18521
Меня зовут Александр Конь и я простой парень, просто немножечко лучше тебя. Про жизнь пишу, про любовь, про пацанов. @evfidripiy - реклама
тут, друзья, тем временем уже СУТКИ идёт ебанистическая драма, чуваки. ГЕНЕТИЧЕСКАЯ драма (ссылка раз, ссылка два). это когда помните я говорил, что хохлы данные обо мне своровать хотят, чтобы напечатать на генетическом принтере много александровконей.
так вот, в чём суть. на днях у меня попросили информацию моего генетического теста какие-то чуваки, которые плотно занимаются определением популяционного состава по генам и прочим типизированием (проще говоря, МЕРЯЮТ ЧЕРЕПА).
я скачал, значит, сырые данные из своего генотеста и отправил им. хули мне скрывать, я уже и сам показывал.
и по результатам теста вышло так, что я не просто славянин, а ЕБАТЬ КАКОЙ СЛАВЯНИН. невероятно ЧИСТЫЙ славянин. просто, блять, ДРЕВНЕЙШИЙ славянин. протославянин.
так как этой штукой увлекаются, как правило, очень специфические личности, в результате в комментариях поднялся ВОЙ И ЕРЗАЛОВО - "да какой он нахуй славянин, вы его ЕБАЛО ВИДЕЛИ? А?". крики о том, что "вы все пидорасы, НЕ МОЖЕТ БЫТЬ СЛАВЯНИН ТАКИМ" и прочее. хуярилово идёт ВОТ ПРЯМ ЩАС.
вот так вот Александр Конь простым своим существованием в очередной раз кому-то порвал сраку.
помните, друзья. славяне должны выглядеть точно так же, как я. если вы выглядите не так, как я - значит, к вам вопросики. а у меня НАУКОЙ И НЕЗАВИСИМОЙ ЭКСПЕРТИЗОЙ доказано. а я блять даже по крови оказался более СЛАВЯНИН, чем большинство ххехехехехех.
впрочем, для вас я всегда останусь любимым узбеком, друзья. накидайте узбеков под пост.
лайк, если сидишь в эту прекрасную пятницу абсолютно трезвым
Читать полностью…
короче какой-то чувак, хозяин телеграм-канала про генетику, попросил меня ИСХОДНЫЕ ДАННЫЕ по генетическому тесту генотека, чтобы сделать большой разбор.
я, конечно же, дал.
возможно, их спиздили хохлы, чтобы при помощи генопринтера меня клонировать и сделать множество разных сашконей.
очень сильно сейчас читаю хохлов и нашу оппозицию, которая весело пишет в интернете "че, русня, вот и сняли у вас замминистра минобороны. ну и как вам? это происходит потому, что вы на улицу не выходите свергать правительство".
люди ВООБЩЕ не понимают, как это работает.
В РОССИИ ВСЕ В КУРСЕ, ЧТО ТАМ, НАВЕРХУ, КТО-ТО ЧТО-ТО СПИЗДИЛ. ИНОГДА ПРИ ЭТОМ СПИЗДИЛ ДОХУЯ.
И НИКОМУ ЭТО НЕ НРАВИТСЯ.
дело в том, что в России к тому, что где-то кто-то что-то СПИЗДИЛ относятся, ну, не равнодушно, но весьма фаталистично. как к бою стеклотары на складе. усушка и утруска. КАК К ЕСТЕСТВЕННОМУ ХОДУ ВЕЩЕЙ. потому что, блять, это и есть естественный ход вещей.
я вот сто раз говорил, что стань я депутатом, то спиздил бы вообще всё, а потом сел бы НА КИЧУ ЛЕТ НА ПЯТНАДЦАТЬ.
просто тут как. страна работает? работает. всем нормально живется? нормально. ну, значит, спиздил - и хуй бы с ним. назовем его пидорасом где-нибудь на кухне да дальше пойдем работать.
а если кого-то посадят за то что спиздил - ну и тоже всем хорошо. тоже порадуемся.
но НИКОГО это не удивило. и никто на улицы не пойдет. просто, походу, кто-то там окончательно края потерял и стал приносить пользы меньше, чем при этом спизживает хехехехех
⚡️Задержан замминистра обороны России Тимур Иванов по подозрению в получении взятки, сообщает СК
кстати, про этого человека делал расследование АЛЕКСЕЙ НАВАЛЬНЫЙ.
с того света дотянулся...
знаете, я заметил прикольную штуку.
когда я баню в чате очередного приплаченного представителя братского народа за какой-то уже сверхъестественный охуевоз и через время появляется его замена - эта замена будто бы сразу все обо мне знает. при этом это точно другой человек.
натурально - появляется новое братское лицо - и без какой-либо подготовки начинает хуярить сразу по всем темам. дескать, я наркоман, друзья мои от наркоты умерли, на кремль работаю, человека отпиздил несколько лет назад, древние судебные решения по долгам и прочую хуйню.
в общем, метит сразу ПО ВСЕЙ ХУЙНЕ которая якобы может меня дискредитировать.
из чего я делаю простой вывод: где-то там у ребят существует специальный файлик, куда записывается весь этот ЖЕСТОЧАЙШИЙ КОМПРОМАТ на меня и других блогеров-публицистов. прочитав оный в комментариях, все от меня отвернутся, а самому мне будет ужасно от этого стыдно и обидно.
бля, вот бы почитать этот файлик. пиздец хочется.
⚡️ОБНАРУЖЕНЫ НЕОПРОВЕРЖИМЫЕ ДОКАЗАТЕЛЬСТВА СВЯЗИ АЛЕКСАНДРА КОНЯ С КРЕМЛЁМ.
Читать полностью…
хули дома сидите, шли бы на улицу ПРОПЕРДЕЛИСЬ, красотища-то какая!
Читать полностью…
мое утро началось с великого Артемия Троицкого.
блять я засмеялся так что коты по всей комнате разбежались от ужаса.
щас-то трусливые путинские хуесосы из-за бабы, которая покрасила губы в ментовской щит в Тбилиси, разбегутся кто куда.
эх, а баба красивая. такими бы губами крашеными, да мой хуй…
Бля, а мне если честно пиздец по душе так называемый РОССИЙСКО-КИТАЙСКИЙ РАЗВОРОТ.
Не, всем понятно - раньше у нас делали бизнеса свои европейцы разные, а теперь - китайцы. В этом смысле вообще похуй, ну работают люди и работают. Разве что вместо КИА по улицам стали кататься различные ХАВАЛЫ, но внутри мне похуй, когда в такси едешь - вообще не отличить.
Этот КИТАЙСКИЙ РАЗВОРОТ мне нравится по одной простой и совершенно человеческой причине: я не слышу от китайцев речей по типу "русские это второй сорт" и прочую эту залупу.
В общем, нормальные чуваки эти китайцы. Сидят, бизнес свой делают, ну и на здоровье.
Ну и наших у них ДОХУЯ работает. Кстати, от тех, кто там работает, слышу преимущественно какие-то ну очень СВОЕОБРАЗНЫЕ отзывы, при этом ни разу не слышал ничего по типу "НЕ ЕДЬТЕ ТУДА НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ, ЭТО ПИЗДЕЦ", в отличие от поуехавших на заработки в европейские страны.
Короче. С Китаем нам дружить еще очень долго и, блять, плодотворно.
Поэтому рекомендую подписаться на ВИНО И ШАГОМЕР - блог девушки Ирины, которая там живёт уже лет шесть.
Выкладывает КУЧУ интересной хуйни.
Например, что такое ПАРИЖСКИЙ СИНДРОМ у азиаток (когда азиатская девка мечтала о Париже, потом видит этот Париж сама и ОХУЕВАЕТ от дерьмища и пиздеца на улицах).
Что за город с РУССКИМ ДУХОМ и почему он весь, блять, в матрешках и пельменях, хотя находится в Китае.
Ну и вообще, помимо Китая дама посетила еще несколько десятков стран, про которые весело расскажет.
В общем. Подписывайся. Образовывайся. Может, и сам как-нибудь Китай посетишь.
доброе утро, друзья.
я давно вам ничего не писал про свое похудение, потому что написать мне, в общем-то, нечего: свой организм я уже давно привел в идеальное состояние.
скажу вам одно.
на каждые двадцать сброшенных килограммов ваш хуй увеличивается в длину на один сантиметр.
если ваш писюн был маленьким - он станет чуть менее маленьким.
если средним - он превратится в весьма увесистую балду.
если же и до этого он был огромным - то он станет совершенно гигантским, заведет свой телеграм-канал, станет популярным, начнет давать рекламу и вы обязательно разбогатеете.
пользуйтесь, друзья. если хотели похудеть - можете начать это делать, например, сегодня.
ладно, самое тупое, что сегодня произошло - то, что в статью на миротворце обо мне кто-то в числе прочих моих фотографий добавил фото ПОЛКОВНИКА АЛЕКСА ХОРСА.
это значит, что скорее всего постарался кто-то из моих подписчиков, которые к тому же ГЛУБОКО в моем лоре.
если это было каким-то ироничным действием - то спасибо, ты большой молодец.
если же это все-таки был какой-то ебанутый хохол - то ебать ты дебил конечно))))
а почему меня еще не позвали на инаугурацию Владимира Владимировича Путина?
я считаю, что достоин. что заслужил.
вот что я подумал.
в связи с тем, что хохлам призывного возраста за границей запретили пользоваться консульскими услугами - теперь, если повредить или уничтожить хохлу паспорт - вместо бытового геморроя с восстановлением документов через консульство он получает МОБИЛИЗАЦИЮ И ПОСЛЕДУЮЩУЮ СМЕРТЬ НА ВОЙНЕ.
вы только представьте: украинский паспорт за границей стал вместо официального документа - предметом, в котором хранится твоя жизнь. это одновременно игла Кащея и крестраж Волдеморта.
по сути, уничтожив паспорт хохла за границей, ты уничтожаешь самого хохла.
этим решением правительство Украины перенесло душу своих жителей в обычную бумажку.
Иммануил Кант: "А хуже хохла только знаете кто? Лабус. Такое же ссыкливое и выёбистое говно, но ещё и делает вид, что не понимает по-нашему, по-русски. Всё ты понимаешь, блядина"
"Критика чистого разума", Кенигсберг, 1781
бля а я правильно понимаю, что хохлы радуются тому что им одобрили кредит
Читать полностью…
если честно, весь день охуеваю с того, что того таджика, которого депортировали за митинги и который несколько лет угрожает меня отпиздить, на днях собутыльники выебали в рот в польском вытрезвителе
не ходите на митинги, друзья, и не угрожайте мне. а то видите как бывает
- красивых баб ебать приятнее, чем некрасивых.
- когда у тебя есть деньги - пизже, чем когда их у тебя нет.
- лучше обоссать самому, чем быть обоссаным.
бля я короче тоже мыслитель, попизже чем Шульман.
⚡️Веры Киеву никакой нет, пауз в боевых действиях Россия в случае начала переговоров по Украине делать не будет — Лавров
"А вас, пиздоболов, ебать мы будем без остановки, что бы вы нам ни пиздели".
бля, ну лично я просто смотрю, во что превращаются бывшие советские республики без России и ну эээээээ
кажется, да, без России люди бы остались дикими, неграмотными и больными. а ещё и злыми как собаки.
мне только что пришло сообщение странное.
ладно, в принципе это обычное хохловское сообщение, но когда я это прочитал, появилось стойкое и неприятное ощущение.
кажется, когда хохол писал этот ответ, у него РЕАЛЬНО ВСТАЛ ХУЙ.
ну то есть. эту искренность ничем не подделать. на той стороне монитора реально сидит дрочер-гомосек, угорающий по унижениям.
пиздец. просто пиздец.
Владимир Владимирович Путин закончил свой рабочий день, отложил в сторону папки различных цветов, вздохнул и присел на роскошное, оформленное в богатом русском стиле, кресло.
"Пора отдохнуть" - подумал Президент, достал мобильный телефон, открыл телеграм и начал пролистывать ленту подписок.
"Саша Конь".
- Ну-ка, ну-ка, что же там такое? - подумал Владимир Владимирович.
"ЧЕ ВЫ, ЛОХИ, СИДИТЕ? А МЫ С ЮЛЬКОЙ НАВАЛЬНОЙ ВИНИШКО ХУЯРИМ)))) ЩАС ДОПЬЕТ И Я ЕЕ БРЛРЛРЛРЛРЛР".
Владимир Владимирович улыбнулся и отложил телефон в сторону. груз государственных дел будто бы упал с плеч Президента. он подумал об Александре Коне и о том, как здорово тот проводит время. настроение его улучшилось.
"Весело живёт народ русский" - подумал Президент, улыбнулся и собрался ехать домой, готовиться ко сну.
завтра будет новый день.