18521
Меня зовут Александр Конь и я простой парень, просто немножечко лучше тебя. Про жизнь пишу, про любовь, про пацанов. @evfidripiy - реклама
вы только представьте, как хохлы заебали со своей мовой, что даже в Киеве, где в принципе такую хуйню говорить не очень-то и безопасно, их нахуй посылают.
а ребята молодцы. послали нахуй с мовой - может, и хохлов пошлют нахуй.
честно говоря, сейчас всё находится на таком этапе, что я с трудом вспоминаю, что на Украине есть и нормальные люди, и их там дохуя. ну просто потому что мы видим оттуда только уебанов, которые в интернет прорываются.
но такие сообщения оттуда дают надежду и повышают настроение.
а ведь послезавтра большинству моих подписчиков в школу…
Читать полностью…
сегодня Александру Григорьевичу Лукашенко семьдесят лет.
я вообще про него достаточно часто пишу, потому что хоть я конечно целиком и узбек, но так вышло, что мать - русская, а батя у меня всё-таки белорус. и всё своё детство, летом, я проводил в белорусских деревнях.
когда я впервые попал в батину деревню, будучи совсем пиздюком (хуй знает, лет шесть, семь) - меня стали водить по ней и знакомить с местными.
вдоль длинных, но нешироких улиц каждые сто метров стояли лавочки, на которых с самого утра сидели бабушки (с которыми меня тоже перезнакомили). и эти бабушки в качестве знакомства почему-то выдавали мне белорусские деньги (тогда они назывались зайчиками).
мой детский мозг очень быстро выкупил механику "ага, старушки здесь выдают деньги". в результате этого понимания я КАЖДЫЙ ДЕНЬ, НЕ ЛЕНИВШИСЬ, обходил все ближайшие улицы и собирал у бабусек деньги. ебаный шестилетний рэкетир.
к концу лета у меня благодаря этому несложному процессу накопилось столько мелких белорусских денег, что я легко мог позволить себе купить на них приставку денди и ещё что-нибудь. но, когда уезжал домой, попросту забыл их забрать и потратить.
то есть, мой приезд оказался для родни ещё и ВЫГОДЕН.
в общем-то, это было одним из важных этапов становления моей личности. раньше я облегчал карманы белорусских старух на бабки, а сейчас вот - вас, мои дорогие подписечники.
я обожаю Белоруссию. и очень чётко всей своей головушкой осознаю - у России нет страны ближе, чем Белоруссия.
с днём рождения, Александр Григорьевич.
в интернете раздался бабий крик: Павел Дуров ебет каких-то НЕ ТЕХ БАБ. они слишком СТАНДАРТНО КРАСИВЫЕ.
я вот как считаю: люди уровня Павла Дурова должны ебать синеволосых девок с крашеными подмыхами.
или пэтэушниц, от которых пахнет сигаретами и жатецким гусем (которых ебу уже я).
но ни в коем случае не просто охуенно красивых баб.
охуел чтоли, Павел Дуров.
ДОБРОЕ УТРО, ДОРОГИЕ МОИ
КАЖЕТСЯ, ЭТИМ УТРОМ ВАМ ВАМ НЕДОСТАЕТ АЛЕКСАНДРА КОНЯ В МАСКЕ ПУТИНА.
блять какой пиздец ))))))
утро меня встретило фоткой Дюжева, который будет играть в каком-то очередном сериале БАЙДЕНА БЛЯТЬ
ТАКОЙ БАЙДЕН ТОЛЬКО У НАС И У МАЙКЛА ДЖЕКСОНА.
вангую, будет лютая ХУЕТЕНЬ, но спасибо за это прекрасное фото))))
с самого утра у меня в голове крутится эта хуйня и я никак не могу от этой навязчивой поебени избавиться, поэтому выложу сюда, чтобы плохо было и вам:
Россия: страна колоссальная.
Украина: страна кало-сальная)))))
блять
какой-то хохол решил убедить меня в том, что украинский язык является самостоятельным языком и предложил перевести песню под названием «ГЕЙ, БЫЛА В МЕНЕ КОНЯКА»
простите за качество юмора ))))))
человек, у которого дома есть одновременно кошки и комары, летом может столкнуться со странной вещью в быту.
это мазки крови на стенах.
котики очень любят насекомых. для них это одновременно игра, охота и пища. поэтому они с удовольствием бегают и ЗАХУЯРИВАЮТ всех мух, пауков и комаров.
особенно - комаров.
сначала ты вообще не понимаешь, откуда, блять, взялся мазок крови на белой стене.
а потом осознаешь. это котик захуярил испившего твоей кровушки комара. он защитил и спас тебя. избавил от боли от укуса. он сделал так, что над твоим ухом будут меньше пищать ночью.
коты - маленькие, но смелые воины. пусть их добыча и невелика, но очень важна.
спасибо, коты.
БЛЯТЬ ХАХАХАХХАХА СМОТРИТЕ НА КАКУЮ ХУЙНЮ С УТРА НАТКНУЛСЯ
вот вам краткий ликбез.
короче, есть такое интернет-коммьюнити, как NAFO. появилось оно после начала СВО. состоит из огромного количества интернет-дрочеров, ненавидящих Россию, что начали клепать мемы и задрачивать всех подряд в интернете.
ну то есть. это в сущности те же хохлы, которые заёбывают людей фотками трупов российских солдат и всякими тупорылыми мемами, но уже в международном масштабе.
если вы сидите не только в российском интернете и интересуетесь, что вообще в мире пишут про Россию обычные люди, вы не могли с ними не пересекаться.
поверьте, если вы видели проплаченного хохла и в качестве развлечения издевались над ним в комментах - нафоиды ЕЩЕ ТУПЕЕ и при этом ЕЩЕ ДОЕБИСТЕЕ.
короче, участники НАФО настолько устали от картинок с трупами, мемов и ИНТЕРНЕТ-БИТВ, что организуют свою ВЕТЕРАНСКУЮ ДИВИЗИЮ, в которой будут заниматься психологической поддержкой.
помни, хохол: если тебя погнали на войну, где в первый же день тебе отхуярило миной ногу и ты теперь не знаешь как тебе дальше жить и что делать - ты не одинок.
ведь твои зарубежные интернет-союзники тоже пострадали в битвах в интернете. у них тоже ПТСР.
и им тоже нужна поддержка психолога.
и напоследок.
благодаря телеграму и Павлу Дурову я нашел свою любовь.
именно здесь я посмотрел все сливы хтивок и порнухи с Любой Соболь.
Любонька…
Эх, ебучий ты Макрон,
Блядь, Макрон ебучий.
Блядь, ебучий ты Макрон,
Эх, Макрон ебучий.
вот вы тут сидите и даже не знаете, что в твиттере к знаменитому оппозиционному журналисту Майклу Наки прикрепилось погоняло «анальный говносос».
очень красивые слова.
в поиске по этим двум словам исключительно его ебучка.
заметьте, когда русский народ дает погоняло - оно всегда точно в цель.
блять я обычно с украинских дизайнерских решений охуеваю, типа той статуи украинской женщины с кривым ебалом и сиськами в пол
но вот от этой хуйни мне от всей души пиздец смешно )))))
вот были времена.
ВОТ БЫЛО СОПРОТИВЛЕНИЕ.
а сейчас что? куда скатилась российская оппозиция?
читаю очередное ничем не примечательное релокантское нытье и вспомнил замечательную, но незаслуженно забытую русскую поговорку.
ПЛОХОЙ ПИЗДЕ ПЛОХО ВЕЗДЕ.
друзья. часто бывает так, что я удаляю какой-либо из своих постов.
это происходит по разным причинам: я попался на фейк, пост мне разонравился или же просто захотелось вас позлить, удалив всю ветку комментариев.
в результате я получаю огромное количество вопросов одного и того же типа: САША КОНЬ, ПОСТ ГДЕ?
дорогие мои подписечники и подписечницы. отвечаю вам всем и сразу:
В ПИЗДЕ.
одна европейская семья в поддержку Украины назвала своего сына обычным украинским именем Пидор
Читать полностью…
блять короче в твиттере опять откуда-то вытащили прости господи НИКСЕЛЬПИКСЕЛЬ, которая рассказывает нам про то, что в Гарри Поттере и Властелине Колец НАЗИГОВАНО.
и у меня есть по этому поводу притча.
я обожаю Гарри Поттера. это охуительная сказка с прекрасным живым миром, отличным сюжетом и ростом как уровня автора, так и поднимаемых проблем от книги к книге, вместе с взрослением персонажей.
возвращаюсь к книгам раз в пару лет и ни о чем не жалею.
А ТЕПЕРЬ ПРИКОЛ.
с определенного момента авторшу люди ОПРЕДЕЛЕННЫХ ЗАПАДНЫХ ВЗГЛЯДОВ начали травить - дескать, гоблины в этой книге изображены как ЕВРЕИ и это АНТИСЕМИТИЗМ.
типа блять сидят в своих банках на кучах денег, уродливые и горбоносые.
ТАК ВОТ.
раньше, когда я читал, я не замечал этой хуйни. но в тот момент, когда западные либерахи стали продвигать идею, что гоблины это ЕВРЕИ - я перестал видеть в книге гоблинов, а стал видеть именно что евреев.
теперь в этой книге для меня охуительный набор волшебных созданий: эльфы, грифоны, маги, тролли и ЕВРЕИ.
сука, если бы они про это столько не пиздели - в моей голове этого бы вообще никак не отложилось.
еврей, дай золота)))))
этим утром думаю о мужиках, которые сидят в туалете по два часа.
мужик никогда не будет сидеть в туалете два часа, если живет в одиночестве.
мужик сидит по два часа в туалете, потому что его заебало. баба заебала. дети, которые бегают вокруг. мужику просто хочется посидеть в тишине, в спокойном пространстве. а стоит выйти оттуда - снова начинается его утомительный быт.
мужики, которые сидят в туалете по два часа - это те же мужики, которые перед тем, как пойти домой, подолгу сидят в машине и не делают совершенно ничего. просто залипают в одиночестве.
мужик, сидящий в туалете два часа, в этот момент глубоко несчастен. туалет и посиделки в нем - это его перезарядка. унитаз - док-станция. он не хочет выходить из туалета, потому что в эту секунду не хочет возвращаться в свой дом.
ведь там снова начнется «полочку прибей», «вынеси мусор», «а вот у Вальки на работе», «мы с тобой никуда не ходим» и «ПАПА! ПАП. НУ ПАП».
сил вам, туалетные мужики. я чувствую вашу боль и печаль.
доброе утро, мои дорогие подписечники и подписечницы.
пока вы спите, я - уже работаю.
на фото видно, что президент Франции, Эммануэль Макрон, сделал официальное заявление по поводу ареста Павла Дурова.
в ответ на это известный российский политолог и правозащитник Александр Конь сделал своё, более важное заявление.
Все мы знаем, что в Европе происходит ПИЗДЕЦ. Пиздец невеселый и печальный, но, сука, ВЛИЯЮЩИЙ ЛИЧНО НА КАЖДОГО ИЗ НАС.
Каждый день какой-нибудь ЕВРОПИДАРАС че-то накидывает про нас, добрых, светлых, прекрасных РУССКИХ людей.
А в центре Европы есть такая огромная, сука, страна, как ГЕРМАНИЯ. С которой нас по определенным историческим причинам дохуя чего связывает. Не любят они нас (кто бы сомневался).
При этом наших там пиздец сколько. Ну вот так вышло. В этой среде им приходится как-то жить.
И ПРО ВЗГЛЯД НА ГЕРМАНИЮ С ТОЧКИ ЗРЕНИЯ РУССКОГО ЧЕЛОВЕКА ВАМ РАССКАЖЕТ ПАПОЧКА КАНЦЛЕРА.
Ребята - мощные молодцы. Они расскажут вам про весь немецкий ад и пиздец. Расскажут вам про смешное и тупорылое.
А главное - расскажут то, что там на самом деле происходит. И основные, и не самые очевидные новости из Германии - там.
Русские - огромный и великий народ. И, так получается, что огромные и великие народы проживают не только в своей стране, а ещё и расселяются по миру. Например, в эту самую Германию.
Подписывайся. Узнаешь, каково там нашим. И каково там им самим.
я решил вздремнуть пару часов после обеда и в результате мне приснился кошмарный сон.
будто бы я еду домой, в Калининград, на поезде. но по приближению к литовской границе осознаю: я забыл загранпаспорт.
отвратительный сон, и при этом изумительно специфический - только уроженцу Калининграда могла присниться такая хуйня.
хватит это терпеть.
чтобы такая хуйня больше никогда не снилась простым людям, есть лишь одно решение: Литва должна быть переименована в Калининградский федеральный округ.
почитал украинский интернет и все понял.
это не мы их ебем, это они нам хуи жопают.
почему-то захотелось послать нахуй Юрия Дудя из-за всей этой ситуации. нет, я знаю, что он ни при чём, но очень захотелось. душа требует.
пошёл ты нахуй, Юрий Дудь.
бля, теперь макрон увидит все фотки моего хуя, которые я по личкам раскидываю
Читать полностью…