4219
Краснощёкий канал с потешным контентом. Послать гонца: @rita_north
У вас были отношения с заметной разницей в возрасте?
И вообще, какая разница для вас приемлема, а какая ахтунг?
Принудительное восхищение
В семнадцать лет я впервые услышала «Люблю тебя сейчас» Владимира Высоцкого. В моей голове сработал стартовый пистолет, давший начало любовному забегу к его личности, который по сей день не финишировал.
Я коснулась взрослых чувств, распознала их и не могла насытиться тем, как правдорубит в своих творениях этот чёртов гений!
Короче, как это бывает у подростков, мне стало жизненно необходимо делиться восхищением с окружающими. Под прицел моего внимания не свезло попасть Таньке.
Я пригласила Таньку домой с ночёвкой. Весь вечер я потирала ручки и говорила, что «перед сном будет такооое!». Луна взошла и мы улеглись на лежбище. Я запихала Таньке в её раковины наушники и включила Высоцкого.
В тишине еле слышно доносился хриплый баритон Владимира Семёныча. «Сейчас Танька погружается в эйфорический экстаз от таланта, от талантища!» – думала я, пялясь в темноту под потолком. «Песня подходит к концу... Она вне себя. Она в ахуе!».
Высоцкий допел и... повисла пауза.
«Ей нужно переварить. Отсмаковать и насладиться».
Экран телефона потух. Я заелозила. Танька продолжала восхищаться молча, без малейшего движения.
«Восторг, безусловно. Но чтобы прям настолько вот торкнуло...».
Я вскочила на кровати и свесилась над подружкой, чтобы заставить её говорить.
«Говори!» – заставила я говорить подружку.
Танька в ответ прорычала крепким храпением.
Марфомагия
Давайте, колитесь, что там нагадали на ближайшее будущее.
И ручку лайком не забудьте позолотить, а то оно же не того, ага!
Что в имени тебе моём?
– Вот и начался учебный год в МИМЛ – межгалактическом институте мимикрирования под людей!
Сегодня мы изучим базовые реакции на имя собеседника. Допустим, что вам представляются:
«Я Жанна».
К Жаннам подход нужен певчий. С хитрым прищуром прогорланьте «Стюардесса по имени Жанна!», а после замрите в ожидании высшей оценки вашей оригинальности.
«Маргарита».
Здесь есть два варианта действия. Исполните «Маргариту» Леонтьева, если вам за сорок или «Маргарита, 206 килограмм целлюлита», если ваше становление пришлось на выпуски Камеди Клаба.
– Что же делать с Регинами?
– Тут просто. Добавьте «Дубовицкая!».
– Почему только женские имена? Что ответить, например, Антону?
– Как говорят человеческие особи: «Не беги впереди паровоза». На старших курсах мы изучим и Антона, и Тараса.
Лайк во имя инопланетного образования, земляне.
Проходи, будешь сорок первым
Один известный блогер (иноагент) недавно перезалил видео на YouTube про петербургские коммуналки.
Мои фото из летнего путешествия сделаны именно в них.
Я ступала на ветхие половицы, касаясь пальцами шершавых сколов в стенах и дышала слезоточивой кислостью щей вперемешку с плесневелым воздухом.
Я видела омерзительную захламлённость... Но при этом восхитительную историю!
Люди, судьбы, кухни с десятью газовыми плитами и скандалы на тему того, чей таракан посетил сегодня – соседа из 215ой или всё-таки общий.
Краеугольным камнем перебранок жильцов является насущное – восстанавливать или разваливать?
Реставрировать ли потолок, под которым жили жизнь три поколения родственников? Спрашиваете! А если до одури дорого? И мочевой камень в туалете на сорок жильцов вот-вот заговорит с придыханием? Может лучше продать... энтузиастам, ценителям дряхлой экзотики?
Горячие споры о ценности и дохлости коммунальной лошади не имеют конца и края, а ответа, единственно верного, попросту не существует.
Будь у вас комната в старой коммуналке – что бы с ней сделали?
Вангую, что в комментариях встретятся мнения диаметрально противоположные.
Когда новогодний кутёж подходит к концу, но вы с друзьями не торопитесь расходиться.
Читать полностью…
«Блогинг – это вещание со сцены о личном, когда ты не знаешь, присутствуют ли в зале зрители»
Ритка «Не дави прыщи».
Вот о чём я задумалась с тарелкой еды на животе, пока сидела на диване.
Буквально вчера я жила в мире «вон блогеры», а теперь я сама какой-никакой блогер.
Ну то есть вот ты никогда и никак, и тут вдруг чешешь затылок и говоришь: «Ну... попробую». Клешня игрового автомата хватает тебя за шкирдан и перебрасывает из «неблогеры» в «блогеры».
Тут есть свой мир. И тут странно.
Но появляетесь вы. Это странно и приятно.
На этой мысли меня накрыло принятием и благодарностью. Простое и искреннее спасибо! Вы же прям зашли, посмотрели мои фотки и буквы, может долго скроллили, а может сразу подписались и это капец как удивительно!
Так что следующий пост будет продуктом моей признательности. Уже совсем скоро, увидите!
«Переписка девочки и Деда Мороза зашла так далеко, что теперь он дарит ей подарки не только на Новый Год, но и на 14 февраля и 8 марта».
Я еду в такси и слушаю Юмор FM.
Вы там как? Покажите фото!
Нюанс.
В моём городе есть кинотеатр с ужасающим брендингом.
Каждый раз, когда прохожу мимо, я с кислой миной сплёвываю, поднимаю взгляд на огромный логотип, трясу кулаком и говорю:
– Ууу, сука!
Но в этой истории есть один нюанс:
брендинг когда-то сделала я сама.
Кстати, какую песню лучше не включать во время секса?
Читать полностью…
Кошельмантия.
Ностальгично скрипят половицы. Кажется, они помнят мои стопы и удивляются их новому, давно уже взрослому размеру.
Половицы эти дома у дедушки.
Посреди гостиной расположился покрытый вуалью из пыли старый сосновый секретер. В нём столько всего... да чего уж там – в нём целая история.
Вот потрёпанный временем, дряхлый кошелёк из дерматина. Это сейчас люди делятся на тех, что с серым картхолдером и тех, кто умудряются без него. А тогда кошельки могли создать целое направление – «Кошельмантия»! Это как хиромантия, только... вы, конечно же, поняли.
Красавицу кошельмант распознает по бархатистой монетнице. Сверху замок-фермуар, я прям уверена, что вы сейчас этот замок представили. Кошелёк пропах духами, случайно разлитыми по сумке, а уголок чуть измазан в помаде (она этого так и не заметила).
А у сурового военного бумажник максимально сурьёзный. Чёрный, кожаный, закрывается на металлическую кнопку. Дядечка не догадывается, что выгравирован не логотип социально одобряемого бренда, а знак независимых анархистов. Пожалуй, мы ему об этом говорить тоже не станем.
Работяга стянул свои деньги простой канцелярской резинкой. «Негусто» – скажете вы. Но негусто станет, когда эта резинка лопнет и придётся кошельком наречь целофановый пакетик, прямо вместе с хлебными крошками.
Много чего ещё о кошельках припомнить можно. Была мода – к ним прицепляли брелоки. А ещё были «Гольче Даббаны» и якобы «Шонели», от которых ломились столы вещевых рынков. Увесистые, микроскопические, на липучках, гламурные, чопорные...
С хриплым «трррыньк» расстегнулся кошелёк из секретера и я обнаружила в нём давно забытую купюру. На ней дрожащим грифелем кто-то бледно выцарапал – «ДЕТСТВО».
Про акции и жжженское.
Таково уж устройство женской душеньки – коль выгодную акцию магазин нам предлагает, мы цепляем это хабарное железной хваткой и сжимаем пальцы медленно, чтобы оно пульсировало, да не выскальзывало.
Вот и намедни небезызвестная компания от души рассыпала клиентам сытных бонусов.
Подтянули дамы повыше подолы пышные, ножкой по-бычьи оттолкнулись и ринулись наполнять корзины реальные и виртуальные, и виделись им товары красным лоскутом тканевым.
Не выдержали серверы молодецкие напора стадного женского. Полетели в тартарары все оплаты и бонусы, выдохлась курьеров с доставками конница, пролились слёзы горькие и слова из уст нежных такие бранные, что мужья крестились и падали.
Из-за самой тёмной ночи, вы знаете, обязательно рассвет выглядывает.
Утром сети подлатают молодцы айтишные. Кого посыльный на белом коне визитом обрадует, а кому велят забрать заказ в магазин себяпривозом.
И вот смотрю я томно в окно своей каретушки, подскакивая на камнях и колдобинах и мыслю вслух:
– Тяжело быть женщиной.
Но выйду из магазина, прижимая за полстоимости духи роскошные, и скажу:
– Хорошо быть женщиной.
Любви все возрасты попкорны
Мама:
– Проша, читай вслух буквы, на которые тётя-окулист указывает.
Проша:
– Э Т А
Елозенье на стуле.
– Т Ё Т Я
Стеснительные сопение.
– Х О эР О Ша А
Мама:
– Боже мой, что за таблица проверки зрения у вас?!
Окулист:
– Просто мальчик путает буквы. Близорукость обоих глаз. Шаляпины, я вам пока капельки пропишу, но через месяц снова ко мне, посмотрим, будут ли улучшения.
Фантазийное словоблудие
...Бабушка рывком распахнула одеяло и увидела меня размалёванной оранжевой помадой, в зелёном костюме с Пикачу и стоптанных туфлях, загнивающих в чулане ранее.
– Ритка!!!
***
Но давайте по порядку.
Моя двоюродная сестра Майя чемпион по фантазийному словоблудию. В то лето на даче мы, обожравшись малины с клопами, рисовали наряды для принцесс, как Майка вдруг таинственно сообщила:
– Каждую ночь к окну подлетает ковёр-самолёт с моим Костей и твоим Кирюшей. Мы парим над деревенскими домами, наряженные в те самые платья, которые днём нарисовали.
Не утруждая себя размышлениями о том, почему на утро у меня отшибает память, я пустилась изображать восхитительную одежду, а потом заснула в ожидании свидания.
Утром Майка сочувствующе вздохнула:
– Ты не переоделась в платье и полетела в пижаме. Я пыталась уговорить тебя, но...
Чёрт-чёрт, стыдобища! Тогда я нарисовала десять платьев и отрубилась, прижимая к сердцу листы с оживающими нарядами.
Утром Майка доложила с презрением, будто начиная сомневаться в моей адекватности:
– Опять была в пижаме. Она такая старая и растянутая. Чего ты в неё вцепилась?
Не поверите, но пижама повторялась трижды! Я была разъярена, я была в гневе от собственного безрассудства!!!
В ту ночь я плюнула на эфемерные платья и, пробравшись на цыпочках к бабушкиной косметичке, обмазала в темноте губы. В костюме с покемоном и несоразмерных туфлях, под еле сдерживаемое Майкино хрюканье, я прогарцевала в постель и натянула одеяло повыше.
Громкой вознёй я разбудила бабушку. Был включен свет в спальне и грозная тень упала на меня. Вечность длился изучающий взгляд, щекочущий нервы, даже если крепко зажмуриться...
***
Вы знаете концовку этой истории, потому что она в начале. Та ночь стала знаковой, ведь я её вряд ли забуду. Будучи взрослыми, каждый раз, каааждый, когда я спрашиваю Майку, зачем она это сделала, она отвечает, что такого никогда не было и что я чемпион по фантазийному словоблудию.
– ... посмотри на себя и на меня!
Ничё у нас с тобой не получится! Наш союз будет как жидкое мыло без дозатора! Как Вивальди с плейлистом из Инстасамки и Гидропонки. Выпуски Ералаша после двух часов Балабанова. Диета на девять тыщ калорий. Как Бугатти Вейрон, плетущаяся в пробке...
– Вы Наталья?
– Марина.
– Кажется, я доставил цветы не по тому адресу.
Диту фон Тиз вы угадаете быстрее, чем её бывший – Мэнсон.
А как насчёт Лепса, да по одним глазам?
Короче, мы сегодня знаменитостей отгадываем! А то, смотрю, вы в издохших играх продолжаете участвовать, не гоже это, не по-барски.
Правила в первом комментарии.
Мужчины в магазине женской одежды
Хитрожопенькие
Не испытывают интереса к шопингу, пока спутница не скроется за ширмой раздевалки. С поразительной частотой путают её местонахождение, заглядывая в другие кабинки.
Мученики
Обвешанные покупками переходят из магазина в магазин преданно и не отставая. Лик мученика напоминает ту самую икону, что стояла в красном углу у бабушки.
Сафоновы
Залипают в телефоне, сканируя действия подруги раз в три минуты. Молниеносно вынимают карту и прикладывают к пинпаду. Продолжают залипать и продолжают сканировать.
Отелло
Отчитывают за неприкрытые колени и штопают прямо на женщине декольте не по регламенту. Именно Отелло можно втюхать пальто из старой коллекции, несмотря на тридцатиградусный август.
Пуфиковые
Заходят в магазин на полусогнутых и с внимательным взглядом разведчика. Через секунду удовлетворённо располагаются на любой поверхности, хоть сколько пригодной для сидения.
Лайк, если хоть раз были в роли Пуфикового.
Раз – сейчас начинается гастроигра в слова!
Два – 1 января рандомайзер определит пять подписчиков среди участвующих, которым я переведу по 2 000 ₽.
Три – почему ещё не налили чайку себе? Правила в первом комментарии, всё как обычно, поехали!
Типы презентующих подарки.
Жертвенный
«Да прекрати ты, я всего лишь сходил за подарком за тридевять земель. Потратил все деньги, упал с обрыва, потом полз, истекая кровью, но это не стоило мне особых усилий. Пустяки, да и только!».
Сбагривающий
«Коль, а помнишь, ты два пакета дюбелей покупал, у нас же один остался? Подарим его Ксюхиной дочке, всё равно без дела валяется».
Щенячий
Подпрыгивает и осыпает объект одаривания вопросами: «Тебе правда понравилось? Правда-правда? Ну скажи честно? Правдачестно?». Изобильное вопрошение всё больше напоминает скуление.
Нерациональный
«Только взгляни – инкрустированная бриллиантами, она является шедевром ювелирного искусства. Долго числилась у монархшей семьи среди фамильных драгоценностей. Теперь она твоя! Уму непостижимая зубочистка».
Выкручивающийся
«У тебя сегодня днюха? Ты мне вчера говорила?». Театрально нахмуривает брови и сосредоточенно что-то скроллит. «Посылка ещё не доставлена. Не успели в срок, вот жешь черти!».
Мужчины с Марса, женщины с Натса.
Пара на выходе из магазина косметики:
– Просто мне не нужна эта помада! Во-первых, стоит неоправданно дорого... помада. Оттенок не то чтобы... у этой самой помады. У меня уже не одна, и не три, зачем мне ещё одна помада?
– Пойдём тебе её купим.
– Естессна, я уж начала думать, что ты намеренно игнорируешь!
Максим или Максюша?
– Какой же беспорядок ты учинил, Максюша! А ну-ка живо собрал все свои машинки, чистить зубы и марш в кроватку!
– Мам, но...
– Никаких «но»! Ты на часы смотрел? Завтра вставать рано утром! Шустрее! Вон, подними, под столом синий трактор валяется...
***
На следующий день Максим Вячеславович, владелец крупной агропромышленной компании, презентовал партнёрам макеты новой сельскохозяйственной техники. Люди с интересом слушали, а затем с уважением пожимали ему руку...
... и лишь самый внимательный зритель мог заметить, как из-под идеально выглаженных брюк чуть выглядывали детские колготки.
Эмбер Хёрд ищет единомышленников.
Добрых снов, лапушки!
Хоть первый кадр и похож на саспенс сцену из азиатского малобюджетного артхауса, но здесь и выше фото «за питерскими фасадами». Август 24го.
Кидайте самые интересные свои кадры в комментарии.
Я придумываю уже третью подпись в 3:37 ночи.
А тут всё просто – заскринь, чтобы больше не грузить близким мозг и узнать, какая ты булочка.
Затусим в комментах, мои углеводины!
Психотерапевт: Вы слишком быстро влюбляетесь.
Я: Это не так, зай.