18521
Меня зовут Александр Конь и я простой парень, просто немножечко лучше тебя. Про жизнь пишу, про любовь, про пацанов. @evfidripiy - реклама
бля, а помните, на заре интернета было видео, где мужик сел на банку и она целиком у него там лопнула?
всё никак не могу выбросить из головы информацию, что он хохол.
с начала года объём промышленного производства в Москве увеличился на шесть процентов.
процента четыре набралось благодаря моим постам, от которых полыхают пердаки затаившихся в Москве ХОХЛОВ, с помощью которых работают фабрики и заводы.
спасибо Саше Коню за индустриализацию.
извините, но сегодня качественного контента не будет.
всё утро думаю о пизде.
только увидел, что Прилепину Орден Мужества дали.
вообще с этой хуйни хохлам ПИЗДЕЦ обидно полагаю: пытались взорвать ЛИДЕРА МНЕНИЙ, чтобы не пиздел больше.
готовились, старались - а он мало того, что на этом аудиторию ебически поднял, так ещё и к награде представлен.
сейчас по всему интернету хохлы пишут, что это русские взорвали дамбу. единственное, что портит впечатление - другие хохлы, которые пишут «хахахах русня так вам и надо»
плохо у людей с координацией
вообще это ебать как показательно - я отлично помню, как полгода назад мусолили "въебывать ли плотину со стратегическими целями, а как же люди, а надо всех эвакуировать, это же пиздец будет". в русских каналах шло пиздец какое беспокойство. а в итоге всё равно отказались
хохлы: просто взяли и въебали, вообще похуй, лишь бы русне хуёво.
интересно, что об этом думают жители Херсона.
вот и всё, друзья. вот и всё.
утро меня встретило горем и несчастьем.
напишите что-нибудь хорошее в комментариях. порадуйте старика...
ладно, скажу честно. в своей жизни я ОЧЕНЬ ЧАСТО использовал букву "є" в школьные годы. я сейчас ВООБЩЕ не шучу и не преувеличиваю. знаете, для чего она мне была нужна?
рисовать левонаправленные хуи при помощи символов.
є===8
при этом все остальные в таком случае использовали букву "с".
это ОЧЕНЬ полезная буква. возможно, благодаря этой букве я и стал тем человеком, которым стал. главное - это внимание к деталям.
⚡️Жозеп Боррель считает, что в случае прекращения поставок оружия на Украину конфликт с Россией закончится для нее «миром капитуляции». По его мнению, в этом случае Украина превратится во вторую Белоруссию.
совсем уже охуели, я белорус наполовину и постоянно там ошивался по всей стране у родни по бате. я не скажу что там прямо охуительно (но часто и охуительно), но там блять В СРЕДНЕМ НОРМАЛЬНО. и ОЧЕВИДНО ЛУЧШЕ чем у хохлов было до.
вот так люди не хотели получить «вторую Белоруссию», но взамен получили единственную в мире Украину. охуительная страна, все в мире мечтают, чтобы стало как у хохлов.
котов я, очевидно, люблю больше, чем собак. у этого есть одно очень простое объяснение.
цветовой спектр, доступный собакам, по большей части состоит из двух цветов. знаете, каких?
синего и жёлтого.
думайте...
ёбаный в рот, пишут, что это торнадо в самарской области. я если честно всю жизнь думал, что в России так не бывает
Читать полностью…
короче, вчера читал тред ветеринарши, которая рассказывала про то, как котика с циститом и камнями хуево лечил хозяин, а в конце того, уже умирающего, просто избил ногами, от чего тот и погиб окончательно.
меня сильно разъебало с этого, потому что сами помните, как я бегал месяц со своим котом с точно такой же хуйней.
но в итоге ДАЖЕ В ТРЕД ПРО УЖАСНО ПОГИБШЕГО КОТИКА пришел ебучий хохол и стал хуярить про трупы.
классные люди, братский народ
увидел видео, как нашим войскам доставили несколько тысяч дронов-камикадзе и подумал: а почему бы перед атакой эти дроны не складывать в какую-нибудь надпись в воздухе?
например "ХУЙ ВРАГАМ КУБАНИ". или же "АХ ВЫ ГУСИ ЕБУЧИЕ".
это деморализует и обескуражит противника.
ну чё вы, дорогие мои подписечники и подписечницы.
наконец настало лето. а что значит "лето"? лето - это значит, что люди расцветают, начинают ходить в коротких юбках и им постоянно хочется ЧУВСТВ И ЛЮБВИ (а также лютейше ебаться).
ладно, честно говоря, мне всегда хочется лютейше ебаться, но дело не в этом.
иногда я запускаю прекрасные, умопомрачительные, гениальные посты знакомств.
зачем? всё просто.
люди начинают знакомиться в комментариях, встречаются, смотрят друг другу в глаза и немедленно затем начинают тереться писюнами. ну или не начинают, а вместо того рассказывают "блять, с ТАКИМ УЕБКОМ встретилась девчонки!!!"
в общем.
пишите свой город, возраст и пару слов о себе, а потом встречайтесь.
только рекомендую вам писать НОРМАЛЬНО. в пару предложений хотя бы. а то "Вася, Тюмень, 35 лет" ну пиздец вызывает желание вас увидеть, конечно.
постройте свою летнюю любовь. а потом скажете мне спасибо.
ладно, девки. вы ждали и вы этого дождались. я, наконец, на это решился.
утреннее фото полуголого Александра Коня с огромным хуем в руках.
вообще пизда это достаточно странный предмет.
пизда постоянно подтекает. серьёзно, вы общаетесь с очень красивой женщиной, ухоженной, элегантной и красиво одетой. и прямо в эту секунду она может ПОДСИФОНИВАТЬ. ну вот так это у баб работает.
пизда может треснуть. нет, хуй тоже может сломаться, но это происходит от внешнего воздействия. а пизда натурально может треснуть. производство новой жизни на свет - не самое простое занятие и респект вам за это, бабоньки.
хуй гораздо менее проблемный в плане здоровья, чем пизда. в ПИЗДУ очень просто занести какую-либо случайную бактерию и бедная баба начнёт от этого невероятно страдать. представьте - очень красивая, интеллигентная женщина без каких-либо случайных половых контактов и любящая интимную гигиену случайным образом получила это проклятую бактерию - и она начинает СКВАШИВАТЬСЯ. и неожиданно для самой бабы получает тот самый мемный аромат рыбы. это происходит невероятно быстро, очень стыдно узнать, что твоя пизда стала квашеной по дороге к мужику, хотя дома она была вполне себе свежей.
в конце концов хуй, допустим, выглядит как меч (в моём случае - двуручный меч). пизда же выглядит как незаживающая рана от двуручного меча. чисто эстетически это так.
о менструации даже говорить ничего не буду.
не понимаю, как женщины при наличии такого предмета считаются ПРЕКРАСНЫМ ПОЛОМ.
блять как же хочется схватить кого-нибудь за свежую пизду...
согласно мейнстримным международным медиа, Россия:
1. атаковала собственные "Северные потоки"
2. взорвала Крымский мост
3. атаковала собственную АЭС
4. атаковала Кремль беспилотниками
5. взорвала собственную дамбу
друзья, важно.
отныне среди хохлов я известен, как РУССКИЙ ЛИБЕРАЛ.
наконец-то Любка меня признает. сблизится со мной. обнимет...
ладно. сегодняшнюю премию за массовый подрыв хохловских срак получает не Александр Конь, а блять угадайте кто ))))
официальный аккаунт ООН в твиттере.
они выложили сообщение о том, что сегодня празднуется день русского языка и туда, кажется, пришли все хохлы в этом мире. кажется, их там даже больше, чем реально существует.
молодцы, ООН! такую хуйню я уважаю.
с праздником, друзья!
блять, как же модные пиздюки-оппозиционеры европейского формата не понимают, что на самом деле не они настоящая оппозиция.
настоящая российская оппозиция - это люди, которые хотят всех ЕЩЁ БЫСТРЕЕ РАСКАТАТЬ БЕЗ КАКИХ-ЛИБО ОГРАНИЧЕНИЙ, ДОГОВОРЁННОСТЕЙ и любого рода мягкой силы.
и если эта, реально существующая российская оппозиция придёт к власти, то все оппозиционеры европейского формата окажутся на зоне или на дыбе.
не ценят они нас, да и страну не понимают нихуя.
я сейчас очень тщательно слежу, как ОТМЕНЯЮТ исполнителей, которые пошли к мизулиной на поклон, так сказать, ПОДТВЕРДИТЬ ЛОЯЛЬНОСТЬ. дескать, я хороший, про наркотики больше никогда не спою, про пидоров тоже, буду продвигать исключительно важнейшие семейные ценности и прочее.
сама эта механика мне кажется невероятно ебучей и вот это битьё челом перед околовластной особой мне кажется какой-то конкретной хуетой. типа "я когда-то использовал в своей песне слово хуй, поэтому лучше приду заранее, как бы что не вышло"
но сука. на всех их поклонников и фанатов, которые говорят "ПРЕДАЛ, ПРОДАЛСЯ, БОЛЬШЕ НЕ БУДУ ЕГО СЛУШАТЬ" я смотрю с какой-то ебанистической брезгливостью. я не люблю испытывать чувство АРИСТОКРАТИЧЕСКОГО ПРЕВОСХОСТВА И ПРЕЗРЕНИЯ. бывает оно у меня редко, но вот тут оно есть и чё с этим делать я пока не знаю.
объясню, почему так.
эти исполнители, какими бы людьми они не были и что до этого не пели - они, блять, исполнители. они люди искусства, какой бы хуетой это искусство не могло казаться со стороны.
когда ты полностью занимаешься какой-то творческой хуйней, которая вызывает отклик - у тебя есть чёткое понимание, что это дороже всего. дороже всего ВООБЩЕ. взглядов, всех самых близких на свете людей, скопленных ценностей. вообще всего, что ему дорого, но не так дорого, как эта ебучая искорка.
можно относиться к этому как угодно, звучит это не очень красиво - как так, всех предать и всё бросить ради каких-то песенок ебучих, да пойти преклоняться перед государством.
просто так получается, что человек, который у этого была эта искра и который стал этого лишён, а уж если тем более его этого кто-то лишил, до конца жизни будет испытывать ебучие мучения. становиться лоботомированным ментальным инвалидом, от которого отрубили важнейший кусок.
даже человек, который НЕМНОЖЕЧКО В ДЕТСТВЕ РИСОВАЛ. или там играл в группе. или в театре школьном выступал. но так, что понимал - я хочу до конца жизни заниматься только этим. но в итоге пошёл работать экономистом, всего лишь чуть-чуть приоткрыв эту совершенно магическую хуйню, будет на протяжении жизни вспоминать "эх, вот у меня 300к в секунду денег, хорошо живу, НО ВЕДЬ МОГ БЫ".
автор, которому больше нечего сказать, испытывает ебучие страдания тоски о прошлом. но автор, который может что-то написать, но ему этого делать нельзя - испытывает страдания гораздо сильнее.
поэтому похуй. пусть идут, кланяются. я с одной стороны пиздец косо на это смотрю: это и правда унизительно. но, господи, как же я понимаю страх проебать эту искру насовсем.
Подписаться на Саша Конь VIP Luxury
бля из головы одна хуйня всё не выходит.
только представьте себе: украинский логопед.
специально учит детей выговаривать все эти «гхэ», «шо». ну вы поняли.
а ведь наверняка такая хуйня есть: сидит перед ребенком взрослый дядя и говорит ему: гхэ, гхэ, ну давай, гхэ.
бля такую хуйню вспомнил, всё утро ржу, остановиться не могу. просто пиздец, весь монитор чаем заплёвываю, еда изо рта валится, хохочу как ебанутый
короче, готовы?
итак:
ґ
бля вообще мне кажется Байден ещё всех нас переживёт.
я вот если спотыкаюсь или на велосипеде куда-то въябываюсь - то это прямо КОНКРЕТНО получается: в итоге все руки в ссадинах, ебучка разбита, потом хромаю и прикрикиваю ещё неделями.
а этот - как свеженький каждый раз. самбо может в детстве занимался, группируется хорошо.
Байден - воин.
кто угодно: Я ЗАПРЕЩАЮ ВАМ СРАТЬ
хохлы: мы свободный народ, мы не рабы, будем срать когда захотим, я прямо сейчас сру, хули ты мне сделаешь?
Байден: Я ЗАПРЕЩАЮ ВАМ СРАТЬ
хохлы: мы никогда не срали, вот в Америке точно никогда не срут, мы кстати ещё 3000 лет назад перестали срать
❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️
❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️
🧡🧡
🧡🧡
💛💛
💛💛💛💛💛
💚💚💚💚💚💚
💚💚 💚💚💚
💙💙 💙💙
💙💙 💙💙
💜💜 💜💜💜
💜💜💜💜💜💜
💜💜💜💜айден сосать
знаете, я за свою жизнь прослушал и побывал на сотнях различных лекций и мастер-классов на разные темы и разных форматов, даже вёл некоторые из них, но на всю жизнь мне запомнилась лишь одна-единственная лекция.
в те дни, когда я ещё занимался тяжёлыми офисными трудами, в нашей компании кто-то повадился ССАТЬ мимо унитаза, а также не сбивать черкаши ершиком. дело обычное, и, возможно, это делал не один человек, но уборные в этой компании были царскими и такое далее терпеть было нельзя. а казалось бы, блядь, приличные люди работают.
проблема стояла долго, но была решена за полчаса рабочего времени.
исполнительный директор компании собрал в общем зале вообще всех: от зарабатывающих 1000к/cек топов до уборщиц и охраны на мастер-класс, с огромной презентацией во множество шагов.
суть презентации была проста: "КАК ПРАВИЛЬНО ССАТЬ И СРАТЬ".
пошагово, послайдово топ-менеджер компании рассказывал про устройство унитаза, про процесс дефекации и мочеиспускания, как это работает. устройство и применение ёршика.
первое время всем было невероятно весело. потом стало немножко неуютно. а потом стало очень неприятно и неловко. а презентация всё шла и шла.
вот так за небольшое время всю компанию обучили правильно и метко ссать. это была САМАЯ ЭФФЕКТИВНАЯ ЛЕКЦИЯ СРЕДИ ВСЕХ, ЧТО Я ВИДЕЛ. количество обоссаных и обосранных унитазов снизилось до минимума.
это единственная презентация, которую я запомнил, кажется, на всю жизнь.
и как же эффективно она сработала.
и унитазы в моём доме всегда сияют первозданной чистотой.
Ладно, скажу честно.
Мои подписчики делятся на два типа: "тридцатипятилетние женщины" и "малолетние пиздюки".
По поводу первого типа я скажу вот что: эти женщины невероятно красивы. А знаете, что это значит? Это значит, что их время от времени БЕСПОЩАДНО ЕБУТ. Блять, да тут даже в комментариях можно найти людей, которые нашли свою любовь благодаря Александру Коню. А в результате что? Правильно. Нашедшие свою любовь начинают БЕЗУДЕРЖНО ЕБАТЬСЯ.
В результате этого процесса временами получается такая интересная хуйня, как ДЕТИ. Дети, которые с определённого момента тоже подпишутся на канал Александра Коня и станут вторым типом: пиздюками-подписчиками.
А что нужно всем этим людям?
ПРАВИЛЬНО. ОБРАЗОВАНИЕ.
И ПРО ЛУЧШЕЕ ОБРАЗОВАНИЕ, ПРО ИЗМЕНЕНИЯ В НЁМ, ПРО ВСЮ ПРОЧУЮ ХУЙНЮ ТЕБЕ ГДЕ РАССКАЖУТ?
ПРАВИЛЬНО, НА КАНАЛЕ ОбОбраз!
Сука, мой канал, конечно, заменяет одно или даже несколько вышек, но диплома ГОСУДАРСТВЕННОГО ОБРАЗЦА тебе за его прочтение не дадут нихуя. Я считаю это не очень справедливым, но есть как есть.
Поэтому подписывайся на "ОбОбраз".
Если ты пиздюк - тебе расскажут про наши универы и как работает ЕГЭ.
Если ты ЕБОМАЯ ТРИДЦАТИЛЕТНЯЯ ЖЕНЩИНА - скоро ты, вероятно, ПРИНЕСЁШЬ В ПОДОЛЕ и тебе придётся своему пиздюку подбирать школу и узнавать, как вся эта хуйня работает. Будет полезно не менее, а даже и более.
Если ты на старости лет решил перестать собирать бутылки и пришел к выводу "НАДО БЛЯ ВЫУЧИТЬСЯ" - так тебе тоже туда в самый раз.
Подписывайся на ОбОбраз. Умней. И дети твои пусть умнеют.
А потом вы все вместе будете читать мой канал и ещё сильнее понимать те тысячи интеллектуальных отсылок, которые я использую в своих постах.