4219
Краснощёкий канал с потешным контентом. Послать гонца: @rita_north
Ммммм, вижу человека, который читает этот текст.
Ммммм, он добрый, красивый и хочет испытать свои экстрасенсорные способности.
Ммммм, он откроет первый комментарий, в котором описаны правила.
Ммммм, я по вам соскучилась, наконец-то мы поржём и пообщаемся.
Всё выключено. Часть I
Ночь. Заселение. Воздух горячий и вязкий.
Номер турецкого отеля встречает нас тусклыми прикроватными бра-бутончиками.
Мы устало киваем портье – прощаемся. Распахиваем дверь на балкон, надеясь впустить свежесть, но впускаем только разливающуюся по крышам сумеречную песнь муллы.
Как же жарко.
Кондиционер почему-то не включается. Оттого ли, что батарейки из пульта сами в ладонь вываливаются?
По телефону не отвечают.
Надо спуститься на ресепшен – думаю.
В коридоре номера я наступаю на творог, размазанный по ковру. Он тут давно, ведь успел пожелтеть и заветриться. Я закипаю. Медленно оборачиваюсь на Грача и встречаю тоскливый взгляд – он нашёл на подушках локоны Чубакки.
За пять минут мы отметим, что в номере перегорели шесть лампочек. В тумбочке – обёрнутый сканвордом огрызок яблока. Простыня выглядит так, будто по ней скользило семейство испанских слизней.
Я сбегаю по лестнице и требую убрать всё дерьмо, напрягая жилы и краснея от возмущения. Через пять минут перед нами вырастает юный турок со стопкой постельного белья и сладко зевает.
___
Скоро выложу вторую часть – она веселее и динамичнее. А вы расскажите, были ли случаи неудачного заселения?
Спрятав колени в воде, мальчишки познавали азы рыбалки. Иногда им удавалось словить плотву и они громко улюлюкали, стараясь ухватить дёргающуюся рыбу.
Один хлопчик стянул улов с крючка, но добыча выскользнула в воду. К раздосадованным пацанам припёрся патлатый мужик в панаме:
– Эт каким-ж тупым нужно быть?
Мальчишки виновато переглянулись.
– От шлепок майонезный!
Высокий парень недовольно сложил руки на груди. Кто-то похлопал по спине упустившего рыбу.
– Да хлеще, чем глист контуженный!
Мелкий мальчонка, буравя взглядом землю, протянул:
– Дяяядь Валер...
– Глаз гандоний! Пришёл на рыбалку, а удочку дома оставил!
Лети, моя радость!
Устало зевая перед сном, вы подходите к окну и видите подозрительное: мужчина и женщина ошалело несутся к гаражам, сжимая в вытянутой руке трепыхающийся мешок.
Узнаёте шапито?
Да – это мы с Грачом!
***
Душная ночка выдалась. Недокруглая луна прокалывала сиянием тягучий воздух. Мы лениво растеклись на лавке у пятиэтажки, потягивая квас Очаковский.
СКРИУИК! – инопланетный звук заставил меня залить жидким хлебом штаны-аладдины.
СКРИУИК!
ШШШШШ!
Я врубила фонарик и пустилась продирать лицом околоподъездные заросли.
Под раскидистой липой, среди бычков и бутылочных крышек, сидел напуганный скворчонок. Четыре гадские кошки медленно приближались к птенцу, подёргивая хвостиками.Тупые быстрые решения – это моя стихия! Я вытащила из кармана шоппер, закинула в него птицу и побежала, куда глаза глядят. Грач торопился за мной.
Так мы пересекли двор пятиэтажки и выбежали к дороге. Автомобилисты видели двух безумцев с мешком, двух летних Дедов Морозов, которые забыли поставить будильник. Мы неслись мимо уютного дома, из окна которого вы нас видели. Куда неслись? Зачем? Будто нас догоняли с ножами те кошки.
У гаражей с плоскими крышами мы выдохлись, со свистом наполняя лёгкие. Здесь росли деревья, а бездомные животные появлялись редко. Я вытряхнула птенца на гараж с номером 88, перекрестила и включила камеру, чтобы запомнить его спасённым.
Яркая вспышка напугала мальца. Он пролетел два метра и впечатался в дерево, проклиная меня трёхэтажным, подслушанным у бати-скворца, матом. Рита и Грач умилялись упорству малыша и страстно желали просыпаться с трелью окрепшего, живущего лучшую жизнь, счастливчика.
А я чё придумала!
Ну ващеее!
Давайте сыграем в милипизерный пересказ произведения – в одно предложение.
Я вся в желаниииипогнали!
Правила в первом комментарии.
Если друг оказался вдруг
– Она убежала к Коту!
– Пускай. Без неё справимся.
В тот летний день мы с Симкой встретили знакомую, продающую в тележке мороженое. Девушка украшала совершеннолетнюю голову розовыми дредами, успевала сказать двадцать три слова в секунду и сбегала с работы к Коту – патлатому неформалу, собиравшему деньги игрой на гитаре через дорогу.
Когда Кот в очередной раз свистнул нашей кошке, она умоляюще взглянула на нас и рванула на ту сторону. Кисы часто бегут куда глаза глядят если у них течка. Две школьницы остались у тележки и вдруг стали продавцами мороженого. Народ толпился, желая охладиться и протягивал купюры, смятые в ладошке.
Я и Симка добросовестно складывали деньги в карман висящего за тележкой фартука. Вот пятьсот рублей, а вот уже тысяча! Кошка вернулась на пару минут и забрала штук десять вафельных рожков с малиновым топпингом.
– Я вам эта! Заплатить не смогу! Ежте, чё хотите!
И устремилась через дорогу, роняя то один, то другой рожок. Мы не задумывались или не хотели думать, как такое возможно. Мы поглощали эскимо, чувствовали себя работящими и помогающими. Так прошла неделя, а может и две – не помню.
Наступил день промозглый и пасмурный. Редкий человек подходил за пломбиром – люди выбирали хот-доги. Мы скучали и пересчитывали наличные. Две тысячи – купюрами и две десятирублёвые монеты.
Вдруг сильный порыв ветра схватился за фартук и выпотрошил содержимое. Деньги разметались, как от взрыва гигантской хлопушки. Симка бегала за улетающими банкнотами, а я прыгала за опускающимися. Помню, как выдохнула – нашлись и юбилейные монетки, и две пятисотки, и десять сотенных купюр.
С началом ливня прибежала влюблённая кошка. Кот боится воды, так что быстро от неё улизнул. Раздражённо подсчитывая, она сверила наши продажи и объявила, что не хватает пятисот рублей. Я кинулась проверить – их и впрямь не было.
Помню, как удручённые, мы шли домой с Симкой:
– Рит, чё делать-то?
– Надо рассказать нашим мамам. И сложиться по 250 рублей.
– Ты чё! Меня убьют!
– Меня тоже...
Полчаса подруга умоляла попросить у моей ма пятьсот рублей. Пугала, что её запрут на всё лето дома. Очень, очень строгие родители! Она, как сможет, вернёт необходимую сумму.
И я сдалась. Пообещала, что попробую. Было больно от мысли, что можно прекрасное, дивное лето вот так просидеть в четырёх стенах. Я обняла Симу и ободряющие похлопала.
Из кармана подруги выпала бумажка.
Ой, не бумажка, а смятая денежка.
– Сим?! У тебя было пятьсот рублей?!
И тут до меня дошло. Гигантская хлопушка снова выстрелила. На этот раз фактами, которые сложились в осознание, почему пропало полтысячи и почему Симка умолчала, что ровно столько таилось в её кармане.
Двух сердец букета решение
Признаюсь, что я та самая гадюка, которая на вопрос, кто ты по знаку зодиака, дурацким голосом паясничает:
– Светлячок.
– Но ведь такого не бывает!
– Никакого не бывает.
К такому выводу я пришла после нескольких лет помешательства на натальных картах.
Помимо этого, я не верю в приметы, дизайны человеков, магии утра – всё покрылось паутиной в коробке с надписью «худжумба человеческая».
Но. Без но этот текст не имел бы смысла.
В моей жизни есть поверье, которое регулярно сбывается!
Я сейчас про исполняющий сальтуху букет невесты или швыряние подвязки.
Впервые это случилось с Надей. Надюха была участницей свадебного розыгрыша, когда невеста раскачивает букет и в кульминационный момент не бросает его. В тот день случилась драма в трёх актах:
• Из раскачиваемого букета вылетает слабозакреплённый бутон.
• Оторвавшийся цветок рисует дугу и приземляется в Надькины ладони.
• Надя выходит замуж и разводится через месяц.
Я против магического мышления.
Но послушайте вторую историю.
Без пяти минут женатая пара нехотя выходит ловить: она – букет, он – ажурную подвязку. Нехотя, потому что: «У нас заявление подано. Мы так и так скоро поженимся». Через полчаса оба поглощают рыбу под шубой, она – с букетом, он – с ажурной подвязкой.
А в третьей истории я поучаствовала лично. Скромно разместившись с краю толпы, я подняла руки, защищаясь от замужества, стремительно летящего букетом в лицо. Почти коснулась лепестков и... в прыжке меня опередила девушка! Она, (прям Лев Яшин), схватила цветы, прижала к себе и сгруппировалась на корточках, принимая поздравления.
«Наверное, она хочет этого очень и очень сильно» – пронеслось в моей голове.
– Не расстраивайтесь, у меня через три недели свадьба, а вы следующая! – улыбнулась вратарь и смахнула пыльцу.
Не знаю, как она, но я действительно через несколько месяцев приобрела статус «замужем». В приметы не верю! (скрещивает пальцы) Не верю!
Джентльменская шишка
Жду курьера у подъезда и наблюдаю следующую картину.
Парень с двумя баулами умудряется открыть дверь перед носом незнакомой девушки:
– Проходите.
– Ой, какие тяжести!
Она подставляет руку сзади, тем самым пропуская его.
– Вы первый.
– Идите, пожалуйста.
Оба вежливы, но брови парня хмурятся – ноша мнёт борозды на его ладонях. Шагнуть вперёд незнакомки он отказывается:
– Идите! Идите пожалуйста.
Она хлопает ресницами:
– Я то пойду, вам дверь кто подержит?
– Ступайте!!!
Блондинка закатывает глаза и проходит внутрь. Парень порывается подставить колено, но спотыкается о свои манатки и звучно бабахается лбом о дверь. Бедняга хватается за голову, выдёргивает зажатый пакет и рвёт его. Дверь предательски защёлкивается.
Пу-пу-пууу. Уголки моих губ коварно растягиваются.
– Девушка! – горький, принимающий бытиё и пульсирующую шишку, вздох – Подержите мне дверь. Пожалуйста.
Фотографии: Петербург 2024.
Как начать жить
Я попала под ливень и спешно заскочила в продуктовый магазин.
На кассе привычно встретила измученная женщина лет сорока. Протягивая чек за сыр-косичку, она сочувственно улыбнулась, видя как я кончиками пальцев расстёгиваю вымокший до нитки рюкзак. Внезапно между нами выросла рыжая растрепуша и, обращаясь к кассиру, завизжала на весь магазин:
– Второго июня! Выйдешь! Не можешь? Меня не волнует!!!
Последнее слово было менее деликатным.
Я представила, как растрепуша поскальзывается на грязных следах, но она рванула за служебную дверь, бахнув ей так, что мои надпочечники выбросили адреналин. Кассир потупила взгляд, а я, стараясь поддержать, ляпнула заурядное:
– В магазин напротив требуется продавец.
В тот вечер я об этом думала.
***
На днях мне приспичило купить блеск для губ в сто втором оттенке. В ближайшем косметическом такого не обнаружилось и я плыла к выходу. Неожиданно остановило доброжелательное:
– Сейчас я вам помогу!
Знакомая женщина-кассир сияла и заканчивала пробивать покупки. Дождавшись ухода посетителей мы замешкались, хотя обе всё поняли и она, с придыханием, выпалила:
– Работа через дорогу от прежней. Но, вы знаете, теперь я по-настоящему живу.
Лестница в минувшее
Я несусь через три ступеньки, как в детстве. Спускаюсь с восьмого этажа, где живёт мой дедушка.
Топ-топ-прыг. Топ-топ-прыг.
Помнится, за дверью с зелёной обивкой жил роскошный кудрявый пудель. Правда было это лет шестнадцать назад. Я не знаю, сколько в среднем живут пудели... но по ту сторону двери изливается громкий лай!
Топ-топ-прыг. Топ-топ-прыг.
Шестой этаж охвачен добрым духом жареной картошечки. Так пахло и когда я прибегала сюда, чтобы позвать гулять Ленку... Интересно, Ленка помнит, как отыграла фишки с Бульбазавром и Чермандером с помощью одной поцарапанной Покахонтас?
...топ-топ-прыг...
...на четвёртом до сих пор лежит плитка с орнаментом. Однажды я увидела похожую в «Квартирном вопросе» и захотела стать дизайнером. Получается, что Газпром. Потому что мечты сбываются...
...топ-топ-прыг...
... с пеной у рта доказывала «предкам», что никто не украдёт велик, который между вторым и третьим привязывала. А как-то зимой отогревала кошаночку...
...топ-топ-прыг.
Всё. Этаж первый. У меня обрывки газеты в руке – не ожидала, что ладонь протиснется в закрытый почтовый ящик.
Выхожу во двор:
– Здравствуй, деточка! Артемон почил под тееем деревом. Как же время летит, как ты выросла!
Сижу в коворкинге, грею уши об разговор двух девушек лет семнадцати:
– Крис, не тупи, прошу тебя! Марк – сигма, у него четыре с половиной ка эмемар!
– А Серж?
– Да ну его, он анранкеды только гоняет!
Вы же тоже ни черта не понимаете?
* Старческим голосом: «Вот яйааа в их возрасте тащилась с пианистов!»
– Привет, одна тут отдыхаешь?
– Дааа:)
– Я тогда стульчик у тебя украду.
Пукнуть мозгом
Изнываю в очереди на кассе Пятёрочки, тороплюсь неистово. Приготовилась, что на вопрос о пакете брякну: «Нет, спасибо», и быстрееей бегит.
...передо мной ещё три человека...
...ещё два человека...
Мысленно я уже вылетела из магазина, тут уже доехала и договорилась, здесь, как и планировала, отметилась, главное удержать всё в голове, А-А-А, лишь бы не забыть чего!
Мальчик из Пятёрочки:
– С вас 652 рубля.
Я:
– Нет, спасибо.
Марфомагия
409 страниц. 33 коровы строчки на каждой. На них мы сегодня будем ворожить.
Правила поподробнее оставлю в первом комментарии.
Лайк для запуска литературного оракула, господа хорошие!
У матрёнки сломалась газонокосилка. Грею уши об их разговор с соседом:
– Ну вот это – щить-щить – не работает.
– Щить-щить быстро ломается, если изначально плохого качества. Купи в магазине хорошее.
– А как щить-щить называется?
– А чёрт его... да так и скажи! Чей поймут тебя.
Спустя час сосед вернулся:
– Я щить-щить нашёл в сарае. Название не узнаем, зато покупать не придётся.
В общем, маме хорошо, у неё щить-щить, она счастлива! А вы покажите фото, от которого у вас тепло по душе разливается.
Консенсус
Недавно мы с Грачом спорили, куда отправиться в отпуск:
– В Минск! Будем жрать цыбрики, бульбяники и (стараясь гаркать на немецкий манер) БЛИНКИ КАРТОФЛАНЭ!
– Не, в Москву! Куча творческих движух и (стараясь тянуть на женский манер) твои любимые шмоточкиии.
Так я согласилась в Москву.
– Едем поездом! Стук колёс, берёзовые тянущиеся полосы и проводницы, которым бы сниматься в рекламе Колгейта!
– И храпящий пердос, который, проснувшись, выхаркивал душу. Помнишь?
Так я согласилась на самолёт.
– Мне рюкзак и тебе рюкзак! Нужно мало вещей, этош лето!
– И не пойти в ресторан, потому что ты устроила похороны бабочки и подол единственного платья использовала как носилки.
Так мы решили взять чемодан.
Спорили... но решили же!
Пришедши к консенсусу, мы легли на диван.
И никуда не поехали.
Клубничная, смородиновая, бузинная – какая хотите, но вчера обещала показаться красная луна.
На деле – туманное ни хрена!
Как вы? Как сырки плавитесь?
Бахнем сто песен со словами
жара, счастье, солнце, улыбка и лето!
Свинья песнь
У нас с Грачом есть смехуйцы про наших кошек. Их много. Слишком. Вагон и шерстяная тележка!
Вот, например – Луна.
Лунок.
Луночек.
Про неё мы поём песню на манер Кадышевой:
И плывёт веночек Луночек
вдоль ночной водыыы
Одинокаяяя стою на берегууу
Если раз спели – будьте добры, гундосьте её весь день. Я пою, с утра и до вечера.
Недавно стоим мы с Грачом в продуктовом. Он ищет какой-то сыр, а я изучаю этикетку ряженки. На секунду он отходит и тут же возвращается. Продолжая искать состав, я склоняюсь к его уху иии:
И плывёт Луночек
вдоль ночной водыыы
Одинокаяяя стою на берегууу
Под конец я решаю разнообразить текст, внести что-то новаторское и смачно, до боли в носоглотке, хрюкаю.
Грач вздрагивает и торопится к выходу. А навстречу ему идёт... Грач! То есть свинью песнь я исполнила... Псевдограчу???
Истинный муж подходит, склоняется к моему уху иии:
(Все вместе!)
И плывёт Луночек
вдоль ночной водыыы
Одинокаяяя стою на берегууу
Хрюк!
(Голосом Николая Дроздова)
Прекрасные представители фауны обожают фотографироваться. Давайте предположим, на каком кадре запечатлён сам фотограф?
Язык любви
Я гостила у прабабушки и прадедушки, потому что у них в морозилке хранилось лучшее в мире сало. Прабабушка усаживала меня за стол и я, в радостном томлении, смотрела как тонкий нож скользит по белоснежному шматку.
Прабабушка Настя выкладывала куски по голубой каёмке на пол-тарелочки. На другой стороне размещала чуть чёрствый, оттого даже более аппетитный, хлеб.
Перья зелёного лука, укроп и три завялявшихся в плетёной корзине зубчика чеснока пульсировали сердцем в превосходной композиции.
Прабабушка наливала мне чай. Пододвигала такое взрослое, но неистово желаемое яство и ласково подмигивала. Потом подрезала сало. Снова и снова. А я снова и снова наведывалась, чтобы полакомиться.
Типы гостей на свадьбе
Блогер
Обворожительно улыбается, пластично двигается, искрится обоянием, непрерывно снимая себя на камеру. Вторую часть вечера проводит замкнутой сутулой собакой, проверяющей лайки на публикациях.
Режущий лук
Достаёт платочки на бракосочетании. Роняет слезу, произнося тост. Плачет, просматривая клип с детскими фото молодожёнов. Рыдает навзрыд, отдавая семь тысяч за первый кусок торта.
Братуха
Пьёт на брудершафт через минуту после знакомства с Павлом Петровичем. Клянётся Валерке и Димке, что покажет место рыбной ловли во вторник. Кличет сестрой и братом гостей, чьи имена не запомнил. Вынужденно плетётся домой после просьбы жене: «Мать, подлей-ка!».
Победитель
Первым допрыгивает в мешке до приза. Мастерски попадает карандашом в бутылку. Ради победы стряхивает ребёнка со стула. Уходит со свадьбы, унося с собой спиннер, неоновую изоленту и бигуди для пони.
Ладушка-сладушка
Улыбается и лопает.
Ножкой эть и хлопает.
Оборотень
Сидит прозрачный до захода солнца пятой рюмки. С потерей трезвости сбрасывает вуаль праведника и отвешивает тамаде оплеуху. Горланит блатные частушки. Щиплет тётю Веру за задницу. Скучающе зевает, когда ему припоминают о фееричном аншлаге.
Я как закончила работать, как зашла в телеграм – так и ахуеланула!
Вот это вас, гости званые, прибыло!
Выдаю лапти каждому, наливаю чай с душистыми травами и сажусь за стол. Подпираю щёки ладонями – любуюсь!
Дорогие читатели, давайте знакомиться! Для смешливых – по принципу в игре.
Для сурьёзных – черканите отсебяшечку.
А! И зовут-то меня Марфа в избе телеграмошной, а на самом деле...
(в комментариях)
— Я Джек Доусон.
— Галина Александровна.
— Покажешь, как это пишется, ладно?
***
Сегодня я проснулась с осознанием, что Галина Александровна меня не любит.
История начнётся с Кузи. Толстый чёрный кот, живущий с хозяевами на пятом этаже мог бы преподавать кошкэ-этикет, но выбрал вальяжно самовыгуливаться, вернее самовыпузиваться на лавке у дома.
Всякий раз, когда Кузя посчитает достаточным уровень околоподъездного кислорода в лёгких, он степенно возвращается на свой этаж с помощью лифта. За годы мяу-променада все жильцы постигли, что Кузю нужно выпустить на пятом.
После этого общедомовой чат светится новым сообщением:
Кузя на пятом.
Если почитать чат спустя неделю, то:
Кузя на пятом.
Кузя соизволил вернуться.
Сопроводил Кузю до родных пенатов. Накормлен – в лифте потребовал у меня сосиску.
Вы поняли – все любят Кузю. Кузя позволяет нам любить себя.
В очередной раз выпустив котило на этаже, я отчиталась в чате и заметила «отстой» на невинном сообщении. Хозяйкой отстоя оказалась Галина Александровна – с аватарки в мой возмущённый лиц улыбалась женщина с распростёртыми руками как Роза Дьюитт Бьюкейтер на носу Титаника.
«Галина Александровна сажала петунии и ткнула не туда. Сейчас все сажают петунии» – подумала я и пошла заказывать Сурфинию.
А сразу после в чате расцвели холивары на тему полисадников. Вой стоял жуткий, бойня ирисов и тюльпанов накалялась. Я постаралась утихомирить перепалку, а Галина Александровна, всё это время таившаяся между мнениями, выскочила из-за чужого сообщения и стрельнула отстоем мне в лоб, покинув поле боя с победным улюлюканьем.
Закономерность перестала быть случайностью. На фото по-прежнему стояла дама, обнимающая весь мир. Я показала ей другой палец, не отстой, и дерзко закрыла аватарку. Умеете стервозно нажимать на крестик?
На днях случилась авария, из-за которой в доме отключили воду. Уставший отец интересовался в чате, как насухую разделить склеенные пальцы ребёнка. Его спешили обрадовать – вода вновь пошла по трубам:
Папаша, не стоит отчаиваться!
Отлично! Во второй подъезд дали?
Я напечатала:
Да.
И женщина с Титаника не отреагировала! Шутка. Я схватилась за сердце, как тотчас под моим сообщением вылупился свеженький отстой Галины Александровны.
Сто песен со словами любовь, весна, цветы (и цветочные названия) вспоминаем в комментариях!
Это не изи-пизи, но мы крутые – мы справимся.
Вокруг шум
У меня есть соседи, которых мы ищем всем подъездом.
Иногда я уверена, что они где-то сбоку. Иногда слышится, что сверху. Но главное не ГДЕ, главное – ЧТО слышится!
Состав семьи явно из двух взрослых и двух разновозрастных детей.
Мужчина орёт отрывисто, но очень громко:
– А! А! А!
Иногда удлиняет:
– А! Сука! А! Сука!
Чтоб вы понимали, «иногда» – это ежедневно и без смс и регистрации.
Женщина гогочет точь в точь как Пугачёва в припеве «Арлекино».
Финальный штрих – долбёж стены средневековым тараном.
Не смотрите на меня так, это слышу не только я, но и другие жители!
Кто-то искал источник шума и обходил подозреваемых, но пока претендентов на обвинение не удаётся выявить.
Так и живём:
– А! Сука!
– А-хо-хо-хо-хо-ха! А-хы-хо-ха!
Грохот стенобитного орудия.
Секрет молодости
Предлагаю без лишних предисловий – просто идите за мной. Я вам покажу кусочек прошлого.
Мастерская Черепашки, тесно вмещающая студентов, залита медовым светом. «Черепашка» – это старенький преподаватель скульптуры. «Студенты» – я с гиперактивными однокурсниками. Мы в помещении, где каждый хоть раз зацепился за каркасную проволоку, прилип подошвой к глине или стыбзил кем-то забытые и неожиданно обнаруженные кусачки.
У Черепашки охвачены дрожью не только голос, но и руки. Он шаркает по полу и, ссутулившись, двигается к тебе-направлении, чтобы исправить зелибобу.
Ну... это для него зелибобу! В том, что твоё ваяние прекрасно, ты беспрекословно уверен! Старичок накладывает на дилетантскую скульптуру ладони, ты морщишься, подсчитывая потраченное время, и... становишься вдруг свидетелем чуда.
Руки Черепашки молодеют. Пальцы проминают поддатливую массу быстро и уверенно. Пъедестал крутится, а каркас обрастает совершенными формами. Балерина! Где вы зелибобу разглядели?! Глаза мастера светятся. Он сейчас не преподаёт в два раза дольше, чем твой возраст, он созидатель, полный сил и энергии.
«Сама давай» – бросит твёрдо, но с возвращающимся дребезжанием. Черепашка снова состарился, но мы были юности свидетелями. Раскусили Бенджамина Баттона в стенах университета! Человек всю жизнь посвятил своему. любимому. делу.
* звучит игривый перезвон.
Дорогие мои флиртуны! Вы можете как угодно относиться к 14 февраля и нудно объяснять, что «сердешко – эт, ваще-та, жопа», но я всё равно скажу, что неровно к вам дышу!
Выше вы узнаете имя персонального менеджера по доставке пылких чувств. Они сегодня проведают каждого, так что обязательно лю-би-те!
Как прогнать гостя из дома?
Покалякали вы с Нинкой знатно – здеся спора никакова нету. Но сидит, она, окаянная, продолжая сверлить сахарницу взглядом и всё ищет темы для продолжения вечера.
Как выгнать друженьку? Тут, как в Сейлор Мун, начать с апгрейда внешности надо. Вжжжух – и брови ваши надменно так подтянуты, а губы сжались крепко, словно куриная гузка.
С таким нарядным личиком начинайте яства со стола в холодильник закидывать. Хрясь столовые приборы в раковину, хренак и тарелки стопкой прибраны. Грохочьте, искритесь, но не признавайтесь, что выдохлись – такое под стать невоспитанному люду!
Чё там Нинка? Балаболит, да ресницами аплодирует? Займитесь созерцанием пейзажа за окном, в небытие лавируя. Если спросит что – молчите и вздыхайте томно, будто вы Рената Литвинова. Авось непонятливая спохватится и покинет пенаты радушные.
Неужто не ушла горемычная?! Ну, знаете, чужую наглость нужно рассекать мечом собственной! Собирайте гостьины монатки и вышвыривайте их за дверь подальше, указывая перстом к выходу. Тут главное, оценить Нинкину надобность в будущем, и если такова имеется, шапочку поправить ласково и всучить ей полюбившуюся сахарницу.
#вредные_советы
Склеить поломатое
– Моя что-то хиреет, Андрюх. Не знаю, как помочь и что делать вообще.
Ефим делился с Андреем о том, как у него вчера вечер прошёл.
– Прихожу домой, а она лежит под одеялом и смотрит в потолок. Вокруг чипсы, крошки, кошки и конфетные фантики. Пошёл к холодильнику, а там всё моей любимкой съедено.
– Поломалась баба. С кем не бывает.
– Я её давай за руку из под одеяла тянуть. Идём, – говорю, – на пробежку или посмотрим по телику ржачное. А она мне: «Ничего не хочу», у кота чипсину отбирает и в рот себе кладёт.
– Так ты жену не починишь, дружище. Ей нужно разгрузиться мягко и бережно. Есть у меня знакомая – прям колдовская женщина! Она такую разбитость на раз-два чарующим голосом склеивает.
Оксана – опытный психолог, бесплатно записывающий аудиопрактики. Эта вот поможет твоей жёнушке выспаться без задних лап. Тут объяснение, почему она холодильник опустошает бульдозером. А здесь моё любимое – добрый Оксанин голос позволит расслабить тело лучше шавасаны!
Ты бы лучше чем в рилсы пялиться, комментарии подписчиков полистал да почитал. В канале Оксаны – «Тишь». Тишь, понимаешь? И благодать!
– Андрюх, а вот эту, про важность лени, ну-к статью открой! Да тут будто про меня написано! Вот всегда ты знаешь, профессор людских душ, как человеку помочь. Я ведь догадываюсь, почему девушки на тебя, чертила, вешаются.