18521
Меня зовут Александр Конь и я простой парень, просто немножечко лучше тебя. Про жизнь пишу, про любовь, про пацанов. @evfidripiy - реклама
бля, в России хотя бы демократические свободные выборы есть, а эти пидорасы буквально передали полномочия Юлие Навальной ПО НАСЛЕДСТВУ))))
Читать полностью…
вот бы Владимир Владимирович Путин организовал экстренное включение по всем каналам.
все ждут в небольшом мандраже. трансляция, как обычно, задерживается, от чего всей стране еще немного беспокойнее.
но тут она начинается.
Владимир Владимирович в кресле. на фоне - герб и флаг России.
«Гхм» - привычно откашлялся Владимир Владимирович.
страна замерла.
«А девок, друзья, надо ебать» - закончил свою речь президент.
и тут начинается заставка программы «Время».
я, если честно, немножечко из ипохондриков.
не в том смысле, что постоянно кряхчу и думаю «ой тут болит, ой в жопе ноет, кажется я завтра отъеду». обычно у меня начинает где-то болеть и в жопе ныть - а в результате эту хуету я себе вовсе не придумал, а реально, блять, чем-то заболел.
на днях отъехал Навальный. от тромба. и первой моей мыслью было «блять, а ведь у меня тоже недавно в жопе затромбилось, было бы ебанистически тупо отъехать так же».
ну я и сидел дрочил себе голову, в результате чего пришел к выводу: а пиздуй-ка ты к врачу. проверься.
первичные анализы мне обошлись в двенадцать, блять, кусков. и это только начало. впереди еще куча трат типа на узи конечностей и прочие приемы.
короче. если у меня обнаружат какие-то признаки тромбов или сам тромб - выйдет так, что своей смертью Навальный спас жизнь русского пропагандиста Александра Коня.
а если нет - получится, что Навальный наебал меня на кучу денег.
каждый раз, оказываясь в родном Калининграде, думаю "пиздец москвичи охуели, пошли они нахуй".
но потом, возвращаясь в Москву, думаю "эх, хорошо у нас в столице, богато и красиво".
вчера: ебать нихуя себе, Навального убили, или сам умер, как нахуй так вышло, кто виноват? США? Европа? все вместе? а может сам?
сегодня утром: бля вчера че-то случилось, забыл. пойду новости посмотрю. а бля точно. ну пойду поем
а здесь-то хохлы чему радуются, я понять не могу ))))
Читать полностью…
напоминаю древнегреческую мудрость, кажется у Сократа было: если вокруг тебя одни пидоры - значит, ты центровой пидорас )))))
Читать полностью…
Начальник, руководитель - практически всегда ПИДОРАС.
Один насмотрится лекций ебливых от инфоцыган и начинает блять ВИЗУАЛИЗИРОВАТЬ РЕЗУЛЬТАТ и ЗАСТАВЛЯТЬ ИСПОЛЬЗОВАТЬ ВНУТРЕННЮЮ ЭНЕРГЕТИКУ. Хуй бы с ним что сам блаженный - так он и всех остальных блажить заставляет.
Другой просто приходит и начинает над тобой нависать "а покажи как ты это делаешь". Час сидит, два сидит. Смотрит, блять. Работает он так. Хочется сказать - уйди ты отсюда, пидорас, не мешай работать. Но начальник же. А детей кормить надо.
Третий вообще нихуя не смотрит, раз в неделю придёт "ну чё, как там дела у вас". Уйдёт, потом через неделю еще раз придет, посмотрит на результат и орёт "ПОЧЕМУ ВЫ ТАКУЮ ХУЙНЮ СДЕЛАЛИ". Да потому что ты не объяснил, чё хочешь. Пидорас.
Короче, пидорасов-начальников - миллион видов, можно сколько угодно придумать.
Но пидорасом тоже можно быть по-разному. Иногда ты понимаешь, что твой начальник вовсе не пидорас, а прекрасный специалист, а ты НЕ ЦЕНИЛ - только перейдя с одной работы на другую. Вот тогда-то тебе и приходит в голову "ах вот почему сука он всё это делал, а я думал - просто мразь конченая". Но его больше с тобой нет.
И, ЧТОБЫ НЕ БЫТЬ ТАКИМ ПИДОРАСОМ-НАЧАЛЬНИКОМ, ПОДПИСЫВАЙСЯ НА КАНАЛ АНДРЕЯ КАССОНИ "Я - РУКОВОДИТЕЛЬ".
Чел сам управляет здоровенными коллективами и вместо инфоцыганщины просто делится своей рабочей практикой.
Если ты постоянно блять сидишь дрочишь какую-то мелкую задачу, а на управление не остаётся времени - значит, ты хуево делегируешь. Он расскажет, кому и какие задачи передавать, и в каком случае.
Если один твой подчинённый ни с того ни с сего начал пиздить другого ПРЯМО В ЕБУЧКУ - твой проёб. Там тебе расскажут, как управлять конфликтами, да чтобы и самому в ебало не получить.
Тайм-менеджмент, контроль, мотивация - всё, в чём нужно разбираться руководителю (если он не ебанат) - обо всём тебе расскажет Андрей.
Скорее всего, после прочтения канала ты и останешься таким же пидорасом-начальником. Возможно, даже станешь хуже. Но точно - эффективнее.
Подписывайся.
блять ел гречку и хохотал над роликами с тупыми котами, а у меня ремень с ширинкой расстегнут были, потому что я дома сижу, мне похуй, никто не видит (ну и чтобы хуй проветривался).
так хохотнул что опрокинул себе полную плошку гречки прямо НА ХУЙ, а когда вставал - эта ёбаная гречка мне полностью в штаны улетела.
сижу как мудак с полными труханами гречки блять
там в твиттере хохлы разгоняют что Карлсон был КУПЛЕН, и Путин заплатил ему МИЛЛИОН ДОЛЛАРОВ.
я, когда совсем мелким был - в моей голове этот МИЛЛИОН ДОЛЛАРОВ был какой-то совершенно фантастической, несуществующей суммой. типа ХОЧУ КОРОЧЕ СТО ТЫЩ АРБУЗОВ, МИЛЛИОН ДОЛЛАРОВ И КОМПЬЮТЕР САМЫЙ МОЩНЫЙ. и чтобы гта семь на нём была установлена и вообще все игры.
в этом миллионе долларов - вся Украина. господи, какая же ебучая нищета вперемешку с совершенно подростковым восприятием мира в головах хохлов.
блять, возможно вся подготовка к этому интервью с оплатой команды и прочей хуйнёй этот МИЛЛИОН ДОЛЛАРОВ и стоила.
- сколько ему заплатили?
- давай скажем что МИЛЬЁН ДОЛЛАРЕЙ
- ТОЧНО, ТАК И СКАЖЕМ.
какое же позорище и одновременно жалость, хехехехе. все их фотографии холодильников и супермаркетов - в этом МИЛЛИОНЕ ДОЛЛАРОВ.
миллион, блять, долларов.
вы не представляете, как же щас в зарубежном интернете ДРОЧАТ БЛЯТЬ на интервью Путина.
комментарии ВООБЩЕ ВСЕ - от "нас всё это время наёбывали" до "блять Путин может провести получасовую лекцию по истории уровня колледжа, а Байден забывает свою фамилию".
это нас про печенегов и Рюрика подзаебло слушать, потому что ну каждый год слушаем. просто за столько лет мы его знаем уже блять как батю, который на каждом семейном застолье одну и ту же шутку заряжает и все уже из вежливости улыбаются. НО БАТЯ-ТО ОТ ЭТОГО ХУЖЕ НЕ СТАНОВИТСЯ.
а для всего мира эта история-то СВЕЖАЧОК БЛЯТЬ.
короче. как-то удивительно успешно все это мероприятие удалось на первый взгляд. заебок вышло, короче.
бля вот бы интервью с Путиным вышло в гоблинской озвучке
Читать полностью…
⚡️СРОЧНАЯ НОВОСТЬ! НА УКРАИНЕ ЗАМЕНИЛИ ОДНОГО ХОХЛА НА ДРУГОГО.
Читать полностью…
блять, самое смешное в интернете - это когда человек впервые приходит в жанр ЛОНГРИДА, но начинает путаться в том, что написал сам.
в этих текстах видно руку снизошедшей на писателя музы. но у музы и прочих видов вдохновения есть фундаментальная проблема.
проблема в том, что вдохновение может внезапно закончиться, а текст дописывать надо.
в таких текстах охуенно видно момент, в котором автор забыл, где начал ПИЗДЕТЬ, поэтому ему приходится перечитывать всё, что было написано ранее и на основании этого сразу же придумывать новый пиздёж
блять, как же он СТАРАЕТСЯ. к сожалению, старания мало. нужно ещё и с русским языком уметь взаимодействовать.
или хотя бы держать в голове полный план пиздежа.
ну что же вы плохонькие такие, в самом деле.
тут блять куча дрочеров на нравственность повылезала, с понтом А КАК ЖЕ ТРАДИЦИОННЫЕ ЦЕННОСТИ.
по-моему, друзья, ебать баб хуем в пизду - это самая отличная и максимально традиционная ценность.
бля щас мем пошел хуй с пойми какой целью, типа «Путин ебет Мизулину».
знаете, если в семьдесят с хуем лет мне будут давать такие девки как Мизулина, то это же охуеть можно.
таким и должен быть наш Президент.
скорее бы уже проголосовать за Владимира Владимировича.
бля у меня уникальный кот.
наверное, мой большой кот - это самый красивый кот в интернете. один из самых красивых - уж точно.
это я не преувеличиваю потому что его обожаю (хотя обожаю).
у него идеальное суровое кошачье ебло, прекрасная шерсть и вообще блять. да вы сами все видите.
но как только этот хуй начинает зевать - он из прекрасного величественного животного превращается в какую-то ГНУСНЕЙШУЮ ХУЙНЮ.
не знаю, как это у него получается.
настоящий русский человек, услышав весть о кончине раба Божьего Алексия, снимет шапку, перекрестится, скажет: "так Господь управил."
и вернётся к своим делам.
я не очень люблю писать про военку, потому что в ней нихуя не понимаю, но каждый раз, когда вижу новость, что наши воины в тяжелейших боях что-то захватили, всё время в уме возвращаюсь к этому диалогу из твиттера.
щас чё-то найти не могу, но попробую рассказать своими словами. разговор был с одним из воинов, который не так давно оттуда вернулся
- в прямом столкновении нас и хохлов результат как всегда предсказуем, это не по тылу хуярить.
- а почему предсказуем? у них хуевая экипировка или обучение?
- да хуй знает. у них вроде проблем с этим нет. хотя и у нас не было. делаю выводы только по месту где я был и по словам друзей. вообще у меня нет ответа. просто идем и идем.
из чего я сделал очевидный вывод.
это значит, что с нами Бог.
вспомнил маленький факт из своей биографии. однажды в жизни я пересекался с Алексеем Навальным.
десять лет назад, в 2014 году, Алексей Навальный ретвитнул мой твит.
помню этот знаменательный день как сейчас.
три дня в интернет не заходил, хули вы тут уже устроили
Читать полностью…
удивительная черта русского человека, за которую его все в мире, да и другие русские, любят чморить - если русский человек что-то хочет, это должно быть самым лучшим. и похуй на всё остальное.
проще говоря "я буду жить в говне и коммуналке, но с последним айфоном".
нет человека, который бы не смеялся над этой хуйней, видя селфи какой-нибудь бабы в зеркале бабкиной стенки югославской, с отклеивающимися обоями по краям, но НА АЙФОН ПРО МАКС. чисто "хахахаха, пизда, на твой айфон ремонт по всей хате можно было сделать, а ты дура блять".
только ведь это свойственно не только девкам с айфонами. я думаю, у КАЖДОГО БЛЯТЬ здесь есть что-то, что было приобретено СОВЕРШЕННО не по средствам или какому-то так называемому СТАТУСУ, но при этом ты нежно и тепло это любишь. телефон это, машина или хуй знает, кроссовки йизи бутс.
эта забавная черта характера точно так же переносится и на бытовые услуги. "мне похуй, я буду ездить на работу только на такси, мне удобненько", и поебать, что на это такси я буду треть зарплаты вхуяривать. или девки, над которыми во всём мире смеются блять - "русские бабы реально ходят в магазин только накрасившись и надев самую красивую одежду". смеются, пидоры, но заглядываются.
прикол здесь в чем.
когда черта "Я ХОЧУ ТОЛЬКО САМОЕ ПИЗДАТОЕ, ДАЖЕ ЕСЛИ НА ЭТО ПИЗДАТОЕ У МЕНЯ НЕТ ДЕНЕГ" свойственна сразу всем - эта хуйня начинает нормализовываться в обществе. ну типа. и что. у нас все хотят только пиздатое.
и в результате получается очень приятная хуйня. когда ВСЕ хотят хуярить на такси и чтобы перед ними дверь открыли, а водила чемодан в багажник положил - такси за десяток лет перестаёт быть ДОРОГОЙ услугой, а становится бытовой потребностью.
когда ВСЕ бабы хотят заебато выглядеть, а иной вариант их просто не устраивает и никому нахуй не нужен - ёбаный маникюр качества "бля можно на свадьбу делать" начинает стоить пару косарей.
блять, в России сейчас ДАЖЕ ХУЕВОГО КОФЕ НИГДЕ НЕ ПОПИТЬ, разве что на ёбаной заправке в многодневном переезде между городами. но там ты ожидаешь что будет хуево и не напрягаешься.
и так во всём. эта смешная на первый взгляд русская черта "МНЕ ВООБЩЕ ПОХУЙ, Я ХОЧУ САМОЕ ЛУЧШЕЕ, А ОСТАЛЬНОЕ ПУСТЬ ЕБЕТСЯ КОНЁМ" - то тут, то там превращает наши сервисы в "вот тебе самое лучшее, при том за копейки. а худшего просто нет, нужно ещё и поебаться чтобы найти".
и эта хуйня постепенно захватывает вообще все сферы нашей жизни. за последние пару десятков лет вот это желание самого лучшего привело к тому, что самой лучшей то тут, то там становится ВСЯ СТРАНА. не в каком-то патриотическом ключе, а сугубо в ебучем бытовом смысле.
и знаете что? это охуенно.
но обои дома всё равно лучше поклеить, а то пиздец какой-то.
⚡️Кант, родившийся тут, имеет почти прямое отношение к глобальному хаосу, глобальному переустройству, с которым мы сейчас сталкиваемся. Больше того, он имеет прямое отношение к военному конфликту на Украине - Алиханов, губернатор Калининграда
сука, как местный заявляю: именно Иммануил Кант - человек, из-за которого вся хуйня на Украине и началась. если честно, я бы Канту ебучку разбил.
Кант - чмо, шакал и шайтан.
бля а прикиньте - взял вот Такер Карлсон ту папочку с архивными документами, которые ему Путин изо всех сил пихал.
прилетает домой. вздыхает. открывает папку.
а там фотки Пескова с носком на хую.
БАБА ДОЛЖНА БЫТЬ АРОМАТНОЙ.
Но правильно ароматной девкой быть невероятно сложно.
Одна нальёт на себя какую-нибудь хуйню, после чего начинает пахнуть хозяйственным мылом и огурцами какими-нибудь малосольными. Вот красивая баба - а хочется на неё показывать пальцем и смеяться.
Вторая - вспомнит "ага, вся моя родня шанелью пятой испокон веков брызгалась, я тоже буду". И вот ты приглашаешь её домой, дело идёт к тому, чему надо, обнимаешь - а от неё пахнет твоей бабушкой. С этого момента у тебя никогда больше не вставал хуй.
Третья красавица просто выльет на себя ПОЛЛИТРА ДОРОГОГО, ЧТОБ ВСЕ ЗНАЛИ, и, какая бы она прекрасная ни была, общаться с ней хочется издалека. Желательно - через телеграм, не лично.
Короче. Ароматы - это целая наука. И, если изучать эту науку исключительно самому - можно проебаться так, что от тебя люди будут шарахаться и избегать.
ПОЭТОМУ, ЕСЛИ ТЫ НЕ ХОЧЕШЬ ПАХНУТЬ МАЛОСОЛЬНОЙ КАПУСТОЙ, А ПРАВИЛЬНО ВСЕ ЭТО НАНОСИТЬ И КАК СЛЕДУЕТ РАЗБИРАТЬСЯ - ПОДПИСЫВАЙСЯ НА САШУ КОРМИЛИНУ.
Человек с гигантской любовью к своему делу занимается подбором нишевой парфюмерии, при том под человека, а не просто "заебись пахнет? берём!". Если ты крупная руководительница в международной компании - тебя не надушат как школьницу с рэп-концерта. Если ты, конечно, сама этого не захочешь.
Она и подберёт боксик с запахами, и расскажет, почему так, а не иначе, и объяснит, как правильно пользоваться, и доставочку организует.
При том не говно какое-нибудь попсовое тебе подсунет, а что-нибудь охуенное и малоизвестное. При том - все НАСТОЯЩЕЕ. Короче, не из подвала тебе в бидон нальют хехехе.
Подруга спросит - "слушай, а откуда ты такой аромат достала"? А ты улыбнёшься, томно вздохнешь и ответишь - ХУЙ ТЕБЕ. Такие они, женские секретики.
Девки - они, блять, такие. Если криво надушишься и от тебя воняет мокрой псиной или лимонадом тархун - другие тебе скажут скажут "замечательный выбор, ты большая молодец!", а сами будут гиенить, хихикать и говорить "она такаааааая дура!".
Поэтому - подписывайся и послушай опытную даму.
Кормилина тебя надушит профессионально.
щас дохуя кто вещает "СТОИЛО ЖУРНАЛЮГЕ ПЕНДОССКОМУ ПРИЕХАТЬ, ТАК ВЫ ВСЕ СРАЗУ И ПРОТЕКЛИ, НАДО БЫЛО ЕГО НОГАМИ ПИЗДИТЬ, КАК ВАМ НЕ СТЫДНО".
вот, что я вам скажу по этому поводу, но зайду очень издалека.
выёбываться - одна из основных потребностей человека.
дети, начиная с возраста минимального осознания себя, выёбываются друг перед другом игрушками. у кого игрушек нет - тот выёбывается каким-то навыком, типа читать раньше всех научился или любому в ебучку нахуярит. у кого нет ни интеллектуального, ни физического навыка, ни игрушек - ну, пизды получает.
в школе все выёбываются. взрослые - выёбываются. даже бабки в огороде выёбываются типа СМОТРИ, НАДЬКА, КАКИЕ Я САЖЕНЦЫ СЕБЕ КУПИЛА. У ТЕБЯ ТАКИХ САЖЕНЦЕВ И НЕТУ. И ВООБЩЕ ИДИ НАХУЙ НАДЬКА, Я НЕ ОБЩАЮСЬ С ЛЮДЬМИ С ХУЁВЫМИ САЖЕНЦАМИ.
и, знаете, в этом нет ничего плохого. все мы люди и любим социальное одобрение - когда говорят "не, ну вот это ты конечно заебись, Санёк, умеешь" - приятненько на душе становится.
поэтому я не вижу ничего плохого в том, что самая популярная хуйня в медийке щас - это то, что известнейший американский журналист приехал к известнейшему человеку в мире.
сейчас в этом нет совершенно ничего от того жалкого преклонения, которое было у нас в девяностые. здесь есть исключительно желание ПОХВАСТАТЬСЯ блять - "смотри, какой у нас охуительный президент", "смотри блять, как люди живут, вот так вот жить надо", "чё, пендосик, охуел как у нас в Москве тут хорошо? по глазам вижу, что охуел".
знаете, чуваки, все мы, блядь, люди. я, когда чего-то достиг или просто счастлив, изо всех сил хочу этим поделиться. а если мне кто-то скажет - "да не, на самом деле - хуйня полная", я лишь ухмыльнусь.
и, уверен, что сейчас просто все, кто в курсе этого интервью, всего лишь хотят рассказать "А У НАС-ТО ЗАЕБИСЬ" на весь мир.
не для того, чтобы нас кто-то похвалил. мы-то сами знаем, что у нас все заебись.
а исключительно из благородного желания повыёбываться президентом и Россией.
тут мне аккуратные и внимательные читатели сообщают, что Сырский - чисто русский из Владимира, а вовсе никакой не хохол.
ответ прост: если это правда, значит он не просто хохол, а совершенно ебучая хохлина.
у меня есть любимый пробив. периодически я оказываюсь в компании с очень юными девчонками и ребятами (до двадцати лет).
и мне каждый раз невероятно интересно - а какие у них сейчас политические взгляды.
поэтому я, невинно беседуя и подводя их к теме, если позволяет возможность, вкидываю что-то типа «бля а я думал ты из либерах, как половина пиздюков щас».
три года назад ответы разнились от «ну в целом да» до «хахахахах не». с сильным перевесом в «да».
сейчас же реакция на такие заявления у всех примерно одна и та же - «ты че, ебанулся? такие вещи при мне не говори». в общем, искреннее изумление и даже некоторая досада.
пожалуй, больше этот вопрос мне не пригодится. все пиздюки уже наши.
и как же, блять, это греет мое сердечко.