСТАЙЛ-КОНТЕНТ НА ЛЮБОЙ ВКУС!
🍳 Простые рецепты, от которых все ахнут
💄 Лайфхаки красоты и уходовые секреты
💪 Фитнес-советы для энергии и здоровья
😂 Мемы и шутки для отличного настроения
📱 Обои и рингтоны — сделай гаджет уникальным
🌱 Хитрости для дачи и богатого урожая без заморочек
➕ И ещё море пользы и вдохновения!
Возвращается мужик из командировки и в подъезде встречает соседку.
- Как жизнь, Марьиванна?
- Спасибо, родимый, хорошо. Тут недавно супругу твою видела, так она с каким-то мужиком к себе поднималась. Так я не утерпела, в скважину замочную и посмотрела. И ты знаешь, чем они там занимались?
- Чем?!
- Ну, я женщина культурная, сказать тебе это не могу, только этим словом в восточной мифологии злого духа называют. Мужик взлетел на свой этаж, зашёл домой, ни слова не говоря начал в книжках рыться. Не нашёл нужной, пулей вылетел из дома, в библиотеку побежал. Вернулся с ворохом книг. Жена в трансе - сколько с ним жила, так он не то чтобы книжку, газетку в руки брал токмо на унитазе сидючи. А тут такое. Подсела к нему, тоже книжку читает. И вдруг как засмеётся.
- Че ржёшь, дура?
- Знаешь, как в восточной мифологии злого духа называют?
- Как?!
- Иблис.
Анекдоты 🔞 | MAX
Контрольная.
Преподаватель внимательно следит за учениками, и время от времени выгоняет тех, у кого заметил шпоры.
В класс заглядывает зауч:
- Что, контрольную пишем? Здесь наверное полно любителей посписывать!
Преподаватель отвечает:
- Не, любители - за дверью. Здесь - только профессионалы.
Анекдоты 🔞 | MAX
Капитан с ужасного бодуна просыпается от того, что его тормошит штурман:
— Капитан, капитан! У нас пробоина ниже ватерлинии!
Капитан начинает соображать, но получаетя весьма смутно:
— Починить можем?
— Никак нет, капитан!
— Шлюпки на воду!
— Нету шлюпок, капитан!
— Раздать команде и пассажирам спасжилеты!
— Капитан, спасжилет только один! — отвечает штурман и демонстрирует его капитану.
Капитан что-то раздумывает, потом выхвает спасжилет, спешно надевает и выпрыгивает за борт.
— Капитан! Капитан! Куда вы? Сегодня же первое апреля! Что мы скажем по прибытии?
"Какая пробоина? Какая ватерлиния?" — думал капитан самолета, неумолимо приближаясь к земле.
Анекдоты 🔞 | MAX
Муж с женой встречаются вечером в постели…
Жена:
— Милый, я так устала на работе, может, ну его, этот ceкc в ж@пу!
Муж (мечтательно):
— Вот и я думаю — в ж@пу!!!
Анекдоты 🔞 | MAX
🔥 ЛАЙФСТАЙЛ-КОНТЕНТ НА ЛЮБОЙ ВКУС!
🍳 Простые рецепты, от которых все ахнут
💄 Лайфхаки красоты и уходовые секреты
💪 Фитнес-советы для энергии и здоровья
😂 Мемы и шутки для отличного настроения
📱 Обои и рингтоны — сделай гаджет уникальным
🌱 Хитрости для дачи и богатого урожая без заморочек
➕ И ещё море пользы и вдохновения!
Я замужем, живем мы вместе с моими родителями. Сразу скажу, что папа у меня никогда не стучится, когда заходит к нам в комнату. Как-то раз я заболела, но страсть как захотелось cекcа. И вот, когда я делала мужу минет, меня разобрал такой кашель, что жуть. И тут заходит папа с фразой: “Доченька, пососи мукалтина!”
Анекдоты 🔞 | MAX
Два чукчи идут по берегу Белого моря. Один:
- Вау! Я нашел 10 баксов!
- Молодец...Дурак, зачем ты их выбросил?
- Подделка!
- Почему??
- Ну где ты видел десятку с двумя нулями!?
Анекдоты 🔞 | MAX
После того как врач объявил ему страшный диагноз - бесплодие, он был так растерян, что даже не знал, что сказать своей беременной жене.
Анекдоты 🔞 | MAX
- Петрович, а ты чего вчера весь вечер по телефону матом орал?
- Да так, лучшего друга с днем рождения поздравлял.
Анекдоты 🔞 | MAX
Две жительницы "Одессы разговаривают о своих почтенных годах и возможности еще влюбиться. Одна оптимистично делится личной жизненной трагедией: — Я встретила красавца-мужчину. Он мине назначил свидание. Я поехала, купила себе вечернее платье, сделала себе руки- ноги, сделала себе прическу, купила стринги... Все это нацепила. Подошла к зеркалу, посмотрела... Нет, я бы себя не трахнула! Подумала, ну шо я пойду расстраивать человека! И не пошла!
Анекдоты 🔞 | MAX
- Сижу в туалете, заходит кошка, усаживается на лоток, я её глажу и говорю: "Ну давай, писай, моя пушистая девочка!" Папа из комнаты кричит: "Люся, я стесняюсь спросить, это ты с кем там в туалете разговариваешь?"
Анекдоты 🔞 | MAX
На приеме у сексопатолога мужчина.
- Доктор, всё плохо, не могу дело до конца довести, запал рано кончается!
- А ты купи стартовый пистолет,как только подопрет сразу стреляй.
На следующий день мужик приходит чернее тучи.
- Доктор всё ещё хуже чем было:
Лежим мы в позе 69, я выстрелил, жена на морду насрала, член откусила, а из шкафа сосед без чувств выпал!
Анекдоты 🔞 | MAX
Парень заходит в бар с со своей любимой обезьянкой.
Заказывает выпивку и в то время как он балдеет, обезьяна скачет вокруг.
Обезьяна находит маслины на стойке бара и ест их, затем добирается до разрезанных лимонов и ест их, затем запрыгивает на бильярдный стол, берет один из шаров, прячет его во рту и к всеобщему изумлению проглатывает.
Бармен кричит на парня:
— Вы видели что ваша обезьяна сделала?
— А что?
— Она только что сожрала шар от моего биллиарда! — возмущается бармен.
— Да, это не удивляет меня, — отвечает парень.
— Он ест все, что попадется на глаза, маленькая скотина. Жаль. Я оплачу все.
Парень заканчивает со спиртным, расплачивается, в том числе и за причиненный обезьяной ущерб.
Двумя неделями позже, он снова в баре вместе с любимой обезьянкой.
Он заказывает выпивку, обезьяна снова начинает носится по бару.
К тому времени, как парень заканчивает пить, обезьяна находит на стойке вишни.
Она берет одну, пихает в задницу, вытаскивает и ест.
Бармен, чувствуя отвращение, обращается к хозяину
— Вы видели что ваша обезьяна теперь вытворяет?
— Ну что на этот раз?
— Она засовывает вишню в задницу, вытягивает и жрет! — Говорит бармен.
— Ничего удивительного, — отвечает парень.
— Она жрет все что попадается на глаза, но с тех пор, как сожрала тот бильярдный шар, предварительно все меряет".
Анекдоты 🔞 | MAX
Оптический приемник OSNOVO sct1430
2 млн товаров для тех, кто строит, производит, создает! Надежно. Комплексно. Выгодно.
Узнать больше
#реклама
vseinstrumenti.ru
О рекламодателе
Кондуктор на остановке кричит водителю с задней площадки:
— Коля! Подожди немного, там еще один человек бежит!
Через несколько секунд:
— Коля! Поехали быстрее, я его знаю - у него проездной!
Анекдоты 🔞 | MAX
Заболели у мужика яички. Врачи говорят, надо резать. Мужик в панике. По совету друга идёт к бабке. Бабка, выслушав:
— Ишь, резать. Им бы только резать. На вот, болезный, выпей отварчику. Вот, молодец. А теперь попрыгай, они сами отпадут.
Анекдоты 🔞 | MAX
