18521
Меня зовут Александр Конь и я простой парень, просто немножечко лучше тебя. Про жизнь пишу, про любовь, про пацанов. @evfidripiy - реклама
– Сань, а давай в конце напишем, что четвертовать и ВЫЕБАТЬ ГРЯЗНО В ЖОПУ НА СУХУЮ ПОЛЬСКУЮ СВИНЬЮ!
– Дмитрий Анатольевич, отличная идея, но давайте пока придержим ее в запасе.
утро началось с драмы из твиттера.
короче, два человека решили что пора прекратить это проклятое существование в кровавом российском режиме и уехали в Грузию с новорождённым ребёнком.
жили в нищете, а так как в нищете жить скучно - нужно найти хоть какое-то развлечение. мужик НЕМЕДЛЕННО нашёл себе хохлуху, чтобы её знатно пороть, после чего угрожал самоубийством и в итоге бросил свою бабу с дитём.
если честно, в истории очень жаль ребёнка. да и людей жаль слегка, но если честно, не от всего сердца.
проклятые украинские разлучницы...
Ладно, друзья. Я, если честно, хуею, когда ко мне сразу по нескольку раз обращаются за промо, но и пиздец приятно, честно вам скажу. Почти как шахтёр на них ебашу, сижу ум напрягаю.
Но блядь. Как минимум, это значит то, что канал - охуенный. Как максимум - это значит, что его считаете охуенным и вы. Вряд ли бы люди приходили и приходили раз за разом, если бы вам самим этот канал не заходил и вы туда потом не перемещались.
КОРОЧЕ.
ВЫ ЕГО ЗНАЕТЕ, ВЫ ЕГО ЛЮБИТЕ.
ПАПОЧКА КАНЦЛЕРА!
Я, если честно, не ебу до сих пор что это такое - "канцлер". Со значением слова "папочка", впрочем, за свои тридцать с хуем лет уже разобрался.
Но канал охуительный. Кто не в курсе - русские чуваки пишут про происходящее в ЗАГНИВАЮЩЕЙ ЕВРОПКЕ (то бишь конкретно в Германии) с русской точки зрения.
Когда вы слышите выражение "пили бы баварское" - можно просто зайти в этот канал и немедленно понять: а баварское-то ХУЙНЯ полная. Наше-то получше будет.
Что именно "наше получше будет"? Да, в общем-то, вообще всё наше получше будет.
Короче. Подписывайся на Папочку Канцлера и охуей, как оно там всё не так, как воображалось.
Рекомендую.
как же хорош Сергей Лукьяненко в своем ответе блогеру Соколовскому.
знаете, че в русских оппозиционерах самое уебищное? вот эта вот тупорылая манипуляция, когда они сначала задают вопрос со словами «ты едва блеешь», «моя страна убивает людей», «сидишь с кровавым пропагандистом», «примитивные территориальные притязания» и тому подобным.
а когда в ответ на такую так сказать ПАССИВНО-АГРЕССИВНУЮ подачу получают естественное «ты ебанат, твоя страна - украинский хлев» - начинают скакать «ВОООООТ Я ЖЕ ГОВОРИЛ, ОНИ ТАМ ВСЕ КРОВАВЫЕ БЫДЛЫ».
при этом если такой же вопрос нормально сформулировать - получишь нормальный ответ.
и эта хуета у них сплошь и рядом. мне кажется, они реально родились в хлеву и вместо нормальной коммуникации могут лишь вот так вот общаться, с манипуляциями на уровне пятиклассников.
блять какие же жалкие хуесосы. в обычной беседе за такие формулировки приличные люди ногой отвечают обычно.
блять, помните как мой кот ужасно болел и весил четыре килограмма?
так вот. он выздоровел и отожрался. вы только посмотрите на эту блять свинину.
короче сажаю этого хуя на диету. нехуй мне одному голодать.
иду по улице и вижу - прямо посреди тротуара наблёвано. и первой же мыслью было «проклятый Путин, ёбаный режим».
потом вспомнил, что я в Тель-Авиве, но всё равно неприятно как-то стало.
те, кто недавно подписался, нередко говорят "ты пишешь какую-то хуету".
отвечу им всем сразу.
не какую-то хуету. а отборнейшую хуету. специально для вас. вы не представляете, как я стараюсь, чтобы написать вам ещё немножечко самой великолепной хуеты.
те, кто остаётся - подтвердят и согласятся.
это плоды ежедневного труда специально для вас, мои дорогие подписчики.
по статистике почти семьдесят процентов студентов доверяют Владимиру Путину. это логично.
любой образованный человек понимает, что без Путина придётся получать образование на украинском языке. на нём из учебников только "как ебать свинью", "как побираться" и "о гомосексуализме"
- доченька, повторяй за папой: "хочу, чтобы Путин сдох"
- хатю, стобы Путя здох!
- молодец, доченька, правильно.
или как это работает? как можно четырехлетнего ребенка научить чему-то подобному?
интересно, какой человек в итоге вырастет.
ладно, скажу честно. я очень уважаю украинский алфавит, потому что совсем недавно он мне спас жизнь.
когда у меня очень зачесалась жопа, я взял проволоку, согнул её буквой Ґ и с огромным удовольствием жопу почесал.
вообще, меня слегка пугает и одновременно расстраивает тот факт, что в моей любимой всей душой Белоруссии сейчас по-тихой, но прогоняются очень знакомые приколы.
в твиттере, котором я сижу постоянно, появилось гигантское количество людей, которые исключительно размауляюць па беларуску, и вещи пишут злые-злые.
просто, ну. где-то я уже такое видел. вот буквально один в один.
здесь же дохуя белорусов? чё вы про это думаете?
как же приятно придумывать посты для канала Дмитрия Анатольевича Медведева.
Читать полностью…
блять вот опять наши равнинные братья заявляют, что их украинский язык это какое-то непреодолимое препятствие.
я, как человек, который свободно говорит на не хитровыебанном английском, должен сказать, что на его освоение мне понадобилось несколько лет репетитора в детстве, многолетнее чтение буржуйских форумов и некоторое количество разговорной практики.
для того, чтобы понимать украинский, мне понадобилась пара недель чтения их хуйни в комментариях. пиздец самостоятельный язык конечно )))))
этим прекрасным утром желаю каждому из вас крепкой потенции, ярких оргазмов, послушных детей и отсутствия преждевременного семяизвержения.
Читать полностью…
Сегодня с пацанами выбирали себе продажных девок. Мамка их называет сумму, а я вдруг:
- Нам вот этих четырёх, остальных заберите.
- Зачем тогда столько набрали?
- Просто хотели вспомнить, как было до Путина, до Крыма. Людьми себя почувствовать.
Девчонки тяжело вздохнули.
информированные люди: читают новостные паблики, сверяют источники, изучают данные, полученные из обеих сторон конфликта.
умные люди: читают Александра Коня.
придумал игру "Перемога", четыре участника: русский, европеец, американец и хохол.
хохол залезает под стол и начинает сосать, зритель должен угадать, кому.
четыре тысячи человек приняли участие в фестивале культуры донорства. я, кстати, тоже частенько сдаю и вам рекомендую.
одному маленькому мальчику перелили мою кровь, у него через день вырос тридцатисантиметровый хуй, борода, а в конце он заявил «хохлы пидорасы».
с самого утра думаю о Владимире Владимировиче Путине.
и сердце моё наполняется радостью.
в твиттере сейчас происходит страшное по тезисам, но очень приятное по фактам.
происходит там лютейшая агония буквально всех групп людей, поддерживающих прозападные политические движения и тезисы. гомосеки и феминистки, трансы и прочие активисты совершенно остались без внимания. ну разве что вот эти так называемые ДЕКОЛОНИЗАТОРЫ голову подняли, которые хотят отделить республику Тыва и там немедленно наступит большое тувинское счастье.
сейчас их сложно привязать к политической повестке. "ну какие пидоры, какие бабы, вон туда посмотрите - там как бы ВОЙНА БЛЯТЬ".
тема про русских и хохлов - полная хуйня. ведь все они объединились в своей мысли ненависти к женщинам. жду, когда они заявят, что и война велась, чтобы уменьшить поголовье баб.
мне кажется, когда всё это закончится, на них всё-таки обратят внимание. и их захотят отпиздить обе стороны.
ладно. расскажу что беспокоит меня последние дни.
некоторое время назад у меня невероятно зачесались ЖОПА и ХУЙ. очень странно: я никогда в жизни не ебался, отлично мою свой писюн и сраку ежевечерне, бельишко у меня всегда новое и свежее, потому что а вдруг когда-нибудь мне придётся приспустить трусишки перед женщиной. вряд ли после этого рассказа мне удастся это когда-либо сделать, конечно.
это, блядь, ужасная и очень неприятная ситуация, которая развивается невероятно медленно. думаешь "бля, вроде хуй как будто чуть больше чесаться стал. ладно, все нормально вроде, почешу пока". очухиваешься же через некоторое время когда понимаешь что что-то НЕВЕРОЯТНО НЕ ТАК.
я пошёл в больницу, и, невероятно стесняясь, показал свои чресла двум удивительно прекрасным женщинам с научными целями.
доктора мне сказали - а вот ты спортом занимаешься, ходишь в душевую потом? и я отвечаю - нет, сразу одеваюсь и терплю до дома, потому что общественными душевыми я немного брезгую.
и вот результат. пока я при поездке домой хлюпал потными яйцами, там развивались различные организмы. у меня на жопе буквально выросла грибница, которую я методично уничтожаю. ёбаный мицелий.
я конечно же уверен, что дело не в том, что я довозил всё это до дома. дело в том, что грибницу на жопу мне пересадили украинские диверсанты.
короче, пожелайте моему паху здоровья. сейчас я методично её уничтожаю различными намазками, суспензиями и кремами. а пока можете звать меня Саня Гриб.