18521
Меня зовут Александр Конь и я простой парень, просто немножечко лучше тебя. Про жизнь пишу, про любовь, про пацанов. @evfidripiy - реклама
МЫ С ТОБОЙ ЕБЕМСЯ ЛЕЖИМ, ЛЕЖИМ, ЛЕЖИМ.
А СНАРУЖИ КРОВАВЫЙ РЕЖИМ, РЕЖИМ, РЕЖИМ.
друзья, должен вас предупредить: если сказать женщине при знакомстве "нихуя ты будку наела" - это очень снизит ваши шансы на секс
Читать полностью…
блять, человек походу вообще на мой канал не заходил))))))
Читать полностью…
⚡️Александр Конь возглавит группу со стороны России по мирным переговорам.
Читать полностью…
люди десятилетиями строили Прекрасную Россию Будущего, но тут вмешался бомж с молотком
Читать полностью…
оппозиционеры выпустили какое-то расследование, в котором оказалось, что Леонида Волкова отпиздили молотком по заказу Невзлина.
это все ПИЗДЕЖ.
я уже выкладывал доказательства, что Волкова отпиздил я по личному приказу Владимира Владимировича Путина.
очень неприятно, когда кто-то присваивает твои заслуги и достижения.
⚡️Суд Парижа в четверг приговорил двух женщин, утверждавших, что супруга президента Франции Эммануэля Макрона Брижит родилась мужчиной, к штрафам в размере 13,5 тысячи тысяч евро за клевету.
ТАК ВОТ НАХУЯ ВЕСЬ ЭТОТ ЗАМЕС С ТЕЛЕГРАМОМ.
именно здесь про его жену шуточек хуярят больше всего.
бля а вообще пиздец лох честно говоря, сразу видно человека, который никогда не сидел в комментариях. тут тебе и про жену расскажут, и про родителей, и про тебя самого.
будьте осторожны и следите за словами. помните, что теперь телега принадлежит Макрону.
Короче, все постоянно пиздят "бля, в Москве жильё хуй купишь".
При этом ВСЯ МОСКВА ИСТЫКАНА НОВОСТРОЙКАМИ. Блять, утром видишь дом - к вечеру он уже построен. Ладно, хуй с ним, не к вечеру, но через год уже он, блять, ГОТОВ.
Раз строят - значит, строят КОМУ-ТО. И, возможно, кому-то из моих дорогих подписечников.
Но выбрать хату - это пиздец. Не то чтобы людей прямо ОБЪЁБЫВАЛИ - щас уже не двухтысячные годы. Но к выбору хаты всё равно нужно подходить, блять, С УМОМ. Здесь к скидочке присмотрелся, там к акции, тут еще где-то - хуяк, и пару лямов сэкономил уже.
И ЕСТЬ КАНАЛ, КОТОРЫЙ ЗА ТЕБЯ ОТСЛЕЖИВАЕТ СКИДОЧКИ И АКЦИИ: ТОРГ УМЕСТЕН.
Застройщик объявил скидочку? Она появится там.
Где-то есть ипотека в полпроцента? Тоже тебе расскажут.
А если кто-то хочет объебать на этих скидочках и акциях - они тоже тебе смело про это поведают. Блять, да один пост этого канала может сэкономить тебе несколько миллионов.
Короче. Я знаю, что вы все здесь - охуенно обеспеченные люди, которые хотят себе прикупить хатку в Москве. Подписывайтесь на канал ТОРГ УМЕСТЕН - и вскорости сможете поселить свою жопу в комфортное жилище, а на сэкономленные денежки купите себе что-то охуительное. Или на ремонтик останется.
Короче. Подписывайся.
блять, когда я был ребенком, мне было похуй на Ельцина, Путина, Навального и всю вообще хуйню.
я сначала думал о динозаврах, потом о покемонах, потом где денег на водку взять, а потом уже стал блогером.
сука, как же им мозги выебывают, и не жалко же пиздюков
⚡️Иран не поставлял России никакие баллистические ракеты, США и Европа полагаются на недостоверную информацию, заявил министр иностранных дел исламской республики Аббас Арагчи.
- какие ракеты? не было никаких ракет. мы ничего и никому не поставляли, ну вы чего, ребят )))
щас они блять всем пошли и рассказали, что НУ ДА, МЫ ДАЛИ РУССКИМ РАКЕТЫ, ИДИТЕ ВСЕ В ПИЗДУ.
и конечно же спасибо нашим ПЕРСОРУСАМ за помощь на протяжении всей СВО хехеххехехе
в твиттере задали вопрос «почему американские наркоманы складываются вперед, а русские - назад».
у меня есть ответ.
ПОТОМУ ЧТО ПЕНДОСЫ РАКОМ СТОЯТ, А НАШИ ХУЕМ ВПЕРЁД - ЕБУТ ПЕНДОСОВ КАК БЫ!
🇷🇺РОС🇷🇺СИ🇷🇺Я!!!!!🇷🇺
........... /´¯/)................(\¯`\
.........../...//...СДОХНИ....\\...\
........../...//....ЁБАНЫЙ......\\...\
.../´¯/..../´¯\.ФАШИСТ./¯` \..\¯`\
.././.../..../..../.|_......._|.\....\....\...\..\
(.(....(....(..../..)..)…...(..(.\....)....)....).)
.\................\/.../......\...\/.............../
..\.................. /.........\................./
из-за ебучего кровавого режима даже пизду за деньги не показать (
Читать полностью…
вот вы в твиттере не сидите, а я вам расскажу, что происходит там из месяца в месяц.
а из раза в раз там происходит вот что: приходит какая-нибудь девка и начинает писать огромные полотна текста про то то, что мужики стесняются покупать своим бабам прокладки, или, что ещё хуже, ОТЧИТЫВАЮТ других баб на кассе в магазине. типа "как тебе не стыдно покупать прокладки прилюдно, здесь же дети".
я в это, с одной стороны, не очень верю в то, что что-то происходит прямо ВОТ ТАК. а с другой - блять, наверняка же такие долбоёбы есть.
вот что я думаю по этому вопросу: если мужик против женских прокладок, значит, ему не нравится принцип функционирования женской пизды.
значит, он пидорас. всё просто.
сегодня - день рождения Дмитрия Анатольевича Медведева.
это человек, который не так давно был президентом великой сверхдержавы, организовал молниеносную операцию, в результате которой Южная Осетия и Абхазия получили свободу.
но по-настоящему известен стал лишь в телеграме.
хрюкающие подсвинки, скудоумные дегенераты, оголтелые выродки и прочие ваши великие выражения останутся в памяти людей навсегда. вся страна с нетерпением ждёт очередного вашего произведения.
с днём рождения, Дмитрий Анатольевич. помните: я в любой момент готов приступить к работе и начать писать для вашего телеграм-канала.
я с большим вниманием отношусь к уличным музыкантам. если я не сильно спешу - я обязательно остановлюсь рядом с ними и послушаю то, что они там исполняют.
как правило, уличные музыканты - это какие-нибудь говнари, но иногда встречаются и изумительные талантища. в этом случае я стараюсь не жлобиться и дать им столько денег, чтобы они реально удивились и вспомнили меня в конце дня добрым словом. ну вот есть у меня такой прикольный ритуал.
а есть город Санкт-Петербург. в нём концентрация уличных музыкантов несколько выше, чем в других городах России, при том распределение "хорошие-плохие" примерно такое же, как везде.
но удивительный факт. в Санкт-Петербурге рядом с каждым вторым уличным музыкантом стоит ПЛЯШУЩИЙ БОМЖ. стоит, наваливает как в последний раз свои пляски бомжовские. и чем лучше музыкант - тем более ужасающе мразотен будет этот бомж.
если вам повезло и вы наткнулись на скрипача из консерватории, который от всей души валит вам "Лето" вивальдевское - рядом с ним обязательно будет САМЫЙ МЕРЗКИЙ, ОББЛЕВАННЫЙ, ОБОСРАНЫЙ БОМЖ, который будет наяривать свой бомжовский брейкданс. это будет гипербомж. настоящий бомжовский рейдбосс.
думаю, всё дело в том, что это именно Санкт-Петербург. проклятое место.
я не знаю, кто на него наложил проклятье такой всратости, но оно определённо есть.
вообще, если принять как факт то, что вот это покушение на Волкова за 250 000 долларов - правда, то это же реально смешной пиздец.
Волков же выглядит как человек, который, хуй знает, со стула встает, предварительно СОБРАВШИСЬ С ДУХОМ и звуком "хэээээть". короче, не пиздец какой воин.
а потом человека хуярили МОЛОТКОМ БЛЯТЬ, и к тому же НЕ ДОБИЛИ. походу, там от этих 250 000 осталось хуй знает, долларов шестьсот, и на них наняли какого-то бомжа ебучего, типа "пойди ебни ему".
остается резонный вопрос: КУДА ДЕЛИСЬ БАБКИ БЛЯТЬ))))
я считаю, что фонду борьбы с коррупцией нужно разобраться с коррупцией. если бы не коррупция в среде оппозиции, то Волкова бы добили.
🏳️⚧️
честно говоря, мне очень нравится флаг транссексуалов.
он напоминает мне прекрасное белорусское сало: жирок, прослоечка, мягкая шкурка.
пора отобрать нахуй у них этот флаг и использовать его самим. как символ прекрасного, вкусного, ароматного, жирненького сала.
блять, стоило задать простой, невинный вопрос про доставку прекрасного рукоделия в Россию - сразу наобещали ракет.
правду говорят, что нет более жестокого хохла, чем хохлуха.
в конце, впрочем, выяснилось, что у неё хуй.
моё любимое развлечение - это постить какую-нибудь прямо сраную ебаную хуйню и смотреть, сколько людей после этого от меня отпишется.
цель у этого простая: помимо того, что меня это правда веселит, от меня отписываются как бы самые слабые, вялые, ненужные подписчики. остаются только самые красивые и преданные.
собственно, это и есть та причина, по котой моя любимая аудитория настолько ЯДЕРНАЯ: остаются те, кто готов ТЕРПЕТЬ. самые сильные духом люди.
всё это делается ради вас.
травокуры: от травы ты становишься спокойным, тихим, никто никогда не видел драки двух травокуров
также травокуры, когда им говоришь, что от нее люди тупеют и это полная хуйня: АХ ТЫ СУКА Я ТЕБЯ ЗАМОЧУ Я ТЕБЯ УБЬЮ БЛЯДИНА АААААА
друзья. я давно хотел вам сказать, и, кажется, настало время для утреннего признания.
не могу больше скрывать.
многие спрашивают меня: Саша, а почему ты Конь?
отвечу честно.
я - квадробер.
Расскажу вам главную блогерскую тайну.
Любой блогер когда-то ебал подписчиц. Ровно до того момента, пока эта хуйня не вышла ему боком.
Во-первых, это ПИЗДЕЦ НЕСПОРТИВНАЯ ХУЙНЯ. Как бы ни хотелось, но ты всё равно будешь смотреть на человека сверху вниз. А она, соответственно, снизу вверх. Это, хуй знает, как преподу подкатывать к студентке или руководителю к своей сотруднице. Вроде как и все взрослые люди, и вроде как сами на это пошли, но всё равно - НЕЧЕСТНО ВЫХОДИТ.
Не очень правильно этически, короче.
Во-вторых, если ты облажаешься (допустим, выпил лишнего или испугался неземной красоты), а подписчица окажется ТАК СЕБЕ ЧЕЛОВЕКОМ - она может всем рассказать, что и хуй у тебя маленький, и пользоваться ты им не умеешь, и вообще ты еблан какой-то. А если окажется человеком ХОРОШИМ - ты всё равно будешь В НАПРЯЖЕНИИ - ну а вдруг всем распиздит. А потом вся эта хуйня, естественно, разлетится по всему интернету. Будут думать, что ты мелкохуий.
Нет, хуй у меня действительно весьма некрупный, но ведь человек я ШИРОКОЙ ДУШИ и в целом неплохой. Зачем обижать хорошего человека.
Поэтому - пойду на Мамбу.
Нужно уравнять шансы и дать возможность обычным женщинам познать такого прекрасного человека, как Александр Конь.
Может быть, наконец, найду своё счастье...
друзья, напоминаю вам, что я не просто знаменитый политолог, публицист и правозащитник.
в первую очередь я, конечно же, являюсь философом и мыслителем.
вообще я очень серьёзно отношусь к тому, что делаю, с точки зрения вечности. мне бы искренне хотелось, знаете. пройдёт сто лет, я уже конкретно истлею - а в университетах используют мой телеграм-канал, чтобы изучать формирование актуального юмора в военное время с точки зрения современников.
ну а чё. а хули нет.
в связи с выходом нового айфона ищу женщину, готовую меня содержать.
я: красивый, умный, весёлый и талантливый. работать и приносить в дом деньги не планирую
существует совершенно уебанская поговорка "не жили богато - нехуй начинать".
я считаю, что каждый русский человек обязан жить богато и должен начать это делать как можно скорее.
я пиздец как люблю бытовой комфорт, чуваки. мне нравится, когда ЖОПА В ТЕПЛЕ, дома чистенько, а сам я красивенький, элегантный и вообще ну. видно, что у меня все заебись.
в эти моменты я рассказываю вам какие-то свои мелкие бытовые секреты, по типу "как пользоваться дегтярным мылом", "если ты мужик - пиздуй на маникюр", "что нужно делать, чтобы коты не срали по ночам и не будили своими шорохами весь дом" и прочую такую не всегда очевидную, но пиздец полезную хуйню.
короче. суть в чём. я люблю глаженые вещи. человек, который ходит в глаженых вещах, разительно отличается от человека, который вытащил футболку из кучи тряпья и немедленно её надел.
блять, просто поверьте: шмотка за косарь с вайлдберрис, если она тупо ПОГЛАЖЕНА, будет выглядеть на вас ДОРОЖЕ, чем любая брендовая люксовая хуйня за сто тыщ денег. все бабы немедленно протекут и захотят скакать на вашем некрупном хую, если увидят, что вы в глаженой футболке.
но гладить вещи - Я ПРОСТО ЕБАЛ ЭТУ СРАНЬ. это самый скучный и уебанский процесс в мире. ещё раз: я ЕБАЛ гладить вещи.
но сука. выход есть.
существует такое говно, как КРАХМАЛЬНЫЕ СПРЕИ. я не буду рекламировать бренды, потому что мне не занесли за это нихуя, поэтому сами их ищите в интернете.
суть в чем. если у вас есть рубашка или футболка, которая будто бы вытащена откуда-то сзади, вся в складках и выглядит в целом чмошно - её можно тупо обрызгать этим спреем, слегка растянуть в стороны и она будет выглядеть СВЕЖО И ЭЛЕГАНТНО.
нет, конечно, с именно выглаженной вещью результат не сравнится, но блять. после КРАХМАЛЬНОГО СПРЕЯ она будет выглядеть как сильно менее из жопы. эту хуйню я беру во все поездки и вынимая свои ебучие тулупы из рюкзака, в котором они мнутся - просто обрызгиваю их, растягиваю и вуаля.
ты выглядишь аккуратно, стильно, модно и молодежно.
короче. мужики, это вам. КРАХМАЛЬНЫЙ БЛЯДСКИЙ СПРЕЙ заставит вашу одежду, ну, не сиять, но хотя бы приемлемо выглядеть.
это, сука, мелочь, но мелочь, которая сделает вас чуть менее чуханом.
пользуйтесь.