5239
Злая ирония. Насмешка. РЕКЛАМА СТРОГО ЧЕРЕЗ @Fugue_bot
Однажды ты попробовал в очередной раз оливки и подумал: "А что, очень даже неплохо, есть можно". Все, детство кончилось в этот момент.
Читать полностью…
Встретил одноклассника в супермаркете. Он шел с памперсами для второго ребенка, а я старался на швы между плитками не наступать.
Читать полностью…
Очень хочу бухнуть на свадьбе, пожалуйста поженитесь кто-нибудь.
Читать полностью…
Настроение: хочется немножко душевного тепла и три миллиарда долларов.
Читать полностью…
Autumnus est cum omnia decidunt: folia, caloris gradus, se aestimatus, agendi ratio, affectio — «Осень — это когда все падает: листья, температура, самооценка, мотивация, настроение»
Читать полностью…
Девушки очень добры. Они могут простить парня, даже если он ни в чем не виноват.
Читать полностью…
Когда-нибудь я забью на все, куплю енота и уйду в закат.
Читать полностью…
Даааа...сказала бабка, pассматривая стринги на рынке....Случись че и обосраться некуда!!
Читать полностью…
а ты тоже когда-нибудь смеялся так сильно, что звуки из тебя уже не лезли и ты сидел и хлопал руками, как отсталый тюлень.
Читать полностью…
— Вы такая красивая, умная, с чувством юмора, и глаза, и фигура - всё прекрасно.
— Спасибо, я тронута.
— Это мы тоже заметили.
Плохое зрение - это когда знакомых узнаешь не по лицу ,а по походке.
Читать полностью…
Приглашаю Вас к себе на канал: ПОСТНАЯ ТРАПЕЗА ДЛЯ МИРЯН.
Меня зовут Тамара, я православная .
Несколько лет назад столкнулась в своей семье с проблемой питания во время поста, когда надо накормить семью вкусно, разнообразно и полезно.
Оказалось что это возможно и легко, накормить и наполнить жизнь своих домочадцев радостью и красотой!
ПОСТИМСЯ ПОСТОМ ПРИЯТНЫМ!
УСПЕНСКИЙ ПОСТ:
с 14 по 27 августа включительно.
Во время поста админы выставляют меню на день из растительных ингредиентов.
ПОДПИСЫВАЙТЕСЬ ЧТОБЫ НЕ ПОТЕРЯТЬ НАШ КАНАЛ.
/channel/+tBqidrTHC6dmOTUy
Мужчины, не пытайтесь понять женщин. Мало того, что женщины иногда моют голову отдельно от тела, так некоторые ещё и чёлку моют отдельно от всей головы.
Читать полностью…
— А с личным у тебя как? Не появился кто-то постоянный?
— Из постоянного пока только работа — она меня кормит, она же и тр@хает.
— Думаю, что вам нужно выпить и потр*хаться.
— Надо сказать, психотерапевт вы действительно неплохой.
— Здравствуйте! Я бы хотел приобрести годовой абонемент.
— Фитнес выше этажом. Это винно-водочный отдел.
— Я знаю.
Каждый день самые милые, красивые, смешные котики ТУТ!
Подписывайся на наш канал, кайфуй от МегаКотиков😎
/channel/megakotikitut
Задача:
В бассейн втекает 400л воды,а вытекает 405.
Вопрос: есть ли совесть у купающихся?
Если я вам звоню после двух ночи — НЕ БЕРИТЕ ТРУБКУ! Никакой это не я! А если и я, то никакой.
Читать полностью…
Многие девушки хотят огромные бриллиантовые серьги. Такие, чтобы все в маршрутке оху*вали.
Читать полностью…
Баба, будь решительной: понравился мужик – подошла, взяла хлебушек, быстренько колбаски подрезала, борщичка налила, сказала: «Что на завтра готовить?». Всё.
Читать полностью…
— Скажите, Сергей, как вы поняли что в квартире находится кто-то чужой?
— Ну у нас в семье не принято х@ярить меня сзади табуреткой по голове!
— Алло! Я насчёт сарая!
— Извините, но это ракетная база, вы не туда попали!
— НЕТ БЛ*ТЬ ЭТО ВЫ НЕ ТУДА ПОПАЛИ!
Хочу на ручки и чтоб все эти бесячие люди не трогали меня.
Читать полностью…