— Да кого интересует твое мнение, когда решается вопрос бессмертия! — сказал Кащей зайцу, запихивая ему в задницу утку.
Анекдоты
Сидит фермер в пабе и мрачно дует виски.
- Эй, Джо! Ты почему такой грустный?
- Да ты не поверишь, Билл... Доил корову, и когда ведро было почти полное, она вдруг брыкнула левой ногой - и все пролила.
- Подумаешь, несчастье!
- Нет, ты не поверишь, Билл... Привязал ей левую ногу к столбу, дою снова.
Ведро почти полное - и тут она взбрыкнула правой - и опять все пролила.
- Ну и что?
- Нет, ты не поверишь, Билл... Привязал правую ногу к столбу, снова дою, и когда ведро почти полное - она бьет по нему хвостом!
- Тоже не велико горе!
- Но ты не поверишь, Билл! Веревки у меня не осталось. Снял ремень, привязал ей хвост повыше - и тут с меня слетели штаны.
- И что?
- И ты не поверишь, Билл. Аккурат в эту минуту заходит жена!
Анекдоты
Три дня и три ночи рубились Змей Горыныч и Илья Муромец. А потом пришла жена Змея Горыныча и отобрала у них джойстики!
Анекдоты
Летит самолет.
Пилот по громкой связи:
- Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля. Прослушайте информацию о нашем полете. Hаш полет проходит на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час, температура за бортом...Блин, А-А-А-А! ЭТО ЧТО ТАКОЕ?
В салоне гробовая тишина. Через минуту опять по радио:
- Прошу извинения у уважаемых
пассажиров. Просто это наша стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели ли бы вы теперь мои белые брюки спереди...
Мужик в первом ряду:
- Твои брюки, это все фигня! Видел бы ты мои брюки сзади...
Анекдоты
- Ребята, должна сказать, что у вас очень плохо обстоят дела с математикой. Я думаю, что 90 процентов из вас не сдадут годовую контрольную.
Голос из класса:
- Да нас здесь столько и не наберется.
Анекдоты
— Мама, папа, у меня новая работа! Я теперь секретарша!
— Ты не секретарша, ты - позор семьи, сынок.
Анекдоты
Пригон Авто из Кореи с Экономией на Утильсборе до 70%
Список готовых к пригону авто в нашем Telegram. С ценами под ключ👌
Видео-отзывы клиентов✅
Никаких 100% предоплат✅
Оплата по этапам✅
Только проверенные авто✅
Узнать больше
#реклама 16+
tgryx.ru
О рекламодателе
- Дорогой, я беременна.
- Что-о-о-о-о-о?
- С 1 апреля тебя, любимый!
- Кать, ты чё, ну так же до инфаркта довести можно.
- Как ты меня назвал? Какая я тебе Катя?!
- С 1 апреля тебя, любимая!
Анекдоты
Муж - жене:
- Таня, можно я завтра с соседом на рыбалку пойду?
- Это с каким?
- С Семеном.
- Только не с ним.
- Почему?
- Тогда мне дома совсем скучно будет.
Анекдоты
Едут в автобусе на рыбалку дед, отец и внук. Заходит в автобус девушка в колготках (в сеточку). Внук думает:
- Во, телка, зашибись...
Отец думает:
- Поди с отца все деньги на шмотки вытянула...
Дед:
- Блин, сети забыли!..
Анекдоты
Чукча приходит в магазин покупать бензопилу. Продавец:
- Вот эта пила стоит 500 баксов и валит 10 деревьев за минуту, эта - 600 баксов, валит 15 деревьев за минуту, а вот эта - 1000 баксов, валит 30 деревьев за минуту.
- Беру вот эту за 1500, - говорит чукча.
Через несколько дней чукча вновь приходит в магазин, весь вспотевший и измученный, и говорит продавцу:
- Ты мне наврал! Эта пила валит только 3 дерева в час!
- Сейчас посмотрим, - говорит продавец, и, залив бензин, запускает пилу.
Чукча (испуганно):
- А это еще что за звук?
Анекдоты
Умер еврей. Попросили другого еврея сообщить жене о смерти.
- Вы вдова?
- Нет.
- На что поспорим?
Анекдоты
К парикмахеру заходит мужчина с ребёнком.
- Постричь? Побрить? - спрашивает парикмахер.
- И то, и другое, - отвечает мужчина.
После того, как мастер заканчивает, мужчина говорит:
- А теперь постригите малыша, а я пока схожу за газетой.
Проходит много времени, а мужчины нет.
- Куда же провалился твой отец, - потеряв терпение, накидывается парикмахер на мальчика.
- Это вовсе не мой папа, - испуганно отвечает мальчик. - Этот дядя подошёл ко мне на улице и спросил: "Хочешь бесплатно постричься?"
Анекдоты
Врач спрашивает пациента:
– На что жалуетесь?
– Доктор, мне бабы не дают.
И пациент начинает в голос рыдать.
Врач, растерявшись, говорит медсестре:
– Дайте ему воды.
– Не дам!
Анекдоты
Заехал в новую квартиру. Думаю: "Интересно, здесь хорошая слышимость?"
— Очень! — ответил сосед из-за стены.
Анекдоты
Яндекс Музыка до 360 дней бесплатно
Яндекс Музыка для вас и 3-х ваших близких.
Кинопоиск и Яндекс Книги тоже в подписке.
Попробуйте бесплатно❤️
Слушать
#реклама 18+
music.yandex.ru
О рекламодателе
Пригон Авто из Германии на 25-30% Выгоднее Рынка
Список готовых к пригону авто в нашем Telegram. С ценами под ключ👌
Видео-отзывы клиентов✅
Никаких 100% предоплат✅
Оплата по этапам✅
Только проверенные авто✅
Узнать больше
#реклама 16+
tgryx.ru
О рекламодателе
Собрал вождь индейское племя в джунглях:
- ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ?
- ДАААААА!
- Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?
- Ну... Давайте строить.
Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели здоровенный канат в фитиль.
- Куда ее запустим?
- Давайте в Ереван!
- А почему в Ереван?
- А я других не знаю...
Написали на ракете "На Ереван", столпили все племя, подожгли канат-фитиль... КАК БОМБАНУЛО!... Короче, местный Армагеддон: дым, гарь, все валяются... Вождь без ноги, без руки, оглядывается:
- Ни фига себе... Представляю, что в Ереване творится...
Анекдоты
Яндекс Книги до 360 дней бесплатно
Успейте оформить подписку✨
Каждый найдет книгу для себя.
Читайте и слушайте даже без интернета.
Попробуйте бесплатно❤️
Попробовать
#реклама 16+
books.yandex.ru
О рекламодателе
Иконы для храма и дома от производителя
В нашем магазине вы можете купить иконы любого святого по оптовым ценам. Иконы напечатаны на золотом холсте. Доставка заказов осуществляется по всей территории РФ. Есть магазин в Москве.
Перейти на сайт
#реклама
ortox.ru
О рекламодателе
Парикмахерская.
Девушка стрижет парня и спрашивает:
— У Вас теща есть?
— Нет... нету у меня тещи... . пауза...
Снoва спрашивает:
— У Вас теща есть?
— Я же сказал, тьфу тьфу, нету, пауза...
Снова спрашивает:
— У Вас теща есть?
— Ну нету, чтo Вы пристали?
— А мне так стричь легче... Я, как спрошу про тещу, у Вас волос дыбом встает!
Анекдоты
В одесскую аптеку вбегает сердитая покупательница:
— Израиль Яковлевич, шо вы мне вчера подсунули? Разве это зубная паста? Это же чистая отрава!
— Роза Марковна, шо вы так кричите? Вы же всё равно будете её выплёвывать!
Анекдоты
Приходит старенькая бабушка к врачу и говорит:
Доктор, очень болит нога!
Доктор отвечает:
— Ну что вы хотите, все-втаки 80 лет...
А бабушка говорит:-
Другой ноге тоже 80 лет, а она не болит...
Анекдоты
Армянское радио спрашивают:
— Будет ли новая мировая война?
— Войны не будет, но будет такая борьба за мир, что камня на камне не останется.
Анекдоты
- Федя, скажи, мужчинам больше нравится заниматься сексом по любви или со случайной партнёршей?
- Да в общем-то по...
- По любви, да?
- Всё равно!
Анекдоты
Сегодня покупал плюшку надувную для катания с горок.
Продавец как раз мне её накачивал в тот момент и смотрел на манометр (кто не в курсе - это приблуда, измеряющяя давление при накачке).
Подваливает женщина с мужиком и довольно напористо спрашивет продавца:
- А у вас есть коляски детские в продаже?!
Продавец, не отрывая взгляда:
- Нет, нету.
Женщина:
- А почему, когда вы отвечаете, мне в глаза не смотрите?
Продавец:
- Стыдно, что колясок нет.
Анекдоты
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем могла съесть, пока её стая помирала от голода, учёные изучали бы её мозг на предмет патологии.
Когда же находятся особи, похожие на людей, которые делают так — они попадают на обложку журнала "Forbes".
Анекдоты
Кузнец держит щипцами раскаленную подкову.
— Боже, какая она горячая! - восхищается крестьянин.
— Да нет! - говорит кузнец. - Дадите десятку, так я ее языком оближу.
— Да будет вам! Пожалейте свой язык!
Hо в предвкушении необычного зрелища протянул кузнецу десятку.
Кузнец облизал десятку и положил себе в карман.
Анекдоты
Чебурашка:
— Гена, давай я возьму чемодан, а ты возьмешь меня!
— Уговорил, извращенец.
Анекдоты
— Вот, возьми этот эликсир, он залечивает душевные раны и дарит тебе божественное понимание всего сущего!
— Это ж водка!
— Но-но! Это волшебная водка!
Анекдоты
